Это должно было случиться

исповедь изменившей жены

Моя история может и банальна, но для меня очень драматична. Я в браке 14 лет. Есть двое детей. Уровень жизни средний.

С мужем познакомилась в институтt. Начали встречаться, решили жениться. Была ли любовь? Мама говорила: «главное чтобы человек был хороший».

Он и правда как человек очень хороший, добрый и отзывчивый, хозяйственный. Жили с родителями первые 3 года. Я отвоевывала у мамы, так как он ее единственный сын, и она его очень любит.

Потом в квартиру вернулся его отец алкоголик, и начались проблемы. В целом в этом аду жили 10 долгих лет. За это время родились дети, и в один прекрасный день я сказала, что ухожу из этого ада!

Сняла за 5 минут квартиру, и мы все переехали, оставив этот ужас позади. Для меня муж был слабым и меня это очень злило. Любая, неловкая ситуация, а он все скидывал на меня, так как он страшно боится, что же скажут люди.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности. Я даже выходила из декрета раньше, чтобы зарабатывать деньги. ispovedi.com Постоянный страх бедности был. Я не верила в мужа.

Потом ещё такой фактор сыграла роль: наши сексуальные темпераменты совершенно не совпадают. Ему достаточно один раз и в неделю, а мне нужно было каждый день. И в один прекрасный момент мне стало все равно. С виду у нас нормальная семья, красивая картинка. С виду только.

Потом переехали в свою квартиру и все вроде бы хорошо. Начала прорастать моя женская сущность. Я хочу ласки, хочу тепла. Хочу любви и нежности. Хочу быть желанной для своего мужчины.

Начала заводить об этом разговоры, спросив: «все ли тебя устраивает в семейной жизни или нет?». Его все устраивало, а меня нет. И я неоднократно об этом говорила, но все как было, так и оставалось.

Я жила как ломовая лошадь. Я тянула на себе детей, быт, строила бизнес. А девочка хотела быть нужной. В один из летних вечеров познакомилась с парнем. Началась переписка. Он мне начал там петь дифирамбы, мол, красивая, желанная.

Я ему написала – «спасибо и прощай». Но никакого прощай ispovedi.com не было. Закрутился бурный роман и я изменила мужу. Он дал мне эмоционально все, чего мне не хватало. Муж обо всем узнал и ушёл из дома. Решения между собой мы не приняли (и поговорить толком не можем).

Перед ним я очень виновата и очень каюсь, что так поступила по отношению к нему. Предала его. Но у меня возникает вопрос другой, перед самой собой. Не придавала ли я себя долгое время? Не взошли ли семена моего собственного предательства?

Сейчас в подвешенном состоянии. Муж возможно и простит, но как по мне это невозможно сделать. И какая будет дальнейшая жизнь только Богу известно.

Попробовать все склеить ради детей, жить по его принципам, терпеть и смириться? Мои страхи склоняют меня к этому. А вдруг, попробовать надо, хотя сама не верю в это.

Второй вариант — начать новую жизнь и жить в ней счастливо со своими как мне кажется не такими уж большими запросами.

Молодой человек никуда не делся. Поддерживает и помогает. Только я его отталкиваю, потому что сама не понимаю, ispovedi.com что мне делать?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Это должно было случиться":

Ну а почему, если жить было совсем в тягость, не уйти от мужа, а не хватать дополнительные эмоции на стороне у него за спиной? Иметь налаженную жизнь с одним, а развлекаться с другим хорошо, конечно. Главное, чтобы ваш муж поддерживал Вас в этом начинании. Но таких людей не то чтобы много. Даже если у вас что-то и склеится, то муж от этого не изменится. Ему точно также будет нужно раз в неделю, а вам каждый день. И что дальше? Очередной бурный роман? Не мучайте не его и себя. Разводитесь и живите самостоятельно как вам нравится. Держите токо в уме, что ваши партнеры по бурным романам совершенно не настроены воспитывать ваших детей, и следить ваши проблемы.
Удачи.

Автор, ну у вас ведь наверняка был интим с мужем до свадьбы? Неужели незаметна такая огромная разница в темпераментах? Или в первое время вы совпадали?

Автор.
на сосну Вы уже залезли и «ободрали», как то определяйтесь. Муж другим не станет, разве что хуже и раз в две недели.
В качестве кого у Вас муж? Насиженное место. Дома Вы жена и мать, с любовником: девочка-девочка.
Серж прав. Или-или. Дело сделано, «мешочек развязался». Кто и в какой роли будет дальше, надо определить, прямо поговорив с мужем. Всё в одном флаконе не получилось. Обман вскрылся и надо приняв решение, жить дальше, всем причём.
Сколько лет детям? Интересы детей у Вас явно не на первом месте, раз свои потребности превалируют.
Для всех вас, отсрочка только потерянное время и уныние, раздражение и озлобление.

P.S. Мда, отвоевала у мамы и что в итоге?
Жёны приходят и уходят, уходят и приходят, а мамы просто уходят умирая, редко предавая.

Живя без любви и эмоций вы предаете себя, добирая эмоции на стороне — вы предаете мужа. Но своя рубашка ближе к телу, зачем добиваться обратно мужа, если вы его не уважаете с самого начала, не любите, он вам не подходит по темперамент, в безопасности себя не чувствует и считаете его слабаком-одни сплошные «не». Можете обеспечивать себя и детей сами — и думать нечего — разводитесь.

Начинайте новую жизнь и живите в ней счастливо, как вам кажется, с не такими уж большими запросами, если сможете конечно. Ну а мужа оставьте в покое, не теребите его со всяким там склеиванием ради типа детей — это обычный и дешёвый ход блудниц вернуть семью. Ему и без вас сейчас тяжело. Пусть переварит и переживёт всё это, не такая уж и большая потеря если подумать, ведь молодой человек никуда не делся, поддерживает и помогает, да и помощь эта наверняка принимается. Заодно и утешит, поймёт и пожалеет как только отталкивать перестаните. Не предавайте себя, не надо, в правильном направлении мыслите.
Да, ну и ещё хочу сказать, воровать яблоки из сада — это гораздо приятнее и легче, чем быть садоводам. Это я к тому, что нужны вы (ну и вам подобные) да ещё с детьми, только тогда, когда вы замужем (при садовнике), а без садовника да с побегами больно уж сдались, хлопот уж больно много и муторно как-то. Ну это так, чтобы морально были готовы к развитию событий. Как мужчина вам говорю, который прожил и живёт насыщенную и активную жизнь (тоже каждый день надо) и имел трёх жён, ну и ещё так по мелочи.

А мне Вас жалко. Вы выбрали мужа следуя кретериям вашей мамы, а не руководствуясь собственными вкусами. Со свекровью воевали, отца-алкоголика терпели-а зачем? Муж-человек может и хороший и прочее, но не ваш. Вы еще молодая,еще можете устроить свою жизнь. А терпеть человека который Вам никак даже из-за детей не стоит.

Вот ещё одна история — самооправдание, человека со скрытой нимфоманией.
Автор, дайте мужу спокойно уйти, а лучше помогите ему уйти по-тихому, без скандалов и множества судовых позовов.

Кот, всё точно определили.

Автор, ваша «девочка», в народе именуемая эгоизмом, раздалась в ширину и длину на ваших харчах и с удовольствием продолжает пожирать вашу жизнь. Нет, вы её не предали, а наоборот, холите и лелеете.
Посадите эту «малышку» на жесткую диету, в противном случае рискуете быть полностью съеденной ею.

P.S. Вы бы еще о «внутреннем мальчике» своего свекра рассказали нам.

«Он и правда как человек очень хороший, добрый и отзывчивый, хозяйственный» (подчеркиваем последнее слово!) и «Я тянула на себе детей, быт, строила бизнес» — непонятно, что же означают слова Автора про «отзывчивость» и «хозяйственность» мужа, если сама же характеризует его как «маменькиного сынка» ?
И еще одна несуразность, на мой взгляд: «Жили с родителями первые 3 года» (обратите внимание, слово «родители» — во множественном числе!); а далее: «Потом в квартиру вернулся его отец алкоголик, и начались проблемы. В целом в этом аду жили 10 долгих лет». Другими словами, первые три года Автор жила в квартире мужа с его Родителем-1 и Родителем-2, а потом приехал еще и папа-алкоголик (видимо, Родитель-3) и начался «семилетний ад»…

Что это? Косноязычие Автора при изложении ее истории или признаки надуманности обстоятельств для сглаживания собственных ошибок в семейной жизни?

Доброго дня. Могу сказать Вам точно, что даже с мужем ради детей станете жить, скорее всего он не простит уже никогда. Мой опыт это подтверждает.

Моя супруга, за которую я готов был жизнь отдать, изменяла 2 года с коллегой. Я узнал это. Еще 2 года скандалов она выдержала, это был именно тот период когда умирали, хоть и так долго, мои самые теплые чувства к ней. Сейчас прошло почти 7 лет с момента как узнал все. Детям 16 и 15. Живу и создаю иллюзию семьи для детей. Но к жене полное внутренее равнодушие, от былого не осталось и 1-го процента чувств. Как дети уйдут во взрослую жизнь, даже не преставляю и не хочу и не буду жить с своей женой. Но и если ей я не изменял тогда, то сейчас вполне себе есть подруги, да и изменой это назвать нельзя.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.