Должен ли муж знать, что это не его ребенок?

беременна от любовника

В браке 15 лет. Я не могу иметь детей — бесплодие. Точнее не могла, пока не случилась моя беременность. Проблема только в том, что отец ребенка мой любовник, а не муж. Понимаю, что поведение с моей стороны безнравственно, но при таких продолжительных отношениях измена лишь вопрос времени.

Мы знакомы с 20 лет и поженились лишь к 28. Да, в этот промежуток были отношения, но мы оба поняли, что никогда никого не любили так сильно, как друг друга. Сейчас нам по 43, и мы весьма обеспечены, чего не скажешь про некоторых наших сверстников. Разница лишь в том, что у них есть полноценная семья, а у нас карьера. Мы никогда не думали об усыновлении, понимая, что не сможем принять этого ребенка в семью и считать его родным. Это сломало бы ему жизнь, так что серьезного разговора никогда не было.

Теперь, когда я нахожусь на 4 неделе, мне страшно, потому что рожать в 44 лет — тяжело, а рассказывать мужу тоже не слишком легко. Возможно, он тоже мне ispovedi.com изменяет, и мы сможем вместе пережить эти обоюдные отношения на стороне, но что делать с ребенком? Как он будет себя чувствовать, узнав, что за 15 лет не смог сделать себе наследника и осознанно пожертвовав им, чтобы остаться со мной. Мне кажется, что подобное предательство гораздо сильнее того, чтобы переспать с другим. Даже если я рожу, то ребенок будет родным для меня, но чужим для него. Я ведь фактически сломаю ему жизнь, зная то, как он мечтал о семье.

Обращение к знакомому психологу принесло лишь больше проблем, чем пользы. Не могу перестать думать об этой ситуации ни на минуту. Если я рожу, сказав, что ребенок от него, предам человека, посвятившего мне жизнь. Если сделаю аборт, надежда на ребенка от него тоже маловероятна. Во мне постоянно находятся противоречия. Я смотрю на семьи, достаток которых не такой большой, как у нас, но они с детьми и счастливы.

Самое страшное, если отправить меня на 5 лет назад, то я понимаю, что поступила бы также. Понимаю, что не выдержала бы ispovedi.com и не стала себя сдерживать, снова пойдя на измену. Возможно, я бы была осторожнее, но тот факт, что снова бы так поступила, определенно. Это сложно объяснить, и со стороны выглядит как предательство, но мы оба понимаем, что иначе никак. Подобный негласный договор позволяет сохранять брак очень долго, и мы никогда не несем в семью ничего плохого.

Любовник пока не знает, и я не думаю, что говорить ему хорошая идея. Можно ведь стать жертвой шантажа. Этот скандал ведь отразится не только на мне или муже, но и на наших друзьях и родителях, а я не хочу для них такого. Возможно, это также отразится на бизнесе, потому что партнерам очень не нравится, когда что-то встает между нами и работой. Это отвлекает и заставляет принимать неправильные решения.

Скоро станет заметен живот, и мужу все равно придется что-то говорить. Все это очень сложно, я не готова признаться в том, что это не его ребенок. Как было бы просто, если бы была возможность все исправить одним щелчком, хотя бы один раз ispovedi.com в жизни в самый критический момент.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Должен ли муж знать, что это не его ребенок?":

Автор, если это всё так и есть, как вы здесь нагородили, то у меня совет всем мужчинам, столкнувшись с такого рода женщинами, бежать без оглядки. Это не лечится.

Автор, библейская мудрость гласит: во всем поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Наверное вы были бы в восторге, если бы ваш муж навязал вам ребенка от любовницы, а семьи у вас уже давно нет — она разрушена от ваших измен.

Автор, поздравляю вас с первым малышом. Ваши страхи кажутся странными, потому что вы все это время изменяли мужу и вам не казалось это предательством, а здесь вдруг в вас заиграла совесть. Думаю вы сами себя обманываете, подсознательно не желая быть с мужем больше. Да и не понятно, что вас держит вместе. Бизнес? Я бы на вашем месте сказала все как есть. Простит и примет — хорошо, нет — вы перестанете мучать себя живя в обмане. Тем более, как я поняла из исповеди, ваш любовник не собирается оставлять вас одну. Вам решать, только решение должно быть хорошо взвешенным. Услышьте, что говорит вам ваше сердце.

Измена — это не естественный ход событий длительных отношений, но если обоих это устраивает, значит для вас это норма, лично я на вашем месте рассказала мужу, а потом вместе решали что делать в данной ситуации т.к. все тайное рано или поздно становится явным и уж лучше пусть супруг узнает от вас, чем потом от «доброжелателей», но ребенка однозначно надо оставлять, тем более вы его хотели.

Автор, фраза о «естественности измены при столь долгих отношениях»- шедевр дня. Такое часто бывает, но далеко не всегда.
У меня складывается впечатление, что не очень- то вам ребенок и нужен, а то тон рассказа был бы другим. Вам нужно разобраться, прежде всего с собой. Любовнику говорить ничего не стоит.

«Как он будет себя чувствовать, узнав, что за 15 лет не смог сделать себе наследника и осознанно пожертвовав им, чтобы остаться со мной». Остаться с вами это был осознанный выбор мужа и вы не должны чувствовать ответственность за его решение.

Но муж автора принял такое сложное решение желая оставаться с любимой женщиной. А она в появлении любовника не видела ничего особенного. Вот что страшно.

Надеюсь, что муж — человек с умом и он сразу догадается каким ветром занесло сию постороннюю «инфекцию» и сделает верные выводы. ДНК- тест ему в помощь. Сами же пишите «Брак очень долгий и мы никогда не несём в семью ничего плохого». Принесла, да ещё и какую. Ну и также сами прекрасно понимаете «Если я рожу, ребёнок будет родным для меня, но чужим для него» — и это абсолютно правильно. Ну и не надо мне здесь песен от дам-комментаторов про «чужих детей не бывает», «ребёнок ни в чём не виноват», «отец тот кто воспитал».

Ну и поверьте, мужу, если он настоящий мужчина (а я думаю, что он такой), глубоко будет начхать на то как это отразиться на вас самой, родителях (замечу, что ваших родителях), а уж тем более на друзьях. Его друзья, если они таковые есть, отреагируют как надо. Да и с бизнесом он разберётся.

Не считайте мужчин за идиотов и наивных дурачков. Даже если сейчас сумеете обмануть его, (в чём я лично очень сомневаюсь после стольких лет брака, ну не на столько уж он наивен), то просчитайте его реакцию, когда это всплывёт этак года через три — пять. А это точно всплывёт. Либо кто намекнёт, либо сорока на хвосте принесёт с кем его женушка крутила, либо сам захочет втихаря убедиться как это часто бывает, но зерно сомнения прорастёт и свои плоды даст. А на почву это зерно ляжет сразу как только узнает о такой «радостной» новости (может для начала и вида не покажет), останется только ждать. Чем позже муж узнает, тем веселее будет для всех, а особенно вашему ребёнку, если он к тому времени уже начнёт соображать, то типа папа был с бабушками и дедушками в комплекте, то вдруг все исчезли. Здорово? Хороша перспектива? А так оно будет и это точно, оно всегда всплывает.

Остаётся пожелать вашему мужу стойкости и терпения, ну и с наименьшими потерями выйти из той грязи куда вы удосужились его затащить. Ну а на вас как-то, если честно сказать, всё равно с высокой колокольни и это вы прекрасно понимаете сами. Вроде старался написать как бы нейтральным и общедоступным языком, а главное честно и прямо, без всяких там выкрутасов и либезений. Тут вам сейчас дамочки советов и вариантов накидают, они мастера, только успевайте принимать и переваривать.

Венчанный, поддерживаю. И будет как в этой исповеди https://ispovedi.com/ispoved-2017/stoit-li-vmeshivatsya-v-chuzhie-otnosheniya/. Я считаю, что нужно оставить ребенка, а мужу честно все рассказать, пусть решает.

Венчанный, (Михаил), добрый вечер! Абсолютно с Вами согласна! Даже не знаю, что больше шокирует — поступок Автора или «Шедевр дня», ( как точно заметила Плутовка).

Автор, рассказать мужу правду всё как есть…

Вау, вот это женщина так женщина! Берите пример как надо жить в долгом браке. Ужас

Аборт не вариант. Не стоит впадать в грех. Ну, а с мужем наверное поговорить начистоту. Брака как такового, у вас давно нет. А там что будет, то и будет..

Судя по изложению автора и она, и ее муж больше всего любят деньги и комфорт. Все остальное вторично. И волнует автора только посчитает муж этого ребенка тем плохим, что в семью не несут или спокойно продолжит числится мужем, чтобы не ломать бизнес.

Сандра, а вы сами сможете ответить на поставленный Вами же вопрос. Ну в начале начал — это то, что комфорт будет нарушен. Сами понимаете — это плачь, бессонные ночи, часто не приготовленный завтрак, обед и ужин, лишние запахи, уменьшение объёма и качества предоставляемых бытовых услуг, беспорядок и дискомфорт, постоянное не шуми, потише, ребенок спит и т.д. Туда же всякие простуды с детскими кухнями. Ну а потом писки, визги, погромы, приставания с вопросами и типа поиграть. Ну и чем дальше, тем больше проблем. Оно это надо мужу, да ещё от чужого ребёнка, да и с постоянно маячившей перед глазами женщиной не лучших моральных кондиций, а после родов и физических?
А вопрос с бизнесом спокойно разруливается. Зачем его ломать? Тут либо его можно забрать красиво, т.к. как минимум на год выбывает из бизнеса. Важно только желание и принятие решения.

Венчанный, а как в вашем личном моральном кодексе сочетается «забрать красиво» и «позор предательницам»? Себе, возлюбленному, можно всё? Заранее спасибо за гневные тирады и эпитеты в мой адрес. 🙂

Агнесса, да не стоит благодарности, за всегда пожалуйста. Только как-то в данном случае в этом необходимости нет. Ну а сочетается очень просто. Это так называемый образец закона сохранения энергии на практике, в народе именуемая «ответка». Один индивидуум мерзко и подло предал и растоптал другого индивидуума, переступив все нормы морали морального кодекса, да ещё и воплотив это в физическое нечто. Тем самым он снял все моральные и не только обязательства с преданного им индивидуума. Соответственно, не обремененный и не связанный никакими обязательствами, а точнее полностью освобождённый от них во всех нормах, преданный человек может предпринимать любые действия, направленные на нивелирование компенсационных потерь от поступка своего оппонента. Ему для этого его оппонент лично сам выдал на руки карт-бланш с личной подписью и печатью. Вот видите, Агнесса, без эпитетов и тирад обошлось как-то. Культурные же люди.

Нет, Венчанный, не обошлось. Это слабое звено в вашей философии. В момент снятия с себя обязательств вы опускаетесь на уровень тех, кто по-вашему аморален, и несете ответственность за это. Не стоит оно того сиюминутного наслаждения от мстительного удара. Как известно, энергозатраты на спуск и подъем сильно отличаются. Но это объективно. А в своих иллюзиях, конечно, всё выглядит иначе.

Агнесса, философия штука довольно скользкая, через чур абстрактная и жутко мутная. Так что на счёт подъёмов и спусков — это вопрос риторический. Спуск бывает поважнее подъёмов и примером тому будет служить ответ пассажиров авиалайнера, ну или членов экипажа. Здесь можно спорить бесконечно. Вы мне про вторую щёку подставить, а я вам из другого завета, который кстати никто не отменял, про око за око. Ну и большая разница здесь. Первый (автор) действовал как лиходей, да ещё и типа угрызения совести от части мучают с сомнениями, а во втором варианте сникает угрызений и сомнений нет. А это большая разница.

Венчанный, не делайте вид, что вы ничего не поняли. И не приписывайте мне лишнего: я не автор очередной истории 🙂 А какие у вас предпочтения — это только ваш выбор, вот только вода с маслом всё равно не сочетается.

Что касается дискомфорта в связи с рождением ребенка, то если ребенок здоровый (!), то при достатке, то помогает няня, кормилица и прочие помощники.

Сандра, если людей раздражает плач младенца, то никакие няни не помогут.

Если раздражает плачь, то снимается соседняя квартира. Когда финансы позволяют все можно организовать. Это все вообще не проблема.

Сандра, я говорю не о технической стороне решения проблемы. Если людей дети раздражают, то они будут раздражать всегда и во всем.

Абсолютно согласна с Plutоvkoй. Сама постановка «раздражает» плач — объясняет всё одним словом. Когда человек плачет, хочется или утешить, или уши заткнуть (убежать в соседнюю квартиру). В зависимости от отношения к этому человеку.

Автор, прежде всего, вы должны решить, хотите ли ребенка при любом возможном развитии ситуации. Но мне кажется, что он будет виноват во всем и всегда.

Plutovka, так там ещё 18 недель на раздумья есть.

«Любое развитие ситуации» может быть и с родным ребёнком.

Давайте проанализируем, какие варианты развития событий есть у автора:
1. Сделать аборт — самый безопасный вариант для автора. Жить дальше как живется
2. Родить ребенка и выдать его за ребенка мужа — здесь кроется очень большой риск навсегда стать врагом мужу. Возможно это его даже убьет.
Чем позже, тем больнее будет мужу.
3. Не рассказывая мужу о ребенке оформить развод и родить «для себя» — и овцы целы и волки сыты. Но муж по срокам все равно поймет, что нагуляла в браке. Хорошие отношения сохранить не удастся.
4. Рассказать мужу о ребенке и развестись — муж навсегда станет врагом.
Будет мстить до конца жизни.

Какой вариант выберет автор? Очевидно, что мужу не признается, развод не оформит, а попытается подсунуть ребенка от любовника.

Представляю состояние мужа, который пожертвовал своей генетической бессмертностью ради любви к бесплодной жене, так оценившей его жертву, что принесла в подоле ребенка от любовника. Осознание его погубит. Даже не двойное, тройное предательство.

Автору тогда надо решить для себя кто ей дорог больше муж или ребенок, и сможет ли она поделить бизнес. Ну и как тут сказали, что есть еще некоторое количество недель, а за это время можно что угодно сделать, равно как и вообще забыть о любых обещаниях. Владение такой секретной информацией-это капитал, который можно монетизировать. Все зависит от изначальных договоренностей!

Сандра, даже если автор сделает аборт, нет никакой гарантии, что муж никогда не о чем не узнает. Еще и при любовнике, шантажа которого она боится.

Ну более- менее порядочный вариант nr.3. Муж все поймет, но хоть никого не подсовывали.

Да оставьте вы в покое хотя бы этого пока ещё не родившегося ребенка. Он вам ничего не должен.

Да может и у мужа есть ребенок на стороне, чего вы так переживаете. А если нет, так и не поздно и ему стать отцом, у мужчин срок куда больше женского. А вот у вас это, скорее всего, единственный шанс родить. Так что либо вы этот шанс упускаете (и плюс ко всему могут добавиться угрызения совести рано или поздно за убийство) — либо рожаете.

Когда нет других аргументов для оправдания женской подлости начинаются домыслы с обвинением мужа. Двумя руками за то, чтобы автор родила, но не обманывая мужа и не подсовывая ему чужого ребенка.

Андрей, вы ошибаетесь. Я ни в коем случае не оправдываю подлость. И не утверждаю, что у мужа есть ребенок, но пишу, что и такой вариант возможен (или невозможен по-вашему?) Не приписывайте мне лишнего. И подсовывать ребенка я тоже не говорила. Читайте внимательнее, а не додумывайте.

Ребенок у мужа на стороне? Свободная дамочка, родив от любовника сразу поставит об этом в известность мадам Автора и будет пытаться увести мужа из семьи. В крайнем случае подаст на алименты. Если родила замужняя дама, не желающая разрушать свою семью, то чтобы избежать проблем она никогда не поставит в известность мужа автора, зная, что других детей у него нет. Да и какой смысл мужу жить с бесплодной нелюбимой женой, если можно родить ребенка от другой любимой женщины?

А помните историю, которую рассказала Радуга «Чужой, но любимый ребенок». Жизнь затейлива и неожиданная и реакция может быть весьма непредсказуемой. Надо хорошо знать мужа, а автор, по моему, не очень его знает.

Сандра, это про «аяврика»? Точно история супер.

Сандра, реакция мужа может быть любой. Но истории принципиально разные. В якутской, женщина пошла на интим с другим для рождения ребенка при бесплодии мужа. Здесь любовник «из любви к искусству» и муж решил остаться с автором зная о невозможности ею иметь детей.

Плутовка, а мы ничего не знаем о муже. Может они с автором в бизнесе таких дел наделали, что лучше держать друг друга под присмотром.

Сандра, все возможно и более чем вероятно.

Пожалейте мужа, разведитесь вы перешли черту, дайте ему жить! 45 лет еще жить надо отпустите.

Plutovka, в части беременности истории один-в-один. Вряд ли там был изначальный план (учитывая разницу в национальности) подсунуть незаметно. И жена, так же, как и в этой истории, думала, что бесплодна она, а не муж. А вот насчёт реакции мужа — тут может быть всё, что угодно.

По теме. Опустим рассуждения о любви и любовниках (в этой семье, возможно, как у Берты: одно другому не мешает). Но жить с домокловым мечом над головой я бы не советовала. Расскажите, возможно и разойдитесь. Возможно, муж предложит оставить всё, как есть. Но это должно быть его решение, навязываться не стоит.

Радуга, действительно здесь возможен «открытый брак», хотя сомневаюсь, а то бы аатор так и сказала.

Никогда никого не любили так сильно, как друг друга, а зачем тогда любовник взялся? Наличие любовницы у мужа Вас бы тоже не удивило. Что это вообще, реальная история? Понимаю, если бы чувства к любовнику испытывали такие, что готовы были развестись, а тут непонятное.

«Самое страшное, если отправить меня на 5 лет назад, то я понимаю, что поступила бы также. Понимаю, что не выдержала бы и не стала себя сдерживать, снова пойдя на измену»

Чувства к любовнику очень сильные, что автор еще раз подумала и решила, что все равно изменила бы мужу.
Вероятно любовник моложе, женат, имеет детей и менее обеспечен. А ей такая жизнь не нужна…

Так вероятно пять лет назад речь шла о другом мужчине.

Андрей. С чего Вы взяли, что «чувства к любовнику очень сильные». Судя по интонациям автора, к любовнику их, вообще, нет. Не было бы его, был бы другой. Без этого жизнь во всем её разнообразии для дамы не полностью заполнена. И фраза, которую назначили шедевром дня, об этом. Это довольно циничная психология части женщин и мужчин. Более того, не редки откровения типа, любовники — вполне естественно. Живем один раз. Главное шифроваться хорошо. Если супруг не знает, кому плохо? В этой исповеди не о адюльтере. Для автора это что-то вроде нормы и в отношении себя и в отношении мужа. А вот навесить на мужа чужого ребенка – совесть взыграла? Если только это действительно совесть, а не опасение, что рано или поздно этот факт раскроется, то уж слишком нападать, порочить автора не стоит. Разве мало женщин, которые в таких ситуациях легко запихивают совестливость куда подальше.

Бессмысленное занятие — разбирать хитросплетения мышления человека с нездоровой психикой. Но у вас, Old man, тоже интересное заключение: порочить автора не стоит потому, что есть ещё хуже. 🙂

Почему решил что к любовнику сильные чувства?. Почитал сайт «раскрепощенные» дамы вопросом пойти или не пойти на измену не задаются, у них нет таких вопросов, «любят» мужа, но себя любят больше, хвастаются любовниками. У автора были и остаются сомнения в своем решении завести любовника, она заново прокручивает ситуацию перед первой изменой, что говорит в пользу того, что влюбилась и не смогла устоять.

Можно выносить ребенка незаметно, уехать куда-нибудь и родить. Потом через пару месяцев подкинуть его в машину мужу, и пока он будет думать, не любовницы ли, предложите ему взять себе ребёнка.

Автор, какая вы жена и так всем понятно, пять лет изменять и не чувствовать себя виноватой даже сейчас, это сильно. Вам безразлично на вашего мужа. Вы точно знаете что муж вам не поверит. Вы боитесь только одного, это потерять зону комфорта.

Лучше всего осчастливьте любовника признанием, что он скоро станет папой, вот для него будет радость так радость. Мужу придётся рассказывать все как есть, одно мне не понятно как за пять лет ваш муж так и не заметил ваших измен. Это говорит о многом. Кстати рожать в 40 лет первого ребёнка большой риск, есть большая вероятность что ребёнок будет больным. Хотя-бы мужа избавьте от такого счастья.

Автор, если бы была возможность, то Вы поступили бы точно так же. Сами же об этом пишете. Не хотите предавать мужа?! Так Вы его уже предали. Расскажите правду, если Вас так мучает совесть. Она ведь всё-равно вылезет, даже если не расскажете.. Никогда не любили так сильно как друга друга?! А Вы его и не любили.. Любовь не проходит, а если она прошла, то её и не было. У Вас 3 варианта: либо Вы делаете аборт и никто ничего не узнает, либо рассказываете все мужу и теряете зону комфорта, либо любовнику, но неизвестно как он себя поведет. В любом случае за свои ошибки надо платить и без жертв не обойтись в Вашем случае.

Уважаемый автор. Поздравляю, у вас будет ребёнок. Это огромное счастье! Берегите себя и ребёнка. От всего :от стрессов, ненужных разговоров, разводов и прочих неприятностей. Берём за данность :ребёнок от мужа. Радостно ему сообщайте, рожайте и наслаждайтесь материнством в своей семье. Вы замужем, значит и ребёнок от мужа. Если муж вдруг чего-то заподозрит (с чего это вдруг?!) тогда пусть и делает ДНК анализы и все проблемы тогда решайте по мере их поступления. И ещё, глуп не тот, кто глупость совершил, а тот, кто совершив его, признался с нём. Ни в коем случае никому на свете не говорите, чей ребёнок, никаких сомнений. Ясно же чей. Ваш с мужем!

Не знаю, у кого как, но у меня в сказке о рыбаке и рыбке какое-то чувство пренебрежения, даже раздражения вызывает старик. Со старухой всё понятно, но именно бесхребетность старика, которого старуха изначально воспринимает, как «Дурачина ты, простофиля» позволили старухе полностью выказать свою сущность.
Тоже можно сказать о цинизме женщин, типа Марины, как они воспринимают своих прирученных мужчин, используют их. В их понимании они для этого предназначены. В этом виноваты, в первую очередь, сами такие мужчины, их ментальность. К примеру, немалое количество авторов, которые плакались на этом сайте: что делать, как жить дальше, я ведь так сильно её люблю.

Моя маленькая дочка, после прочтения этой сказки спросила: «а почему он не попросил у рыбки другую жену?»

Только в сказке виден цинизм старухи, в жизни такие Марины играют роль милых жен, любящих своих мужей и распознать их сущность, если они умны, можно только случайно. Зачастую, когда жена изменяет мужу, она контролирует каждый его шаг, все доходы и расходы, постоянно зная где он находится и с кем. У мужа даже мыслей не возникает, что при таком внимании и контроле со стороны жены он давно рогат…

Андрей. В том –то все и дело, что не женщины так умны (точнее хитры). А в том, когда мужчины позволяют держать себя за простофиль. Или, если опять вернуться к Александру Сергеевичу: «Ах, обмануть меня не трудно. Я сам обманываться рад». При этом у самих женщин презрительное отношение к таким мужчинам. Цитата из «Театр» Моэма. «Как удачно, что у меня не распухают от слез глаза, – сказала она. Она немного помассировала веки. И все равно, до чего мужчины глупы!»

Помоему Автору этот ребёнок вообще не нужен, я в исповеди ничего не вижу об интересе стать матерью. Помоему автор уже привыкла жить как живёт, а ребёнок как-то неожиданно стал нарушать привычный образ жизни. Автор, решите для себя сначала, хотите ли вы быть матерью или нет (потому что этот ребёнок будет вашей ответственностью лет 18 как минимум) — а потом уже решайте что делать с мужем, любовником и так далее. А потом, если вы хотите оставить ребёнка, скажите правду мужу — хоть из уважения прожитых лет вместе.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.