Я не чувствую себя виноватым перед бывшей женой и сыном

37 , , , , ,

Бывшая жена считает меня виноватым

Что есть настоящая семья любовь и верность? Где грань между порядочностью и предательством? И как остаться на правильной стороне?

Молодым парнем встретил свою бывшую жену. Начиналось все хорошо, а кончилось как в современном мире. Она не захотела разделить трудности и невзгоды и нашла богатого любовника, к которому и ушла после вранья и измен. Ушла с нашим сыном.

Что пережил я? Наверное, как все в то время (90-е годы) плюс онкология и депрессия. Мне повезло, я встретил свою нынешнюю жену и обрел свое счастье, у меня есть настоящая семья, любящая и любимая жена и двое детей.

И вот по прошествии стольких лет в моей жизни вновь возникает бывшая и старший сын. Нет, они не просили помощи, они ее требовали, выставляли все так, что я им должен. У сына проблемы с законом, я молчу про характер (называл меня ублюдком и предателем). У бывшей проблемы по здоровью, их «новый папа» нашел себе другую и выкинул их как они меня когда-то. И вот теперь они стали требовать у ispovedi.com меня помощи. Я закрыл дверь и вычеркнул этих людей как они меня когда-то, оставил все там, где и было — в прошлом. Сына посадили, а бывшая через несколько лет умерла.

Возможно, кто-то меня осудит, но виноватым я себя не считаю. А сюда исповедь написал, чтобы выговориться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (37) к исповеди "Я не чувствую себя виноватым перед бывшей женой и сыном":

кареглазка#1

Здравствуйте. Автор, хорошо что вы все пережили и не сломались. Насчет бывшей жены хорошо, вы так скажем отомстили ей. Но ваш сын ведь он ни в чем не виноват. Он был тогда маленьким ребенком, практически не знал вас. И еще кто знает, что ему наговорила ваша бывшая жена про вас. Так что жену судить вы имеете право так как вас она предала, но она свое получила сполна. Как бы не отрицали люди, все же существует закон бумеранга. А вот сына мне вашего искренно жаль. Очень жаль.

Ответить
Прохожий#2

Автор, Вы несколько неправы — Вы написали не Исповедь, а всего лишь Пример Предательства со стороны самых близких людей, каковых (примеров) в 90-е годы была огромная масса — для Исповеди в Вашем рассказе слишком мало персонифицирующих историю подробностей — прочитайте, пожалуйста, сходную историю Джека («Я просто вернул бывшей жене долг») на этом сайте.

Ответить
Автор#3

Каких подробностей вы хотите? Как поймал ее на измене и вранье? На вранье ловил не единожды, но выкручивалась играла и врала так что верил. На измене поймал случайно, был в командировке, работу закончили на два дня раньше. Приезжаю домой и вижу картину бывшая в постели с другим, естественно драка потасовка, хахаль полетел к чертовой матери, жена тоже получила. Потом пока я был на работе она молча собрала вещи документы и свалила к хахалю.
С сыном пытался наладить отношения, долго она нам видится не давала, увиделись в следующий раз только когда сыну было 13, ничего не вышло, она настроила его против меня, я пытался все как-то изменить, но потом просто плюнул. Деньги их обоих испортили. Сын сейчас срок мотает по серьезной статье, дурак избалованный в общем. Когда из последний раз с бывшей видел так аж противно стало, в такого ублюдка он вырос.
Не знаю прав я или нет, но вины за мной нет.

Ответить
Kortereal#4

А разве Вас, автор, кто-то винит. Единственное, что посоветовать хочу, место жительства смените. Чтоб отпрыск не знал, где искать Вас. Потому как выйдя с зоны он к Вам заявится.

Ответить
кареглазка#5

Зачем менять адрес? Может еще из страны уехать? И что что заявится сын. Все что случилось виноват он сам. Сам натворил сам же и должен отвечать. Претензии необоснованные. Отец не обязан был вытаскивать его из тюрьмы.

Ответить
Прохожий#6

Автор, я ни в коем случае не пытался завиноватить Вас!
Сам побывал в этой шкуре — не даром слово-выражение «муж возвращается из командировки…» вошло в ранг поговорки.
Помню, просто заскочил в обед домой (жену не видел более суток — она работала сутки через двое — соскучился), а там — картина маслом: дверь заперта на цепочку, на звонки и стук в дверь не отвечает… Потом открыла… В одном халатике на голое тельце, а на кухонном столике, заметном даже из прихожей — пачка сигарет «ЛМ» («любовь мента», как их в свое время называли) и дешевая китайская зажигалка (если кто помнит 90-е, та самая прозрачная, чаще всего оранжевого или зеленого цвета).
Вот про эти «интимные подробности» я и пытался Вам сказать…

Ответить
Прохожий#7

P.S.: кстати, с тех пор (более двадцати лет) я НИ ОДНОЙ сигареты ЛМ больше не выкурил, да и один лишь вид той самой оранжевой зажигалки долгое время вызывал у меня как минимум отвращение

Ответить
кареглазка#8

Жаль что все так вышло. И как хорошо что вы справились со всем этим. Что не простили жену, и не вернули ее. Надеюсь сейчас в жизни у вас все хорошо.

Ответить
Прохожий#9

Уважаемая, Кареглазка, мне лично «справиться со всем этим» было, безусловно, тяжело (думаю, автор этой темы и сам может понарассказать немало «мини-талезов» — tales — на аналогичные тризон-ситуации).
Намного хуже были Последствия!
«Прилетел бумеранг», причем, не просто «изменщице», но «через родственников» — дочка от этого адьюльтера родилась с отклонениями…
Спустя 7-8 лет сия дама «покаялась» передо мной, говоря «я теперь только поняла, какую боль тебе причинила…», в приватной беседе, имеющей целью «вновь заинтересовать объект беседы потенциальной супружеской связью в связи с вновь открывшимися обстоятельствами» (я тогда «похвастался» своими «постоянными» контактами в Правительстве Москвы)

Ответить
кареглазка#10

Но самое главное вы справились вот это самое главное. Счастья вам и всего доброго)

Иван#11

Это уже чужие вам люди. Забудьте их и живите дальше.

Ответить
Анна#12

Правильно сделали. Она его в своем духе воспитала, а вы должны -плоды пожинать. А новая семь? Почему она должна страдать? Умела? И что все мы смертные. Что хотела, то и получила. В конце концов, она в свое время свой выбор сделала. А сын? Он прежде всего сын своей матери, она его родила и воспитала. Вы лишь био материал.

Ответить
Вера#13

Жена предала мужа, автор предал сына. Сын в тюрьме, вернется отомстит и отцу, и его семье. Ему терять нечего. Из тех мест он выйдет с такими «связями».
Бумеранг, однако!

Ответить
Автор#14

Сын сидит за дело, он, пока мама его со вторым своим жила, был что называется золотой молодежью, куралесил будь здоров. Сидит не за мелочь а за очень плохие вещи, и срок у него большой.
Насчет его и меня с мое семьей, если дурак и сунется мстить то получит по самое некуда, а мстить ему не за что, я просто закрыл перед ними дверь и все.

Ответить
Plutovka#15

Автор, вас предала первая жена, а не маленький сын. В роскозни о запрете видеться с сыном, я не верю. Кто хочет, тот принимает участие в жизни ребенка. Вы не были лишены родительских прав. При звпрете жены видеться сложно, но можно. Хоть изредка. Алиментов тоже никто не отменял. Понятно, что глубоких чувств к парню вы не питаете. Бывает. Но от этого он не перестает быть вашим сыном. И вы его предали и еще радуетесь, что тем самым вы отомщены. Это низко.

Ответить
кареглазка#16

Не факто что выйдет со связями. А то что найдет отца и захочет отомстить то да вполне возможно. Отец виноват что не помог сыну. Но и сын тоже виноват так как — это его жизнь он совершил ошибку и должен нести наказание за нее за свои деяния.

Ответить
Думающий нуб#17

С чего ты взяла что автор предал сына. Ты вообще в курсе что если бывшая жена отобрала сына себе то он её а не его? Вы женщины совсем в край обнаглели. Сами не даете отцам видеть детей и воспитывать их, и при этом смеете алименты требовать и прочее. Женщина, отстань от автора.

Ответить
marat11#18

мне сына не жаль. Сын уже взрослый должен понимать и хотя бы вежливо разговаривать со своим отцом, тем более когда просил помощи.

Ответить
marat11#19

сына в тюрьме перевоспитают и научат с отцом вежливо разговаривать. В тюрьме избалованых мальчиков ломают так, что они сами начинают понимать смысл жизни.

Ответить
Человек#20

вы и сами все понимаетк и чувствукте вину. Иначе бы вы не исповедовались. Вы все прекрасно понимаете… Может вам станет легче от комментариев, которые уверяют, что вы все сделвли правильно, а сына жаль, сирота при живом отце

Ответить
Виктория#21

У меня автор не вызывает негативных эмоций, по сравнению с историей Джека (мужчина, который писал исповедь на этом сайте), потому что НЕ пишет, что бывшей жене и сыну прилетел бумеранг, хотя на нервной почве даже пережил онкологию. Насчет того, что не чувствуете вину — правильно, эти эмоции и сводят нас в могилу. У Вас жена и двое детей — судьба сама наградила Вас, и то, что на душе у Вас нет негатива обозначает, что поступаете Вы правильно.

Ответить
Марта#22

А в чем виноват Джек? Схожесть есть у этих историй, но есть одно, но тут у автора был РОДНОЙ СЫН от бывшей жены, там же у Джека чужой ребенок. И правильно бумеранг справедливый в истории Джека его жена оставила его в самый трудный момент со словами » это жизнь » и ушла оставив его одного с больной матерью и больной племянницей. А потом еще наглости хватило просить у него денег. Так что не надо осуждать Джека. Он поступил так как считал нужным.

Ответить
Прохожий#23

Виктория, Вы негативируете Автору просто потому, что «Мужчина, получивший очень жёсткий удар от предавшей его Женщины» не получил ЕЩЕ достоверной информации о том, что «Закон Бумеранга существует»! А ПОЧЕМУ, позвольте Вас, спросить? Потому что некая «Виктория» об этом не уведомлена или потому, что она НЕ ПРИЕМЛЕТ наказания за поступок жены автора Исповеди?

Ответить
кареглазка#24

Да и еще не понимаю почему все твердят что сын отомстит отцу. Да отец не помог ему, но почему сын должен мстить? Ведь не факт что отец вообще смог бы спасти его от тюрьмы. Даи не факт, что отец вообще смог бы его спасти ведь раз он совершил претсупление должен понести наказание. Мстить он не должен никому. Так как он сам виноват в том что случилось в его жизни. Отец тут не виноват.

Ответить
Прохожий#25

Уважаемая Кареглазка, не уподобляясь «Незнакомцу» — известному искуснику в виртуальном соблазнении «субъектов женского пола» — поясняю:
1. История несколько запутанна (в 90-е годы разобраться «кто прав, а кто виноват» было, мягко говоря, затруднительно даже с нынешней ТЗ)
2. «Месть» со стороны «сына» — в данном случае весьма характерное пожелание «обиженного» субъекта, желающего «оправдаться перед самим собой» за неправедно прожитые годв…
Дальнейший анализ, думаю, Вам понятен?

Ответить
Рива Плутарх#26

Автор, вы так часто повторяете, что не виноваты, как аутотренинг, кого убеждаете: себя или нас. С вашей БЖ все понятно, Бог ей судья. А вот, то с какими эмоциями вы вспоминаете сына — удивляет. Это же ваш ребенок. Вы его ПОРОДИЛИ. Даже если он оказался самым плохим на свете, сам во всем виноват и этим вас раздражает, злит, возможно, в какой-то мере, вы его стыдитесь и ненавидите (за его мать, его отношение к вам), но, в вас, как в отце, должа чувствоваться боль за него, досада и возможно отчаяние, что вы не можете повлиять, чтоб его жизнь наладилась и он сам стал нормальным человеком. Вы же отчужденно смотрите и спокойно констатируете, как вам «стало противно в такого ублюдка он вырос», поэтому вы: «я просто закрыл перед ними дверь и все». Вот именно и «ВСЕ». Это «ВСЕ» — на что, вы, как отец способны, и все до чего додумались. Здесь, пожалуй, для разрядки, нужно снова упоминуть ваше любимое: «Я не виноват». А вы уверены, что сделали все возможное, что было в ваших силах, чтобы теперь говорить «Я невиновен»? Сами себе адвокат? Да, так очень удобно: отречься, отторгнуть, вычеркнуть, забыть. Сладко спать, вкусно есть, развлекаться, ведь, сын «всего лишь» в тюрьме, «по отечески» замечая: так ему ублюдку и надо. Ваше право, ваш выбор. Только придеться все время, как молитву, повторять себе успокоительное — «я не виноват».

Ответить
Автор#27

Вы не так все поняли, но почти полностью описали то что я чувствую. Мне больно за то что с сыном стало, мне больно за то каким он стал. Мне стыдно за него и больно что он вырос в такого ублюдка. Вы знаете да я сделал все что мог, я годами добивался встреч с сыном, но мне не давали и смеялись в лицо и бывшая и ее муж. Я пытался налаживать с ним отношения когда в отношениях у бывшей с ее мужем произошел раскол, сыну тогда было 13. Однако его мать все делала чтоб он меня возненавидел и она добилась своего. А потом я уже сломался, потерял надежду, здоровье тоже посыпалось и жизнь поменялась кардинально. Когда мы увиделись в последний раз я просто выпал в шок, после я схватился за голову и не мог даже подумать что мой сын будет таким отродьем. Мой сын из той самой молодежи, деньги его изуродовали, изуродовали ему душу. Он наркоман, он моральный урод для которого люди делятся на богатых и крыс (простые люди). Срок он получил не только за наркотики, он убил человека (нанесение тяжкого вреда здоровью повлекшего смерть), а еще он насильник. Когда я все это узнал, когда я его увидел, увидел то кем он стал, я был в шоке — это было дико больно. Бывшую бросил муж, а сын стоял на пороге зоны, ей нужны были деньги, большие деньги, она хотела его отмазать. У меня таких денег не было, а когда я им это сказал то меня просто полили оскорблениями и упреками, и я закрыл дверь. В скором времени у бывшей диагностировали онкологию, она сгорела буквально за год. Деньги на лечение давал бывший второй муж. Сына отмазать бывшая не смогла, там такие статьи что, наверное, это не реально, только за наркотики дали 10 лет, а там еще и изнасилование и убийство, в общем срок дали серьезный.
Конечно для меня это тяжело все, для сердца это страшный удар, я получил сердечный приступ, я страшно все это переживал, и решение оставить все в прошлом мне далось нелегко, но иначе ни как, я уже ничего не могу сделать.

Ответить
Plutovka#28

Автор — это существенные подробности и они в корне меняют дело. Я очень вам сочувствую.

Ответить
Думающий нуб#29

Ага, то есть это его ребёнок ибо он его породил. У вас у женщин двойные стандарты. Как только папа захочет жить с ребёнком, так папа в лучшем случае может его навещать (ну если мама разрешит) и алименты платить. Вы уж определитесь чей тогда ребёнок отца или матери. Воспитывает и все портит мама, а расхлебывать почему-то должен папа. Это как-то не логично.

Ответить
Garry#30

Добро пожаловать в клуб. Все лучшее теперь впереди. Финал, указанный Вами был немного предсказуем. Искренне рад за Вас.

Ответить
Рива Плутарх#31

Автор, спасибо большое за такой искренний ответ. От всей души сочувствую вам. Да, с сыном все очень серьезно запущенно. И это действительно очень больно. Вы же понимаете, что из тюрьмы люди преждними уже не выходят, и он, если когда-нибудь и выйдет на свободу, то еще с более искаженной психикой чем прежде. Шансов, что он сам захочет стать нормальным человеком и начать новую жизнь — фактически нет. Наверное, такие неразрешимые вопросы лучше перекладывать на волю Божью. А там уже жизнь покажет, что будет и решать проблемы по мере их возникновения. Автор, держитесь. Согласна с вами: иногда, в каких-то вопросах люди бывают бессильны. Особенно трудно пытаться исправить чужие ошибки и грехи. Счастья и благополучия вам и вашей семье!

Ответить
Венчанный#32

Автор, я приветствую Вас.

То, что Вы пережили по жизни, и так достойно вышли из всего этого — это достойно уважения. Нет Вашей вины во всём произошедшем с Вашей б/у женой и Вашем сыном, ни перед людьми, ни перед Богом. Каждый получил по делам своим, как говориться: «каждому своё», или понятнее — «за что боролись, на то и напоролись», так тому и быть. Я могу понять, что сына надо «отмазывать» от всяких косяков, но могу ещё понять 105-ю, но уж 131-я не в какие ворота не лезет. И этот, мягко выражаясь отпрыск, ещё и посмел назвать Вас ублюдком, и ещё остался целым и невредимым? Этого я понять не могу. Да, обидно и тошно у Вас внутри (просто мысленно перекинул Вашу ситуацию на себя). Во всём этом в Вашей вины НЕТ, Вы были отстранены от становления и воспитания этого человека (как говорят в определённых кругах, «Вы не при делах») и то, что Вы не чувствуете вины — это абсолютно правильно. Нет Вашей вины, есть только горечь и осознание того, что могло быть иначе, если бы да ко бы… Вы чисты перед всеми. Ваша б/у жена получила то, что ей положено (Вы же не при делах), сын получил то — к чему стремился, пусть и жнёт свои труды. Живите спокойно. Радуйтесь жизни. Вам есть куда деть свою энергию, любовь и заботу, вот и направляйте это туда, всё остальное — это отрезанный ломоть, забудьте и выкиньте. Тяжело? Да, тяжело. Но это — жизнь, и двигаться надо дальше и вперёд, и только вперёд.

Сын Ваш ответит за все свои деяния. Там (на зоне) его там научат свободу любить. Как говориться: каждому — своё. Вас предали все в той жизни. У них своя жизнь, а у Вас — своя. Вот и живите, и радуйтесь, а также цените и оберегайте. Удачи Вам.

Ответить
Дарьяна#33

Вашей вины НЕТ. Закон жизни переживают и винят себя и совесть мучает всегда тех кто абсолютно прав. Живите дальше и не переживайте, у вас семья-смысл жизни!

Ответить
Эмили#34

Вы ни в чем не виноваты и прошлой семье ничего не должны. Это они Вас выкинули, а не Вы их. С Вашей стороны отказ от контактов с ними — это нормальный логичный поступок, а не месть. Сына нянчить и вытаскивать из тюрьмы Вы не обязаны — это его жизнь и его ошибки.

Ответить
Думающий нуб#35

Автор, вы должны понять одну простую истину которая заключается в том, что это не ваш сын. Ваша бывшая его забрала себе по левацким мужененавистническим законам, не позволяла вам его видеть и сама его воспитала. Забудьте о нем и не парьтесь. Это жестоко, но это правда, такова жизнь. Вы всего лишь мужчина оплеванный и выкинутый на свалку истории их жизни. Она сама воспитала, она сама и должна мучиться. Я не знаю стоит ли его винить за то что он вас не уважает так как она ему мозги вправила (женщины это любят), но тем не менее это и его вина тоже что он поверил ей на пустом месте. Хотя не факт что дело в этом, может быть она его просто в край отвратно воспитала. В любом случае он стал понятно кем и ему помогать нельзя после того что он наделал. Вам же возможно стоит переехать подальше а то мало ли что у него в голове творится. Ато выйдет на свободу и захочет отомстить за то что не было в реальности, но за то что сказала ему мать. Жаль что бывшая за такое воспитание не достаточно получила, ну дай бог ей на той жизни больших проблем.

Ответить
С точки зрения веры#36

С точки зрения веры Вы ни в чём не виноваты, но «Вы уже получили награду свою».

Ответить
Анна#37

До слез… Плачу прочитав вашу историю, уважаемый автор. Понятно что прежде чем давать советы, или комментировать, нужно пройти эти испытания… Я как женщина и как мать скажу, которую тоже предавали, бросали, обижали. Из всей вашей истории мне жаль только одного человека — вашего родного сына. Вы справились сам со всем, вы сильный, мужественный и хороший человек — это чувствуется. А вот мальчика сломали. Когда вас предали вы были уже взрослым мужчиной. А мальчику перевернули жизнь всю в каком возрасте? Вы сами знаете. В первую очередь когда он был подростком — за него приняла решение его мама! Он был подростком в самом сложном возрасте, где каждое слово нужно подбирать аккуратно, и накрутить и настроить и ожесточить мальчика могли запросто. И именно в этом возрасте вас разлучили отца и сына. Потом парень видел другого мужчину, из-за которого ваша бывшая жена разбила семью. Вы же не знаете как проходили и шли годы, из-за дня в день, из года в год, что впитывал мальчик за завтраком, обедом и ужином, что он видел, какую формулу любви, семьи и отношений? Какое отношение он видел к маме и как относился к нему отчим? Ведь иметь финансовую хорошую базу и не иметь любви и добра это не значит что мальчик получил всё. Теперь о главном, парень оступился, сделал ошибку, или много, не об этом речь, ваш сын потерял маму, вашего сына бросили вы. Он один со своим горем. Никогда не поздно исправить, помогать, приезжать, даже если вы будете слышать нехорошие вещи в ваш адрес, но это ваш сынок. Помогите ему. От вас ушла женщина к другому мужику всего лишь! А мальчик потерял маму и получил предательство отца, и оказался там где сейчас и Спаси и Сохрани всех. Простите за сумбур. Но я очень надеюсь что вы вернёте вашего сына и поможете ему в жизни. А кто как не вы? Ни одна измена не сравниться с тем что парень пережил. Вы два родителя что наделали? Кто страдает теперь? Счастья вам, вашей семье и вашему сыну.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: