Не хочу доживать свою жизнь с надоевшим мужем

исповедь влюбленной пятидесятилетней женщины

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, ведь всегда видела это только в фильмах. Если говорить вкратце, то моя жизнь в последнее время превратилась в день сурка.

Забавно, что все произошло сразу после того как мне исполнилось 52 года. Дети уже большие и уделять им время не нужно. Чувства к мужу погасли и живем с ним просто как соседи, ничего не осуждая и не деля те цели в жизни, что у нас были раньше. Здесь не то что каждая женщина, а каждый человек устанет жить в подобном состоянии.

Однако в один день я встретила свою школьную любовь. Обычно люди в моем возрасте редко испытывают чувства к незнакомцам или старым знакомым, но здесь прямо навеяло той ностальгией и эмоциями, что были у меня в школе. Сразу почувствовала себя той девочкой, которая влюбленными глазами смотрела на мальчика с первой парты.

Мы начали с ним общаться и в процессе мы пришли к тому, что у него точно такая же ситуация, как у меня. Мы будто бы были ispovedi.com как две родные души, расставшиеся на некоторое время. Я сразу поняла, что если в школе у нас не получилось, то именно сейчас есть настоящий шанс. Причем мне было тяжело принять эти мысли, ведь у меня были дети и муж, однако подсознательно я их переборола.

Мне было уже все равно на то, чем я жила все эти годы. Меня не интересовал ни мой муж, ни мои дети. Мне действительно было все равно что они подумают. Сейчас я понимаю, что у нас с ним все серьезно и я даже готова развестись. Правда я отчетливо понимаю, что дети меня не поймут, равно как и муж. Более того, меня не поймет мое окружение. Все-таки есть некий социальный статус, которого я должна придерживаться. Тем не менее внутри души я понимаю, что мне все равно. Я просто хочу снова почувствовать ту любовь и эмоции, что у меня когда-то были. Возможно это неправильно, но как это перебороть?

Я также понимаю, что меня навряд ли поймут дети. Не знаю что и кого они будут видеть ispovedi.com во мне, когда узнают о моем поступке, но опять же, это ведь моя жизнь, а не их. Почему я должна отчитываться перед взрослыми людьми? Возможно, они не поймут меня, но так ли это критично? Они ведь по-прежнему останутся моими детьми, с которыми я могу продолжать общение. Да, не так как это было раньше, но продолжать, а не забыть их, как это бывает в некоторых семьях.

В общем, не знаю куда я иду и что в итоге из всего этого получится, но мне почему-то кажется, что я навряд ли смогу сдерживаться. Мне осталось не так долго жить, и я не хочу провести весь остаток своей жизни со скучающим мужем, для которого я уже ничего не значу, и детьми, что давно с нами не живут.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (47) к исповеди "Не хочу доживать свою жизнь с надоевшим мужем":

Автор, вполне возможно, что вы и станете счастливой с одноклассником. Но далеко не факт. Вы с ним ни дня не жили одним домом, а с мужем много лет и воспитали детей. Может вам лучше разнообразить семейную жизнь, а не менять что-то кардинально?

Да и у него есть, наверняка, дети. Вам придется и к ним притираться в той или иной степени, хоть они и взрослые. Как бы вам не угодить из огня да в полымя.

«Две родные души» прекрасно обходятся без секса. А вот две скучающие «особи» — никогда.

Какая сказочная глупость, бедная вы женщина. Решили, с новым возлюбленным, на старости лет, заполнить собственную пустоту эмоциями, свойственными школьникам? Вас обоих ждет фиаско, не сомневайтесь. Вы, конечно, хотите «брать от жизни все», она ведь одна, а вы же женщина, вам же хочется внимания и любви, неважно, что на шестом десятке, не правда ли?

Жаль, что не вовремя это желание — ваше «время обнимать» давно прошло, и уже давно настало ваше же «время уклоняться от объятий». Но инфантилы навсегда остаются в детстве, любые времена позволяют им потворствовать собственным капризам.

Вы, наверное, жили ради детей? Кто же в этом виноват, если вас в жизни ничто не заинтересовало и бытовая суета была единственным этой жизни наполнением?

Знаете, милая, эмоции — тоже наполнение так себе, они проходят еще быстрее, чем суета. А в вашем случае они пройдут вместе с уважением и доверием близких. Хотя сейчас позор не видится столь страшным, когда впереди такая любовь. А заглянуть вперед, хоть на год-полтора, задача для вас непосильная. Хотя скучно вам не будет, это вы правильно догадались.

Никогда не могла понять людей, жалующихся на отсутствие ярких красок в повседневности. А кто их вам должен дать? А что вы сделали для более радостной жизни близких?

Значит, в определённом возрасте эмоции людям становятся не нужны — причём всем, и мужчинам и женщинам? И внимание и любовь тоже становятся не нужны?

648, согласен, скучно автору не будет.
Прочитав историю, подумал что это госпожа Одри так шутит 🙂

Последний гормонально — эмоциональный шторм у женщин дело страшное. Тут не то чтобы на год, полтора заглянуть, тут на завтра — тяжко. Скукотище, а не жизнь у автора, вот когда начнется развод будет весело, жизнь засияет цветами, правда в серо-черном.

Хорошо живут люди, если им во взрослом состоянии, как автору, скучно.

Как я понимаю, роман у Вас уже давно. И мужу Вы изменяли неоднократно.

Давайте опишу Ваши перспективы на будущее, если Вы решите разойтись с мужем:

1. Развод у Вас — муж Вас не простит, и обратной дороги в семью нет. Предстоит жесткий раздел имущества, со многими судами. Дети встанут на сторону отца, возможно никогда не простят Вас. С мужем — враги до смерти.

2. Развод у любовника. Разница в том, что его жена может простить, путь назад ему не отрезан, и в какой-то момент, оценив все минусы, он может дать задний ход, с минимальными потерями. Даже после развода он сохранит хорошие отношения с БЖ, и она будет постоянно дергать его от Вас.

Вы вдруг обнаружите что он не «Ваш», а общий с БЖ и его детьми, что начнет Вас сильно раздражать. Вы поймете, что Вы одиноки, дети Вас ненавидят, БМ, родственники особо Вам не рады, в отличие от любовника, который общается с прежней семьей.

И в какой-то момент Вы расстанетесь с Лю, а он вернется назад в семью. Вы останетесь одиноки и будете долго вымаливать прощение у детей.

Лучший вариант для Вас — забыть о любовнике и молиться, чтобы о Ваших изменах не стало известно мужу. Но гормоны управляют женщиной, никакие доводы на них не действуют.

Андрей, а еще может быть «круче», когда автор, сжигая мосты, объявит мужу о своем решении уйти, любовник бросится к ней в ноги со словами (или со слезами): «Прости, я не готов расстаться с женой, умоляю, ничего ей не говори, во имя нашего с тобой прошлого.»

Агнесса, мне кажется ваш вариант развития ситуации наиболее вероятным.

У моих знакомых была такая ситуация. Она в 55 решила бросить мужа и уйти к любовнику жить. Поссорилась с мужем, в итоге любовник дал заднюю и к ней не ушел. Остался с женой. Хотя до этого клялся ей в вечной любви и что бросит жену хоть сегодня. В итоге он остался с женой и детьми жить «святым», а она доживает в одиночестве с позором. Все родственники и друзья знают как она обожглась.

Не надо было вашей знакомой озвучивать никому и мужу в том числе свои планы. Подала на развод и все. А родствениикам вообще нечего совать нос в чужие дела. И дети взрослые не должны рыться в чужом грязном белье. А вообще -этот возраст для женщин проблема. Мужья успокаиваются к этому сроку и переходят в ранг соседей. Мало у кого из них хватает такта, выдержки и мозга рассмотреть проблемы заранее и предпринять шаг препятствущие распаду семьи. Но традиционно во всем виновата женщина.

Согласна с Андреем. Ваше одиночество будет играть такими яркими красками, куда там серым будням! Да. Жёлтая вода вам голову шибет, вот только эта дурь вам боком вылезет. Да проиграют гормоны вашего школьного друга, а потом наигравшись, ему захочется домой. Пересмотрите «Любовь и голуби», помните фразу — «ты идёшь к этой гаргоне? Не, я к жене иду. В вашем случае все увы без хеппи Энда. Да поедьте с мужем в поездку, дети вас не держат, попробуйте реанимировать отношения, вы думаете у всех семейных пар прям задор как в 20. Но есть свои прелести вашего возраста. Будьте благоразумны пока ещё не поздно.

«ведь у меня были дети и муж»
Вы это очень хорошо написали. В прошедшем времени. Уговаривать вас подумать , не ломать свою и жизнь близких нет смысла, вы этого не поймёте. Так что вперёд в счастливое будущее используйте свой шанс которого у вас нет.

Из вашей истории я поняла, что черту Вы не перешли. У Вас есть достаточно ресурсов, нервов сил выдержать в одиночку и презрение родственников, и отторжение друзкй, и неприятие детей? Про мужа я и не говорю. Вдруг все пойдет не так как в радужных мечтах. А вдруг ваша «первая любовь» через некоторое время откажется от Вас. Что дальше? А дальше темнота и пустота. Муж в сущности неплохой человек, он прожил с Вами всю жизнь, он от Вас ведь не отказывался, непримеримых противоречий в общем-то нет. Нет чувстсв? А если подумать? Психологи советуют обниматься, прикасаться друг к другу. Это такая мелочь, но она работает. А с «первой любовью» попридержите коней. Он кстати свободен или нет? Если женат, то не верьте ни единому слову-развод чистой воды. Мужичку просто захотелось разноообразия, а тут Вы -девочка-припевочка в 52 считающая, что ей 15. Если он действительно Вас любит, то он не должен Вас соблазнять. Он должен уйти. Подумайте как ведет себя это человек разве порядочно по отношению к Вам?

Автор, Вы взрослая женщина, а до сих пор верите в сказки. Сама подумайте зачем взрослому мужчине все ломать в своей устроенной и устоявшейся жизни? Разве, что просто разнообразить свою жизнь романом, вспомнив школьные годы. Сядьте и спокойно подумайте, что Вы теряете в случае, если все разрушив, ничего кроме позора и одиночества, презрения от детей и родни не получите взамен. Стоит ли всплеск эмоций таких жертв? Я, конечно намного младше Вас, но с трудом понимаю, как может быть скучно. Тут, наоборот, найти бы время на исполнение своих желаний.

Доброго вечера! Автор, Вам тут уже много чего написали и написали понятно, доступно, Вы ведь еще в состоянии делать выводы? Вот и сделайте их.
Ну и мое мнение-Ваше состояние на настоящий момент хорошо заметно. Уверена что и внешне это видно отчетливо. А еще я хотела бы обратить внимание на Ваш возраст-Вы писали про 52 года. Да и в браке судя по всему давно, дети взрослые и живут отдельно.

Почему заострила внимание на возрасте-в 52 уже можно отличать временную страсть от любви, а именно признаки страсти я здесь хорошо вижу. Вы и сами знаете что это ненадолго и что потом произойдет-тоже знаете. Последствия там всегда одни и те же, расписывать не стану.

Удивило и отношение к детям-видимо знаете как именно они воспримут то что уже и произошло, и возможно произойдет. Видимо связь с отцом у них гораздо сильнее чем с Вами. Как относиться к Вам будут они и супруг-тоже хорошо знаете-не так раньше.

В свое оправдание Вы будете использовать хорошо известные всем штампы, такие как ошибка, помутнение и т.п, но в это давно уже никто не верит. Не поверят и Вам.
И не зря ведь вспомнили про социальный статус-у Вашего одноклассника он судя по всему значительно ниже чем у Вас сейчас. По моему это беспокоит Вас поболее всего остального.

Живете Вы так как описали довольно давно и это устраивало до встречи-ведь ни разговора с мужем, ни каких либо действий на восстановление отношений не предпринималось. Почему же не развелись тогда, раз обоюдно чувств нет? Получается тот самый статус важен невероятно.

Ну и встречаться-общаться и т.д-это одно, жить вместе-совсем другое. Думается про этот немаловажный элемент Вы даже не вспоминали. Вам здесь предложили подумать-что теряете например из материального. Возможно что то так и произойдет и может быть даже из за того, что уже произошло. Но это материальное. Самая серьезная потеря-о ней все сказали неопределенно, надеясь на понимание. Это я о репутации. Судя по всему с ней придется расстаться. По моему Вам стоит хорошо подумать не о том с кем будете жить, а как.

Здравствуйте уважаемая NL.
Все что Вы написали по поводу этой истории скорее всего так оно и есть. Читая эту «школьную» историю сразу вспоминается эпопея про Одри и её «службу быта». Всё один в один, разница в деталях. Скорее всего автор уже перешла черту, вот поэтому она и пишет что ей все равно как и что о ней подумают дети, родственники, её круг общения, да и муж тоже. Убедить автора не ломать жизнь практически равна нулю. Остаётся только дождаться концовки этой «школьной» истории. Как это все будет происходить и так всем понятно, но только не автору.

Здравствуйте Андрей!
Благодарю за комплимент. Да, теме Одри явно недостает третьей части, а первые две так и вовсе много на что в этой истории приливают свет и разьяснений не требуется. Хотя автор почему то предпочитает оставаться читателем.
Мне бы вот еще догадаться-с чего бы Вы вдруг стали интересоваться ягуарами, как написал недавно Венчанный?

Автор…
коней на переправе не меняют, но уж если Вам так приспичило прокатиться на чёртовом колесе, «напившись раз горячей крови…», дело Ваше, конечно.
Так понимаю, вы друг для друга никогда и не значили ничего. Иначе, вряд ли бы так легко пошли на звуки школьного вальса;
автор, Вы ж не птица Феникс, опомнитесь.
Мда, ещё 3-4 года, и… ((, как бы хорошо Вы не выглядели и не чувствовали себя. Но,» время уклоняться от объятий « смотрит Вам в лицо.
Отрезвление, будет круче очарования.

Автор, вам все еще скучно? Посмотрите фильм-сатиру «Бывшие». Развлечетесь. 🙂

Проблем за всю жизнь не хватило, аж завидно.

История, которая произошла со мной, просто один в один, как эта. Только мне было 55 лет. Почитать ее можно здесь.

Пусть наша героиня тоже попробует…

Ну и ну! В свои 65 думал всё уже видел и ничто не удивит.

Автор в 52 года ищет чем наполнить себя. Не могу себе попробовать представить такую ситуацию. У нас с женой жизнь настолько разнообразна и красочна, что иногда хочется прикрыть глаза и дать им немного отдохнуть.

Про эмоции: — их великое множество, очень разные и все положительные. Отрицательных эмоций и страхов, их порождающих нет. На юбилей ( 60 лет) купил жене телевизор с интернетом, долго уговаривал на такой подарок , а сейчас она в Ютубе находит ответ на любой вопрос для женщины. Внуки посещают нас регулярно, вокруг них мы танцуем особые танцы. Специально закупаемся, варим супы, жарим котлеты, лепим пелемени, печём сладости, готовим кисели и компоты. Общение с внуками — это море эмоций и радости. Маленькие — они самые сладкие, они показывают свою любовь тебе — настоящую. Ты чувствуешь свою нужность и значимость в этом мире, ты останешся жить в них после смерти.

Немного о нас — с тех пор как дети оставили нас двоих, жизнь засияла новыми красками. Дети и внуки посещают нас постоянно, но живут отдельно и у нас появляется время, когда мы одни — вдвоём. С этого наши отношения перешли на новый качественный уровень. Мы позволяем себе интим, когда в голове нет отвлекающих мыслей. Мы можем растворяться в нём полностью, без остатка. Такого раньше не было никогда, ни в 30, ни в 40, ни в 50.

У нас ещё сад есть, где мы обещаем друг другу каждый год успокоиться и не фонтанировать новыми идеями. Но за зиму накапливаются идеи и всё лето мы их реализовываем. Постоянно садим какие-то новые цветы, разнообразию которых нет конца. Постоянно что-то строим и украшаем. А ещё у жены есть консервирование огурцов и помидор, и переработка ягод для себя и внуков. А у меня есть виноград и моё домашнее вино, из винограда, вишни, черешни, смородины, крыжовника, голубики, бузины и так далее. А какое бывает застолье тёплое и задушевное, когда угощаешь своим вином гостей. А какие вкусные блюда у жены, когда застолье в саду, на воздухе.

Самим надо делать свою жизнь радостной, своими руками. Тех людей кто надеется получить смысл и радость своей жизни извне, от кого-то — просто жалко. Можно элементарно не дождаться радости. Куда надёжнее всё делать своими руками. Ведь из маленьких и простых радостей складывается семейное счастье.

ГостьХ, вы в курсе, что таких, как вы, нет даже в Красной Книге. Я вас люблю! Так и передайте своей жене: У неё есть завистливая соперница, которая всю жизнь мечтала о таком муже, как вы! И пусть Бог пошлёт вам и супруге вашей ещё очень много счастливых лет, наполненных смыслом и созиданием. Там вам кто-то что-то про мещанство. Так вот слово мещанин в Википедии — это человек, для которого характерны такие черты, как мелочность, скупость, отсутствие твёрдых убеждений, чувства ответственности перед обществом. Вас это близко не касается. Это не о вас! Вы-Человек! Как жаль, что, похоже, в этом мире таких больше нет.

Ну что сказать, удивили! Обязательно почитаю Ваши посты, Какая Вы — мне стало очень интересно. Знайте, за Вами следит один мужчина! Кстати, словом (мещанство) меня нельзя обидеть.

Гость Х, у вас какие то бытовые положительные эмоции-внуки-готовка-сад-огород-виноград. А Автор как раз хочет от всего этого отойти. Безразлично ей и на внуков, и детей, и на мужа. Это уже пройденный вариант и ей он такой радости как вам в мещанском мирке не приносит. Она хочет вспомнить молодость, она сохранила интерес не только к хозяйству, она ещё относительно молода и готова к ярким эмоциям, а вы её хотите соблазнить радостью бытия с нелюбимым мужем. Автора можно понять женщина хочет быть любимой и любить, только мужу на это наплевать. Жалко Автора.

Не подскажите, уважаемая, откуда берутся такие ( умные ) как Вы и автор? В 52 года развлекать себя изменами, забыв о семье, о муже, о детях и внуках — по вашему это романтично. А по моему, так думать могут только больные люди. А ещё бывает, если в 52 года голова пустая, то таким людям уже ничем не поможешь. Несчастные и убогие люди, ( к полтиннику ) всего в жизни наелись, вот только грязи от измен не добрали. Ну да, дети поймут и помогут, поддержат морально дорогую, любимую, святую маму! И внуки подождут рости, подождут с вопросами к бабушке. Как же, у них бабушка не мещанка, она на такие пустяки не разменивается. Она с чужим дяденькой — в космос летают, на заднем сиденье машины. У них там всё по серьёзному, как пишет автор. А вот с мужем они в браке детей делали, ростили их и учили, в люди выводили — так это так было, не серьёзно! Их мама всю жизнь ждала этого чужого дяденьку, эмоции для него берегла, а сейчас они споют свою лебединую песню. А то — в семье, с мужем и детьми было — мещанство, фу — как не романтично!

Мне такие взгляды как у автора, кажутся странными в любом возрасте.

К моему глубокому сожалению всё чаще приходит на ум изречение, глядя на действительность — О времена, о нравы!

Да не в пустой голове дело, а в отсутстии изначальной человеческой привязанности друг другу. Все что связывало-дети. Хочется понимания и тепла душевного , а его нет. Пустота в сердце заполняется извне. К 50-55 годам обнажаются ( или не обнажаются) все накопившиеся проблемы. И кто-то не может с этим справится, Может и есть инфантилизм, но больше разочарование в партнере и где-то и в себе. Наверное у Автора и раньше были звоночки, что жизнь с мужем не очень то хороша. Но было что терять, а жизнь пролетает быстро к сожалению.

Сандра, но если автор уйдет от мужа, то потеряет все.

Plutovka, простите, а всё — это в данном случае что?

Мне тоже было всегда очень жаль семейные пары, совместная жизнь которых, зиждилась только на воспитании детей и покупке имущества; где не было теплоты и достаточного взаимопонимания между супругами. Многие этого не замечали до взросления детей. Не знаю как, но факт. Но все есть как есть. Можно попытаться как-то сблизиться: сложно, но можно. К тому же, все-таки совместно прожитая жизнь с ее взлетами и падениями; дети, внуки-хороший базис для появления взаимной симпатии и теплоты. Только при соответствующей работе над собой обоих сторон. А новая старая любовь-совершенно новая единица на жизненном пути, которую автор, по сути, не знает. С юности много воды утекло и человек очень изменился. Как можно ставить на карту все прожитые годы ради иллюзорного (возможного) результата?

Plutovka,да все верно! Где только силы взять? Не от хорошей жизни женщины в этом возрасте решаются на авантюры подобного рода. Ведь надо не только перетерпеть, надо себе перебороть. По моему это не нормально на 6 ом десятке. Всем уже надо переболеть. Ан нет, все болячки впереди. Очень многие к этому возрасту жалеют, что вообще вышли замуж и втравились в этот сомнительный проект по названием «семья».

Сандра, всегда интересно читать Ваши комментарии. Но как-то у Вас так получается, что не мы плохие — жизнь плохая, не мы виноваты — жизнь виновата.

И мы не очень, и жизнь так себе. Ведь такие истории, я уверена, не возникают в одночасье — они зреют долго годами, десятилетиями. Весь негатив просто копится с человеке и если не появляется катализатор (первая любовь, например), то и доживают свой век как-нибудь со скандалами или как соседи (хорошо если без прямой ненависти). Как можно ежедневно видеть человека и ничего о нем не понимать и его не чувствовать совсем. Для меня это загадка.

Сандра, я заметила странную закономерность в таких историях на этом сайте: подобное происходит с женщинами при нормальных в общем-то мужьях. Почему-то от алкоголиков, игроманов и хронических изменщиков никто не спешит сбежать. Ну возможно жены второй категории являются жертвами по натуре, а может нечто другое. Но нашему автору стало просто скучно, тоскливо; жизнь потеряла свои краски. Я согласна с Агнессой-когда возникает такое ощущение, то причину нужно искать в самой себе, а не в недостатках мужа.

Plutovka, причину надо искать! А чтобы ее хотя бы начать искать надо понять, что искать и понять что есть проблема?

А разве автор задается этой целью? Что изменится, если ей сейчас все причины на блюдечке преподнести? Ничего. Что хочу, то и ворочу. «Проблемы туземцев шерифа не интересуют.» 🙂 «…я даже готова развестись…», — автору даже в голову не приходит, что любовник может не разделять её сладкие планы. Пусть доводит уже всё до конца, раз уговаривает себя, что не способна ни в чем разобраться. Это лучше, чем жить с такими предательскими мыслями.

«Коротаем мы ночи длинные нелюбимые с нелюбимыми»… Строчки из песни. Автору скучно с мужем, потому что нет любви! Да мы и не знаем многого из чего сложилось отчуждение. У Шолохова в Тихом Доне ярко и точно одним мазком, через годы Григорий приходит в дом забирать мужа Аксиньи, проходит мимо нее, а та, учуяв его запах, млеет и чуть сознание не теряет. Сейчас автор именно в такой эйфории. Я вспоминаю свою школьную любовь. Ну нигде даже не дрогнет. А здесь буйство красок и ощущений. Ну не хочет она коротать ночи с нелюбимым, хотя и достойным мужчиной. И где оно правильное решение? Нам не дано предугадать.

Читаю комментарии Сандры и ловлю себя на мысли, ну прям все такие бедные и несчастные эти «пенсионерки». Мужъя все как на подбор плохие, только почему с этими плохими по 30 лет прожили? Может сами не достаточно хороши и были не востребованы. Может на себя посмотреть внимательно.

А где тут Сандра говорит что-то плохое про мужа (я имею в виду — здесь, в этой теме)?

Ув.3 я , Вы под любым ником практически всегда нападаете на Сандру! Она сложила свою жизнь, насколько можно судить по ее комментариям, достаточно удачно. Я недавно наткнулась на её историю, так в её ситуации многие бы дров на ломали будь здоров! Она неконфликтный человек в отличие от Вас и спускает все на тормозах. Может жесткость до краев, как и любовь без края не самый лучший вариант по жизни? Она избежала краха не как Вы выразились, от не востребованности, а по своей выдержке. Вы даже к её коментам-сомнениям- рассуждениям придираетесь. Чем она Вам так не угодила?

Мужья не всегда бывают плохими все годы. Только некоторые из них на пенсии вообще перестают быть деятельными, а с желанием становятся украшением для дивана. И ещё изливают на своих жён желчь, накопленную за всю жизнь.

Вот это правильно подмечено, часто такое слышу, мужчины с возрастом остановятся просто обузой жене.

Ваш любовник-абсолютно чужой человек со своими тараканами и привычками. Притереться в этом возрасте почти невозможно. У вас сейчас эйфория и вы не видите реальность. Хотите испортить себе жизнь-сходитесь с любовником. Через год будет рутина, куча проблем, обиды, склоки и горе.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.