Свекровь любит нашу дочку, но прописывать ее не хочет

девочка смотрит в окно

Мне 24 года. Родом я из небольшого городка за Уралом, но живу в Москве. Отучилась в московском вузе, вышла замуж за москвича с квартирой. Нет, специально такого жениха я совсем не искала. Просто встретила человека и полюбила. Ну а то, что жених оказался обеспеченный – так это просто повезло. И со свекровью мне тоже повезло. Она приняла меня очень душевно, несмотря на то, что свадьба была на пятом месяце беременности, которая протекала непросто.  А ближе к концу срока я почти все время была в больнице.

Свекровь вела себя прямо как родная мама: возила по больницам, покупала лекарства, приносила в отделение патологии беременности домашнюю еду. И вообще поддерживала словом и делом. Потом были непростые роды, детская реанимация и отделение патологии новорожденных. Я и вся семья пережили несколько кошмарных суток, когда врачи опускали глаза и только разводили руками. Тем не менее, дочь выкарабкалась. Сейчас ей четыре месяца, и прогнозы сейчас вполне благоприятные. Конечно, предстоит еще много работы: массажи, физиопроцедуры, лекарства и постоянное наблюдение врачей. Тем не менее, можно выдохнуть – опасность миновала.

ispovedi.com

Домой из больниц ребенка привезли спустя почти два месяца после родов, и сразу занялись оформлением документов. Раньше было не до того. Свидетельство о рождении получили быстро и без проблем, а вот с пропиской возникла проблема. Квартира, в которой мы с мужем живем, принадлежит свекрови. Муж в ней только прописан. Свекровь категорически против того, чтобы прописать внучку на свои квадратные метры.

Речь здесь идет не обо мне и даже не о муже. Речь идет именно о ребенке, которого едва выходили, с которым свекровь нянчится и сюсюкает. Я вижу, что она ее очень любит. Но мне нужна прописка, чтобы пособия по родам получить. Чтобы встать на очередь в детский сад. Никаких прав на квартиру мы иметь не будем, да и не нужна она нам. Мы свою заработаем, если на то пошло.

Свекровь на мои упреки ответила: «вот когда свою заработаете, тогда туда и пропишете, кого захотите. Пойми меня правильно. Брак у вас скоропалительный, из-за беременности. Еще неизвестно, будете жить или нет. Может, разбежитесь через два месяца. А мне потом ispovedi.com по судам ходить, выписывать ребенка! Квартира у нас одна, а таких невесток у сына может быть еще много. Всем квартиры дарить не получится. Вот проживете хотя бы лет пять, тогда посмотрим».

Ребенка, конечно, можно прописать и без согласия свекрови, просто к отцу. Но так я теперь не хочу. Обиделась, да и портить отношения совсем не хочется. Хотя бы ради мужа. Прописывать своего ребенка обходными путями против воли свекрови – это унизительно. Свекровь же ведет себя, как ни в чем не бывало. Она играет с ребенком, интересуется, как идет лечение, приносит подарки, помогает мне с походами в поликлинику. Но о прописке ребенка и слышать не хочет. Даже зная, что мы не будем получать достаточно ощутимое московское пособие по рождению ребенка. Плюс дочка неопределенное время останется бомжом.

Ехать и прописывать ребенка к своим родителям, у меня возможности нет. Дочка и так ослаблена. Самолет нельзя категорически, а на поезде ехать двое суток! С одной стороны, свекровь в своем праве – квартира ее, кого хочет, того и пропишет. Мы может жить здесь, она ispovedi.com нас не гонит. Понимаю, сколько бы нам стоила аренда.

Муж занял позицию невмешательства, чтобы не ссориться с матерью. Говорит: «зачем тебе сдалась эта прописка? Что она дает? Все перессоримся, и что на выходе? Обойдемся мы без пособия, денег хватает. И до сада еще далеко. Да и дожить еще до этого надо».

Но меня обижает такое двуличие со стороны свекрови. Внучку любит, но прописывать не хочет. Случись что между родителями, выпишет на улицу недрогнувшей рукой? Боюсь, что этот квартирный вопрос разрушит наш брак.

Сделать вид, что ничего не происходит? Там будет видно, что дальше. Или заставить мужа прописать ребенка, пойти на конфликт? В конце концов, это же в интересах дочки.

Судя по всему, зарабатывать свое жилье муж не будет. Зачем? И так есть где жить.

Автор: Василиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (133) к исповеди "Свекровь любит нашу дочку, но прописывать ее не хочет":

Как поступить не знаю. Но держитесь от свекрови подальше. Огромный звонок, нет, набат уже прогремел.

Для кого прогремел набат? Для мужа? 🙂 Теперь возьмут палку не дрогнувшей рукой, пойдут на конфликт (читай: шантаж) и заставят его выполнять всё, что посчитают нужным. Ах, да, «в интересах дочки». Сразу скажу, ничего не выйдет.

А я не о квартире.

Автор,у меня сложилось хорошее впечатление о вашей свекрови. Она вам сказала честно свою позицию, не крутила, не юлила. Вам нужно это ценить, так очень редко бывает. Далее, вы сами пишите, что это ее квартира и ее право решать, кого и когда прописывать. Я тоже так думаю. Дело в том, что вы, как молодые родители, должны были с мужем заранее определиться, где будет прописан ваш ребенок, как вы будете получать выплаты и все эти вопросы. На то вы и родители. Она своего ребенка уже выростила и квартирный вопрос свой решила. Теперь ваша очередь. Поэтому, я считаю, что вам нужно ценить честность свекрови, ее помощь и хорошее отношение, и не требовать от нее того, что она вам никогда не обещала.

Дело в том, что если свекровь пропишет Вашего ребёнка на своих квадратных метрах, то до 18 лет Ваш ребёнок будет претендовать на право жить в этой квартире. Ее опасения понятны и логичны. Вы родители и сами должны решать проблемы прописки и оформления ребёнка

Вас и так шикарно приняли из ниоткуда, а Вы еще недовольны. У меня три квартиры, я никогда в жизни сноху и внуков не пропишу. Не довольна, пусть у матери или родственников живет. Не знаю, как у них с сыном жизнь сложится.

На сколько я поняла, то у мужа есть доля в квартире, так, что о «разрешении» речь идти не может. Сын «принял» свою семью, не чужую. Другое дело, что я и свекровь понять могу.

Не ссорьтесь ни с кем. Будьте умнее. Сейчас не Ваше время. Пропишите ребёнка у своих родителей. Для этого не надо везти младенца. Это родители могут сделать сами. Там же, у своих родителей, встаньте на очередь в садик, боюсь, Вам это может пригодиться. Муж пусть знает. Скажите: «твоя мама считает, что мы можем разбежаться, она же права? Вот я предусматривают такой вариант, чтобы для меня не было потом неожиданностей».

А когда подойдёт время, скажите, что выходите на работу, чтобы заработать на квартиру Себе, и все деньги будете вкладывать в этот проект. Честно скажите. Свекровь у Вас типа честная? Вот и Вы не стесняйтесь в своих выражениях и желаниях.

Самый плохой вариант — сложить лапки и жить, не думая о будущем, довольствуясь тем, что дают и не зарабатывая своё. И дело не только в ребёнке, но и в Вас: Вам тоже нужна своя собственная жилплощадь.

Моя учительница однажды оказалась в аховой ситуации. Красавица, талантливая. Жила вот также в квартире свекрови, вырастили с мужем сына. Потом сын уехал учиться, а муж ушёл к мужчине. Свекровь просто выгнала её на улицу в буквальном смысле, ещё и обвинила в том, что это она виновата в его нетрадиционной ориентации.

Но есть ведь ещё вариант. Пройдёт время, свекровь полюбит внучку, примет её (Вас -не примет, она Вам уже объявила в глаза, что Вас таких много) и не захочет отпускать за Урал :).
Такая история мне тоже известна, когда свекровь купила внучке квартиру в Москве, лишь бы невестка после развода не вернулась в свой родной город.
И я соглашусь с Неисправимой: держитесь от свекрови на расстоянии.
Честность и хамство — не одно и то же. Заявить Вам, что Вы для неё никто, и таких может быть много — это хамство.

Автор, без прописки может получать мед.помощь по месту жительства?

Может. С временной припиской, с ней хоть паспорт меняй. Свекровь такую справку сделает легко, потому как не глупая.

Как жаль женщину, являющуюся свекровью. Растила сына, учила. Вдруг он встречает девушку из-за Урала, сироту, можно сказать. Ведь ни о каком участии своих родителей автор не пишет. Если не сирота, почему бы её родителям не купить квартирку в Москве и не прописать там внучку? Столько добра, заботы, материальных благ получила провинциалка! И за съемное жилье платить не нужно, и заботилась о ней свекровь москвичка, и приняла её. А автор все её усилия обесценила. Как то удачно случайно забеременела, странно. Здорового зрелого ребенка родить не смогла. Впереди ещё столько будет помощи от свекрови, которую автор назвала двуличной.

Шито белыми нитками: злится автор, что квартира не светит ей, если что. Как мне жаль свекровь!

Марина, это уже ниже плинтуса упрекать невестку в рождении недоношенного ребенка. Про сироту -из той же категории. Можно подумать, что все Россия состоит из Москвы и Питера, а уроженцы других регионов «сироты». А почему же сынок связался с такой «безродной провинциалкой», а не со «столичной штучкой»? Может он москвичкам и с квартиркой не понадобился? А ребенок у нее сам по себе появился? Если бы он не захотел, не женился бы. Можно оформить ребенка на себя и без брака, а небрачных детей сейчас камнями не закидыват.

Так не рожайте сыновей вообще, раз потом считаете своим долгом всю жизнь держать его у юбки.

Василиса, за деревьями леса не видите: прописка, самолеты-поезда, свекровь «двуличная», выпишет- не выпишет, «квартирный вопрос разрушит наш брак». Скорее, ваша скрытая или явная истеричность разрушит любые отношения. Вы до сих пор не решили с мужем, будете ли вы зарабатывать на свое жилье или нет.

Агнесса, насчёт истеричности. Как человек, столкнувшийся не раз с детской реанимацией и врачами, которые «отводят глаза», могу сказать, что автор ещё очень хорошо держится и трезво рассуждает. Сейчас ей, как никогда, нужна стабильность и деликатность близких. Муж на общее жильё зарабатывать не хочет: автор именно так видит своё будущее.

Думаю, панические настроения никому не на пользу.
«Мы свою заработаем, если на то пошло.» «Судя по всему» — (по всему, но не по его словам?) — «зарабатывать на свое жилье муж не будет». — Не слишком ли быстрая смена видения? Может быть, автору проще этот вопрос выяснить у мужа, а не строить свои предположения?

Как всё неоднозначно.
Это Ваша позиция. Да, допускаю, что свекровь любит внучку. Как она это проявляет: хорошее отношение к Вам, помощь посильная, согласие на совместное проживание, уже экономящее вам средства. Подразумевается, что со временем квартиру унаследует Ваш муж/ дай Бог вам жить вместе долго и счастливо. Всё, она считает, что этого достаточно, её право.

Теперь Ваша правда и Ваша сторона: родители Вам помогают хотя бы соразмерно со свекровью? Нет? Почему же она вас выставит на улицу, жену сына и мать внучки? Даже муж Ваш уклончиво отвечает: дожить до этого ещё надо! Свекровь с Вами делится сейчас тем, что она имеет, в случае развода, муж платит алименты, он не собственник и Вы это знаете. Все претензии к мужу.

Вот Вы пишите, как Вам повезло! Да, повезло. Цените, принимайте с благодарностью то, чего у Вас не было изначально. Чтобы Вас не заподозрили в корысти, не стройте козни и интриги, чтобы мать и сын не пожалели о своём решении и отношении к Вам. Зачем же так сразу: брак разрушится из за прописки?! Съём, отъезд за Урал, масса вариантов.
Аппетиты просто выросли.

Полностью поддерживаю Вашу свекровь. Отдельно- за честность! Вам в глаза было сказано и обосновано подобное решение. Ну, мало ли кому что не нравится? Вашей свекрови, например, но терпит и помогает, она Вас не выбирала, но ради сына вынуждена жить вместе с чужой женщиной, во многом себя ущемляя.

Странно, что госорганы спрашивают разрешения собственника. Мою внучку прописали, меня не спрашивая- по закону. Вообще противная ситуация-вроде в семью приняли, но на правах приживалки безродной. По сути ни к поликлинике прикрепиться, ни выплат, ни детсада, ни школы. Все будет с усилиями и надрывом. Я бы наверное прописалась бы все равно, может временно на 3 года.

Сандра, даже временно нельзя зарегистрировать без согласия и присутствия собственника, да плюс свидетельство на собственность , да ещё и копию снимают со свидетельства и прикладывают к заявлению о согласии на регистрацию. Так что в вашем случае либо вы не собственник, либо регистрация левая. Возможно, что зарегистрировали на долю другого собственника (сына например), тогда вас точно не спрашивают.

И сын и невестка были прописаны в квартире через ФМС прописали внучку.

Сандра, я так и не понял. Никакая там ФМС не имеет право распоряжаться чужой собственностью, ну нет у них таких полномочий. Значит сын является владельцем части собственности и только с его согласия и прописали внучку.

Значит мы с Вами живем в разных государствах. У них постоянная прописка и больше нет жилья. Ребенка прописывают автоматом. А собственница я одна.

Прочтите 35 ст. Конституции. Все остальное только через суд, либо вас не спрашивая прописали не без участия сына конечно.

Так и есть.
Без согласия совладельцев никто не регистрирует.Форму заполнять надо с личной подписью.

Венчанный, Вы хоть семейный кодекс откройте, прежде чем убеждать Автора в правоте свекрови. На Конституцию никто не покушается. Прошли те времена, когда собственник -царь. Уже ограниченная монархия.

Сандра, почитайте, да и времена не прошли. Предлагаете зарегистрировать на площадь папы? А потом прицепом к несовершеннолетнему ребёнку и автору москвичкой стать? А папа то (муж автора) на это согласен, и пойдёт ли он против матери? Судя по стараниям автора, что вряд ли. А вы тут все распинаетесь, копья ломаете, фантазии строите, советы даёте. Пусть пользуется тем чего дают, а не разевает роток на чужой корешок. Да и как, если через волю свекрови зарегистрируют, эта самая свекровь (хозяйка) может жизнь осложнить наверное догадываетесь. Напоминать наверное не надо, как жилплощадь продаётся вместе с жильцами. И не надо про внучку рассказывать. Сын для свекрови ещё наделает, не велика проблема, свет клином не сошёлся. Права пусть не качает, пользуется тем что дают.

Прописка не означает право собственности на жилье. Отцутствие регистрации может осложнить жизнь и девочки, и невестки. Значит сын обязан решить этот вопрос исходя из интересов ребенка и жены.

Мать не обязательно прописывать автоматом следом за ребёнком. У них может быть разная регистрация.

К 26:
Венчанный, сын конечно многое может. Кто спорит? Только при таком отношении «еще наделает», жен будет сто, вот радость-то свекрови! А главное-прекрасное отношение к семейным ценностям!

Дамы, Plutovka и Неисправимая, ну нет сейчас прописки, ну нет, есть регистрация постоянная или временная. И да, права собственности она не предоставляет, но за то она может добавить массу проблем собственнику. Вот не желает свекровь себе этих проблем. Она и так пошла на встречу. А здесь мало, включается переферийное хочу, дай-дай-дай. Я же мать, я родила. Ага, прям сразу, только бабушка молнию на валенки вставить.

Папа? Конечно согласен по умолчанию-раз зарегистрировал официальный брак и не оговорил особые условия. Ребенок родился в Москве и он москвич и права имеет москвича. И ничено с этим не поделать. Папа имеет прописку и обязан прописать ребенка вместе с собой во исполнение требований закана, а вот маму можно прописать только с согласия собственника или через суд. А уж продать квартиру только чтобы насолить невестке и выпнуть ее с ребенком-это верх ….. даже не найду слов доя такого поступка-глупость это мягко сказано.

К 31:
Ну если свекровь так поступит, то с ней абсолютно все ясно. А потом вопрос: а за что сын так со мной?

Сандра, да ничего он не обязан, да не по какому закону. Мама с таким же успехом может у себя за Уралом прописать, а то вон как вцепилась. Желание у него должно ещё быть, а похоже и не горит и идет невестка со своими законами туда, куда два дня на поезде. Вот как раз чтобы через суд эта невестка и не лезла с регистрацией и не хотят ребёнка регистрировать. А она видимо ушла девушка, ну как вся провинция. Вот это как раз свекровь и понимает, да и сыну втолковала. Так что никакого там согласия по умолчанию и близко нет. А вот без согласия и не туды и не сюды. Не пойдёт он против матери, да и себе страховку держать будет. А то мало ли что.

Да, в этом есть неприятный момент, но как верно написал Венчанный, каждый страхует сам себя, а ребёнок может как создать море проблем свекрови, так и некоторые привилегии невестке. А , посему, тихо мирно жить и копить на своё жильё, или просто тихо и мирно, никого не драконя.
Даже при съёме сейчас обязывают прописывать детей, через нот -й договор аренды.
Выписать с неполнолетним очень(!) тягомотно.( Нельзя в никуда.

Да, Василиса, с таким мужем ждите беды. Не дорос он ни до семьи, ни до отцовства, ни до ответственности. Маминькин сынок навсегда им и останется. Это уже в мозгу. Крепитесь!

Сандра, всё О’k. Это последний, я так понимаю, аргумент который выдают женщины когда ситуация для них называется «приехали» . Да больно уж слабенький и заезжаный, и смотрится подержанно, да и эффекта ноль. Ну а маменька молодец, страхует будущее и своё и сына, чтобы не облапошили такие вот. Ну а прослушать «должен, обязан» это можно, пока правда не надоест.

Понятно, последний затасканный аргумент. Не правда ли?

А вот поддержу свекровь. Прямая и честная женщина. А то что не регистрирует (а не прописывает), так это её полное право. Страхуется человек, не ясно что ли? Вот зарегистрируй внучку на постоянную и всё. Случись что в части семейной жизни, то до 18-ти нельзя тронуть. Ну а следом и мама имеет возможность на проживание, которое наш самый гуманный с женским уклоном присудит воспитывать несовершеннолетнюю до достижения. Свекрови это надо на старости лет это счастье? Боится она, уверенности у неё нет, да и честно говорит она об этом. Вы, сударыня, обижались уже и естественно хочется большего. Да и чем вы отличаетесь от свекрови? Вы также хотите иметь страховку, но только для себя и это естественно. Наверное о своём, семейном надо думать, только и всего.

Возможно, что именно в ответ на наезды и упрёки невестки, судя по тексту Автора, свекровь так грубо обозначила, что невестка не незаменимая. Да, невесток, внуков у свекрови действительно может быть много, но вот слово «таких» лишнее. Других, но уже не таких. Как двусмысленно- коварно, в моём понимании, здесь кто то заметил: «Сейчас не Ваше время»! Да, сейчас время свекрови, не сделать оплошность, пока не пришло ТО время.

Cosmo-t, этот «кто-то» — я.
Никакой двусмысленности. Я вообще против того, чтобы просить или требовать, а тем более, строить коварные планы. Самое правильное в подобных ситуациях — ничего не ждать и жить так, как будто у тебя ничего нет и это всё — чужое — тебе не принадлежит.
Наступит то время, «сами придут и сами всё дадут». 🙂
Или то время, когда автору от свекрови уже ничего будет не надо.

Вот так придет время и свекровь сляжет, не дай Бог, кто за ней будет ухаживать-конечно невестка или родится второй ребенок-опять на Урал невестка поедет его регистрировать ребенка. Честная наглость.

А где гарантия, что невестка вообще будет за ней ухаживать?

Очень печальная история, и сложная одновременно:
у близкого мне человека (N) умер единственный сын, не скоропостижно. Большой дом в центре старинного города в З.Украине. Два собственника: мать и сын. Есть внук, рождённый в сожительстве. Так вот, из за деликатности N, дарственной сына матери не было, и внук автоматически стал наследником 1/2 части дома отца. Внуку 7 лет. Мать ( K) внука работник эскорт агенства.

N и K не контактировали с рождения внука, как и покойный сын N. Имеем: K не соглашается на отступного, долю внука брать не хочет, хочет весь дом и готова сживать со свету N. Начались рейдерские нюансы, K как опекун вселилась и живёт в доме N, приводит «гостей», много и разных. Домашние войны. (Чем всё закончится, вопрос открытый.(Уже были приводы в милицию, попытки рукоприкладств и провокации со стороны К, с помощью её мужчин. А ведь предупреждали N в своё время, но она решила что неэтично просить дарственную на себя у больного сына. Ну-с, теперь ей нет ни места, ни покоя в своём доме.

Я очень сочувствую вашей подруге, Cosmo-t. Это ужасно, когда из-за юр. неграммотности люди попадают в такие ситуации. Но на сколько я понимаю, женщина знала об этом до смерти сына. Почему во время не переоформили собственность?
Он связался бог знает с кем-его выбор. Ребенка признал. Его решение, может и через суд. Но по факту. Я понимаю, что женщина не общалась с мальчиком, как и ее сын. Она не воспринимает его как внука, что естественно в такой ситуации. Но он ее родной внук. Если бы его не было, у нее не осталось бы кровных потомков. Так что есть и чему радоваться. Что до матери-эскортницы- без комментариев. Что юр.делать- непонятно. Если у подруги есть другое жилье- можно постараться поменяться с «невесткой». Я имею в виду, чтобы молодая ушла туда. Другой вариант: сдать свою часть дома, а на эти деньги снять себе жилье. Вариант не оптимальный, но самый реальный.

Plutovka, что до родственных чувств, то в этом случае они оставляют желать лучшего. Иначе не было бы тайной надежды заполучить весь дом, и только приличия остановили от прямой просьбы дарственной.
В этом случае, по-видимому, нашла коса на камень, и никто не хочет уступить в этой войне интересов. В итоге все страдают. При желании можно всё решить, если не биться за каждый сантиметр и каждую копейку до победного конца. Но здесь нет правых и победителей.

N полковник милиции в отставке. Без согласия совладельцев нельзя сдать. Сестра моя родная. Я сама в шоке, что она так затянула (заигралась в благородство и любезничанья.
Внука она признаёт, помогает его лечить, учить. Не хочет невестка брать квартирой, понимая, что потенциально внук наследник.
Ни сдать, ни продать, разве что «подарить «, свою часть сестра может. Только год с кончины племянника прошёл. Его нет, а у неё ад продолжается. Вот о чём думала?!( Сын был наркозависим. (Так что, по-разному бывает. Но, страховаться, в пределах разумного, необходимо.

Cosmo-t, я желаю вашей сестре терпения и здоровья.

Автор, на мой взгляд Вы торопит события. Как Вы представили свою свекровь, так это просто чудо по нынешним временам. Вас приняли как дочь, Вам помогают и вашему ребёнку. Поспешность Вам не помощник, только вредит. Продолжайте тихо и мирно жить и боже Вас упаси делать, что либо за спиной свекрови. Вы и так в полном шоколаде. Будьте мудрой. Почитайте истории на этом сайте и Вам все станет ясно.

Cosmo-t, а почему продать то нельзя? На худой конец подарить и чтобы новый владелец продал. В Украине нет этого положения, что предлагаешь выкупить другому владельцу,
фиксируешь у нотариуса сумму и сроки для урегулирования вопроса (выкупа другой стороной) и выставляешь на продажу не дешевле, чем предложено?

Неа, опекунский совет не пропускает. Там совместная собственность, без выделенных долей. Препятствует невестка выделению доли. Подарить может, ну фиктивно. Но, риск.
Весело, короче. Вот так, если с мужем автора что случится, свекровь имеет у себя его жену и внука, а в последствии возможно и нового мужчину снохи. Гипотетически. Пусть все живут и процветают.

Если с сыном что случится, у свекрови кто останется: внучка и невестка. А при таком поведении свекрови вообще не на кого будет расчитывать. Свекровь будет рада отдать все и прописать, и все что хочешь-лишь бы не быть одной. Только невестке этого будет не нужно. Вряд ли она при таком изначальном недоверии будет досматривать ее. Не слышали о таких историях? Надо смотреть хоть на несколько шагов вперед.

Откуда будут крепкие семьи, если уже заранее свекровь даёт сыну «добро» на развод. Вот такие вот свекрови и закладывают первую трещину в семье.

Неисправимая, а Вы не обратили внимания, при каких обстоятельствах сложилась эта крепкая семья?

За Уралом сразу Сибирь, может окраина Урала — Ивдель? Соседи, значит. Мне вот сейчас кампании какие-то названивают. Программа у них там по отслеживанию роста доллара. Невозможно звук на телефоне оставить, а если на звонок ответить, вцепляются в ухо, надо им 20 тысяч перевести, чтоб улучшить моё финансовое положение. Аферисты, в основном, все похожи. А знаете, автор, как нас, уральцев, сибиряков называют кубанцы? «Помороженные», но это ведь не так, Василиса? Мы вон какие продуманные. «Нечаянно» москвича нашли, а они, ведь, осторожные с провинциалами, да с такими способностями нравиться мужчинам можно легко разбрасываться добрыми свекровями. Временная прописка в Москве Вас бы не устроила? Вы, проживая так долго в чужом городе, прекрасно знаете, что с ней можно оформить любые документы, а можно при желании и домой слетать одной, свекровь наверняка останется с ребёнком (не на грудном, ведь, вскармливании). А прописать ребёнка автоматически с отцом в чужом доме, это разве реально? Не знаю, но сомневаюсь, а вот свекровь через суд выписать своего сына может при некоторых обстоятельствах. Сплошные угрозы: «пропишу», «заработаем на свою», в Москве снимать-то не каждый может. О помощи от Ваших родителей никакого намека, наоборот, семья мужа — обеспеченная в Ваших глазах, как же Вы там выжили, когда учились, почему не в Екатеринбурге, например, как все — поближе, подешевле?

Надеюсь, Ваша свекровь, автор, спасается от Вас, а внучка итак когда-то наследницей будет, и бабушка об этом прекрасно знает.

Неважно. Есть ребёнок. И нормальные люди теперь должны жить не только своими желаниями, а обеспечить ребенку полноценную семью. И именно потому что выискиваются подобные оправдания для разводов, потому что якобы изначально семья сложилась не по всем правилам, сейчас столько неполных семей и несчастливых детей. Да и взрослых. Отсюда и ноль ответственности у мужчин. Полный карт-бланш на все.

Да как неважно. Автор изначально имела меркантильный интерес, а крайняя все равно свекровь. Женщина и так создала все условия для процветания, но автору и этого мало. Додавит свекровь, пропишут малышку, и начнет бррьбу за свою прописку. Это она сейчас пишет, что ей это не нужно. Почитайте, что она в начале пишет, что и квартира им не нужна, сами купят, а потом уже и муж не хочет. Где реально свекрови взять столько кв.метров, чтобы всех прописать?

Автору нужно было искать мужа с отдельной жилплощадью.

Ирма, что автору нужно было, дело прошлое. Ну а сейчас где регистрировать ребенка? Без регистрации, как я понимаю, ребенок не сможет получать мед.помощь в Москве. Или?..

Плутовка, я думаю, там разберутся и без нас. Пусть автор даст свекрови почитать исповедь, в комментариях есть советы, как прописать малышку.

Ну лично я не вижу изначального корыстного умысла. Я привыкла верить в порядочность и добро, пока не докажут обратное
И этой пропиской автор вообще ничего себе не приобретет.

Агнесса, возможно, эти слова — «заработаем сами» — реакция на свекровкины страхи насчёт жилплощади.
А «судя по всему» — это понимание ситуации. Разговор, конечно, был.

Но, если откровенно, зачем мужчине в данном случае надрываться? Квартира уже есть. Жить есть где, для жены и ребёнка всего хватает, «хорошие декретные» не нужны, потому что и так денег достаточно. Ему вообще можно не париться о будущем: обо всём позаботилась мама. Деньги можно тратить на поездки, на покупки, подарки. Живи и наслаждайся жизнью без ипотечной кабалы. Судя по всему, он не просто не собирается горбатиться на квартиру, но в этом реально нет смысла. Очередь в садик для ребёнка? Зачем? Пусть жена с ним сидит.

А вот автору не позавидуешь, как это ни странно.
Это только на первый взгляд кажется: повезло, парень с квартирой. На самом деле она сейчас — заложник ситуации. Сидеть и не высовываться, и маме угождать — вот и всё, что она может себе позволить ближайшие годы. Самое время запаниковать 🙂

Но мама, вроде, нормальная. Может, со временем, и примет внучку, как члена семьи, для которой не жалко прописки ни до 18 лет, ни потом… А вот самой Василисе придется прописываться у друзей, чтобы права получить, на работу устроиться и тп. Это прямо точь-в-точь про мою знакомую с «квартирным» парнем.
Очень сочувствую автору, пережить такое, ребёнка чуть не потерять, а тебе в лицо говорят, что ты — всего лишь одна из многих.
И что делать, если лет в 40 лет появится ещё одна из «многих таких же» и автора попросят освободить жилплощадь?

Еще раз убеждаюсь, что выходить замуж нужно за ровню, и всего добиваться вместе. Никакая квартира не стоит такой неопределенности в будущем и того, чтобы жить с ребёнком в роли приживалок.

Радуга, какая квартира, какие планы, какие упреки? У мужа- москвича нет своей квартиры. Квартира одна, и она принадлежит его матери. Лет через 100 она достанется сыну по наследству, может быть. 🙂

Я так поняла, что «одна квартира» именно у мужа, просто записана она, как это часто бывает, на маму. Автор написала: «вышла замуж за москвича с квартирой» и «квартира, в которой мы с живём с мужем, принадлежит свекрови». А не: «мы живём у свекрови». Настаивать не буду. Сути не меняет. Автору не повезло, хоть она и говорит иначе.

Радуга, вы правы. Автор сама не понимает, в чьей квартире она живет, и это не удивительно с таким противоречивым мышлением, как у нее. В одной и той же голове «я не такая» и «не устроить ли мне один маленький конфликт».

Может быть, автор пребывает в неведении и относительно того, кто главный добытчик и кто кого содержит? 🙂 Может, свекровь?

Радуга, все именно так.
Получается, что невестке придется решать «квартирный вопрос», а сыну нет. Такой дисбаланс в интересах приведет к серьезным разногласиям в семье и не известно как все сложится в будущем. А при психологии «эта очередная», таких будет много. И вот в какой-то момент появится та, которая решит вопрос радикально, а свекровь будет писать пост на этом сайте о том, что невестка настроила сына против свекрови и не дает видеться с внуками. Я уверенна, что есть возможность как-то зарегистрировать малышку в квартире без возможной потери собственности.

Plutovka, одна моя знакомая вот так же влюбилась в парня с квартирой. Любила мужа, ценила свекровь, но трудно жить в ситуации, когда к тебе относятся вроде бы и хорошо, но с подозрением на захват территории, жить без перспектив на собственный дом, ведь мужу это не нужно, он дома, это ты — вечная гостья, хоть тебя и не гонят..
Они разбежались. Она уехала к родителям. Он за ней, вернул. Всё-равно не сложилось, развелись. Она за их Московские квартиры не цеплялась. Прописку ей в Москве делала мама друзей, чтобы она могла получить права и устроиться на работу. Смешно просто. Хотя уже был общий ребёнок. Развелись — собрала вещи, опять к родителям. Но тут до свекрови дошло, что внучка уезжает навсегда. Она быстренько прикупила квартирку, лишь бы внучку не потерять. Так вот и настало её время диктовать условия. Правда, лапки она и после этого не сложила. Заработала сама уже на вторую квартиру в Москве, ещё одно образование получила…
Так что, квартирный вопрос, как ни крути, людей портит и семьи рушит.

У меня у соседей несколько внедорожников на семью. Больше завидовать не собираюсь, хватит, утром зайду и попрошу один, объясню, что на дочерином ВАЗе ни в сугроб, ни в грязь нельзя заехать, войдут в положение. А если нет — здороваться больше не буду. Спасибо, девочки, за идею, сама бы я не догадалась.

Автор если вам так нужна прописка, то пропишитесь за деньги в какую-нибудь квартиру. Сейчас есть объявления, где прописывают за денежки, пропишитесь и получите там, то что вам нужно. А от свекрови отстаньте уже. Она права, вот прожили б вы лет 5-10 с ее сыном, тогда можно было б назвать вас семьёй, а пока реально у вас брак по залету и неизвестно сколько вы ещё проживаете вместе.
Удачи вам.

То есть живой человек, которого они родили это не показатель семьи. Так, ерунда с которой можно не считаться. Удивительные у вас представления о семье. Вот по этому сейчас и изуродованное общество, что даже живого пусть и маленького человечка обесценивают.

Да в Москве легче пятерых родить, чем на квартиру заработать. Допустим пара берет ипотеку, ежемесячный платеж, зачастую, равен месячной зарплате одного из них, не всем же топ менеждерами быть. И так 20 лет. А если жена в декрете 1, 2 раза? Выход один, жить и размножаться в родительской. А от взрослых детей просто издевательство сознательно заставить родителей в трешке 49 м в шестером жить.

Яна, подскажите пожалуйста, а где есть такие трёшки в 49 кв.м?

У дочки двушка 68 кв.м

есть и малогабаритные 2шки, 42 кв.метра, например. У моих родителей трешка 67, так-то вот, Венчанный)

Ирма, тут речь о трёшке в 49 м. Я применил простую арифметику: кухня+с/у/+ прихожая. Там что, собачьи будки что ли, а не комнаты. Да и честно не слышал про такие. В хрущёвках и то двушка 41-42, а здесь трёшка. Экзотика прям.

У нас, в основном, у всех маленькие квартиры. Что осталось от Советского времени, нового почти нет.

Яна, употребив слово «размножаться», вы намеренно приравняли людей, не имеющих финансовой стабильности (по вашим понятиям), к растительному и животному миру или у вас юмор такой и ничего личного?

Юмор не юмор….., мы с подругами так и про себя говорим…. Пока никто не обижался…

«Плодитесь и размножайтесь» — эти слова, кажется, при венчании говорят. С медицинской точки зрения, например, мы и есть — раздел биологии, а человека, который должен вот-вот родиться (уже существующий) называют плодом.

Живой маленький человечек помеха свекрови. Можно прописать и невестку и малышку временно, с договором безвозмездного пользования. Можно ведь вообще прописаться к родителям Автора, а потом временно к свекрови. И даже если будет развод, то автора просто выпишут с дочкой по месту предыдущей регистрации. Не по людски это все. Не хочешь невесток и сына выпиши. Пусть на съеме живут со временной пропиской.

Правильнее сказать — не хочешь невесток и сына не рожай.

Сандра, автор, судя по всему, давно самостоятельная девушка, зачем ей захотелось обсудить мелочь — временную регистрацию? На это, думаю, и свекровь бы спокойно согласилась или в интернете легко можно купить такую прописку. На юге, знаю, от 7 тысяч на год за человека, в Москве не знаю. А если постоянная, то вся жизнь бабушки будет зависеть от характера невестки и невинной малышки, которая через 18 лет станет взрослой. Какой вырастет девочка и как она будет относиться к бабушке, зависит в основном от мамы. Нет никакой уверенности, что брак сына — это навсегда. А вот внучкой и потом будет мама управлять. В лучшем случае заставят разменять квартиру, а в худшем — будут ждать когда бабушка «освободит» квартиру. Выписать человека очень сложно, поэтому и продаются иногда квартиры с прописанными, по заниженной цене.

Свадьба по залету не семья, ещё раз повторяю. Вот проживут лет 5-10,тогда другой разговор будет. У свекрови сын этих человечков мульён может наделать и что теперь всех прописывать, а потом бегать выписывать? Зачем лишние нервы? И не надо ля-ля, что только сейчас к детям холодно относятся, всегда такое было. Лет 20 назад, у моей знакомой муж так своего ребенка от первого брака выписывал из дедовской хаты.

Если сын миллион может таких человечков наделать, тогда вопрос к свекрови — как она воспитала такого безответственного. А коль уж воспитала так, тогда и неси сама ответственность.

С такой позиции: их/ мужчин, дело не рожать, и далее по тесту. При чём здесь свекровь, если оба не предохраняются. А, так то да, дурное дело не хитрое. Кто кого и каким воспитал, мы и по залёту невестки видим. Чего уж там, женщины не прочь попользовать мужчин в своих корыстных интересах: мордашка, беременность можно подумать, новость это для кого то.

Как раз женщина и должна мозг активировать, ей расплачиваться в первую голову, она более уязвима и не защищена физиологически. Есть и женщины, от каждого следующего по ляльке, кто то тоже их воспитывал. Или рожают без тормозов, в надежде повязать мужчину по рукам и ногам, да по разному.
Воспитывают , пока маленькие, а потом учит человека жизнь , обстоятельства и общество. Вопрос, или ещё хочет воспитуемый воспитываться?!

Неисправимая, сын один, что-ли, человечков миллион может сделать, а мама человечков в это время где? Не виноватая, в магазин ходила?

Мара. Чётко, и без высокопарности. И без желания здесь понравиться.

Автор не пишет где сама зарегистрированна и где работает. Складывается впечатление, что во время учебы она жила в общежитии, а потом сразу замуж за «обеспеченного». Муж вероятно ровесники или чуть старше, значит квартиру заработать и подарить матери еще не успел. Мать «приходит», делаем вывод, что живет она в другой квартире. По факту, мать сделала себе и сыну по квартире. Она имеет полное право не регистрировать там никого. Что касается «ухаживать кто будет», так к человеку с квартирой, где не зарегистрированно детей, ухаживать очередь выстроится.

Никогда не понимала, почему девушки уверены, что как только они рожают, им все кругом должны? Многие хороший жизненный урок получают, когда оказываются с ребенком один на один. Были у меня знакомые мужчины, которые считали, что в первые полгода жизни тратиться на ребенка не надо, он же «ничего не ест». Так, что автору еще повезло, что люди ей попались порядочные, а то поехала бы на самолете с этой беременностью за Урал.

Яна, то же самое можно сказать и в обратную сторону. Я, например, никогда не понимала женщин, которые ребёнка своего ребёнка считают чужеродным элементом, а жену сына — расходным материалом, при этом ждут от невестки мудрости, уважения и помощи на старости лет.
Столько было шума в другой теме о том, как важно быть бабушкой именно кровно-родного внука. Вот вам: внучка- «кровиночка». И что же? Меняет это что-то?
Нееееет. Она — одна из многих, и надо иметь возможность, если чё, выгнать её со своей драгоценной жилплощади, чтобы не могла до 18 ти лет тут задержаться. Должна будет освободить место другой «такой же», легко-заменимой.

И кстати, автор не считает, что ей все вокруг должны. Всего лишь прописка для ребёнка.
Люди не понимают, что всё, что мы получаем — это ответ на наши действия. Бабушка очень недальновидна. Достаточно будет автору просто, честно (!) и без прикрас рассказать подросшей дочке об этой ситуации, и бабушка будет удивляться: почему же внучка, в которой всё её сердце, дистанцируется от неё, и что там ей «наговорила» мать? А ничего не наговорила, правду сказала, научилась честности у свекрови.

Чем больше я читаю и слушаю некоторых людей, тем страшнее становится куда катится мир. Все ценности напрочь нарушены. То, что должно быть второстепенным, стало смыслом жизни. А человек, его душа, человеческие отношения, порядочность и прочее в этой системе ценностей на последнем месте. Ничего хорошего человечество не ждет. И идёт это вот как раз от таких конкретных семей, где обычная человеческая любовь воспринимается как угодно, но не обычная любовь.

Люди, очнитесь! Не все в этом мире похожи на вас!

Зачем с малолетства настраивать внучку против бабушки? Говорить ей эту «правду». В данном случае бабушка вкладывается в этого ребёнка и не мало. Какое дальше примет решение бабушка неизвестно.

А это и есть лакмусовая бумажка для данной ситуации. Если бабушка права, то ей нечего бояться, что её слова передадут внучке. Надо задумываться о последствиях своих слов и действий. Только и всего.

Помоему это больше к невестке слова, именно ей надо задумываться над своими действиями. Автор и так в полном шоколаде.

Так невестка и задумывается. Ничего предосудительного в просьбе о прописке для внучки — нет. И ничего противозаконного. Она сама прекрасно понимает, что прав на квартиру у неё нет, да и не претендует.
А вот свекровь недальновидна. Совершенно неоправданно трясясь над квартирой, потеряет нечто гораздо более ценное.

Никто не говорит, что невестка должна с бухты барахты начать прям сейчас такой разговор. Но если он возникнет, то не нужно ничего сочинять, а говорить как есть.

Немало вкладывается в 4 месячного ребенка? Моя знакомая вот немало вкладывается-и сидит с внучкой, в гуляет по 3 часа в любую погоду и на дачу ее забирает и на море с ней ездит на месяц и прочее. Это вот я называет вкладывается! А что здесь-сюсюкает и что такое нужно 4 месячному ребенку. По моему -это нормально, когда у тебя есть единственная внучка и вполне приличная невестка-приходить и помогать. Жалко мне Автора. Думала вышла замуж, а на самом дела не понятно куда зашла.

Отводить /забирать в садик/школу, водить по кружкам, платить за них, сидеть делать с ребенком уроки, сидеть вместо невестки с большим ребёнком, чтоб невестка не брала больничный и т.п. — вот это вкладываться. Согласна с Сандрой. Что нужно 4мес ребенку? Захотел в туалет, помыться, поесть — положил в кроватку и можешь быть спокоен, никуда не денется. А вот дети постарше требуют уже совсем другого внимания.

Сандра, все вложения в ребёнка по мере его взросления. Сейчас, что делает свекровь вполне достаточно. Чем Автор не давольна? Тем, что её приняли как родную и её ребёнка. Да, у меня есть сомнения, что свекровь отказала в прописке ребёнка, автор наверняка эту ситуацию перевернула в свою пользу. У свекрови естественно есть риски. Непродолжительные отношения, свадьба, рождение ребёнка, все это можно расценить как мухлеж со стороны автора и конечная цель закрепить результат и прописаться. «Думала вышла замуж, а на самом дела не понятно куда зашла». Сандра если автор не довольна своим замужество то она как «зашла» так может и выйти, если, что. Сандра, отвергнутый внук прописан на жил площади Вашего сына? Сдаётся мне, что нет.

Инквизитор, не я отвергла внука. Где Вы это берете? И первая невестка москвичка. Она прописала внука у себя. И у нас с сыном уже нет собственности совместной.

Радуга, полностью согласна. Свекровь еще скажет: «Зачем невестка рассказала?»

Советую не верить что свекровь через пять лет пропишет, скорее всего не пропишет ни через десять, ни через двадцать. Мне тоже так говорилось ребенок давно не ребенок, вырос, а свекровь ни разу не поднимала тему прописки в ее квартире. Зато мечтает вслух как внучек будет с ней старой жить, варить ей кашки и тереть яблочки. На слова что у внука есть ещё другая бабушка, его у себя прописавшая свекровь обижается. Позиция инфантильного человека, хочется играть с внуками как с игрушками, покупать им как куклам красивые одежки, ничего по существу не давая.
Зато если бы сын этой свекрови жил в вашей квартире или принадлежащей вашим родителям, она бы обязательно подняла вопрос о его прописке у вас. Отказав стали бы врагом на всю жизнь.

Почему никто не хочет понять людей в возрасте?
Все не молодеют, в какой то момент человек понимает, что все идет на спад. На квартиру уже не заработать, на детей надежда слабая, у них свои дети, работать как конь, здоровье не позволяет, а кругом упреки, что внукам не хочешь отдать последние силы и имущество. Что, свекрови надо подарить все детям-внукам, а самой переехать в студию 14м за МКАД, и хлеб водой запивать на пенсию? А, что у детей ребенок родился, все несем туда. Еще дело в том, что заботу о ребенке все видят по разному. В истории муж и свекровь делают для ребенка то, что считают нужным, невестка считает, что надо по другому. Каждый поступает не неправильно, а по своему.

Яночка, на самом деле здесь все все понимают, мало кто отважится приблизить к своей жилплощади сноху или зятя, получив перспективу ночевать в старости на улице, на скамейке. Просто повсплывали чувства к своим свекровям. Некоторые сами иногда перекладывают ответственность со своих мужей на их матерей (он ниче такой, виновата его мать, отец, но только не он). Заблуждаются. А свекровь хоть какая, она человек, в принципе, посторонний, (и за внуков ответственность вообще не несёт).

Я прописала невестку на свою жилплощадь. И что? Ну есть опасения, что выписываться по доброму не захочет, если переругаемся. Ну так не надо ругаться. А вот так в глаза сказать официальной невестке- что ты наверное не последняя- наверное правильно?. И за менее » честные » высказывания ненавидят. А тут всего лишь недоумение. Да Автор просто ангел! Просит, не требует, свое законное. Автор плюньте Вы на свекровь. Ищите другие способы прописки, за деньги или в общежитии каком-то договоритесь-там за малую толику все сделают. И не доверяйте свекрови- бойтесь данайцев дары приносящих.

Впервые слышу чтобы из-за прописки внучки бабушка хлеб водой запивала.
Причем тут переезд? Прописка не даёт права на распоряжение квартирой, хозяйкой остаётся свекровь.
Я не могу понять почему дети сына считаются проблемой невестки и ее родни. Если так, не надо обижаться что свекровь не допускают к внучке.

Юридическая безграмотность вот такие истории и рождает. Бабушка переживает что у неё отберут имущество. Но она не понимает, что прописка совершенно никакой роли не играет. Это просто бумажка. Почему не прописать внучку не понимаю. И пособия и садики все сразу получится. А случись что между сыном и невесткой, один поход в суд и ребёнок выписан. Все. Детей выписывают в судебном порядке на раз. Никого не волнует совершенно куда они пойдут. Сколько можно людям объяснять, что прописка это не собственность. Но все все равно боятся. Я бы помогла на месте бабушки.

Как же ж не волнует, кто куда пойдёт? По тексту, Автора как раз именно это очень волнует, про «недрогнувшую руку». И , в то же время, по её словам, квартира ей не нужна. Ей то нужна, а мужу нет! И свекровь вряд ли так безграмотна в юр-х вопросах: она по судам ходить не хочет, зная и так, что будет волокита, склоки, но собственность итак её. Разрешает жить в своей кв-ре, любит внуку, как пишет сама Василиса, заботится и помогает с больным ребёнком, но этого уже мало, а дальше-больше, что следующее захочет невестка?

Ведь как расчудесно начинается исповедь почти «дочки». И все друг друга любят. И, тут, раз, забыты все старания свекрови, они уже обесценено и подаются как двуличие, начались поступательные движения по упрочению в столице. Ну, да ладно. Понятно, что в истории много осталось за кадром. Строить домыслы можно бесконечно! И на счёт корысти автора в том числе: брак по расчёту, в тоге: вор вора обманул.

Мне вот интересна позиция мужа автора.
Не так он и нейтрален, как кажется. Возможно, именно он перевёл стрелки на мать, так как не уверен в прочности отношений, о чём говорят его слова в исповеди. Мать и сын пришли к какой то договорённости между собой:» будем посмотреть, что она за птица! Мы и так почти ничем не рискуем/ алименты.»

И автор это или чувствует или знает, так как задумывается от разрыве. Плюс, если была негласная договорённость, сын никаких претензий выставлять матери в принципе и не станет, что он и демонстрирует, и ничего покупать и снимать он не хочет. У него есть где жить, и пока та, что с ним, и она его устраивает, ей тоже есть где жить.
Автора это бесит: всё ж так удачно везло-везло, да не вывезло. Теперь автор в раздумьях: а туда ли я зашла? Вас всего лишь пригласили пожить.
Автор, эти люди, муж и свекровь, себя хорошо обезопасили, а Вы размышляйте, как Вам здесь советовали, как заиметь своё пристанище. Ни одной лазейки сделать это через детей Вам не оставили. Если это вообще квартира изолированная, без свекрови, так ещё хуже, в любой момент развод, и вы съезжаете, уступив место следующей «дочке».
Ничего нет у автора: алименты, в случае развода. Никакого «шоколада».

Но, не бывает безвыходной ситуации. Раз эти товарищи такие продуманные, для себя, то справедливости ради, пусть подсуетятся и для внучки и дочки, и найдут возможность сделать прописку в любых других вариациях: у знакомых, временную. И это именно их забота: Вы мама младенца, не местная, молодая, а им карты в руки. Возможно, автор надеялась с помощью ребёнка упрочить своё положение, но вышло наоборот, в перспективе она может остаться без угла и с больным ребёнком на руках, с мизерными алиментами.
Соглашусь с советом Радуги: «дорогие родственники, я выхожу на работу (позже) и собираю средства для своего жилья, так как другого варианта вы мне не предоставили». И, снова все друг друга любят. если получится. Пока лишь все друг друга просто пользуют.

Мы тоже ребенка не прописали, правда, по другим причинам. В итоге, когда стали это делать, дело дошло до разбирательства в полиции. На меня чуть не завели административное дело с штрафом, но видя мое состояние, пожалели, а в Москве, думаю, это не прокатит. У вас и вашего ребенка будут потом проблемы, прописывайте к отцу, независимо от желания свекрови. Тут-то и увидите ее истинное лицо.

Автор почитайте законы, проконсультитуйтесь с юристом. В Москве можно зайти в любую юр.контору (даже в самую крутую)и получить первую консультацию бесплатно. Вы-родители нарушаете закон. #88 правильно все сказала. Вы с мужем не имеете право не прописывать ребенка. Свекровь сама законов не знает и Вы слушаясь, ее подставляете себя и ребенка. Право ребенка иметь дом превыше всего.

По российским законам: ребёнка обязаны зарегистрировать по месту жительства одного из родителей или опекуна до месяца времени после рождения; согласие собственника жилья не требуется. Теперь только от мужа автора зависит, подаст он заявление на регистрацию ребёнка, заплатит штраф, или вообще подаст на развод.
Мда, как хорошо, что во всём моём имуществе я собственник в целом, и без зарегистрированных особ. Ничего себе, права собственника: зарегистрированный будет штамповать и прописывать детей, а собственник жить со всем этим.
Лишний раз убеждаюсь: свекровь и муж автора преднамеренно не хотят регистрировать ребёнка.

Cosmo-t, вы правы на все сто. Девушка нашла москвича с квартирой и поставила цель перебраться из захолустья. Там нет никакой любви, там есть цель. Далее дело техники с завлечением на контрольный выстрел (вечеринка ,ночной клуб, ДР, главное чтобы была выпивка, ну а дальше дело техники. Тут я ни для кого Америки не открыл)) Дальше всё грамотно высказала Мара в #80 от11:28. Ну а далее главное забеременела, раскрутила на свадьбу на пятом месяце и начинает качать права: мне-мне дай-дай-дай и главное прикрываясь благими и высокими целями типа ребёнок и я же мать. Ну прям сейчас медаль ей размером с тазик. Да, и главное все должны и все обязаны, да и коментаторши в большинстве туда же.
Я вот худею от того, что эти же самые комментаторши в других темах, аж с пеной у рта (как здесь), вдалбливают, что надо уважать мнение близких, считаться с ним, уважать и чтить. А как же тогда с мнением свекрови автора? Или в данном случае оно не применимо? Какое-то двуличие получается; тут читаем,а тут не читаем. Свекровь то точно раскусила эту периферийную охотницу, вот и поставила заслон от дальнейшего посягательства уже на прямую касающегося её лично, да заодно и сына прикрывает от набега. Помогать помогает, угол предоставила, правила сосуществования честно обозначила. Чего ещё надо,какого рожна? Живи да радуйся. Достанет вот свекровь, так та посоветует сыну в семейное общежитие перебраться, там сразу хотелки поубавятся и проблему свою решить сумеет уже совместно со своей мамой. Здесь вы правы; свекровь и муж автора идут в одной упряжке, да и муж по залёту тоже всё понимает что к чему и во что вылиться грозит с такой то ушлой хваткой. Инстинкт самосохранения работает.

Венчанный, согласен с тобой и
Cosmo-t. Автор ведь сама пишет, что ей вроде как не важно где прописать ребёнка, пропиши у себя, а временную регистрацию сделают в Москве и ребёнок не будет ущемлен. Так нет надо в Москве на другое мы не согласны.

Инвизитор, а объясните мне в чем разница сделать временную регистрацию в Москве сразу или прописаться на Урале, потом в Москве.

Венчанный, «пузом может и приперла», но вы, видимо, верите и в безконтактное зачатие, в котором сын свекрови участия не принимал.

Plutovka, это вы сейчас о чём? И зачатие может быть непорочным, про безконтактное что-то не слышал? Или это очередная шутка такая?

Венчанный, это я к тому, что чтобы не задумала невестка, но без сыночки свекрови зачатие было бы невозможным. Так что все вопросы к собственному чаду.

Да что вы говорите? Не уж то? Кроме сыночка никто не способен. Да с такими ещё многоходовками невестки и её хваткой, целеустремлённостью и напором. Подождите, там свекровь немного погодя ещё тест ДНК втихаря сделает, если уже не сделала и ждёт результата (max 30 дней). Там вообще другой разговор будет, сейчас ещё пока дипломатия идёт, начало-начал после выписки и прихода в себя всех.

Что днк делает правильно- чтобы потом спокойнее жить и не было поводов для упреков невестке.

Венчанный, а разве я не тоже самое предлагала в #79. Вы читаете только свои посты?

Сандра, тоже самое. Так видимо свекровь то этот вариант и предлагала, да и обсуждала (дама то видно не глупая), но нам, уральским надо всё и сразу и сейчас, ну и ребёнок как щит да медаль размером с таз впереди. Это не устраивает. Здесь то если что, то назад медведей гонять по улице.

А мне показалось, что отказано в любой регистрации. Если сверовь бы согласилась на временную, то многие выплаты и льготы были бы доступны и действительно можно и подождать.

Венчанный, мы не гоняем медведей, мы от них убегаем.

Это, в этом случае был обыкновенный сарказм и не более. Точно такой же, когда находясь у моих наивных австрийских друзей в гостях и слушая что у нас оказывается происходит оказывается, то приходится расталковывать. В реальность что-то не особо верят, вот приходится рассказывать, что сидя на улице во дворе с друзьями, ну и конечно же употребляя истинно наш напиток, к нам приходят медведи. На их вопрос, а что же мы делаем, приходится отвечать, что прогоняем бив ему балалайкой по морде. Вы знаете, они по началу искренне верили в это и искренне удивлялись.

Ну, да!

Свекровь плохого сына воспитала. Конечно, глупого, повёлся на девицу, которой её мама одно в приданое дала, и научила, как им пользоваться. Правильно воспитанная девушка девушка и замуж выйдет правильно. Люди сраму не имут. Женился, в дом привёл, помогают, мало. А, мог и соскочить. Женился, всё равно плохой, маменькин сынок. Был бы плохим и сынком, поехала бы автор за гора, за леса или по желанию и возможностям, к доктору на приём.

Мне всегда казалось оскорблением предположение, что девушка вышла за квартиру или прописку, и всегда меня удивляли свекрови с с подобными подозрениями, ведь это означает по признаться самой себе что в ее сыне ничто, ни интеллект, ни внешность не способно привлечь женщину, кроме квадратных метров. К тому же принадлежащих его матери.
Чего хотела автор, охотница ли она все это домыслы. Есть ребенок и он должен быть где-то прописан. По закону мнение свекрови сын мог бы не спрашивать.

Должен, обязательно должен, но только на Урале. А по закону муж может желания жены и не учитывать, а мнение мудрой мамы учитывать, заодно и себя обезопасить от хищников.

Добрый вечер ! Господа и дамы, давайте в виде исключения и просто вот так не станем думать плохо о свекрови, невестке и ребенке?
Очень может быть все что угодно, мы всего ведь не перечислим.
С моей субъективной точки зрения здесь каждый из этих сторон имеет право на свое мнение, взгляды и т.д.
Разве свекровь обязана объяснять почему она не хочет регистрировать? Нет, не обязана. Но ее решение вот такое. Правда она его мотивировала коротко и понятно, не вдаваясь в детали. На мой взгляд житейский опыт у нее есть, отсюда и решение.
Возможно что и ее сын там не зарегистрирован-частое явление кстати. Поэтому и появилась эта исповедь.
Что там в планах у невестки-я и предполагать не стану-в любом случае к ней отнеслись очень хорошо, проблем она не испытывает, каких либо причин что ей укажут на дверь, тоже не видно. Смысл так переживать?
Зарегистрироваться в Москве-так там целая индустрия работает-не особо сложно, кстати. Неофициальная такая услуга имеется, если что.
Тем не менее-молодожены должны совместно решать свои жилищные проблемы, ну и самостоятельно конечно. Это тоже реально. И ведь никто не утверждает что будет легко и просто? Так оно и есть. Я больше чем уверена-свекровь именно такого мнения. Почему? Да потому что оно у нее такое.
А все эти обиды что мы прочитали-просто надуманные на мой взгляд. Назовем его частным мнением.
Далее про квартирный вопрос-квартиры самые разные по площади встречаются, наверняка и трешки в 45-50 кв.метров есть. Для чего их такие сделали я не знаю, но то что имеются-не сомневайтесь. Сама удивлена подобным.
Далее про суды. К сожалению сейчас быстро аннулировать регистрацию не получится. В отопительный сезон-тем более. Месяц только уйдет на дату предварительного слушанья, а сами заседания могут и в пол года не уложиться. Кто то не придет -сразу перенос на месяц. Ходатайствами можно закидать суд-например о переносе заседания -удовлетворят! На суде в обморок-опять перенесут. Я Вам скажу-это бывает порой очень надолго.

Ведь есть и временная регистрация , используйте этот вариант, и не надо давить на человека , если он по каким-то причинам не хочет прописывать. Временная прогписка действует до пяти лет , а там видно будет

Автор, по всей видимости наш дружный коллектив Вас не услышит. Цель написания вашей исповеди становится понятна. Вы хотели знать как обмануть свекровь и что Вас ждёт после того как Вы начнёте действовать. Надеюсь Вы следили за обсуждением вашего вопроса.

Вот ты прав. Цель действительно была заполучить какие-нибудь хитромудрые советы и возможные варианты развития событий. Наверное автор разочарована, что ушлость эта просчитывается (да её и так видно невооружённым взглядом), да и народ сейчас далеко не святая наивность, предшестенницы автора на этом поприще заметный след оставили в сознании мам и пап их половинок. Ну главное это то, что вроде толково люди разъяснили, что шантаж ребёнком и спекуляция на нём не проходит. Ну и открытый конфликт тоже, здесь она заведомо останется в проигрыше, как говориться на бобах. Пусть строит нормальную семью с хорошими и человеческими отношениями без требований всяких преференций и всё у неё будет хорошо.

Все так набросились на автора, как будто она просит что-то запредельного. Она просто хочет жить легально, получать пособия по месту своего жительства, как-будто все теперешние москвичи — москвичи до 7 колена. У Василисы и цели может такой нет отжать . Каждый раз приходить в любое учреждение и рассказывать и доказывать, что ты живешь в Москве. А если муж ее лишится работы, а у нее пособия нет, свекровь будет их всех содержать с больным ребенком? Такое впечатление что в рай только с квартирами пускают.

Аноним, вы хоть комментарии прочтите. Там уже всё разжевали как приходить в учреждения и ничего никому не рассказывать и не доказывать, да и с пособием без проблем. Ну и свекровь со своим жильём в безопасности.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.