Свекровь выгоняет нас из квартиры

исповедь о спорной квартире

Я радовалась, когда после свадьбы родители мужа подарили нам квартиру. Она осталась от его бабушки. Радость немного померкла, когда я увидела совершенно запущенную квартиру со старой сантехникой, мебелью и ободранными обоями. Жилье требовало дорогостоящего ремонта, который мы не могли потянуть, работаем оба в государственных учреждениях, зарплаты небольшие. Решили взять кредит, немного помогли деньгами мои родители.

Сейчас мы уже живем в нормальной квартире, выплачиваем долги, экономя буквально на всем. Но все равно довольны, что есть свой угол, да еще такой уютный. Но вчера позвонила свекровь и сказала, чтобы мы помогли им выплачивать кредит, который они брали на покупку машины. Я сказала, что денег у нас нет, и мы еле-еле платим свои долги. Тут свекровь неожиданно заявила, что она могла бы продать нашу квартиру, но отдала ее даром, а мы даже помочь им не можем.

Я не ожидала такого поворота и теперь не знаю, что делать. Муж тоже в недоумении, говорит, что это ее отчим настроил против нас. Дело в том, что свекровь дала нам две ispovedi.com недели на размышления, а затем она нас выселит и сдаст квартиру в аренду. Квартира оформлена на нее, мы даже подумать не могли, что так все выйдет, хотя изначально муж просил, чтобы она переоформила квартиру на него, но его мать отказалась, сказав, что у нее есть, где жить, и выгонять нас не собирается. А вышло вот как! Мы вложили немалые деньги в ремонт, еще должны за него, а теперь нам предлагают платить или выселяться. Я боюсь, что мы заплатим ей требуемую сумму, а через какое-то время к нам снова будут претензии, ведь собственником по-прежнему остается свекровь.

Автор: Тая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "Свекровь выгоняет нас из квартиры":

Объясните свекровь что вы бы рады помочь только пока у вас свои долги, как сможем поможем если у вас такая ситуация. Если вам деваться некуда то хорошо тогда мы съедем. Мягко ласково, если и так не поможет то тогда все высказать в лицо и просто перестать общаться со временем она поймёт как молодым строить своё будущее и как она думая о материальном машина и тд

ну уж если вообще никак не удастся договориться, то выставьте счёт за ремонт, и скажите, что съедете лишь после того как она выплатит единой суммой..

Молодежь,а где вы вообще жить собирались ,если бы бабка не умерла ? Свекровь конечно не красиво поступила ,но и вы не умеете содержать семью с мужем . Квартиру Вам купили ,так ещё и недовольны что без ремонта . А мы вот с мужем снимаем ,копим на свою ,ещё и родителям по возможности помогаем . И работаю я почти без выходных ,ибо надо ,ещё и в аспирантуру поступила . Хотите жить нормально — может надо подрабатывать ,или искать другую работу ?

Тая,если свекровь не захочет все мирно решить-ситуация безвыходная. Деньги вы не вернете,на квартиру прав нет. Но поговорить должен ваш муж,а не вы.

Ну тут явно,что свекровь шантажист и манипулятор еще тот.
Даже,если и получится у вас с ней договориться и вы останетесь в этой квартире,то тут однозначно нужно делать переоформление на Вашего мужа ибо,в будущем она будет постоянно выкидывать какие нибудь кренделя.
Счет за ремонт,как вариант,пусть платит,если такая умная.

Ну,пред’явит автор счет за ремонт и дальше что? Она будет судиться?

Что-то ваш муж не спешит объяснить своей маме, куда ведет путь шантажа и ультиматумов. Значит, пусть ищет дополнительный заработок на разборки с мамой. Или он способен только на «недоумение»?

Платить мы не будем, во первых нечем, а во вторых, я сама понимаю, раз дадим деньги, она не отстанет, свекровь недавно вышла замуж, хочет угодить новому муж, машину вот купила, а со временем я даже не сомневаюсь, заберет квартиру. Муж сказал, будем уходить, оставим такую, в какую вселились, даже денег вложенных в ремонт не пожалею. Я с ним согласна.

Неожиданный поворот. Так на что вам тогда обижаться? Яблоко от яблони, как говорится…

теми же словами хотела написать…что мать, что сын (обдерете обои? Плитку сорвете? Ну молодцы, что сказать. ((

А не надо подличать…

Тая,
Ваша свекровь поступает неправильно. Я согласна с Вами и Вашим мужем, что вам лучше уйти в данной ситуации.
Единственное мое пожелание Вам—не опускайтесь до уровня свекрови и оставьте квартиру в отремонтированном/ хорошем варианте ( ничего не громите). Просто считайте это оплатой за съем квартиры за все то время, что Вы там прожили. Я понимаю что эта сумма намного превышает сумму арендованного жилья и Вам ещё долго придётся выплачивать кредит. Но поступите правильно и судьба вознаградит Вас в чем-то другом.

«…судьба вознаградит…»? Злобное воображение рисует картины низкой варварской мести, ___ хоть бы не наказала за дикость. Все участники этой истории живут одним днем и не думают о будущем.

Свекровь точно потом не отстанет, и даже если вы на воду с сухарями сядете, чтобы за их машину выплатить, она и её новоявленный муженёк так и будут вымогательством заниматься, поскольку квартира на ней. Когда мой муж объявил, что женится, его мать тут же потребовала, чтобы он оформил дарственную брату на свою трёхкомнатную квартиру, а тот в свою очередь на словах типа отказался от дома, который строил мой муж. Дом мать оформила на себя, а когда он полностью был достроен, снова переоформила его на брата мужа. Так что договариваться со свекровью бесполезно и нужно просто уходить. Жаль, конечно, что квартира достанется постороннему человеку — мужу свекрови.

Квартира бабушки мужа,т.е.и должна остаться в семье
Не у всех людей в молодом возросте есть свое жилье. Маман собирается выгнать сына,чтобы добыть деньги на машину новоиспеченному мужу,что уже само по себе не нормально. Мужик не может быть важнее детей. Да и что это за семья,где мужа удерживают тачкой? !
Если есть возможность сыну-можно и помочь. А лучше если он всю жизнь будет пахать на квартиру,когда уже эта есть? Кстати,он и Тая уже достаточно работали над обустройством этого жилья…

Присоединяюсь! Вы совершенно правы. Жизнь это подтверждает.

Автор, я бы на Вашем месте не лезла в бочку, а взять мужа и втроем со свекровью спокойно обсудить, как ПОМОЧЬ ей закрыть кредит, взятый на машину. Машина-это не квартира, и втроем Вам будет легче рассчитаться, чем вам с мужем ВДВОЕМ копить на новое жилье

На счет предъявить ей счет за ремонт, она может с легкостью предъявить счет Вам, как квартирантам, к примеру, что ей стоит? Сколько Вы уже проживаете в этой квартире? Думается, если она ставит сыну такой ультиматум, то ожидать можно чего угодно

А я поддерживаю автора. Если заплатят один раз, свекровь еще придет за деньгами. Ее муж будет ее к этому подталкивать, а она уже видно, что идет у него на поводу, ведь раньше не требовала денег, да и машина ей не нужна была.

Больше Вам скажу-свекровь В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ придёт за деньгами!

Когда мы взяли свою первую однушку в в старом фонде в ипотеку, плюсом делали ремонт в ней, я просто рыдала от безденежья, таким безнадёжным и беспросветным казалось наше положение! Сокрушалась, что почему именно нам не помогают родители, почему именно нам не досталось наследства.

Сейчас спустя 7 лет, я прямо горда тем что мы все сами и никто нас ни за что не имеет право упрекнуть, никому мы ничего не должны!

В ситуации автора я бы психанула, съехала на съем и сама бы зарабатывала на квартиру. И неизвестно на какое расстояние бы подпустила после этого свекровь.
И мужу надо не недоумевать, а подумать насколько перспективна его работа, может он имея жильё не особо и напрягается расти и добиваться.

И ещё меня всегда веселят комментарии типа ее настроил новый муж)) Да сама свекровь, сама!!! требует с вас денег! Это ее решение!

А виновен во всём, уважаемый автор, Ваш муж. Жену в СВОЮ квартиру нужно приводить, а не в мамину или бабушкину. Но в этой ситуации есть и хорошая сторона : Вы, уважаемый автор, перед свекровью не имеете никаких моральных обязательств….

У моей подруги была подобная ситуация, они с мужем вообще уехали в другую страну и перестали общаться с родителями.
Ребята снимали квартиру, а тут свекровь говорит, мол есть у нас дача в пригороде, может Вам туда переехать жить?
Я там была с разницей в год. В первый год, когда они туда только заехали и через год, как они там прожили. Сразу там была свалка, разрушенный дом и непроходимые дебри. Ребята перестроит дом, поменяли все окна, двери, сантехнику, сделали ремонт внутри, посадили деревья, газон, построили беседку, поменяли забор. Дачный дом стал похож на сказку. А ещё через пол года свекровь заявила, что она переедет жить на дачу, а ребята пусть съезжают куда хотят. Это при том, что в ремонт они вложили стоимость половины квартиры, на которую копили все время. Ребята психанули и уехали в другую страну, подальше от мамы, счастливы и довольны.
Вы не одни в такой ситуации.
Я бы оставила квартиру в том состоянии, в котором она была на тот момент, как вы в неё въехали и вообще перестала общаться со свекровью.

Автор, что бы что-то решить, нужно разговаривать, поэтому обязательно поговорите со свекровью и предложите такой вариант-вы родные люди, помогите друг другу, т.е. вы ей помогаете с оплатой кредита , а она оформляет на вас квартиру, так вы будете уверены, что вас больше не будут выгонять. Она настроена решительно, даже срок на раздумье вам выставила, дама не промах! Поэтому, также можно и с ней. И ещё момент, где прописаны вы и муж? Если ваш муж прописан у неё, можно ее припугнуть, что вы к ней заселитесь, ведь вам не куда идти…А то что здесь вам советуют выставить счёт свекрови за ремонт, это не прокатит, она вам ответит, что вас не кто не заставлял его делать, жили бы так, да и вы не чего не докажите, что в суд пойдёте? Навряд ли что то докажите.

Мое мнение, никакого диалога вести со свекровью вести не надо. И вообще общаться с такими людьми не стоит.
Она подарила квартиру, причём бабушкину, а не на свои кровные заработанные, а не пустила их туда пожить. А теперь шантаж? Так родные люди поступают чтоли?

Почему она сама не идёт на диалог а ставит ультиматумы? Единственный встречный ультиматум который тут можно выдвинуть, это если она не оформит дарственную сыну, то сын исчезает из ее жизни. И посмотреть как она запоёт. И быть готовым съезжать.

Ещё вариант, вы берёте ещё один кредит в обмен на дарственную, и это тоже разрыв отношений.

я одна что ли нормально восприняла текст? Откуда вообще взялось слово про подаренную квартиру, если она оформлена на свекровь? Подаренная — это та, что подарили по документам. Все остальное — либо выдумки одной стороны, либо другой. Лирика сплошная. Исходить надо было из фактов -квартира чужая. Все. Занавес. Брать кредит на ремонт чужой квартиры — неумно. Точка. Пустили пожить, дав сэкономить на съеме — спасибо большое. И дальше копить/ипотека…на свою или на съемную на всякий случай.
А выезжать с ультиматумами и, как я понимаю, разгромив хату, — получить бумерангом по заднице за излишнюю гордыню. «Вина» молодых налицо — надеялись на то, что им не принадлежит и не были благодарны за то, что им дали хоть в таком виде.
И кстати, я вообще противница одаривания детей квартирами смолоду — это их жизнь, их стремления. Пусть сами пробуют, пытаются. Что будет надо — мироздание подкинет. Наследство — в свое время получат. А то ситуация тоже некрасивая — мать отдаст, потом у детей и будет же клянчить, вот уже проявилось. А так бы сдавала она эту квартиру, разбиралась бы сама с деньгами и машинами. А дети взрослые сами по себе, никто не в претензии.

И дополню, пожалуй. Вы, автор, захотели свить уютное гнездышко, это понятно. Только это не всегда так просто. Чтобы вы понимали — живут люди и годами, и десятилетиями на съемах и в развалюхах. Никто там им евроремонты не делает. Потом зато если свое жилье — уже точно свое, это уже радость, вот там и гнездо можно вить на свой вкус. И кредиты брать, и хоть что.
Вот чем больше думаю, тем больше вы неправы, на мой взгляд. Ну да, вам обидно. Не получилось. Но я не удивлюсь теперь, если свекровь даже и не знала про ваши ремонты. А если знала, то уж точно НЕ ОНА была инициатором. Она вообще может пойти на принцип и подать на вас в суд за самовольство на ее квадратных метрах, так что вы бы поосторожнее с угрозами. А вообще, не принимайте близко к сердцу сами, в конце-концов, пусть ее сын и разбирается в этом. Может, кредит тоже была его идея, так что…

Я,мать наверняка все о ремонте знала. ..

«Сэономили на с’еме» живя в бабушкиной квартире… да,хороша психология… А сын чужой? Речь не идет о покупке квартиры,а о проживание в уже имеющейся. Это что-«я мучилась,пусть теперь и сын мучается?..» Супер… А приблудному муж все. Класс…

Ленчик,вы правы

Договариваться нечего, я не верю ей. Если она так поступила, что ей помешает выгнать нас в любой момент. Согласна с комментарием, что не нужно опускаться до ее уровня и ободрать квартиру. Уговариваю мужа забрать только мебель и бытовую технику, которую мы покупали, а все оставить так как есть. Ведь и правда, за съемную квартиру мы бы платили все это время, так пускай и будет ремонт платой, да и самим та будет легче на душе. Но муж очень обижен. Он ненавидит мать за то, что вышла замуж, да еще и делает все так, как хочет отчим. До этого она такой не была, как подменили.

Ну, мама имеет право на личную жизнь, не надо ее за это ненавидеть. У неё поменялись приоритеты, это тоже нормально.
Но данный поступок ужасный и мужу и правда есть на что обидеться.

Тая, вы молодец, что уговариваете мужа. Постарайтесь ему донести, что после погрома квартиры ему легче не станет, а станет еще хуже. Если он не может с собой справиться, пусть увеличит нагрузки в тренажерном зале. Но обстоятельства придется принять и действовать так, чтобы не потерять человеческий облик.
Холод с вашей стороны, если и не поменяет ход событий, то отрезвит свекровь точно.

Когда-то пережила подобное. Мы жили в квартире с родителями первого мужа и на лето решили съехать на дачу, принадлежащую бабушке мужа. Дачный дом и участок были запущены, удобства во дворе, но зато мы сами по себе, отдельно от родственников. Когда бабушка увидела, как мы наводим порядок на даче, за которой много лет никто не ухаживал, то решила переписать её на нас. Тогда сестра мужа, у которой были огромные долги, начала настоящую войну, а свекровь стала её поддерживать! И всё это в итоге привело к расставанию с мужем, так как он показал себя в этой истории как настоящий трус и предатель, хотел и наживку съесть и с крючка сорваться. Автор, Ваш муж с Вами, не предаёт и это важнее всяких квартир и материальных благ! Держитесь друг друга и когда-нибудь Вы заработаете на собственную квартиру.

я тут на вашей стороне, вы правы. Надо оставаться людьми, даже если кажется, что другой не прав. Вообще в свете новой информации, поведение мужа неадекватное. Женщина вышла замуж, что это еще за ненависть такая у взрослого женатого сына? Мамка должна быть мамкой теперь постоянно? Я вот по себе сужу — я взрослая тетя, детей вырастила, но личная жизнь была неудачной (мягко скажем). Я рассуждаю так, что я свою ношу потаскала прилично, неужели я недостойна хоть какого то личного счастья? Пусть даже ПОПЫТКИ? Я просто пример привожу, что вот если мне встретится мой человек…неужели я должна отказываться от женского счастья в угоду взрослым детям? Да уж прям! Я повторюсь, что настрадалась достаточно. Кто знает, что там ваша свекровь пережила? Она имеет право строить свою жизнь. Сынок-то вон вырос, что аж женился…
Эгоизмом от сынка слегка веет, к сожалению.
Вообщем, Тая, не вешать нос. Делайте выводы. И не только про свекровь, а и про мужа тоже. Может, он вообще малехо не дозрел до семьи, присмотритесь.

Автор, что то вас понесло! Мать ненавидеть, за то что вышла замуж! Она взрослый человек и это ее жизнь! А что она не имеет право на это? Это уже другая история, здесь попахивает эгоизмом.

Ленчик,согласна. Мать имеет полное право на устройство личной жизни,но судя по всему,дама готова снять с себя последнюю юбку для мужа,а это уже заставляет задуматься…

Plutovka, так и есть! ))

это не автора, это мужа ее понесло. От него попахивает. Автор пока все верно говорит

Я не осуждаю свекровь за замужество, мне просто непонятно, как мужчина может быть роднее сына!

Тая, может, и это нормально! У сына ведь тоже не мама на первом месте. У сына вон своя жизнь, работа, жена, скоро детки, а ей с мужем может до конца дней своих счастливо жить, старость коротать.

Моя мама замужем, у них там любовь уже 17 лет, я не нарадуюсь! Я не переживаю что ей там одиноко, с работы возит, ужины готовят, огород держат, в болезнях поддерживают. Ну не счастье ли?!! Для неё ее муж на первом месте, а для меня- мой муж!

Но поступок у свекрови некрасивый. Может она сама по себе, всегда было человеком с гнильцой?) а сейчас вот так это проявилось.

Обиженная невестка, вам большой респект! За ваше отношение к маме, за правильные слова. Может и свекровь у автора с гнильцой, но и ее сынок тоже с эгоисткими наклонностями, да и походу мама всегда рулила в семье, раз такое случилось, просто вы как невестка, новый член в этой семье, не все знали.

мне кажется, что либо что-то не договаривается, либо мама с сыном имели другие терки за спиной автора. Тут явно неспроста все.
А может быть даже то, что у матери действительно нет денег, но есть расходы. В конце-концов, если у нее есть доп квартира, от которой она не получает доход, то с чего все решили, что она богатая дама? Могло быть так — пустила молодую семью пожить, вроде пожалела сначала, чтоб не тратились, мало денег….А потом смотрит — ба..ремонты делают, работа кипит, деньги тратятся…Люди, я вас умоляю, если денег в обрез у самой, а тут такое увидишь — ну жаба то у всех где-то не дремлет. Нормально по-человечески женщина и отреагировала. Типа — а мне? Раз вы такие шустрые…а я?
Ну, предположение.
Глядишь, сидели бы в хате тихо, без кредитов-улучшений…всем было бы спокойнее. И по сей день жили бы себе там.

Я,мать пустила своего родного сына,а не постороннего человека. И он был уверен,что его никто не выгонит из квартиры. Это нормально.И при таких условиях делать ремонт-тоже нормально. А вот выпихивать сына и ему завидовать-противоестественно.

1.в идеале муж и есть роднее
2. ее сын ВЫРОС. И это уже взрослый Мужчина. Как правильно учат умные люди, взрослый сын — это практически ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА.

А новоприобретенный муж-родной человек?!

В вашем рассказе есть противоречия, например, что вам подарили квартиру. Но тут же выясняется, что это не так — квартира свекрови, ее собственность.
Далее, вы пишите, что ваш сын просил оформить квартиру на себя (отдать ему), но свекровь говорит «мне есть где жить» (не вижу логики между первым и вторым).
По сути, свекровь права. Если оставить человеческо-душевный фактор, то вы проявили житейскую неопытность и неосмотрительность — нельзя вкладываться в ремонты, брать кредиты…если жилье не твое. Точнее, можно, но при этом надо понимать, что вот такая ситуация, как у вас, она вполне реальна. Вам предоставлялось жилье, без съема, вы экономили деньги. Вы могли бы принять с благодарностью этот факт, не брать кредитов, жить и копить на свое жилье, к примеру. И тогда при просьбе «на выход» вы бы относительно спокойно съехали. Что ж, это жизненный урок, не самый тяжелый, кстати. Как говорится, спасибо, Господи, что взял деньгами. Отнеситесь разумно, договаривайтесь или съезжайте, но зла не держите, и все наладится.

Я, ну если бы мне за свадебным столом родители озвучили, что они дарят нам бабушкину вам квартиру, значит они все-таки не будут спустя время претендовать на неё. Я бы в своей маме даже не усомнилась, что она с меня спросит денег потом.

А почему не переоформила- ну часто дарители боятся, что их ребёнок разведётся и половина перейдёт теперь уже бывшим жёнам /мужьям. Или что ребёнок сам неверно распорядится. Мало ли страхов, квартирный вопрос в России очень острый и сколько конфликтов и переживаний из-за этого. Сколько нехорошего из людей льётся когда касается раздела. Скольких людей дележка наследства рассорила. И описанная ситуация из этой же оперы.

А на месте автора действительно, претензий быть не должно. Она к этой квартире отношения не имеет и лучше бы озаботиться приобретением своего жилья. В жизни всякое бывает, выпнут без угрызений совести. Надо подстелить соломки.

Автор, у Вас и вашего мужа наверняка есть свое жилье, где родились и выросли. Либо доля в квартире, либо постоянная регистрация. Вот этим Вы и можете распорядиться. Сделать ремонт, продать и т.д. Квартира про которую история, к вам никакого отношения не имеет. Вдруг у свекрови этот муж альфонс? Вынудит подарить ему хату, а потом и бывшую владелицу выгонит…. Может сын и злится на мать, т.к. понимает возможность такогоразвития событий….
Определитесь со своей собственностью, возможно у Вас есть, что предложить свекрови в обмен на квартиру в которую столько вложено ваших сил и средств.

Вы вкладывали в ремонт те деньги,которые могли бы потратить на съем жилья.Если потратились больше- поступили не расчетливо,без житейского расчёта.Хотя с другой стороны,после смерти матери эта квартира все равно достанется Вашему мужу.Какие претензии к свекрови?Ваш муж взрослый человек,она имеет право жить для себя.Если она адекватна,то в завещании укажет сына.А сейчас Вам надо только порадоваться за неё и сыну поблагодарить за то,что вырастила его.Ведь ему давно уже больше 18 лет,скажите спасибо что разрешила пожить в ее квартире.

Вопрос конечно у вас сложный. Но! Здесь что-то не досказано , есть вот чувствую недосказанность . Чтобы делать выводы или давать советы конечно хорошо бы и свекровь вашу услышать. Так вот , свекровь мама вашего мужа , и я не поверю что она своему сыну выдвигает такие условия зная, что вы с копейки на копейку перебиваетесь! Если она нуждается в финансовой помощи срочной сейчас и обратилась к вам, значит она знает что у вас есть возможность ! Вы что-то не договариваете. И мне понравилось в кавычках в самом начале ваша реакция на подарок квартиры , что она была в запущеном состоянии. Если честно шок это по нашему. Вы хотели чтобы вам квартирку и ещё ремонт чтобы они забабахали соответствуя вашим ожиданиям и вашему вкусу ? ))))) Знаете как говорят : и конфетку съесть и …. Ну вы сами знаете наверное смысл и продолжение фразы. Не переоформила квартиру свекровь знаете почему ? Потому что если вы будете разводиться то вы захотите претендовать на раздел квартиры , а так вашей доли там нет, это не ваша Квартира! Вы всего лишь там живете как квартирантка ! Уж пардон за прямоту. Вашу свекровь понять можно ! Эта квартира семейная ценность , и память от бабушки ! Невесток может быть много , и на каждую оформлять недвижку ? Значит свекровь вам не доверяет , да и тут своим не всегда можешь доверить и поверить, а вы чужой человек который просто вошёл в их семью. Отчим здесь не при чем , и даже если его мнение звучало в качестве совета , ну уж отчим такой же как и вы — вошли в семью и каждый тянет одеяло на себя. Так вот что вам делать ? Садится за стол переговоров вам , вашим родителям , и свекрам, и искать решение проблемы свекрови, ну помочь ей если вам это не понятно. Семья — это взаимопомощь друг другу , а не игра в одни ворота , когда брать берём , а отдавать и помогать сразу нет денег и долги . Вы уже взрослые раз женились — вот и решайте как помочь.

Скажите свекрови, если будет так вести себя, то устроите пожар в квартире и съедите, и пусть она сама делает ремонт и сдает ее или будет платить за коммуналку и никому не сдаст!

Добрый день, автор. Во-первых, если был разговор о том, чтобы переписать квартиру на мужа и свекровь уверила что все ок, это значит что молодую семью уверили в том, что кватира остается им. Вы потому и стали делать ремонт, потому что пребывали в полной уверенности, что квартира потом станет вашей. Но жизнь штука непредсказуемая. Мне понятны мотивы свекрови и что для себя она уже ничего не должна взрослому сыну и скорее всего находится под влиянием влюбленности и мужчины. Конечно договоренности нарушены. Но пусть это лично для вас будет уроком. Все серьезные догвооренности только на бумагах. Что касается данной ситуации, не стоит уничтожать ремонт в квартире. Никто не знает как жизнь повернет. Может ее брак будет недолговечен и все вернется на круги своя. Может потребуеются деньги на лечение и тогда действительно квартира будет сдаваться и приносить доход и вы при этом не будете вкладыватся. Сейчас вам сделан волшебный пинок. Возможно лучше послушать о какой сумме кредита идет речь и пойти на встречу свекрови, чтобы выиграть время. Вам необходимо сейчас взять кредит на квартиру, купить ее и заупстить квартирантов, с тем чтобы они ее выплачивали, пока вы тихонько живете в квартире свекрови. При этом запомните золотое правило: когда у вас просят деньги и вы понимаете что нужно что-то дать или это такой случай как ваш что возникает конфликтная ситуация, дать нужно но не всю сумму. 1/2 или 1/3 от просимой. Таким образом вы как бы и даете, и помогаете, и человек не будет на вас обижаться, и это намного лучше чем ничего, но с другой стороны вы и не последняя надежда, при том речь идет не о лечении или форс-мажоре. Подумайте какую сумму из бюджета вы можете выделить. Дать нужно но не всю сумму. Я бы в таком случае дала 1/3 от просимой, чтобы и сверовь не приучать , и вроде бы как и пойти навстречу, и поизвиняться что мол не получается больше, постаралась бы остаться с ней в хороших отношениях, но для себя бы выводы ой как сделала, что это человек котрому доверять нельзя и начала бы шевелиться и думать о своем жилье. Вам удачи!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.