Муж не простил дочь и не признает внука и зятя

дочь просит прощения у отца

У нас с мужем двое уже взрослых детей. Счастливая семья, крепкий брак. Но 6 лет назад произошло то, что разделило нашу жизнь на «до» и «после».

Старшая дочь развелась с первым мужем и вышла замуж за любовника, с ним и сына родила. Мой муж этого понять и принять не смог. С дочерью отношения практически сошли на нет. Для него это позор и страшная грязь. Нового зятя он не признал и даже на порог не пустил. С внуком так же. Внука не признал и семью дочери (внука и зятя) видеть и знать не хочет. Сидеть с внуком и нянчить его я езжу к ним. Люблю всех и пытаюсь наладить мир в семье, но никак.

Дочь страшно переживает, плачет. Пыталась с отцом объясниться, но он отказался понимать и слушать. Измена, предательство и точка.

Спустя два года после свадьбы дочери женился и сын. Сейчас у нас ещё и внучки близняшки родились. Муж их просто обожает и души не чает в них, но вот внука и зятя не признает ispovedi.com и не принимает ни в какую.

Причина я думаю не только в принципах и моральных качествах. Во-первых, мужа вместе с его сестрой бросила родная мать, и он один тащил на себе семью с ранних лет (маленькую сестру и больную бабушку). Жили они, как могли. Потом был первый неудачный брак, жена изменила с начальником и они развелись. Муж даже на ее похороны не поехал спустя много лет. Для мужа это все травмы, что идут из прошлого. Они с дочерью общаются, но муж ведёт себя сдержанно, холодно и отстраненно. Для дочери это все очень тяжело и больно, но изменить ничего не получается.

По правде сказать, я таких же взглядов, что и мой муж. Мне и самой новый зять направиться, а в сравнении с бывшим зятем тем более. Но дочь и внук это наши дети и я смирилась с ее выбором и поступком, что ли. Но муж этого не приемлет категорически. Так вот и живём.

Автор: Анна Евгеньевна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (237) к исповеди "Муж не простил дочь и не признает внука и зятя":

Вряд ли что-то изменится. Муж не примет эту ситуацию, поэтому смиритесь и общайтесь сами с семьёй дочери

Прекрасно понимаю вашего мужа. Мне бы тоже было бы стыдно за такую дочь. Почему она не развелась, если ей было плохо с мужем, а завела любовника!

Автор, у вашей дочери есть дети от первого брака? Почему так не нравится нынешний зять? Ответы на этот вопрос ключевые для понятия ситуации. При этом хочу сказать, Анна Евгеньевна, может ваш муж и прав объективно, но это дочь. Можно не одобрять ее поведение, но не надо лишать себя дочери и внуков, а ее отца. Возможно вы многого не знаете о ее семейной жизни в первом браке.

Муж общается с дочерью, но холодно сдержанно. Зятя почему не принимает. Ну во первых тот влез и разбил семью, это уже не по чести и морали. И сам зять своеобразный человек. Человек с характером горделивый через чур самоуверенный, показушный. Мне тоже зять не нравится, не приятный человек, есть в нём что то отталкивающее. А дочка от него без ума. А внук не знаю, говорит не наша кровь, позор плохая кровь.

Анна Евгеньевна, поклон Вашему супругу, честь ему и хвала. Он человек принципа и верных понятий. Вы правы, здесь конечно сказывается опыт предыдущих жизненных событий, не без этого. Не надо стараться что-то в нем менять и куда-то склонить, хлопотно и стрёмно это, да и на грубость можно наверное нарваться (по мне, так точно). Пусть всё идёт как идёт. Я считаю, что он верно поступает. Рад за него, что от сына внуки у него есть и он счастлив с ними, есть чему радоваться и девать свою энергию . Короче радость в жизни есть. Ну а дочь сама пусть колупается со своими проблемами, она сама этот путь выбрала, с отцом не советовалась. Да, и попрошу дам не напрягаться уж сильно так про родная кровь, ребёнок не виноват. Это чисто ваши женские выдумкт для всяких там оправданий и ухода от ответственности по левым деяниям.

Пусть у вас будет мир в доме, хоть такой, но мир. Будет гораздо хуже, если не дай Бог, дочь ещё и разведётся с нынешним мужем. Вот тогда к папочке даже представить не могу как на глаза можно появиться.

У дочери есть дети от первого брака? Сколько она прожила с первым мужем?

Нет, от прошлого брака у дочки детей нет. С бывшим мужем детей не было, в браке прожили 4 года. По дурости все вышло. Они с бывшим поругались а тут ее нынешний муж нарисовался и давай ее обхаживать. Дочка работает в юридической конторе, а второй муж клиентом к ним пришел. Вот так вот и вышло. Разводилась дочка плохо, наговорила бывшему мужу гадостей, отец ее отчитал отругал, но что толку, уже на куралесила, да и свои мозги ей не вложишь в голову, про совесть и говорить нечего. Для моего мужа это было сродни удару, он от дочки такого не ожидал, не так мы ее воспитывали. Что тут скажешь, дурочка она, у зятя сколько таких было не известно, известно что брак был и на двоих детей алименты платит, а она упёрлась люблю. Не переубедишь же, она уже взрослая.

Анна Евгеньевна, по вашим описаниям, я понимаю, почему вам не нравится второй зять. Но объективно говоря, не только он влез в семью, но и дочь ему ответила. В этом браке есть ребенок, в первом детей не было, тот продолжался 4, а этот уже 6 лет. С зятем общаться не надо, но дочь есть дочь. Все-таки пожалейте ее, но вашего мужа я тоже понимаю.

А почему вы считаете, что гадости первый зять не заслужил? Ей виднее. С вами и отцом она явно не слишком могла поделиться проблемами. А отсутствие детей- серьезный звоночек. Значит дочь сомневалась в своём выборе или муж имел проблемы с зачатием или в сексе был ей неприятен. Наверняка она вышла замуж первый раз не имея опыта и не зная, какой мужчина ей нужен.

Вот вы пишете,в первом зяте были проблемы (секс и т.д.),замуж она за него выходила пьяная что-ли,значит все ок в сексе и т.д. было,я за Деда,вот только внучек не причем,ребенка жалко.

Дочь высказала первому мужу все, что считала нужным. Какое право у отца отчитывать ее? Право дочери развестись с тем, кто ее не устраивает. А не мучиться всю оставшуюся жизнь рядом с неподходящим человеком. И не родителям судить, кто ей подходит. А у мужа неё никаких прав осуждать дочь. Он с зятем не жил и не спал. И не знает, каков тот в семейной жизни. Дочь поссорилась с мужем. Явно для неё это было точкой невозврата. Встретила другого человека. Естественно, у взрослых людей без секса отношений быть не могло. Наверняка ваша дочь вышла первый раз замуж девственницей и получила в постели кошмар в виде мужа. Зато отца зять устраивал. Это из области проблем с психикой. Как и заявления, что внук- плохая кровь. Это у вашего мужа проблемы и серьезные. А дочь недаром не хотела рожать в первом браке.

Все умные такие, аж деваться некуда. И главное диагнозы по психологии налево и направо раздают. А папаша, что, своё личное мнение иметь не имеет права? Он что, под дудку и желания дочурки плясать должен? Он как бы не напрашивается на любовь, дружбу, жвачку. Чего к нему лезть то? Зачем? Ему это и задаром не надо, это-то хоть постарайтесь осознать. Ну совсем не надо, new зять для него не существует, отпрыск от зятя — плохая кровь, человек так решил — это его мнение и позиция, так принимайте и считайтесь с ней, нравится она вам или не нравится. Чего лезь то к нему, он же не лезет и не трогает как он считает гнилое семейство.

Анна Евгеньевна, а ваш муж до сих пор мыслями возвращается в своё прошлое и ненавидит его?

Нет, не думаю. Муж сильный человек, я не думаю что он в обще об этом вспоминает. Он по мужски дал себе приказ забыть затереть и не вспоминать плохого, это его слова он так мне сказал когда то. А травмы, я думаю они закалили его убеждения и принципы, и заделали его ещё сильнее и жёстче, переступить значит предать себя, значит предать все чем живёт.

Мы говорили с ним о внуке зяте дочери, мы с мужем очень близки и можем говорить обо всем, муж сказал что предать семью это все, ниже падать уже некуда. А внук, внук это не наша кровь, наша семья своих не предает и не бросит, а тут предательство ещё породнились с тем кто разрушил семью и дочь потянул по скользкой дорожке, внук это плод этого всего. Муж считает она переступила через честь семьи, предала все и хочет, чтоб мы все это приняли и дали одобрение. Для него это предательство.

Да уж «сильный», довел он себя, не желая отпустить свое прошлое, до противостояния с ребенком. Плохая кровь… Самая плохая кровь — это перегретая кровь, как у вашего мужа. Желаю этому маленькому мальчику выстоять. Пусть у него всё будет хорошо!

Вы описали не сильного человека, а злобного и бездушного типа, с кучей комплексов и явными проблемами сексологическими и психологическими, эгоиста и просто тирана.

Вот ваш муж и является предателем . Предал дочь и внука. Скользкая дорожка- это развод ? У него давно не все дома. Он не сильный, а упёртый . Сильный так себя не ведёт.

Ну муж ваш не обязан любить зятя только потому что он муж вашей дочери. Я своего, кстати, тоже особо не жалую, на уровне привет-пока, слава богу видимся редко. И не потому что он сильно как-то провинился, а вот потому что…
Мотивы вашего мужа понятны, то что он не простит бывшей жене, тоже самое не прощает и дочери. Остаётся только порадоваться за него, ибо людей имеющих и не меняющих своих убеждений не слишком много. Пусть все идёт, как оно идет… Муж ваш не должен подстраиваться под ситуацию » потому что так получилось». Может со временем что- то и изменится.

Эта история хорошая иллюстрация к моей давней исповеди, что можно жизнь положить на правильное воспитание детей, а внук или внучка влюбится (или соблазниться на дифирамбы) и с легкостью переступит через эти принципы. Здесь уже дочка все забыла. А мне с пеной у рта многие доказывали, что «у моих-то потомков такого не случиться никогда, они будут видеть мою семью и учиться на нашем примере». Муж Автора и сама она тоже наверное были уверены, что дочка пойдет в них, а вот не пошла. Вот такая се ля ви!

Сандра, а вот не пошла и теперь «Страшно переживает и плачет. Пыталась с отцом объясниться, но он отказался понимать и слушать» . Да и вдогонку плюс на порог не пускает ни муженька, ни отпрыска, не говорю ещё про общение. Прекрасный результат. А ведь отпрыск ещё ведь подрастёт и вопросы интересные задавать начнёт, и ведь узнает ответ и причину истинную отношения деда. Двоюродные братья все в ажуре, а он ущербный. Так что для дочери ещё окончательный расчёт не произведён,.

Венчанный, а что внук узнает? О том, что его мать ушла к его же отцу от своего первого мужа? Что преступного она совершила с точки зрения сына?

Plutovka, и ещё как ушла. Ну а с определением всего этого действа сам догадается?

Венчанный, я смотрела с перспективы сына. Она изменяла не его отцу, а с его отцом. А если кто-то в присутствии хорошо воспитанного парня посмеет обозвать его мать, то должен получить ответ «рука лицо».

Plutovka, да вы что? «Рука лицо» — это конечно хорошо и в принципе правильно. Но этих кто-то найдётся поверьте не один, побольше. Ну и таких шустрых «рука лицо» очень просто успокаивают. Вы не знаете разве? Как говорится: потом встанет, отряхнётся и ещё раз как «рука лицо» исполнит и баиньки.

Венчанный, так ведь и у других матери не безгрешны. И если все пойдут по пути постоянных оскорблений, то вся жизнь превратиться в существование в режиме » рука лицо». А вообще людям нужно разбираться со своми «косяками», а не лезть к другим. Если идти по такой логике, то тогда всех небрачных детей ( хотя этот брачный) нужно, как и их матерей, забрасывать камнями. Только при таком укладе и другие порядки вернутся, которые очень многим не понравятся, и мне в том числе. Нельзя иметь телефон последней модели как в 3.тысячелетии, и при этом жечь ведьм на костре как в 16-ом веке. Нет, можно, то можно, то тогда скоро и телефоны последней модели исчезнут.

Ну насчет ущербности -это вопрос открытый. Бабушку с дедушкой он имеет и с другой стороны. Если уж такие крутые принципы и за третьих лиц (имею ввиду первого зятя) выносить приговор дочери-тогда и допусков быть не может-ни общения холодного, ни поездок Автора к дочери. А то вроде отринули, заклеймили, но «сопли» тянутся. Ставлю себя не место дочери-вот не понимаю этих страданий совсем. Раз отец не принимает-что долбиться? Выбор сделала-получила ответ. Ну значит так тому и быть. Я бы сама прекратила общение с ними совсем. И поверьте, дочери было бы намного легче, когда ты решаешь, а не за тебя, когда ты понимаешь, что ты теперь сам за себя-«условная сирота». Что касается развода со вторым мужем-то если не дай Бог это случится, то кроме отрицательных эмоций и постоянного чувства вины у дочери Автора при обращении к отцу не будет. Своим характером он будет ее изводить -ломать, прогибать, игнорировать и т.п. Так что и суперморальное воспитание дало осечку.

Сандра, это у кого там слезы? У супруга автора так нет. Как ни поездок, так ни общения которое он на корню сушит, ну а автор — так это женщина, с её и спрос другой и взятки гладки. Да и не он с этим самым общением инициативу проявляет, читайте внимательнее источник. Супруг автора всё расставил по своим местам и определил каждому его место согласно ранжиру.

А вот помните вы упрекали в недавней теме, что у тебя не с десяток детей, чтобы так жёстко и принципиально гасить? Так вот вам наглядный и поучительный пример тоже двое сын и дочь), что это не одинокое мнение и принцип в жизни.

Личная жизнь детей (любая)-личная жизнь детей. Дочери Автора надо самой заканчивать эти слезы. Маму-автора ничего не просить, не звать, не звонить и не набиваться на общение ни с отцом, ни с братом, ничего и также зеркально вычеркнуть их из своих мыслей. Соответственно строить свою дальнейшую жизнь в новых реалиях. А вот так унижаться-это не дело.

Вы это ей и расскажите. Её отец это уже давно сделал, аж более шести лет назад,а она ещё никак не угомонится.

Главное здесь, что новый зять не нравится как человек-не симпатичен он отцу с матерью, а раз так, то и обоснование найдется.

Сандра, полностью согласна. Если бы кто-то попробовал назвать моего ребенка «плодом греха и изменников», я бы навсегда прекратила всяческое общение с такими людьми.

Анна Евгеньевна, Ваш муж сильный человек и вызывает только огромное уважение. Он полностью прав в своих взглядах и думаю, что сближения с дочерью не будет и это надо принять. Ваша дочь сама заварил эту кашу, самой и расхлебывать. То, что Ваш муж положительно отзывается о первом зяте говорит о том, что человек он был хорошим, червоточинка в вашей дочери.

Автор, довольствуйтесь тем что есть. Могло бы было быть и намного хуже.
Муж ваш ( дай ему Бог 100 лет) с принципами и понятиями, мог бы и дочь на порог не пустить да и вам запретить ходить к ней. Да и прав ваш муж, кровь не его, кровь предателей, зачата в пороке.
Вам уже не 18 лет, здоровье не то, не давите на мужа да и разговоров о дочери при муже не начинайте, а зачем, сами ответы знаете.
Здоровья вам и вашему мужу.

Стыд за дочь и её поступок, глубочайшее разочарование в собственном ребёнке, нормальная реакция морально здорового человека на подлость и грязь, не взирая на лица. Именно так Ваш муж проявляет своё понятие о чести семьи, показывая своим отношением, неприятие её поступка. Как должен смотреть в глаза зятю этот отец, зная кого он вырастил, и как называют таких женщин. Дочь опозорила и унизила его мужское «Я». Дочь не подумала, что потом родителей по глазам хлестать будут за её «любови».( Деду не приятен внук, в такой проекции, с такой предисторией до его появления на свет, вызывая неприязнь.

Мой отец поступил бы точно так же, в подобной ситуации, вне всякого сомнения.

Автор, и тут я соглашусь с мужчинами. У вас очень хороший муж, мужчина с большой буквы. Он правильно поступил. Нет ничего хуже предательства семьи. Конечно дочке тоже тяжело, но ведь она сама виновата. И вас как мать я понимаю. В общем сложная ситуация, но я уверена, что, если б у меня в жизни случилась такая карусель, папа бы мой поступил бы также. Он тоже слишком дорожил семьей, для него это была высшая ценность. Ребёнок этот действительно плод греха. Великая ошибка в жизни вашей дочери. Я всегда категорично отношусь к таким детям. Внебрачным или нагулянным. И не про меня это что ребёнок не виноват и прочее. Ваш муж человек высоких моральных принципов. Вас больше всего жалко, у вас сердце разрывается, но ничего сделать вы не сможете. Оставьте как есть. Пусть дедушка наслаждается любимыми внуками, своими родными. Может когда-нибудь он изменит отношение, но думаю вряд ли.

К 23:
Так ведь дочь состоит во втором браке уже 6 лет и сын в нем и был рожден.

А брак то как образовался? На грязи и обмане. По факту у ребёнка все хорошо, живет с родной мамой и родным папой, это да. Но дед то знает что его дочь прыгала из койки в койку. И ему противно от того, что он воспитал такого ребёнка. Вот не может дед это принять. И для него это грязный ребёнок.

Дед может относиться к внуку как угодно-его право. Но если он смеет награждать в слух сына дочери некоторыми эпитетами, то он не является не только не дедом, но и не отцом своей дочери. Если это так, то я бы посоветовала, женщине позабыть о его существовании. Своей дочери он может высказывать, что хочет, но нормальная женщина при постоянном оскорблении своего ребенка должна посылать таких людей «в дальнеее путеществие по известному адресу». Даже если это родители. Никто не имеет права оскорблять человека не имеющего возможности ответить.

Вы абсолютно правы. Дед явно сам был виноват в том, что от него ушла жена. Наверняка это причина в том, что он не слишком полноценный мужчина. Поэтому он склонен к жёсткости в поведении. Отсюда и проблемы.

Плутовка, согласна с Вами. Я бы ещё на месте автора ушла бы от такого деда, представляю, как он надоел за всю жизнь. Не понимаю, как можно выбирать мужика, а не детей, да вообще даже сравнивать. Я и не своего ребёнка больше пожалею, чем свои наглые брюки в доме.

А какое кому дело? Раз они поженились, то и спрос другой.

Отношения у дочери разладились с первым мужем, а уж потом появился другой мужчина. Что послужило поводом- мы не знаем. Но наверняка серьезная причина. Не надо идеализировать первого мужа. Дочь развелась, вышла замуж и родила. В первом браке детей не было. Это о многом говорит.

«Отношения у дочери разладились с первым мужем, а уж потом появился другой мужчина». Да, верно только между первым мужем и любовником была измена. И на тот момент дочь автора была замужем, Вас это не смущает? Развелась после предательства мужа и своей семьи.

Что вы не поняли? Была ссора, очень серьезная. Факт нерасторжения брака на тот момент- это вопрос скорее юридический. Недаром дочь рассталась с первым мужем очень плохо, наговорив кучу гадостей (со слов автора). Гадости не берутся ниоткуда. Значит заслужил. А уже потом появился второй мужчина. Детей в первом браке не было. Наверняка ещё и не было добрачного сексуального опыта у женщины. Выскочила за неподходящего типа, а потом поняла, что жить с ним- ад.

Здравия, Инквизитор!
Тут многих не смущает факт измены и развода после предательства. А главное, права у неё есть. Тут даже о двойных стандартах говорить не буду. У неё (них) вои стандарты.

Кот, а Вы действительно отречетесь от своего ребенка, если он изменит или собьет на машине и скроется со страха или откажется от своего ребенка-дауна?

Нет двойных стандартов. Была серьезная ссора, после которой дочь приняла решение о разводе. Оформление развода- это уже юридический вопрос. Руки у неё были развязаны и она не собиралась жить с 1 мужем. Детей у них не было. При расставании у неё была куча претензий . А у 1 мужа их не было. Так что не надо его обелять. Причина развода в нем.
А папаше надо свои комплексы и психопатические реакции подкорректировать.

Cosmo-t, я уважаю любое чужое мнение, но не всегда с ним согласна.
Если бы действие происходило в очень традиционной и религиозной общине, то последствия такого поступка дочки были бы катастрофичны для всей семьи в широком понимании этого слова. И тогда я бы тоже сказал, что дочь навлекла на всех родственников огромные неприятности и ее поведение исходя из этого преступно.
Но на сколько я понимаю, все события имели место в европейской части в 21-ом веке. Поэтому ни тести, ни семья дочери, ни семья сына из-за поведения молодой женщины изгоями не станут. То, что оно нериемлимо для отца об’яснимо и понятно; то, что он не может с ним смириться тоже, также как и чувство стыда в соответствии с его воспитанием и жизненным опытом. Что до «хлестаний» со стороны окружающих, то, такие разводы и повторные браки сейчас не редкость. А поводов для «чесания языками» всегда найдется. Жить с тем или другим мужчиной дочери, а не посторонним «доброхотам», и даже не маме с папой.

Плутовка, дед говорит правильно. Называет вещи своими именами. И дочь и мать сама это прекрасно понимает. И ваши высокопарные слоги про то как назовут ребёнка тут неуместны. Вот если бы дочь развелась потом встретила достойного парня и ребёнка родила, вопросов бы не было. И дед счастлив был бы и мать не мучалась. А тут извините. Да грубо, но ребёнок является тем, кем дед его называет. А именно чужим и рождённым в грехе. Я считаю так.

Yukki, а напомните пож. ваш муж ушел от первой жены к Вам. Или я путаю, что Вы его подтолкнули к разводу?

Сандра, он развёлся за 2 года до встречи со мной. А не жил с женой уже 2,5 года.

Прекрасно. Идем по вашей логике: тогда и вы должны были выходить замуж девственницей, а не беременной. Я то все считаю нормальным, но «мораль есть мораль». Знаю, вы скажете, что и без того собирались замуж за своего мужа. Верю. Но если посмотрит незнакомый человек, то видит только то, что вы выходили замуж беременной.

Плутовка, мне муж предложение сделал за год до свадьбы, а свадьбу не могли сыграть потому что папа умер и мы ждали год. И ребёнка мы именно планировали, и это не было причиной свадьбы. Про выходить замуж девственницей я никогда не говорила. Более того, я резко за поздние браки. Считаю что в брак надо с мозгами вступать. В районе 30 а то и позже. Чтоб не плодить несчастных никому не нужных детей. А в 20 лет практически все дети такие. Потому что мозгов у родителей нет. За всех не говорю, но у большинства точно. А вот заводить любовников и любовниц вот это табу. Не любишь мужа жену, приди скажи, а потом уже отношения заводи. Вот тут у меня четкая позиция абсолютно. Обман и грязь вот что плохо. У всех своё мнение. Есть ваши сторонники в этом вопросе, а есть люди, которые считают что дел прав.

К 33:
Я как раз и говорю, что все выглядит для посторонних иначе, если не знаешь всего. И еще, у мужа автора, исходя из его взглядов, много общего с дочерью: он настаивает на своем не смотря на то, сколько этот конфликт забирает здоровья у его, уже немолодой, жены, что он стравливает брата с сестрой. То есть он делает, что считает нужным, так поступает и дочь, уйдя от первого супруга.

В том и дело, что у всех свои понятия, нормы морали и прочее. В данном случае дочь автора, когда встречалась с любовником должна была думать о том, как отнесётся ее отец ко всему этому. Ведь именно она знает его как никто другой. Людям в большинстве своём наплевать на чужое мнение. Важно мнение близких людей. Так вот зная характер и особенности отца, а также зная как он любит мужа, можно было остатками мозга догадаться о том, что будет дальше. Конечно личная жизнь детей на то и личная, и вроде как родители не должны вмешиваться. Но тут дочь явно не оправдала ожидания папы. Да вроде много и не требовалось. Просто жить семьей в любви и верности.

Ну и в траур вы сношались с мужчиной вне брака и не считали это оскорблением усопшего? И беременность вне брака, рождение такого ребёнка в патриархальном мире имеет своё название, которое вам не понравится. И уж точно не является не грязью. Какая-то извращённая мораль. А регистрация брака в траур — это для вас оскорбление усопшего.
Женщина поссорилась с мужем. Ее право с ним развестись. Все.

А до 30-35 лет соблюдать целибат? Или вы предлагаете вереницу партнеров? И как понять, что человек зрел. Может и до 50 подождать?

Я к тому, что никто не знает у кого что. А со стороны много что как выглядит.

Вина дочери в том что она начала отношения до брака, но пусть второй зять не нравится родителям это её решение и выбор. Многим родителям не нравится выбор второй половинки, это не повод обзывать своего внука позором и плохой кровью. Слишком принципиальным тоже плохо быть, если сын уйдёт из семьи тоже вычеркнут его из жизни, или простят -он же мужчина, а внучки будут грязнокровками, как в Гарри Потере :)?

Если люди не совпадают по жизни они со временем разводятся, тут даже детей нет. Может первый зять был для родителей лучше всех, но им с ним жить и многого они могли не видеть.

То есть дочь предательница (причем замечу предала она не отца), а отец не предатель (а вот тут как раз отец дочь то и предаёт)? Интересно получается, однако.

Неисправимая, я тоже так думаю. Я считаю, что хорошие родители примут своего ребенка в любой ситуации, не значит поймут, но примут, а «ты мне дочь на моих условиях»- не отцовская любовь, а себялюбие и гордыня.

Полностью согласна.

Неисправимая, Натали, как я понимаю исповедь вами прочитана, а вот комментарии автора прошли мимо.

Любезные барышни, уделите толику вашего драгоценного времени этим комментариям. Вы, возможно, будете удивлены. Прекрасно понимаю, что признать свою неправоту для женщины дело непосильное. А вдруг 🙂

Будете удивлены, но комментарии автора я читала. Пропускала некоторых неинтересных мне комментаторов, но не автора. Тем не менее остаюсь при своём мнении. И неправоту спокойно признать могу. Но в данном случае комментарии автора мнение не изменили.

Неисправимая, уже удивлен!
Объясните мня, почему он должен принять свою блудливую дочь? Возможно и я увижу что — то новое, что утаилось от моего скромного понимания.

Кот, а должен потому что так хочется. Чего тебе там не понятно?

Здравия, Венчанный!
Ты прав, однозначно и я категорически согласен с тобой.
Но мне так хотелось испить из кладязя мудрости женской, познать непознаваемое и объять необьятное.

Отвечу словами Плутовки — «ты мне дочь на моих условиях»- не отцовская любовь, а себялюбие и гордыня.
Если бы я изменила мужу, мой отец не стал бы меньше меня любить. Отчитал бы, упрекал бы, но не отдалил бы от себя. И своих дочерей я не перестану любить, если они (упаси Господь, конечно) предадут своих мужей. Дочерьми они мне быть не перестанут.
И да, я считаю, что именно из за отсутствия настоящей отцовской любви муж автора спокойно может холодно и отстраненно общаться с дочерью.

БК, если так легко можно отказаться от собственной дочери, то зачем заводить детей вообще-всегда есть риск, что отпрыск ослушается или поведет себя так как Вы и не предполагали. И детей родители принимают любых, даже преступников .

Сандра, давайте откровенно. Он её из дома не выгнал, а просто игнорирует. Хотя такое общение назвать игнором — то и не назвешь. Он не воспринимает дочь, как верного и порядочного человека, так имеет на это право. Да, сложившаяся ситуация приносит не самые лучшие эмоции, но далеко не трагические, как нам тут расписала автор. А возможно, слёзы дочери и есть той самой манипуляцией, с помощью которой она хочет заставить отца принять её выбор Она взрослый человек и прекрасно понимала результат своего выбора. Мужа её нового не принял, так как считает его главной причиной проблем дочери. Заметьте, не дочь, а его. Хотя, если совсем откровенно, то если бы она не захотела, то этого всего не было бы. Причина только в ней, да и в авторше. Именно авторша давно могла погасить ситуацию, дочери не говорить об отце, отцу не говорить о дочери пока тот сам не спросит. Со временем огонь бы угас, а по углям люди ходить дано научились.

Б.К. все бы ничего, но со слов Автора, отец, мне даже кажется нарочито, противопоставляет дочь и сына и их детей. То есть углубляет раскол. Я считаю это архинеправильным. Ну не считаешь ты дочь 100% порядочной по отношению к третьим лицам, но это совсем не означает , что она непорядочная как дочь , сестра или тетя. У меня есть подруга. Знаю только, что от мужа уходила, собиралась разводиться , жила с любовником.

К посту #52 . Если так смотреть на вещи, как смотрит муж Автора, то с такой подругой не надо иметь ничего общего. Но на наши отношения ее личная жизнь никак не повлияла. С мужем она не развелась уехали они в Европу и сейчас так и живут Мы встречаемся, помогаем друг другу. Просто эту сторону жизни ее не обсуждаем никогда. Это не мое и знать мне об этом не надо.

Сандра, отвечу на ваш вопрос #41
Ваш вопрос, по ряду причин, достаточно не приятных для меня лично, не актуален.
Но все же, если — бы:
У нас в роду от своих не отказываются!
Всё то о чем вы спрашиваете я бы считал личными ошибками. А исправлять ошибки я умею ( согласен, что жестоко и грубо ) так , чтобы помнилось всю жизнь. Вопрос бы встал иначе, захотели бы быть со мной после воспитательной процедуры.

Вы большой молодец, что рассказали о своей агрессии, жестокости и грубости. Все мужчины с сексуальными проблемами всегда имеют психиатрические проблемы. И в первую очередь- жестокость. Господин Чикатилло был импотентом и маньяком. Маньяками становятся не все импотенты. Но женаненавистниками — все.

Воспитательная процедура? О чем вы уважаемый? Если что то случается ,то надо помогать, если человек неправильное себя ведёт не с вами, то можно высказать своё неодобрение и только.Но не принуждать,ни воспитывать взрослого человека не имеет смысла. Или вы все поступки переносите на себя? Если дочь изменила своему мужу,то и вас обязательно предаст? С чего такие параллели?

Приветствую тебя, Кот!
Это «вдруг»не случиться, как говорят, что имеем то имеем.

Здравия тебе, Инквизитор!
Жаль, я же романтик, я надеялся 🙂
Ты прав: имеем, что имеем.

Автор, я поддержу Вашу дочь, она молодец, что строит свою жизнь по своим правилам, а не слушает отца, который ей что-то пытается навязать. С прошлым мужем у них даже детей не было за годы брака. Радуйтесь , что дочка счастлива, родила ребенка. Общайтесь с ними, как можно больше, необязательно любить зятя, и первый и второй для Вас чужие люди. Ваш муж раздул конфликт на пустом месте. Он не смог пережить психологическую травму, нанесенную ему первой женой. Конечно, лучше всю жизнь прожить с нелюбимым человеком, да еще и не испытать радости материнства.

«Прекрасно понимаю, что признать свою неправоту для женщины дело непосильное. А вдруг»
Сколько непоколебимой уверенности из разряда: есть только одно мнение мое и неправильное 🙂 Ну выбрасывайте детей из жизни, если они поступают так, с чем вы не согласны. Пора возвращаться к временам где было по 12 детей, авось хоть один папке угодит.

Что-то мне подсказывает, что актуальный зять неугоден, потому, что тестю в рот не смотрит в отличии от первого. В ином случае «аморалка» быстро бы забылась.

Такая версия тоже имеет место быть.

Согласна ,Плутовка, тоже думаю, что это основное.

Неисправимая, я согласна с Агнессой в том, что тесть не переработав в себе детские травмы переносит их на своих близких. Члены семьи не виноваты, но за это отдуваются. Как говориться, «если мама в детстве не долюбила-никто не долюбит». Но дочь здесь при чем?

Ну ок. Допустим я тоже не переработала какие то там свои детские травмы. Страдаю я. Терзает меня это. Но дочерей то я любить меньше не стану!

Кстати. Ещё одно подтверждение того, почему у мужчин бывают «бывшие» дети от предыдущих браков.

Автор, Ваш муж не справился со своей психологической травмой, мысли о бывшей недовали ему покоя. Только дочь здесь причем, у нее своя жизнь. Создается впечатление, что сына он всегда любил больше, поэтому и внуками дорожит. А дочке он просто показал свое истинное отношение к ней, нашел к чему придраться.

«Ее право с ним развестись. Все.»
Как погляжу у дочери автора только права, а с обязанностями плоховато.

А вот тогда что такое развод? Если принять, что договоренность без регистрации-приравнять к официальному браку (хотя по сути -это блуд и грех-как его не назови). В данном случае- жена говорит и не на пустом месте, а после серьезной ссоры- я с тобой развожусь. То наличие штампа о разводе лишь подтверждение этих слов. Потом нашла другого (зная, что возвращаться к первому не хочет и не будет). Со временем оформила развод, вышла официально замуж и родила ребенка. И та и другая ситуация с точки зрения последовательности регистрации(или не регистрации) актов гражданского состояния спорны. Так почему же гражданский (не оформленный) брак-это дело принципа и хлопаем в ладоши-какие они молодцы, что живут типа семьей 20, а когда женщина поставила штампы не в той последовательности -это ужас непередаваемый. Муж Автора не так учил дочь?. Естественно не так. Надо было вбивать в голову, что штамп превыше всего . Штамп в умерших и прерванных отношениях главнее тебя дочка, твоего ребенка, твоей счастливой жизни. «Жила бы с первым мужем и не портила бы штампами свой паспорт, потому что у мамы твоей только один штамп-замужем и у тебя должен быть один, если больше, то ты сама знаешь кто и нет тебе места в нашей семье».

Сандра, по поводу гражданского брака- пусть каждый живет как ему удобней. Но я лично тоже не понимаю длительных гражданских браков. Но вы правы, что с точки зрения «высокоморальных» это должно выглядить именно так, как вы описали

Plutovka, Я собственно написала об одном и том же только с разного угла зрения. С «высокоморальных» взлядов оба эти поступка должны непримеримо и одинаково осуждаться. Маленькая фраза Автора, что отец сказал-«так еще и породнилась с тем кто разрушил семью» убеждает меня, что если бы любовник не женился на дочери (а бросил, а первый муж развелся), то отец отнесся к ней по другому. Почему? Я думаю, что дочь оставшись одна с ребенком уже от части была бы наказана самой жизнью и это как то смягчило его реакцию. Она была бы уже «лежачий», а лежачего не бьют или если бьют, то не долго и уже не так сильно. А так дочь ушла под защиту другого мужчины, то отец не может дотянуться до наказания никак как бы хотел. Все что он может-это игнорить дочь и внука. И оправдывать свое поведение- разговорами- не наша кровь и прочее. Конечно кровь не ваша и не должна быть вашей ибо внук продолжает род мужа, а дети сына его собственный.

Правы некоторые комментаторы-в первую очередь мужу Автора надо смотреть на себя, на ошибки своего восприятия и ошибки воспитания дочери -то есть на личные ошибки. Но для него это невозможно. Он сильный и приказал себе забыть. Но в его случае приказам не подчиняются как дочь и в некотором роде и жена, так и собственный мозг. Если бы дочь поняла бы, что детские шрамы отца до сих пор кровоточат, то я думаю она бы его пожалела и оставила в покое, а не добивалась общения. Слезы дочери не дают затянутся вновь открывшимся ранам отца. Советую Автору изменить минус на плюс, а плюс на минус.

У человека есть право на развод. 1 муж не устраивал эту женщину- она наговорила ему кучу гадостей при ссоре. Значит заслужил. Он же не предъявил ей претензий. Вы же предлагаете рабство для женщин. Несмотря ни на ее интересы и проблемы в браке. Недаром там не было детей. Явно женщина не хотела рожать, понимая, что муж неподходящий.
Она и так потратила на этого типа 4 года.

«она наговорила ему кучу гадостей при ссоре. Значит заслужил. Он же не предъявил ей претензий». Есть хорошая пословица, «промолчи за умного сойдешь». Вот 1 муж и промолчал. А в этой ситуации все понятно кто умный, а кто глупый. Видно чесотка сильная была у дочери автора.

Вот и промолчали бы. Сошли бы за умного. Дочь не рожала в первом браке, так как там были очень большие проблемы. А у дочери была не чесотка, а нормальная сексуальность. Явно под влиянием папаши с отклонениями, она вышла замуж девственницей. А первый муж оказался импотентом. От таких надо бежать. У таких ещё и куча психиатрических проблем.

В 1-ом браке у дочери могли быть проблемы какого-угодно свойства, не обязательно сексуального. Но она не считала возможным делиться ними с родителями. Это ее дело. Ушла к другому мужчине. Имеет полное право. Если отец решил из этого раздуть конфликт мирового масштаба- пожалуйста. Жена привыкла всю жизнь входить в «его положение». Вот и до входиться, что при таком характере супруг в скорости и сына, и невестку, и ее саму в чем-нибудь уличит. Он не может по-другому да и возраст сказывается.

Plutovka, всё верно. Пример того, как человек из своей травмы делает культ и хочет, чтобы все ему поклонялись.
Автор носится с этим его «ранением», а у дочери своя жизнь. И она, видно, мудрее мамы и папы вместе взятых, если готова идти на сближение, несмотря на хамское поведение отца. Жизнь проносится, всё проходит, дочь, внук — святые понятия. Мужу автора это не дано осознать и почувствовать сейчас, не случилось бы позднее прозрение.

Радуга, все именно так.
Но жену он первую и доведет.

Почему же муж Автора не винит себя в первую очередь. Ведь он морально устойчив и жена(Автор) такая же, откуда тогда дурная кровь у дочки?

Да, и вам ничего не мешает себя в руках держать.

Ну, что ж, его бросили и он готов бросить из-за какой то ерунды. Ну сменила дочь мужа, а что ей надо было всю жизнь с не любимым мучиться, лишь бы папа не расстроился.
А может у его матери были не менее «объективные» причины детей бросить, и где отец, тоже бросил? И согласна, что у таких «принципиальных», на ровном месте, случаются бывшие дети.

Yukki, получается, что и к вашему ребенку подходят слова сказанные вами в комменте #З1? Вы же вышли замуж будучи в положении…

Яна, я не разрушала чужую семью, и никогда не была ничьей любовницей, это существенно разные вещи. Муж развёлся задолго до встречи со мной. Так что не переживайте, мой ребёнок чист) здесь именно сама фишка в измене со стороны дочери.

Вы сама вели себя очень странно, мягко говоря. И не имеете права морализировать, при таком поведении.
Если уж соблюдать траур, то сношаться вне брака и зачинать детей в это время- это намного более странное поведение, чем скромная регистрация брака, спустя короткое время после похорон. Это уж точно, вызов общественной морали.
Эта женщина считала себя свободной от обязательств. Она уже поставила точку в отношениях. Развод в этой ситуации юридическая формальность.

Не каждый может позволить себе такую роскошь, вот так запросто раскидываться дочерьми, внуками, как цыплятами.

Психически здоровый человек не отречётся от своего ребёнка и не станет его изводить своим холодным поведение. Явно у этого папаши не все в порядке с головой.
В этой ситуации дочери надо дистанцироваться от невменяемого папаши. Его поведение травмирует не только ее, но и ее ребёнка. А его слова о дурной крови- явное подтверждение его неадекватности.

Татьяна Р, я вижу этот конфликт в том же свете, что и вы. К тому же отец получает неограниченную поддержку от жены, что не улучшает ситуацию. Она не должна с ним ссориться, но должна постараться уговорить. А своим поведение она его еще больше убеждает в правоте «выбранного пути». Таким образом ситуация не будет разрешена никогда. Подозреваю, что в этой семье муж всегда был на положении царя и бога из-за его трудного детства и измены первой жены. Ему боялись слово поперек сказать- «он же раненный». Принимать во внимания его психологические особенности можно и должно, но при таком отношении, возникновение подобных конфликтов было делом времени.

Полностью с вами согласна. У отца явно проблемы с сексуальностью. Плюс детские психотравмы. Именно из-за его половой слабости и эгоизма и тиранских качеств распался 1 брак. 2 жена им полностью подавлена. Дочь не имеет права на здоровую сексуальность по мнению родителей и на развод, если ей плохо в браке. Какое-то рабство и полное наплевательство на своего ребёнка.

Самое интересное, что дочь не изменяла мужу. Произошла ссора, после которой отношения полностью разладились. У дочери куча претензий к 1 мужу. И в это время появился другой человек. Факт отсутствия развода в этой ситуации не имеет значения. Дочь приняла решение разводиться. При этом у неё куча претензий к 1 мужу. Но отец считает, что на них дочь не имеет права. Ее долг молча терпеть и быть удобной. И явно мать считает, что проблемы дочери- это не важно. Лишь бы ее муж был доволен. А то, что он обзывает свою дочь и внука гнилой кровью и отрёкся- это для жены не является показателем психопатических отклонений, а всего лишь силой и показателем высокой нравственности. Автор явно сама не слишком адекватна, если не видит отклонений в поведении мужа.

Нормальная женщина не позволила бы оскорблять собственного мужа и сама бы хорошо подумала продолжать ли жить с таким человеком. Он, именно, он заложил мину замедленного действия в фундамент своей семьи, науськав всех против всех.

Не позволила бы оскорблять собственного внука, к 102.

Вот читаю, читаю… нравственность, мораль перекрученная некоторыми коментаторами под себя….
Вырастет этот внук автора, ну узнает, что мать была замужем до его отца, а дед за развод разозлился и что? Деда он знать не будет, поэтому на его мнение внуку будет фиолетово. А то, что он станет стыдиться «не порядочной матери», не смешите. К подростковому возрасту у половины его класса отцов в семье не будет, а остальные поделятся на тех у кого родной отец и на тех у кого отчимы и сводные братья сестры.
Автор, не лишайте себя удовольствия общаться с дочерью и любить внука, как ни крути, они ваши.

«Деда он знать не будет, потому что на мнение деда ему будет безразличноо. » (с) Так деду уже сейчас безразлично ни то что на мнение, а на самого внука. Деду внуков от его сына хватит. Что ж все так за деда-то переживают? Поверьте, ему всё равно. Это смотрю только дочка переживает, да автор, ну и группа местной поддержки для солидарности выискивая разнообразные аргументы для самоуспокоения и оправдания. У дедушки всё хорошо, что надо у него есть, ему хватает и больше ничего не надо.

Венчанный, в том-то и ужас, что деду всего хватает.

Plutovka, я понимаю вас. Всем бы местным дамам больше бы понравилось, что бы его терзали душевные муки. Увы, дедок сильным человеком оказался, сказал как отрезал, да и заднюю передачу такие люди не включают. Не переступает через свои принципы, уважаю.

И почему собственно ужас? Хорошо что всего хватает, радоваться надо за человека, не напасти делать.

К 107:
Действительно, а чего переживать за человека так легко оскорбляющего своего внука? Сердца нет- нечему болеть.

Plutovka, не знаю как вам объяснить, но тут видимо сказывается разница янь и инь. Ну нет у него своего внука от дочери, ну нет, от сына есть, а тут зеро. Это абсолютно чужой ребёнок, коих по городу много. Отрезал дед напрочь, поймите же наконец. Трудно что ли? Вычеркнул, так бывает и с этим надо считаться.

Ну вычеркнул и вычеркнул, но тогда сиди ровно и не мешай жене общаться с дочерью и внуком, брату с сестрой и их детям. Сиди грей свои принципы, но не навязывай их другим.

Венчанный, действительно ничего трудного. Я бы предложила дочери «зеркалить». Не знаю, зачем она стремиться помириться с ним. Уже пора осознать- отца у нее нет; не позволять оскорблять сына и не говорить о деде. Его не существует.

Яна, а дедушка сидит ровнее некуда. И жена спокойно ходит нянчиться со своим внуком (как она сама писала), да и принципов он своих не навязывает никому, он их соблюдает. Зачем вы передёргиваете. Дедушку очернить не удастся. Там всё хорошо, кремень дед. Plutovka, так пусть зеркалит. Не он навязывается к ней, а она к нему. И разговоры деду о нём самом из уст дочери ему не припали совсем. Не будет к нему лезть, не будет тогда получать, да и сын её рекошетом. Сама же накрывается на грубость, видимо нравится

У сына девочки, но это не важно. Дед себя в чем то обкрадывает отказываясь от внука. Вам то этого не понять, судя по тому, что вы про своих детей писали, но поверьте, когда много вкладываешь, не денег, а именно душевной работы, когда свои желания отходят на второй план ради другого человека, то этого человека просто так от себя не прогонишь, что бы он не совершил.

Яна, опять янь и инь. Ну по разному подходят отцы/деды и мамы/бабушки. Для вас это катастрофа, а для нас «ничего переживём и без этого можно обойтись» Ну и душу мы не меньше вкладываем, только эмоции свои на руду стараемся не выпускать и не выплачивать. Накосячил, ответь — это нормально и правильно, иначе на голову гадить начнут. Кому нравится пусть терпит, я так пас как и дед из этой истории.

Венчанный, не надо обобщать. И бабушки, и дедушки бывают разные. Как и родители.

Перед дедом внук не накосячил. Сын за отца не отвечает. Дочь перед отцом чем провинилась? Ушла от своего мужа -ну может не красиво ушла. Он принимает это на свой счёт. Не на Кавказе живут ведь и не в деревне ,где судачить будут . Ну там было бы ещё понятно общество не даёт просить.

Как это бывает, в большинстве случаев, мнения мужской и женской части комментаторов диаметрально разделились. Но это и не удивительно. Женщины любят своего ребенка безусловной любовью, а мужчины, которые чувствуют большую ответственность за воспитание и поступки своих детей, не могут прощать фатальных ошибок даже своим детям. Уверен, дочь автора думала также, как большинство женщин, что отец, пообжавшись в конечном итоге, смирится с ее поступком. Ведь наверняка знала его отношение, как может поступить отец в подобном случае. Но она преднамеренно пошла против его принципов, а значит и против его. Соответственно, и реакция отца вполне справедливая, и осуждать его никто не имеет право.

В любой семье, периодически, возникаю проблемы и недопонимание, но только лишь небольшая часть решают эти проблемы (причем не самая умная), заводя параллельные отношения. В связи с чем у меня возник вопрос. Среди тех, у кого был и есть единственный брак, разве не было ситуаций, когда казалось, что единственным выходом является только развод? Лично у меня такое было несколько раз, но, тем не менее, я до сих пор в браке с единственной женщиной. Так что ссора дочери автора с первым мужем не может быть ее оправданием. Порядочные люди сначала ставят точку в одних отношениях и потом заводят новые.

Несколько слов для Татьяны Р. Вы с такой легкостью раздаете диагнозы (то импотент, то психопат), что диву даешься. У Вас медицинское образование?

Какие бы ситуации не были, я всегда считала и считаю, что развод не метод и всерьез о разводе никогда не думала. Наоборот, если недопонимание, вообще делать ничего не надо. Просто надо уметь ждать. Если бы мне муж когда-нибудь сказал, что думал про развод, я бы очень обиделась

Ваш ответ вне зачета. Я помню Вашу историю, что мужа Вы никогда не любили, а рассматривали только лишь как партнера. Еще помню, как Ваше поведение принесло ему большие неприятности. Так что развестись с Вами ему может было бы и за благо.

Приветствую Вас, Вячеслав А. Рад вновь видеть. Что ж Вы так Сандру и сразу? Ей можно, он же жив остался.

Да, уж! После темницы о какой любви можно говорить.

Это не преступление жить без ах какой любви. И у меня не было ни одного момента когда бы друг ко мне прикоснулся ( уж не говорю, чтобы обнял или поцеловал). Хотя Вы, Вячеслав сами описывали, что чуть ли не из постели случайной знакомой выпрыгнули. Так что у нас хорошие дружеские откровенные отношения с мужем. А любви Бог не дал.

Такое впечатление, что 99% населения вступают в брак по огромной любви. А уж что точно, так то, что браки по бешенной страсти распадаются не успев начаться.

Плутовка, ну в современном обществе считается влюбилась значит все муж по боку и постель будет однозначно. А у меня как-то получилось, что мое положение хозяйки и жены мне нравилось необыкновенно и значительно больше чем неясная перспектива отношений с другом.

Вячеслав А. Вы заблуждаетесь: женщины не всегда любят своих детей безоговорочно и безусловно, да, любя , но и видят в первую очередь, какого человека они родили и вырастили. Каждая мать видит в зачатке хорошие и плохие стороны своего ребёнка; в отличие от отцов, часто отожествляя себя со своим ребёнком, как нечто неделимое. Его беды- её беды, как и радости, достижения. И мать не всё может простить, увы. Тогда мы любим их тех, маленьких.

Мне кажется, могу ошибаться, но у отца этой женщины очень сильно развито мужское начало. Мужчины в нём больше, чем отца и именно мужчина отторгает дочь как недостойную женщину, по сути сожалея о том, что это его дочь. Ему как мужчине и отцу невыносимо, он не хочет и не может её видеть. Возможно, какие то другие проступки были бы для него не столь катастрофичны.

Тут можно израссуждаться, но есть то, что есть. Лично я в браке 40 лет; были сложные моменты. Но, прожив в браке 10 лет, мы венчались: есть установка, навсегда, как бы и что бы не было с нами, мы одно целое здесь и там. Именно это осознание помогало не сдаваться, бороться за другого, как за часть самого себя. Да, мужа своего я люблю больше, чем своих детей. К ним любовь другая, а к нему, как к самому преданному другу, как к части моей души и сердца. В детях я и в половину так не уверена, как в муже. Это и есть счастье — родство душ. Тела ветшают, а души крепчают.

В человеке должно быть гармонично. Что-то слишком сильно развитое ведет к перекосам

Сандра.
Ну, уж как есть.)
У отца одни перекосы, у дочери другие. Нашёл косяк на косяк.
Дочери , уж не знаем всех тонкостей, видя такое отношение отца, было бы весьма благоразумно ретироваться, уйти в тень и не драконить своими излияниями. Да, что сделала ,то сделала. Живёт дальше, с тем, и так, как она сама считает нужным.
«Папа, прости»- достаточно. Долю вины каждый там сам для себя определяет.
Тот факт, что Автор поддерживает отношения с дочерью и внуком, очень красноречиво говорит в пользу её мужа: деспот и самодур этого бы не позволил.

«Папа, прости» — если у человека есть принципы, а не навязчивые идеи, то он не делает из собственного внука козла отпущения. А понять, что дочь плачет не о нем, самодуре, а о своем сыне — так это вообще из области фантастики.

Кому угодно домысливать и интерпретировать по своему первоисточник, пож-та. Как по мне, всё описано достаточно ясно. Дочь хочет преодолеть отчуждение с отцом, и снова быть частью «счастливой семьи», отец на данный момент не готов, вот не хочет человек «смиряться». Что конкретно «накуролесила» его дочь, неизвестно. Они там лучше знают. Должны были бы быть очень веские основания у отца, отвернуться от семьи дочери.

Как-то стыдливо звучит «от семьи дочери». 🙂 Не от семьи дочери, а от внука отрекся горе-отец, Аника-воин. 🙂

Cosmo-t, вы считаете нормальным воспринимать дочь как женщину? Это не мужское начало-это отклонение.

Вячеслав А. Точка — это штамп о разводе? А разрыв отношений — это не точка? Кстати и пример вы привели — «казалось, что выход развод…» не очень кажется, значит нет решения. Тут решение было-все ушла. Я все таки согласна со мнением, что первый муж сказал отцу раньше дочери и сказал именно, что «дочь ему изменяет и он разводится», «тактично» умолчав о том, что дочь уже сама ушла, после серьёзной ссоры, может не первой.

Точка, это когда люди подали заявление о разводе, и то не всегда.

Точка-это время окончания отношений, а не их официальное оформление.

Точка — это когда произнесено, что отношения закончены. Если человек дальше заводит новые отношения и параллельно подает на развод — речь об измене идти не может. Считать изменой в браке можно лишь, если после ухода, человек пытается вернуться обратно, как в чем не бывало. Но тогда он сам виноват. Как говорится «уходя уходи».

Сандра, я тоже так думаю. Некоторые бракоразводные процессы длятся годами, так это что, тоже считать «незаконченными отношениями»?

Сказал развожусь-свободен-все остальное детали. Но уж и возвращаться не след. «Слово не воробей, вылетит не поймаешь». Ну а притянуть за уши можно все, что не лень. Я бы еще сказала на прощанье, что слагаю с себя всякие обязательства. Все рубикон перейден и возврата нет. Разве это не конец отношений, не точка?

Основная причина разводов в СССР- сексуальная несовместимость, на 2 месте- алкоголизм. При проблемах с потенцией идут специфические отклонения психики. Порядочные люди ставят точку, а потом ищут другие отношения. Ну так дочь ее и поставила. Какие проблемы? Отца не устраивает факт развода другой зять. Не ему решать с кем жить дочери.

Татьяна Р.,а откуда такая статистика и за какой год? Очень сомневаюсь, что даже неофициально советские женщины указывали такую причину развода. Кроме того, сексуальные проблемы в паре с одним человеком не означают автоматом такие же с другим. В таких случаях далеко не всегда идет речь о патологии у одного из партнеров. Скорее о различиях в интимных темпераментах и предпочтениях.

Это статистика 80 семейных консультаций. Естественно в ЗАГСах указывали в основном: не сошлись характерами. Разница в темпераментах — это основная причина. Полноценного и регулярного добрачного секса не было. Соответственно люди видели проблемы только вляпавшись в них. Ну и совсем низкий темперамент- это и есть патология. Где нет нормы, ее место занимает отклонение. Явно муж автора с проблемами. Но жена это не понимает. И в силу своих психологических особенностей не способна осознать.

Татьяна, вы врач? Собирали подобную информацию в связи с научным иследованием?

Вы, как обычно, продолжаете удивлять. Ваши гипотезы как-то сильно отличаются от реальности. Не буду с Вами даже спорить, это бесполезно. Ваша статистика поражает даже меня, жившего в СССР довольно длительное время.
А точкой можно считать только тот момент, когда один из супругов поставил в известность второго супруга о невозможности продолжениях отношений. Подача заявления о разводе является следующим логическим шагом. Но, даже после этого шага, если у стороны-инициатора появляются новые близкие отношения за очень короткий период, то это однозначно говорит о параллельных отношениях с официальными.

Абсолютно не однозначно. Это дело случая. Может быть и так и не так. Х

Вячеслав А., вы правы, что у папиного и маминого воспитания разные функции. Но любой нормальный родитель любит своего ребенка безусловной любовью, хотя, конечно, у отцов более критичный взгляд.

Plutovka, бесчувственные и эгоистичные называют себя принципиальными и хотят, чтобы все вокруг называли их справедливыми. Ради этого они готовы затравить кого угодно.

Агнесса, зачем так -то!
Своими словами, Вы, на корню срубили чувственные ростки альтруизма 🙂

Кот, нельзя вырубить то, чего нет. 🙂
Даже из такой ситуации дочь автора может извлечь пользу: она может сделать открытие для себя, что слезами горю не поможешь, а тем более крокодильими слезами. Муж же автора наказал сам себя, как гоголевская вдова, которая сама себя высекла. Как ни крути, мстителен, и поэтому умом не вышел. Пусть уж простит меня за откровенность. 🙂

Агнесса, очень точно подмечено.

Морализаторство всегда было наилучшим оружием борьбы с окружающими и средством для навязывания своего образа мыслей и жизни.

Так и есть.

Углерод, графит, алмаз, бриллиант? — Нет, у мужа автора больше сходства с обыкновенной хрустальной вазой, которую не дай Бог задеть — расколется на мелкие осколки.

Диву даюсь, сколько написано комментариев. Отец принял решение по ситуации. Дочь сделала, как считала нужным, и многие считают, что имела на это право. Так почему её отец не имеет права поступить так как считает нужным! Он что её из дома выгнал? Ну не люба она ему, перестал уважать и не хочет понимать, так что? Он в этом виноват? А то что она плачет, так разве за ним эти слезы? Может понимает, что квартира уйдет в наследство брату, а не ей?

Будь здрав, Кот!
Плачет скорее всего как раз поэтому, кусок хлеба да ещё и с маслом мимо рта проплывает. Ну а то что она имела право поступить как ей надо — это у комментаторш как дважды два. Ну а дед должен это съесть, ну может быть пожарить немного, логика у них такая. Ему право на своё мнения и принципы не положено по их логике. Да и массу аргументов тебе приведут от понять и простить до она же девочка, она же дитятко твоё. Ага,, вот так сиди и ешь от дитятки сюрпрайзы сыпящиеся на голову и обтекай.

Здравия, Венчанный!
Странная логика. Одной можно всё, а другому: вынь да полож.
В этой истории не вижу ( может не дано понять всю глубину ситуации, как мне тута объясняла одна госпожа ) сверх проблемы, окромя самой авторши. Авторша, как любая другая женщина, выложила историю как она воспринимает ситуацию — эмоционально. Форумные коментаторши дополнили её эмоции своими, вот и получается цирк с конями. Хотя в целом: я за любой «кипишь», кроме голодовки 🙂

Каждый, в этой истории сделал свой выбор, имея на то основания, известные только им. Соответственно, и отношения внутри этой семьи сложились именно так, как описано. Причинно-следственные связи.

Я уверенна, чтобы если бы дочь рассталась с первым мужем и встретилась через энное время с нынешним, то реакция отца была бы такой же.

Дело не в том, что он «кремень», и «чернить» его никто не собирается, т.к. еще немного и всем на него безразлично будет. Ну сидит где то этот дед, принципы свои блюдет и пусть сидит. Здесь дочь мудрее, если ищет пути примирения. И да, женщинам дети даются тяжелее, чем мужчинам. Может по этому от кого бы дочь не родила, мать будет рада, что вообще родился и оба хорошо себя чувствуют.

Яна, вот только за всех то не надо. Автор вон, переживает, переживает, но правила игры принимает. Ездит к дочери, общается и в принципе довольна. На обострение с мужем ради неё не идёт, да и не пойдёт никогда — это и так видно по исповеди. Ну а брат, я думаю, не настолько глуп чтобы лезть на рожон и портить хорошие отношения с отцом. Они эту тему обсудили тет-а-тет, выслушали мнения друг друга и на этом и порешили. Так что безразлично только дочери остаётся по вашему раскладу, но деду то от этого не тепло не холодно.

Нет. Сегодня полно мужчин, которые губы красят, а есть и женщины, которые не наносят макияж вообще.

Яна, вы что-то перепутали. Вот первые — это из другой лиги.

Яна, вы правы.
Всем все скоро надоест и ситуация будет восприниматься как данность.

Вот такое воспитание, когда ребенку говорят-чтобы не случилось семья всегда тебя поддержит, а на деле есть всякие исключения. И как папа узнал обо всем-может первый муж донес-потому и наговорила всего при разводе. И вот еще-если такой принципиальный человек-то, Автору он тоже должен устроить обструкцию-она вынесла сор из избы пусть и на анонимный сайт, но наверное под своим именем. Интересно муж Автора об исповеди знает или нет?

Раньше, лет эдак 50 назад, всё было гораздо проще в вопросах нравственности: лучшее приданое девушки- её честь, о сожительствах и речи не шло, и это при массовом антирелигиозном воспитании. Вспоминается фильм «Тихий Дон», как спросил Аксинью её муж: ну, расскажи, как ты честь мужнюю берегла? Кстати, отец Григория отверг его, когда он бросил жену. Назвал невестку дочерью и выгнал сына. Понятия у людей были! И да, с женщины всегда был больший спрос в вопросах нравственности и чистоты, она мать. Радует, что такие установки сохранились в некоторых народах.

Cosmo-t, нелепо звучит именно из Ваших уст порицание сожительствования. Или Вы считаете, что в нравственных вопросах воспитывать нужно только девочек?
И что же Вы об этих «понятиях» не вспомнили в теме с пропиской для внучки? Никто не спешил назвать невестку дочкой, несмотря даже на наличие общего с сыном ребёнка.

Радуга.
Отнюдь. Как раз сама невестка в первой половине опуса называла свекровь чуть ли не мамой, учитывая то, как и в каком положении её приняли, заботились, и на аборт не посылали, ребёночка помогали выхаживать. Правда, всё это потом выставила «дочка» как сюсюканье и лицемерие, когда события стали развиваться не по её сценарию: ей не нужна временная, ей нужна постоянная прописка в Москве. Не считаю эту тему актуальной, так как свое мнение я на этот счёт уже определила.
Ремарка: стараюсь избегать прямых и косвенных негативных, некорректных и колких замечаний в адрес оппонентов. Особенно, когда слышу слова «свекровКа».

Услышать различные мнения — интересно, вести словесные баталии — нет.
У нравственности=порядочности нет гендерных различий.

Cosmo-t,
«на аборт не посылала», а что, имела право послать? Весьма красноречиво характеризует.

Дело не в прописке, там, Вы правы, все высказались и нафантазировались так, что и берегов не видно. Дело в «Тихом Доне», на который Вы сослались, как на пример настоящих ценностей. В книге свёкр принимает невестку в семью, она ему дочь и единственная (!) жена сына. Другой нет и не будет. А в истории с пропиской девушке говорят: «таких, как ты, может быть много». Неужели не чувствуете разницу? При таком заявлении понятно, что девушкой была изначально неверно истолкована забота свекрови: видимо, женщина просто любит иногда помогать чужим людям и всё, а невестка на свой счёт приняла.

Насчёт сожительствования вопрос был не с проста, как Вы понимаете, для меня, как для мамы. С одной стороны не вижу ничего хорошего в ранних браках, с другой понимаю, что есть физиология.

Я так думаю: дети растут и надо уже определяться с мнением на этот счёт. Причём, у меня сын есть, а значит, инициатор, а значит, ответственный за выбор между браком и сожительством. И тут, о-па такой пример: человек осуждает сожительство, при этом запросто привечает блуд собственного сына, в отличие от брака с этой же самой (!) девушкой, и спокойно рассуждает о морали. Как это возможно? Не ради «словесных баталий», но услышать мнение. Если Вам неприятно, можете не отвечать.

Радуга.
Сквозь флёр Вашей личной неприязни к виртуальному оппоненту, ответ:
а, как же с невмешательством в личную жизнь взрослых детей, раз? Исповедь о свекрови и тайном ДНК.
Вы считаете возможным указывать дяденьке 32 лет, как, сколько и с кем? Женщине, не девушке, тоже за 30! Я-нет. Дети не наши клоны и марионетки.
Своё мнение и ценности навязывать не привыкла, как и навешивать ярлыки, и биться до «моё слово последнее».
Захотят услышать моё мнение, совет- пожалуйста.

Да, я не одобряю сожительство. Но, это я! Для себя мне это неприемлемо было бы. Но, оно в разы невыгоднее и хуже именно для женщин, а не мужчин, унизительнее я считаю.
Слово «привечаю», совсем не к месту. Констатация факта. Дать своё родительское благословение или не дать, тоже моя прерогатива.
Радуга, могу Вас заверить, я многое хорошо «чувствую», и поступаю так, как считаю нужным, умея обосновать свои действия и позицию. И за «уши» меня сюда вытягивать не стоит. Многие Ваши высказывания мне импонируют на протяжении нескольких лет, на данной платформе, поэтому с снизошла до своего рода пояснений, но отнюдь не оправданий.
Можно не любить грех в человеке, но не самого человека.

Желаю Вам благожелательного, радужного отношения к людям и удачного дня.

Cosmo-t, про невмешательство в личную жизнь я как раз и хотела написать в этой истории, но пока собиралась, меня уже опередили другие. Действительно: с кем жить и от кого рожать — личное дело дочери. Отец может не любить зятя, но не изводить дочь и жену своим самодурством и не унижать внука. Мой отец, кстати, тоже не любит моего мужа. Но внуков дурной кровью не считает. Потому что меня любит. А всё, как известно, начинается с любви)

Про сожительство. Знакомый рассказывал, как будучи в возрасте примерно Вашего сына, привёл домой свою любовь. Девушка с 14 лет жила активной половой жизнью и вполне была готова на так называемый «гражданский брак», унижения там не было, дело обычное, люди взрослые. Мать его возвращается по осени с дачи, а в комнате сына -«жена». Она сразу сказала (первый раз видя девушку): женишься — живите, приму, а так — пусть уходит к родителям. Вот это называется «отрицательное отношение к сожительству». Примерно в той же теме были мои свекры, когда инициировали нашу свадьбу. Ваш же случай мне совершенно непонятен: жить «так» можно, живите, только не шумите. Жениться? — нет, вариант нехорош. И не говорите, что в первом случае Вас сын не спрашивал, а про женитьбу спросил. Лукавство это. Ваш дом — Ваши правила, Вы это потом с успехом продемонстрировали. И это нормально. Я так считаю, что можно было и раньше.

Неприязни у меня к Вам нет, наоборот. Неприятных мне людей стараюсь обходить мимо. Есть уважение в некоторых вопросах и глубочайшее недоумение в подобных темах.

За удачный день спасибо, в тему, у меня сегодня день рождения. Пользуясь случаем, и Вам в ответ и всем, кто читает, просто так всего самого радужного. 🙂

Радуга, поздравляю вас с Днем Рождения и желаю здоровья, мира и благополучия вам и вашей семье!

Радуга, с Днем Рождения! 🙂 Пусть у вас будет меньше настоящих и мнимых врагов! 🙂 🙂

Радуга, долгих и счастливых лет жизни, Вам и Вашим близким. Пусть этот мир радует Вас , а Вы его.)

Самая болевая точка в этой истории, конечно внук. На детях, не важно как и кем рожденных, нет никакой нечисти. Душа пришла в мир, или прислали, со своей целью и программой.
Как то спросила старшего, как он относится к сожительству. Ответ: нормально с позиции мужчины. Читай: без обязательств. Дальше: «а дочери своей бы посоветовал пробовать?» Ответ: «нет, что ты мама, чтобы кто пользовал моего ребёнка».

Мужчины! Буду до конца честна, мы спрашивали, зная все недостатки данной особы, прожив рядом с ними два года: ты именно женишься, почему, что вдруг так, с твоими установками сбой? Ответ: «я её уважаю и хочу назвать своей женой». Всё, тема закрыта, называй кого ты сам считаешь нужным. Свобода выбора. Обоюдно.

И что хорошего? Женили родители детей против желания. А потом были несчастны все. Развод невозможен. Вот и мучались всю жизнь. Какая нравственность? От мужчин не требовали воздержания. Только от женщин.

Я сама лично не являюсь поклонницей длительных гражданских браков, также понимаю, что они более выгодны мужчинам. Но это все вопрос весьма относительный. Я знаю достаточно женщин между 25 и 46 годами в четырех разных странах не очень и желающих вступать в официальные отношения. На то у них есть свои резоны. И я искренне не понимаю, почему многими такой институт взаимоотношений воспринимается только как что-то негативное именно для женщины, и только для нее. Если уж на то пошло, то » использование» есть с обеих сторон.

Радуга.)
Ну, вот, кто противоречит, сплошь двойные стандарты. Сюжет из «Тихого Дона» был мною приведен в защиту мужа автора данной исповеди, но не к теме московской невестки. Муж автора тоже принял зятя- как сына. Как ты опустили этого человека, читали.

Cosmo-t, нет. Я говорила не об этой истории, а о Вашей ностальгии по «ценностям прошлого», которой не было в той истории, а в этой — с чего бы это вдруг? Непоследовательно. Там пример с «Тихим Доном» был бы уместен именно в контексте — вот как раньше принимали невестку, не то что сейчас : «ты одна из многих».

Ценности, нормы общечеловеческие , они вне времени. Ах, как раньше принимали? Раньше просто- не принимали. Невеста на позднем сроке. Позорище. Рады были скромно расписаться, без белого платья и флердоранжа, и мужу в рот смотрели, что позор прикрыл, а мог и не прикрыть. И сказать: а, ты «добрая», с теми, кто понастойчивей, как знать, если не он первый.

Сноска: у меня воспитание кавказское: не всё, что позволено мужчине, дозволено женщине, в этой области. Никак у нас диалог не клеится. В рамках этой темы: да, отец принял сторону зятя, которому дочь свою отдал в жёны. Принял, как сына, не как «таких как ты, много будет». И не смог пойти против своей совести, когда всплыло то, что «накуролесила» его дочь. К зятю, видимо, претензий не было. Не смог человек! Не лицемерит, не лукавит- просто холоден и отстранён. Его право как отца.

Нет у него такого права. Именно, как отца. Родительство — это пожизненная ответственность и поддержка. Отец не имеет права быть холодным и отстраненным. Она не человека убила, не аборт сделала, не бранным словом старика оскорбила, не скатилась на наркотики или алкоголь, а главное: она идёт на контакт, она хочет и нуждается в любви отца. Нет у него таких изуверских «прав» в данной ситуации. Ничего его дочь не накуролесила. Неудачно вышла замуж в первый раз. Не захотела терпеть всю жизнь. Нашла другого, счастлива, родила. Победителей, как говорится, не судят. У неё всё хорошо — это значит, что она поступила правильно, расставшись с первым мужем. Что ещё нужно? Не нравится второй муж — бывает. Но внук — это сын дочери. Сын Дочери. И дочь — это Дочь.

Цитирую (примерно) Вас: смерть приемного ребёнка — горе, смерть родного — невосполнимая трагедия». Чужое — родное, родная кровь.. Дочь перестала быть родной потому, что второй раз вышла замуж? Вы серьёзно? Внук — дурная кровь потому, что он от второго мужа? От мужа. Не знаю насчёт «кавказского воспитания». Там можно только с одним и на всю жизнь, невзирая ни на что? Тут надо не поддерживать автора, а наоборот, объяснить, что никакие причуды и детские травмы мужа не стоят слёз дочери, которой нужен отец. И я уверена, захотела бы автор — был бы мир в их семье. И брат мог бы подключиться. Но видимо, у каждого тут свой интерес. Что там в башке (извините) у него творится, неизвестно. Но уверена, что ему мир тоже только на пользу бы пошёл. Не молодеет.

Plutovka, Агнесса, Cosmo-t, спасибо:)

Извините, я в шоке от всего прочитанного, не ожидала что кому то подобное придет в голову. Все пошлые домыслы и догадки тут совсем не к месту. Мой муж замечательный хороший и добрый человек, свою семью он очень любит и за нас он жизнь отдаст, и как мужчина он еще в самом расцвете сил. Бывший зять тоже не заслуживает плохого слова, парень недавно женился и они с женой ждут ребенка, он очень хороший добрый парень. И не нужно подменять понятия, дочку ругали и журили не за развод и новый брак, а за то что она натворила, за измену, за недостойное аморальное поведение с любовником, за то как поступила и потом вела себя с первым мужем.

Я полностью согласна с мужем что тут не по головке гладить надо и тем более не жалеть. Хочешь уйти, уйди достойно без грязи и мерзости, но она ведь со своим вторым мужем какую мерзость развела.

Второй зять это отдельный разговор, о таком зяте и говорить стыдно. Самовлюбленный горделивый самоуверенный, с блатными замашками, ведет себя так будто король и перед ним все должны приклоняться. Постоянно одни его «Я да я я», слов и показного много а на деле ничего. Из своего у него только машина и бизнес который ни рыба ни мясо, то есть малюсенький доход, то на оборот долги и надо вкладываться не пойми во что. Первый зять для нее был плохой, при том что любил и для нее все делала, а от этого она без ума, но его ни в люди вывести (стыд какой) ни толку с него никакого, он только на словах герой. На все вопросы и проблемы один ответ «Не вопрос, можно кредит взять», и так и живут, в кредитах и в ипотеке, а он только в грудь себя бьет и выпячивает себя но толку ноль. При этом семьянин с него тоже не хороший, есть бывшая жена и двое детей от того брака, он на них алименты платит. С нашим внуком он занимается тоже никак, они вон приучили внука, компьютеры планшеты телефоны игры, нет чтоб заниматься с ребенком нормально.

Внука никто никогда не оскорблял, муж про чужую плохую кровь сказал это мне при нашем с ним разговоре один на один. Дочери он сказал что это ее выбор и ее жизнь, но он его принять не может, мы не так ее воспитывали и не такой жизни для нее хотели, и не понятно почему и за что такой позор получили. Дочка и сама все понимает, не дура ведь, но после драки кулаками не машут.

Тут про сына писали мол дескать любимчик. Так вот на оборот все. Сына мы растили как мужчину, а дочку всегда жалели к ней всегда мягче относились. И вот что вышло.
А дочка глупая, она от зятя без ума, он для нее царь и бог. Не понимает она что она ему и их ребенок нужны по стольку поскольку, надоест найдет другую и все, и вся любовь. Одна семья у него за спиной уже есть, вторая будет, тут к гадалке не ходи, с него верный муж и семьянин как с воробья навоза.

Вот так и живем. Дочку несмотря на то что тут писали, никто не бросал, мой муж ее любит несмотря ни на что, просто не может смириться со всем и принять это. растили ее как золушку, а в итоге она нырнула в грязь с головой и предала все что в нее вкладывали. Вот и выходит что дочка есть дочка, любим жалеем помогаем, а вот внук и зять, стыд стыдоба, породнились не пойми с кем, еще и внука народили. Дай Боже сил нам смертным.

Анна Евгеньевна, никто не говорит, что вы обязаны одобрительно относиться к поведению дочери в первом браке и принимать в доме второго зятя. Но вы сами говорили о резко негативном отношении мужа к внуку, и даже если подобные эпитеты относительно него произносились только за закрытыми дверьми, то это не в какие ворота. Вашего мужа большинство осуждает именно за это. Так не обзывают даже чужих.

К 171:
То, что вы дочь и сына воспитывали по-разному хорошо и правильно. Но это нормально, в этом нет героизма.

Почему ожидаемый не внук / внучка бывшего зятя- ребёночек, а сын Вашей Золушки-пария, стыд стыдоба? Чем этот малыш заслужил такие эпитеты от бабушки?
С такими мыслями Вы к ним приходите, общаетесь.( простите, но прямо как о дворняжке, помеси на отбраковку. В первую очередь он сын Вашей дочери, Ваш внук.» Ещё и внука народили», как будто тараканов развели. Как «выводить в люди» взрослого мужчину, в какие люди, кто выводить намеревается, не понятно, нужно ли это самому мужчине? Мне кажется, вас очень много в жизни дочери, вы как будто замарались об них, выполняя свой материнский долг по протоколу.

Cosmo-t, полностью согласна. С такими мыслями бабушке действительно не стоит общаться с внуком; так или иначе, но она ретранслирует подобное отношение.

Анна Евгеньевна, прекрасно вас понимаю. Если бы дочь развелась, а затем завела роман, отец может и высказал бы свое недовольство (а как иначе?), но общался бы с дочерью и внуком.Он не развод не может простить, а поведение дочери, которая будучи замужем, завела любовника. Ему просто стыдно за нее перед первым зятем. И это нормально. Но простить все же стоит. Это же наши дети и они такие, какими мы их воспитали.

Да, а сколько на мужа автора грязи вылели, просто уму не постяжимо. Одна Татьяна Р столько диагнозов поставила, что на нас всех хватит. Вот вам и ответы на все вопросы.

Автор, за что вашу семью это постигло остаётся только гадать. Это просто надо прожить.
Терпения Вам.

Анна Евгеньевна, если идти по специфической логике вашего мужа, учитывая поведение его же матери, то понятно откуда у дочери такие задатки. Это утверждение несправедливо и абсурдно, но если идти по его логике.

Как же пылили здесь комментаторши, с каким упоением смаковали, красиво обеляли дочь автора и её второго мужа. И главное ведь она может, имеет право, это её личное дело, это только её жизнь. Да кто бы возражал? Вот что-то я смотрю прыти заметно поубавилось после последнего комментария автора.

Ну а так, это её жизнь, она вольна распоряжаться ей как считает нужным, у неё своё мнение и решение которым она поставила перед фактом всех и его приняли. Так будьте добры тогда принимать мнения и решения других людей (в данном случае отца). Он так же волен оценивать и давать характеристики и дочери, и зятю, и их отпрыску и это также надо принимать и считаться. Ну и ваши заезженные песни про это же дочь, это же внук, он же ребёнок (и конечно же обязательно ни в чём не виноват), он же отец и просто обязан понять, принять и любить просто-напросто не катят. Ещё раз повторюсь и скажу: муж автора — кремень, честь и уважение ему. Ну а дочка его, за что боролась, на то и напоролась. Ещё раз убеждаюсь, что чем жёстче проходит воспитание ребёнка, тем лучше результат получается на выходе (здесь примером как раз сын и дочь).

Добрый вечер Михаил! Как же Вы правы в части воспитания. Думаю, что если бы современные мамы не носились бы со своими детьми как со списанной торбой, то сейчас бы не кому бы и голову не приходило считать 18-20 людей еще детьми.

Если человек оскорбляет своего кровного внука, то оскорбляет свою же кровь. Тогда и к себе вопрос: а что у него течет в жилах?

Plutovka, да вы шо? А вы вообще-то в курсе, что родители ещё до революции родители отрекались от своих непутёвых детей не говоря уже от внуков, лишали титулов и выгоняли напрочь из своей жизни. Так что эта заезжанная пластинка про родную кровь и внука не работает, это для дамского междусобойчика, на других она не действует.

Ну вспомнили до революции. За что выгоняли -то? В основном за отказ повиноваться воле родителя и не пост фактум, а до того. Да и свет был очень оганичен-все друг друга знали -отказывались принимать. Но мало кто рвался обратно . После комента Автора история вообще показалась мне менее драматичной,.

К 120:
Сандра, это действительно большая трагедия для родителей, когда дочери нравятся такие типы как второй муж.

Ну и слава Богу, что прояснилось, а то никак мы с Котом и Инквизитором кнопку вкл на сознании у местных дам включит не могли. Зато как как они усердно изголялись. Так здесь тоже за плохое поведение и отказ от воли родителей девочке прилетело. И это не единственный случай. У меня сестра в таком же положении лишенки, аж уже целых лет эдак 45-ть.

Венчанный, так большинству со вторым супругом было все понятно с самого начала. Речь шла об отношении к внуку. Да даже и не в этом дело-пусть дед относится как хочет, а в его представлених о «плохой крови», что по мнению многих форумчан звучит оскорбительно и дико.

Тоже выбрала не того?

Тоже выбрала не того и вдогонку также гадостей наговорила, но только отцу и матери и подлость сделала. Все её попытки и реверансы с внуком и родной кровью сами понимаете куда посылались. Ничего, угомонилась.

Венчанный, это вы 45 лет не общаетесь с сестрой или ваша мама тоже?

Вся семья и я в том числе. Отца уже нет 10 лет.

Я понимаю, что не прощать что-то, лично на тебя направленное, но чтобы не общаться совсем, да еще всей семьей. Проходит время (10-15 лет) притупляется острое восприятие действительности, человек уже изменился, все осознал, да и жизнь потрепала и начинаешь общаться по чуть-чуть. История знает не мало таких возвращений «блудных сынов».

К 193:
Сандра, я тоже считаю, что даже юридический срок давности уже прошел за многие преступления, но может тут произошло что-то уж совсем страшное?

Удивляюсь на мстительность и злопамятность людей, тем более родственников! Как будто в средние века попала и ещё это на щит поднимается! Как это мать может не общаться с дочерью 45 лет. Чудовищно!

Не знаю, мне просто страшно представить, что натворила дочь.

Плутовка, я всегда опасалась излишне (на мой взгляд ) принципиальных людей. С ними тяжело, потому что никогда не знаешь что они посчитают принципиальным и моральным в следующий момент. Ты считаешь, что это не твое дело. А им неймется. И еще мне кажется, что человек, обижкнный, озлобленный и затаенный-опасен. Жизнь преподносит такие сюрпризы, что диву даешься.

К 197:
Сандра, согласна. Хорошо, когда такие принципы еще озвучиваются, а то еще часто и догадываться надо.

Plutovka, прощают многое и страшно не то, что человек сделал, а страшно то, что семья с легкостью его вычеркивает , причем навсегда. Даже смертные грехи прощаются. А вот здесь так. Действительно страшно.

Ув Плутовка, высказывания некоторых товарищей говорят о том,что у них очень авторитарные семьи, на вершине главный мужчина. Который некому спуску не даёт, ни своим,ни чужим ни в чем. Ему может и комфортно-он распорядитель всего-ну царь местный. Наговорить гадостей отцу с матерью-разве это редко бывает? Пришли извинились, все как говорится перетерли и дальше едем. Наговорить можно все что угодно и часто это идёт от бессилия, недопонимания. Отказаться от дочери всей семьей как это назвать? Похоже здесь принцип «око за око,зуб за зуб» и это отношение к тетке транслируется детям! Воспитание на страхе быть отвергнутым .

К 213:
Маркиза, вы правы. И уверенна, что к сыну пред’являются совсем другие требования, он ведь сын, а женщина всегда виновата фактом своего существования, а дочь еще и осмелилась жить с кем хочет. Скорее всего второй зять действительно плохой человек, но она явно счастливее с ним чем с первым мужем. Это факт.

Сандра, не только «менее драматичной», но и более абсурдной.
«Дочку мы любим, жалеем, помогаем, а вот внук — стыдоба». Речь идёт о пятилетнем мальчике.

Радуга, похоже, «люди гибнут за металл». 🙂
«В умилении сердечном
Прославляя истукан
Люди разных каст и стран
Пляшут в круге бесконечном,
Окружая пьедестал!»
Очередная банальная история о жертвах золотого тельца.

Я так и не поняла почему внук стыдоба? Мальчик не виноват,что его приучили к компу. Стыдно за бабушку и дедушку-вместо того,чтобы компенсировать внуку недостаток внимания и воспитания- дед в позу встал. При царе Горохе-дед как раз бы внука отобрал у дочери с зятем и занялся его воспитанием,чтобы стыдобой не вырос. А тут деда героем сделали, видите ли характер сильный-вот он то и есть стыдоба — внука в беде бросать, ведь мальчик в семье дочери в беде — деградировать он будет. А если не дай бог пойдёт по кривой дорожке ,то виновата будет конечно «дурная кровь», а не дед отступник .

Кстати, так воспитанием занимается не только зять, но и дочь. Да и бабушка вроде как принимает участие.

Венчанный, так вы правы. Как мы видим, у некоторых и сейчас так.

Автор, благодарю Вас, за то что нашли время и объяснить всё. Многое стало ясно и понятно. Возможно, теперь даже дамы кричащие: «она же дочь» и «она же мать» поймут.

Кот, а что нового сообщила Анна Евгеньевна? Мать и дочь одинаково уверены, что у каждой прекрасный муж. 🙂 Не будем их в этом разочаровывать. 🙂 Непонятно только, зачем было выносить эту историю на суд читателей.

Агнесса, а вот я возьму и соглашусь 🙂
Автор, поделилась своими эмоциями и переживаниями ( но кто-то срубил то чего нет, а оно было 🙂 ) на анонимном форуме. Вы же видите, что она искренне удивлена той бурной реакцией.

Кот, она удивлена разнообразием мнений. Но на дереве (которое кто-то безжалостно срубил 🙂 ) нет одинаковых листьев. 🙂

Агнесса, кто-то, в какой-то теме, меня убеждал, что разнообразие — жизнь 🙂
И я говорю, что чем больше разнообразия, тем больше хаоса. Чем больше хаоса, тем больше вероятность порядка — энтропия, однако.
Кому, как не коту — детю хаоса, это чуствовать и понимать 🙂

Нет, Кот, вы — дитя порядка, а не хаоса. 🙂 О разнообразии нет смысла спорить, достаточно оглянуться вокруг. К сожалению, и хаос обнаружить легко, его слишком много, особенно в сердцах и головах. А между разнообразием и хаосом нет никакой связи. Есть понятие Хаоса, которым пользовались древние, и есть хаос, пожирающий всё подряд, черная дыра и (воспользуюсь выражением автора этой темы 🙂 ) стыдоба.

Ну вот, даже помечтать нельзя 🙂
В чём -то вы правы. Мой опыт ( к сожалению ) тоже говорит, чтобы выжить в хаосе нужно жить правилами порядка.

Автор, у меня тоже дочь. Как же мне стало сейчас страшно, что из этой маленькой принцессы вырастет такая дочь как у вас. И выберет себе такое же чудо. Как же я вам сочувствую. Исходя из вашего рассказа у вас действительно хорошая семья, и муж замечательный. Здоровья вам и вашему мужу. А дочь, ну что дочь. Вы все от себя зависящее сделали. Бывший зять уже тоже счастлив и ждёт ребёночка. Дочь поймёт все сама со временем. Главное чтобы не было слишком поздно. А на некоторые комментарии не обращайте внимания. Рассуждать лёжа на диване о морали и о том что дети же не виноваты, а дед должен то должен се, легко. Вы переживаете за своего ребёнка, но к сожалению вы бессильны. Вам желаю только здоровья.

Есть некая сфера отношений, куда нет доступа никому, а особенно родителям. Не бывает так, чтоб и в постели, и в бизнесе, и человек хороший, родителям нравится. Одним красивая картинка брака важна, другим личные отношения, и не важно, что скажет общество. Автор сама не знает почему дочь поступила, как поступила, но по всему написанному автором можно предположить, что для дочери мнение отца важно, а значит ей очень плохо было в браке, коль скоро она пошла на неприемлемый отцом разрыв.

я тоже был недоволен выбором дочери, когда она вышла замуж. говорил ей, что это не тот человек. с зятем общался вежливо, но в итоге после того, как внучка родилась, через полгода они развелись.
внучку люблю, это же родной человек мне. я считаю, что можно не любить зятя, можно не общаться с ним, но внуки тут не причем. ребёнок не должен отвечать за поступки его родителей. люблю и принимаю всех своих внуков одинаково.

Александр Александрович, вы очень мудрый человек; хороший отец и дедушка, не ставящий свои мелкие амбиции выше любви к родным.

Plutovka, а ответьте тогда на один вопрос. А вот пенсионерка Елизовета Георгиевна по вашему не мудрый человек? Она вон как прессует и невестку, и внучка, да там вроде и сестра родная под раздачу попала за плохое поведение. Вот тогда вызывает недоумение, почему же вдруг весь мир так прекланяется перед её авторитетом если она так себя не мудро ведёт.

Венчанный, Ее Величество ведет себя правильно и достойна всяческого уважения. Но ее ситуация и ситуация мужа автора в корне разные. Елизавета Георгиевна объявляет публично о своем отношении к внуку и его жене. (Относительно этой особы, я бы написала соответствующее определение, но админы не пропустят).Объявляет четко и жестко. Но при этом никого не оскорбляя. В том числе, и маленького Арчи. Плюс дочь автора пытается примириться с отцом, а королевский внучек со своей женушкой все больше и больше наглеют. Я это вижу в таком свете.

Да просто дочь считает, что она для папы что-то значит, а на самом деле для папы важно другое. Да и все закончилось браком и ребенок родился в браке. А вот чего с Елизаветой сравнивать — она себе не принадлежит. Да и поведение ее должно быть безукоризненным-она лицо государства. Да и Диану ей припоминают до сих пор, а сколько времени прошло. Лучше бы объяснили как это Камиллу с таким послужным списком в семью приняли.

Сандра, про дочь вы абсолютно правы. Ей давно пора закончить всякое общение с отцом. Если у него есть «лишние дети и внуки»-полный вперед. Не понимаю, зачем так унижаться.

Что обсуждать? Дед давно все решил для себя. Пора и дочурке понять, что она лишняя в семье.

Автор, уже всё объяснила. Рассказала за что и как её муж относится к дочери.
И то что дед считает свою блудливую дочь, своей ошибкой — это его право. Может ему просто больно, что не смог воспитать правильно. И все домыслы о лишних, всего лишь домыслы. Никто и никого из дома не гнал, хотя уважение дочь потеряла. Она ( дочь) прекрасно понимала всё и не смотря на предупреждение родителей сделала свой выбор. В ней и только в ней и в её поведение причина и дед тут не причем.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.