Я больше не буду помогать родственникам мужа

история о родственниках мужа

С сестрой мужа у меня как-то сразу не заладились отношения. Три года назад я пришла в их семью, и практически сразу пришло ощущение, что меня ни во что не ставят, не уважают.

Я, как новый человек в их семье, пыталась помогать в огороде (у них частный дом). Не всегда получалось (у меня большие проблемы со здоровьем). Часто случались обострения, но я всё старалась.

Я работаю в поликлинике, где вся семья прописана. То есть проблем записаться к врачу, взять талончик, сделать ксерокопию никогда не было. Я думаю, это была моя «посильная помощь» семье.

Почему я говорю, что мне «казалось», что меня не приняли. Потому что первые мои два года совместной жизни я просыпалась от звонков его сестер (у него их две, есть еще брат, все старше, чем мой муж) с просьбами, свозить куда-нибудь их. К врачу, в магазин, чтобы он приехал к ним помог.

Каждые выходные какие-то просьбы. Хотя у сестры мужа есть свой супруг, трое детей. Родители мужа живут в соседнем доме, её родители буквально через ispovedi.com пару остановок.

Мне всегда казалось немного несправедливым то, что мой муж срывается и бежит помогать своей сестре, а меня бросает. Я пыталась с ним разговаривать на эту тему, но в ответ лишь упреки и «тебе не понять, ты единственный ребёнок в семье».

Так как я пришла в их семью, мне пришлось принять их семейные традиции: на день рождения они всегда собираются и дарят друг другу деньги, а на Новый год, 8 Марта, мужские праздники – подарки. В основном не дорогие.

У них большая семья. Помимо его родителей есть еще бабушка с дедушкой, две сестры, брат, племянники в количестве шести человек. И всем нужно было что-то дарить.

Как-то не сразу, но я стала замечать, что его эта самая сестра никогда мне ничего не дарит ни на Новый год, ни на Дни рождения. Ни мне, ни мужу. Они одни из самых обеспеченных в семье, всем что-то дарили, а нам ни разу!

Хотя когда она приходила в поликлинику, я ей никогда не отказывала. Два года назад у нее ispovedi.com была операция по поводу удаления щитовидной железы, она обратилась ко мне за помощью. Я всё устроила, но даже элементарного «спасибо» не дождалась. Но сильно обидело меня не это.

В феврале этого года мне назначили операцию. Конечно, вся родня была в курсе. Мы встретились с ней в аптеке недалеко от моей работы, где она сообщила мне, что ждет четвёртого ребенка. Но даже из пресловутой вежливости не поинтересовалась, как у меня дела.

А вечером того же дня, муж позвонил мне с работы и спросил, когда я буду на своей работе. Оказалось, что его сестре понадобилось сделать ксерокопии. То есть она, зная мой номер телефона, не позвонила напрямую мне, а через него.

Я ответила, что не знаю. У меня был отпуск, я готовилась к операции, проходила врачей, сдавала анализы. А единственное, что её интересовало, эти ксерокопии. Кстати, недалеко от поликлиники есть два места, где их делают. Но у меня бесплатно.

Выходит, деньги на четвертого ребенка есть, а на ксерокопии нет. Естественно, я отказала. Не могу же я ехать на ispovedi.com работу только потому, что ей надо сделать бесплатно ксерокопии.

После операции мы с ней встретились на Дне рождения у старшего брата. Мы немного опоздали, а когда зашли, праздник был в самом разгаре. Я поздоровалась со всеми, а она была единственным человеком, кто не поздоровался в ответ. И когда мы сели за стол, она демонстративно встала и вышла на кухню.

Прошел почти месяц с тех пор, как мы встретились возле аптеки, но меня до сих пор мучает один вопрос — она действительно обиделась на то, что я тогда не бросила все и не поехала делать ей эти ксерокопии?

Я, кстати, тоже на нее в большой обиде из-за случившегося. В следующий раз, когда ей снова понадобиться моя помощь, я, пожалуй, ей откажу.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (7) к исповеди "Я больше не буду помогать родственникам мужа":

Аноним, ну то, что родственники одаривают друг друга по праздникам нормально.
Почему к вам такое отношение, не понятно. Так бывает. Человека невзлюбили не понятно за что. Тут еще играет свою роль, что вы единственный ребенок в семье, а муж из многодетной. Он ведь так и сказал. Многие думают, что сам этот факт делает вас более избалованной. Это конечно полнейшая глупость: вы не сами принимали решение о количестве детей в родительской семье, да судят о характере женщины по ее собственному поведению, а не по каким-то шаблонным представлениям. Но в этой семье так. Поймите это и не обижайтесь. Однако постоянные просьбы деверей/невесток никогда не кончаться, пока ваш муж сам жестко не решит вопрос. Это касается и отношения лично к вам. Но на это не стоит надеяться. Его так воспитали, что сестры/братья самое главное в жизни.

Автор, все, что Вы описали — крайне неприятная ситуация. А в связи с тем, что семья со стороны мужа огромная- то вам одной не изменить те связи, традиции, привычки и взаимоотношения, которые в ней заведены до вашего появления.
Какой выход -закрыть на все глаза, и постараться глубоко не вникать и реагировать на происходящее, если вы хотите остаться со своим мужем.Всех не переделаете — здоровья не хватит. Я бы не напрашивалась к близкой дружбе с ними и не пыталась заносить им хвосты на поворотах, если бы замечала к себе такое холодное отношение..Наоборот — была бы отстраненной и холодной, но вежливо-учтивой. Снимите напряжение, которое в вас сидит. Его видят окружающие. А эта история с подарками и семейными застольями напомнила мне мачеху Золушки на балу у принца. Принц мне 2 раза улыбнулся, 3 раза взглянул и 1 раз вздохнул. Если вам больно, зачем вы все учитываете? Поработайте над собой -отсидели положенное и ушли. Не следите — кто там встал, ушел, сел.Трудно это, но для сбережения своих нервов стоит так себя вести.
Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней. Научитесь не замечать многое, что вам не по душе. Для своей же пользы.
Как обычно ( и я соглашаюсь с этими рекомендациями) советуют психологи — либо ты принимаешь свою половину со всеми его особенностями и проблемами, либо ищешь себе нового партнера.

Автор, по поводу сестры вашего мужа — это такого типа человек, эгоист, который уверен, что все вокруг ему должны и в порядке вещей этим пользуется. Её абсурдное поведение с ксерокопиями у вас на работе тому подтверждение. Точно также она вела бы себя и с кем-то другим из близкого окружения, если бы там тоже было бы чем воспользоваться (может она так и делает). А вот личная неприязнь, которую вы чувствуете и регулярные просьбы к вашему мужу помочь в выходные — ненормальны. Тут важна позиция мужчины как главы своей семьи. Он, во-первых, не должен оставлять вас, чтобы помочь по любому поводу замужней (а хоть бы и не замужней) сестре, а во-вторых, серьёзно поговорить с ней и заступаться за вас, когда та показывает явное негативное отношение. Иначе ничего и никогда не изменится. Свою жену нужно уважать, тогда всё остальное в межсемейных отношениях станет на свои места.
Как вам быть в такой ситуации. Тут два варианта.
Первый, очень кардинальный, серьёзный и спорный, но всё же. Решение, конечно, принимать только вам, так как только вы знаете ваши отношения с мужем. Ответьте себе честно на вопрос, действительно ли вам хорошо с мужем, как именно он к вам относится, ваша ли это жизнь, стоит ли продолжать в этом духе. Вы пишите, что у вас проблемы со здоровьем, операция это же серьёзно, не на нервной ли почве всё возникло? Если не напрямую то косвенно. И когда вы ходили по врачам и анализам и находились в отпуске, неужели муж этого не знал, что спрашивал когда вы будете на работе чтобы сделать копии сестре. Он кстати сам мог ей прояснить ситуацию.
Второе. Сохраните семью, но снова поговорите с мужем о том, что вас обижает в отношении его сестры и о том, что выходные он должен проводить с вами, со своей семьёй, а не с семьями сестёр. И да, соглашусь с комментарием Виты, ведите себя проще и естественней, относитесь спокойнее ко всему потому, что напряжение, волнение и желание угодить действительно заметно и вызывает раздражение и высокомерие у людей. Так и сума сойти можно анализируя кто и как на вас посмотрел.
Берегите здоровье. Удачи.

Автор что вы так переживаете! Поберегите здоровье и нервы. Не здоровается ну пожалуйста, игнорируйте. Возможно она специально так себя ведёт, потому что видит что вы расстраивайтесь а им этого скорее и нужно.

Автор, он а Вас провоцирует, чтоб в глазах родни выставить плохой. Не ведитесь. Пропу скайте мимо ушей ее слова и не обращайте внимание на поведение иначе останетесь виноватой. Вы для них чужой человек. Невестка редко в какой семье свой человек. Берегите свое здоровье. И ксерокопии делать не надо. Вообще людям помогать нельзя,если сами не просят. А она вас просит через брата, чтоб вы не отказали, хитрая.

Автор, Ваш муж трус, который больше всего на свете боится гнева своей сестры. И, возможно, сам незаметно подставляет Вас, чтобы быть белым пушистым в её глазах. Я знаю о чём говорю, сама пережила подобное много лет назад с сестрой первого мужа. Для него почему-то смыслом жизни было добиваться её расположения, и чтобы не быть больше ей мальчиком для битья, буквально кидал меня под танки. Заявите мужу что в отличие от него Вам плевать на отношение его сестры к Вам, что она Вам неприятна как человек и Вы из вежливости терпите её существование ради своей семьи, но угождать во всём не собираетесь. Вам её любовь не нужна, проживёте без неё.

Добрый день
На сестру и всех родственников ни какого внимания. Вы им ни чего не должны. Не нужны вам их подарки и сами ни чего не дарите. Мне ни чего не надо, но и у меня ни чего не просите. Чем ниже вы будете нагинаться тем ниже они будут вас нагибать. Вы там чужая и это навсегда.
Мужа «переманивайте » на свою сторону. Стройте планы на выходные, раньше сестры. Желательно с финансовыми затратами ( билетами в кино, поездкой на поезде, резервацией в ресторане… так чтобы было сложно вам отказать ). Он начнёт отказывать ей, пару тройку раз откажет, она начнёт больше вас ненавидеть, но и меньше с него требовать. И на общих праздниках, вы должны выглядеть на 200% ! Быть самой самой ! Сестра вас возненавидет, но начнёт уважать. И помните вы там чужая и это навсегда. Я знаю о чем говорю.
У моего мужа ИХ 9 человек, они всегда приходили к нам без предупреждения, и почему то всегда начинали убирать дом и переставлять вещи. Хотя у меня идеальная чистота. У меня есть помощница по дому.Меня это бесило. Но однажды в их очередной приход, я им сказала что нужно почистить ковры, помыть окна, погладить белье, и сделать ген уборку в гараже. Мой юмор оценили больше ко мне не ногой, добивают другую невестку. Будьте мудрее. Обидами тут дело не решить.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.