Я знала, на что шла, но мне от этого не легче

исповедь о ревности к ребенку от первого брака

Я знаю, что такие темы уже надоели и скорее всего нового я ничего не напишу. Я прочла комментарии к подобной истории и хочется разложить все по полочкам.

Я замужем. У мужа есть дочь от первого брака. Стандартно. Он платит алименты, и берет ее раз в три-четыре недели. Не часто. Но меня это очень злит. У нас с мужем прекрасные отношения, но как только приходит время брать девочку, то меня начинает трясти.

Говорю сразу, я не ненавижу девочку. Я просто очень ревнивая и проецирую ревность к бывшей жене на ее ребенка, поэтому меня девочка и злит. Расстраивает и то, что она связывает моего любимого человека с другой женщиной.

Не нужно говорить, что если любишь человека, то и полюбишь его дитя. Если бы мой муж был отцом одиночкой, и мне бы пришлось стать девочке мамой, то это была бы совершенно иная ситуация. Или если бы у меня был ребенок от бывшего мужа.

Я буду не против чужого ребенка, потому что у меня самой он есть. Самое интересное, ispovedi.com что советы в стиле – «так нельзя», «найди бездетного», «это же его кровиночка», как раз дают те женщины, которые в подобных ситуациях не были.

Или мое самое любимое — «ты знала, на что шла». Знала! Но не думала, что это так сильно будет отражаться на моем спокойствии.

Как я могу быть спокойной, когда любимый ездит к бывшей жене (пусть и со мной). Я читала много форумов на эту тему и везде все девушки ненавидят детей от первого брака (именно когда они живут сбывшими женами). Максимум — нейтралитет. Мужу не говорят ничего, но сами очень злятся и расстраиваются.

Мне не нужны советы о том, что я должна его бросить и найти бездетного. Я не хочу слышать о том, что я эгоистка и запрещаю мужу общаться со своим ребенком.  Я хочу любить этого ребенка. Хочу, чтобы наши будущие дети любили сестричку. Но я не видела ни одного примера в аналогичных ситуациях, когда все хорошо.

Автор: Astarta

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (69) к исповеди "Я знала, на что шла, но мне от этого не легче":

Автор, а почему Вы так боитесь общения своего мужчины с его бывшей женой? Боитесь, что можете проигрывать на её фоне?

Вот кстати да, об этом я забыла написать. Я вполне уверенна в себе и считаю себя намного круче бж. Ревность — неуверенность в себе? Нет.

Ревность — неуверенность в партнёре.

Если ревность, то ревнуют ко всем. А здесь к определенному человеку. Странно это все. Как говорят мне мама, муж и свекровь — я сильно себя накручиваю)

А Вы сейчас кого пытаетесь убедить в своей уверенности, нас или себя?
Если бы у Вас не было внутреннего страха, то Вы бы и не заморачивались по поводу их общения.

То же самое подумала. А вот эти любимые фразы вторых жен, от которых уже смех пробирает:
«Самое интересное, что советы в стиле – «так нельзя», «найди бездетного», «это же его кровиночка», «ты знала, на что шла» как раз дают те женщины, которые в подобных ситуациях не были.»
Автор, а последний абзац Вашей исповеди вообще убивает последнюю надежду на какой-либо разумный совет для Вас, не у меня лично, а у кого бы то ни было. Но ничего, ждите, сейчас набегут Ваши уже опытные сестры по несчастью, только успевайте записывать.

Автор, а какой вы хотите услышать совет? Любить детей и своих-то не все могут, тем более чужих. Но есть нормальное отношение. Вам не стоит стараться полюбить дочь мужа, а только перестать ее ненавидеть.
Если муж ушел от ее матери, значит больше не хочет с ней жить. Женат на вас, следовательно любит вас и хочет семьи именно здесь. Соответственно она вам не соперница, а его прошлое, которое изменить нельзя. Там уже все случилось. Но стал он таким, какого вы любите, также и под влиянием событий того периода жизни. Плохих и хороших. Пытайтесь воспринимать девочку не как дочь ее матери, а как дочь вашего любимого мужчины, находить в ней его черты.

Плутовка, еще не известно кто от кого ушел. И уж то, что он женат на авторе не означает автоматическую любовь к автору.
Ну не бывает у женщины на пустом месте ревности. Автор что то чувствует.
Если бы все было именно так, как вы пишете, то автора не было бы на этом сайте.

Не додумывайте. У него к ней ничего нет. Они даже не общаются почти. Только фразы к примеру «я возьму малую в субботу», «алло, я приехал, выведи ее» и «выйди забери обратно». Все.

Неисправимая, ревность бывает и безпочвенной. Просто есть по натуре ревнивые люди. Кто от кого к кому ушел и кто кого любит не имеет значения. Сейчас этот мужчина женат на авторе.
Просто некоторые женщины хотят быть центром мира для своего любимого, хотят заменить ему всех и вся, и не могут воспринять, что его жизнь наполняют не только они. Вот и все.

Плутовка, пока писала свой коммент, Вы уже и озвучили мои мысли 🙂

Все таки я считаю, что на пустом месте ничего не бывает. И что женщина (опять же я сейчас про адекватных) всегда чувствует

Ну как это не бывает ревности на пустом месте? Очень даже бывает.Существует такая категория женщин,которые как раз и ревнуют мужчину именно на пустом месте.Одной из причин такой ревности,является низкая самооценка женщины,которая считает,что недостаточно хороша для мужчины, и что он может найти вариант и получше

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Я не думаю, что ревность обязательно связана с низкой самооценкой. Просто у людей такая черта личности. С ними тяжело.

Низкую самооценку я назвала, как одну из причин ревности. На самом деле, причин множество, тут надо разбирать каждый конкретный случай.

Мой бм приезжал с пятницы по понедельник ночевать с детьми. Соответственно я тоже находилась с ними. Когда дети болеют, он и по две недели живет с нами. Вы только представьте пассию моего бм. Так что ваш один раз в 3-4 недели не так много.
Но как бы вы не уверяли нас, что вы уверены в себе, это не так. Вы и в себе не уверены, и в своем муже. В глубине души вы считаете бж вашего мужа в чем то лучше вас. А так же боитесь, что муж все еще испытывает какие-то теплые чувства к бж, и вероятно этот страх не на пустом месте основан. Из исповеди не видно, что бж как то присутствовала в вашей жизни кроме как в вашей голове и голове вашего мужа. Вот эти два основные момента, которые вы должны решить и уж после этого пытаться посмотреть на девочку другими глазами

Бж лучше тем, что у нее есть ребенок от моего мужчины. А у меня нет, не получается. Возможно с появлением общего что-то изменится.

Не обманывайте себя. И с появлением общего ничего не изменится. Вы сами написали, что ревность к его бывшей жене. Именно к женщине. Если бы у вас была уверенность в себе, то вам было бы глубоко безразлично на нее, вас ничего бы не задавало.
Опять же сужу по себе. Любовница бм влезла в нашу семью. По всем законам жанра я должна была ревновать к ней, ведь получается что в какой то момент бм предпочел ее мне. Но увы. Я никогда к ней не ревновала, потому что считаю себя лучше. Пусть это звучит высокомерно, но это так. И моя самоуверенность в себе потом подтвердилась и фактами. В общем долго все рассказывать. Вы покопайтесь в причинах своей неуверенности и неуверенности в муже.
И ещё. Пишете, что свекровь и муж вам говорят, что вы накручиваете себя? А вы считаете, что они вполне могли бы сказать что то типа — ну да, ты права, он любит бж и хочет к ней вернуться, но приходится жить с тобой, так?
Так что это вовсе не аргумент.
Я всегда считаю, если женщине не спокойно, значит не просто так. Есть основания. Иногда и нет доказательств по началу, а в конечном итоге женщина оказывается права. Про патологических ревнивцев я сейчас речи не веду.

Вы пишите что дают советы те, кто не был в вашей ситуации, так вот, у моего мужа не один, а два ребёнка от прежнего брака, и у меня с ними прекрасные отношения, с дочкой постоянно по магазинам ходим, мне нравится ей покупать одежду, наряжать её, сын часто у нас остаётся, у меня сын от прежнего брака тоже, и они отлично ладят, а общего ребёнка у нас тоже нет, так что не надо тут говорить что у всех как у вас. Если вы не уверенная в себе, то это ваши проблемы, девочка не должна из за вас страдать, займись лучше собой.

Вы не читали текст? Я писала об этом. У вас тоже есть ребенок от предыдущего. Конечно вы будете не против чужих детей, потому что вашего приняли. Это разное.

Никто вам не поможет. Это как пить бросить, если сам не сделал, то не помогут доктора, советы , лекарства и прочее пока вы видите, как у вас в доме крутится маленькая БЖ, так и будете воспринимать ребёнка. как немой укор, что какая-то там смогла родить, а вы нет.
А воспринимать его дочь, как к примеру дочь его сестры, которая иногда у вас гостит- не позволят Вам ваши же собственные тараканы в голове.
У мужиков так тоже бывает. Какой-то недостойный Вася ездит на последней модели крутого авто, а я, весь из себя такой замечательный перебиваюсь на старенькой машинке. И изводят себя этой, в общем-то пустяковой мыслью. До зубовного скрежета изводят, залезают в долги, продают всё что можно, лишь бы быть не хуже этого самого виртуального Васи. Элочка- людоедка из «12 стульев» известна тем, что знала 30 слов, но почему-то все забывают, что персонаж не про это. А про то, как она «назначила» соперницу и из кожи лезла чтобы быть «не хуже», и отнюдь не придуманный персонаж, таких вокруг полным полно.
Может потому и не получается родить своего. Перестаньте завидовать.
Относитесь к ребёнку как к ещё одной обязанности мужа, он же зарабатывает деньги, по дому что-то делает, ну и плюс заботится о своём ребёнке.
Если он, к примеру, поставит новую дверь, вы ж не будете ревновать его к отвёртке, которой он крутил винты, типа она может, а я нет, а новую дверь не будете воспринимать как попытку закрыть вам проход в счастливую жизнь? То-то и оно. Или будете?

Серж, тоже о зависти подумала.
Автор, да не мучайтесь вы, не нужна девочке ваша любовь, вы всё равно не сможете её дать.
Зависть, ревность, чувство собственности — любовь и приблизиться к вам не может.
Избавитесь от этих трех «сестер» — перемены не заставят долго ждать.
Удачи!

Мне, кстати, вот о чем еще подумалось. Вас не устраивает, вы злитесь что со своей родной дочерью он проводит день в 3-4 недели, а с вашим сыном, чужим для него ребенком, каждый день. И хочешь не хочешь, пусть косвенно, но и уделяет ему внимание, и заботится, и содержит. Совсем несправедливо — чужому давать, а своего обделять. Но этого вы не хотите видеть. Ведь это ваш сын, а не какая то чужая дочь.

Неисправимая, у автора пока нет детей.

Нет общих, но есть ее.

Нет, своем ребенке писала не автор.

«Я буду не против чужого ребенка, потому что у меня самой он есть».

Наверно я что то не так поняла. Вот эта фраза меня смутила.

Наверно, она сказана в формате «если бы».

«Если бы мой муж был отцом одиночкой, и мне бы пришлось стать девочке мамой, то это была бы совершенно иная ситуация. Или если бы у меня был ребенок от бывшего мужа.»
Я поняла так же, как и Плутовка, что детей нет у Автора

Да, я перечитала несколько раз. Я не правильно поняла

Глупая женщина! Родной ребёнок это навсегда, а женщина сегодня одна, завтра другая. Ещё злится и трясётся там. Ой не могу

Абсолютно. Автор, хотите разрушить свою семью — продолжайте ненавидеть эту маленькую девочку и скоро в Вашей жизни не будет ни ее, ни ее отца. Родители, дети в жизни мужчины — это, правильно сказали, навсегда. А подруги рядом могут меняться, особенно истеричные и глупые.

«Я читала много форумов на эту тему и везде все девушки ненавидят детей от первого брака», а Вы не задумывались, кто там участвует в этих обсуждениях? Такие же с негативным опытом девушки, как и Вы. У человека, счастливо ужившегося с детьми супруга от первого брака, во-первых, просто нет необходимости пропадать сутками на каких-то сомнительных форумах, чтоб поделиться своей бедой, а во-вторых , пытаться доказать озлобленным и напуганным дамочкам, что в жизни все бывает по-другому, не так, как у них — просто бессмысленная затея.

Ирма, пока я не попала на этот сайт, не подозревала, как много женщин ненавидят, именно ненавидят, а не недолюбливают, своих пасынков и падчериц с которыми даже не живут под одной крышей.
Я знаю случаи, когда взаимоотношения с детьми от предыдущих браков супругов складывются не лучшим образом. И зависеть это может от разных, об’ективных и суб’ективных, причин. Знаю также достаточно примеров с хорошими отношениями. Но чтобы так ненавидеть до зубовного скрежета…

Плутовка, а я вот читаю здесь пару лет исповеди и окончательно убеждаюсь, что не зря так негативно отношусь к женскому полу, в своём большинстве.
Свекрови, невестки, бывшие и настоящие жёны… так много душевной низости, ущербности; страшно.
Конечно, читая, я смотрю в зеркало, чтобы через призму исповедей увидеть и свои огрехи.

Cosmo-t, ой не соглашусь.
Тут дело не в поле, а в личной подлости и низости. У мужиков своего хватает. Другое дело, что женщины куда злопамятнее.

Автор, какая завышенная самооценка, Вы нарекаете себя богиней власти 🙂
Гипертрофированное чувство собственности, раздутое самомнение:в каждом слове.
Небо не будет к Вам благосклонно, пересмотрите своё поведение, если хотите стать Матерью.
И не диктуйте здесь свои условия, пришли сюда, сидите и слушайте, иначе незачем было и приходить.

Я вас очень понимаю, автор. Сама поставила мужу ультиматум перед свадьбой — или я, или его жена с ребёнком от бывшего брака. Да, я выслушала кучу всяких нелестных слов и от его, и от своей собственной семьи, и даже сейчас нам переодически капают на уши, НО! Мы платим большие алименты (30 т.р). Ей осталась большая квартира. Мы же платим ипотеку, урезаем себя. Был вариант перейти на серую ЗП, но я решила не обделять этого ребёнка хотя бы деньгами. Мы не общаемся никак уже три года, и если честно, я просто счастлива. У того малыша появился другой отец и родного он не помнит. И я ни о чем не жалею. Ни у кого ни к кому нет претензий. Зато сестра с мужем тоже тащат ребёнка от его первого брака. Несколько лет алиментов по 20 тысяч, совместный отдых, игрушки, постоянное его проживание в их доме на выходных и праздниках. А сейчас, он ещё и оплачивает ему институт, пока бывшая жена отрывается по полной, устраивая личную жизнь. Моя сестра смирилась, относится к этому спокойно, ещё и меня упрекает за моё решение. Но мне и правда так лучше. Меня бы нервировало, если бы отпрыск мужа таскался бы за нами как хвост, если бы пришлось брать его с нами в кино, кормить его с нашего стола, играть с ним и развлекать. Это для меня хуже всего. Так что мужу я свои условия изначально озвучила и была услышана, так как бывшая жена вела себя достаточно неадекватно, отвернула от себя всю его родню, пыталась угрожать и билась об углы в нашем присутствии, стремясь обвинить его в избиениях. В общем, за что боролась, на то и напоролась. Поговорите с мужем, скажите ему, что вам это не нравится, не приятно. Возможно, вам лучше переехать подальше, чтобы между отцом и ребёнком было большое расстояние. А то так и будете трепать себе нервы. Вы у себя одна.

Автор, прочитайте мою историю тут. А в целом ваша ошибка в том, что вы допустили общения с тем ребёнком. Пишут гневные комментарии тут запомните либо разведёнки с детьми, либо просто сердобольные, либо сами в похожей ситуации но ещё и со своими детьми, либо те, кто от мужа находится в какой либо зависимости. Ни одна женщина никогда чужого ребенка своего мужчины от другой женщины любить не будет. Можно любить всех детишек на земле, но именно к этому душа лежать не будет. Не пытайтесь полюбить дочь. Вообще в идеале вам бы надо было обозначить общайся где хочешь но без меня. Меня это ранит и я не хочу видеть этого. В целом отношения к детям зависит от их матери. Если она нормальная, общаться сносно можно с ребёнком. Если неадекват, то вы всегда в ребёнке будете видеть неадекватную мать. Не ломайте себя через колено. Не можете значит не надо. Я также мужу обозначила не мое видеть не хочу. А ребенка у вас нет не поэтому. Просто ещё не время. У нас с мужем есть общая доченька, хоть он и бьет себя в грудь что дети для него одинаковые, но я то вижу что он ее обожает, а с тем ребёнком общается потому что надо. Знаете у нас произошла серьезная ссора с мужем и его родственниками когда они пошли на день рождения любимого внучка все вместе в сауну, где его БЖ выхаживала в купальнике и вела себя как мадам не самого тяжёлого поведения. И знаете что, я 4 месяца не слышала ни одного упоминания о том ребёнке. Это просто счастье. И сейчас никто не навязывает мне и моей семье того ребенка. В вашей ситуации вы совершили глупость пустив того ребенка в вашу жизнь. Не слушайте тех, кто говорит полюбишь мужа полюбишь и его ребенка, это не так далеко. Но тут ещё зависит от того, как вы познакомились. Если не разрушали чужую семью, а встретились позже, то вообще никаких претензий к вам быть не может. Делайте так, чтобы того ребенка в вашей жизни не было. Стройте планы на выходные без дочери, отваживайте мужа, а то дальше только хуже будет. Удачи вам!

А вы подавали на алименты в браке? Мне чисто интересно. Актуальный вопрос.

Я живу у его родителей. Я не могу запретить приводить ее в их дом. Почему я ревную к бж? Потому что я живу на ее месте, вернее где она была 4 года, а я пока 2. Вот и все. И я ничего не чувствую, как остальные пишут.
Он тоже относится скорее потому что надо. Привезет, покормит и сваливает ее свекрови, а сам со мной или что-то делает на нашем участке. Когда я говорю «а зачем ее вообще брать, если ты с ней особо и не бываешь?», говорит «чтобы не забывала».

Вам надо переезжать в своё жильё, или съемное, в любое. Пусть привозит к родителям и там видятся. Вот мой также с тем ребёнком привет как дела и маме оставляет, а сам сидит в телефоне. А нашу доченьку целует по дню раз по 500. Так что вам надо иметь именно свой дом, чтобы решать кого там хотите видеть, кого нет.

Мне муж говорит, что наш ребенок будет самым важным, а дочь берет, потому что надо. Конечно, то что платит алименты, причем не минимальные, плюс так покупает фруктики там или конфетки, показывает его с хорошей стороны. Я понимаю, что ребенок не виноват и ему нужен отец. Жаль, что только его бж такая, что мало кто поведется. Его родители рассказали, что она лентяйка, которая ничего не умела. Не мне конечно ее судить, я ее во многом понимаю ( она не любила жить со свекрами). Я тоже не люблю, но терплю ради любимого. Обидно, что все набрасываются плохими словами. Те, кто действительно не был в такой ситуации. Я у своего отца тоже от второй жены, но с первым ребенком он не виделся, только алименты. Увиделся уже в конце жизни. Мама говорит, что я заморачиваюсь. Но ведь к ней в дом моего брата не тащили. Хотя родители папы постоянно только и говорили о брате, а я не нужна.

Автор. Иногда таких замуж берут, не поверите. И страшных, и ленивых и вообще. Так что, ещё не вечер. Я понимаю, что вам не приятно. Но если мужа убедить не получается, тут уже только терпеть. Да, это неприятно. Чужие дети — это обычно всегда проблемно. А когда они вырастают их хотели тоже растут. Так что это надолго. Сделайте всё, что от вас зависит, чтобы муж перестал общаться с ребёнком совсем, а то дальше может всё поменяться не в вашу сторону. Например, ребёнок сам будет искать общения с отцом и навязываться, нервировать вас на зло, видя, что вы не хотите идти на контакт. Всякое бывает.

Автор, я по-моему поняла вашу проблему.
Вас свекры, в той или иной степени, действительно достали первой семьей мужа. Зачем они вообще ведут с вами разговор о его бывшей жене в любом контексте? Зачем вам такая информация? И поэтому при приходе их внучки у вас создается впечатление того, что вы здесь лишняя. Но здесь дело не в девочке, а в абсолютно неправильном поведении родителей мужа. Супруг должен им четко озвучить, что такие разглворы неприемлемы: вы его жена и точка.

Автор,а Вам не страшно от слов мужа: «Наш ребёнок будет важным, а дочь берет потому что так надо». Вы не боитесь,что подобные слова он может сказать и про вашего совместного ребёнка, но уже другой женщине, с которой будет создавать отношения, в случае, если у вас совместная жизнь не сложится, ведь в жизни всякое бывает.
Вам приятно будет услышать подобные слова, но уже в адрес своего ребёнка?

Автор, а сколько вы уже в браке с мужем? И сколько длился брак с его бывшей?

«Муж говорит, что ребенок будет самым важным», сказать можно все, что угодно, то же самое он говорил и своей БЖ, цену этим словам Вы и сами видите. Надежный мужик, ничего не скажешь. Вы, Автор, внимательнее к мужу присматривайтесь и запоминайте, какие конфетки и фруктики он первому ребенку дарит, такие и вашему дарить будет.

Дони, какие замечательные слова!

Замечено по жизни: когда мужчина имеющий детей от первого брака, женится на женщине с хорошей зарплатой, квартирой, много разных вариантов, короче выгодной, он делает как она хочет. Миним. алиметы и не встречается. А вот когда она получает человека, что ее содержит или ей за 30, а он первый, кто брак предложил, тут вся ненависть к его детям тщательно скрывается. Она «двумя руками за» приход в выходные его ребенка к ним в дом, но то давление у нее, то их общий заболел, то еще чего. Ну, а те, что причин придумать не могут, сжав зубы мило улыбаются, терпят, но такая ситуация хорошо не кончается.
Автор, складывается впечатление, что в браке вы больше терпите, получаете удовольствие. Его родителей, его ребенка. А такое молчание прямой путь к неврозу.

Яна вот вы верно подметили. По итогу все этих детей не любят. Так может надо быть честными, а не изображать добрых и пушистых. Вот я за честность. Не мое, не надо мне. И буду любить и думать только о своих детях. Кто то меня тут ругает, хотя я просто честна со всеми. И с собой, и с мужем, и со свекровью. Ну не умею я юлить и улыбаться людям, которые мне неприятны, пусть им хоть год хоть два хоть 78 лет.

«По итогу все этих детей не любят». Тоже мне, честная правдолюбка нашлась. Да любите Вы кого хотите, но зачем отвечать за всех? У каждого правда своя и люди все разные. Давно заметила, что именно такие мелкие людишки, как Вы, Юкки, меряют всех по себе.

Да нет, ирма, я просто не кошу под зайку лужайку и выдаю правду в глаза, интересно кто же более низок? И кто же тут мелкий людишка? Та добрая тетушка, которая за глаза ненавидит чужих деток? Или та, которая придумывает разные причины чтобы не видеться с чужим ребёнком? Или та, которая находится в зависимости от мужчины, и всеми правдами и неправдами наступает себе на горло и держится чтобы не прибить чужого ребёнка? По итогу любая женщина ставит в приоритет своих детей. А на чужих ей безразлично. А уважающая себя женщина не будет участвовать в балагане под названием наша большая дружная семья где у всех детишек разные мамы. Разве только ее не принял муж с ее ребёнком. Вот и вся правда жизни, уважаемые разведёнки с детьми.

«Наша песня хороша, начинай сначала». «Я ненавижу людей» — кричите вы в каждом своем комментарии и что? Честная и откровенная человеконенавистница по-вашему чем-то краше вашей излюбленной «лицемерной тетушки», или умнее несчастной женщины, которая наступила на горло своей неприязни к ближнему и научилась не вопить об этом на каждом углу? Чем Вы-то лучше них? Тем, что Вы не считаете нужным скрывать свою ненависть и честно ее распространяете вокруг? Этим вы горды?? Да грош цена вашей честности. Здесь Админ почему-то удалил комментарий некого Дони, так вот вам бы заучить тот текст, как «Отче наш» . Верно он написал — кто не уважает чужую жизнь, кто плюет на ближнего своего, тот и сам не достоин уважения. Кто источает ненависть, да еще так открыто, тот сам достоин ненависти, вдвойне.

Совершенно очевидно, что для женщины ее дети важнее всего на свете. Но если всегда хочется прибить чужого ребенка, то такие же чувства и к взрослым. Вот и не сдержится и сядет. На долго.

Не нужно обобщать Ваши личные наблюдения в какие-то закономерности. Удовольствие это хорошо выспаться после тяжелого дня, вкусно поесть, пообщаться с друзьями и др., а брак это не череда удовольствий. Женщины с такими установками для семейной жизни априори бракованные.

Если брак не улучшает качество жизни,то зачем он нужен?

На самом деле, Вы хорошо проиллюстрировали мою мысль. Верно, если дело в основном в этом и женщине не удается выйти на другой уровень потребительства (сказал бы по другому), то и не нужен.

К потребительству это никакого отношения не имеет. Если у женщины в браке куча работы, не особо нужного ей общения с детьми мужа от предъидущих браков, с его родственниками и т.п., когда вся жизнь идет в режиме потерпи, вот это качество жизни ухудшает.

О своем уровне и качестве жизни человек в первую очередь сам должен позаботиться, а не ждять, что кто-то вдруг придет и сам все улучшит, и не сетовать, что вот кое-кто явился и ухудшил его.

Ирма, согласна.
Но с тем, что морально должна улучшаться жизнь любого человека в браке, я полностью согласна. Должна появиться поддержка и опора.

Да где ж ей взяться, той поддержке, когда она вся отдана «бывшим детям».

Кто говорит о любви? Речь идет о незапрете мужьям общаться со своими детьми. Правда те мужья, которые прогнулись сами виноваты.
А на счет такой честности-это не честность, а подлость и не умение держать себя в руках.

Автор, у Вас прекрасные намерения в отношении дочери мужа, Вы хотите её любить и чтобы её любили Ваши будущие дети. Зачем Вы общаетесь с теми, у кого другой путь? Это всё равно что намереваясь прыгнуть с парашютом, записаться в клуб людей, которые боятся высоты. Вам и так предстоит трудная работа над собой, учитывая Вашу ревность и страхи, не создавайте себе дополнительные трудности, общаясь не там, где надо.

 Ваши муж и свекровь правы, у Вас всё хорошо, Вы сами это подтверждаете. Не накручивайте себя. И не делайте из посещений девочки грандиозного события. Это просто ребёнок. Просто человек. Поздоровались, перекинулись парой приветливых фраз и занимайтесь своими делами. Вас же не заставляют заниматься ею: в этом смысле Вам повезло. Не ждите от себя внезапно свалившейся любви к этой девочке, но и искать доказательства того, что у Вас не получится то, чего ВЫ хотите — тоже не надо. И не решайте ничего раз — и навсегда. Жизнь идёт, меняется.. Просто живите своей жизнью, успокойтесь. В конце концов людей любят за что-то, может её ещё и не за что будет любить. А возможно, вы станете подругами. Не форсируйте события. Расслабьтесь.

И ещё. Если Вы, по Вашим словам, «не видели ни одного примера», то тем приятнее Вам будет стать единственной), а?

Спасибо за теплые слова. Один из немногих адекватных комментариев

Радуга, лучше и не скажешь.

Astsrta, мне кажется, что Вы по женски ревнуете мужа к девочке и мужу не доверяете в глубине души.

А мне кажется, Вы боитесь, что не сможете родить, что Ваш муж вернется в первую семью, потому что там ребенок. Так иногда бывает. Когда родите, то вообще сойдете с ума от ревности. Вам будет казаться, что Вашему ребенку меньше уделяют внимания и хуже дарят подарки и муж, и его родители.
У меня были знакомые — вот такие дети от первых браков. И все они очень переживали, что отцы их меньше любят, чем детей от вторых браков. Не переживайте, как только родите, сразу превзойдете первую жену. И тот ребенок, с которым отец живет, всегда будет ближе и роднее, чем далекий первый.
А вот насчет слов родителей Вашего мужа о первой жене, что она была ленивой, я бы насторожилась. Что это за причина для развода? Трудолюбие — это, что, самое главное качество в человеке? Ведь можно быть работящим, но подлым человеком.

Любить вы никого не обязаны. А нормальное доброжелательное отношение — это другое дело. Ребёнок явно вашему мужу совсем не нужен и это печально. В случае развода и к вашему будет такое же отношение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.