Мама сделала из меня закомплексованного и неуверенного в себе человека

Еще в глубоком детстве я поняла, что мама моя отличается от мам подруг и одноклассниц. Не могла правда сформулировать в чем, но по прошествии времени я поняла, что это очень закомплексованный и эгоцентричный человек. Все, буквально все, принимает на свой счет.

Если ей не нравилось то, что я делаю, не в плане поведения, нет, я всегда старалась ее не огорчать, потому что это стандартно выливалось в жуткие истерики с многодневными обидами. Я говорю о банальных увлечениях — книги, сериалы, фильмы.

Так уж повелось, что я всегда любила мистику, фантастику, а мама это не воспринимала от слова совсем. Когда находила мои книги, уносила на работу, прятала от меня, не разрешала ничего смотреть. Она была раньше верующая, называла это все демонизмом. Я начала все прятать, книги читала на улице, на переменах в школе. Фильмы, что мне были очень интересны, смотрела в гостях у подруг. Стоит заметить, что детство мое походило в начале 2000 годов и доступа в интернет не было. И если ты что-то просмотрел по телевизору, ispovedi.com все беда, больше не увидишь.

Моя мама очень опекающая, и очень обидчивая. Поэтому если у меня возникала какая-то проблема, она начинала жалеть меня. Потом начинала плакать, страдать, говорить, что не так меня воспитала, раз я столкнулась с такой проблемой. Либо вариант, что она за мной не досмотрела, и в итоге сводилось все к тому, что она плохая мать, а моя проблема так и оставалась не решенной. Но появлялась еще одна, надо как-то успокоить маму, которая уже вовсю плачет и причитает. Поэтому я решила ничего никогда ей не рассказать, чтобы не происходило на учебе, в дальнейшем уже на работе. Дома у меня улыбка и все хорошо.

Так постепенно росла пропасть между нами. Увлечения и интересы были под запретом. Какие-то жизненные неурядицы тоже ей лучше не рассказывать. При этом с ее стороны была какая-то неадекватная жертвенность. У нас еда могла тухнуть в холодильнике только потому, что она думала что, вдруг она сейчас съест что-то, а я через 5 минут это же захочу, а его уже нет. Типа ispovedi.com она плохая мать, ребенка объедает.

И такое поведение было всегда, хоть мне 10 лет, хоть 30. А потом, когда из холодильника доставали испорченную колбасу, сыр или еще какие вкусняшки, были охи и ахи: «вот ты не ешь и я из-за тебя не ем, оно пропадает». В общем, логики ноль, зато чувство вины у меня много.

Разговоры что я ее не люблю, ничего не рассказываю, не забочусь о ней — это вообще каждый день. Понятия личное пространство для нее сродни тому, что я хочу от нее сбежать, жить как соседи и подтверждение того, что я и правда, ее не люблю.

Начинаешь отстаивать свои границы, такие обиды, из серии «я тебе не нужна», «ты меня не любишь», что просто до истерик с обеих сторон. Даже до смешного доходит. Например, хочешь почитать книгу, ее слова, мол, опять читаешь, от меня спряталась, нет, чтобы с матерью поговорить, так она в книгу уткнулась. Фильм включила, мама сразу говорит: «что ты тут глупость свою навключала, один грохот, как это смотреть можно!».

Что ispovedi.com бы я не делала, все критике подвергается – «да кто так делает», «да ты же должна быть хозяйка, а какая из тебя хозяйка», «да кто увидит, как ты делаешь, подумает, кто тебя такую воспитывал».

Год назад от нечего делать подсела на вышивание крестиком. Какое-то время мне удавалось это скрывать от мамы, потом она все-таки увидела. Вроде молчала, ничего не сказала, но для меня это уже был стрессом, что она увидела. Потом попросила для ее коллеги в подарок на День рождения картину вышить. Я сделала. А когда закончила и принялась за новый набор, последовал ожидаемый вопрос: «долго ты будешь этой ерундой заниматься, время тратить, лучше бы что полезное в доме сделала». Что именно полезное, я так и не узнала.

Я бы может уже давно и уехала от нее, но понимаю, что я не в состоянии себя полностью обеспечить. Снимать квартиру дорого, зарплата не позволяет. Пыталась найти работу, где больше платят, не смогла там работать. Я слишком мягкая, коллектив съел. Вернулась на прежнее место работы.

Плюс мама даже ispovedi.com банкоматом пользоваться не умеет. Вернее, не хочет учиться. Быть беспомощной — это ее выбор. Пыталась научить, крик на весь магазин, что я ее не понимаю, и она его боится. Она нажмет не туда, он съест карту и все деньги, и вообще кошмар.

И так во всем. Сменить лампочку, вызвать сантехника, сходить в магазин за продуктами она сама не может, это делаю я. Дошло до того что вообще никому не могу слово против сказать, отстоять свои границы, со всеми соглашаюсь, даже если мне это в ущерб, боюсь обидеть, даже мало знакомого человека. Могу нормально работать и функционировать только, когда рядом никого нет, чтобы не бояться осуждения. По 100 раз все проверю, чтобы не допустить ошибки, ведь если мне что-то скажут, даже просто мелкое замечание, чувство, словно меня расстреляли.

Друзей почти всех потеряла, общаться не о чем, интересов нет. И разучилась я нормально общаться, не взвешивать в голове, что можно сказать, что нет, чтобы не обидеть человека, чтобы не осудили меня за якобы сказанную глупость.

А сейчас ситуация ispovedi.com еще более усугубилась. Два месяца как мамы не стало из-за коронавируса, и как бы это не звучало, первая мысль моя была: «о боже, свобода». Потом кончено и страх потери пришел, и жалость и непонимание, как жить дальше.

И сейчас я вдруг поняла, что я себя не знаю, я жить-то не умею. Нет увлечений, нет любимых фильмов, друзей. Я забыла, когда читала последний раз, ведь это все нельзя. Я же за этим прячусь от общения с мамой.

И даже просидев месяц на самоизоляции одна в квартире, я ощущала жуткую вину, когда пыталась включить хоть какой-то фильм для просмотра. Ведь нельзя, мамы нет, а я тут радуюсь, фильмы смотрю, как так, плохая дочь, и правда не любила маму. Так и работал телевизор просто для звука на тех каналах, что мама всегда смотрела.

Я честно даже о суициде думала, но потом поняла что это не правильно, но как дальше жить так и не поняла. Просто пустота. Прихожу домой с работы и тупо сижу, смотря в одну точку и те ispovedi.com же каналы работают. Даже за вышивку опять не могу взяться. Нельзя же.

Автор: Иви