Я не хочу тратить время на еще одного ребенка

исповедь отца подростка

Хотелось бы как-то поддержать автора исповеди о том, что мужу был нужен ребенок, а не бизнес. Для начала скажу, что не все люди одинаковы, поэтому не могут все люди воспринимать одни и те же вещи или события или действия одинаково и оценивать их аналогичным образом. Поэтому я бы не стал слушать всех тех, которые говорят, что жизнь без детей бессмысленна. Начну с себя.

Мне 42 года, сын в этом году закончил школу. В общем-то, мы не имеем с ним проблем (до настоящего времени) по линии закона, алкоголя, плохих друзей и т.п. Но зато других проблем полно. Ленивый, безынициативный, хитрый, который всегда хочет только чтобы меньше напрягаться и больше получить. Всю жизнь мы тратим деньги и время на его образование, спорт, развитие и нигде не видим успеха, и от этого не получаем удовлетворения.

Не скажу что это много, но сын повидал к своим годам 15 или 16 стран, никогда не отдыхал ни в России, ни в других странах СНГ. То есть, немного посмотрел мир, но ispovedi.com так толком и не выучил английского, хотя все условия для этого были. До сих пор он не определился с выбором будущей профессии.

Ни в 9, ни в 10 классе, мы так и не могли добиться от него какие у него планы после окончания школы. В итоге сами предложили ему 2 варианта на выбор — получение высшего образования в Чехии или Германии. Выбрал Германию. Но для этого надо 3 года учить язык здесь, и закончить первый курс вуза в России.

Вот уже 2 года он вроде как учит немецкий, хотя это удовольствие не из дешевых, но мы опять же платим. Окончил школу, весь 11 класс платили за подготовительные курсы к поступлению в вуз. Он их исправно посещал и только. Поступит или нет, я не знаю. Такая же ситуация и с изучением языка. Такая же ситуация была везде, куда он ходил и чем занимался. Я проанализировал всю свою жизнь как отца. За 17 лет я 2 раза испытал чувство гордости и счастья, что у меня есть сын. Всего ispovedi.com два раза!

В общем, нигде и никогда мы не видели отдачи. Я только с ним хронически ощущаю себя бараном, которого везде «стригут». Не хвалю себя, но в школе я бывал регулярно, меня там знают больше чем жену, в поликлиниках и больницах я тоже бываю с ним намного чаще, чем жена, гоняю, вернее, гонял по учебе до последнего времени я его тоже намного больше чем жена. А сейчас, пришла пора показывать ему результаты. И сдача немецкого языка на новый уровень, и поступление в вуз. Если он не покажет тех результатов, которые ему были озвучены в сентябре прошлого года, перед началом учебного года, то всё, я умываю руки и отхожу в сторону. Пусть делает что хочет.

Интересно другое, что жена сильно хочет второго ребёнка. Девочку. Проанализировав свою отцовскую долю я понял, что второго ребёнка я не хочу от слова совсем. Для меня лучшим вариантом в этой ситуации, будет развод (если жена не отступит от своего желания).

Еще я хочу сказать автору статьи, что на основании своего жизненного опыта ispovedi.com я сделал такие выводы:

  • Живи и радуйся жизни. Есть возможность жить для себя — пользуйся этим.
  • Как понимаю я, все мы умрем, и мне без разницы, кому достанется то, что останется после меня. Голыми мы пришли в этот мир, голыми и уйдем.
  • Получил ли счастье от отцовства — нет, не получил. И следующие, еще несколько лет я не собираюсь тратить на то, чтобы родить еще одного ребёнка, и что-то изменить. Я просто собираюсь жить для себя и жены, если она этого захочет. Ну а если ей важнее 2-ой ребёнок — это ее право, но без меня.
  • Какие были бы у Вас дети (дитё) — это большая лотерея. Выиграли бы Вы или нет — большой вопрос. Я описал свой случай, чтобы Вы понимали, что не всё так гладко и хорошо бывает в жизни. Так и Вы живите, и наслаждайтесь жизнью.
  • Если хотите о ком-то заботится, начните кому-нибудь помогать, кто реально нуждается в помощи и заботе, и Вы будет испытывать от этого и внутреннее удовлетворение и гармонию.
  • ispovedi.com

Мы периодически ездим с женой в детский дом, спрашиваем, что им нужно. Никогда не даем деньги руководству, а просто говорим, что есть такая-то сумма, что нужно детям. В большинстве случаев это продукты, соки и т.п. реже одежда, подарки какому-нибудь ребенку на день рождения. Вот от этого я реально получаю больше удовольствия в жизни, чем от трат времени и денег на своего сына, хотя на него я трачу намного больше и того и другого.

Недавно прочитал одно высказывание, им и хотел бы закончить свой комментарий и ободрить Вас. Нельзя прожить свою жизнь сначала, но ее можно продолжить по-другому. Чего всем и желаю!

Автор: Noname

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Я не хочу тратить время на еще одного ребенка":

Почему то жалко пацана… А вы слишком прагматичный. И не надо вам детей больше, вы правым

Аплодирую стоя. Очень редко встретишь такое здравомыслие.

Автор, я могу понять, что вы очень во многом не довольны своим сыном: он действительно не очень трудолюбив, и не целеустремлен. А самое главное он отличается от вас своим характером. Вы не можете этого понять и принять. Не буду говорить, что это когда-нибудь изменится. Все мы, родители, надеемся, что дети будут такими, какими мы хотим их видеть. Но многие осознают, что ребенок самостоятельная личность, а кто-то не может и не хочет это принять. Вы из второй категории. Да, дети это большая лоттерея. И не всегда она приносит хорошие дивиденты (в вашем понимании). Вам, автор, действииельно, не стоит иметь больше детей. Категорически.

Noname, Вы сделали все от вас возможное.
Правильно Вы рассуждаете, и сделали правильные выводы по своей жизненной истории.
Синичку хоть пшеничку — так не будет толку. Хватит экспериментов, пора пожить для себя.
Мне жаль Ваших отцовских трудов. Может, еще сын выправится, перерастет, передурИт, как говорят? Есть шанс, ему только 16-17.

Честно скажу вы молодец и что написали и что честно без фарисейства и лицемерия все изложили. ВЫ хороший отец и делали много. Особенно мне понравилась характеристика «ленивый, безынициативный, хитрый который хочет поменьше напрягаться и побольше получить» у моего тоже такие черты характера в доминанте — пусть ему только 6 лет будет. Моя главная головная боль это мотивация и заинтересованность. Меня муж в 40 лет (ему было 42 года) уговорил на третьего — хотел сына и двух дочерей. Что касается желания вашей жены прежде всего вы четко сказали все мнение и позицию, плюс объясните, что и беременность и роды могут сильно ее здоровье ухудшить (у меня букет осложнений вылез вплоть до 2-х госпитализаций — пневмония в январе 2018 и саркоидоз сбой в иммунной системе в декабре 2019 года).

Автор, сочувствую вам. Вы разочарованы, обижены… Но что вы знаете о своем сыне, который никогда не оправдывал ваших ожиданий и который боится любить вас, но очень нуждается в этой любви?
Вот вы несколько раз упоминаете о результатах. А вы можете с уверенностью сказать, когда именно наступает результат, или вы самовольно определяете его точное время? А ваш мотив? Вы его как-то связываете с результатом?
Вы только вдумайтесь: у вас претензии к сыну за ВАШИ чувства, которые испытываете ВЫ.

Агнесса, все так.

Весьма похвально, что вы помогаете детдомам. И еще лучше, что вы испытываете удовольствие от этого: вы видите радостные лица детей, у вас на душе теплеет и вы чувствуете большее моральное удовлетворение от помощи им чем собственному сыну. Можно понять, потому что его обитатели счастливы от любого подарка; любому лицу. Они много не требуют, да вы приехали и уехали. А ваш собственный ребенок, выросщий в семье, действительно не так все ценит, да и заниматься им нужно было постоянно, без выходных и отпусков. Поэтому вам общаться с детдомовцами приятнее чем с сыном.

Да, Plutovka, в погоне за удовольствием в ход идет всё, даже собственные дети. Особенно уродливо это выглядит со стороны так называемых матерей.

Агнесса, я уже давно увидела на многих примерах из жизни, что слухи о безоговорочной родительской любви очень преувеличены… Печально…

Plutovka, а я только недавно! 🙂

Никогда не приносите себя в жертву собственному ребенку, этого никто не оценит. Вы даёте ему разумную базу. Возможно он это оценит, возможно нет. Здоровое отношение к личности своего ребенка всегда правильное.

Вот именно, здоровое отношение к личности своего ребенка должно преобладать. Такое впечатление, что на сына автор ставил ставки, как на беговую лошадь, а первой она все никак не прискакала. Я не осуждаю автора — это его видение норм жизни для своего ребенка. Но если сын не дотягивает до этих норм своим интеллектом, способностями, умом? Самый обычный подросток, который еще не может определится в жизни, на данный момент вы можете его только направить в правильное русло, что вы в принципе и делаете. Но как-то сухо, жестко. Ну не знаю, я всегда думала, что любовь родителей к детям абсолютно безусловна. Надеюсь, что гордость за сына все же вы почувствуете, но думаю мальчику к этому времени будет далеко за 20. И да, детей вам конечно больше не нужно. В детские дома ходят и помогают сейчас многие — это похвально конечно, но в вашем случае скорей это как галочка для себя же.

Анна, абсолютно с Вами согласна. Мне кажется, для каждого из нас очень важно знать, что наши родители любят нас такими, какие мы есть, а не за достижения. Мысли о беговой лошади тоже пришли в голову при прочтении истории.

Вот именно, Анна, автор вкладывал усилия, его надежды не оправдались. Изменить взрослого, состоявшегося мужчину нельзя, поэтому отпустить ребенка в свободное плавание правильное решение. И конечно второго ребенка рожать нельзя, автор с одним надорвался.

А чем автор так «надорвался»? Разве, что тем, что сын не осуществил все его хотелки в нужное автору время…

Не все рождаються гениями. Никогда не понимала зачем стремится за счёт ребёнка удовлетворить свои амбиции. Ну не хочет он учиться, не поступит-не тратьте деньги на заграницу. Отдайте его в какой-то колледж или техникум, пускай получит рабочую профессию. Когда в стране тысячи безработных менеджеров хороший электрик на вес золота. Он может быть плохим учеником, но хорошим сыном. А девочки, как правило более усидчивые и старательные 🙂

А помните фразу из мультфильма «Вовка в тридевятом царстве»? Где печка выплюнула угольки и сказала: — Что испёк, то и кушай! Так что товарищи. И не надо лишний слов. Сколько мудрости в мультфильме. Дети отражение своих родителей — это их продолжение. И если они не такие как бы вам хотелось, наверное, стоило начать с себя сначала…

Автор, ваш сын должен сам всего этого хотеть. Не стоит ничего оплачивать. Языки он должен любить и сам их учить. И интернете есть и платные и бесплатные техники. Образование вообще ничего не даёт. Особенно сейчас, в очередной кризис, люди с красными дипломами, работают уборщиками. Пусть ваш сын пологается сам на себя. Пусть попробует работать и ощутить все «прелести» жизни, обычного ребёнка из обычной семьи.

Комментарий для всех.
Вообще-то это я писал в комментарий к женщине, мужу которой нужен был ребёнок а не бизнес. Хотел ее поддержать, и показать что не всё гладко бывает с детьми, и чтоб она взглянула на свою ситуацию с другого ракурса.
Но администраторы сайта выложили ее в виде истории, значит так тому и быть.
Отвечу сразу всем комментаторам, чтобы не писать каждому.
Начну с того, что мой сын не беговая лошадь-), ставки на него я не делаю.
Моя задача как отца, да и родителей вообще (опять же по моему мнению) максимально подготовить сына к будущей взрослой самостоятельной жизни. По аналогии со спортом: Чем более человек к старту-тем выше результат он показывает. И да, я не хочу чтоб мой ребенок сидел на моей шее и жил со мной в 25, 30 и далее лет (можете считать меня эгоистом).
Все секции, курсы и т.п. Были по обоюдному желанию, так как я прекрасно понимаю что делать что-то из-под палки — результата не будет.
Все учителя, тренера, да и я сам замечаю что ребёнок способный, первые уроки, занятия, ему даются легко, ему нравится. А как только надо напрягаться, вот тут сразу начинаются проблемы, те черты характера, которые я писал в статье включаются по полной.
Если бы мы не видели у него способности к обучению, мы бы его не напрягали. Но у парня есть все задатки и способности, но к сожалению нет характера.
Я разговаривал с ним на тему его будущего, но никаких вариантов он мне предложить не мог, чтобы я поддерживал его в этом.
А из того что ему нравится: гулять, сидеть в телефоне (не программировать, не заниматься видео и т.п.) и ничего не делать, на мой взгляд нормального будущего не получится.
Поэтому то мы и были вынуждены предложить ему варианты.
Ну а раз он согласился, значит будь добр выполняй договорные условия.
Критерии оценки результатов тоже очень простые.
Поскольку в этом году выпускной класс, то вот они:
Хорошист в каждой четверти, аттестат без троек, экзамен по немецкому языку на уровень В1 не менее 80. Поступление в ВУЗ хоть на платной основе, но если платно — тогда он не едет с нами в отпуск.
Я не думаю что это очень завышенные требования к человеку который занят только учебой.
Вроде всё написал.
Если что прочитаю в комментариях, тоже отвечу.

Автор, не совсем ясно, как вы осуществляли на практике заявленную вами задачу «максимально подготовить сына к будущей взрослой самостоятельной жизни». Как помогали развить черты характера, которые считали необходимыми — дисциплина, воспитание воли, упорство, требовательность к себе, поддержка, вера в успех, личный пример? Или ничего кроме бесед, ожиданий и финансов?

Автор, к Вам с самого начала не было вопросов. Люди Вашего типа не слушают советов.

а они ему нужны, наши советы, Светлик? Кто мы такие, чтобы что-то советовать в главных жизненных вопросах незнакомых нам людей? Так, мимопроходящие. Автор, по-моему, очень ответственный и умный отец. Каждый свой шаг наперед просчитывает и продумывает. Разберутся и без нас, тем более, когда в советах не нуждаются, а история была написана совсем по другому случаю.

Автор, просто сын (на то время ребёнок)
Чувствует, что между родителями происходит!
Вы писали в одну исповедь, о том
Как уж 10 лет (если я не ошибаюсь) есть другая женщина.
О какой семье вообще идёт речь?
Жена знает, но молчит, ребёнок всю эту атмосферу вашей семейной жизни давным давно, прочувствовал.
Не верю особо что время на всех хватало, естественно сын часто выпадали из вашего воспитания, а потом продолжали воспитывать (а это только ваши желания, не более)
Но сын гнёт, своё пусть и совсем простое, главное чтоб не как отец, понимаете!
Мне думается лично, сами так усугубит, потому что было бы совсем другое отношение ребёнка к вам. Видимо вы упустили момент ещё тогда 10 лет назад.

Сколько примеров в истории, когда сын не оправдывал ожидания отца и отец надсаживался, но ничего не мог добиться. Гибли целые династии. И другие примеры, когда из лаботряса и хулигана выростал крутой бизнесмен или общественный деятель. Сын ваш должен сам захотеть что-то делать. Он начинает, видит, что получается и ему становится этот вид деятельности неинтересен, потому что он понимает как можно достичь результатов и сколько нужно приложить усилий и как говорится соотношение цена/качество неустраивает. Мне кажется ваш сын будет искать ту сферу деятельности, которую будет «чувствовать» от природы. Тогда появится интерес, тяга и он все наверстает. Может Вам присмотреться к сыну получше к его природным склонностям? Мне кажется, что Вы что-то пропустили.

Nonaem, у наших друзей есть сын, долгожданный, не было детей 10 лет. За границу не возили, но получал ребенок и любви, и всего в достатке и больше. Но там больше мать занималась сыном, отец старался обеспечить семью достойно. Парень способный, но очень похож на Вашего отпрыска, с разницей, что появились разные проблемы в старших классах. После окончания школы прошел на бюджет, для него было все равно куда, в обмен на крутой телефон. Телефон получил, учиться не хотел, одним словом — вылетел из Вуза, куда-то вляпался. Его отправили к дядьке, у того небольшой бизнес, несколько месяцев работал рабочим у него. Недавно вернулся, мозги как будто немного включились, все надеяться на это. Получается, что когда все хорошо, плохо? Добиваются успехов из неполных, неблагополучных семей, мало обеспеченных, вот такой парадокс

Лошарик, ну это далеко не факт. И мне не нравится широкое распространение такого мнения сегодня. Очень многое зависит от самого человека. Это неверно, чуть ли не извиняться за хорошую, обеспеченную семью. Полно людей из семей алкоголиков, которым также, как и родителям ничего не надо. Все очень индивидуально…

Я не хочу сказать, что 100% детей из не совсем обеспеченных семей добиваются в жизни каких высот, но что они в жизни намного самостоятельные — факт, надеются только на себя, много примеров из жизни

Автор, Вы правы, и Ваша жена это со временем поймёт. Мне тоже понадобилось несколько лет, чтобы понять мужа, который не особо стремится стать отцом. Т.е. конечно, он не против иметь своего ребенка, но — это не является для него заоблачной мечтой, просто хочет чтобы я была счастлива! И также категорически против усыновления. Раньше я злилась, допекала его, однако события этого года заставили меня серьёзно переосмыслить все ценности жизни, и больше я давить ни на кого не собираюсь. Мы с мужем тоже периодически оказываем посильную помощь приютам, существующим только на деньги меценатов, также мы любим делать подарки и сюрпризы нашим племянникам, причём не делим на «твоих, моих». Так что эгоистами нас назвать никак нельзя. Желаю, чтобы и Ваша жена тоже поскорее пришла к единому мнению с Вами.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.