Рождение ребенка разрушило мою жизнь

история развода из-за ребенка

Моя жизнь разрушена от начала и до конца. А ведь еще год назад всё казалось было прекрасно. А два года назад я и представить себе не могла, что докачусь до такого!

Я была молодой красивой девушкой, хорошая работа, свои увлечения. Очень любила его, не один год. Ссорились, мирились, наконец, нашли общий язык, он предложил пожениться. Я была в раздумьях, потому что боялась, что с началом семейной жизни мы потеряем любовь. Но родители давили — тебе пора замуж, ты должна выйти замуж, пора рожать детей и т.д. Я не была готова до конца, но поддалась на уговоры, проявила слабость. Мы поженились, купили квартиру, я забеременела, все как-то слишком быстро. Я ходила беременная, с мужем мы были счастливы, дома уют и тишина. Только я ждала и хотела сына. А родилась дочь. Первое разочарование. После родов начался ад. Самочувствие ужасное, сил не было, гормоны зашкаливали. Я не узнавала себя, плакала, кричала, ссорилась со всеми. К дочери не чувствовала ничего. Я не умела с ней обращаться, меня раздражали ее ispovedi.com крики, меня раздражали бесконечные поучения от родителей как надо все делать. Но помощь я была вынуждена принимать, потому что попала в больницу, послеродовое осложнение, полный набор. У дочери диатез от смеси, врачи не помогали, вылечила её сама.

Но самое печальное, что все мои близкие люди начали гнуть каждый свое. Муж через месяц после родов стал качать права, ему нужны были супы, полные сумки еды из магазина и секс. Дочь он тоже не любил, она его раздражала, помогать с ней не хотел. Родители пытались постоянно меня учить, постоянно тащили меня на дачу к себе, потому что ребёнку нужен свежий воздух. Муж на дачу не хотел, конфликт на конфликте пошел и поехал. Свекровь стала тайком интриговать против меня, так как ее дочь, сестра мужа не могла родить, завидовала мне и постоянно поджигала мать. Все постепенно катилось в пропасть. О дочке я заботилась, ухаживала, но не любила. Муж прекратил меня уважать вообще, мог обозвать, оскорбить, пнуть. Обижал девочку, делал несколько раз ей больно. Родители кричали, что нужно разводиться. ispovedi.com Я смотрела на свою жизнь и понимала, что с рождением ребенка все перевернулось, все полетело к чертям. Последней каплей стало известие о том, что муж употреблял втихаря легкие наркотики. Я сама никогда, была в шоке, против, но он не слушал меня.

Я приняла решение. Сходила и подала на развод. Муж не предпринял попыток ничего сохранить, хорохорился. Но я знала, что так будет. Он вывез свои вещи вплоть до мелочей и вернулся к маме. Его долю в квартире мне пришлось выкупить, чтобы сохранить жилье. Отдала все до копейки. Нечего было есть. Он взял с меня денег по полной. Алименты добилась через суд, конечно маленькие. С дочкой виделся, я была за. Но очень злился. Мы обе заболели, тяжело, температура 39, лежали одни. Он звонил и качал права, что хочет видеть дочь, лечи ее скорее. Я просто послала его и положила трубку. Он исчез. Прошло несколько месяцев, жизнь нормализовалась. Я немного смирилась с одиночеством, с тем, что все разрушено. Жила скромнее скромного, денег-то нет.

И тут звонок и обвинения, ispovedi.com что не пришла на суд. Он просто пошел и из мести подал в суд на меня, а меня и не известили. Требует встреч с дочкой наедине в моей несчастной квартире, которую мне же продал. Пишет, что дочь видел один раз с рождения, а я запрещала. Смешно. Пришлось нанимать адвоката, на последние гроши и у мамы взять в долг. Скоро заседание. Денег нет, пособие копейки, и алименты не хочет платить. Придется перебираться к родителям совсем и сдавать квартиру. Я не сижу смысла своей жизни. Я была свободна и любима. А сейчас погрязла в нищете, в борьбе непонятно за что. Дочь подросла. Она очень хорошая, забавная и симпатичная, но я все равно не люблю ее, как должна, хоть и забочусь. Она — не смысл моей жизни, а просто ее часть. Часть, из-за которой все разлетелось. Ее присутствие сковывает меня во всём, я не могу уехать, я не могу ничего изменить абсолютно из-за неё.

Я всегда старалась быть самостоятельной. А сейчас я зависима от родителей снова, я как большой ispovedi.com ребёнок в их доме. Они рады мне и внучке, а я нет. Я хотела быть хозяйкой в своем доме, но все потеряла. Я любила своего мужа 5 лет, любила безумно. Из-за появления дочери мы потеряли нашу любовь. Он теперь ненавидит меня люто, мстит, как может. Я развелась с ним, потому что не могла терпеть унижений от того, кого любила. Теперь я не чувствую ничего. Ни к кому. Я знаю, что меня ждет одиночество и только. Никому не нужна разведенка с ребенком. Да и мне не нужен никто. Родителей не станет, дочь вырастет. Пустота. Не хочу его видеть, не могу. Знаю, что не дочь хочет видеть, а просто навредить. Знаю, что если наедине с ней останется, может и ударить. Я плохо разбиралась в людях. Совсем.

Дочь тоже жаль. Никто ее не любит, ни мать, ни отец. Только мои родители. Я тяну её, но вспоминая каждый день свою разломанную жизнь после ее рождения, я не могу простить себя. Зачем родила? Для кого? Для родителей своих? А моя жизнь? ispovedi.com Что мне от этого? Из-за одного неверного шага. Хочется просто сесть в поезд и уехать далеко-далеко. Оставить всё в прошлом. Но это невозможно. Самоубийство не потянуть. Жить и терпеть. Зачем? Нет ответов. Ничего нет больше.

Автор: Кошка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Рождение ребенка разрушило мою жизнь":

Почему вы решили, что во всех бедах виновен ребенок?
Вы не думали, что ваша жизнь была разрушена еще до ее рождения?
Ведь это вы выбрали себе в мужья такого человека!
Зря вы думаете, что не было бы дочери, все бы в вашей жизни сложилось бы по-другому… По-другому, еще хуже!
Ваша дочь лишь ускорила процесс и не допустила худшего! Скажите ей спасибо!
И хватит уже сваливать всю вину на несчастное дитя!
Хотите изменить свою жизнь к лучшему, поднимите свой зад, умойтесь и МЕНЯЙТЕ!
Ребенок вам — не помеха! Дочь вам в помощь! Мешает вам ваша глупость и лень!

А что она может изменить с младенцем на руках? И почему лень? Она сидит с девочкой — это очень большая каждодневная работа.
Автор винит не ребёнка, а себя, что плохо подумала, прежде чем рожать, а исправить что-либо уже поздно, назад ведь не засунешь. Что вы сразу кидаетесь то..

Не переживайте, автор. Может дочка подрастет и станет полегче физически и морально. Слишком мало времени прошло, некоторые годами переживают развод. Конечно неприятно видеть бывшего, может со временем отвяжется сам. Дадут сад пойдете работать, станет полегче и материально

Самое ужасное — это когда ребенка вешают себе как ярлык!
нет ничего невозможного в этом мире!
Нет слова не могу, не получится! Есть слово — лень! не хочу!
Господь Бог не дает нам испытаний больше, чем мы способны выдержать.
А детей дарит не в тягость, а в радость!
Главное, уметь благодарить. И верить в свои силы.
И тогда все получится!

Бессмысленный набор банальных штампов, усугубленный чрезмерным количеством восклицательных знаков. Вы, Настя, хоть сами верите в свои мантры или так, повторяете бездумно чужие заклинания?

Полностью согласна с вышесказанным. Благодарите Бога, что гниль мужа вышла наружу сейчас, а не позже и не при тяжелых жизненных обстоятельствах. Дело не в дочке, а в том, что выбрали не того.

А касаемо не любви к ребенку, все это постродовая депрессия, усталость и подлость папашки ребенка. Вы ПОКА ничего не чувствуете, потому что сами находитесь в раздрае. Поверьте, будет проще, когда дочка подрастет. Начнет ходить, говорить, обнимать, целовать. Все будет.
Мне кажется, вы сами переживаете, что нет к ней чувств — это не так. Вы пишите о ней, какая она, считаете, что ее никто не любит. Все изменится, поверьте опыту. А касаемо папашки дочки, так если бьет, фиксируйте все и в суд. О нем вообще забудьте — это гниль, каких пруд пруди. Отпустите его, пусть катится. Бог рассудит.

Знаете, я наверно неправильная мама, но считаю невозможно проявлять любовь к ребенку (да и к ближнему) круглосуточно. В чем ее проявление?! В попку целовать, сюсюкать, положить всю себя в ноги ребенка, дескать яжмать?! Вы даете заботу ей, переживаете за нее. Просто вы УСТАЛИ! первые 3 года с ребенком всегда тяжело, тем более семья рухнула. Поверьте, будет проще, лучше и счастливей. И чувства придут и вы будете счастливы.

Согласна. Обвинять ребёнка в жизненных неурядицах может только незрелая, инфантильная и ленивая женщина.

Если вы оба потеряли свою любовь из-за рождения ребенка, то это была не любовь. Это — однозначно! Настоящая любовь выдерживает и гораздо более серьезные испытания — как то: болезнь, расставания и т.д. А здесь в вашей жизни появилось ваше продолжение. Это все равно что не любить самого себя… Я так думаю… И еще — Вы так по-доброму отзываетесь о своей дочке: «Она очень хорошая, забавная и симпатичная», что сразу становится ясно, что Вы к ней испытываете добрые чувства, а ваша «нелюбовь» к ней — просто отголоски недовольства той ситуацией, в которой Вы оказались.

Наверно изначально ты любила только себя, была эгоисткой, и тебе был выбран Всевышним такой муж умственно отсталый. И вообще тебя, мужа инвалида твоего, РОДИЛА «женщина» мы все рождаемся от женщины понимаешь? Ты как будто свалилась с неба и считаешь себя особенной. А мужа твоего наверно родила ослиха если он обращается с дочкой и женщиной так. Не будет никакого счастья вам в этом мире впрочем так вам и надо, тебе и мужу. А дочка она обязательно будет самой счастливой женщиной.

Меня вообще тошнит от таких рассуждений. Как делать детей, так всегда пожалуйста, а как растить дитя, так трудно и неинтересно. Я сына с трёх месяцев одна растила, без родителей и без мужа. Конечно трудно было. Но ни разу, слышите, ни разу даже близко не было мысли о том, что ребёнок мне жизнь испортил. Он был смыслом моей жизни на тот момент, и ни о чем другом, как только о его благополучии, здоровье, гармоничном развитии мыслей не было! А таких, как вы нужно лишать материнства и отдавать детей туда, где их окружат любовью. Бедная девочка, вырастая без материнской любви, она не научится любить сама. Вот же дал Бог мамашу!

ребенка нужно отдать на воспитание отцу — может у него получится, а мать пусть платит алименты и видит дочь иногда. Раз делали вместе, то и отвечать нужно в равной степени. Не тянет женщина, материнство — не ее. Там вон сестра мужа детей иметь не может, пусть воспитывают девочку

Вы пока еще хорошо отделались, ведь муж мог вас избить и ребенка вашего. Поднял руку раз, поднимет и второй раз, но последствия уже могут быть необратимы. Достойного мужчину можно и с ребенком найти, только нужно стать достойной женщиной.

Были в моём окружении мамы, которые не любили своих детей. Весь перечень эмоций и негатив к ним просто не передать. Такая мать заботится далеко не так, как мы представляем себе. Никаких косичек и ярких бантиков, никаких обнимашек и ласк, никаких сказок на ночь и ночных объятий, если приснился страшный сон. Ведь всего этого нет у малыша, которого не любят. Так о какой любви мужа, дорогая Кошка, вы говорите.

Пока вы не примите очевидных вещей, вас любить никто не будет. Представьте, встретите вы мужчину, который захочет создать с вами семью, соответственно и детей общих захочет. Только вот ЗАХОЧЕТ ЛИ, увидев, какие чувства вы питаете к собственной дочери и как «заботитесь» о ней?

Почему вы решили, что «встретите вы мужчину, который захочет создать с вами семью, соответственно и детей общих захочет» — это единственно возможный вариант? Мужчин, которые не хотят иметь детей, предостаточно. Например, в недавней исповеди https://ispovedi.com/ispoved-2017/ispoved-materi-odinochki/ у автора прямо противоположная проблема.

Это не появление ребенка разрушило ваш брак. А вы сами вместе со своим мужем его разрушили. Ребенок тут не причем, и не надо его винить во всем. Не было бы ребенка, появилась бы другая проблема, что угодно. Это так случается когда люди не любят друг друга. Они ищут повод для ссор даже в самом элементарном. Вот и у вас тоже самое. Дети наоборот больше сближают супругов. Но так происходит в нормальных семьях. А у вас не нормальная семья. Жаль мне вашу малышку, мама ее не любит папа может причинить ей вред. Таким как вы дети не нужны. Дети это не игрушки — это огромная ответственность. А вы за свою жизнь не можете нести ответственность, за себя. Зачем вам и вашему мужу был нужен ребенок? Нужно ответственно решать этот вопрос, появление детей в семье. Вы должны были быть готовы к трудностям, а денежным затратам. Но все вы в мрачных тонах описываете уважаемая автор. Знаете дети очень быстро растут. Пошла бы малышка в садик, и вы устроились бы на работу или пошли бы учиться. Все со временем наладилось бы. Дети не всегда маленькие, они вырастают! Потом было бы вам полегче. Да и с рождением ребенка, если ваш муж был бы рядом с вами и поддерживал бы вас, то вам было бы намного легче. Простите меня за такой грубый комментарий. Но вот многие юные девушки прочитают вашу историю, и вообще не захотят заводить детей. Но ребенок тут не при чем. Вы сами разрушили свой брак, нежеланием что-то менять в своей жизни, находить компромисс и не ссориться. Вы с мужем сами разрушили свой брак, и теперь виновата малышка. А перед малышкой вы с мужем свою вину не чувствуете? Ни слова об этом! Ведь вы разрушили ее жизнь. Вы не смогли ей обеспечить жизнь в нормальных условиях. Не успел ребенок родиться, а вы ее уже обвиняете во всех своих грехах. А кого она бедный ребенок когда вырастет должны обвинить? Папу которому она не нужна? Или маму которая ее не любит? Вы два безответственных человека. Вы создали семью, не имея представления что такое семья. Вы родили ребенка, вообще не чувствуя перед ней ответственность! Жаль мне малышку. Очень жаль. Хорошо хоть бабушка и дедушка ее любят. Хоть в этом бедному ребенку повезло.

Вот так с детьми и в нехватке денег, сил и здоровья проверяется любовь. А если все стало так плохо — значит небыло любви, нечего жалеть о том, чего небыло никогда. Поймите это и живите, радуйтесь что вы и дочь здоровы, не каждому выпадает такое счастье, не гневите бога! А дочь в садик пойдет — станет намнооого легче, поверьте и жизнь нормализуеться и будет еще лучше прежней, вот увидите!

конечно, вы обвиняете дочь. Это нормально для вашей ситуации. Хорошо, что честно себе в этом признаетесь. Но она подрастет и все изменится, у вас есть ваш близкий человек на всю жизнь, который любит вас и у нее дороже вас никого нет. Поговорите с дочкой, почувствуйте ее любовь — это вас вылечит. Когда я забеременела первой дочкой, муж был в шоке, предлагал аборт, нервы трепал-мы расстались. Потом, когда ей было 1,5 года он вернулся. Забеременела второй, тоже был не рад. Родилась дочь, он мне заявил, что дети только моя проблема, даже подозревал, что первый ребенок не его. Старшая не говорила, ставили жуткие диагнозы, я 3 года каждый день с ней занималась по 2 часа, да еще младенец на руках. Как с ума не сошла не знаю. В итоге вытянула девочку, теперь на двух языках шпарит. Мой муж все это время самоустранился и жил своей жизнью, а я решила, что не буду из-за его поведения жизнь малышкам портить. Я превратила их жизнь в праздник, а сама плакала ночами. Девчонки получились красавицы и умницы, развиты не по возрасту. Старшая в 6 лет хлеб сама пекла. И вот муж смотрел на все это и что-то его проняло. В детях души не чает. Мы с ними хохочем, играем, постоянно что-то выдумываем и ему вдруг захотелось к этой радости прилепиться. Сказал недавно, что никогда не видел таких взаимоотношений между мамой и детьми. Что у меня на душе это другой вопрос-там безумная усталость. Но, может, вам тоже попробовать. Оно того стоит. Люди тянутся туда, где чувствуют любовь

У меня тоже такое было первые 4 месяца брака, родился сын, планируемый и желанный, который стал обузой. Я его терпеть не могла за недосып и вечную усталость, за его запоры и обильные отрыжки, мне противно было, я его даже сдать хотела куда-то.
А потом депрессия прошла и до меня дошло, что это — мой сын, и вдруг он стал таким родненьким… Таким любимым…
Я и деваху любила бы 🙂
Вам просто нужно повзрослеть и открыть сердце для дочки. Перестать плакать за тем, как было раньше, потому что раньше были только грёзы в розовых очках. Реальная жизнь не так плоха, как вам видится, перестаньте ныть и выдумывать.

вам нужна помощь, психолога, просто очень много негативных факторов обрушилось на вас. Послеродовая дипрессия. Затянувшаяся. По поводу не люблю дочку, не факт что вы так говорите, а если вдруг ее не будет в вашей жизни то поймете что любили. Мне кажется что у вас защитная реакция психики думать что не любите ребенка. Я очень вас понимаю и сочувствую вам, но вам нужно взять себя в руки, и перестать жалеть себя. Ну ушол муж, и ладно, жизнь разрушилась из-за дочки, ну уже так случилось, больше о будущем думайте. Вы задачи себе поставьте, на работу пойдите, к психологу, и т.д

Милая автор, держитесь! Я очень вам желаю счастья, надеюсь, что эта черная полоса вашей жизни вскоре закончится и начнется светлая и радостная полоса!)
Читаю коменты этих дамочек которые «размахивают своими белыми пальто» и просто гадко становится. Мне очень жаль, что на вас надавили родители и общество, если бы не наше старшее поколение (мам, бабушек), с которым у нашего поколения огромнейший разрыв, возможно мы бы отдавали себе отчет, что мы не они, и у нас не будет как у них (имею ввиду с детьми). Но не думайте, что все кончено, думаю что у вас еще все впереди, и любовь и карьера), с дочкой вы, возможно, станете подругами. Все у вас будет хорошо!

У нас примерно так же произошло, только мы еще не развелись. Была большая любовь 6 ЛЕТ! А потом рождение ребенка, вмешательство тещи, полное отсутствие секса. Уже 4 года живу как раб, работаю, (жена не работает), и носимся с ребенком все, больше ничего. Отношения с женой как брат и сестра, секса нет, жена постоянно раздраженная, потеря нервов, изменяю жене с кем попало (очень хочу секс), мысли только о разводе. Если я знал что так получится, я бы в тот вечер купил хороший презерватив. Отныне дети для меня -тотальное табу. Бесплодие это величайшее счастье на свете

А вот, у нас с мужем нет детей, и нас все жалеют. А мы, неблагодарные, этого никак не поймем 🙂 Почему вы не разводитесь, извините за нескромный вопрос?

Причем здесь ребенок то? Секса нет из-за ребенка что ли? Почему то у нас с мужем секс есть. Двое детей, младшей 5 месяцев. Живу с свекровью инвалидом на коляске. Такие все несчастные. Жена плохая, теща замучала, ребенок плохой. А вы самый лучший. Разводитесь и никого не мучайте. Ни себя, ни жену

Беги, Антошка, у меня в первом браке тоже так было. Пахал как лошадь с утра до ночи, ни поесть ни сделает на вечер, ни убраться дома, ни секаса, с ребенком к маме в итоге уехала, но, как только развелись и я женился снова, то стало ясно, что все зависит от женщины — теперь есть все — и любовь, и дети, и секс, и общие обязанности и трудности делают жизнь только интереснее и многограннее, работать и зарабатывать стал меньше, а счастья +100500 больше. Большинство, все же, зависит от женщины. Причем за 5 лет действующего брака проверил знаменитое кажущееся противоречие — чем меньше женщина хочет — тем больше получает. Просто все как-то само собой выходит, без напряга, именно с ней смог накапливать и откладывать. Мне просто очень хочется делать для нашей семьи и жены все самое-самое, потому что она все это ценит и помнит. Все зависит от женщины.

Согласна на все 100

Вы с мужем, оба, были не готовы к ребенку. Незрелые. Но… Я не думаю, что вы не любите дочь, вы даже пишете о ней, как о маленькой подруге, вы, просто, этого еще пока не поняли) Просто, в вашей жизни случилось слишком много событий, и не все были приятны. А с мужем у вас любви и не было, не жалейте о нем. Дочка ваша ничем не помешала, не разрушила то, что нельзя было разрушить. И хорошо, что она вас вовремя «развела» с этим эгоистом. Все будет хорошо. Только, не внушайте себе, что вы ее «не любите». Это неправда. Просто, слишком много на вас навалилось.

Лень, желание легкой жизни, безответственность — это то что привело к разводу и дальнейшим событиям. Всем трудно после родов, Не все получают поддержку от мужей и что, разводиться, ныть, не любить ребенка? После родов похудела на 30 кг за год т.к. все время одна с ребенком, все 24 часа моешь, стираешь, гладишь, готовишь, кормишь, гуляешь, не спишь и стоило раз не приготовить мужу как слышишь-«и чем ты тут занимаешься, что не успеваешь? Все успевают, а ты нет? Не улыбнешься-тоже плохая… Могла так же как вы начать плакать, разводиться и итог был бы тотже… Перетерпела, ребенок подрос, в 2.5 года самостоятельный, много свободного времени, отношения с мужем становятся прежними

Беда автора в её отчаянном желании остаться чистенькой перед собственной совестью и перед мнением окружающих. Автор, если Вы не любите своего ребёнка, ну так отдайте её в приёмную семью, очень многие хотят иметь ребёнка, но не могут по каким-то причинам. Вы станете свободны, ребёнок найдёт тех, кто будет его любить. НО помните, Вам с этим жить. И не пишите здесь же лет через семь, как Вас совесть мучает…

Да уж, ситуация жесткая. Когда любимый человек на деле оказывается безответственным самолюбцем, а мать теряет смысл жизни из-за рождения ребёнка — тут, хоть плачь. Тяжело принимать факт разрушения личной жизни, а то, что причиной тому собственный ребёнок усугубляет ситуацию не по-детски. Но зачем же впадать в крайности и самоуничижаться до исступления? Можно ведь найти смысл и в данных обстоятельствах. Найти какое-нибудь полезное увлечение и отводить на него немного времени каждый день. Главное превратить полезное хобби в устойчивую привычку. Допустим изучение иностранного языка или освоение навыков программирования, вышивание, да что угодно полезное, что потом можно конвертировать в заработок или в хорошее настроение. Глядя на ваши стремления и ваш ребёнок заинтересуется выбранным вами делом — это поможет вам сблизиться. В любом случае, постарайтесь жить своей нынешней жизнью, а не разбитыми мечтами о, якобы, потерянном будущем. Может прозвучит банально, но не равняйтесь на чужое счастье. Уважайте и любите себя, даже в трудное время.

Все выписанное вами очень знакомо из предыдущего брака. Тоже все было ей не так и не то, тоже ей все мешали — и я и ребенок — строить карьеру. Теперь, правда, почему-то кипит как чайник — я женат пять лет, а она гневно смсит по пьяни иногда, так как трубку я уже лет пять не беру в новом браке. Просто, с нормальной женой, подобного рода инфантильные самовлюбленные особы кажутся чем-то сюрреальным и, подсознательно, держаться стараешься подальше. Автор, вы сами подумайте, вы пишите что все вокруг плохие — муж, родители, сестра, даже дочь, но когда все вокруг плохие это настораживает всех, Вас это не настораживает? Может, дело всегда было в Вас?

Автор, если какой-то человек не является смыслом вашей жизни — это не значит, что вы его не любите. Если вы до сих пор считаете, что смыслом жизни должен быть кто-то из людей, даже самый прекрасный, то не исключено, что опять наступите на те же грабли.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.