Мой любимый мужчина слишком много уделяет внимания детям от первого брака

отец общается с детьми от первого брака

Я люблю мужчину с двумя детьми от предыдущего брака. Очень хотим общего ребенка, но пока не поженились.

Дети у него замечательные, умные и талантливые, но со мной он их еще так и не познакомил. Я поторопилась ему сказать, что буду рада, если наша с ним семья будет подразумевать и его детей тоже. А теперь каждый его рассказ про его детей мне действует на нервы. А он много времени с ними проводит, ни в чем не отказывает. Все покупки вплоть до предметов интимной гигиены совершаются вместе с папой. Мне это кажется, мягко говоря, неуместным.

Я еще имела глупость давать ему хорошие советы по поводу его детей. Он мне много раз уже сказал с благодарностью «как же ты была права тогда, хорошо, что тебя послушал». И тут поток информации о его детях только усилился.

Ума не приложу, что же там их мама делает, если папа каждый день несколько часов им уделяет. И вот получается, что я же с самого начала знала о его детях, он меня не ispovedi.com обманывал, но не была я готова к такой интервенции. Меня теперь любое упоминание о детях раздражает. Боюсь ему сказать, чтобы избавил меня от этой информации.

Но это перебор какой-то, что девочки несколько дней в неделю у него ночуют. Но когда мы с ним вместе, то сам он с удовольствием тусуется в моей квартире, где чистота-красота и вкусный ужин. Я к нему не приезжаю.

Понимаю, что дети ни в чем не виноваты и я должна его поддержать. Пытаюсь абстрагироваться и просто слушаю его рассказы как передачу в телевизоре. Стараюсь не включаться и не комментировать. Но в итоге наедине с собой только еще больше себя накручиваю.

Ох, скажите и мне что-то мудрое, нет сил уже.  Может, я просто глупая и чего-то не вижу или не хочу видеть?

Автор: LadyMarmalade

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (127) к исповеди "Мой любимый мужчина слишком много уделяет внимания детям от первого брака":

Автор, расставайтесь с этим мужчиной. У вас нет будущего с ним. Ваше раздражение будет наростать и вы ничего не сможете с собой поделать, а он не изменится.

Автор, а почему Вы боитесь быть честной с Вашим любимым? Он же честно повел себя по отношению к вам, наличие детей не скрывал. Вот и берите с него пример. Скажите, что Вас раздражают его дети. Может он и сам потом не захочет жениться на Вас и одной проблемой станет меньше. Я понимаю, что такой вариант Вы не рассматривали, но именно он может оказаться самым лучшим для Вас.

Plutovka, Ирма, спасибо за ваши комментарии. Мы очень любим друг друга и расставание я не рассматриваю как вариант. Опять же, меня не раздражают сами дети — более того, я уверена, что смогу с ними поладить, когда мы будем жить вместе с мужчиной. Видимо, меня пожирает ревность, ведь к ним он бежит по первому писку, они у него даже в транспорте не ездят — везде он их возит. Нужна новая вещь — бросает все дела и проводит по несколько часов в магазинах, а потом мне в подробностях рассказывает, что вызывает у меня зубовный скрежет (очевидно, потому что он не мне покупает вещи?). Я самостоятельная, финансово от него не завишу, сама могу себе купить все что угодно, но это что-то такое хтоническое и на уровне первобытной борьбы за ресурсы — ведь это я его женщина, ведь это мне он должен принести шкуру мамонта, и уж тем более мне должен отдавать свою любовь и внимание. А у него все деньги улетают на детей и он мне еще об этом постоянно говорит. При этом я считаю, что отец должен дать детям все что может. Парадокс? Парадокс…

Автор, вы молодец, честно признались самой себе, что вами руководит ревность. Ревность — не человеческая эмоция, вопреки всеобщему мнению, а звериное наследие. Другое дело, если человек мирится с этим и тем самым доводит себя до болезни. Не так уж трудно, при желании, бороться с ревностью. Но не подавлять её, а заменить противоположным качеством, а именно: восхищением. Вы поднимитесь на качественно высший уровень, а ваша энергия останется с вами.
Успехов!

Автор, переключайте внимание на себя. Стройте планы на вечер, на выходные, сообщайте заранее мужчине. Если поймёте, что дети ему важнее уходите. Счастья в таких отношениях не будет. На данный момент вы не в приоритете. Если вам удастся переключить внимание на себя, то будет вам счастье. Каждый день покупать вещи, возить детей везде явный перебор. Мать там удобно устроилась. Возможно ещё немного времени прошло после развода. Я бы посоветовала рассказать честно мужчине, что вам не хватает его внимания, что дети не виноваты, но вам тоже нужно своё личное пространство.

1. У вашего мужчины явно заложена потребность от природы помогать. Он ее реализует на детях. А вы возможно своей фин самостоятельностью показали, что вам это не надо. Чтобы мужчина понял, что женщине от него нужна шкура мамонта, ему об этом надо сказать, или мотивировать его на это вебально или невербально.
2. Очень важна честность. Поговорите с ним о том, что вас раздражает его перебор внимания к детям. И объясние подробно, чем именно.
3. Раз вы сами сказали, что он к вам прислушивается, просвещайте его на тему воспитания детей. Можно например сказать, что очень часто девочки, которых отцы боготворят — самые несчастные в личной жизни, не могут построить отношения с партнером на равных, потому что привыкли с детства, что весь мир вращается вокруг них. Или чтобы дети смогли ориентироваться во взрослой жизни, важно им не только все давать, но и научить слышать потребности окружающих, заботиться в том числе и о родителях.
Давайте ему разную литературу на эту тему, чтобы это не в виде нотаций к вам звучало.

Но самое главное, вы боитесь перед ним быть искренней, быть самой собой, а это в любом случае не ведет к укреплению отношений. Перестаньте стесняться себя и стараться быть хорошей. Будьте собой. Вы сказали, что у вас очень глубокие отношения. Тогда искренность им только на пользу. И я думаю, что вы не правду боитель ему сказать, а опасаетесь адекватно выразить свою мысль. Но чем дольше вы себя будете накручивать, тем менее адекватно это сделаете. А если будете молчать дальше, доведете себя до невроза, а отношения до тупика.
Удачи вам, мудрости и смелости не стесняться быть собой!

Ну что же такие мужики то пошли непонятливые, все им разжуй, да в рот положи. Скажешь шкуру мамонта-а какой цвет, какой размер? А сам подумать или спросить? Да вашему мужчине просто надо быть нужным-ежечасно, ежесекундно. Он чувствует себя хорошо когда востребован до изнеможения. А вас одной ему, видимо мало? Есть немало таких людей, на расхват.

Автор , Вы долго не будете на первом месте, а возможно и никогда. Два первых места прочно заняты. Но можете утешиться, все таки Вы в числе призеров. Третье место лучше , чем ничего. Но победителем Вы не станете, боюсь , что никогда!

Сандра, полностью согласна.
Я всегда за то, чтобы отец уделял время детям, но здесь уже явный перебор. Даже есди бы он жил с их матерью, это уж слишком, абсолютно все делать вместе с детьми и бежать по первому зову. Все-таки нужна какая-то самостоятельность. При такой психологии мужчины автор будет даже не на третьем месте, а ей будет все доставаться (время, внимание, деньги) по остаточному принципу. Да он и жениться тоже не спешит. Автор, понимаю, вы любите своего мужчину, но вам предстоит только такая жизнь. И даже взросление детей ничего не изменит-запросы только возрастут. Думайте.

Автор, Вам пора серьёзно поговорить со своим мужчиной и расставить все по своим местам. Объяснить что Вас не устраивает такое положение дел. Детям помогать надо, но не в ущерб вашим отношениям. Если он не поймёт то расставайтесь с ним, ничего хорошего не будет.

Автор, вот как раз ваш вопрос в самом конце и является ответом. Именно глупая и именно ничего не видите, да и не хотите видеть. Вы как тот мотылёк, что сломя голову летит на свет костра. Похоже втюрились, решили прогнуться, дали опрометчиво обещания «наша семья будет подразумевать и его детей» , ещё и советы всякие чудесные и правильные, а потом локти кусаете и волосы рвёте на всех частях тела, да изводите себя. Как вы думаете, на долго вас хватит?

Посмотрите на ситуацию со стороны, кем вы там приходитесь? Ваша роль в ней определяется по остаточному принципу; есть время и желание у него, то получите, нет, тогда извини, сегодня не получится. К себе вас не приводит, ну чтобы не светить вас и не пускать на свою территорию. Ну а сам, когда свободен и есть желание и возможность, едет к вам. А что, очень даже чудесненько; чистота, уют, вкусный ужин, «дежурные уши», ни слова поперёк, дельные советы, наверняка массаж с релаксом. Прямо санаторий-профилакторий бесплатный получается. Вроде я не исказил ничего из того, что вы нам поведали. Ну тогда получается, что вам отведена роль прислуги и не более, ну правда к которой не хамское отношение, т.к. всё устраивает по жизни пока.

Со временем наверное, если всё будет продолжаться в таком духе, прибавят обязанность няни-воспитателя. Вам это нужно? Поймите одно, вы ему интересны и нужны только до тех пор, пока его устраиваете в этой роли. Его не интересуют ваши желания и ваши планы от слова совсем, он с ними может считаться только тогда, когда они совпадают с его и у него есть на это время, не ущемляя интересов его детей, да и не только их. Попробуйте просто разок показать зубки и вы сразу узнаете отношение к себе, своё место и отношение к вашему мнению. Скажите ему то, что здесь описали и посмотрите реакцию. В лучшем случае он сделает вид что прислушался и будет делать тоже самое абсолютно, но только более тонко. Но роль ваша не поменяется от этого. Поймите, вас просто используют, потому что это удобно и комфортно и главное никакой ответственности и обязательств.

Дорогие друзья, всё так, как вы написали, вы все правы — и коллективно и каждый в отдельности (хаха, Венчанный, откуда вы про массаж с релаксом узнали?

Агнесса, не совсем понимаю, как ревность заменить восхищением — есть какая-то техника? И какой результат даст такой экзерсис? Поделитесь, пожалуйста.

Yukki, вы предлагаете ему еще и досуг организовывать, придумать специальное развлечение в виде «планов на выходные». Но я правда считаю, что если женщина сказала мужчине, что она его любит и «я теперь твоя» — дальше уже его прямая мужская обязанность сделать все, чтобы женщина была счастлива. Вроде бы и озвучиваю свои «хотелки», но, видимо, не достаточно внятно. Поработаю над этим 🙂

Galina, вы правильно подметили «потребность помогать» — уж этот его навык покачан то что надо! Пару месяцев назад у меня случился приступ холецистита — примчался в 5 утра, вызвал скорую, потом сам накупил лекарств и уколы мне делал, всю ночь не спал, проверял температуру, в общем, проявил себя как полноценная боевая единица, очень меня этим приятно удивил. Убедилась в очередной раз, что мне действительно нужен этот мужчина. Может, моя проблема в чрезмерной независимости (ну, когда не лежу, согнувшись пополам с приступом), в том что у меня всё есть и что меня сложно чем-то удивить?

Сандра, и вы правы, конечно же. Он мне как-то сказал с досадой «понимаю, что сам я с прицепами, но прицепы скоро вырастут» — мол, жених из него неважный, дети требуют внимания, но когда-то он выйдет из режима «папа купи-отвези». И тут же говорит, что он единственный в семье (у него богатые родители) и однажды ему его родители каааааааак оставят наследство. Как будто боится, чтобы я не соскочила.

Plutovka, и вы совершенно правы, да я и понимаю, что запросы вырастут. Сейчас старшей девочке надо будет купить машину — он хочет ей отдать одну из своих, так я ему говорю «купи ребенку красивенькую маленькую девичью японку на автомате, нечего ей на твоем старом драндулете на механике мучиться, который зимой заводится через раз, жрет безумно, да еще и припарковать его проблематично». Я правда считаю, что дети должны получить от отца стартовый набор в виде хотя бы небольшой квартиры, машины и образования. Но не прокладки и колготки и походы по всем врачам за ручку! Это мама должна делать, не папа. Но тут вариант «матерью у них был Новосельцев» (с) и меня именно это злит.

3 я, спасибо, я так и сделаю. Поговорю еще раз структурированно, может, дойдёт.

Венчанный, обожаю вас 🙂 Все четко и прямо в цель. У меня в доме даже не санаторий, а курорт 5 звезд олл инклюзив, я ему еще иногда и деловые письма пишу и инвестиционные расчеты пару раз делала (слышу ваш гомерический хохот «так вы еще и секретарша»), он же дислексик еще впридачу! Зубки я ему показывала и убедилась, что он очень боится меня потерять, дорожит мной гораздо больше, чем я им, у меня нет сомнений в его любви. Но вот же ж незадача — скандал проходит и он «фуххх, пронесло» дальше ведет себя по-прежнему, никаких тектонических сдвигов в наших отношениях это не приносит. Про планы на нашу жизнь спрашивала несколько раз, он мне отвечает что-то вроде «планов море, не хочу озвучивать пока» и каждый раз, как ртуть, ускользает от прямого ответа.

В общем, пока решила с ним поговорить прямо по пунктам. Всем огромное спасибо, очень мне помогли!

Автор, да тут и узнавать ничего не надо, сам таким мерзопакосным был когда-то. Берите власть в свои руки, ставьте его в позу «Z» , объясняйте по пунктам правила мирного сосуществования (без каких-либо ущемлений для всех, но кое где кое кому придётся и подвинуться) и требуйте бесприкословного их соблюдения. Шаг вправо, шаг влево — попытка к побегу, прыжок на месте — провокация. Да значит да, а на нет и суда нет. Зато вздохнёте полной грудью.

Дорогая Автор! Вы напрасно думаете, что девочки вырастут и все закончится. Отнюдь. Чем взрослее дочки тем круче желания. Вот приблизительно «этапы большого пути»- ну основные -репетироры-выпускной-оплата учебы- и шмотки(а как же вдруг ВУЗ престижный, а у них сумочка не той марки. -дальше свадьба-хорошо если жених обеспеченный,а если только перспективы с неясным окончанием-потом ипотека-где-то между делом машина затесалась-потом внуки и внучки и уходим на второй круг, а тут и вторая дочечка подросла и там такая же схема. Вы себя в этой схеме видите? Да можно в эту схему встрять со своими детками, но кто даст гарантиб, что у вашего мужчины хватит ресурсов. Слепая папина любовь -она Вас не видит. Это сейчас Вы еще лакомый кусочек(закрываете одна много потребностей-оч. удобно) пока не находитесь в его тарелке, а потом Вас «сожрут» вместе с вашими детками.

Дорогая Сандра, я-то как раз пока еще в здравом уме и понимаю, что ничего не закончится, это он пытался меня убедить, что однажды дети вырастут и «прицепы» (это его слова, я так не формулирую) отвалятся сами. Я бы даже хотела, чтобы его дети стали частью нашей семьи — девчонки-то хорошие, на самом деле. Чем дольше я здесь на форуме облекаю свои мысли в слова, тем больше убеждаюсь, что меня злит как раз то, что у меня с ним семьи нет, а у него-то семья есть. Это его дети. И он в ней живет. А я, как тут мы всем синклитом постановили, эдакая воплощенная мужская мечта: любит-кормит на своей территории, денег не просит, еще и машину свою дает, когда его в ремонте. Пришло время простой математики, а то «люблю-не могу без тебя-ты лучшая» это все лирика, а два плюс два у меня не сходится совсем. Выходит постоянно что-то «в уме». И не в мою пользу

Конечно дорожит, ещё бы. Только вот с возрастом потребности и желания вырастут, что тогда? Их интересы всегда будут важнее ваших, смотритесь? Тогда у вас есть будущее. А вообще, правы комментаторы расставьте все точки над «і», вот это этого и пляшите. Четко определите границы, вы женщина с которой хотят создать семью или база отдыха? Ведь вам придётся подстраиваться очень даже во многом. Удачи вам. Будьте впредь осторожны́ в словах.

А потом еще и внуки пойдут…

Тими, похоже, я тут о себе создала впечатление как о такой бессловесной и слабой, которая все глотает «был бы милый рядом». Это не так, я с самого начала озвучила мужчине свои цели: еще когда мы встречались, я ему четко сказала, что секс с огоньком это прекрасно, но меня интересуют долгосрочные отношения и семья. И он меня тогда с энтузиазмом заверил, что его интересует то же самое, а иначе бы его здесь не было. Это дословно. И я решила для себя, что, наделав уже море ошибок в предыдущих отношениях, в этот раз я буду мудрее, буду идти на компромиссы ради нашей прекрасной общей цели создать семью. Предупредила его, что мое ангельское терпение может в один прекрасный день взорваться таким огненным протуберанцем, что старожилы не припомнят — и тогда кто не спрятался, я не виновата. Пару раз у меня были разборки с метанием молний, но он молодец, стоически их перенес. При этом я человек очень «отдающий», ну вот такие у меня проявления любви — создаю мужчине максимальный комфорт и кайфовый амбианс на моей территории. Ну и что в итоге — расслабился он, решил, видимо, что жизнь уже удалась и можно ничего не делать, а тебя и так любят, кормят, принимают. Ну красота же! Очень за него рада, вот честно.

А с определением границ — уже писала выше Венчанному, это не человек, а кусок мокрого мыла какой-то — ускользает между пальцев, не ухватить его никак.

LadyMarmalade, при разливании ртути самый простой рецепт- это мыло, сода и вода (свод правил, контроль за соблюдением сих, ну и соблюдение самой). Ну а склизкое мыльце (или обмылок) существует руковичка такая, шершавенькая внутри (раскрывать понятие думаю не надо)

И про ревность. У меня такое ощущение, что я в какой-то нелепой ситуации конкуренции с его детьми. Я что, хочу быть его третьей дочкой? Нет. Хочу, чтобы он был моим папой (то же самое, ну да ладно)? Нет, у меня мой папа совершенно прекрасный, самый лучший на свете, нам с сестрой бриллианты на дни рождения дарит, говорит, как он счастлив, что его дочки красавицы и умницы. Я не хочу, чтобы он относился к детям, как к женщинам? Уже теплее, мне его гиперопека над детьми кажется ненормальной, и мне бы было все равно, как он с ними общается (не пытаюсь анализировать родительское поведение — оно в любом случае мне будет казаться иррациональным), если бы не несколько моментов, о которых я тут даже стесняюсь писать. Бинго!
Ну я же не могу ему сказать «ради бога, меня уже тошнит от твоих рассказов про детей, ну уволь меня от этих подробностей, которые меня не касаются». Хотя очень хочется. Хотя я понимаю, что «меня тошнит от разговоров про твоих детей» очень опасная словесная конструкция, и какой бы он ни был пассажир в наших отношениях, он не заслужит такого вероломства с моей стороны.

Автор, даже самые добрые и понимающие люди не могут бесконечно слушать о чужих детях, при чем во всех подробностях. Это элементарно скучно. Ваш мужчина вас просто «перекормил» ненужными деталями и вызвал негатив к ним таким поведением. Посторайтесь хоть бесседы переводить на другую тему.

Читая эту исповедь и вспоминая свои свидания, лишний раз убеждаюсь, что связываться с РСП – самая глупая идея. А холостяки вас не интересуют? Понимаю, что холостяки редко женятся. Но и этот не предлагает. У него, к тому же, ещё дети в придачу. Да и сейчас ко мне, даже с заграницы, подобный контингент липнет. ЧС мой пополняет. Лучше уж холостяков любить, чем этих. Не спрашивали у него, почему он семью не смог сохранить? Третий не лишний, третий запасной. Это ваш случай. Хотите заботы, ухаживаний, подарков? Скажите, что вас уволили с работы, вы набрали долгов и вам нечего есть. Вот, дом будете продавать. В доме продуктов нет. И посмотрите, что будет. Да бросит он вас. Вы ему только богатая нужна. Выгода на лицо.

Вот про третью дочку-это вы здорово додумались. Браво! Только не третью, а старшую и все будет в ажуре

Galina #6, вы как в воду глядели. Я уже сейчас не могу с ним нормально поговорить и, как вы и сказали, «адекватно выразить свою мысль». Сегодня свернула телефонный разговор и сказала, чтобы не приезжал. Что-то не могу я собраться в кучку, растормошила улей тревожных мыслей

Да не слабая вы, и далеко не глупая. Вы просто женщина которая умеет любить и отдается на все . Тут другое, ему с вами удобно! Вот подумайте о совместной жизни с этим человеком. Вам уже сейчас тошно от его детей. А если будет семья, ваши планы могут задвинуть с лёгкостью, ведь дочки в папе нуждаются, вот и помчится покупать какую то ерундень, лишь бы угодить. А вы? Так вы же понятливая! Не играйте роль всепонимающей, будьте сейчас честны, потом поздновато будет. Выскажет потом» я думал , ты другая» . Жёсткая у вас конкуренция. Искренне желаю вам счастья.

Автор, вы произвели приятное впечатление независимой женщины, которая знает чего хочет. Вы мне глубоко симпатичны. Расскажу свою историю вкратце. Я один раз сходила вместе с ребёнком мужа от первого брака погулять, больше я поняла что не хочу смотреть на это. Да ещё и бж очень много крови пила нам и продолжает вставлять палки в колёса. Муж хотел того ребёнка брать к нам в дом, развлекать его и прочее. Далее хотел познакомить нашу общую дочь с тем ребёнком. На все эти замашки он получал категоричное нет. Теперь он даже в моем присутствии имя того ребёнка не произносит. Бабушка и дедушка общаются только с нашим ребёнком. Муж занят только Нашей семьей. Тому платит алименты в рамках закона. Вот это пример того, что мужчине важнее то, что у него в жизни сейчас. Поэтому все в ваших руках. Поначалу мне тоже тяжело было это сделать, но сейчас наша семья счастлива. Будьте эгоисткой и говорите о своих желаниях. Вам нет дела до его детей, не стесняйтесь. Включайте жесткую позицию. Почему то женщины стесняются об этом говорить, считая, что она должна и обязана принимать чужих детей. Нет. Вы самодостаточная личность, не прогибайтесь. И тяните одеяло на себя. Успехов вам! Будет очень сложно!

Спасибо вам

Yukki, а муж вообще не общается с сыном? Вы же рассказывали, что на нейтральной территории Вы не против? И бабушка и дедушкой внука не видят?

Сандра, он пытается общаться, но бж настраивает ребёнка против. Тот трубку не берет и не перезванивает. На смс не отвечает или сквозь зубы. Бж опять по судам бегает да по приставам, что они уже откровенно смеются над ней. У бабушки и дедушки, родителей мужа, ему в силу возраста уже скучно, только с мальчиками во дворе бегает. За последние 3 месяца муж его видел один раз, и то тот застонал что он хочет домой. Бабушке и дедушке он тоже не звонит. Так что, не моими силами, но все складывается более чем удачно. Я общаться не запрещаю, но показываю что в моем присутствии это делать не надо.

Автор, похоже, вы сами морочили себе голову. «Я люблю этого мужчину…» Хотелось, чтоб было красиво, а получилось, как всегда.
«Пришло время простой математики». — А может оно и не уходило никуда? Может быть, поэтому вы не встречаете того, единственного?
Совет «тяни одеяло на себя» пришелся впору? Надо признать, что изначально вы обратились за советом именно к Yukki не на пустом месте.
«Кусок мокрого мыла» — поэзия души?

Агнесса, в чем вы видите противоречие? Конечно, люблю, и естественно, пытаюсь взвесить про и контра перед тем как пройду точку невозврата (я имею в виду рождение нашего общего ребенка). Оглядываясь назад, я понимаю, что долго пыталась адаптироваться, примириться с некомфортными и необычными для себя условиями (повторюсь, я хотела семью и была готова на компромиссы и жертвы), и пока я была занята этой увлекательной деятельностью, на рефлексии не отвлекалась. И тут — опаньки! — два года пролетело, а воз и ныне там. Я как будто очнулась от цыганского гипноза. И начала считать, ага. Вот прямо с калькулятором. И мне открылись бездны. А знаете как неприятно видеть бездны там, где еще вчера ты видел море и солнце? Опять употребляю метафоры, они вам, кажется, не по вкусу

Обратилась к Yukki, так как понравилось, как она устроила свою жизнь в похожей ситуации, не уступив ни пяди своей территории. Восхищаюсь такому умению, серьезно. И почему я не такая?

Автор, может вы другая, может мужчина мягкотелый и ведётся на все ухищрения. Я не знаю. Знаю одну простую вещь, пока вы независимы от мужчины в материальном смысле, вы можете говорить все что угодно. Женщины изображают безумную радость чужим детям когда они либо сами с ребёнком, либо находятся в жёсткой финансовой зависимости от супруга. Вы не такая. У вас и без мужчины в жизни все прекрасно. Поэтому пусть он под вас подстраивается, пусть он делает как вы хотите. Поймите, это он не ликвид, не вы. Вы невеста на выданье, мл своим мнением, жилплощадью и прочее. Говорите и ещё раз говорите, а то ещё пару лет пролетит и вы очнётесь, а у вас на плечах 2 чужих ребенка, которые живут с вами, потому что мать ушла в туман. Вам оно надо?

Побольше уверенности в себе желаю вам. Это вы на коне в данной ситуации. И слушайте венчанного, он всегда дело говорит. А разведёнок с детьми и просто сердобольных борцов за справедливость оставляйте там, где их место. За своё личное счастье надо бороться. Поймите, вы королева, не он. Уйдёт, значит так надо. Встретите без детей. Если останется, то примет ваши правила игры.

Это не вы не такая, а ваш мужчина другой.

А я вот рада очень что такие мужчины есть.
Значит он действительно любит своих детей, и думаю что они от любящей женщины.
Что то пошло не так в их семье, но от этого мужчина остался мужчиной и прежде отцом.
Вы не один год вместе, так почему же, он больше не с семьёй, что у них произошло, как долго они были семьёй, какая его жена, и какая всё же причина их расставания? Ответьте пожалуйста на эти вопросы, если знаете ответы конечно.
Вам совет такой: когда женщина любит (ключевое слово: любит) мужчину, она принимает его таким, и с детьми тоже.
А вы вместе (и с детьми)даже не жили, а уже хочу так, не знаю как сказать. И.т.д.
Поэтому он прочувствовал это давно, что у вас внутри, не скроешь и на лице.
Просто с вами встречается, ему так удобно, вот и всё.
А вы тут многого хотите, да этого не будет, вот мужчина молодец, по больше бы таких, вот отцов.
Думаю он заново покоряет сердце своей жены(он разведён?)показывая кого она потеряла, может таким образом хочет вернуть её, а вам это неизвестно.
Ведь детей он постоянно забирает и доставляет домой к ней, к их маме, значит и с ней он видится, думаю чаще чем с вами.
Тут у вас такое положение: либо так как есть, либо просто никак, по другому не получится.
Даже если вы там что то придумали, сказать, признаться, этим вы делу в его развитии не поможете. Он как был отцом так и остаётся, и это ради, кого-то не уменьшается по желанию вашему, а с его желаниями всё в порядке, сказал сделал, и делает кстати, его никто не тянет он сам такой(классный)для своих родных детей.
И как написали выше, вам отведено только это место, выше никак, тем более не таким путём.
Ведь по факту так и есть, вы не сумели за столько лет получить, и найти общий язык с его детьми, с детьми как утверждаете любимого мужчины. Он знакомил вас с детьми?
Проводили ли вы с ним и с детьми хоть день вместе?
Вы просто все его рассказы, даже толком не слышите, ведь вам не интересно это.
Думаете он такой глупец и не узнал вас вдоль и поперёк за эти годы?
Как раз его поведение и показывает: что вас он уже узнал, и что хотел не увидел в вас, это прям чувствуется.
Извините если обидела.

Анонимка, на самом деле настораживает такое уж огромное количество времени с детьми. Тоже мелькает мысль, что с бж что то ещё осталось. Но мы же хотим помочь автору, а не бывшей жене восстановить семью. Тут у каждого своя правда. Наверное бж хотела бы восстановить семью и дети тоже. Но посторонняя женщина автор тут не причём. Я вообще сторонник того, что, если тебе так нужны дети, ты жить без них не можешь и каждый день бежишь по первому зову и ночью и днём, оставайся с женой и не строй планы на новую жизнь с женщиной с чистым листом. Мужчины, сохраняйте семью!!! А если не сохранили, и ваша новая женщина не приложила к этому руку, то будьте добры основное время уделять новой семье. Детям помогайте, но основное ваше время и ресурсы должны быть посвящены новой семье. Иначе смысл разводиться, если вы всей душой и сердцем живете в прошлом. Пока в данном конкретном случае мужчина живет прошлым, к сожалению.

К 35:
Так ведь автор лично не знакома с детьми, не смотря на свое желание. Мужчина не хочет.
Дети уже не маленькие и такая гиперопека им вредит. Кроме того, если он хочет заниматься исключительно дочками-его право. Но тогда не нужно морочить голову женщине и обещать создание семьи. Правда, не пойми когда.

Вот тут, плутовка, в кои то веки соглашусь с вами. Нечего было тогда семью рушить. Девчонка Без детей тоже своих детей хочет и свою семью.

Плутовка, уверена на все сто, что у него не закончены отношения с бж. И тот факт, что он не знакомит автора с детьми говорит об этом же.
Если они с автором уже живёт и якобы строят планы на своих детей, то почему бы нет? А ответ прост. Все это лишь слова с его стороны. Сколько здесь историй было, что мужья с легкостью строят новые семьи, знакомят детей и тд. А тут мужчина автора просто не уверен, там не закончена история

Неисправимая, тому, о чем вы говорите, нет видимых подтверждений — вы же понимаете, должны быть какие-то звонки, пропадания без объяснений. Этого нет. Но что-то он скрывает, да. Интересно, что?

Если бж не подпускает, то какие пропадания?
Я говорю о незаконченной истории в душе. Не завершил он отношения с бж, не поставил точку. Да, возможно, он хочет избавиться, начать новую жизнь, но не получается.
Я не знаю, не утверждаю. Просто мне так видится исходя из какого то личного опыта.

Автор, как ваши родители относятся к ситуации? Они знакомы с вашим мужчиной?

Нет, я их не посвещаю. Знают только имя. Однажды он приехал к моим родителям, когда я у них была и он меня потерял (я не брала трубку, так как сумка была в прихожей и я не слышала звонка). Звонок в дверь, мама пошла открывать, заходит в комнату с выпученными глазами «доченька, это тебя». Он вычислил дом, где они живут (мы ехали как-то вместе мимо и я, махнув рукой в сторону домов, сказала, что здесь мои родители живут), объехал весь квартал, увидел мою машину под подъездом, спросил соседей, на каком этаже и в какой квартире живет такой-то [фамилия моя и папы, соответственно], дождался, пока кто-то выйдет из подъезда и прошмыгнул внутрь. И нарисовался. Я чуть в обморок не упала. Вот так моя мама увидела моего кавалера

Автор, это клиника. Есть что-то маниакальное в таком поведении. Думайте хорошо!

Анонимка, вы меня не обидели, я не принимаю на свой счет того, чего во мне нет. К счастью, ваши предположения не имеют ничего общего с действительностью и да, я тоже рада, что такие мужчины есть и один из них — мой. Историю его расставания с БЖ знаю только с его слов, поэтому не ручаюсь за объективность. БЖ при расставании ему сказала, что не любила никогда. Он год не мог прийти в чувство, тяжело отходил, встречался с разными женщинами, потому что сам темпераментный и любит это дело. Про БЖ ни одного плохого слова никогда не говорил — наверное, она хорошая женщина. Меня, если честно, она не интересует от слова «совсем». Пусть это прозвучит нескромно, но я не просто симпатичная, я настоящая красавица и рядом со мной любая женщина имеет бледный вид, если только ей не 20 лет — тут уж, сколько бы я ни подпрыгивала, против юности не попрешь 🙂
В начале наших отношений я ему даже сказала на фоне как раз безумной опеки над детьми, от которой я к настоящему моменту так устала: «думаю, тебе лучше восстановить семью», на что получила однозначный ответ что нет, он хочет новую любящую семью и еще детей.
Его рассказы я долго внимательно слушала, и теперь у меня одна реакция: «а я? а мне? а как же наши отношения?» Как сказала Plutovka, я уже их просто «переела». В этом состоит моя проблема, а не в том, что он хороший отец своим детям.
И да, он меня за это время хорошо узнал, потому что совсем не глупец 🙂

Что лишний раз подтверждает, что он не вышел из тех отношений. Мой первый бывший муж после нашего развода полтора года пытался вернуть меня. Цветы, дорогие подарки, ухаживания и тд. Ой, и женщины были, и второй брак с ребенком. И даже когда я была беременная второй дочкой от нового мужа он предлагал уйти от него и жить с ним, что он будет любить моих детей как своих и станет лучшим им отцом. И только когда я родила третьего, а он женился на моей подруге и у них появилась дочь, я перестала чувствовать его ожидание меня. Так что время как видите не лечит. И то, я не знаю что уинего там в душе. Когда у них с подругой родилась дочь я свела наше с ним общение до минимума. Потому что прекрасно понимаю что подруге это неприятно. Хоть она и вида не подает. Но мне самой комфортнее, что я не причиняю никому душевный дизбаланс.
Сейчас их дочери уже 3,5 года. Надеюсь моя подруга не чувствует мое присутствие в их отношениях. Потому что его вторая жена все пять лет их брака жила в своей голове с ним и со мной. Хотя была женой!
Так что автор думаю и сама многое понимает, просто признать это неприятно.
Но знаете автор, лучше признать , чем испортить свою жизнь, как вторая жена моего первого бм. У вас одна жизнь, чтоб так её поганить.

Lady Marmalade, я соглашусь с мнением Yukki она во многом права и это не теория, а практика. Судя по Вашим комментариям ничего скорее всего не поменяется и как Вам больно читать это тоже понятно, но Вы напрасно теряете время и с этим мужчиной у Вас ничего не получится. Обрекать себя на второстепенную роль глупо. Этот мужчина живёт интересами той семьи, а не вашими интересами. Он слабый человек и не имеет своего слова не может расставить правильно приоритеты. Продолжать с ним поддерживать отношения не имеет смысла.

Возможно то что я написал Вам будет не приятно читать, но потерять ещё два, три года и убедиться в этом будет ещё обиднее.
Прислушайтесь к мнению Венчанного этот человек просто так говорить не будет.
Желаю Вам принять правильное решение в этой ситуации.

3 я, именно этого я и боюсь — потерять драгоценное время. Насчет его приоритетов… ну он точно не слабый человек, уж поверьте; по моему мнению, расстановка приоритетов у него происходит в режиме пожаротушения: где сейчас горит, туда он и бежит. Меня тут колбасит эти два дня от переосмысления и наших обсуждений — еще раз всем хочу сказать большое спасибо за мнения — я ему фыркаю по телефону, так он мне » я сейчас приеду, ты когда будешь дома». Я ему говорю: «не надо приезжать, у меня другие планы на вечер». Так он перезванивает через полчаса: «я тебя очень сильно люблю и больше всего на свете хочу, чтобы мы были вместе». Понимаете? То есть пока все хорошо и я не возмущаюсь — он занимается своими делами, приезжает когда ему удобно, мне уделяет внимание «по остаточному принципу» (sic! Венчанный), а как только у меня начинает подгорать — он тут как тут, пожарная тревога, срочно надо разрулить ситуацию до следующей вспышки. В общем, не избежать мне большого разговора, я серьезно настроена подвести итоги. Расскажу вам здесь о проделанной работе, если не надоем к тому времени своими рефлексиями 🙂

Не думаю, что мужчина автора слабый человек. Просто автор у него не в приоритете. Он хочет продолжать такую комфортную для себя жизнь не обращая внимания на желания женщины рядом.

В точку, как обычно

LadyMarmalade, но по мне лучше бы Мармеладка, если можно конечно, не скрою, вы мне симпатичны. Вы тут выслушали массу мнений, причём и тех кто находится на позиции блаженных (это когда добрые за чужой счёт, до жути «правильные» и всех, и вся вокруг любят, только бы их этого не касалось, эдакие спасители душ из-за засады), тех кто явно на стороне б.ж вашего мужчины (в простонародье разведёнки или брошенки, здесь дети используются как медаль размером с тазик) и мнение кто прошёл по-жизни такую же ситуацию (это Yukki).

Так вот, мнение и позиция Yukki, для вас ценнее всего, она реальна и без всякой лишней шелухи типа надуманных моральных ценностей и прочих тем кто и чего, да и кому должен и обязан, ну и вдогонку ода про настоящих мужчин и какими они должны быть. Им всегда хочется ответить, что мы как-нибудь сами разберёмся и решим кому и чего мы должны и какими нам быть.

Знаю только одно: за своё счастье надо бороться, своё достоинство и честь не ронять и не приносить на алтарь чего-либо или кого-либо, иначе ты уже не личность и не человек, а коврик для ног. Я не призываю всё крушить в пух и прах, но во всём есть норма. Желает общаться с детьми (он отец и это его обязанность и право), пусть общается, но это не должно ни коем образом быть костью в одном месте в ваших отношениях. Такие действия должны согласовываться и приниматься обоюдно, а то получается игра в одни ворота. Надо этого склизкого чудо папу хорошенько прополоскать (и мозги тоже), обтереть насухо, прижать к тёплой стенке и расставить все точки над «i» , причём раз и навсегда.

Ну и думается мне, что постоянный посетитель санатория-профилактория all inclusive не от уж такой огромной любви так стелется перед детьми от бывшей жены, там что-то другое. Скорее всего грехи замаливает перед бывшей, вина там большая, вот и ковриком перед её ногами стелется, видимо надеясь на что-то. Двойную игру ведёт. Эта мысль пришла от того, что не знакомит он вас с ними (а то детки маме передадут на раз-два), да и на свою территорию не приводит, а то засветиться может, а это ему совсем не надо.

Но это моё личное мнение, могу и ошибаться, хотя вряд ли. Мужчина всё-таки и мышление с мыслями от туда же. Приведу пример: коль я любил своего сына, так я при расставании с его мамашей просто забрал его к себе, с воплями, криками, с судами, но себе. Как-то так в общем.

Венчанный, согласен с тобой, что парень ведёт двойную игру. Это очевидно.

Зя, как говорит определённая часть нашего общества, мы уже таки с тобой умные люди, усё понимаем шо оно есть. Мужичок видимо совершил грешок, ему дали звонкий пендаль. Он лилеет надежду всё вернуть как было, при этом используя в качестве отмычки и тарана детей, ну чтобы они маме мозг выносили какой папа хороший. Ну а одному маяться как-то не комфортно, да и скучно. Вот и прикинувшись агнецом Божим пристроился к Мармеладке. А что, самое оно: упакована, умна, хозяйственна, да и планы строит на будущее. Так ещё, что в самую тему, наивна до нельзя, не тёртая по-жизни. Пластилин одним словом, лепи как хочешь. Вот он ей и про детей втирает по-полной. Тётенькам такие нравятся, имидж положительный формируется. Заметь сколько восхищения тут было, только что чепчики в воздух не бросали. А он тихой сапой скорее всего к бывшей клинья подбивает. Ну а если там облом, то есть запасной аэродром. Только вот переборщил парень, тошнит от его имиджа и поступков, наивная прозревать начала и умнеть. Вот как прижмёт она ему хвост, да заставит принимать уже конкретное решение, вот тут и раскроется вся сущность. Хотя , судя по его склизкости, до последнего будет крутить пятой точкой. Потерять он боится её, это дураком надо быть конченным. Он просто никто станет, тем более двух слов связать не может. Ну а для солидарности втирает про огроооомное наследство, ну которое якобы должно прилететь на голубом вертолёте. Ты же понимаешь, что если оно свалится (в чём я лично сомневаюсь), то куда и к кому оно полетит дальше.

Венчанный, я подумаю в эту сторону. Хоть я и неисправимый жизнелюб и не подозреваю обычно в людях такое коричневое содержимое (пока не полезет, разумеется)

К сожалению жизнь заставила так думать, уж слишком часто именно так происходило и происходит, что человек оказывается «волком в овечьей шкуре» . Уж больно много нюансов вызывающих недоверие. Это такие как: Не приглашает к себе в «мужскую берлогу». Приходит к вам (в детской игре есть такое понятие спрятаться в «домик», где тебя салить нельзя и трогать тоже) только когда захочет отдохнуть, расслабиться, поесть, пообщаться или что-то нужно самому (типа документ состряпать). Любовь просыпается со всеми там признаниями только тогда, когда начинает пахнуть жареным и начинает задувать северный ветер. Так не бывает, поверьте.

Как мужчина могу сказать, что если ты действительно любишь женщину по настоящему, а не перекантовываешься до поры до времени чтобы прийти к тому чему наметил, и собираешься строить с ней семью, да ещё планируешь заводить совместных детей, то ведут себя иначе. Там всё время хочется (аж до #немогу) находиться рядом, быть всё время в участии, растворить эту женщину в себе и раствориться в ней самому. Так же напрягает «безумная» забота о детях. А мама тогда что делает? Только указивки раздаёт? Да и о любви и заботе вы знаете только с его слов. Лично то вы это не видели и не наблюдали. Ну а уж в уши налить — это особых проблем нет, если в голове чего-то присутствует. Так что это вопрос ещё тот.

С детьми же не знакомит. Прикрытие и отговорки всё это похоже. А как он собирается тогда семью с вами создавать и дальше совмещать безумную заботу о детях и необыкновенную любовь к вам? А ведь ещё и совместные планируются. Что-то не клеится. Вроде как по жизни либо танцы, либо пение, хор отдельно, а танцоры отдельно. Не клеится как-то. Сами же говорили, что скользкий и вёрткий, красиво съезжает и обходит препятствия когда прижимают, вертлявый короче, башка работает, это действительно уметь надо, не всем дано.

Ну и хочу добавить. Все мужчины — страшные собственники, вот вроде уже как не нужна, но это моё. Как только начинает уплывать, так сразу включается харизма, начинаешь лить мёд в уши, свои чувства на изнанку (можно и слезу пустить (зависит от ситуации), главное загнать её в сомнение и неопределённость и пусть ждёт обещанную звезду с неба. Ну и не может он успокоиться, что его выперли из семьи, да ещё и сказали, что никогда не любили. Это для мужчины самое обидное и противное. Там и гордыня кипит, и чувство собственника (моё уплывает), и желание воспрять от этого унижения. Некоторые делают всё чтобы как-то вернуть отношения, но только для того, чтобы потом ещё более эффектно послать, но уже самому. Дело принципа работает: не тебя, а ты это сделал.

А вот интересно, вы вместе с ним выходите в свет? Ну в театр, ресторан, выставки, музеи, презентации, к друзьям на праздники и юбилеи? Вы оба вроде не у ткацкого станка и озеленителем работаете.

Не показатель про выход в свет, Венчанный. Мой БМ водил любовницу и на хоккей, и с друзьями на ДР ходили, и в деревню с мамашей ездили, и? И ничего это не значит. Спустя время начал опять бегать ко мне. Все выходные тут проводил, мог даже жить по три недели под разными предлогами (начиналось все с болезней детей, а дальше просто не уходил). Та звонила, истерила (слышала разговоры) , он груб с ней был последнее время. В общем никуда эта «любовь» не вылилась.
Согласна с вами, что показатель только то, что мужчина участвует в жизни женщины, заботится о ней. Делит свою жизнь с ней не просто выходом в свет по театрам, а это родственники, дети, друзья. Одна жизнь на двоих — а не каждый своей жизнью.

Неисправимая, а это говорит только об одном, что ваш бывший не боялся засветиться и быть сданным вам кем-либо. Как мужики говорят между собой; бдительность потерял, либо ему было на всё безразлично. А здесь, если нет выходов в свет волей неволей приходит мысль, что парень шифруется и не хочет засветиться. Они оба не от сохи, и уж не вывести любимую женщину в свет или театр с рестораном это уж нонсенс какой-то. Малолетки и то в кино своих девчонок ведут, а тут взрослые и образованные люди.

Потерял бдительность или нет, дело не в этом (кстати он был уверен что некому его сдать) А в том, что «любовь» ничем та не закончилась. Вот тебе и выход в свет. Если честно, то я не считаю это показателем. Да, согласна, что если вообще не выводит, то это сигнал. Но и если выводит, то ни о чем это не говорит. Даже если допустим отношения с бж не закончены, то он ничем ей не обязан и не боится того, что она узнаёт. Наоборот может такое оказаться, что хотел бы, чтобы она узнала, и по тому же принципу как вы писали выше — «мое уплывает» — начала шевелиться.

Для меня огромный показатель, что он не знакомит с детьми. Тем более раз говорит о семье с автором и детях. Но лично я эти слова воспринимаю как способ удержать удобную жертву до той поры, пока ему она выгодна/удобна.

Автор, а сколько вы вместе и сколько лет детям, если уже старшей пора машину покупать? Я думала они маленькие сначала. По комментариям больше всего согласна с Венчанным, и добавить нечего.

Венчанный, у меня нет ответов на ваши вопросы, я сама себе их задаю, почему при заявляемых серьезных намерениях нет подтверждения делами. В свет с этой пандемией особо не выходим, боимся, он недавно ворчал, что я с девчонками выходила в ресторан. Раньше выходили, но не так часто, как я привыкла со своим прежним кавалером, это правда. Из его друзей знаю только двоих — он кайфанул, какое я на них впечатление произвела, и как-то прекратилось общение, не начавшись толком. Говорит, боится зависти, и жены у них злюки (знаю, что вы сейчас хихикаете). Хотели осенью с его кампанией друзей съездить на яхте по Средиземному морю — так заболели ковидом сначала один друг, потом второй, так и сорвалась поездка.

Еще он очень, нет, очень-очень-очень ревнивый, в начале наших отношений мог приехать в три часа ночи, когда я сплю, чтобы удостовериться, что я дома и одна. Пытался меня отвадить от одного товарища, который ему не нравится, устраивал мне просто истерики, если я с ним говорила по телефону, потребовал, чтобы не встречалась. Я ему задала вопрос — ты что, по себе судишь? Если бы ты был мной, то гулял, как кот, или в чем причина? Говорит, что боится потерять, что люди подлые и завистливые. Иногда как сожмет в объятиях, что я еле дышу и шепчет на ухо «никому тебя не отдам» или «даже не думай, слышишь, даже не думай». А кому отдам? Чего не думай?

Про любовь он мне говорит постоянно, не только когда подгорает. Говорит «где же ты была все это время, почему мы не встретились семнадцать лет назад». Ну такое. Даже не знаю, какая-то у меня апатия, уже ничему не могу верить. Но когда я с ним ругаюсь/ угрожаю что мы можем расстаться или высказываю свое принципиальное неодобрение каких-то его слов — у него прямо на моих глазах испарина на лбу выступает, он правда этого боится — потерять меня, физиологическую реакцию разве можно имитировать?

Недавно тоже был случай: я на него обиделась, психанула, села в машину и укатила за город, был очень густой туман. Заблудилась, еле по навигатору выбралась. Он все это время ждал меня у ворот, названивал, то умолял то угрожал. Я ему сказала, чтобы уезжал, я не вернусь пока он там.

Приехала, сразу заехала в подземный паркинг, его машина стояла на улице. Думала, уедет, убедившись, что я в порядке. Нет, вызываю лифт на парковку — выходит он из лифта, физиономия такая несчастная, глаза, как у сенбернара. Ну не знаю, не сыграешь такое — Оскара мало за такую актерскую игру. В общем, надоели мне эти качели, тоже много сомнений, как и у вас, и ответов нет

Автор, может он вас и любит, может «собака на сене». Но в данном случае, это не столь важно. Вы должны принять решение для себя и исходя из своих интересов.

LadyMarmelade, a я когда приспичивало и было нужно, мог изобразить взгляд кота из Шрека. Ну и возникает вопрос после прочитанного, а с психикой там всё нормально? То угрожает, то лобзаем, ну как-то странно со стороны выглядит. Никому не отдам (вещь что ли какая или любимая женщина?) и семью совместную создавать не спешит, а ведь любит вроде как, аж старина выходит. Может от страха потерять любимую игрушку? Лично я не понимаю этого от слова совсем. Скажу как я сходится с третьей супругой. Мы знали друг друга со школы, первая любовь у обоих. Потом 20 с лишним лет не виделись, встретились. Закрутилось, завертелось очень шустро, но решительный шаг и разговор боялись начать. Где-то месяц-полтора прошло. Мне надо было улетать утренним рейсом на Урал. Я взял сумку в руки и мне толкнуло, что если я уеду, то всё. Вместо аэропорта поехал к ней с этой сумкой, припёрся в половину седьмого утра. Она спросила: чего припёрся, ты же в аэропорту должен уже быть. Мой ответ был прост: теперь я буду здесь жить. Иди готовь завтрак, будем завтракать. Глаза у неё стали размером с таз, но сколько там было искор и огня! Вы знаете, прямо с этого момента как буд-то все эти 20 с лишним лет были всё время вместе. Никаких там притирок и привыкания (и так знали кто есть кто). После росписи и венчания мне только было сказано: у нас развода не будет, у нас могут быть только поминки.

Венчанный, да у кого сейчас с психикой все нормально, у йогов разве что и у Далай-Ламы? Конечно, он невротик. Сел ко мне в машину — бооооооже, все колесики покрутил, радиостанции мне сбил, на все кнопочки понажимал, окно откроет-закроет-откроет-закроет, кресло туда-сюда, взад-вперед и все это за 30 секунд. Как говорит моя подруга-воспитательница в детском саду, так бы и дала куклой по башке! Обожаю его

Натали, вместе два года ровно (я люблю подводить итоги на определенную дату, поэтому и написала сюда, так как итоги меня не порадовали), девочкам 17 и 11

Два года с истероидом и до сих пор умиляетесь его выходкам. В дочерях ли дело (если они вообще у него есть)?

LadyMarmalade, понял Вас, в би-би как в первый раз прокатился, ручки деть некуда было, бывает, нервничал наверное. Ну а если серьёзно, то контролировать себя как-то не помешает. Как он переговоры интересно проводит серьёзные, совещания? Ну и конечно вот тот его поиск Вас у родителей — это что-то! Так наверное и 14-летние мальчишкиы не поступают. Те и то, если отправились на поиски, у машины бы стерегли. Ну это лирика, главное Вам это нравится. Но Вы на всякий случай вилки то с ножами всё-таки спрячьте.

Ну думаю за 2 года можно было и ввести Вас в его жизнь, а то ни женится, ни знакомит с родными, использует как девочку на подхвате. Может и любит, да и боится что не найдёт такую, вот и ревнует чтобы не ушла. А вам что с этой ревности — он Вам не муж, детей нет, явно Вас не обеспечивает, даже встречаетесь только на Вашей территории. Люблю, не отдам прекрасно, а что он сделал чтобы быть с Вами? 17 лет и 11 не грудные дети, чтобы ездить к ним каждый день. Вы его не спрашивали, когда он в очередной раз за прокладками помчится, когда уже за памперсам?

Тут надо ставить вопрос ребром: либо женитьба и общие семейные правила, либо досвидания.
Но от него избавиться будет очень сложно.

О да, избавиться будет очень сложно, тип мужчина-истерик. Будет давить на жалость, руки себе выкручивать, плакать и как ищейка искать везде — и обещать, обещать, рассказывать о любви неземной.

Может быть и не дочери ему звонят при вас, а какая какая-нибудь девушка например.

Вот он и мчится, по быстрому.
Такие мужчины есть, у которых по несколько одновременно, вот и вас боится потерять.
Может вам надо, нанять кого да пусть добудут ту самую информацию о нём.
Нет ,просто сколько можно так мозг вам пудрить, вы хоть себя уважать начните.
Может есть кто на примете, вот и начните всё новое,и с другим.
А по нему не стоит так,там точно что то,есть что он прячет подальше от вас.

Ваш МЧ очень смахивает на многостаночника. А Вы самый лакомый трофей-писаная красавица, да ещё сохнет по нему. У него самооценка выше некуда. А эти все нюни-игра, театр-бенефис!

Ой автор, почитала подробности о жизни с вашим мужчиной и как то не по себе стало. Странный он у вас честно говоря. Что то не верится мне его словам. Серьезно, надо каждый день помогать таким взрослым детям? Возить их везде и опекать. Ну не знаю я. Присмотритесь, мне начало казаться, что он не собирается серьезных шагов делать по отношению к вам. Девочки конечно вас никогда не примут. Взрослые уже, да и мать на первом месте всегда. Не пытайтесь даже. А вот его поведение настораживает, люблю, жить не могу, но ничего делать для тебя не буду. История с поиском у родителей вообще за гранью. Попросите у него на Новый год неприлично дорогой подарок, и посмотрите как себя будет вести. Начнёт песню что денег нет, что детям надо что то купить и прочее, думайте сразу что за пассажир. Мужчина, который любит женщину, вкладывается в неё в том числе и материально. А в целом подумайте, не просто ли он обещалкин обыкновннный.

Дорогие друзья, обратиться к вам на этом форуме было самой блестящей и умной идеей за последние два года моей жизни. Как же я была слепа, как же я была глуха! Не могу отойти от открывшейся мне правды. Даже стыдно здесь писать, чем закончился мой допрос с пристрастием, который я устроила своему очаровательному обманщику, который так умело водил меня за нос все это время. Но напишу в назидание таким же наивным девочкам, как я.

Вопрос, достойный телевизионного клуба знатоков: почему любящий мужчина не торопится создавать семью с женщиной своей мечты и нагружает ее тоннами информации про своих детей, вместо того чтобы с ними познакомить и начать уже процесс сближения?

Отвечает Александр Друзь (зачеркнуто) человек, имеющий глаза, уши и крупицы аналитического мышления: да потому что он женат!
Хрустальная сова отправляется Венчанному, 3 я, Неисправимой и Анонимке #70.

Автор, вот так номер. Ну, поздравляю вас, вы избавились от ненужного балласта Вашей жизни. Теперь только вперёд и с песней! 2 года конечно жалко, но теперь вы опытная в этих делах и не дадите больше себя водить за нос! Удачи вам и мой совет, ищите мужчину без детей и бывших жён!

Ого.
Много плохих слов охота написать. У меня всегда вызывает бурю эмоций, когда люди тратят чужую жизнь в угоду себе. То есть свою они тратят по своим желаниям, и чужую тоже.

Автор, не обижайтесь, но в этом есть и ваша вина. Ну как за два года У вас не возникло подозрений? Ну понимаю полгода, когда к вас та м бабочки, розовые очки и все дела. Ну а дальше то? Ведь сейчас наверняка вы видите все те звоночки на которые ранее не обращали внимания.

Автор, что теперь будите делать?
Ведь разговор должен завершиться к чем-нибудь.
Я уже советовала вам просто заменить его на другого мужчину, встретите ещё.
Просто важно разбираться в мужчинах, чтоб примерно такой же типаж очередной вас не нашёл.
Я не знаю но вот, чувствую я людей и любую ситуацию, поэтому меня окружают только проверенные, честные, люди.
И мужчина мой, мне ох как долго доставался, но всё же судьба (может)всё же, и мы вместе.
Автор у меня вопрос; подарки от мужчины были?
Всё таки прочувствовала я ситуацию ваших отношений (а точнее его отношении)
Удачи, забудьте, было, было и прошло.

LadyMarmalade, как говорится «ну и художник с ним» . Главное вы вышли из подвешанного состояния и состояния неопределённости. Вот теперь уж смело можете вычеркнуть поставленный Вами вопрос в конце своей истории. Уже не глупая и не наивная. Это опыт, пусть и горький, но он опыт. Зато в будущем наверное сможете прочувствовать своей женской интуицией, что перед Вами любящий человек или «гусь лапчатый» . Наверное выражу всеобщее удовлетворение, что мы Вам смогли помочь разобраться в этой мутной ситуации. Наверное это как-то символично, что это (ну которое оно) остаётся в этом, совсем не простом, году. Так что готовьтесь к наступающему НГ и пусть у Вас начнётся новая жизнь, без лжи и фальши. Вы дама эффектная, с интеллектом тоже всё нормально, с чувством юмора всё в порядке (судя по Вашему комментарию после выяснений ситуации), так что в добрый путь.
P.S. Будьте готовы морально, что этот дрыщь постарается сделать заход на восстановление отношений после определённой паузы. Ну обидно прям терять ему такой вариант, ну правда. Там всё должно быть в полном комплекте и клятвы в любви, и раскаяния, и жить не могу без тебя, и разведусь и брошу (ну когда-нибудь, если захочешь, только подготовить жену и дочерей надо), и мёд в уши, ну и прочие приёмы. Даже может пообещать ручонки наложить на себя, типо на слабо и жалость взять. Не ведитесь.

Меня во всей этой истории смущает только одно — как автор два года не замечала, что он женат? Ну как такое возможно вообще?

Неисправимая, отвечу вам. Можно, и причём легко и непринуждённо. Всех тонкостей раскрывать не стану, это вам не к чему, но пояснить смогу: уметь надо.

20-летнюю соглашусь, можно. Но не взрослую женщину. Ну полгода, пока пелена на глазах. А потом то? Ведь множество фактов указывает на сомнительное поведение.

Автор, прокомментируйте пожалуйста, а то я чесслово в недоумении

Ну что остаётся только поздравить Вас с завершением этой эпопеи. Надеюсь что эта ситуация послужит Вам уроком.
Всего Вам доброго и удачи, очень за Вас рад.

М-да Lady,сильно у Вас хромает женская интуиция. В паспорте отметок тоже нет? Или он и в паспорт умудрился штамп не поставить?

Неисправимая, сама недоумеваю. Венчанный прав — уметь надо. Он так ловко вплетал в разговор какие-то фразочки (жену всегда называл только «матерью детей», о ней самой говорил крайне редко и всегда в прошедшем времени), перемежал правду с враньем, что у меня и сомнений не было, что он разведен. Я его подозревала во лжи, часто задавала ему вопрос «ты мне врешь, что ли?» — на это в ответ честные глаза, прямой взгляд, «задай мне любой вопрос и я отвечу», в общем, чувствовала, что врунишка, но думала, что по мелочи — ну пару раз ловила, когда он опаздывал на час-полтора. Я бесилась, конечно. Он однажды мне наплел какую-то ахинею, я ему сказала, что не верю ни одному слову, но потом за вечер отошла и вроде как все утряслось. А утром он мне сказал, что на самом деле было не так как он сказал, а по-другому, и навертел еще большей лжи. Я ему тогда сказала, что лучшее — враг хорошего, уже бы придерживался первоначальной версии, тем более что я уже остыла, а теперь уж я точно не сомневаюсь, что он мне все сочинил.

Ну а как подозревать, что он женат, если он у меня по двое-трое суток зависал? Он полтора месяца на моей машине ездил — она же женская, перламутровая, от нее эстрогеном несет за версту — серьезно? что, жена даже не поинтересовалась, откуда такая красивая дорогая женская машинка?
Девочки, пойду я валерьянки что ли выпью и посплю хотя бы пару часов.

Автор, на будущее, если мало ли не встретите мужчину без истории, поверяйте паспорт. Я своего мужа заставила показать паспорт, там стоял штамп о браке, решение суда О разводе было уже давно, Уже пару лет до встречи со мной, а штамп не стоял, я его заставила пойти и поставить штамп и показать мне решение суда о разводе и справку из загса. И сказала сразу, что с женатым встречаться не буду. На следующий день предоставил мне паспорт со штампом. В некоторых моментах надо быть жёсткой и не стесняться. Может я излишне заморачиваюсь, но это только на пользу. Как то так. Искренне желаю вам счастья, и рада, что этот сайт вам помог разобраться.

Yukki, спасибо вам большое. Вы так добры и умны. Всем здоровья, мира и счастья в новом году!

Yukki, расскажу Вам контрмеры по паспорту. Кладёшь его в рубашку, засовываешь в стиральную машину, собираешь, сушить и несёшь в паспортный стол на замену, т.к. он является непригодным. Платишь квитанции и на выходе получаешь паспорт с тремя штампами: место постоянной регистрации, военная обязанность и штамп о замене с номером замененного. Все остальные страницы типа семейного положения и дети остаются чистыми как накрахмаленные манишки. Для их заполнения уже потребуются другие действия, при желании конечно.

Венчанный, конечно это все понятно. Врунишки на всякие ухищрения могут пойти. Бывало у меня даже возникала мысль пострирать паспорт мужа чтобы и штампы и тот ребёнок стерся, шутка конечно, но иногда задумываюсь об этом. Для этого надо смотреть полный набор документов. Да и на отношение смотреть и время, проводимое вместе. Ну и интуиция должна присутствовать. Все в совокупности в общем.

Соглашусь с Вами, Yukki. Могу даже поведать, что самое трудные моменты для «пассажира» Мармеладки, да и подобных ему, это праздники, когда семья собирается вместе. Особенно НГ и женский день. Здесь надо умудриться чтобы и волки были сыты, да и овцы были целы — это уже высший пилотаж, часто командировкой прикрываться не получится.

Врать в нескольких местах и помнить, что кому где соврал ? Да нет он врет только Автору. И там жена наверняка все знает. Никакого высшего пилотажа. Не удивлюсь, если и одобрение высказывает вкусом мужа. Не исключено, что и жена так себя ведет вольно. Невольно Берту вспомнишь.

Сандра, чур тебя! А то помянишь, он и появится. Ну а то, что вы описали, вполне возможно, но только слабо верится. Правда этого мы никогда не узнаем.

Неисправимая, и 20-ти, и 30-ти, и 40-ка , без разницы. Всех тонкостей открывать не буду (а то мужчины завидовать будут), но это можно, писал же — уметь надо. Даже догадываюсь на чём этот мужчина прокололся, что у автора пошли сомнения; обленился, бдительность потерял, расслабился и перестал думать. Шёл уже как по накатанной дороге вот и упёрся в тупик.

Неисправимая, никаких спецтехнологий не нужно. Мне моя бабушка говорила просто-если разведенный МЧ ухаживает и сам не показывает свое свидетельство о разводе, то он относится к тебе несерьезно. Ключевое слово «сам». Это же очевидно.

Автор, я рада, что правда раскрылась и вы знаете теперь, как поступать.
Желаю вам всего наилучшего и найти своего мужчину в Новом году!

Дорогие друзья! Вот уж не думала, что вернусь сюда после того позора, свидетелями которого вы тут все стали, однако моя история какая угодно, но только не скучная. Мой любимый с вещами на выход категорически не хочет. После того, как ночью я выяснила правду о том, что он женат, днем я была совершенно разбитая и на дальнейшие разборки не способная.

На следующий день вызвала его к себе и сказала, что мы расстаемся. Что не хочу быть женщиной, которая влезла в его семью. Что презираю тех женщин, которые уводят чужих мужей и заставляют их разводиться. Что меня начали раздражать его бесконечные рассказы о его детях и это развило во мне чувство вины, так как я думала, что они еще травмированы тем, что родители не вместе, а тут я со своим, видишь ли, недовольством — и этот мой невроз есть результат его вранья. Что последние два месяца я не сплю по ночам, хотя до сих пор вообще не знала, что такое бессонница.

Ну и так далее, не буду все тут перечислять, но я была категорична, на все встречные возражения и предложения отвечала «нет». На коленях стоял, в ногах лежал, даже пару раз всхлипнул. Клялся, что тысячу раз хотел признаться, но знал, что я со своими принципами тусану его с порога без выяснения причин, поэтому дотянул до последнего. Согласилась выслушать его версию насчет того что он, как оказалось, делал все эти два года для того, чтобы в итоге мы с ним были вместе, а ущерб от его ухода был минимальным для всех вовлеченных лиц.

Автор, ну как и предполагали многие форумчане, от такого мужчины будет очень сложно отделаться. В ход пойдут манипуляции любого рода и даже «сердечные приступы». Держитесь! Удачи!

Как оказалось, за эти два года он выучил свою жену, которая никогда не работала, и устроил ее на работу — кстати, объективно приличную и приносящую не бог весть какие, но тем не менее достойные деньги (если он продолжит полностью обеспечивать детей, то и вообще для одного человека очень даже хороший доход). Жена в перспективе вообще должна скоро уехать, работать сможет удаленно. Договорился со своей мамой, что если что, она приедет помогать с младшей, старшая уже большая и будет в порядке. Мне предлагал прямо вот сейчас поехать познакомиться с его родителями (родители живут в соседней стране), чтобы я поняла, насколько его намерения серьезны.

На мои слова, что не буду его любовницей, больше не буду, говорит — стань моей женой. Я ему говорю — у тебя есть жена, а он мне говорит, что она сама его давно подталкивает к разрыву, даже прямо ему не раз советовала найти кого-нибудь, так что ему нужно только время, чтобы решить все по-человечески, ее не оставить без штанов, но и самому не оплошать. Мы определили срок, когда я хочу увидеть штамп о разводе.

Он сейчас хочет приобрести кое-какую недвижимость — говорит, давай я куплю ее на тебя. Я ему говорю — купи на меня, на дочку, на маму, на кого хочешь, мне это не принципиально. Даже если ты придешь ко мне в спортивном костюме и скажешь «у меня ничего нет, но я свободен» ты уже будешь мой, и я буду чувствовать себя спокойно. Но это нужно сделать, потому что жена может передумать, сказать мало ли что я там тебе говорила, я хочу сохранить семью и т.п.

Но я потребовала, чтобы все решения он принимал сам и не подключал меня к этому процессу. Он пообещал, что все сделает сам, поступит порядочно и я не буду чувствовать себя виноватой, тем более что мне не в чем себя винить. Я действительно с самого начала исключила многочлен «жена» из нашего с ним уравнения и решала квадратное, тогда как надо было решать с двумя неизвестными. Рассказал, как он выкручивался, чтобы держать меня в неведении — это отдельная история, конечно.

Я его очень сильно люблю и очень хочу ему верить. И еще очень хочу семью и нашего с ним ребенка. Думаете, нужны промежуточные «проверки» как там движется с разводом и разделом имущества, или оставить его в покое до истечения срока, который я ему поставила? Я не хочу быть причастной к его бракоразводному процессу.

Автор, будем надееться, что ваш мужчина сдержит слово. Но верится с трудом. Думаю, он тянет время.
При всей полноте чувств, зачем вам нужны такие проблемы? Вы уверенны, что при реальном разводе он не будет вести такой же образ жизни?

Plutovka, в том-то и дело, что проблем у меня не будет. Это было моим условием — все решаешь сам, я не вовлекаюсь, ограничиваешь меня от любого беспокойства, тем более что свои матримониальные планы я не оставила и всерьез продолжаю планировать беременность, которая мне необходима не только по личным причинам, но и по медицинским показаниям.

В наших с ним отношениях, за исключением пикантного наличия у него жены, никогда не было ни измен (дада, там уже давно все закончилось, женщина его не любит и не делит с ним постель), ни оскорблений. Он сам очень сильно поменялся за время наших отношений, в лучшую сторону. И я хочу именно этого мужчину.

Ну тогда, автор, желаю вам счастья и скорейшего пополнения семейства!

Спасибо вам большое за добрые пожелания, скажите, мне стоит оставить его в покое? Потому что у меня самой возникают вопросы «а как ты с этим разберешься, а как с этим», но не хочу сбоку подзуживать, с одной стороны, и не хочу через несколько месяцев, которые я ему дала на решение, услышать «ну еще чуть-чуть, еще полгодика»

Автор, вам никто не может дать ответ на этот вопрос. Но что уж точно, так это то, что по истечении срока ультиматума, вам нужно с ним растаться, если не будет развода.

Да, абсолютно согласна. Срок достаточный, я не стала требовать незамедлительных действий, он даже поблагодарил, что не стала истерить «чтобы через три недели был свободен», он успеет уложиться и раньше при желании

Уважаемая LadyMarmalade, сейчас происходит именно то о чем Вас предупреждали. Вас обманывали два года и никто не собирался ничего менять, пока вы сами все не узнали. О каких сроках Вы говорите, не наступайте на те-же грабли.
В данном случае вердикт виновен и обжалованию не подлежит.

Все верно, кроме «никто не собирался ничего менять». Поверьте, он проделал большую работу, подготавливая почву для ухода — я не могу здесь всего написать. Я сама боюсь этих граблей, поэтому и поставила четкий срок

LadyMarmalade, хорошо, тогда задумайтесь над тем, а будет ли мужчина продолжать делать все для своей семьи если он хочет изменить свою жизнь, ответ нет. Если ему все равно то зачем он за время ваших отношений выучил свою жену и устроил её на хорошо оплачиваем работу и почему он раньше не купил недвижимость, хотя-бы на подставное лицо, что мешало?

Ответ прост: его семья ему дороже. Может я и не прав.

3 я, после того, как они разведутся и жена получит свою часть «совместно нажитого», у нее все равно останутся текущие расходы, которые она должна быть в состоянии понести без участия опостылевшего за 17 лет бывшего мужа. Дети остаются на его полном обеспечении. Образование и работа нужны были для того, чтобы она была независимым человеком. Он, фактически, научил ее зарабатывать. Недвижимость как раз только что подвернулась — хороший вариант, надо брать.

Автор, женщина, которая только недавно стала работать, никогда не отстанет от БМ.

Интересный комментарий.
Проделал, говорите, большую работу?
Ну, тогда и вам будет не скучно.

Запишите элементы заявленной им деятельности в столбик, пронумеруйте.
И, с охотничьим азартом, беритесь каждый пункт разоблачать (самостоятельно или с помощью профессионалов).

Сейчас вам тяжело и муторно оттого, что вы выступаете в роли объекта и пассивны — то верите своему лжецу, то своей интуиции, то — опять лжецу, то — опять интуиции.

Обретайте субъектность — действуйте активно. При этом любые неясности трактуйте в пользу версии об обмане. Когда вы лично, шаг за шагом, будете разоблачать ложь, необходимость в «вере» кому-то отпадет сама собой, за обилием фактического материала.

Ну и продуктивная занятость не даст вам страдать в ожидании новой порции лжи, которую ваш голубчик готовит к назначенному сроку.
Удачи, милая.

Если бы комментарии были обращены только к автору, то это было бы то же самое, что наливать воду в чайник без дна. 🙂

Я тут оптимистичнее вас, Агнесса.
Автор выпутается, просто ей сейчас тяжело, т.к., в силу личной приязни к потерпевшему, она рада обманываться.
Я делаю ставку на то, что приязнь будет истощаться под прессом реальности и желание быть обманутой тоже.

И хорошее в этой ситуации тоже есть — прививка от лживых манипуляторов. Если повезет — на всю жизнь.
Мне, в неискушенной молодости, такую получить повезло — влюбленное в меня лицо несколько раз имитировало самоубийство, а в свободное от имитаций время самоубийством угрожало.
Зато теперь даже нейтральные выражения приязни в мой адрес вызывают у меня тошноту — рефлекс, похоже, закрепился намертво.

Условные рефлексы, кстати — прекрасный инструмент — компактны, удобны и всегда с тобой. А негативный жизненный опыт, дается нам в том числе и для приобретения этих рефлексов.

Да, 648, пресс реальности — это всё, что остается для «особо продвинутых». Но это не оптимизм или пессимизм, а его величество Реализм. 🙂

Странно Вы рассуждаете. Lady, что не хотите быть причастной к его разводу. А что Вы сейчас делаете? Вы его уводите из семьи в прямом смысле слова. Да еще ставите сроки и ультиматум. Вы его должны просто выпроводить как минимум с формулировкой-решить свои проблемы вообще и в частности. Ваш МЧ очень стремный. Может у Вас что то и получится, но спокойствия 100% точно не будет.

Он не выпроваживается. Он не уйдет. Совсем. Будет спать на коврике перед дверью. Не так-то это просто — выпроводить мужчину. Я пыталась несколько раз за время наших отношений — безуспешно

LadyMarmalade, Пусть спит, даже интересно до чего он может унизится. Слезу пустил, на коленях стоял. Девушка, ну Вам же не 15 лет, чтобы вестись на такую дешевку! И у Вас еще в планах с ним ребенка завести? Как с ним можно вообще серьезно разговаривать? Все переживания за закрытой дверью, хоть на стену лезьте. А при нем ничего из эмоций. Он Вас проворонил. А хотел ли что-то иметь уже давно бы все бросил и был с Вами. И как только захотите о нем подумать — читайте свой же риторический вопрос в вашей исповеди-а не………ли я! Ответ пока утвердительный. Имеенно……..как она и есть!

Мое мнение — если бы хотел 100 раз развёлся за 2 года, а так мерзко врал и жил на 2 дома. Думаете с женой не спал, она прямо его из дома выгоняет? Очень сомневаюсь. Если хотите потратить ещё несколько лет своей жизни дело Ваше. Даже если при минимальном шансе он и разведётся он уже показал себя ревнивым эгоистом, нытиком и нечистоплотным мужчиной.

Милая, не верьте. Его жена, скорее всего, ни сном, ни духом, что она «выучилась и работает».
Товарищ изоврался вконец и продолжает вас консервировать для своих нужд.

Совет со строны.
1. Не верьте ни одному его слову, он за 2 года вам доказал, что его слова описывают реальность с точностью до наоборот.

2. Не верьте в слова любви, в потеряные взгляды и в испарины на лбу. Это чистой воды развод.
99% обманутых обоего пола ведутся на лапшу о том, что без них не могут жить и щас умрут в разлуке. Особенно верят тем, кто умеет изобразить пресловутые взгляды и испарины (привет, начальные курсы актерского мастерства, обойтись без которых легко может любой лжец).
Ведутся по двум причинам: во-первых сами не способны нагло врать для достижения своих целей; во-вторых, такое отношение к собственной персоне чрезвычайно льстит, поэтому признается искренним.
В то время как искреннее отношение, в вашем случае,  давно привело бы пациента и к разводу и к вам. А так он, придерживая вас, как трофей, продолжает сидеть на двух стульях.

3. Закройте для себя пресловутый гештальт, жить в такой дикой мути еще неизвестно сколько очень тяжело — время, данное вами на решение вопроса ставит вас саму на паузу.
Предлаю активное ожидание в виде следственных мероприятий. Например, нанять детектива и выяснить работает ли та жена или нет, и где, и как давно, и получала ли профессию в течение 2-х последних лет, ну и как проводит время наш голосистый соловей. Пусть это не покажется вам низким и недостойным — вы обмануты, на кону стоят годы вашей жизни, а единственный источник информации, который у вас есть, вводит вас в заблуждение.

4. Пока длится указанный вами срок (а его нужно дать, для очистки собственной совести, а то потом у вас могут, в минуты тягостных раздумий, возникнуть поводы сомневаться, не отвергли ли вы хорошего человека, который вас любил), не пускайте его на порог. В случае чего — вызываете милицию или угрожайте позавонить жене, с просьбой забрать своего благоверного от чужих дверей.

5. Ну и прощайтесь с ним внутренне. Человек, способный 2 года жить двойной жизнью, мелко изворачиваясь, доверия не стоит.

И да. Вспомните последние полгода-год вашей «совместной» жизни.
Было ли у вас ощущение, что ситуация хоть и медленно, но реально меняется в сторону ваших интересов?

Наверно нет, раз вы написали сюда. Пока вы не устроили разборки его все устраивало, простите за тавтологию.
Все бы и продолжалось так много лет, пока у него сохранялся бы к вам интерес, а потом, вместе с этим интересом из вашей жизни одномоментно исчез бы и он.

«Я очень его люблю» — полюбить, как мы знаем из народной мудрости, можно и козла. Только стоит ли беречь такое чувство?

LadyMarmalade, я «рад» за вас. Ещё раз убедился в том, что практически любая и даже вполне самодостаточная и не глупая женщина, любит ушами — это у них уж точно самая эрогенная зона, а остальное уж так, дело техники. Главное грамотно втереть ей в уши, налить мёду, поклясться, покаяться, если надо то пустить скупую мужскую слезу, в доказательство своих чувств ну и конечно же принять все условия безоговорочно. Как она условия выставила, ножкой топнула, обиду высказала, то всё — это значит поплыла и готова, считай пронесло. Всё вернулось на круги своя: не могу, люблю, хочу.

Ну что сказать, молодец мужик, всё грамотно сделал, как по нотам. Я вроде писал вам про это, ну типа опытом своим делился. Ну да ладно. Единственное что хочу добавить (исходя из своего опыта), что на все эти условия и ультиматумы поставленные женщинами обычно начхать. Не совсем конечно, придётся конечно и что-то делать, показывать бурную деятельность, но главное грамотно преподносить (лить в уши) всплывающие на тернистом пути препятствия и трудности, которые ставит судьба-злодейка и некоторые плохие и завистливые люди на вашем тернистом пути к совместному счастью. Вот пишу, и аж слёзы текут. Просто представил, глядя со стороны, как красиво бы это всё обставил и разыграл. Но а там и пары все у дамочки иссякнут, и прыти поубавится, да и сдуется через какое-то время и всё вернётся на круги своя. Правда кое где придётся мужику сдвинуться, уступить и потратиться, но уже легче в том, что не надо врать на счёт жены.

Единственное посоветую: посмотрите в корень всего. А корень заключается в том, что ваши отношения начались со лжи. Всё ваше общение сплошная ложь и мерзость. Вас в течении двух лет просто использовали как удобную и покладистую вещь, да и ко всему прочему не только использовали, но и тянули из вас (примером тому женская машинка в пользование, не исключаю, что этой машинкой его жена пользовалась), наверное там не только машина была, а и ещё помощь какая-то вытягивалась.

Вообще-то так с любимыми женщинами не поступают. Ну и вполне может так быть, что работает ваша любовь в паре со своей жёнушкой (мысль пришла эта после инфы о вдруг нарисовавшейся очень даже кстати жёнушкиной удалёнки). Своё мнение я высказал, сказать вроде больше нечего, да если честно, то как-то и нет желания. На сим разрешите откланятся.

LadyMarmalade, как видите мнения уважаемых форумчане можно сказать едино по вашей ситуации, Вам дали дельные рекомендации, а как поступить решать только Вам.

648, Венчанный, спасибо за отрезвление. Самостоятельно не могу от этого морока очнуться

LadyMarmalade, вот сядьте и подумайте на такую тему. Наверняка начиная со школы потом универ, потом работа и окружение вам приходилось по жизни когда-то кого-то использовать для достижения каких-то там целей. В школе там что-то списать, войти к какую-то нужную компашку, чтобы как-то прикрыли от учителей или родителей, ну вообще-то достичь свои интересы и цели. В универе и на работе, да и с окружающими там более взрослые цели. Для этого вы всегда пользовались услугами кого-то, не исключаю, что даже этот кто-то испытывал к вам какие-то чувства. Но вы вели себя красиво: дежурная улыбка на лице, «неподдельная радость», участливость и понимание его/её проблем, но при этом сами прекрасно осознавали, что это чистой воды ложь и игра. Внутреннее отношение к этому человеку было, есть и потом было как к нужной и необходимой вещи. Да, она нужная, удобная, симпатичная, во всём нужна и устраивает и очень необходимая, сродни маникюрному набору без которого никуда. Да вот только этот набор может и надоесть, состариться, затупиться.

Что с таким делают? Правильно, меняют. Так и с человеком. Не думаю, что вы к используемым вами в нужных вам целях людям испытывали какие-то чувства. Благодарность — это да, но не более и наверняка в сложных ситуациях что бы не потерять уж очень ценный и нужный экземпляр пускались на мягко говоря хитрости. Ну и вряд ли вы позволяли себе ложь и мерзость в отношении к людям которых искренне любили и уважали. Да потому, что вы не можете так с ними поступить, это претит вам, с этим просто невозможно жить. Ну а когда нет уважения, любви и прочей атрибутики, но есть необходимость и нужда для комфортного и удобного существования/продвижения, достижения цели, то ведёшь себя правильно, как запрограммированный робот, ради достижения своих намерений. На эту тему очень хорошо высказался сэр Гамильтон адмиралу Нельсону: «Сэр, запомните, что у цинизма, как впрочем и у дури, нет придела.»

Агнесса, и понимаю ведь, что вы тут все правы, а ничего с собой поделать не могу — все жду комментарий с советом дать ему шанс. Видимо, действительно, как об стенку горох мне вся мудрость форумчан, или, как вы выразились, как наливать воду в чайник без дна. Одна надежда, что это помутнение рассудка временное. Может, мое следующее сообщение будет в духе «расстались окончательно, больше не приходит и не звонит». И еще посмешу напоследок: знаете, какой вопрос он мне задал, когда я ему сказала, что мы расстаемся? «У тебя что, кто-то есть?»

LadyMarmalade, хватит дурачить публику! 🙂

LadyMarmalade, вот полностью поддержу мнение Агнессы. Вы прям как дитя малое, хочу, люблю, не могу. Правду вы знаете, все козыри у вас на руках. Нравиться играться — тогда вперёд с песнями и танцами, позже придёт тяжелейшее похмелье. Хотите приобрести саму себя, делайте решительный шаг. Да, будет больно, тяжело, но это надо пережить и пропустить через себя. Не вы первая, не вы последняя. Зато не будете терять невосполнимый ресурс — это время. Вот точно, были бы вы моей дочерью, надавал бы вам по-отечески по попе и в угол поставил бы ума-разума набираться. Поверьте, стояли бы как миленькая.

LadyMarmalade, вы все понимаете: и то, что отношения начались со лжи, и то, что 2 года вам морочили голову, и то, что вы, как и многие наивные девушки, невольно оказались в роли женщины, влезшей в чужую семью, и то, что он искусный лжец — все понимаете и все же хотите дать шанс. видимо, запас надежд в вашей душе не иссяк. К сожалению, так бывает! Любим не за что, а вопреки. Жаль вас, но вы хотите пройти этот путь. Можно идти двумя вариантами: длинным путем и коротким. Вы выбрали длинный, решили дистанцироваться от решения проблемы. Боитесь, что все же придется с ним расстаться, что ваши иллюзии по поводу его развода быстро закончатся? А не нанять ли детектива? Действительно ли ваш любимый предпринимает какие-либо шаги по решению проблем? Неужели вам не жаль своего жизненного пространства? Вы ждете, а он вполне возможно и ничего не предприимает. Наберитесь мужества и все узнайте сами. Сократите этот путь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.