Контроль родителей превратил мою жизнь в кошмар

исповедь дочери о проблемных отношениях с родителями

Я родилась в обычной семье времен СССР среднего достатка — мама педиатр, папа рабочий на заводе, старшая сестра.

Все детство, сколько себя помню, мне родители внушали, что проявлять свои эмоции стыдно, как хорошие, так и плохие. У меня не складывались отношения с другими детьми, потому что я была очень стеснительной. Вместо детского лагеря со сверстниками — санаторий с мамой.

В школе училась на отлично (старалась добиться похвалы родителей). Но мне всегда говорили, что плохо, что оценки учителя ставят мне просто так, а на самом деле я предмет не знаю. Когда сверстники в 15 лет стали ходить на дискотеки, краситься, носить юбки, встречаться с мальчиками, пробовать алкоголь и сигареты, я сидела дома. Меня не пускали гулять, о мальчиках думать рано, сиди дома, читай книжки. Я и сидела, наращивая комплексы. В школе в старших классах надо мной стали издеваться из-за моей стеснительности.

Школу закончила с медалью, поступила в вуз и решила «начать с нуля». Как я боялась, что и в вузе меня будут травить! И в ispovedi.com 18 лет меня вдруг отпустили на студенческую вечеринку. Как я радовалась. Я иду в клуб с подружками. До 23:00. Отвозил меня отец на машине и стоял весь вечер там же на стоянке, караулил, чтобы забрать домой.

Тогда мне в голову пришла мысль — завести парня. С ним-то меня будут отпускать гулять. Нашла положительного мальчика, который точно понравится маме, соблазнить его было несложно (природа подарила мне привлекательную внешность), маме он и правда понравился, я могла гулять с ним 2 раза в неделю до 23:00, при условии, что он приведет меня домой и вручит в руки родителям (напомню, мне 18 лет). А вот сказать парню, что я девственница, я не решилась, хотя старалась вести себя с ним свободно, показывать, как я опытна и крута. Когда с ним дошло до секса, всплыли мои комплексы. Я же врала ему, что он не первый, но я, чтобы не «позориться» (мне уже 19 лет), по интернету познакомилась со случайным мужчиной и переспала с ним.

Прошло еще полгода, мне стало невообразимо скучно с ispovedi.com таким строго положительным молодым человеком, хотелось приключений, познакомилась с парнем из своего же вуза и завертелось. Я бросила положительного мальчика под скандалы мамы. И через полгода я беременна от нового молодого человека. Детей я не хотела тогда (учеба все же была на первом месте), но идея сбежать из родительской семьи так манила. Я вышла замуж за своего молодого человека, родила сына.

Но не тут-то было. Родители сказали, что мне нужно учиться, а не уходить в академ, забрали ребенка, мы стали жить с мужем и родителями. Через полгода – развод. И снова тотальный контроль. Мне уже 22 года, я закончила вуз и мама настаивает, что я должна идти работать учителем в школу (при всей моей нелюбви к детям, да). Просто мама-врач мечтала в детстве быть учителем.

В школе я проработала неделю и сбежала. Поступила в аспирантуру. Под крики родителей, зачем мне наука, тогда же познакомилась с новым молодым человеком, снова идеально положительным. Но правда маменькиным сынком, ему мама сказала бросить меня и он бросил. Неделю он рыдал ispovedi.com в подушку, потом мы стали снова тайком встречаться, и снова его мама узнала, и он меня бросил. 5 лет таких отношений. Ну да, откуда ж у меня самоуважение.

В какой-то момент я познакомилась с другим мужчиной, мы увлеклись друг другом, и я изменила своему молодому человеку с ним. И, хватило ж ума, в соц. сетях рассказала об этом подруге. Как оказалось, мама мониторила мои переписки в соц. сетях (мне уже 27 лет) и разразился скандал.

Но мне уже было все равно, я влюбилась. Я ушла от молодого человека и от родителей разом жить к мужчине, забирая сына от первого брака, снова разразился скандал. Родители говорили: «ты плохая мать, мы тебе ребенка не отдадим!». Забрала таки сына и ушла.

4 года мы вместе жили, я сменила работу с той, которая нравилась маме на ту, что приносит деньги. Мы расписались, обзавелись квартирой, машиной, я родила дочь от второго мужа под крики родителей: «твой муж наркоман, иначе, откуда у вас столько денег? Он все равно тебя бросит. Иди, делай ispovedi.com аборт, пока не поздно».  Когда я сказала родителям, что мы летим отдыхать за границу всей семьей, меня снова облили грязью: «ты что с ума сошла, это же опасно. И зачем тратить деньги на это». А у меня мечта была — побывать за границей. Применить знания английского.

Дочери полгода. И в семье у нас тьфу-тьфу, идиллия. Но мама по-прежнему пытается контролировать и критиковать каждый мой шаг. Среди прочего она заставляла моего сына шпионить за мной и докладывать родителям. Говорила ему, что мама (я то есть) его не любит, раз вышла замуж снова, что он не должен слушаться отчима. Слава богу, я смогла найти подход к сыну и решила с ним эти проблемы.

А у меня в мои 33 года включился какой-то режим подросткового протеста: я стала позволять себе выпить вина, покурить кальян, крашусь в модные среди подростков ультрамариновые цвета и на днях хочу сделать себе тату.

Зачем я это пишу? Просто хотелось выговориться. И, уважаемые родители, не повторяйте ошибок моих родителей. Отпускайте подросших детей. Давайте им жить. ispovedi.com Сколько ошибок я совершила, рассчитывая с их «помощью» сбежать из-под родительского контроля.

Автор: Аня

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Контроль родителей превратил мою жизнь в кошмар":

УВ автор.Очень за Вас рада.Выйти из- под контроля мнительно- тревожных родителей чрезвычайно сложно.Будьте счастливы.

Бедные родители! Видимо в вас проявились чьи-то далекие гены, которые ни пальцем не раздавишь, ни воспитанием не исправишь.

Аргументируйте, пожалуйста, свою точку зрения? Почему бедные родители? Что я сделала не так?

Потому, что у вас золотые заботливые родители. А вы всю жизнь боретесь с тенью. Что имеете — не храните. Не вы первая, не вы последняя. Вам приятно выставлять себя жертвой, а нормальных родителей — демонами. Красьте волосы в зеленый, курите и пейте — у вас разум застыл в 13 летнем возрасте. И жаль родителей, наблюдающих за этим перфомансом.

Катерина, в точку! Вообще изолировать от общества надо такие экземпляры.

Если бы меня в 13-летнем возрасте не запирали в доме, а отпускали гулять со сверстниками, я бы прошла тогда все эти этапы взросления.
Я всю жизнь себя чувствовала цветком в горшке, который поливают, заботятся, наверно даже любят… Но — цветок в горшке, а не отдельный человек.

Аня,этапы взросления далеко не у всех выражались в татушках,пирсинге и разноцветных волосах. Их можно иметь в любом возрасте,если позволяет сфера деятельности. Тут дело во внутреннем состоянии…

Я это понимаю, Plutovka.
Поясню немного свою мысль. Сейчас для того, чтоб собраться с подругами дома вечером за бутылкой вина, обсуждая книги-фильмы-косметику-мужчин я должна предварительно позвонить матери и отчитаться, что я дома и ложусь спать, поэтому не звоните мне.
В противном случае, узнав, что у меня посиделки с подругами, мама бросает все дела, мчит ко мне домой и устраивает лекцию на полночи о вреде алкоголя. Если я возражаю, хватается за сердце, в слезах уходит и потом неделю со мной не разговаривает.
Вот поэтому я говорю о бутылке вина как о чем-то сверхъестественном!
Когда я имела неосторожность покрасить кончики волос в красный цвет, мама снова устроила истерику. Заикнулась о том, что хочу тату (крошечную, на запястье) — лекция, что тату делают только ЗЭКи!

Я понимаю и сама, что это детский сад. и если б я походила в свои 13 лет с зелеными волосами, вероятно, в 33 мне б уже не хотелось их красить в зеленый!
Сын на днях сделал экстравагантную стрижку и ярко-синюю челку. Без проблем! Если ему сейчас это нужно — пускай! Но меня и саму пугает, что я делаю то же, что обычно делают подростки

Тут,конечно,огромная проблема с мамой. К психологу она не пойдет, еще и обвинит вас,что хотите сделать из нее сумасшедшую. Можно только установить режим общения с ней.

Робкая девушка,которая для того чтобы парень не узнал о ее девственности,находит по интернету левого мужика для решения «проблемы»- оригинально…
Автор,нет и не было у вас никакой застенчивости. Просто вам приятно в это верить и нести как щит,как опровдание инфантильности…

Автор, у вас ужасные родители. Слава богу у вас хватило смелости сбежать от этого гнета, и хорошо что у вас сейчас все хорошо. Вас тут сейчас камнями закидают что родители золотые. Но это не так. Хотя бы то что они ребёнка заставляют следить за мамой и заставляют не слушаться отчима. У меня в голове не укладывается. В смысле, ваша дочь с ребёнком от другого мужчины устроила свою жизнь, тут плясать и в бубен надо бить от радости. А тут снова недовольство. В вине и кальяне ничего плохого не вижу. Каждые выходные встречаемся с друзьями и легко выпить вина и подкурить кальян можем. Тату у меня и у мужа тоже есть. Причём у него половина руки забит. У вас все прекрасно. Будьте счастливы и не обращайте внимание на ворчание и недовольство. Это токсичные родители, которые тянут вас вниз. Сидели бы и слушали их, никогда бы за границей не побывали, жили с нелюбимым мужем и ходили работать на завод. Ужас а не жизнь. А про то, что вы раньше столько ошибок совершили, считаю что родители виноваты в этом. Они же не поддерживали вас всегда, а только осуждали и развивали комплексы. Счастья вам! Работайте, приумножайте все, растите и любите ваших детей. Родителей не исправить, лучший выход игнор.

Автор, снова все перечитала, и снова волосы дыбом встали. Нормальные родители радуются успехам своих детей, в том числе финансовым. А тут просто ужас какой то. А за вас искренне рада.

А у автора с психикой вы считаете все норм? Это поведение здорового 33-летнего человека? А-а-а. Родители довели! То, что она отмачивала и продолжает мочить, на голову не натянешь. Волосы дыбом от перечитанного. Ну да, родители-демоны довели ребенка.
Скорее всего, там чьи-то здорово подпорченные гены виноваты.

Полярная лиса, сейчас автор пишет что она освободилась и у неё все хорошо. А в 18 лет если девочка совершает такие ошибки, я считаю виноваты родители. Сейчас автор сама строит свою жизнь и счастлива. А вы считаете нормально золотым родителям, как вы выражаетесь, заставлять ребёнка работать там, где он не хочет, заставлять выходить замуж за того, за кого она не хочет, про поездку на море говорить зачем, про покупку машины и квартиры тоже быть недовольным. Ребёнка против родной матери настраивать, говоря что она его не любит. А все почему, да потому что доченька вырвалась из под тотального контроля и они остались несчастны. Сдаётся мне, у вас тоже есть проблемы на этот счёт, раз вы считаете ЭТО золотыми родителями. У моей мамы такие же родители были. Она тоже вырвалась и знаете, сама добилась таких высот, что все завидуют. И прожила счастливую жизнь с любимым мужем. А бабушка всю жизнь говорила ну почему ты не стала учительницей, ну зачем тебе квартиры, машины, дачи и поездки на море. Автор, не слушайте таких вот комментаторов.

Тут надо разложить всю историю на две части: поведение родителей и характер самого автора.
Родители люди доминантные,привыкшие жестко все контролировать и согласные только со своими представлениями о жизни. При этом автор подвержена шатаниям из стороны в сторону,легко подподает под влияние других,без стержня. В том,что вы,Аня,можете выпить и покурить кальян в дружеской компании,а также в татушках,пирсинге,экзотических цветах волос как таковых нет и не может быть ничего плохого. Другое дело что это отражает в вашем конкретном случае. А то как бы не начался «отрыв по полной» и в другом…

Я сама обращалась к психологу, но они все советуют приходить вместе с мамой, а она, как вы и сказали, категорически отказывается под предлогом — это лишняя трата денег. Хотя я за мой счет с ней пыталась пойти.
Хотя деньги — это отдельная тема. На прошлый мой день рождения не хотелось заморачиваться с готовкой-уборкой, пригласила родителей в ресторан. Мама снова начала прям там читать нотации, что это дорого и я такая-сякая не умею обращаться с деньгами. А отец и вовсе не пришел! Ну почему не порадоваться, что ваша дочь нашла хорошую работу, может себе позволить отметить день рождения в ресторане с вами?! Почему?!

Аня,просто люди поколения ваших родителей совершенно не хотят менять свои представления о жизни,не могут осознать,что недорогой ресторан не роскошь,а обыкновенное место времяпрепровождения…

Почему-то прочитав историю на км пришла фраза «Без царя в голове».
Чрезмерный контроль естественно способен задавить психику, тем более подростка. Но известно также, где вырастают самые и икусные лжецы. Автор до конца своих дней будет жить в состоянии протеста.

Серж, я не хочу этого! Поверьте! Я хожу по психологам, читаю литературу, чтоб решить эту проблему в себе. И параллельно стараюсь не стать таким же родителем своим детям.
С подачи матери я требовала от сына учиться в школе на отлично (только на 5, при его 4 мама устраивала вынос мозга мне, а я соответственно сыну!), пока в какой-то момент не пришла к тому, что делаю с сыном то же, что делали со мной мои родители. Сейчас отпустила ситуацию ииии… он отличник! В 7 классе, Без скандалов и неусыпного контроля с моей стороны! Проскакивают 4-ки, он сам их исправляет. А я больше не нервирую ни себя, ни его.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.