Холодная любовь моего мужа

исповедь жены о проблеме в интимной жизни с мужем

Мне 28 лет. В жизни все складывается достаточно удачно в плане работы, занимаюсь танцами, за собой ухаживаю. Не первая красавица, но всегда были ухажеры и не плохие.

Но вот полтора года назад почти одновременно за мной начали ухаживать два парня. Да не просто ухаживать, а не на шутку каждый считал, что я буду его. Для меня это был сложный период, я запуталась, металась. Не могла разобраться в себе. Волею судьбы выбор был сделан. Так сложились обстоятельства. На двух стульях не усидишь. И я осталась с одним парнем. Второй парень очень сильно страдал, так как чувства были у него очень сильные.

Время шло. Постепенно после всех драм наши отношения наладились. Все стало хорошо. Нервотрепки закончились. Всё и везде вместе. Начали вместе жить полгода назад. И вот здесь начинается моя проблема, немного интимная. Секс сократился до одного раза в месяц. Да не было очень часто и раньше, но все-таки чаще. Меня это очень беспокоит. Да, мы обнимаемся, ходим за ручку, но на этом все. А мне ispovedi.com так не хватает поцелуев и всего остального, ласковых слов и комплиментов. Я чувствую себя нежеланной. Пробовала поговорить, но так внятного ответа и не получала. Типа все нормально и я просто устаю.

Да, у него непростые времена, начал свое дело, но оно не пошло в гору. Но ведь одно другому не мешает? Или мешает? Или это моя вина. Он так долго меня добивался и куда пропал интерес неизвестно. Хотя вместе ездили недавно в отпуск. Всегда ходим на прогулки, он всегда устраивает мой досуг и заботится. Я всегда создаю уют и готовлю. Вроде все хорошо. Но будто бы и нет. Скажите, пожалуйста, кто сталкивался с подобным? Как реагировать? С горечью понимаю, что иногда жалею, что не выбрала другого парня, стыдно понимаю, что надо решать проблемы, но как, если он ее не видит? Его вроде все устраивает. А меня его холодность нет.

Автор: Лана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Холодная любовь моего мужа":

Я в браке 14 лет, у меня тоже так, с самого начала( Ничего не изменишь, у него такой темперамент….В месяц раз, потом в два месяца раз, потом в три месяца раз, потом в четыре…. а в остальном хороший человек. Я переживала, плакала в первые лет десять, теперь смирилась

Если б парень не любил Вас, то не был бы с Вами. Смысл ему терять время? Раз он с Вами, значит, любит. Просто такой человек. Неактивный. Если Вам это категорически не подходит и сильно всего такого не хватает, то лучше уходите от него поскорей. А то выйдете замуж, родите детей, появится общее имущество, и увязнете, уже уйти не сможете и будете с ним всю жизнь мучиться.

Любовь, любовью, а без секса нельзя. А в таком возрасте должно быть несколько раз в день, всегда и везде. Он и вас мучает и себе хуже делает, у него такими темпами на пол шестого скоро будет). А случайно у него нет какого-нибудь другого го варианта, он случайно не другой ориентации? Или может он что то особенное любит в сексе, но стесняется вам сказать.

Дорогая Лана, комментаторы правы. Отношения были более страстные пока были на начальном этапе, но теперь все так и будет редко. Я столкнулась с таким явлением, когда мне было 25 лет. До этого были двое отношений серьезных, все было активно, страстно, горячие споры и примирения. Конечно в обоих отношениях интерес немного уменьшался, но все равно оставался на должном уровне. А в 25 лет встретила замечательного человека, мне ровесник, но рассудительный, работящий и заботливый. Как к человеку-невероятная тяга и комфорт вместе. А вот интимная сторона хромала сразу. Сначала еще куда ни шло, потом редко. Да и сам секс был каким-то не таким. Все быстро и потом желания не было. Что уж говорить про ночь любви, или хотя бы дважды за сутки… Я стала находиться между двух огней собственного Я-с одной стороны мне хорошо и я люблю, а с другой мне одиноко как женщине и нет ощущения собственной сексуальности. Стали появляться зажатость, нервозность. Какая-то зависть к более страстным парам. Некая ностальгия по бывшим отношениям интимным. В итоге расстались мы и я не сожалею. Не по этой причине- я бы никогда не оскорбила его этим. Но все-таки жить с почти импотентом очень тяжело. Хочется внимания, игривости, интереса к себе.Молодость одна. Мой совет- не продолжать такие отношения.

Еще я бы посоветовала убедить его посетить мужского врача по вопросу простаты и прочих причин отсутствия желания. Свое дело, конечно, тоже может загонять в хандру. Но все-таки здорового желания секса никто не отменял. Мужик должен быть мужиком, а не просто кормильцем и хорошим человеком. Знаю женщину одну в возрасте, которая до сих пор сожалеет, что связала с себя узами брака с мужчиной, который был старше ее порядком. Что в самом зрелом своем возрасте она жила уже со стариком немощным. Похожее и тут- вы прожигаете жизнь, лишенную красок и ощущений.Секс-важная составляющая отношений между молодыми людьми. Это уже в старости люди живут вместе, потому что многое прошли, потому что дети, внуки, семья, много других забот и общих воспоминаний.

«Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?

Вступал ли я в союз с твоим врагом,
Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом
Когда меня напрасно ты обидишь?

Какой заслугой я горжусь своей,
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор __ ресниц твоих движенье.

В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих, __ я ослеп давно.»
В. Шекспир.

Очень красиво, Агнесса. И правильно.

Если бы знала, выбрала бы другого…. Вы его что-ли как товар выбирали? А любовь? Ей здесь чтото6и не пахнет

Здравствуйте. Нет, поверьте я выбирала по сердцу. И любовь она есть. Но когда так обидно, и эти мысли вечные в голове, задаёшь вопрос «почему так»? Волей не волею задумываешься а всегда ли ты принимала верные решения. Конечно я не вечно страдаю. Но извините когда компоименты слышишь от других мужчин, а свой не замечает, когда голая по квартире ходишь…о чем угодно задумаешься

Вам просто надо решить,что для Вас важнее.Ваш парень,какой он есть и совместная жизнь с ним,дети.Или неизвестность,вероятно более страстный партнёр,скорее всего не один ,но…С другими недостатками-скупой,алкоголик,алфонс,домашний тиран или женатый мужчина.Людей без недостатков не бывает,а Вам 28.Пора задумываться о детях,если Вы их хотите конечно.И Ваш парень очень маловероятно пойдет на сторону с таким темпераментом-цените это.У каждой медали всегда две стороны.Удачи Вам!

Автор а может быть у вашего мужа проблемы в интимном плане?
Мужчине крайне тяжело признавать сексуальные проблемы — это довольно чувствительная область самооценки. Возможно Ваш муж чувствует какую-то неуверенность в себе отчего и отказывает в близости.
Если он чувствует что может доверять Вам — тогда Вы сможете поговорить об этом.
Дело в том, что причин холодности может быть много. Возможно не отдавая себе в этом отчет Вы ведете себя осуждающе по отношению к нему, что заставляет его больше комплексовать. Быть может проблема связана с какими-то проблемами у него о которых ему трудно говорить с Вами.
Конкретных советов для Вас нет. Как правило именно откровенный разговор может помочь в практически любых семейных проблемах. Для того что бы муж был откровенен нужно быть откровенной с ним.Поговорите с ним.

Ну, заведите любовника. Без любви, эмоций и прочих сюси-пуси. Без сюрпризов (как, например, зппп или беременность, без вранья и обжиманий по углам).Есть куча мужиков, у которых жена ничего не хочет, а они её любят. И Вы мужа любите, а он Вас. Зачем же расставаться? Почему бы не помочь друг другу? В моем браке это было возможно причём у обоих сторон. Всё зависит от отношения к вопросу. Ни я, ни мой муж, ни жена моего любовника, ни любовница моего мужа ничего особенного в этом не видят, законного супруга оставлять не собираются и за измену такие отношения не считают. Я не призываю никого так жить, но такая модель тоже есть и бывает вполне эффективной. А, может, муж и правда только устал и на нервах. Бывает и такое, может месяцами длиться… В любом случае — удачи Вам.

Жена моего любовника.любовница моего мужа…
Берта опять начинает прапоганду глубоко несчастного
человека.-Заведи любовника…Ваша ущербная и в
основном пусто-понтовая демагогия,которая начисто
перечеркивает все духовные человеческие ценности,
так неприятна для чтеня Почему вы глубоко несчастный человек Берта,я ду-
маю много лет назад вы были очень сильно влюблены,
но ваш любимый предпочел другую,и вы наверно обозли-
лись на людей,на любовь и решили навязывать всем
свои законы,которые для нормальных людей не под-
ходит,а подходит только для озабоченных.Мне вас
искренне жаль.Что касается вас ,автор,то это очень
серьезная тема.Видимо у вашего мужа проблемы со
здоровьем.Мы в свои годы в медовый месяц «работали» с превыполнением плана))))
Какой выход .Видимо надо все таки расстаться.У вас
могут появится женские заболевания,депрессия и т.д.
Секс дело серьезное.Расстаньтесь,поживите с кем-
то в гражданском браке,поищите себе нормального
полового партнера,а любовь придет с привычкой.
Удачи и правильных решений и не опускайтесь до
уровня измен.Измена-это неистерпимая боль для
вашего близкого человека.Не слушайте тех,кого не
надо слушать!
.

Юра., любовь приходит сама, ей не нужны сопровождающие, тем более привычки.)

Вы знаете,Юра,Берта не выглядет несчастной. Она ничего не проповедует и никого не агетирует,а излагает свою точку зрения. Мне эта позиция не близка,но я считаю,что многократно разводиться,в особенности при наличии детей,по причине надоевшего секса со второй половиной,тоже не лучшее решение,хотя вроде честно и без физ. измен.

Берта,я бы не смогла так жить. Но понимаю,что для многих пар при таком отношении к вопросу,это неплохое решение. Сексуальная несовместимость не всегда должна являться причиной развода при согласии обоих сторон. Для многих предательство состоит в другом.

А разве не предательство сохранять семью вопреки своим чувствам, желаниям, только руководствуясь уважением, тем что многое пережито и пройдено, что грозит одиночество в старости и плохой пример детям и внукам. И догадайтесь чего в глубине души ждут оба партнера в таком браке , что другой умрет первым и освободит от своего присутствия. Так лучше жить как Берта, чем так.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.