Муж не помогает на даче

девушка на даче

У моей мамы (папы не стало 3 года назад), осталась шикарная дача. Все удобства есть. Дом в 5 этажей. Бассейн шикарный, мангал, баня, лодка, на берегу реки.

Я сама конечно городской житель. Люблю комфорт, кондиционер и ненавижу комаров и прочих насекомых. На даче родителям не помогала никогда. В плане грядок и посадки. Но что касается уборки в доме, готовки и баню промыть, затопить ее и прочие посильные вещи делаю. В земле не ковыряюсь и не помогаю в этих вещах.

Мама с этой дачей сходит с ума, все разговоры про дачу, что она там сделала, как у неё там хорошо и как все ей завидуют, что такая дача есть. Даже когда обсуждаем каких-то новых знакомых, сама сразу спрашивает, есть ли у них дача, если нет, то они как минимум странные люди, раз нет дачи. А если не садят ничего, то лентяи и лодыри.

У мамы 2 теплицы, но там она справляется пока сама. Самое интересное, когда приедешь, спросишь, что помочь она говорит: «да пока жарко ispovedi.com отдохните, может, перенесите стол с одного места на другое, подметите гравий на дороге со стороны улицы».

Ей 66 лет она ещё и работает и на даче все время. Иногда вообще может там одна сидеть и плакать от обиды, что одна без папы. И еще я редко приезжаю. Дача находится порядка 100 км от города. И хоть я в декрете, не могу постоянно приезжать. Да и за дочкой 2 лет бегать по огороду в 15 соток и доме в 5 этажей устаю очень.

У меня есть брат с семьей. Они с женой постоянно проводят время на даче у мамы и помогают ей. Я тоже хочу туда ездить. Не так часто конечно, но, тем не менее, хочу. Но муж постоянно либо привозит нас с дочкой туда и уезжает либо максимум живет там сутки и уезжает по всяким придуманным делам. Если его попросят помочь, он помогает, не просят, инициативы не проявляет.

Мама мне выговаривает, что ни я, ни муж не помогаем ей. С одной стороны я понимаю, что он ispovedi.com не у себя дома и что это даче моих родителей, а не наша, но в то же время в семье из мужчин остался только мой брат и муж. Брат у меня неразговорчивый и муж с ним не особо общается. Общих тем мало и ему скучно с моими родственниками.

Я вроде и хочу помочь, но муж нервирует своими выходками. Сейчас жара на улице изнуряющая. Там есть бассейн, но муж лучше поедет на старый огород к друзьям, чем к родственникам моим. Причём с друзьями нашими мы отдыхать туда ездим, когда мамы там нет и брата с семьей.

Я устала разрываться между мамой и мужем. Одна я туда езжу, но без мужа тоже долго там не могу. Да и он скучает, и хочет, чтобы мы приехали и сидели дома под кондиционером. Муж рыбак, раньше мы с ним могли сесть в лодку и уехать рыбачить вместе. Сейчас есть ребёнок и это сделать проблематично. Можно оставить дочку с мамой на даче и уехать на лодке, но он как будто бы не ispovedi.com хочет пересекаться с тещей. Хотя я объясняю, что это очень удобно и мама посмотрит за дочкой.

Раньше все было нормально. Сейчас вот избегает общения и все. Проблема в том, что сейчас я временно без машины и не могу в любой момент уехать, надо просить мужа. Через пару недель машину мне из ремонта вернут. Скорее всего, буду ездить.

Вот вопрос в том, стоит ли его заставлять помогать маме или отстать от него и ехать самой? Стоит ли испытывать чувство вины перед мамой? Мне кажется, что мама больше хочет, чтобы я просто почаще рядом была, чем даже помогала чем-то, но ведь у меня семья и я не могу постоянно быть рядом.

Проблема ещё в том, что квартира, в которой мы живем, куплена была мамой мне до брака. То есть я обязана ей всем. И я готова помогать, но что делать с мужем? Помогите разобраться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Муж не помогает на даче":

А вертолетной площадки на даче нет? Никогда не понимала и не понимаю смысла этой гигантомании.Жизнь так быстротечна, а человек смертен, иногда внезапно смертен, как заметил Булгаков. Теперь уход за этой роскошью пожилые хозяева пытаются навязать детям. Чем дальше — тем яростнее Ваша мама будет навязывать и призывать к общественно-полезному труду. Понимаю Вашего мужа. Он изначально пометил свои границы.Ему не нужно столько «счастья» в одни руки. И еще вопросик_Вам не страшно оставлять двух-летнего ребенка на этой 5-этажной даче с бассейном и 66-летней бабушкой, пока вы уплывете на лодке? Я бы 100 раз задумалась.

Не страшно, потому что они закрываются в комнате и там сидят с игрушками пока мы не приедем.

Квартира Ваша,дача родителей, а муж для красоты :) Может он не хочет там находится ибо вы его попрекали тем,что у него ничего нет ?

У него хороший автомобиль есть. Да и никто ни разу не попрекал его ничем. И в мыслях не было. Ни я ни мама. Мама его вообще очень любит. Всегда готовит его любимую еду когда он приезжает. Целует при встрече его.

У меня уже аллергия начинается когда слышу, слово *дача*, и всё иза моей матери!. Автор, не надо человека заставлять делать то что он не хочет, пусть проводит время там где чувствует себя комфортнее.

Может быть, продать огромную дачу и купить маленькую, с которой мама будет справляться?

Не получится продать, папа там все сам строил, это память о нем. Мама не позволит этого, поэтому ещё она из этой дачи культ сделала. Она это семейным гнездом называет.

Стоит правильно расставить приоритеты. Что важнее: здоровье мамы и благополучие в семье или непосильно огромное «родовое гнездо»? Как не странно, обычно люди выбирают менее важные вещи. Думаю, в вашем случае будет так же.

Не вижу тут проблемы, если мужу не нравится там, пусть не ездит, зачем заставлять. Ничего такого нет, если вы без мужа на несколько дней приедете. Но слишком часто туда кататься тоже не стоит, все же у вас своя семья есть

Автор,я прекрасно понимаю вашу маму и также хорошо понимаю мужа. Для мамы дача часть жизни и память о вашем отце. Но муж не обязан тратить силы и время на то,что его раздражает и в чем нет острой необходимости.
Можно найти промежуточный вариант. Судя по размерам «фазенды»,ваша семья достаточно финансово обеспеченная. Тогда наймите помошника по хозяйству для мамы и приезжайте на дачу,чтобы побыть с ней и подышать свежим воздухом,без обработки грядок.Все будут довольны.

Такой вариант предлагался. Мама нанимала людей сейчас бассейн построили в этом году, ещё какую то тяжёлую работу сделать. В остальном она не терпит посторонних людей, которые работают на даче по найму. Потому что это все делал папа сам и она вместе с ним и опять слёзы. Постоянно жалуется как она устаёт. На работе каждый пн приходит в себя после дачи, жалуется как болит все и как ей плохо, а в среду надо снова туда ехать ни жить ни быть. И так круглый год. Дом отапливается плстоянно. А как приедешь так переставь стул, стол или подмети плитку. Очень редко стоящую работу просит сделать. Я ей предлагала туда ездить отдыхать, говорит что она не лентяйка и надо постоянно что то делать. Предлагаю постоянно приехать к нам в гости На ночь, ответ ты что у меня ж огород, как я его оставлю. А если и приезжает то совмещая со своими делами и вечером на огород. А ещё там все соседи пенсионеры. Ну то есть даже варианта подружиться с соседями нам нет. Мама ложится спать в 10, встаёт в 5 утра, а когда мы просыпаемся рассказывает сколько лет она успела переделать пока мы спали. В общем очень тяжко, ребят…

Автор,ну тут ничего сделать нельзя,если мама не перестанет упрямиться.

Аноним у вашей мамы дача ассоциируется с папой. Ей все напоминает о нем. Нечего не поделаешь. Она так и будет тянуть жилы из себя, ей просто его очень не хватает. И в работе она забывается. Ей очень тяжело морально. Нужно попробовать объяснить мужу что испытывает мама и может он станет лояльнее. Терпения Вам.

Автор, вам не в чем себя упрекнуть: вы любящая и заботливая дочь, даже рассматриваете вариант заставить мужа работать на маминой даче. Но если мама не опомнится и не перестанет донимать окружающих своей дачей и разговорами о ней, то все разбегутся. К сожалению, ваша мама не видит, что её поведение невыносимо.
«Она не терпит посторонних людей» ___ без комментариев.

Я вот что заметила — то, что представляет величайшую ценность для одного поколения не имеет никакой значимости для следующих поколений этой семьи, и сделала вывод, что ничего грандиозного не стоит создавать на большую перспективу.
Как пример. Мои родители получили от государства маленькую квартиру. Я помню, как вся родня постоянно приезжала к нам купаться, смотреть телевизор — побыть как в музее (как они тогда считали, живя в бараках). Мы с мужем уже купили жилье себе и детям, и родительские «хоромы», которыми в свое время восхищалась наше старшее поколение вообще никакой ценности уже не имеет.
Моя сестра росла в семье медиков, где был культ накопительства — дорогие ковры, немецкие сервизы, дорогая мебель, огромная библиотека, десятилетиями собираемая по томику по великому блату и купленная родителями по талонам взамен на сданную макулатуру. После смерти родителей сестра загрузила всю эту библиотеку в машину и развезла по детским домам города и области, ковры вынесла на мусор и отдала соседям, немецкие сервизы раздала подружкам и сотрудникам. Чемоданы с неиспользованными запасами постельного белья тоже раздала соседям. У нее другие вкусы и ценности.
Я сделала для себя вывод, что нужно жить проще, окружать себя необходимым минимумом, детям наши «богатства» будут не нужны — у них другие вкусы, ценности и понятия. И не стоит на них ворчать и злиться, что им не интересно то, что нам было дорого и крайне необходимо.

Настя,когда человек раздает родительскую библиотеку,то дело не в других вкусах,а нечто в ином… Не хотелось бы никого обижать… А настоящий немецкий фарфор со временем возрастает в цене… Да и понятия «семейные реликвии»,передаваемые из поколения в поколение никто не отменял. Не нужно все хранить и все использовать,но и выбрасывать все на помойку не стоит.

Сестра сама сделала отличную карьеру, она известный в своем регионе человек, объехала пол-мира и навезла столько всего нового, что ей и мужу по вкусу, что не хватит никаких этажей для хранения реликвий.
Мелочи на память о родителях наверняка у нее есть. Но набитые полки сервизов, скатанные рулоны ковров, многие из которых так и не были использованы, а куплены по случаю и блату для детей и внуков, чемоданы постельного белья, десятки томов книг, скупленных подряд, что попадало на прилавок и под прилавок — все пошло под раздачу. Там с памятью о семье все в порядке. Не в чешских хрустальных люстрах и фужерах она (для нее) состоит. Родители наверняка думали, что наследники будут пользоваться этими шикарными и редкими для советских людей вещами. Но оно оказалось бесполезным и ненужным для их дочери и внуков.

Автор, чем Ваш муж объясняет отказы ездить на вашу дачу. Возможно, что он не чувствует себя хозяином или есть другие причины. С Ваших слов все было хорошо, а потом начались перемены. Просто подумайте с чего все началось.

Ну вот опять мама позвонила и высказала как ей брат с семьей помогли на даче, что обстригли и какие ковры постирали, какие молодцы. Про мужа говорит ну и пусть дома сидит никто не умер что вас не было. Пусть по паркам гуляет. Хотя мы замечательно провели выходной в парке аттракционов с семьей. А для неё лучшие выходные это на даче. Неужели она не понимает что у нас нет смысла жизни проводить ее на даче, мне вообще там жарко, Все время ходишь липкая, комары жрут и за ребёнком кроме меня никто там не бегает. Ей не понять, она считает это самым шикарным местом на земле, оазисом в пустыне. А сейчас там ещё и интернета и связи нет. А я сутки максимум там могу. Обидно что без мужа, но и сама я тоже не фанат дачной романтики. А когда на дачу приезжаем все разговоры о том как у нас тут хорошо, ну правда же хорошо, ой а сюда выйди смотри как хорошо, о
У а здесь то как красиво. Да хорошо, да красиво, но не молиться же на эту дачу. Боже, как я от этого устала уже. Разрываюсь от чувства вины к маме, от моего личного нежелания там долго находиться и от нежелания мужа. Господа психологи, здесь присутствующие, может вы подскажете как поступить и как избавиться от этого съедающего чувства вины.

Автор,у вас не должно быть чувства вину. Вы очень любите маму и помогаете ей. Но это не означает,что нужно подстраивать всю свою,детей,мужа жизнь под ее капризы. Она не соглашается не с какими вашими предложениями. Ну пусть сама и живет на даче. Здесь ничего слелать нельзя. Чем больше будете поддаваться,тем больше будут требовать. Если так пойдет,то вас и отпуск заставят проводить на даче.

Может тогда мама дачу оставит брату с семьей -если он постоянно помогает. И конфликт решится сам собой. Вы на неё не претендуете.
На самом деле можно было договориться и чередоваться с братом -но ведь муж не хочет ездить. Может он купит свой дачный домик для отдыха и будет возить семью купаться ?

Наталья, мама как-то раз сказала так что дача брату. Я нисколько не возражаю. Все справедливо. Насчёт своей дачи, я не хочу свою дачу. Мне нужна большая квартира и выезды на море. Дача с комарами ни мне ни мужу не нужна на данный момент. Может придёт время захотим, а пока мне достаточно съездить к маме. Маме важен сам факт чтобы дочь рядом была. Как известно снохи всегда будут не такие, а дочь ближе и роднее. Маму раздражает сноха и она отдушину во мне видит. Но я тоже не могу сидеть около мамы постоянно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.