Я не справляюсь с воспитанием сына

как правильно воспитывать сына

Мне 28 лет и я воспитываю одна восьмилетнего сына. И если с материальной точки зрения более-менее справляюсь, то с воспитанием я полностью дезориентирована. У меня нет навыков по общению с детьми. А теперь к самой проблеме.

У сына очень развиты лидерские качества, он абсолютно не терпит критику в свой адрес, считает себя выше других. Учиться он хорошо, дисциплинированный, но проблема в том, что он часто конфликтует со сверстниками, дружбу воспринимает очень серьёзно, и если на него кто-то накричит или обзовет, то сразу же перестаёт общаться, начинает настраивать всех против обидчика.

Дружил с соседским мальчиком, вначале были конфликты, но потом стали близкими друзьями. Недавно снова повздорили, и сын сказал, что больше не будет с ним играть, больше никогда, настроил других ребят против него, они перестали с ним дружить. Позже, когда началась школа, у моего сына не было времени выходить на улицу, за это время те мальчики подружились с тем мальчиком, с которым поссорился сын, и против которого настроил всех, теперь они ополчились против моего. Вначале я ispovedi.com хотела сгладить конфликт, позвала всех детей на молочный коктейль, но мой начал говорить, что пусть все заходят кроме того мальчика. Но я, как взрослый человек, не могла всех пригласить, а того оставить на улице, поэтому оставила всех на улице.

Может показаться, что я «яжмать» по вышесказанному, но это не так. Когда они все издевались над тем мальчиком, я проводила с ними беседы, впускала его к себе домой, говорила чтобы все вместе играли. Мне искренне было жаль его и стыдно перед его родителями, а теперь я сама оказалась в той же ситуации, но в отличие от меня никто не заступается за моего сына, да и ему это не надо, он просто зашёл домой, не дожидаясь, что его кто-то позовёт.

Мне грустно смотреть, что он один сидит дома, пока все играют на улице. Не могу сказать, что он прямо сильно переживает, но я переживаю. Когда я говорю, чтобы шел мириться, он отвечает, что ему не нужны предатели, и что он никогда не помириться с ним. У него ispovedi.com есть трое друзей, он говорит лучше иметь трёх нормальных, чем много предателей. А мне как человеку с низкой самооценкой и круглой сиротой тяжело, что он находится в конфликте со всеми соседями.

Я не знаю, как мне вмешиваться так, чтобы и в униженном состоянии не оказаться перед соседями, и чтобы он снова с ними подружился. Видимо это мой страх из детства, страх одиночества возможно. В целом он чувствует себя неплохо, весел, шутит, но я вижу, что ему немного больно. Стал проявлять агрессию, сказал, что найдёт себе других друзей и натравит их на них.

Я запуталась и не знаю, как реагировать. Не могу сказать, что он невоспитанный, наоборот разговаривает вежливо, но считает, если дружить, то нельзя предавать, оскорблять, а дети его возраста ругаются, потом мирятся, для него это неприемлемо, боюсь что он со всеми перессориться.

Дайте мне совет, пожалуйста, как мне поступить, наверно у вас были подобные ситуации. Заранее благодарю и надеюсь на помощь.

Автор: Амина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Я не справляюсь с воспитанием сына":

Автор, самостоятельно вы не справитесь и здесь нет вашей вины. У сына волевой и очень категоричный характер. Здесь нужна помощь психолога, но не думаю, что поможет. Можно поработать со снижением градуса агрессии.

Благодарю за отклик, да вот думаю к школьному психологу обратиться, потому что меня он не слушает.

Ваш конфликт заключается в том, что для вас важнее мнение соседей о вас, чем отношения с вашим ребёнком. Ваш сын демонстрирует такое поведение потому, что вы не согласны с ним и не хотите принимать его сторону. За счёт отношений с сыном вы снижаете свой градус вины перед соседями и чужим мальчиком, не обращая внимания на чувства своего ребёнка. Его поведение — это реакция на ваше такое поведение и он постоянно будет провоцировать вас, пока не убедиться в том, что вы на его стороне. Проблема в вас. Помните что ответственность за отношения между ребёнком и взрослым всегда несёт взрослый. Это аксиома.

Да возможно у меня стадный рефлекс, я то по натуре не лидер, и меня пугают конфликты, я начинаю его принуждать к применению, а в этого конфликт еще больше разгорается, возможно я должна просто дать пережить ему эту ситуацию, кстати он лучше меня с этим справляется

Важно дать ребёнку понять, что вы на его стороне и он может чувствовать себя защищённым в любой непонятной ситуации. Но что бы к этому прийти нужно проработать свои комплексы вины, что бы перестать транслировать свою тревогу на ребёнка. Просто быть отстранённым наблюдателем мало.

Что мне делать?Полностью принять его мнение,сказать да,они действительно предатели,идти самой с ним гулять?

Если он чувствует себя хорошо, а вы нет тогда это ваша проблема. Возможно вы не хотите проводить время с ним по каким-то причинам?

Чтобы не было конфликтов с сыном, я бы применила один закон: мой ребёнок всегда прав. Что бы ни случилось, я буду на его стороне, его поддержу и приму его точку зрения. Конечно, в мягкой форме свою точку выскажу. И повторите правописание глаголов с тся: что делает? Что сделает? Учится, перессорится. Восхищена вашим сыном, его лидерскими качествами. Молодец он.

Спасибо учту, я не в русской школе училась.

У него есть обида и гнев он так сказал,но не в большой мере,я переживаю что он станет озлобленным,и в будущем не сможет выстраивать отношения, а может и наоборот будет фильтровать круг общения

Вам что ни говори, вы все равно за своё. Советы и мнения здесь бессмысленны.

Амина, ваш ребенок чувствует себя в такой ситуации прекрасно. Плохо, то, что он настраивает всех против обидчиков. Тяжело с ним другим, но не ему самому. Когда- нибудь в будущем он сможет нарваться, но сейчас его все устраивает.

Да возможно я преувеличиваю.

Автор, перечитала вашу историю 2 раза и могу сказать, что на вашем месте не стала бы на данный момент слишком сильно переживать из-за сложившейся ситуации. У вашего сына сильный характер, есть определенная принципиальность, но это и не плохо. Вполне возможно, что мальчик, с которым ваш сын поссорился, действительно повёл себя не красиво, и ваш сын просто не видит смысла продолжать с ним общение, а остальные мальчишки ведомые и бесхарактерные. Вы сами пишете, что у вашего ребёнка есть 3 друга — так это же не мало, не обязательно же всем быть душой компании и со всеми общаться во дворе. Ребёнок вполне может после школы посещать какие-то секции, общаться с друзьями из школы (а не с вами гулять за ручку). Я вообще не сторонник круглосуточного болтания детей во дворе (рано или поздно глупостями начнут заниматься. Понаблюдайте за ребёнком. Вот если он вообще ни с кем не сможет наладить отношения из-за упрямого характера, то тогда, возможно, и стоит подключить психолога, но ведь может быть и такое, что ваш сын прав в сложившейся ситуации, и во дворе коллектив плохой. Я бы сильнее переживала, если б ребёнка обижали, а он бы все равно шёл унижаться ради того, чтобы быть в тусовке. А у вас растёт настоящий мужчина.

Любой психолог скажет что проблема в матери. Но стоит пойти конечно, что бы в этом убедиться

Нет он совершенно не хочет уничтожаться, я когда была подростком унижалась, что б со мной дружили. Возможно это больше мои комплексы. Видимо меня пугает, что он другой.

А точнее быть, вы ему завидуете.

Нет, что Вы, где то я им восхищаюсь, просто хочу помочь найти контакт, что б ему было веселее жить.

На вашем месте в первую очередь, я бы сама пошла к детскому психологу и попыталась научиться разговаривать с сыном так, чтобы он вас слышал. Сама проходила этот путь. Настроиться на «волну» сына довольно сложно и с первого раза не получается. Потом хорошо бы понять в чем конфликт и действительно ли поступок мальчика можно считать предательством. Дети очень категоричны. Мне, лично, очень не нравится в вашей истории, что ваш сын пытается настроить окружающих против, ведет изподтишную войну. Если уж он хочет понять, кто за него, а кто против-то надо ему перед всеми ребятами озвучить поступок друга и свое отношение, и пусть ребята думают и проявляют себя сами. Вам не стоит пытаться их мирить или заискивать, а так же не надо разрешать сыну выступать в роли хозяина дома- мал он еще. Конечно хорошо, что он лидер, но лидер -это не только нажим типа -«меня вам не прогнуть»-лидер -это когда за ним идут добровольно, признавая его лидерство, знания, благородство и пр. Если он будет продолжать в том же духе, то вполне вероятно, что ему будет очень сложно в жизни, а заодно и Вам.

Автор, в какой стране вы живете? Возможно такое поведение мужчины заложено в ментальности вашего народа, тогда нет повода для беспокойства.

Казахстан

Амина, я никогда не жила в восточной стране, но думаю, такое поведение свойственно в чем-то мужчинам там. Не переживайте.

За ним шли, пока было лето, а когда неделю его не было переключились на другого мальчика, а через неделю мой вышел они уже его игнорировали.

Простите, но помоему вы перекладываете свои комплексы на сына. Он ещё развивается и ему предстоит самому учиться на своих ошибках. Есть вещи которые не правильны в обществе, например что ваш сын травил другого ребёнка — в это вы вмешались что обсолютно следовало. А например с кем он хочет или не хочет общаться и дружить это его выбор. Вы можете дать ему совет как помириться (если он хочет этим советом воспользываться это его выбор) или предположить другую точку зрения (например почему дружба с другим мальчиком не обязательно предательство). Старайтесь быть советчиком и слушать его мнение — может это поможет ему научиться слушать вас. Будете похитрее когда советуете ему определённое поведение — якобы он сам до этого додумался.

Все они в этой компании то мирятся, то ругается, кого то обзывают потом опять играют, я хотела ему объяснить что это просто дети и надо к этому относиться иначе, быть проще, но для него это не приемлемо, не хочет он мириться, затаил злобу. Я объясняю когда вы того мальчика обзывали ему тоже было неприятно, как тебе сейчас, на что он ответил что он то не тот мальчик и его нельзя обзывать. Как будто считает себя лучше.

Вы завидуете сыну его волевому характеру и способности выбирать своё окружение. Это то качество, чего как вам кажется, в вас нет. Качество лидера. Это сквозит в ваших ответах. Это вы считаете, что сын не может быть в чем то лучше, в чем то лучше вас. Мы все в чем то лучше, в чем то хуже других. Никто не может быть идеальным. И написали вы сюда для того, что бы найти слова поддержки, советы, как бы ещё больше воздействовать на сына, поставить его на место, «чего вздумал в 8 лет, сам выбирать себе друзей!»

Ничего подобного. То, что Амина неуверенный в себе человек, правда. Но вполне естественно ее беспокойство по поводу того, что сын «гнобит» неугодных ему детей. Неизвестно что из этого выйдет в подростковом возрасте. Очень хорошо, что она уже сейчас обращает на это внимание, а не считает его идеальным и не списывает недостатки только на детскость.

Я понимаю, что многим не понравится, как же так, мама святая, мама не может. Но мама может, особенно если она нарцисс. Внимательно отнеситесь к тому, как она сравнивает сына и себя и акцентирует внимание на своих комплексах. Как бы ей хотелось иметь эти лидерский качества, «но я не лидер». «Может быть меня бы тогда не обидели, если бы я могла выбирать своё окружение и давать отпор». Вот что мучает ее в подсознании. Но вы вправе не соглашаться, поддерживая и жалея бедную маму.

А где вы видите, что я жалею маму? Я просто не согласна с вами.

Plutovka. Где Вы увидели недостатки мальчика? Что он не «человек толпы»? Что он уже в таком возрасте (!) не переступает, чтобы нравиться, через свои принципы? Он что подличает, говорит одно, делает другое?
Даже удивительно, что у такой матери, такой сын. Гены отца?

Old man, не знаю. Время покажет.

Конечно подличает. Поругался с мальчиком и тут же стал изподтишка против него настраивать окружающих. А когда попал в такую же ситуацию — начал вдруг «выбирать» окружение? Гордость и самолюбие ему не позволили выйти достойно из положения. Вот если попадет в армию , думаю ему наломают там за такое поведение.

Да я ведь хочу чтоб ему было легче жить, чтоб он не жил в вечной борьбе с окружающими его миром.

Я не бедная мама, просто хочу чтоб где то был гибким, так ведь легче ему будет жить, да и мне наверное, что греха таить, не хочу чтоб он гнобил окружающих в будущем это же может быть опасным, иметь много врагов. Не хочу что б он принимал мир враждебности, где то сгладить углы, где то пойти на уступки разве это плохо?

Амина, гибкость дело хорошее, но ваш сын из породы людей подстраивающих мир под себя. Для мужчины это неплохо, для окружающих не знаю.

Интересный неожиданный ответ,подумаю над этим

Я не знаю чьи гены, отец его вначале старался воспитать, но в итоге не смог, подмялся под него, отец старается казаться сильным, но он тоже слабый, хотя прошел войну, и кормил семье с 7 класса.

Амина, по — моему у Вас отличный сын и Вы зря переживаете. Он учится взаимодействовать с окружающим миром. Позвольте ему пройти свой путь проб и ошибок. У меня и у моей дочери, характер лидера. Поверьте это не тот случай, где можно кардинально изменить характер. Ни психолог, ни Вы, ни другой человек не сможете подстроить лидера под себя, это врождённое качество. Всё, что Вы можете сделать, это стать мудрым советчиком сыну. Для этого Вам не стоит критиковать его постоянно. Хвалите его, а при действительно сложной ситуации скажите примерно так: «Сынок, ты молодец, что поступал вчера так и так. Но сегодня не тот случай. Ты можешь, конечно, поступить как считаешь нужным, но если сделать так, то будет так. Я просто хочу, чтобы тебя было лучше, ведь я тебя люблю». С моей дочкой это работает.

Автор, если Вы будете все время гнуть свою линию, то сын с возрастом просто отдалится от Вас. А позже, в подростковом возрасте, будет явный протест и с места Вы, со своим мягким характером, его не сдвинете. То есть, лишитесь даже минимального влияния.

Он мне так и говорит, когда вырасту уеду, не всегда а когда мы ссоримся.

Амина, это не потому что с ним проблемы, а потому что для лидера — независимость и возможность поступать по — своему это часть него самого. Не обижайтесь, для человека с таким характером жизнь — это движение вперёд, постоянное «взятие» новых высот во всем. Получилось это, следующая цель, добился цели, снова цель и т. д. Моя мама, в мои 12 лет, озвучила её видение моего будущего, я возразила, что у меня есть свои планы. Мы почти не общались после моей свадьбы год, но право на жизнь по своему сценарию я отстояла. Спустя несколько лет мама стала просто советчицей, я выслушиваю её мнение, но поступаю всегда по — своему. Поэтому я Вам советую — не давите.

На самом деле лидер — очень зависимый от общества человек и поступать по своему он не может, если хочет оставаться лидером. На пустом месте лидером не будешь, нужна группа людей, которые человека этим лидером признают. Даже если лидер может и хочет что то сделать, он сначала обдумает как это скажется на его положении в обществе. В то время как анти лидер будет делать так, как надо ему, без боязни стать не популярным.

Автор, человек не может иметь в друзьях всех вокруг. Вашему сыну не обязательно вливаться в любой коллектив. Со временем у него появятся настоящие друзья. Ну, а если нет, приятели всегда будут. Ну и не делайте то, что ему не надо. Вам бы понравилось если бы сын привел в дом не приятных вам людей?

Если лидер только и умеет, что разговаривать, то это «лидерство» не надолго. А когда кроме разговоров, после модернизации определённых рабочих моментов, работник получает ощутимый плюс к зарплате, то поверьте, Яна, это с пустыми разговорами не сравнить.

Амина, Вы хорошая мама. Чувствуется, что переживаете за сына искренне. Подмечаете все детали, пытаетесь посмотреть на ситуацию с разных сторон. И это все несмотря на то, что Вы круглая сирота! В любом случае, желаю Вам взаимопонимания с сыном.

Амина, за беседами о том, кто лидер, а кто не лидер не заметите, как станете тапки приносить своему «лидеру». Не с охапкой соломы носитесь, рассчитывая куда бы её постелить, а воспитывайте лучшие черты характера в сыне. Много героев у нас, есть с кого брать пример. А жизненной борьбы не избежать. Вопрос только в том, кто за что борется. Желаю вам быть авторитетом для своего сына.

Ох уж это магическое слово — лидер, перед которым сразу все трепещут, будто оно само по себе может означать что-то хорошее.

Автор, Вы правы в своих сомнениях. Любить своего ребёнка нетрудно, гораздо труднее вырастить достойного человека. Важно знать, что такое хорошо и что такое плохо. Иначе с лидерскими задатками можно натворить дел, и история знает тому немало примеров.

Судя по тому, что в его отсутствие ребята опять сдружились, ещё неизвестно, кто есть кто. И что же получается: теперь они все его предали, но их он в дом пускает, а того — категорически нет? Не всё тут так уж гладко. По факту ребёнок озлоблен и травит неугодного ему товарища. И грозит матери в случае ссоры, разрывом отношений. Лидерство это или интригантство? Принципиальность или неумение строить отношения, иначе как уходом?  Рано в таком возрасте делать далеко идущие выводы, но волнения автора мне понятны. Кроме того, она не чувствует, что является авторитетом для своего  ребёнка, и это скорее плохо, чем хорошо. Я бы размышляла в  этом направлении. Достаточно ли Вы общаетесь вообще и на темы ценностей — в частности. Знает ли ребёнок, что такое добро, есть ли у него животное, как он относится к тем, кто слабее него, задумывается ли он о цели своих действий, знакомо ли ему сострадание, почему Ваше мнение не имеет для него значения в этом случае и всегда ли так, или это исключение из правил? Тут много вопросов.

Благодарю Радуга, за такой длинный и развёрнутый комментарий. Уход у него да бывает, занимается только тем что получается сразу и хорошо, если что то не получается говорит я не умею и бросает это дело. С тем мальчиком соседи и до этого особо не обращались, к слово у того такой же характер как и моего, я думаю что родители того мальчика просто задобрили соседских, кому приятно когда все его дразнят, он тоже кроме моего сына не с кем не общался, когда был помладше постоянно просился к нам, закатывал истерики, а мой его выгонял, ненавидел почему-то. Потом как то сдружились, но постоянно ссорились, это я настояла на том что б они выходили и дружили с остальными.

Когда мой сын начал играть со всеми я говорила, чтоб они того мальчика тоже брали собой. Влияние я на него могу оказывать, просто пока не знаю как правильно. У нас с ним редко очень бывают конфликты, в основном он говорит что я самая красивая, любимая и он рад что я его мама. Категорически он того мальчика не стал пускать, потому что до этого они вместе его травили причём достаточно жёстко, он знал что они общаются, но думал что может их перетянуть, может и смог бы если бы я промолчала, но я сказала тогда чтоб все оставались на улице. Мое мнение имеет для него значения, я могу его направлять, но хочу чтоб развивался сам, а не прививать ему свои комплексы и понятия, я просто не лучший пример в этом. У него есть собака, он ее любит, на улице всех собак гладит, умиляется, кошек любит, в зоопарк часто просится, хотел завести скорпиона, но я не разрешала. Стариков и старушек любит

Он еще в интернете играет в игры с парнями называет их друзьями, а они оказываются из России им 21 и 18 лет, они не знают что 8 лет ему, он там написал 18, к психологу сходили, ему понравилось.

Амина, не знаю, как Вам, но мне бывает трудно держать баланс. У меня трое детей. Когда я считаю, что мой ребёнок неправ, как ему это донести и при этом не потерять доверие? Я пришла к выводу, что главное здесь — форма изложения: какими словами говоришь, каким тоном, в какой обстановке, какие приводишь примеры. Вы мать, и Вы лучше других чувствуете своего ребёнка. Но что-то уж слишком Вы принизили себя относительно своего «необыкновенного мальчика». Никакие свои комплексы Вы ему не привьёте, Вы слишком мягкий человек. А вот уважение потерять можете. Потому что «так будет проще» — это не позиция. У меня сложилось впечатление, что сами Вы по конфликту не имеете четкого мнения, просто считаете, что «дети — есть дети». А между тем, если мальчик действительно предал Вашего сына, то Вы должны поддерживать его в его нежелании общаться. А если сын к другу излишне придирчив (по Вашему мнению), — то надо объяснить, что из-за таких вещей друзьями не разбрасываются, и каждый может ошибаться. Но в любом случае, настаивать на общении с человеком, который неприятен — неверно, это очевидно.

Вы говорите: «я не знаю, как вмешаться так, чтобы «всё разрулить». А никак не вмешивайтесь. Ничего не делайте, только говорите с сыном. Это его друзья, его конфликты и отношения. Вы можете только делиться своим опытом и рассказывать, какие могут быть последствия в том и ином случае. И чем чаще Вы будете попадать в цель, тем больше он будет прислушиваться к Вам.

Согласна с комментарием Радуги. Но, от себя: Амина, мальчика растить и воспитывать, без правильного мужского влияния трудно. Как по мне, практически невозможно. Хорошо, если в родственном окружении хоть кто берёт на себя эту заместительную роль. Плюс, ваши вера, традиции, менталитет, что весьма не маловажно. Да, мне тоже не понравилось, что Ваш сын настраивает друзей против своего обидчика. В таком случае, пусть сам разбирается с последствиями. И ещё, возможно я не права: Вы через чур живёте его жизнью, это может больно по Вам ударить в последствии. В целом, все не так уж и трагично, лучше, чем вырастит амёбой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.