Муж и свекровь опустошили меня морально

Хочу написать свою историю, но она больше психологического характера. Я хочу, чтобы вы меня выслушали и дали совет.

Я здесь уже как-то писала, про свои переживания по поводу несправедливых действий своей свекрови. Частых скандалов, переживаний мужа. Но обиды как будто бы ушли, я вновь и вновь общалась с ней. Опять обжигалась, и опять было больно.

После одного скандала я поняла, что назад дороги нет. Она высосала все положительные эмоции, веру, уважение к ней. Мы стали меньше общаться. Я какое-то время радовалась, что нас никто не контролирует, не нужно ни перед кем отчитываться и терпеть получасовые монологи. Все казалось хорошо. Но это было только точкой отсчета.

Муж, который очень устал от разборок, разругался с матерью в пух и прах. Был очень сильный скандал. И мне попало. В него как будто демон вселился. Хотел меня выгнать из дома. Заставил сказать своей матери, что это я виновата в их ссорах.

Потом после ссоры он начал иногда выпивать. То пиво, то водку, прямо перед детьми во время ужина. То ispovedi.com с «друзьями» в баню, то в гараж. Звоню, зову домой, он кричит: «что тебе от меня надо?». Потом придет пьяный.

Это он так переживал, что у них с мамой отношения разрушены. Я с ним пыталась поговорить, советовала, что не нужно обижаться, а нужно поговорить. Также хватит прекратить пить. Он мог 2-3 раза в неделю вырваться с друзьями пиво пить.

У меня кончалось терпение. Один раз он так ушел, звоню, а он говорит, что придет через час. И тут меня пробило. Я зарыдала в трубку, говорю, что мне больно, и что-то еще не помню. Он через полчаса приехал. Потом в течение года все это вспоминал. Мог даже на улице с детьми начать пиво пить, и потом присесть к какой-то компании. А дети в это время не пойми где.

Это еще полбеды. Все отразилось на моем характере. Я вышла на работу после декрета, была такой счастливой. Но я заметила в себе такую черту, что я стала стоять за правду, высказывать свое мнение, где стоило бы промолчать.

К ispovedi.com слову, такой не была до замужества. Была скромная, спокойная. А тут я прямо «раскрылась» после декрета. Ругалась с женщинами старше меня, если вдруг чувствовала «несправедливое» отношение ко мне. Доказывала что-то. Масштаб был такой, что меня при мне же обсуждали в служебном транспорте в присутствии 15 человек.

Я думаю, это сказалось то, что все 8 лет декрета я жила в напряженном ритме, в постоянном стрессе. Поначалу молчала, а ближе к восьмому году жизни начала отвечать свекрови, была нервной.

Всегда уже как на импульсе у меня был готов ответ. Когда она кричала, а я от обиды, чувствуя несправедливость, отвечала ей уже тоже на повышенных тонах. Меня всегда трясло.

В общем, я должна наслаждаться семейной жизни с любимым мужем и двумя детьми, а я трачу свою энергию на злую, озлобленную женщину. Теперь в такую же превратилась и я.

И вот сейчас работаю в компании мечты. У меня появилось желание перевестись в другой отдел, по своему второму образованию. Два года почти работаю в должности, которая очень скучная. Развития нет.

Поделилась ispovedi.com с начальником. Он пошел к зам. директора, попросить перевести меня. Она сразу ему говорит: «а, это та, которая ругается со всеми? Мне такая не нужна».

Вы даже не знаете, что я чувствовала. Я была раздавлена. Работу, кстати, очень делаю оперативно и качественно. Нынешний начальник это знает и видит. У меня 3 дня лились слезы дома, либо по дороге домой. И я увидела бумеранг в настоящем обличье. Получи что хотела, и делала сама.

И мне стало противно от самой себя. Что за годы жизни я не поумнела, а наоборот стала черствой, озлобленной. Что я дам своим детям? Мне реально воротило от себя. Недавно муж пошел, помирился со своей матерью, весь светится. Выпустили пар, и все хорошо у них.

А мне уже плохо в течение двух месяцев. Не из-за того, что они помирились. Это произошло гораздо позже. Я не могу даже улыбаться. Какая-то эмоциональная тупость. Раньше мы о чем-то с мужем мечтали, были чем-то друг за друга, а теперь я чувствую, что потеряла единственного человека, с которым была ispovedi.com душевно близка.

Меня морально убили. Нет радости, и цели в жизни. Особенно после того как мне отказали в работе. Сейчас муж светится, а мне плохо, от осознания, что я весь удар приняла на себя, пытаясь казаться мягкой. У меня исчерпаны ресурсы.

Давно не смеялась искренне. Стала зацикленной. Прихожу на автомате домой, накормить детей. Обниму их, приласкаю и все, больше ничему не могу радоваться в жизни.

Мужу недавно сказала, что я несчастлива. Что они морально меня опустошили. Но жить дальше надо. Вырастить детей хорошими людьми, быть для них примером, чтобы они мной гордились.

К мужу, которого любила больше всех на свете, чувства остыли. Мне неприятно, когда он меня обнимает. Обиды нет как таковой, но они застыли в комок.

Противно от того что он мне врал, что предпочитал посидеть с друзьями пиво попить 2-3 раза в неделю, когда мы его ждали. Еще и скандалил потом. Два раза были крупные скандалы, оскорблял меня.

Знаете, как больной. Я ему ничего не сделала, просто где-то не в том тоне ответила, а ispovedi.com он прямо ждал зацепки. Дошло до того, что уехал в командировку, оставив нас с поломанным санузлом. Я потом вызвала сантехника. Когда он уехал, я почувствовала себя счастливее, начала больше любви давать детям.

Но сейчас думаю, семью спасать надо. Он сейчас меня обхаживает, понимает свою ошибку. А мне все равно. Нет к нему нежности. Просто как будто сожители. А ведь раньше мы были не разлей вода. Настоящие половинки друг друга.

Как оживить свои чувства? Дети его любят, и он тоже готов все сделать ради них. Как оживить свою любовь к жизни?

Пыталась вести Инстаграм, но нет идей. Работаю на нелюбимой работе. Нет друзей. И семейная жизнь, почему тянет вниз, а не окрыляет?

Автор: Аноним