Не могу простить мужа и отпустить обиду

исповедь жены

Так случилось, что однажды, мы с мужем ужасно поругались. Просто накопилось, накипело, и случился взрыв. У обоих. Он первый вспылил по какой то ерунде, а вот я продолжила. Причем, долго не могла остановиться. Наговорила, действительно много, высказала все претензии за эти годы. Но, всё, что я сказала, было откровенной правдой. Муж перестал разговаривать.

Прошло два дня. Я пыталась это пережить, уже начала сама с ним разговаривать, но он так и не шёл на контакт. На выходных я не выдержала его бойкота и молча уехала с нашими детьми к своим родителям. Я часто езжу к ним по субботам. Весь день он не звонил, не писал. Рассказала всё маме, она посоветовала подождать его звонка или смс и только тогда возвращаться. Ведь он это всё затеял по факту, да ещё и мириться не собирался. В итоге, он не объявился даже глубокой ночью. Я осталась у мамы. В воскресенье всё то же самое. В понедельник всем на работу, и он знал, что я не должна была там оставаться, но ispovedi.com мы с родителями решили, что лучше я тут всех потесню, чем поеду туда, где меня явно никто не ждет.

В понедельник, он естественно объявился. Явно был шокирован, что я не вернулась. Позвонил, предложил поговорить. Я согласилась. Приехал и начал тут же, всё ту же ссору продолжать, что и неделю назад. Я была в шоке. Я была готова уже всё отпустить, простить и забыть, а он приехал просто меня оскорблять и требовать от меня извинений за то, что не промолчала, когда он затеял скандал. Когда я ответила, что не вижу смысла в таком разговоре, наступила кульминация. Он вытащил из кармана ключи от машины, которая по факту моя, но он на ней ездил и швырнул мне прямо в коляску. У нас двое детей — 3 года и полгодика. Затем добавил: «забирай свою машину и свои вещи. Ты знаешь, я через неделю уезжаю в командировку, чтобы за это время твоих вещей в моей квартире не было». И ушел. Старший ребенок побежал за ним, но он даже не остановился ispovedi.com и не попрощался. Я кричала ему вслед, чтобы он вернулся, но он ушел. А я осталась жить у родителей, и даже за вещами не поехала. Не могла просто даже порог его квартиры переступить после всего этого.

Много воды утекло, каким то чудом мы всё-таки помирились. Сошлись снова. Сейчас прошёл уже год как мы живем нормально. Только мелкие бытовые ссоры, и то очень редко. Но дело в том, что я не могу его простить в душе. Для меня было настоящим шоком, когда он тогда приехал и выгнал меня с двумя детьми из дома. Один из них еще грудной! Скажу честно, он разбил моё сердце. Я больше не люблю его той любовью, что раньше. Я больше не верю ни одному его слову. Я просто живу сегодняшним днём. Но это вынужденный выбор для меня. Я бы хотела снова любить и верить ему, чувствовать себя как за каменной стеной и не бояться остаться на улице с детьми. Я мечтаю строить планы на будущее и радоваться жизни, а не ждать постоянно ispovedi.com подвоха от мужа. Я пробовала с ним разговаривать о том случае, но он совершенно своей вины не чувствует, даже частично. Говорит, ты сама ушла с детьми. Я говорю, что я просто уехала к родителям от твоего молчания. Вещи я не собирала и скандал тогда я не продолжала больше. Он смеется только в ответ и всё. Конец разговора.

Что мне делать? Знаю, что сама тоже была виновата, но чтобы с грудным ребенком из дома выгнать и вторым ребенком. Я не могу этого понять и не могу это пережить. Просто, хочу послушать ваши советы. Как мне отпустить эту боль? Очень жаль детей без полноценной семьи оставлять. Ведь сейчас всё спокойно. А иногда думаю, может просто бросить всё, начать новую жизнь, ведь человек не меняется и даже этого не скрывает. Вдруг это повторится? Зачем жить без доверия и настоящей большой любви?

Автор: Алиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Не могу простить мужа и отпустить обиду":

Очередной случай,когда мать семейства как школьница убегает с детьми к мамочке…

Думаю по возрасту ей это простительно. Наличие детей не определяет самостоятельность женщины, тем более в противостоянии (как она это описала) с мужем. Она сразу в тексте определила отношения мое-твое. Видимо не чувствовала себе безопасно на его территории, а дома у родителей (от которых она по всей видимости ушла к мужу всего года 4 — 5 лет назад) ей и стены помогают (ощутить себя в безопасности).
Вполне инстинктивное прведение, Вы не считаете?

Всё верно. 4 года жили с ним на тот момент. И всегда он всё делил на моё-твоё. Вообще такого отношения не понимаю, тем более, что я не давала повода. Я не приезжая и не голодранка. Единственное, нет отдельной квартиры у меня лично, поэтому и пришлось ехать к родителям, когда стало невмоготу терпеть этот дурдом с молчанием и обидами. У меня грудничок орёт, второго надо тоже кормить/занимать, а тут ещё моральное давление со стороны мужа. Про элементарную помощь молчу уж.

Дорогая автор, мама малолетних детей очень уязвима, это особо ранимое существо, а если она еще кормит грудью…Это постоянное внутренне напряжение и внимание, направленное на детей, отпускает только много лет спустя. Муж этого явно не понимает. Мой муж был всегда инициватором скандалов. Он изменял, чувствовал свою вину, а вымещал на мне. Я заметила, что он всегда добивается моего эмоционального всплеска в ответ, а потом успокатвается и начинает улыбаться, т.е. он потребляет мою энергию, я потом чувствую себя опустошенной и болею по 2 недели. Я начала молчать в ответ, подавляя всплеск, а теперь практически только улыбаюсь. Вы бы видели, какое разочарование его постигает Скандалов нет. Волна гасится мгновенно. Я в это время читаю про себя молитву.

Ув. Алиса,
Мне кажется, что Вы пытались в разговорах с мужем, которые были на протяжении года, указать ему на его неправоту. Это у всех вызывает защитную реакцию, типа passive-aggressive. Отсюда и результата нет.

Вам необходимо показать мужу Ваши сомнения и изменение чувств к нему.
Если он действительно Вас любит и ценит, то это должно зацепить его мужское достоинство и он задумается над этой темой. Если же и этого не произойдет, то делайте выводы.

И главное, мужчины не умеют догадываться, им нужно все говорить прямым текстом, а не полунамеками, если Вам важно, чтобы Вас правильно поняли.
Думаю тут еще будут коментарии на тему.
Удачи!

Игорь,согласна.

Опять же остаюсь при своем мнении — муж себя опустил ниже некуда. Уважения ноль. Несмотря ни на что, он не имел права выгонять. Это низко и подло
Но
Автор
Если сейчас все хорошо, отпустите. Сами написали — живете сегодняшним днем. Не факт что встретите достойного мужчину (не из за детей, а в принципе) не факт что дети его примут и он детей.
Оставьте пока все как есть и не заводите об этом разговор
Вины он не признает, вы нервничаете, обида копится, погода в доме портится

Вы извините, но женщины и не с таким смиряются..

Если решили помириться, терпите молча

Или к психологу походите.

Вы прям слово в слово мои мысли описали. За исключением того, что нового мужа я больше не хотела бы точно. С меня хватит. Дети-мой смысл жизни и счастье. И да, в целом, люди и хуже гораздо живут. Я тоже так считаю, постараюсь смириться и отпустить боль…

Это вы пока не отошли от тяжелой ситуации рассуждаете что не хотели бы новых отношений. Потом захотите. Тем более по возрасту детей можно судить что вы молодая
Пока дети маленькие вам нужна помощь и поддержка
Муж как никак но как то может это дать (сходить в магазин, вынести мусор и тд. элементарное)
Отложите принятие решения до более старшего возраста детей
Там вы работать выйдете. Автоматом уклад поменяется, концентрация на проблемах, муж к вам отношение изменит по любому (вы в обществе и не так зависима от него) , плюс время пройдет, оба позврослеете
Всему придет свое время.

Алиса, Ваш вопрос не понятен, год живете вместе, делите постель и быт, значит Вы его простили, зачем возвращаться к тому, что уже в прошлом, живите настоящим, думайте о будущем)

Алиса,у меня тоже бывший муж таким был,сам неправ, и не видит этого,сразу тут же,можешь собирать вещи и уматывать к своим родителям,уходишь с маленьким ребенком к родителям, возвращает через неделю,правда с извинениями,такие люди любят себя больше,я это поняла,и думают только о себе,годы показали это,прожив 18 лет с бывшим мужем,а после развода ещё хлеще мусор из его рта полез все виноваты,только он один чист, такие люди не меняются,горбатого только могила исправит.
А вам хочу пожелать Алиса,чтобы вы были счастливы, чтобы детки вас любили и уважали, а с мужем ведите себя так же ,как и он,только будьте умнее его,не нужно упрекать его,смотрите по факту,не трепите нервы себе,если вам некуда идти,то терпите.
У меня родители постоянно говорили,ребенку отец нужен,вот я и возвращалась, спустя 18 лет развелась,и не жалею,у меня другая семья и двое детей от второго брака,и счастлива,хочу и вам этого же пожелать, чтобы у вас всё было лучше всех,удачи)))

Ну тут как бы нужно смотреть объективно. Знать причину вашей ссоры. Знать точно, что именно Вы ему наговорили. Сложно судить поступок Вашего мужа, не зная полной ситуации. И да, Вы сами уехали к своим родителям. Он Вас не выгонял. И на пустом месте человек не станет психовать и бросать ключи, из чего выходит, что Вы та ещё штучка. Не верю, что когда он приехал, Вы вели себя как ангел, а он взял и не с того не с сего бросил ключи. Вообще, люди в большинстве своём, не умеют смотреть на свои поступки со стороны. Не умеют ставить себя на место другого человека. Им кажется, что они ничего такого не делают, а люди вокруг ведут себя агрессивно.

Не леди, о да! Согласна с Вашим комментарием абсолютно! Мне тоже кажется, что оба хороши, только ув.автор не «видит» и своей вины за случившееся.

Знаете, у нас совершенно не та ситуация «оба хороши» . Дело вообще не в причине ссоры. Если вам так интересно, рассказываю. Приготовила ему не тот завтрак. Вот представляете? Начал орать сразу же-почему не спросила чего хочу? Я спокойно ответила, что я сплю по 2 часа за ночь из за коликов нашего ребенка, и мне даже в голову не пришло, то о чем он мне сейчас говорит. Я просто пришла к выводу, что возможно у него свои какие то проблемы были внутри и он просто на мне сорвался. Он человек скрытный, про работу не рассказывает никогда.
Все родственники, включая его родных, все на моей стороне. Друзья общие, которые в курсе, также покрутили пальцем у виска и называют это его временным помутнением!
Добавлю ещё, я совершенно не «та ещё штучка», я самая простая, как 5 копеек , жена и мать. Скандалить и разборки устраивать-это не обо мне.

Тут больше муж себя ведет как маленький ребенок. Чуть что не так, объявляет бойкот, игнорирует. А выгнать своих детей из дома — это нечто! Конечно, поведение для мужчины недостойное, но придется Вам с этим жить, какое-никакое мужское плечо при наличии детей просто необходимо. Одна в нынешнее время Вы их точно не поднимете. И не стоит пытаться разобраться с мужем, выяснять отношения — ничего не добьетесь, только нервы себе вымотаете, к совести такого человека не призвать, бесполезно. В последнее время проживания с мужем, он сразу начинал орать, если замечал, что я пытаюсь о чем-то с ним поговорить, и его голос из баса переходил в фальцет. Просто постарайтесь, как бы больно ни было, забыть тот случай, и приспособиться под характер мужа.

Вы абсолютно правы.
Спасибо вам большое за слова поддержки! Мне даже легче на душе стало!

Что- что? значит плюнуть на свою жизнь, и подстраиваться под мужика? А почему бы ему не подстроиться? Втоптать себя, плюнуть на себя — ради чего? Чтобы у детей был сомнительный отец? Она молодая женщина, все у нее еще будет хорошо и без унижений .

Почему бы вам не обратиться к семейному психологу? Если вы друг друга не слышите, то возможно специалист поможет все расставить по своим местам.
А пока можно сесть за стол и поговорить о СВОИХ чувствах, без упрёков в его сторону. Пример: «Когда мы поссорились мне было очень больно, поэтому я уехала к маме, чтобы привести мысли в порядок, ведь я боюсь тебя потерять, но когда ты не подвал меня обратно мне стало казаться, что я тебе не нужно больше и мне стало страшно. А когда ты накричал на меня при детях, мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди…Почему ты так поступил? Что заставило тебя сорваться?» Тут важно понять друг друга, а не обвинять, кто громче хлопнул дверью и т.д. Если вы чувствуете, что начинается ссора, то сразу остановитесь: «Дорогой, давай остановимся. Нас сейчас переполняют эмоции, так мы только навредим друг другу»
Если же он не хочет ни идти к психологу, ни говорить об этом, то тут вы либо копите обиду до следующего срыва, либо…уходите. Все в ваших руках.

Я сама замужем и знаю, что молчание приведет лишь к ещё большим ссорам. Когда-то я тоже копила обиду и однажды сорвалась по пустяку, да так сорвалась, что погнула вилку (стальную!) в руке. Но благо мой муж нашёл в себе силы отвести нас к специалисту. Да, было трудно первое время, хотелось закатить скандал, но я понимала, что так нас ждёт только развод, а я его очень любила и люблю. Поэтому переступила через свою истерику и начала с ним РАЗГОВАРИВАТЬ, а не тупо орать или обиженно молчать и уезжать к маме. Наши отношения стали налаживаться и вот уже 2 года мы живет счастливо, бывают ссоры, но тогда мы садимся за стол и спокойно договариваемся.
Кстати, насчёт детей. Если ваши ссоры будут продолжаться, то поверьте, будет лучше вам развестись, иначе дети будут только страдать. Они ведь все видят и понимают. Так вы только навредите их психике. Когда мы с мужем стали ссориться, то сны начал грызть ногти и плохо спать. Хотя мы с мужем никогда не ссорились при ребёнке, но как мне сказал психолог, ребёнок легко читает атмосферу в доме, а также легко считывает отношения между родителями. И да, после того, как мы помирились сын стал спокойно спать и перестал грызть ногти. Так что жить с мужем ради детей осень сомнительная вещь. Если не верите мне, то почитайте на эту тему статьи психологов.

Полностью поддерживаю. Чтобы пара оставалась парой а не двумя одиночествами, вынужденными проживать вместе, не важно по каким причинам, НЕОБХОДИМО ТОЧНО И ЧЕТКО, СПОКОЙНО ОЗВУЧИВАТЬ ВСЕ ВОЛНУЮЩИЕ ТЕМЫ, ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, ЖЕЛАНИЯХ И ПОТРЕБНОСТЯХ. Но делать это тоже нужно уметь и знать когда для такого разговора самое время. Это приходит со временем, с опытом.
Думаю дамы с опытом подскажут пару другую ситуаций.

Ваш муж обычный бытовой инвалид. Постарайтесь сына вот таким вот как папаша не воспитать. Донесите до детей что женщину нужно уважать.

А вообще, Алиса, у Вас всё как у большинства: жена родила и должна теперь мужу быть служанкой и бояться поперёк слово сказать. Вы ж дома сидите, че Вам такого-то) Вы ж не работаете, роды-как два пальца, ребёнок орёт — жена виновата, не убрано, не поглажено, не вылизано — жена плохая. Жену можно оскорбить, наорать. Уйдёт к родителям — а ну её нах, сама виновата. Другую найти можно. Детей другая нарожает. Надеюсь, что хоть часть Ваших родственников и друзей так не считает и поддержит Вас.

Алиса, а был не так приготовленный завтрак настоящей причиной ссоры. У вас двое детей, вы же оба хотели их заводить? То что муж не помогает Вам, то возможно надо просто подумать и придумать как его привлечь. Вы очень себя накручиваете. Вы хотите быть в центре и он хочет быть таким же. Так не бывает. Есть ведущий и ведомый. Вы кто? Когда я только вышла замуж, то однажды обидившись заплакала и пошла в другую комнату, муж бросился за мной, успокаивал и извинялся. О, думаю теперь я знаю на какую пружинку нажимать. Второй раз он уже не так рьяно скакал за мной, а на третий и вовсе не сдвинулся с места. Вы собрали детей и демонстративно ушли из дома, пусть под благовидным предлогом, но ваши родители оказали вам медвежью услугу. Отец должен был немедленно отправить Вас домой, а никак не поддерживать «бабские закидоны» . У Вас своя семья и выносить сор из избы негоже. Вас родительская семья может принять обратно только насовсем-если Вы ушли насовсем и разводитесь(случаи домашнего насилия не рассматриваем) и помните хорошую фразу «Мы -женщины можем делать с мужчинами все, что захотим» надо только запастись терпением и вооружиться смекалкой.

Сандра, браво!!!
Вы действительно мудрая женщина.
Всё так !!!
П.С. женщины делают с мужчиной всё что захотят, всё что ей разрешает мужчина, если он мужчина)))

Ну тогда надо добавить, что и мужчина ведет себя с женщиной так, как она позволяет. А называется этот процесс просто — притирка. У Автора похоже этот процесс в самом разгаре.

Все именно так)
Просто автор застряла в ситуации, как бабочка в янтаре. Уже год прошел, а она там же.

Сандра , Вы так уверенно написали , что женщины с мужчинами могут делать , что захотят , а это напрасно. Я бы сказал , что можете , но ровно настолько насколько вам это будет позволено.
Вы на собственном опыте в этом убедились , два раза у Вас получилось , а на третий раз Вам не позволили так себя вести , разве это не так ?
И почему мужчина всегда виноват ? И почему он обязан , что либо делать ? Например уходить из дома и освободить самочке пляж . Ведь не его была инициатива и муж автора её из дома не выгонял , как тут пишут отдельные комментаторы , да и сама автор это утверждает.
Замки поменял так правильно сделал , урок на будущее , да и потом автор была у родителей , а не на улице жила все это время.
К автору в этом случае больше подходит поговорка «язык мой , враг мой»

Да, нет Махаон не так. Позволяет себе человек все сам и видит отклик. Хочет лезет на рожон и получает сдачи. Поэтому в моем случае просто этот метод не сработал и только. Значит надо зайти с другого края. А я самоконтролируемая система и очень хорошо вижу и понимаю, когда
человек на взводе , когда уже сама довела до ручки( но это уже в далеком прошлом), а так не люблю конфликтовать и еще до обнаружения оплошностей и не выполненных дел и заданий всегда извинялась как говорится наперед. А «повинную голову мечь не сечет».

Такая же история. Только мы поругались из-за ребенка. Но мой меня еще и избил и выгнал. 4 дня жила у родителей одна. Он с детьми один. По возвращению очередной упрек я плохая мать бросивщих детей. Так ведь я хотела ему показать каково это сидеть с погодками одному. Итог очередной скандал с подключением родителей (по его инициативе)

Джемми, в вашем комментарии самое важное- «избил», а вы как будто это пропускаете как между прочим. И часто это «избил», и в чем выражается, и по какому поводу? Я полагаю, что и Вы, и Ваши дети — в большой опасности. Задумайтесь над этим. Я прожила жизнь с мужем-психопатом, избиения были частыми, депрессии на этом фоне ужасными…СУдьбы детей оказались покалеченными. МНого лет пришлось поднимать детей и спасать их. И не все удалось. Сын пьет и один растит своего сына. С двумя старшими детьми не общаюсь, они настроены отцом против меня. Я в разводе, год, как сошлись с мужем, и честно говоря, сама не понимаю, зачем. Все проблемы — внутри нас. Если мы считаем, что нас можно бить, нас будут бить. Меня била мать до 13 лет. В 13 лет я была уже сильнее и схватила ее за руку и объяснила, что отвечу. Потом стал бить муж, и я связала два этих обстоятельства — мать и мужа. С мужем я боролась много лет, до последнего, когда была в состоянии, давала сдачи и физически. Однажды была на грани удушения и спаслась именем Христа. Тут я поняла, что уже за гранью. Ушел сам, 5 лет жил в деревне. Сейчас год живем у меня. Гулял всю жизнь. Меня ненавидел и ненавидит за рождение 4х детей, а от них требует поклонения и уважения. Дети достойные, но с поврежденной нервной системой. Отношения родителей — это для детей сверхважно. СОжалею, что воспитание не позволило мне в молодости спокойно расстаться с этим человеком. О, да что там, в огромном романе не рассказать всего.

ДОН, очень сочувствую вам. Вы очень много времени потратили на то, чтобы убедить несколько человек (свою мать, а потом мужа) в том, что они действуют противоположно вашим представлениям о жизни. Для чего? Никому не надо ничего навязывать, даже безусловно хорошие вещи. Просто следуйте своим принципам, если вы в них уверены, без оглядки на тех, кто с вами не согласен, и тогда их образы не будут вас преследовать всю жизнь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.