Бывший муж на меня обиделся и перестал видеться с детьми

бывший муж не общается с детьми

Мы с мужем в разводе уже 3 года. Есть совместные маленькие дети. Сыну 7, а дочери 5 лет.

В браке мы нажили большую просторную квартиру, машину, сад. Всё, кроме машины, он оставил нам с детьми. Общался, регулярно приходил, помогал по любым вопросам, в том числе и деньгами.

К разводу привела его измена. И хотя обида у меня была на него большая, разойтись мы смогли мирно. Он начал жить с той женщиной, а я вышла на работу в статусе разведённой с детьми.

До поры до времени всё было хорошо. На алименты я не подавала. Была устная договоренность. Он покупал детям всё что нужно, и так денег давал, сколько попрошу. Бывало, совсем ничего не давал, так как были проблемы на работе и с жильем.

Я понимающе относилась. Всё-таки как человек он был неплохой. Забирал детей из сада и школы, гулял, никогда не отказывал мне в помощи. Но спустя год наши встречи стали происходить всё реже.

Я встретила мужчину. Мы стали жить вместе и моего бывшего супруга это ispovedi.com не устраивало. Он ему категорически не нравился. Не нравилось, что он живет в квартире, на которую мы оба зарабатывали, что дети к нему могут привыкнуть. В общем, стали ругаться.

Дошло до того, что он совсем перестал видеться с детьми, мотивируя это тем, что у него теперь есть новый отец, а он им не нужен. Разговаривать на эту тему он отказывался. Деньги стал платить совсем маленькие, и мне пришлось подать на алименты.

Долг списывался за последние 3 года. Бывший муж как с цепи сорвался. Обвинял меня во всем. Говорил, что ему не на что теперь жить, что мне нужны только деньги, что я испортила ему жизнь, загнав в долги на несколько лет.

На мои же вопросы о том, чем я должна кормить и на что содержать наших детей отвечал, что и так отдаёт мне посильные доходы. Будто и правда, не понимал, как этого мало.

И теперь, будто наказывая меня, он совсем перестал выходить на связь. Сменил номер телефона и адрес. Я несколько раз звонила ему на ispovedi.com работу, но там даже отказываются позвать его, зная, кто звонит.

Дети скучают, спрашивают, где папа. А я не знаю, что ответить. Теперь жалею, что это сделала. Получается, ради денег, лишила детей хорошего отца. И как раньше помогать и водить их по кружкам и садикам никто не будет.

Мой новый мужчина отказывается принимать на себя такую ответственность, но и забирать у приставов исполнительный лист для меня не выход.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (128) к исповеди "Бывший муж на меня обиделся и перестал видеться с детьми":

Автор, а почему вы подали на алименты за три года, ведь БМ в начале давал деньги?

Автор, это тактика такая прикидываться невинной овечкой? Решила взять по-полной, аж за три года. Типа забыла, что до этого «покупал детям всё что нужно, да и так денег давал, сколько попрошу» да ещё «забирал из сада и школы, гулял, никогда не отказывал мне в помощи». Я так понимаю, что это воспринималось как должное и не считается, надо высасывать всё, что можно и нельзя. А ведь он ещё ведь квартиру оставил, не стал её пилить, хотя мог по закону. Не правда ли?

Я не думаю, что половина стоимости машины перекрывает половину стоимости квартиры. Это всё ни что иное как самая махровая меркантильность. Правильно его реакция была на то, что какого-то левого мужика притащила в квартиру, на которую он вкалывал и наверное львиную долю. Что такого нищеброда нашли то, что без кола и двора или других вариантов не было? Ну так получите и распишитесь. Он уже отказался принимать на себя ответственность? Молодчина, верной дорогой идёт. Интересно, на долго его хватит до того момента, чтобы уйти или ему вообще жить негде? Главное мозг ему по чаще клюйте по этой теме и всё будет в порядке.

Расположение мужа, после ваших выкрутасов с нищебродом и алиментами за весь период, вы потеряли на всегда. Теперь будете жить по уставу (закону) как говориться от и до и не йотой больше. За что боролась на то и напоролась. Муж ещё может и часть зарплаты увести в серую зону, начальник поможет, если он мужчина и вникнет в ситуацию. Повесите исполнительный лист себе в рамочке на стену, он будет вам душу греть. Человеческие отношения от мужа вы потеряли полностью.

По вашему она должна и после развода у мужа на свою личную жизнь разрешения спрашивать? Одобрит или нет, в то время, как сам с женщиной живет. Автор пишет, что на алименты подала, когда он перестал общаться и содержать детей. Отомстить решил, ухудшив жизнь своим детям. Герой.
Вот интересно, зачем мужчинам дети, если отцы детей так легко выкидывают из своей жизни?
Почитают сейчас похожие истории с комментами девочки лет 16-20, вообще никто замуж выходить не захочет. Детей будут заводить сразу без официального отца, в свое личное жилье и поднакопив денег хотя бы на первые 3 года. Да, не в 20 лет это будет и не в 30, а в районе 40, зато спокойно, без неожиданного «бегства с корабля» мужа и отца.

Ну почему сразу «не захотят», может и захотят, но будут хитрее и прагматичнее. У меня есть знакомая, так она уже лет десять после развода встречается с мужчиной, но ни бывший, ни бывшая свекровь об этом даже не подозревают. Говорит: «что ты! Я же понимаю, что она мне сразу кислород перекроет». Потому что женщина должна страдать о бывшем муже, каким бы он ни был. О чём, собственно и мораль этой исповеди.

А по теме, даже не могу представить себе женщину, у которой любовь к детям сразу закончилась бы, как только она узнала о том, что бывший муж сошёлся с новой женщиной. Не жалейте автор, и не называйте бывшего «хорошим отцом», если он так легко отказался от своих детей. Так, временный отец.

Радуга, в общем соглашусь. Но история с подачей на алименты задним числом выглядит некрасиво.

Тоже согласна с радугой, что хороший отец не откажется ни при каких обстоятельствах. И даже алименты не повод. Да, это как я уже писала подло со стороны автора, но тем не менее не повод БМ отказываться от детей. Не они подали. Они так же продолжают его любить как и раньше.

Plutovka, почему?
Получить задним числом решение об алиментах за три года очень трудно. Если у автора это получилось, значит, она предоставила в суд неоспоримые, причём обязательно, письменные доказательства того, что она просила у бывшего мужа денег на детей три года, и что он ей денег не давал. Письменные доказательства. За три года (больше просто нельзя, даже если не платил 10 лет). По факту, долг отца детям составляет обычно больше, потому что, сами понимаете, мало какая женщина при первой же размолвке, начинает собирать доказательства, чтобы предъявить их через три года.

Но плохо не это. Жили же как-то без этих денег, и дальше проживут (мы же понимаем, что чёрная зп — и дети не получат того, что должны). Плохо то, что отец вот так запросто отказывается от детей узнав, что с ними живёт плохой (!) по его мнению мужчина. Казалось бы, должно быть наоборот. И нормальный отец в такой ситуации захотел бы, напротив, увеличить долю своего присутствия в их жизни, тем более, что ему никто не препятствует. Другие бьются с бывшими жёнами за ребёнка, а тут: «мне не нравится мамин хахаль, поэтому денег больше вам не дам и вообще досвидос, любимые детки».

Получается, пока жена исправно выполняла роль брошенки, которая годится только воспитывать твоих детей, было всё нормально. И дети были нужны. Как так? Такая больная ревность что ли, что и дети вразнос пошли?

Радуга, по словам самого автора муж первые годы платил нормально. Скорее всего наличными. Так что доказать это невозможно. Я имела в виду не будущие алименты, а прошлые. По поводу » плохого ГМ»: не факт, что БМ так действительно считает. Возможно, он просто так говорит, чтобы достать мать детей. Думаю, он вообще о нем ничего толком не знает. То, что БМ не отец года, это точно.

Plutovka, история написана рвано, поэтому у многих сложилось впечатление, что автор претендует на деньги, уже выплаченные наличкой.

Это не так, потому что это невозможно. В случае, когда на алименты подают задним числом (за прошлое), нужно доказать не то, что он не платил, а то, что она просила-просила, писала-умоляла, а он не давал. Иначе считается, что всё было по согласию и претендовать можно только на алименты с момента подачи на них. Не он должен был доказывать в суде, что не давал. А она — что просила. И доказать это трудно, да что там — практически нереально. Потому что даже свидетелей мало. Нужны письменные доказательства. Я знаю юриста, которая этим занималась и истории, но это всё долго. Ясно одно: если автору удалось получить решение об алиментах за прошедшие годы, значит, действительно за все эти годы (а точнее, даже за больший срок), он ей ничего не давал, а она Письменно (!) об этом просила.
Возможно, первый год после развода, бывший давал денег детям. А потом — нет. Значит, с момента развода прошло как минимум 4 года. Или это всё липа.

Радуга. Вы не правы. Автору не нужно было ничего доказывать. Подала иск в котором указала что за три предыдущих года он не уплачивал алименты и все. Если бм принёс бы выписки со счетов с перечислением на счет бж опред сумм, либо расписки её о получении ден средств, либо чеки на покупки детской одежды, тогда долг был бы уменьшин на эти суммы. Автору кроме иска вообще ничего не требовалось делать.

«Если бывший муж принёс бы выписки со счетов с перечислением на счет бывшей жены определенную сумму».
То это будет считаться добровольное пожертвование и в счёт алиментов не будет зачислено.

«Обвинял меня во всем (далее по тексту)».
Радуга, эйфория закончилась, начались будни еще хуже, чем с бывшей женой. Кругом все виноваты.

Яна, да не спрашивает пусть. Вот не спросила и получила результат, пусть радуется. Он в первую очередь ухудшил жизнь бывшей, а то она точно со своим бездомным уже распределили шкуру не убитого медведя. Этот то её с небес на землю быстро опустил, мозги сообразили. Зачем ему надо этот хомут в виде двух чужих детей на шею вешать. Он ей точно ответил, что у них родной папа есть. Ну а автор небось набивая себе цену, бывшему расписала свои чувства, про новую семью и нового папу. Ну это чтобы он типа горько пожалел кого потерял. Ну а бывший перекрестился руками и ногами и сказал «в добрый путь», даже телефон поменял и на работе от неё все шарахаются. Видно ещё тот экземпляр. Так там отношение между детьми и дядей будут ещё те, с двух сторон будет автор получать по жизни. Зато сама решила, не спрашивая. Вот чего сейчас то жалуется? Чего это его хочет добиться, на работу звонит? Есть исполнительный лист, пусть к приставам и идёт, там даже лишнее начислено эдак года на два. А то хочет как в той поговорке про рыбку съесть и кости сдать. Не прокатит.
Вы знаете, Яна, а мне как-то всё равно на этих кто прочитает в 16-20 лет. У них своя голова на плечах, как говориться вперёд и с песнями. Это их проблемы, в мире вполне много нормальных и адекватных девушек на этих свет клином не сошёлся.

Если уж объективно, то неизвестно бездомный или нет новый мужчина. Может он свою квартиру сдает, после переезда к автору. Если уж честно, то если я когда-нибудь приду домой тому, что захочу сойтись с мужчиной/будущим мужем, то я бы скорее всего тоже привела его в свою квартиру, а не детей потащила на новое место жительства.

Неисправимая, ну конечно, конечно. Только есть одно «НО» и это то, что автор бы неприминутла бы об этом похвастаться, что он весь такой-растакой и упакованный, а она скромненько только написала, что «мой новый мужчина отказывается принимать на себя такую ответственность» . Ну это естественно, он же с дуба не рухнул. Видно и с сдаваемой квартиры ему жалко денЮшков выделить. А автор бывшему всё вопросы задаёт «чем я должна кормить и на что содержать детей?» Так там один ответ: с исполнительного листа. Какого ей ещё отношения надо после её фортилей? Всё по делом и главное по закону.

Возможно вы правы в части хвастовства

Венчанный, оказывается исполнительный лист «прибыльная» штука! А главное сколько можно себе позволить, любимой.

А с чего Автор Вы решили, что ваш БМ будет и дальше хорошим отцом. Вот решит он, что за три года заботы о детях, что искупил свой грех и неизвестно куда слиняет. Что же Вы теперь и свою личную жизнь устроить не можете? Или надо БМ спрашивать можно ли отношения на территории квартиры завести. То что он оставил Вам квартиру так это его дети. Ваш БМ человек неверный в прямом и переносном значении. Его изменять никто не принужлал. Сам виноват. Жил бы сейчас и в ус не дул! А Вы почитайте здесь на форуме отношение новых жен к детям от первого брака . Волосы дыбом встанут. И не жалейте ни о чем. Это он должен не в позу вставать, а с Вами договариваться. И лист исполнительный не забирайте-пусть прячется и зарплату скрывает. А то как здорово-жена изменила-выгнать «в чем мать родила», а муж загулял-о справедливости вспомнили.

Вот так и завись от мужчин. Измены терпеть нельзя, да. А вот перестал предатель спонсировать и всё. А работа – зло. Никогда на работе не платили и не будут платить даже по среднему. На детей вот, не хватает. Дети – самый дорогой товар. Да, товар! Сколько на вас, мамочках, зарабатывают. Ну нельзя полагаться на мужчин. Это сегодня он звезду с неба, а завтра он уже другой звезду с неба. А бомжа-то зачем привели? Это плохая идея. В этом БМ прав. Не знаю, кто как.

Я тоже не без греха. Но теперь, если слышу от мужчины, что он с родителями живёт, то летит он в чёрный список сразу. В любовь не верю. Тем более, до гроба. На работу не хожу, ибо я сама вкладываю в тех, кто нанимает сотрудников. Но и налогов и поборов я огребаю больше всех, по иерархии. В общем, почитала я и эту очередную исповедь и скатилась скупая слеза.

Муж автора, изменщик. Ничего святого во взаимоотношениях нет. И ничего хорошего в замужестве тоже нет. Вот так вот, положишь себя на алтарь семьи, а тебя променяли, на другую. И ходишь ты на ненавистную и малооплачиваемую работу, перекладываешь бумажки. Листаешь буклет, со счастливыми, знойными красавицами на элитных пляжах. И понимаешь, что кроме кабалы, в статусе разведёнки, тебя ничего не ждёт. Время ушло, мозг отупел. Даже пресловутой карьеры не построила. И тебя могут вышвырнуть. Тех копеек тоже не будет.

Вот в этом, девушки, полностью ваша вина. Знаете кто такая стерва? Стерва – это девушка, которую невозможно обмануть. А вам, мужчины, спасибо. Вас так много хотят жениться. Но только я туда ни ногой. Уж извините.

А никак нельзя было сделать так, чтоб с бывшего мужа не списывали за прошлые годы алименты? Может, дать расписку, что он выплатил деньги за те годы, но сейчас, с настоящего момента пусть он платит алименты? В моей стране при разводе, когда есть дети, заключается через суд договор, в котором прописывается все — и сумма алиментов, и с кем остаются дети. Вероятно, можно прописать и момент, с которого начинают выплачиваться алименты. В Вашей стране не так? Если Вы имели возможность не требовать алименты за прошлые 3 года, то зря Вы, конечно, так сделали. Теперь бывший муж реально озлобится против Вас. И дети пострадают. Думается, что Вас на это действие толкнула обида. Никак ли нельзя исправить положение? Может, можно забрать старое заявление и подать новое, чтоб алименты взымали только с настоящего момента? Бывший муж, конечно, неправ, что пытается запрещать Вам заводить новые отношения с другим мужчиной. Уже не имеет на это права. Сам виноват, надо было не изменять и не уходить из семьи. Надо ж было понимать, что рано или поздно Вы кого-то себе найдете, и этот кто-то станет его детям отчимом. Насчет же нового Вашего мужчины — что-то он не такой уж хороший, раз не хочет содержать Ваших детей, особенно при том, что Вы его принимаете к себе жить. Хитрый человек. Хочет с Вас иметь выгоду и ничего не давать. Видимо, Вы его любите больше, чем он Вас. На Вашем месте я бы делала ставку не на него, а на детей. Они — Ваша опора в будущем.

Типичный дешёвый шантаж со стороны бывшего мужа. Бесит его посторонний мужик, как собака на сене сидеть хочет. Не хочет общаться с детьми, так это его вина и его проблема. Прийдёт время прибежит, не он первый, не он последний. Перестаньте звонить и унижаться, этим вы только подтверждаете его правоту. Алименты он платить обязан! До зачатия надо было обоим думать, особенно бывшему перед изменой надо было ещё раз и хорошо подумать.
Мой бывший муж как то тоже попробовал сцену ревности мне устроить, моментально его заткнула и указала адрес куда идти и как быстро с его претензиями. Понял быстро и заикнулся. На этом общение строится только касательно ребенка.
А с кем вам автор встречаться, решаете только вы. Тем более вы свободна и не бегаете налево. Главное ваш и ваших детей комфорт. А истерики бывшего оставьте для его нынешней пассии. Вас это не касается. Поверьте он давно искал предлог что бы не общаться с детьми и просто хотел увильнуть от алиментов.

Странные существа некоторые мужчины! Хочется руководить и контролировать, но при этом не нести никакой ответственности за свои действия.
Автор, если не официальные алименты, то вам нужно было договориться о конкретной ежемесячной сумме, которую должен был давать детям ваш бывший муж. Разве он не утратил однажды ваше доверие? Добро пожаловать во взрослый прагматичный мир!
Автор, ваши надежды на выигрышный лотерейный билет не оправдались, как впрочем и надежды вашего бывшего мужа с новой пассией. Чем раньше вы поймете, что нужно надеяться только на себя, тем будет лучше для вас и ваших детей, которые оказались никому не нужны, кроме вас.
Удачи и терпения!

Автор, а почему вы сразу не объяснили приставам, что алименты он платил исправно все эти 3 года? Почему он за 3 года должен платить по сути, 6 лет. И в том, что он не хочет ведется с детьми, он абсолютно прав. Он понял, что вы давали ему возможность ведется с детьми из за его денег. Он понял, что вы так решили отыграться на нем из за измены. Если бы вас хоть немного интересовали ваши же дети, вы бы не подали в суд на него, из за того, что он уже платил. Это называется — «использовать человека по полной программе» — ты мне платишь исправно, но я хочу, чтобы ты платил еще больше, ко мне же мужик переехал, надо же его еще обеспечивать. По любому муж думает так.

Автор явно подала на мужа алименты за прошедшие 3 года из обиды и мести, она же написала, что стали ругаться из-за нового ее мужчины с бывшим мужем, он стал увиливать от обязанностей возить детей на кружки, общаться и свел алименты к минимуму. А что ей оставалось делать? При том, что он и виноват в их разводе. Вопрос в том, что чувство вины бывшего мужа прошло за 3 года, дальше будет хуже. Он сам спровоцировал поведение автора. Из своей практики мой бывший тоже первые года 3 платил добровольно алименты, правда меньше, чем 25% от зп, помогал с ребёнком, но это было на чувстве вины. Потом когда уже завел постоянную сожительницу, стал ему меньше уделять времени, да и у меня мужчина появился и бывший муж решил, что его обязанности по сыну будет нести другой. Мне пришлось продать на раздел имущества. А там суммы немаленькие были. Да и бывший решил платит алименты с пособия по безработицы, а работать неофициально. Пригрозила, что подам еще и на себя алименты, т.к. ребенок-инвалид. Не подействовало. Пришлось подать на фиксированный алименты на ребенка и на себя. Вот уже несколько лет платит так, никакие постоянные суды о пересмотре размера алиментов на меня и ребенка не привели к успеху. Даже с учётом того, что у него родился еще один ребенок. Даже кассция не помогает. Хотя он весь такой типа нищий. Поэтому, автор, не жалейте л сделанном, отношения не вернуть. В будущем бывший муж все равно все меньше оказывал бы заботы о детях. Это не только ваш случай. Тем более, он первый предпринял негативные действия. Рассчитывайте только на себя. А с мужчиной нынешним я бы посоветовала жить на разных территориях. Не надо к себе в квартиру тащить чужого человека. Пусть сначала покажет себя по жизни. Да и вообще, какое может быть уважение к мужчине, если он пытается решит свой квартирный вопрос за свет женщины.

Вполне возможно, что так бы и было. Но первое время муж вел себя порядочно, так что и деньги нужно взымать с более позднего периода. А с таким ГМ автору нужно расстаться как можно быстрее. Я понимаю, ей хочется устроить свою личную жизнь, но не с игнорирующим ее детей мужчиной.

Plutovka, Вы многого хотите от сожителя. Не водит в кружки-это не значит, что он с ними совсем не занимается дома. Откуда такая ревность у БМ, что дети к нему привыкнут. Наверняка и вместе гулять ходят. Если он просто хорошо к ним относится, играет и приглядывает, то этого вполне достаночно на первом этапе. Вполне понятно, что никто не бросится ухаживать и помогать ей с детьми не будучи в хотя бы в официальном браке. У него даже законных прав нет их в садик отвести.

Если все именно так, то соглашусь, Сандра.

А я не соглашусь. Я рассказывала про адвоката, который за мной ухаживает. Так вот он очень часто предлагает мне помочь водить детей на кружки и тд, особенно когда мама не может. Хотя у нас даже отношений нет. Поэтому я уверена, что сожителю автора дети мешают. В нормальных отношениях должна быть помощь во всем.

Неисправимая, ваш друг человек иного свойства. В большинстве случаев отчимы очень мало занимаются детьми. Нельзя обижать, унижать, явно игнорировать их, но и водить по кружкам, честно говоря, действииельно не обязаны. А в этой ситуации мужчина даже не муж матери, а так…

Не согласна, Плутовка. Нельзя так относиться, как вы пишете в принципе к людям. А отношение к детям любимой женщины должно быть соответствующее. Иначе зачем создавать заведомо утопическую семью/отношения.
И кстати, мой друг с детьми не знаком. Я не пользуюсь его предложениями помочь. Как раз таки считая что это должно происходить в отношениях

К 21:
Неисправимая, в идеале вы правы. Но даже неплохие отцы живущие в семье не всегда развозят детей по кружкам.

Плутовка, я не говорю о времени и возможностях. Я сейчас о желании помочь. Мужчина автора не горит этим желанием, что лично для меня о многом говорит.

Вот я нахожусь в более сложных условиях нежели вы. На момент измены детям было 4 года, 2 года и младшей вообще 5 месяцев. Квартир машин мне никто не оставлял. Год муж «помогал» простите подачками. Мама лечилась от рака, помочь было некому кроме неё, дети маленькие, в магазин сложно было сходить, молчу уж про вождения по кружкам и садам. И то, несмотря на все это я подала алименты не с момента когда мы перестали жить, а с момента подачи иска на алименты.
Вы мне непонятны вообще. Согласна с Венчанным. Вы или прикидываетесь овечкой или продуманная. Как минимум должен был состояться ни один разговор с БМ на тему его участия в жизни детей. А если уж все бесполезно, только тогда в суд за алиментами и с момента подачи А не за три года. Это подло было с вашей стороны очень.
Про другого мужчину. На отношения вы право имеете, но не тащить же в дом к детям?! А если таких будет пять, то всех потащите? Возможно бм вовсе и не против отношений, А против проживания чужого мужика с его детьми. Теми более такого которого вы нашли. Без кола и двора который ещё и зная про наличие детей отказывается помогать с ними. Вообще не понимаю таких мамаш. Такое поведение должно как по мне восприниматься как личное оскорбление. А вы подобный экземпляр допустили в дом.
Да, ваш муж поступил в своё время подло, мерзко, но далее он вёл себя три года максимально порядочно как возможно в такой ситуации.

Согласна с Вами, Неисправимая. Сначала какую-то «жизнь свою налаживают», потом от взрослых уже детей внимания требуют.

Венчанный, браво! Под каждым словом подписываюсь. Автору оставили все, квартиру, сад. Так ведь нет, ей все мало. Пока бм бегал перед ней на задних лапах все устраивало, и денег давал и с детьми виделся. Сейчас надо больше урвать, да ещё и долг какой то выдумала. Нашла мужчину, и тоже не получилось повесить своих детей на его шею. Бывший муж красавчик, не поддался на провокации, а просто закрыл эту историю. Получила то, что заслужила.

Никому не нужны чужие дети, автор. А с бывшим мужем вы испортили все сами. Вы могли сохранить нормальные отношения, если бы не ваша жадность. На кружки не хватает? Идите работать! Не хватает? Разменяйте квартиру и возьмите поменьше. Он для вас сделал все сполна. Да ещё и с детьми виделся и все хотелки ваши исполнял. По первому звонку прибегал. Но, к счастью мозги у него на месте. Искренне желаю счастья вашему бывшему мужу! И не надо тут бедную овечку изображать, не верю. На личную жизнь вы безусловно имеете право, но зачем мужчину тащить в квартиру, на которую заработал бывший муж. В общем сама во всем виновата.

Автор, соглашусь с мнением Венчанного и Yukki, вы сами себе сделали плохо. Да, поступок мужа оправдать нельзя, но по отношению к своей бывшей семье он оставался человеком. Муж прав не надо всех мужиков тащить к себе в дом. Дети нужны только своим родителям, о чем вам любовник и дал понять. Теперь ваши дети нужны только Вам.

Разве муж смеет контролировать свою БЖ, которую он предал? Ах да, квартира. Но он сам так решил. Сколько он давал Автору денег? Если миллион, то один разговор, а если 20 тыс, то другой. То что здесь пишут вовсе не хорошие отношения с БЖ, а чувство вины. Через 3 года оно прошло и денежки перестали капать. А тут ещё у неё мужчина появился! Да как она посмела свою личную жизнь устраивать? Почему это ее сожитель не хочет обеспечивать моих детей? Действительно, а что должен? И вообще личное дело Автора приводить сожителя к себе в дом или нет. Если не получается по-хорошему-то только по закону. Закон на вашей стороне-вот пользуйтесь!

Ой как бывшие жены любят везде кричать о законах. А то, что бывший муж квартиру оставил так это сам решил. Хорошо. Он может в любой момент передумать и подать в суд на раздел совместно нажитого имущества. И все. Закон тут тоже на его стороне будет. В общем муж всяко плохой что так что так. Вообще интересно есть в природе благодарные женщины, которые хоть что то в этой жизни ценят?

Да, предал, да развелись, но ты хоть мозг то включи, что, если бы он использовал все рычаги, то ты бы осталась с детьми на улице, получала копеечные алименты или вообще он бы забрал детей если б хотел. Он вообще может в суде доказать что он оставил квартиру в счёт уплаты алиментов. Так что, уважаемые разведёнки, думайте головой и хоть чуть чуть будьте благодарны. Тут история про абсолютно порядочного отца, да какая разница из чувства вины он это делал или нет. И тут явно испортила все ненасытная женщина, которая прикрывается детьми, чтобы оставить мужа без кислорода.

Никто из защитников неверного мужа не знает сколько он до этого давал на детей — сама автор пишет что давал нерегулярно , и автор с пониманием к этому относилась, а ведь дети хотят кушать каждый день, правильно?
А понятно, что после предательства мужа автор хочет устроить свою личную жизнь, а с двумя детьми это сложно, но пока БМ не производит впечатления надежного человека, увы. Почему-то любовница с мужем не согласились воспитывать детей.

Натали, автор сама говорила, что БМ давал достаточно.

«В браке мы нажили большую просторную квартиру, машину, сад. Всё, кроме машины, он оставил нам с детьми. Общался, регулярно приходил, помогал по любым вопросам, в том числе и деньгами.»
Это отзыв автора о БМ. Скажите, что ещё надо было сделать БМ?
Вот именно, что Автор получала по полной даже с верхом.

Согласна, что бывший муж все-таки помогал, и это немаловажно. Нужно искать компромисс, может уменьшить выплаты но чтобы он брал за это детей на выходные? Он же отец, который планировал 2 детей, и кроме денег с детьми надо проводить время и учить их познавать мир. Также интересно есть ли ему где жить или он теперь снимает квартиру.

Натали, дети, особенно, маленькие, живущие с отцом, а не с мамой — это трагедия, а не норма.

Почему считается нормой то, что мужчина помогает женщине с ее детьми? Почему именно «помогает»? А не растит своих детей? С бывшей женой можешь вообще больше не видеться и не разговаривать, а детей продолжать воспитывать. Самое интересное, что даже многие женщины считают, что если бывший муж, но действующий отец 15-20т.руб. в месяц платит, то больше ничего не должен вообще. Приготовь, постирай, уроки проверь, посиди на больничном, теряя в зарплате, организуй лечение, часто платное, каникулы, крутись так, чтоб и на работу сходить и в сад школу, кружки отвести-забрать и т.д.и т.п. это все женщине, а отец герой и вообще очень замечательный человек, если без скандалов и утайки отдает четвертую часть дохода и раз в неделю в зоопарке фастфудом кормит. А по поводу героически оставленной квартиры, ну не оставляй, но когда она снимет жилье тысяч за сорок, к алиментам будь готов еще 20 доплатить. И это будет справедливо. А то кругом женщины виноваты, не за тех замуж выходят. Ну так и к мужчине тоже вопросы, зачем детей завел, если свои деньги и время на них тратить не собирается ?

Яна, так ведь в данном случае автор и пишет что он по ее щелчку прибегал, детей возил везде, помогал, деньги платил. По сути делал больше, чем многие отцы в разводе. И всего ей хватало. Ах да, иногда она благородно понимала ситуацию что временные трудности. Он и дальше бы продолжал помогать. А сейчас ей вдруг стало мало и ещё и впридачу захотела получить сверх меры, хотя он все исправно платил. Вот в чем наглость со стороны автора.

Это где же такие квартиры за 40 тысяч снимать? В Москве? У нас в городе можно и за 5 снять с мебелью. Старой, дряхлой, но жить можно. При этом мы бывшей жене 30 платим, это в два раза её зарплаты, оставил ей квартиру. При этом, встречам с ребёнком она препятствовала, мужчину в дом привела, даже не хотела знакомить с ним и скрывала. Спустя пару лет резко захотела, чтобы у ребёнка был отец, но вот обойдётся. Пусть сама воспитывает, хотела же. Раздражают такие женщины, с помощью детей обеспечивших себе жизнь на полную катушку и требующих всё больше и больше. Правильно, что с ними так поступают. Раз им только материальная сторона важна.

А мой муж платил своей бж 1200 рублей, недавно до 5000 увеличили, но фиксировано. Больше ни копейки она не получит. Тоже в своё время одолела жадность. И крови нам достаточно попила. Вот и пусть ни в чем себе не отказывает.

Жаль, мы так сделать не можем. Скрывали место работы, платили по среднему (14-15). Так она нас нашла и заставила предприятие через запрос выдать все справки через налоговую. Мы теперь в долгах на несколько лет. Сказать, как я зла — это ничего не сказать. И мы ничего сделать не можем, предприятие на белой зарплате все держит. Увольняться тоже не вариант, ничего лучше найти не можем. Она там от радости наверное уже прыгает.

Ну надо было платить «по-белому» вот и не было бы долгов.

Вам легко говорить. Мы это не просто так делали. Она такие гадости нам устраивала вам не понять в каком кошмаре мы жили. И на работу звонила эта ненормальная, жизни не давала.

Так общаться с ней не надо. А платить надо. Если бы все было по закону, то ее бы сами приставы послали далеко и на долго.

К 34:
Могу представить, что БЖ полный неадекват. Но долги вы создали себе сами. Никто не виноват.

Может автору надо было прислушаться к просьбе мужа?
Ведь БМ активно общался с детьми и как-бы БМ объяснял своим детям наличие этого дяди.
Со стороны БМ небыло препятствий для общения БЖ с другими мужчинами и ничего не требовал от неё. А глупость автора и перевела к такой развязке.

Яна, могу с вами согласиться. Детей делают двое, вот ими и заниматься, и кормить должны оба в равной степени. Но такого не будет, к сожалению, никогда.

По тому, что женщины, в подавляющем числе случаев, препятствуют общению, не то, что бы воспитанию, детей отцами.
По тому, что женщины, яжежжматери, откровенно считают детей своей комерческой собственностью, прриносящей джоход в размере от 25% на одну единицу собственности.
По тому, что женщины требуют оставить жилъё себе, то, что не покупали, за которое не платили.
По тому, что алчность и эгоизм женщин зашкаливает.

О, как весело здесь! А где же автор? Ан нет её, и нет её потому, что всю её исповедь-плачь можно разнести в пух и прах. Она изложила все кособоко и только в выгодном для себя свете, слегка осознавая что подачей на алименты за три года был перебор.
А было скорее так. Муж начал изменять и влип. А дальше «Хоть обида у автора была большая разошлись мирно», что говорит о том, что муж то особо и не цеплялся за жену, ни очень то и нужна была. Муж ушёл оставив всё, кроме машины, по-моему красиво. Возражений у защитниц наверно не будет.

Муж после развода помогал финансово, с воспитанием детей, оказывал по просьбе помощь бывшей. Нормальный мужчина, нечего сказать. Но автор пошла на работу. познакомилась с мужчиной, у которого нет ничего своего. Либо жена его бывшая выгнала, либо жил с папой и мамой всю жизнь, а может и обычный гастарбайтер (это уже печальней). Ну это для автора главное она себя почувствовала женщиной, желанной и любимой, она испытывала эмоции про которые уже давно забыла

Бывший муж выслушал претензии, взвесил, оценил, выдал своё мнение по этому поводу и по поводу нового мужа. Вот здесь то и пошли возмущения и выкрутасы. Да вот только избранник новый не глупым оказался, зачем ему этот хомут, да ещё в количестве двух чужих детей, он и опустил автора с небес на землю, у них родной отец есть. Ему и так хорошо, где жить и спать есть, с кем спать есть, постирают, приготовят, уберут. Что ещё надо?

Ну и бывший принял решение, коль новая семья и папа, то и рулите сами. Вот тут автора и переклинило, вот тут то она и решила сделать пакость по полной и сделала. Бывший недооценил непорядочность матери своих детей, чеки и расписки надо было оставлять. Ну он это переживёт, не сомневайтесь. А вот что потом будет, вот это будет весело.

Короче, имела финпомощь, помощь с детьми, помощь в своих делах. Решила гонор показать, в итоге финпомощь только от и до, помощь с детьми ноль, помощь для самой ноль и в добавок непростые отношения детей с дядянькой (парень позже ещё выдаст по полной) и полный разрыв с бывшим (даже на работе игнорируют и правильно делают). Тут задавали вопросы по поводу, а чего нельзя самой жизнь устраивать, чего это с бывшим согласовывать? Отвечу: да ничего, устраивайте, не согласовывайте результат на лицо.

В большинстве я согласна с вами. Но ответьте лично мне, не автору, на один вопрос — а дети в этом раскладе причём? С ними зачем разрывать отношения? Ведь он развёлся с женой а не с детьми.

Чтоб на автора повлиять. А новый муж был бы любящий, она бы не вспомнила про бывшего.

Ой не соглашусь. Я всегда переношу ситуацию на себя. Отбростм сейчас что мой бм не самый лучший отец, и представим что он вполне любящий заботливый отец, а у меня новый такой же заботливый новый муж. Я бы все равно хотела, чтобы дети общались с родным отцом. От наличия нового мужа дети не перестанут любить своего родного отца (тут Я себя уже представила в роли ребёнка)

Автор, Вы, хоть, ребёнком не пытайтесь его удержать. Если как лучше, то надо бы вернуть все обратно и попросить БМ общаться с детьми как раньше. Думаю, тогда он перестанет обижаться.

Смысл коммента #3 в том, что если женщина хочет ребенка, спокойно отходить беременность и провести декрет 3 года, и далее быть счасливой и спокойной матерью, муж ей не нужен, а нужна работа, своя квартира и финансовые накопления хотя бы на 3 года. Муж, величина не постоянная, за копеечные алименты. А так, сама решила, сама сделала, сама рассчитала, нет ложной надежды, на отца ребенка. Ей не надо «хорошо себя вести», чтобы отец ребенка давал деньги и выполнял договоренности, например с кружка ребенка забирать 2 раза в неделю. А сколько нервов такая женщина сбережет без истерик со стороны мужа и свекрови за быт и говорить нечего.

Яна, да кто бы возражал, но только не я. Вперёд и с песнями, пусть снимают, копят, рожают, берегут свои нервы без мужненых истерик и свекрови тоже (кстати, они тоже свои нервы сберегут), не заморачиваются бытом, ведут себя как левая нога захочет. Всё как народной поговорке: «баба с возу»

Венчанный, если можно, я бы хотела услышать ваше мнение на коммент #50

В этом случае «мужик с возу».

А, собственно говоря, какого рожна он должен, что то делать помимо алиментов, на которые вы подали, не оценив ту помощь, которую он вам оказывал, пока вы не привели любовника в совместную жилплощадь.
На его месте я бы сделал ход конем. Подал бы на раздел имущества (пусть теперь любовничек обеспечивает), а вместо алиментов открыл бы индивидуальных накопительный счет на ребенка. Тогда вы горюшка хапните по полной, а ваш любовничек ретируется, будто его и не было. Зачем ему лишние проблемы.

Он не ей помощь оказывал, а выполнял свои обязанности по отношению к своим детям.
А открыть счет на ребенка идея хорошая. С разрешения органов опеки мать детей будет использовать эти средства на содержание детей. Может тогда эти «помошники» поймут сколько стоит содержать ребенка. Поверят чекам и банковским выпискам. Признают тот факт, что на их алименты бывшая жена 5 шуб себе не купила. А то платят от «широты души» 25% -33% на двух детей, со словами: ребенок столько не съест. Да не съест, но если дети учат ин. яз, 2 раза в неделю по 1000р за занятие, то алименты только это покрывают в лучшем случае. А сколько еще надо оплатить. И как только женщины все это вывозят?

Яна, красиво стелите, аж чуть не прослезился. Ну если уж по закону, то ответственность за детей родители несут в равных долях. Вам бы только до нитки ободрать бывшего мужа ну типа есть ему не надо, одеваться ему не надо жить и ЖКХ тоже не к чему. Главное английский 2 раза в неделю и наверное посещение Лувра и Прадо в каникулы, да вместе с мамой и бабушкой, а потом на Ибицу. Ему и 10% хватит, не правда ли?

А то что квартиру оставил это не в счёт, так и должно быть. Узнавал одну такую, мой товарищ платил ей ровно 1000 у.е. в месяц, плюс забирал к себе на выходные раз в две недели, плюс покупал одежду. Она решила что мало и так же подала на весь срок, видимо себе любимой побольше захотелось. В итоге перешла на 25%, а это 6000 в месяц. Увёл дружок заработок в серую зону. В добавок ко всему поперекрывал кислород во всех направлениях. За что боролась на то и напоролась. Только так учить таких надо, пусть сама тянет.

Венчанный, ну а кислород зачем было перекрывать?

Plutovka, а это уже по инерции идёт как неотъемлемая часть. Почти тоже самое как отрыжка, когда объешься так, что глаза в пучок сходятся. Процесс неконтролируемый уж если гасить, то по полной. .

Яна, да вам памятник при жизни надо поставить, не меньше и звезду на шею. Мать героиня прям. Не можете справиться с детьми, отдайте отцу, в чем проблема, вот и накажете его серыми алиментами, чтоб он знал как одной тянуть деточек. Венчанный, в очередной раз аплодирую стоя. Хочу чтоб мужчин, которые ставят на место таких прытких барышень было больше! Тогда разведёнки с детьми будут знать своё место и помалкивать. А то как будто пожизненную лотерею выиграли родив ребёнка.

Здравствуйте Yukki!
Да жизнь научила таким быть. Когда отец ещё объяснял всё это, то смотрел на него не понимающим взглядом. Ну а как столкнулся, то сразу голосом к нему за учением, ну и жизнь подкорректировала. Я быстро учусь и видимо способный. Отец помню говорил, пока не заматереешь (повзраслеешь и возмужаешь), так телёнком и будешь ходить. Мне очень нравятся Ваши рассуждения, Yukki, видно с Вами очень хорошо иметь дело, всё легко, понятно и доступно. Нет никакого словоблудия и тумана, а особенно многими любимые применения позиции #яжемать, #яродила, #онижедети. Повезло Вашему супругу.

Вот читаю вас и удивляюсь, сколько в вас агрессии. Почему вы решили что не станете разведенкой. Или вы думаете, что будете по-другому себя вести? Или будете молчать, когда следующая жена вашего мужа будет называть вашего ребенка «прицепом»!

Вы знаете, Наташа, от таких женщин как Yukki, с таким подходом и мышлением как у неё, мужчины не уходят. За таких держатся и очень боятся потерять. Говорю вам как мужчина, который был трижды женат. Так что в этом я толк и понятие знаю.

Наташа, потому что, во первых, я умная, во вторых никогда не пыталась выехать за счёт мужчин ни в чем, в третьих, из обеспеченной семьи, мне муж нужен для счастья, а не для наживы, в четвёртых, ребёнка родила осознанно в возрасте 30 лет, понимая, что не дай бог что копейки требовать ни с кого не буду, в пятых, у меня есть своё личное жильё, помимо жилья нашей семьи, есть хорошее авто, есть доход. Поэтому мой ребёнок последний кусок хлеба доедать не будет без папы. Ах да, и ещё, я не считаю подвигом тот факт, что я родила. Я считаю это нашим счастьем. И с удовольствием воспитываю дочь и занимаюсь с ней. Муж любит безумно дочку. И он мне помогает. И никогда не понимала женщин, которые видят в мужчинах наживу, способ исполнить свои желания и желание поскорее выскочить замуж, а ещё родить чтоб обеспечить себе безбедную жизнь.

Это он сейчас безумно любит дочку. А если следующая жена будет запрещать общаться с ней, говоря вашим языком, что это все в прошлом, бывшей семьи не существует, как и детей от предыдущих браков. Как тогда, ваша дочь без отца будет. Неужели не обидно будет? А то к ребенку от первого брака вашего мужа у вас отношение очень категоричное и неприязненное. Бумеранг существует, но я не желаю никому в этом убедиться на собственном опыте. И да, чтобы прояснить ситуацию, я не разведена, просто не люблю несправделивости и эгоистов.

Знаете, мое глубокое убеждение, что мужчины любят детей любимых женщин. Тот его брак был по глупости и сбежал он от неё, когда ребёнку и полугода не было. А со мной уже долги душа в душу живет. Наверное о чем то это говорит. А про категоричность, это да, мне чужой приплод не нужен. Я люблю мужа, но терпеть рядом его ошибки не собираюсь. Венчанный, спасибо.

Яна. К 66. Помимо кружков и прочего, есть и элементарные лекарства, то же ЖКХ, питание школе и ещё полно всего.
Венчанный. Лично я раза в 4 превышаю траты на нужды детей чем БМ. Где эта самая справедливость тогда с равными долями? А воспитание и ежедневная забота? Где она в равных долях тогда?
Согласна что в данном случае автор поступила некрасиво очень с алимениами задним числом. Но и вы рассуждаете не учитывая многих нюансов. На мой взгляд так тоже не очень правильно.
А всем орущим про разведенок хочу сказать одно — всему своё время, жизнь она доооолгая . Вот потом и покажете своим примером как оно быть «правильной» БЖ 😉

Неисправимая, а я так не церемонился. Мой принцип «Всё своё ношу с собой» . Я просто забрал ребёнка, отправил жену бывшую в даль светлую и возложил всё на себя любимого. Сколько надо, столько и тратил от бывшей ни копья, даже близко не подпускал. И знаете что, вот вырос нормальный мужчина не имея рядом мамину юбку, с характером, целеустремлённостью и что самое главное с правильным пониманием жизни и оценки текущей ситуации. Так что мне не ведомо строить планы и рассчитывать на кого-то (типа бывшей), сам чудненько справился.

Если ваша бж допустила чтобы вы забрали ребёнка, то это характеризует её не с лучшей стороны. Случись такое со мной, я обивала бы пороги всех инстанций, караулила бы у подъезда, воровала своих же детей, увезла бы в другую страну страну, но не позволила бы детям жить отдельно от меня. Следовательно я делаю выводы о вашей бж что ждать в принципе от неё и не следовало ничего, поэтому у вас не было другого выхода как самому все тянуть.
Если вы смогли вырастить достойного мужчину, то вы молодец. Но все же не стоит ставить женщину на один уровень с мужчиной.
И вы мне так и не ответили на вопрос, который я вам задавала выше.

Неисправимая, возможно вы и правы относительно второй жены Венчанного. О ней мало что известно. Но Венчанный человек весьма влиятельный, денежный, с обширными связами. Так что думаю, при самой крепкой любви к ребенку и настойчивости, мать не смогла бы оставить ребенка себе.

Неисправимая, есть такое понятие «деваться некуда» и «кашлять по разрешению». Это когда в таком положении «начинают плевать против ветра» , то сразу становится ещё хуже самому себе.

Уж простите, в таком случае я не люблю так как вы действуете. Человека красит человечность, а не власть.

Неисправимая, человечности достоин человек, коль перешли к высоким понятиям. А к преступнику и лихадею допустима только власть и изоляция.

Вам виднее, Венчанный. Я жизни вашей не знаю, судить права не имею.

Неисправимая (к10). Вы путаете иск о неуплате алиментов и подачу на алименты задним числом.

В том то и дело, что автор не могла подать иск о невыплаченных за три года алиментах, потому что их и не назначали к выплате. Всё было полюбовно, на алименты она не подавала. А на нет и суда нет.

Суд назначает алименты с момента обращения.

А для того, чтобы суд удовлетворил требования по назначению алиментов задним числом, именно и нужно доказать, причём письменно, что до обращения в суд были мольбы и просьбы, но ничего не подействовало.

И чеки, которые в данной ситуации принесёт бывший муж, приведут не к уменьшению суммы алиментов, а к тому, что ей откажут в получении алиментов задним числом и назначат их с момента обращения. Сумма чеков при этом неважна, важен сам факт — «помогал!».

Именно поэтому юристы советуют подавать на алименты сразу, как только отец перестал давать деньги, которые обещал.
 То, что у автора всё получилось, говорит о том, что бывший действительно три года не давал ни копейки детям, и никакой её подлости тут нет. А то, что он не выходит на связь, говорит о том, что и не даст. В лучшем случае какие-нибудь гроши с черной зп.

Какие чеки, если наличкой деньги жене отдавал? Он же не брал с неё расписки в получении денег.

Мики, это чисто теоретически (это был ответ на коммент #10). К этой истории отношения не имеет никакого.
Если женщина предоставила письменные доказательства о том, что она на протяжении трёх лет просила отца участвовать в содержании его детей, а он отказывался, и у него вдруг завалялся чек об уплате за садик (например), то она не докажет ничего. Алименты назначат с момента обращения.

Но эта история о другом. Жена получает деньги наличкой, бывшие прекрасно общаются и помогают друг другу, и при этом она три года шлёт мужу письма (!) с уведомлением, в которых просит дать денег на детей? Так не бывает.
После первого же такого письма он бы очень удивился, правда? А без подобного рода доказательств она бы не смогла добиться решения об уплате алиментов задним числом. Несостыковочка. Как минимум три года бывший никак не участвовал в содержании детей.

Ещё раз повторюсь: история написана рвано, автор написала, что сначала муж помогал, поэтому сложилось впечатление, что она хочет повторно получить через суд то, что уже получила наличкой.

Полностью согласна с Радугой. На себе испробовала, чтобы получить алименты за прошедшие 3 года, надо подтвердить доказательтвами, что были просьбы и заявления отцу детей о финансовой помощи, а эту помощь он не оказывал. Слова в счет не идут. Муж может уйти в отказ, детям помогал, деньги давал, жена ничего не просила. И суд не назначит алименты за прошедший период. Раз автору назначили, значит у нее были письменные подтверждения о просьбе помочь финансово с детьми. Может в самом самом начале бывший муж и помогал, а потом все стало периодически. Поэтому считаю, отказываться сейчас от исп.листа верх глупости. Сейчас думать то том, как детей поднять, где расходы сократить, на кружки бесплатные перейти. Одежду на скидках покупать. Подстраиваться под текущие положение. Ну и любовника из квартиры выдворить.

Автор, если была устная договорённость, и муж взяв четыре колеса ушёл, всегда по совести и возможностям помогал вам по первому зову; по факту, на всём протяжении этой истории, Вы считаете его хорошим человеком, для чего же Вы сняли с него по второму разу?
Дело даже не в деньгах, а в чём, Вы и сами понимаете.
Ну, что ж, будет платить по букве закона.
Дети стали разменной монетой, увы.
Могу предположить, что когда БМ узнал, что в его бывшей квартире , которую ОН оставил своим детям живёт другой мужчина, возможно пользуется тем, во что он вложился или вкладывался, конечно его это взбесило. Он ведь лишался чего то ради своей крови, а не для чужого дяди. Субсидировал Вас и детьми. Может быть, сложилось неблагоприятное впечатление, что и этот Ваш мужчина, пользуется частично и его помощью. Потребитель. Детьми Вашими новый мужчина заниматься не желает. В роли кого он там, знаете только Вы.

Всё можно было сделать по белому: оговорить изменившуюся ситуацию, послушать мнение и решение БМ- как будем дальше с детьми и с помощью, в прежнем режиме или алименты и встречи с детьми. Но, не так, из за спины. Зачем так? Он же «хороший человек» по Вашим словам. Я БМ не оправдываю, он сейчас озлоблен, или крайне недоволен тем человеком, что рядом с его детьми, понимая, что сам всему причина (возможно!). Закономерный итог.

Да, платил бы эти скудные алименты, но дети возможно бы не пострадали в общении.
А теперь, если вдруг Ваш сожитель решит уйти, и Вам и детям, будет в разы тяжелее. Плюс, если БМ сделает экспертную оценку своей доли в квартире, возможно таким образом компенсирует свои затраты на алименты. Вы , автор, мне так кажется, сделали неверный ход, развязав эту войну. На которой победителей не будет.
То, что БМ развёлся, плохо, не хотел и не видел себя рядом с Вами; но, он восполнял и искупал свой поступок так, как мог и считал нужным.

Господа, скажу Вам, что даже в уличной драке есть свои ( пускай неофициальные) правила. Нарушивший правила снимает ответственность за нарушения с других.
Так и в ситуации с автором.
Во-первых: была договоренность, которой муж придерживался.
Во вторых: чувствуя ответственность за детей, муж оставил всю недвижимость Бж ( прошу заметить, не разделил на доли и не оставил свою долю в счёт алиментов, а отдал даром, тесть — безвозмездно! ).
В третьих: у автора проявился Мч, судя по истории — для секса, поскольку брать на себя финансовую ( любую) ответственность он не собирается. Бывший муж справедливо рассудил: кто женщину танцует, тот её угощает шампанским.
В четвёртых: автору в голову ударил гонор и она в нарушение всех договоренностей подаёт в суд на алименты за всё прошедшие годы.
В результате он посылает автора за туманы полностью игнорируя.
Теперь немного помольфарю: ждёт автора раздел имущества, после продажи которого ей отдадут задолженность по алиментам. Муж полностью перейдет в разряд воскресных, а на деньги, которые заработает автор после продажи имущества, будет снимать квартиру.
Вывод: не плюй в колодец из которого водицу пьеш.

А если он официально оставил свою часть квартиры? То есть, переписал на жену или детей? Тогда он ничего не поимеет с этого. Мой брат часть квартиры при разводе переписал на ребёнка. Жена настояла. При чем, свою часть она оставила себе.

Бешеный кот, какой раздел имущества, если 3 года уже прошли? Срок исковой давности на раздел пропущен.

Делить можно даже после смерти, через 100 лет. Есть собственник имущества, который желает забрать свою долю из совместно нажитого, а когда он захочет её забрать — закону безразлично. При нормальном адвокате, ещё за использование его доли спросить можно (не просто, но возможно). Дальше, вернуть за коммуналку можно половину (по тексту — платил он и взять в банке распечатку не проблема). Таким образом, свернуть долг по алиментам просто (ели не совсем просто, то возможно).
Так, что Тина, если у бм появится желание начать.
Хотя вероятность такого исхода близка нулю.

Тина, дополнение:
Три года с момента оф.развода. ( СК РФ) но согласно ст.200 ГК — три года от момента когда истец узнал о нарушении его права на собственность. ( Разъяснения ВС РФ).
В результате: развелись 100 лет назад, вчера он узнал что у него есть доля в совместно нажитой собственности, подал в суд. Даже если в судах первой инстанции его иск не удовлетворят, то в ВС поделит без проблем. Причем делить будут ровно на пополам.
То что вам Тина, удалось отжать квартиру, значит только то что у вашего Бм был слабый адвокат, или у БМ не было желания начинать открытую войну.

Кот, логика большинства проста. Все мужxbys ты сам знаешь кто, ну а здесь это же женщина, она всегда права, и конечно же всё должно принадлежать ей (ну по крайней мере что она захочет), а мужчина перебьётся, ему не надо. Его обязанность взваливать и нести дальше и чем больше, тем лучше. Тут тебе и любой закон подведут, а если не подводится, то придумают или вывернут. Главное что мужчина всем обязан по жизни и до скончания века. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Венчанный, вы глубоко ошибаетесь. Огромное число женщин так не думает да и стремятся сами неплохо зарабатывать. И вообще, разговоры о полном содержании семьи только мужчиной в 21-ом веке, когда каждая женщина должна иметь профессию, и большинство работает, несколько странно. Исключение только декрет или болезнь.

Уважаемая Plutovka, я писал, что большинство, именно о тех, кто с упрямством и не взирая на аргументы продолжает утверждать «генеральную линию партии», выкладывая разные вариации своих желаний. В общем то доказывая недоказуемое, лишь потому, что они считают, что так справедливо. Конечно же и есть, как говаривал классик, лучи света в тёмном царстве, и это радует.

Венчанный, присутствующие здесь разведёнки к лучам счета явно не относятся. Здесь присутствуют в основном сторонники идеи должен обязан. Грустно от этого конечно. Жаль мужчин мне.

Неисправимая, Венчанный детей своих, как видно из ранее им написанного здесь, не растил. Не вытирал каждый день им слезы, если в школе проблема или еще что у них случилось и сопли, когда они болели. Не был отцом каждый день в любом состоянии и настроении. Не варился в этом быту, который, как вы понимаете, и есть основная родительская обязанность. Да, денег не жалел, но никогда не поверю, что разлучить ребенка с матерью, отправив его в школу пансион в другую страну, где матери его не достать, будет на пользу ребенку, даже если эта мать изменила его отцу.

Yukki, вы, как обеспеченная не мужем женщина, держите его дома для красивой семейной картинки. Он у вас не глава семьи, сильная сторона вы и это в сегодняшних реалиях наименее проигрышная позиция. А бывшая видит его сильной стороной, или хотя бы равноценным партнером, который должен нести 50% ответственности за общего ребенка. Такая женщина, как вв при желании, никогда не останется одна. Если с этим мужем не сложится, очередь из мужчин выстроится к женщине на которую не надо тратить свои кровные.

Венчанный, я только за раздел квартры, чтоб мужу досталось если готовое жилье, то хотя бы сумма на первый взнос ипотеки. И жена с детьми получили свое, чтоб на иголках не сидеть: будет делить или нет.И за открытие счета, куда будут направленны алиметы и расход котролируемый органами опеки. И никакие бешенные суммы алиментов сегодня в суде не назначают. 2, 3 5, прожиточных минимума установленных на детей, фиксированной суммой. И уясните наконец, бывший платит не жене, а детям. Не устраивает расход средств, пожалуйста в органы опеки, счет поставят на контроль и жена носового платка себе их этих денег не купит.

Яна, а я только за то, чтобы детям было хорошо. Как это сделать в этой ситуации, ума не приложу. Возмущение бывшего мужа понятны. Какой-то бомж и нищеброд запущен в дом в который муж вложился по-полной, дети от бывшего мужа этому типу не нужны от слова совсем, что он и обозначил чётко и ясно. Соответственно понимаете какая там будет обстановка со временем. Он явно начнёт щемить этих детей, что из своей комнаты будут выходить по разрешению. А автор ничего не сможет сделать, это же любовь, какая никакая, но вроде при делах. Пусть нищий, пусть жадина, но тут уж что досталось, другие не ведутся. Как говориться и на безрыбье.
Ну и про меня, коль вы подняли тему. Вы же в курсе, что ребёнок не был брошен. Два раза в месяц были родительские сб и вс, все каникулы целиком. Ну а плакать, жаловаться и кончить он ещё в до школы разучился, когда ещё вместе все жили. Да и постоять за себя мог будь здоров как, ещё начиная с песочницы. Ему уже 27, работает там же на острове, считайте сосед Cosmo-t, нормальный мужик вырос в прямом смысле этого слова и всё у него тип-топ. И представьте себе, он благодарный и заботливый сын и любит папу. А в начале года вообще удивил, предложил оказывать мне мат помощь, я вообще дар речи потерял, но не скрою, приятно было. Инквизитор не даст соврать, я с ним поделился радостью. Вообщем как-то так.

Яна, в чем сын Венчанного был ущемлен?
Из того что Венчанный писал, сын сам принял решение остаться с отцом. В чем он проиграл по сравнению с детьми автора?
Разве автор может обеспечить своих детей так как обеспечивал Венчанный, думаю что нет.
И кто Вам сказал, что муж Yukki в доме для мебели, очень интересное заявление. Наверное деньги не самое главное. Прежде всего отношение друг к другу, а иначе Yukki не стала бы отстаивать интересы своего мужа. Может я и не прав.

Яна, ошибаетесь, муж как раз таки глава семьи. И зарабатывает львиную долю он на данный момент. Я про то, что, если захочет уйти, я голодать уж точно не буду. Вот только я до встречи с ним из себя тоже кое что представляла. Получила хорошее образование и не стремилась замуж любой ценой. Предложения были и от богатых мужчин. Но воспитали меня так, что главное любовь. И мне искренне жаль женщин, для которых цель жизни удачнее выйти замуж, поскорее родить, чтоб потом тянуть из мужчины ресурсы.

Автор выходи из засады. Проясни ситуацию народу. Я так понял, что квартиру то он оставил, а не переписал. Ведь вы писали, что договаривались устно, поэтому он и возмущался, что какой-то мужчина обитает в квартире, как вы писали «мы вместе зарабатывали» (громко правда сказано, прям как «мы пахала»). Ну коль вы нарушили устные договорённости, то соответственно и он имеет право также их не соблюдать, сценарий описал Кот. Вот тогда точно будет весело.

А суды сейчас принимают очень одиозные решения. У Автора дети разнополые значит две комнаты плюс маме отдельная комната. Если трешка, то папе в разделе имущества могут и отказать, так как раздел серьезно ухудшает условия жизни детей. И все- «Кина не будет» . Я думаю Автор не так проста и наивна, так как смогла истребовать алименты за
последние три года. БМ ее спровоцировал т.к. сам стал нарушать договоренности и лезть в чужую жизнь. Вот и нарвался. «Сама себя раба бьет, что не чисто жнет»

Сандра, добрый вечер! Как и всегда включаем, а яга против и продолжаем. Какой ни был суд и судья, но такого решения вынесено быть не может априори. В лоб эта проблема решается просто и это сделает даже начинающий адвокат. Собираются в кучку имущество, что есть у мужа. Оцениваются и в денежном эквиваленте делится согласно причитающимся долями. Ну а на полученные средства, мамочка с разнополыми детьми приобретает квартиру (можно и на окраине и в области), может быть и не такую просторную, но квартирку. Правда её мужчине там будет тесновато и не комфортно, но это уже не проблемы бывшего мужа. Так что мимо с таким вариантом, где желаемое выдаётся за действительное. Суд не вправе лишить собственника его доли. Конституция не позволяет и вряд ли судья будет подставляться.

Добрый вечер! У Вас , Венчанный наверное впечатление, что я из головы придумываю? Так вот когда я была в суде(сын судился с первой женой) мне рассказывал участник такого процесса. Ему суд отказал в разделе, в основном на основании заявлении опеки. Как раз была трешка ( с проходной комнатой -малогабаритка). Я уже не помню, по моему у мужа была добрачная комната в коммуналке. И туда ему и предложили переселиться. У меня тоже был аналогичный вопрос-как же так? Так как это был просто случайный человек, то подробности я не знаю, но сутью он поделился. Конечно он намеревался и аппеляцию подавать и т.д. я же сказала, что решение своеобразное. А в свете рассмотрения новых законов про обязательное обеспечение детей жилплощадью не меньше соцнорм при разводе, то скоро неоднозначные решения судей будут в избытке. Я сейчас в силу обстоятельств хочу по юристам и иногда такое расскажут, что ни в какие ворота не лезет.

Сандра, ст35 Конституци и у судьи большие проблемы. В том с случае если дяденька не врал, то я судье не завидую, он точно был или родственником или купленным. Но а от «профессиональных соседей» ни один судья не спасёт. Так что, если доля в этой квартире за бывшим числится, то я автору не завидую. Первый кто пропадёт с арены, так это её мужчина.

Да, и ещё. Предугадывая ваши дальнейшие фантазии по поводу там затягивание решения женой и сочуствующией судьёй, хочу вам напомнить о таком ходе мужа, как «профессиональные соседи» , думаю, что вы наверняка о таких слышали. Их задача помогать скорее думать и решать вопрос. Вот здесь как раз всё законно и бывший, как совладелец данной квартиры имеет полное право устроить абсолютно на законных основаниях. Если уж начались конфликты с женой, то не взыщите, главное в рамках закона.

Да, добавлю. Профессиональные соседи -это прекрасно. Но Вы то должны представлять с какой мощью государство защищает одинокую мать с двумя детьми. Особенно если она на официальном уровне считается несчастной обездоленной женщиной. У нас социально-ориетированное государство и уж если оно захочет кого-то защитить, то будьте уверены защитит.

Защитит, но только в том случае, если у БМ нет достаточных рессурсов для принятия судом и другими органами гос.власти решения в его пользу.

Сандра, Plutovka, есть собственник и он вправе пользоваться своей собственностью на своё усмотрение. Ну и государство здесь бессильно. Вы разве не видели по ТВ репортажи, где такие же матери плакались на камеру, а представители власти этого социально- ориентированного государства разводили ручками и объясняли, что здесь нарушений закона нет и они бессильны. Ну а «профессиональные соседи» махали ручками и передавали приветы на камеру. Действуя а рамках закона ты не уязвим.

Венчанный, я-то с вами как раз согласна. Если у БМ есть рессурсы-добро пожаловать в ад, и БЖ, и детям.

Plutovka, так либо ресурсы, либо законы! Если в рамках закона, то количество ресурсов не должно влиять на решение.

К 104:
Сандра, так закон тоже может играть роль такого рессурса при определенных обстоятельствах. «Закон что дышло…»

Plutovka, тут ресурсы особенно и не нужны. Люди отработали за % с продажи этой квартиры, что будет оговор

Вы знаете,Венчанный, я по ТВ. видела и такое, что маму с ребенком выселили из московской квартиры мужа в ее городок на Камчатке. Хотя , насколько я понимаю ребенка 3 летнего должны были прописать к мужу без его согласия. И это по закону. А в описанной ситуации как я сейчас вспоминаю жена получила гражданство в браке-то есть выписать ее по прежнему место продивания некуда. И наверное все было через доли сделано с учетом детей. Сумма компенсации мужу была маленькой и видимо была компенсирована за счет алиментов предыдущих лет. Так муж остался без квартиры. Я предполагаю как это могло быть сделано, так как свечку не держала. Но то что однозначно есть практика уменьшения доли супруга в интересах детей-это точно есть. И сейчас чаще чем еще 5 лет назад.

Сандра, ну как у дядечки ни ни вы не знаете, а вот на Камчатку отработал закон и ни какая там социальная ориентация не работает. Есть и другое решение. Бывший муж продаёт свою долю (разделив перед этим счета) грамотному адвокату/юристу. И все. Там замедляются «профессиональные соседи» и малейшее незаконное поползновения на них сразу заявление в полицию и дело. При этом постоянно весёлая жизнь. Минимальная площадь на одного в столице это 10 кв.м, максимум 18 (в регионах не знаю, но там меньше), дальше повышенная ставка. Так что поедет она с двумя разнополыми в малогобаритку, она с дочерью в одну комнату, сын в другую. Приходилось сталкиваться с такими юристами в жизни, они деньги на этом делают.

Венчанный, мне кажется, то БМ автора не такой «зубастый» и кругозор у него не очень. И как он оставил квартиру тоже неизвестно. Я думаю там 4 собственника и мужу ничего не светит, может потому и оставил квартиру, что после дележки на эту долю ничего путного не купишь.

Имущество по закону делится все пополам. У нас при разделе совместно нажитого имущества судья ни на копейку н отступил в равенстве долей, несмотря на то, что даже в законе прописано о такой возможности для того, с кем остался ребенок-инвалид. Вот вам и законодательство типа в пользу одиноких женщин с детьми.

Яна, а я только за то, чтобы детям было хорошо. Как это сделать в этой ситуации, ума не приложу. Возмущение бывшего мужа понятны. Какой-то бомж и нищеброд запущен в дом в который муж вложился по-полной, дети от бывшего мужа этому типу не нужны от слова совсем, что он и обозначил чётко и ясно. Соответственно понимаете какая там будет обстановка со временем. Он явно начнёт щемить этих детей, что из своей комнаты будут выходить по разрешению. А автор ничего не сможет сделать, это же любовь, какая никакая, но вроде при делах. Пусть нищий, пусть жадина, но тут уж что досталось, другие не ведутся. Как говориться и на безрыбье.
Ну и про меня, коль вы подняли тему. Вы же в курсе, что ребёнок не был брошен. Два раза в месяц были родительские сб и вс, все каникулы целиком. Ну а плакать, жаловаться и кончить он ещё в до школы разучился, когда ещё вместе все жили. Да и постоять за себя мог будь здоров как, ещё начиная с песочницы. Ему уже 27, работает там же на острове, считайте сосед Cosmo-t, нормальный мужик вырос в прямом смысле этого слова и всё у него тип-топ. И представьте себе, он благодарный и заботливый сын и любит папу. А в начале года вообще удивил, предложил оказывать мне мат помощь, я вообще дар речи потерял, но не скрою, приятно было. Вообщем как-то так.

Приветствую, Венчанный!
Вряд ли автор появится в разговоре. Она партизан, ещё тот. В тихую отчебучит, а потом будет ждать — авось само рассосётся.

Предполагать можно долго, а по теме и вопросам автора, я бы дала совет позвонить бм, договориться, что вы заберёте лист от приставов, письменно откажетесь от листа и порвёте его. Договориться мирно на сумму в месяц, чтобы он перечислял на счёт. Ну либо собирал чеки со всего, что покупает. В общем попробовать поставить все на свои места, как было. И автор выиграет, что муж ее желания будет исполнять и видеться с детьми. Хотя есть риск что он не согласится. Тогда, автор, ничего не сделать уже будет. И дальше, автор, предлагаю думать головой, а не эмоциями.

Скорее всего что БМ не согласиться, он уже принял решение. По сути БМ получил по рукам и зачем ему второй раз лезть в это дело. Есть исполнительный лист вот с него пусть и живёт автор. Как итог что правы те мужчины ушедшие из семьи, что сводят все только к алиментам, целее будут и не получат сюрпризов в виде алиментов за три года и претензии от БЖ.

В принципе согласна с вами. Но если бж адекватная, можно наверное мирно сосуществовать, но я таких в глаза ещё не видела, поэтому да алименты и все.

Зя, тут всё зависит от того чем упакована черепная коробка женщины. Соглашусь с Yukki, если там всё адекватно, то никаких проблем и конфликтов не будет. Сели, обсудили, договорились и приняли решение. Осталось только придерживаться, бывают конечно нюансы типа «+» «-«, но это решаемо. Ну а если в черепушке вакуум (который в себя всё засасывает), как в данном случае, то хорошего не жди, только в рамках закона от и до.

Даже не знаю, как уже намекать.
Никого не смущает несоответствие дат? С какой-такой школы муж забирал детей тот самый благополучный год после развода (который был 3 года назад), если старшему сейчас 7 лет?
А самое главное: невозможность истребовать алименты задним числом в этой истории тоже никого не смущает?

Три года назад был развод. Автор отказывается от алиментов и с этого же дня начинает написывать мужу заказные письма с требованием денег на содержание детей, чтобы предоставить их в суд через три года. А он водит в сад 2-х летнюю дочь и в школу 4-х летнего сына. Всё очень правдоподобно, да.

А у меня вообще создалось впечатление, что нормально БМ платил всего несколько месяцев-в процессе развода. Чтобы Автор сразу алименты не потребовала. А весь скандал с испонительным листом проявился пару месяцев назад.

Да, такого мужчину потеряли. Ладно вы, а дети то в чем виноваты? Вряд ли он вас простит. Видать, раскусил вас давно, поэтому и пошел на измену. Но держался до последнего, ради детей. Вы расценили это по своему. Как говорится, получите и распишИтесь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.