Не люблю своего ребенка

Мне 23 года. Три месяца назад я родила. Я не могу сказать, что ненавижу своего ребёнка. Но и любви к нему испытываю не больше чем к своей кошке (если не меньше).

Забеременела я случайно. Когда узнала, сразу же сказала маме (что было моей большой ошибкой). Потом призналась парню. Он ответил, что надо делать аборт, ибо к детям мы не готовы в финансовом плане.

Но благодаря своему воспитанию про то, что аборт это грех, и я буду жалеть об этом всю жизнь, я твёрдо стояла на том, чтобы рожать. Всё родственники говорили, что ребёнок это прекрасно. Быть мамой это замечательно.

Парень меня бросил. Но спустя пару месяцев осознал, что не может без меня и он меня любит. Но ребёнок ему все же не нужен и он будет воспитывать его только ради меня.

И вот, наконец, наступил долгожданный момент и я родила. Роды были тяжёлые. Но я смогла все вытерпеть в ожидании момента, когда же, наконец, я увижу своего малыша. И в момент, когда мне первый раз ispovedi.com положили его на грудь, что я почувствовала? Да ничего я не почувствовала! Ни любви, ни радости. Ничего.

Мне просто было плохо и очень хотелось спать. Первые пару дней были даже интересными. Я училась его пеленать, мыть, кормить и т.д. А после начался сущий кошмар.

Он постоянно кричал. Постоянно! И ничего толком не помогало: ни укачивания, ни успокаивания. Ничего. Я просто ложила его и уходила успокаивать нервы (курить), хотя при беременности не курила. Уходила, потому что если бы дальше слушала как он орёт, наверно что-то сделала бы с ним.

К слову грудью я его перестала кормить почти сразу. Я этого не хотела, да и молока не было толком. Мы живём у моих родителей. Ещё когда я была беременна, мама говорила, что хоть раз в неделю будет сидеть с ним ночью, чтобы я выспалась.

Но сейчас я никакой помощи я не получаю. Максимум — это 10 минут подержать на руках и все. Парень сутками на работе и от него такая же помощь. Поэтому я постоянно один на ispovedi.com один с ребёнком.

Я терплю его уже три месяца. Именно терплю. Времени на себя нет вообще никакого. Ребёнок толком не спит, и лежать молча тоже не хочет. Постоянно на руках только, а если положить, кричит.

В больнице мы были. Там сказали, что с ним все хорошо, и то, что он кричит, скоро пройдёт. А я так больше не могу. Не могу его вывозить на улицу. У меня не проходит и дня, чтобы я не рыдала, сидя с ним на руках в 3 часа ночи. Моя жизнь изменилась в худшую сторону.

Я очень жалею, что родила. Я хочу его куда-то сдать. Но прекрасно понимаю, что единственный выход — это детский дом. А отдавать туда жалко, зная как над ними там издеваются. Но с другой стороны я-то тоже не лучшая кандидатура для воспитания ребёнка и прекрасно это понимаю.

Понимаю, что я эгоистка и думаю о себе. Но с каждым днем все больше жалею о том, что не сделала тогда аборт. Это самая большая ошибка в моей жизни, от ispovedi.com которой, увы, я теперь никогда не избавлюсь.

Автор: Аноним