Ненавижу чужого ребенка

исповедь о ребенке от первого брака

Решила написать сюда, нет сил больше терпеть, и делать вид, что все в порядке. Мне 24 года. Есть у меня любимый и любящий муж, дочка. В браке 2 года, знакомы 4. Живем душа в душу, ссоры иногда есть, но по мелочи и быстро миримся. Один вопрос не даёт покоя — у него есть сын от первого брака. На момент нашей встречи он был разведён уже давно. Поженились они из-за беременности и не жили вместе до свадьбы ни дня. Короче развелись также быстро, как и поженились. В общем, меня просто выворачивает наизнанку от любого упоминания о его сыне.

Все было ничего, я сразу сказала, что ничего о нем знать не хочу. Но сейчас у сына появился телефон и он начал названивать мужу, спрашивать, как дела и прочая детская ерунда. Мать там с головой не дружит совершенно. Постоянно унижает, оскорбляет, настраивает ребёнка против отца и против меня. Постоянно просит денег, ей, видите ли, тяжело. Хотя живет с родителями, и ребёнком полностью занимается дед с бабушкой, а она ispovedi.com курит кальян с подружками каждый вечер.

Я не знаю, как справиться со своими эмоциями. Я понимаю, что не должна запрещать общаться. В свою жизнь я ни бывшую жену, ни ее сына не пускаю. Но вот эти звонки! Для чего он ему звонит? Ему что, не хватает общения со своей матерью? Или попросить мужа при мне с ним не разговаривать. Нашу дочь тоже знакомить принципиально не хочу с ним. Они когда-то развелись, но наша семья тут не причём? А ещё некоторые неумные друзья моего мужа недавно в моем присутствии начали рассуждать как же наша дочь похожа на сына от первой жены. У меня все внутри оборвалось, еле сдержалась, чтобы не оскорбить их. Неужели люди не понимают, что мне больно даже одно упоминание о нем?

Автор: Вероника

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (105) к исповеди "Ненавижу чужого ребенка":

Очень странная и непонятная у вас реакция! Это всего лишь ребенок звонит папе, а вас уже выворачивает. Свою дочь на место этого мальчика не хотите поставить?

А еще лучше себя представить на месте этого мальчика , который звонит любимому папе и не понимает, почему папа больше не живет с ним и с мамой.

Автор,сын вашего мужа звонит на
ЕГО телефон . Он даже не появляется у вас дома. Такая реакция как у вас идет от недолюбленности,неуверенности в себе,эгоизма,ревности и дикой жадности. Вы не об’язанны к этому ребенку хоть как-то относится. Это ваше право. Но все остальное-явно не ваше дело. Если вас так раздражают дети от других отношений,то какого рожна в 20 лет теряя тапки начали отношения с мужчиной с подобным жизненным багажом? В таком возрасте,естественно,люди строят семью с человеком с похожими исходными данными. У вас не получилось или вы влюбились. Возможно. Значит принимайте ситуацию какая она есть. Любить ребенка мужа никто не об’язан,тем более им заниматься. Но если уже даже телефонные разговоры мещают… Лечите нервы… Думаю,это не единственный раздражающий момент в вашей жизни. Что до БЖ,то ее нужно пресечь очень жестко и навсегда. И это должен сделать муж. И на ее счет убедительно поговорить с друзьями и родственниками. Она вашему мужу в данной ситуации никто,но сын был,есть и будет частью его жизни,хотите того или нет.

Плутовка…
почему же БЖ «ему никто». Очень даже кто, мама его сына, тоже небось радовался, когда из роддома встречал, где она их общее дитя рожала. Кровь и плоть его БЖ в сыне навсегда.)

Cosmo,я с вами в принципе согласна. Но учитывая отношения мужа автора с БЖ,это на данный момент так.

А почему вы такие «ранимые» не ищите свободных мужчин без бывшей жены и детей? Не боитесь, что сами можете стать бывшей?

Автор, а как вы считаете, вы жадная? Озабочены собственностью? У вас проблемы с чувством собственности.
Попробуйте повторять такие слова: «Всё своё ношу с собою.»
«Omnia mea mecum porto.»

Эта головная боль вам на всю жизнь. Это выше вас, никто не поможет вам справиться с этими эмоциями. Такие эмоции посещают многих женщин в подобных ситуациях, это не редкость..
Вероника ,Скорее всего, вы потеряете этого мужчину. Вы не изменитесь, и ситуация не изменится. Помучаетесь сами, помучаете своего мужчину и разбежитесь. С таким настроем совместная жизнь не получится.

Леся,а если Вероника разведется с мужем и выдет замуж во второй раз,то создат такую же»головную боль» другому мужчине. Такой вариант нужно всегда держать в голове женщинам с подобными эмоциями…

Plutovka, вы правы, скорее всего так и будет, если автор не одумается. Какому мужчине понравится, что его воспринимают как чью-то собственность?

Автор, я полностью с Вами согласен, прошлое нельзя пускать в свою жизнь. Перед тем как пожениться вы с мужем оговаривали этот момент и он принял Ваши условия. О каком общении идёт речь если отец посути не знает своего сына, все сводится к телефонным звонкам и только. Пусть платит алименты и не более того. Попросите мужа сменить номер телефона и ни БЖ ни ребёнок его знать не будут.
Тут много сердобольных только пока их лично не коснётся такая ситуация.

патамушта все хотят выглядеть красиво-благородно в глазах других. Вы правы, у каждой женщины скребет на сердце, когда твой нынешний мужчина возвращается в прошлое, к детям от бывшей, требующим внимания, вложений, времени, которые мужчина отрывает от нынешней семьи. Но на людях все дамы сердобольные, понимающие, сознательные и чувствительные.:)

Автор, понимаю вас как никто другой)) не слушайте тех, кто будет осуждать вас, у меня практически такая же ситуация была, и когда я ее тут рассказала, на меня так же посыпалась целая куча гневных комментариев) ещё все доказывали что мужчина никогда «кровинушку» свою не бросит ни за что, и знаете что в итоге? Уже месяц как БЖ в чёрных списках везде где только возможно, с ребёнком общение сведено не то что к минимуму, оно сведено к нулю, и мужчина то сам говорит, что это все сделать нужно было давно) в итоге все счастливы. Это я все к чему, никого не слушайте, делай так как считаете нужным, и помните, что ваша реакция на происходящее АБСОЛЮТНО нормальная и естественная, вы такая далеко не одна.

Автор, полностью вас понимаю, но с чувствами надо как то справиться. Не пускаете в дом, уже отлично, прошлое должно оставаться в прошлом. У меня есть одна знакомая, я искренне не понимаю ее. У ее мужчины, даже не мужа есть ребёнок. 3 года. Так вот она с ним нянчится сутками, развлекает его, возит везде, внимание, даже лечит, когда он болеет. На все новогодние праздники он был у них. А папаша все праздники отдыхал с друзьями. А она просто хочет ему понравиться и ждёт предложения. В он просто спихнул своего ребёнка ей на шею и доволен. И дальше будет только хуже. Сейчас она беременная. И есть проблемы, надо больше лежать отдыхать, но весь он все равно его тащит в дом, и она все терпит. Не становитесь терпилой. Ограничьте полностью. Не нравится что разговаривает, уходите в другую комнату. У меня такая же ситуация, как у вас. И никакой любви и уважения ни к бж, ни к ребёнку нет. Более того, была бы возможность переехать подальше от них, переехали бы не раздумывая. А сердобольные дамочки на сайте, особенно разведёнки с прицепами, жаль их…

Юкки, я Вас прекрасно понимаю, но сказать, что так же бы себя вела не могу. Здесь все , на мой взгляд зависит какое чувство сильнее любовь к мужчине или ненавить к его долгам из прошлой жизни. Но у меня вопрос, если случиться так, что родственников близких у ребенка от первого брака не останется, кроме вашего мужа, Вы убедите сдадить его в детдом ? Вы занимаете сейчас непримеримую позицию , поменять ее ( в моделируемой ситуации) будет очень сложно, либо ваша семья будет в зоне военных действий всегда.

Сандра, я уже писала в своей теме, но повторюсь. Молю Бога, чтоб мать ребенка была жива здорова до совершеннолетия ребёнка. А так у него есть бабушка и дедушка, вполне себе здоровые и молодые. Также есть на крайний случай у мужа мама и папа. Так что, в свою семью не приму никогда.

Лена, очень рада, что у вас так все получилось. Это просто счастье. И ваша великая победа! Поздравляю вас и завидую))) мой хоть мало, но общается…

Юкки, спасибо))я надеюсь и у вас когда-нибудь получится всё, будем вместе в это верить и ждать))

Автор, Вы сами себе устроили райскую жизнь, теперь хлебайте это счастье ситечком. Никто не виноват, кроме Вас что Вы связались с таким мужчиной, никто не виноват, что Вы поверили в его обещание не общаться с бывшей семьей, никто не виноват, что Вы не умеете справляться со своими эмоциями. Это именно Вы виновница того, что сейчас с Вами происходит, Вы все это заслужили, нужно было раньше голову включать. А теперь надеюсь муж догадается поставить Вас на место с вашими запретами, и будет продолжать общаться со своим сыном, сделать ума хватило, пусть теперь ,как отец, несет ответственность, а не только мать.

Ирма, может, автор почитает, с какими «победами» здесь люди поздравляют друг друга, и отшатнется, воскликнув в ужасе: «Не дай Бог! А ведь я была всего лишь в сантиметре от этого!»

Как знать, Агнесса) не вдохновилась бы автор на еще бОльшие «победы»

Ирма,)
будем надеяться на лучшее в ней.

Вероника, здесь мнения по Вашей проблеме будут разнополярны. Будет лагерь сердобольные и блаженные до приторности, Финал всё равно однозначен: «Сытый голодного не разумеет».
Я всегда был убеждён и меня никто в этом не переубедит, что чужие дети — это чужие дети и нужны они другим как в пустыне ласты. И не надо песен про чистых, невинных и невиноватых, и то, что чужих детей не бывает, они чужие и этим всё сказано. Бытает только два варианта принял или не принял, другого не дано. В случае Вероники — это не принял. Усё, точка.
Вероника, Вы, как я понял, свою позицию мужу уже до свадьбы обозначили. Прекрасно. В связи с изменившейся ситуацией (начала звонков и обсуждения по телефону) пора прояснить ситуацию и установить правила устраивающие обе стороны, а именно Вас и мужа. Запретить общаться мужу с сыном Вы не имеете права (да и не правильно это). Всё зависит от настроя самого мужа. Сам то он хоть желает общаться или отбывает повинную? Оговорите с ним форму, место и время общения так, чтобы это было удобно ему и не доставляло дискомфорта и нервного напряжения Вам, ну и чтобы это не было в ущерб семье. Если же он отбывает повинную то пусть решает проблему сам и решение озвучивает Вам.
Звонки сына от бывшей наверное легко объяснить. Скорее всего это наускивание от матери и бабушки с целью напоминания о себе почаще и плюс возможность получения материальных благ в виде подарков или проплаты чего-либо по мимо алиментов. Народ сейчас скажет, что это цинично. Не напрягайтесь, я отвечу: да — это цинично, именно получение дополнительных мат. ресурсов любыми правдами и неправдами. Уверен в этом на 90%. Не исключаю конечно, что может это и духовная потребность, близость, тяга и единение сына с отцом, тогда дело другое. Но только возникает вопрос: «От куда это вдруг всё взялось?». Ведь до этого была полная тишина и покой. Допустим (с огромной натяжкой) что это так. Пусть общаются, но правила которые будут оговорены и приняты никто не отменяет и они должны соблюдаться.
Ну а «друзей» мужа поставьте на место. Все их высказывания — это либо подкол и камушек в Вашу сторону чтобы посмотреть реакцию, либо это простые как кусок хозяйственного мыла человеки от сохи (в умственном развитии и нахождении в обществе). Ещё раз позволят сказать что-либо подобное, то обратитесь к мужу как будто они не присутствуют, «Дорогой, а у тебя все друзья такие с отсутствием чувства такта и понятия о чём и где можно говорить, Сдаётся мне, что лица их сильно изменятся, да и боевое настроение поубавится .

Венчанный,согласна. Более того,я не понимаю выражения,что чужих детей не бывает. Если есть чужие взрослые,то есть и чужие, для этого конкретно взятого человека, дети. Но они не могут быть таковыми для родителей. Более того,я понимаю,что есть такие горе-матери,которые своим неумным и агрессивным поведением отдаляют отцов от детей. Но даже в таких ситуациях я не понимаю,как можно только платить алименты и не знать жив или мертв твой ребенок. Для меня это за гранью. При желании можно всегда найти способ общаться с сыном/дочерью. Вопрос только в частоте и интенсивности. Но если отцы позволяют своим новым женам диктовать правила своего поведения в таких вопросах,то в этом виноваты прежде всего они,а не их непорядочные женщины.

Plutovka, есть такое понятие как «золотая середина». Вот его и надо соблюдать. В моем понимании отец должен общаться со своими детьми, даже от других женщин, это его право и обязанность.. Общение это не должно быть с переносом в ущерб кого бы то ни было. Ну а женщины должны понимать и осознавать, что её чадо не единственное и к тому же не является пупом земли. Всё это должно совместно оговариваться ещё на берегу, многое зависит конечно от самого мужчины, т.к. любая женщина будет стараться перетянуть одеяло на себя.
Диктовку пресекать сразу на корню, чтобы потом желания не возникало но интересы и пожелания женщины соблюсти надо. Ломать через колено — это уже последнее дело.

Венчанный,подпишусь под каждым вашим словом.

Не всегда отец может общаться со своим ребенком. Б Ж безразлично и на законы, и на решение суда, и на приставов. Дети -заложники и госудаство ничего не делает, чтобы это изменить. Государство даже не отягощается, тем чтобы добиться чтобы его собственные решения испонялись.

Вероника, неприятно было читать вашу исповедь. Пускай это моё личное мнение, но никогда такого не пойму. Вы выходили замуж за мужчину с ребёнком. Если человек находит своего спутника жизни, то он принимает и его ситуацию, если же нет, значит и связывать свои судьбы не надо. Я бы поняла вас, если бы муж забирал сына домой или часто проводил с ним время где-то, в ущерб вашему ребёнку, тогда да! Но раздражение из-за звонков… Выходит, ребёнок совсем не должен общаться с отцом? Муж должен забыть о собственном сыне и вычеркнуть его из своей жизни? Это, по-вашему, нормально? Уж извините, но от развода никто не застрахован. Всякое в жизни может быть, а если, не дай бог, конечно, но к примеру, вы развелись бы, муж ушёл к другой женщине, а ваша дочка звонила бы папе, а потом услышала бы ответ, не звони больше, не будет никакого общения. Вот как бы вы, и главное, как ребёнок бы себя чувствовал? Да такого папу, который бы полностью прекратил любые отношения со своим ребёнком (разве кроме алиментов), вообще забыть навсегда, это и не отец уже.

Фредерика, это все бестолку, такие, как автор уверены, что вот с ними-то точно ничего подобного не произойдет, никогда и ни за что! От них муж никогда не уйдет, а если и случится такое, что опять таки в принципе невозможно, то с ней-то он точно плохо не поступит, и от ребенка ни за какие коврижки не откажется, сам будет бегать и в ножки кланяться, и алименты в лапках приносить. Таким самонадеянным, как Автор, проще поверить во весь этот вымысел, в собственную исключительность, чем заглянуть правде в глаза. Даже если она и добьется от мужа оборвать всякую связь с сыном, эта не навсегда, это всего лишь временная «победа», рано радоваться и исключать возможность другого поворота событий, вот это нужно учитывать и глупо этого не понимать.

Почему вы считаете, что непереносимость чужих детей относится к какой-то исключительности? Я придерживаюсь такого же мнения что и автор, но при этом я совсем не исключаю того, что и я могу стать когда-то бывшей женой, НО, при этом если бы мой бывший муж не хотел общаться со мной и моим ребёнком-скатертью дорожка. Бегать строить козни, уговаривать, манипулировать ребёнком ни одна нормальная и адекватная женщина не станет. Так поступают только те у кого своя жизнь не складывается, или же по природе склочные бабенки, и терпеть вот это все новые жёны совсем не должны, и мужчины имеют право на счастье, а совсем не обязаны тащить этот крест из-за того что когда-то по глупости заделали ребёнка где не нужно.

Ой,Лена,при вашем характере,вы как раз и будете наускивать ребенка на выбивания денег из БМ и не дадите ему жить спокойно с другой семьей. Потому что очень мстительны,недолюбленны,эгоистичны,неуверенны в себе,ревнивы и обладаете неукратимым чувством собственности и страстью к манипуляции. Вы никогда не простите,что от такой исключительной женщины кто-то посмел сделать ноги. Как раз БЖ вашего мужа скорее всего именно такая…

Плутовка, а вам не надоело рассуждать о характерах людей, которых вы знать не знаете?

Честно говоря, вы со своим «знанием обо всем и везде» начинаете изрядно раздражать уже, я, например, вас эталоном женщины тоже не считаю, и как всем уже понятно взгляды на жизнь у нас с вами разные, но я почему то в каждой теме не пытаюсь в очередной раз вам что-то доказать) но почему вы то никак не успокоитесь, мне искренне непонятно, видимо, слишком сильно задело)

Кувшин упал на камень — горе кувшину, камень упал на кувшин- горе кувшину.

Лена,взгляды у нас и впрямь разные. И я с вами к счастью тоже не знакома. Это видимо именно вас очень задивают разговоры не согласных с вами людей потому что свои представления всем продавить не удается. А то,что раздоажаю вас, так это и понятно. А вы просто не читайте. Но что,когда и кому писать решаю только я и никто другой.

Так что дело тут не в характере, а в самоуважении, я слишком себя уважаю для того, чтобы заставлять мужчину, или вообще кого-либо, присутствовать в моей жизни, если человеку это не нужно. Если у вас другое мнение на этот счёт-мне вас жаль.

Лена, вот именно, что нести этот крест теперь его святая обязанность, и женщина, соединившая себя с таким мужчиной должна понимать, на что она идёт и что может ее ожидать в этом браке, или я не права? Нести эту ношу вдвоем либо же вообще отойти в сторону от греха подальше и заняться поисками тех, кто не накосячил по глупости. Тот факт, что в нашем обществе дети в большинстве случаев остаются жить при матери, не освобождает горе-отца от ответственности, как многие здесь считают, что дети становятся бывшими и долдны быть посланы куда подальше. Ненавидит автор чужих детей- да Боже мой, никто не удивлен, имеет право, пусть ненавидит, раз здоровье позволяет, но зачем тогда создавать семью с производителем ненавистного ребенка?

Ирма, а я считаю, что должны быть посланы и куда подальше, ради сохранения семьи. И уж тем более тащить в новую семью не надо. Хотел жить и общаться с ребёнком круглосуточно, надо было сохранять семью. Не сохранил, будь добр сделать все, чтобы твоей нынешней семье было комфортно. Все просто. Автор правильно поступает. Вот только с эмоциями надо как то справиться и мужа периодически на место ставить. Пусть общается где хочет и сколько хочет, но вне дома и не в ущерб семье.

Ирма, ну, скорее всего ощущение ненависти испытывать человек начинает не сразу, вот и всё
Легко сказать «найти того кто не наделал таких ошибок», вообще со стороны рассуждать легко абсолютно обо всем, не только об этой ситуации, но в жизни то всё куда сложнее.

Ирма, но как бы нести эту ношу вдвоём, как вы говорите, женщина тоже не должна и не обязана. Ситуаций всяких разных куча, и вы не можете знать на сто процентов что бы вы чувствовали на месте этой женщины.

Конечно не обязана, не хочет- вперед на поиски сокровищ на другому берегу, а выйти замуж за мужика, зная что у него случилась промашка в прошлом и потом клевать ему темечко всю оставшуюся жизнь это как называется?

Лена, правда, за себя скажу. Первый год я в своих розовых очках все была, всем говорила какой хороший мальчик, как его жалко, он не виноват и прочую ерунду, что здесь сердобольные тетушки говорят. Тогда он был мал, и его не так часто муж видел. А потом, когда его стало слишком много, каждые выходные по 3 дня гостил у бабушки, муж был там до ночи, а я лежала дома с костылями в обнимку после лобового столкновения, не имея возможности куда то выйти, я сняла свои очки и четко обозначила своё мнение. И теперь муж ездит на 2 часа раз в 2-3 недели, а то и месяц вообще. Я ничего не спрашиваю. Мне по все равно что они делали и о чем разговаривали. И я счастлива, и в семье спокойно все. Правда у нас бабушка ещё масла в огонь подливала, но сейчас тоже смирно сидит. Все счастливы)

Юкки, вот моего терпения хватило не на долго совсем) и я честно не считаю, что сделала что-то плохое, я обозначила свою позицию, изложила факты которые мне неприятны и с которыми я жить и мириться не могу, дальше уже выбор был за мужчиной, его никто под страхом смерти не принуждал принимать такие решения, вот и все. Да, наверное некоторым тяжело принять тот факт, что очень часто мужчинам важнее и дороже любимые женщины, нежели собственные дети, но что поделать, такова жизнь
Ребёнка без отца я не оставляла, тк из семьи я его не уводила, так что сплю я совершенно спокойно

Ирма, нести эту ношу вдвоём??? Серьезно??? С какого это огорода автор должна нести эту ношу??? Почему чужая тётя должна нести ношу, ну это уж вообще полный бред…

А ваше предложение слать лесом детей от предыдущих браков не бред? Никто Вас не заставляет их любить, но смириться с фактом их существования Вам придется, как бы Вы этому не противились. Первый раз такую детоненавистницу вижу.

Ирма, знаете, в каких-то ситуациях слать это самый лучший и щадящий вариант для всех. Тут и от бж многое зависит, если она адекватная, не лезет в нынешнюю жизнь бм, то почему бы и мужчине не общаться исключительно с ребёнком, ну когда все действительно по человечески. А когда нет? Когда каждое сообщение от бж это очередной упрек или скандал? А у мужчины уже, например, сложились отношения/семья с другой женщиной, что нужно сделать? Строить из себя страдальца, развести, и оставить детей что в первой что во второй семье? Мне кажется тут проще отказаться от общения с бж, чем вдобавок ещё и рушить настоящую

Лена, ни в одном комменте я и словом не обмолвилась о БЖ, зачем Вы мне это пишете? Я что, призываю автора подружиться с ней?

Лена, а может быть бывшие жены не казались бы такими неадекватными, если бы отцы сами не избегали общения с детьми? Согласитесь, если один из родителей исправно выполняет свой долг перед ребенком, то какие к нему претензии? Не верю я, что бж все поголовно неуправляемые истерички, живущие одной только целью напакостить новой семье бывшего, Не бывает такого

Привет Ирма , я как то общался с одной знакомой , она себя называла астрологом, нумерологом , проводником жизни и ещё чёрти чем , короче не пересчитать. И вот , мне заинтересовал один вопрос , я даже не знаю как мы к нему подошли , видимо разговор шел о материнстве . Я ее спросил почему у большинства женщин это материнское начало заложено как положено , типа любят своих детей, но и к чужим у них есть сострадание. Для них дети всё равно дети ,не зависимо родные они или нет , пусть они их не любят так сильно как своих ,но все равно любят., но есть ещё категория женщин, их конечно очень мало ,но они есть. Которые предвзято относятся к чужим детям, особенно , если они от предыдущих браков их супругов. Как будто ,эти чужие дети , хотят испортить и искалечить им жизнь,и ощущение у них такое от чужих детей что они готовы на всё лишь бы отдалить их . И вот ее неожиданный ответ. Да , говорит она , так и есть , в средние века, мать вела настоящую войну, в борьбе за своих родных детей , потому что в то время у мужчин часто было несколько детей от разных жён , это тогда было в порядке вещей. И каждая мать, строила интриги ,козни , и заговоры против других детей ее мужа, чтоб именно ее сын стал законный наследник , тогда отец назначал себе приемника. Это всё идёт со средних веков , ничего удивительного здесь нет , в заключении сказала она. А я в недоумение, ну при чем здесь средний век , мы ведь живём в настоящем мире , в 21 веке, человечество ведь уже другое, после Станиславского, Макаренко , Махатма Ганди , Матери Терезы и других деятелей этот мир сильно изменился. И тут она мне отвечает , что человеческая душа не умирает , а переселяется через некоторое время в другое тело и рождается новый человек , путём реинкарнацией .Обычно душа ввиде энергии блуждает несколько лет и потом находит свое пристанище и новую жизнь. Но иногда, не часто но бывает ,что душа несколько столетий , не может перейти в новый образ,и когда это случается , то навыки и привычки этого человека имеют опечаток именно той эпохи в которой он жил . Вот такое объяснение она мне дала) Теперь правда это или не нет, я не знаю, но когда вижу вот таких авторов здесь то начинаю этому верить)

Привет, Игорь. А мне кажется причина такой нелюбви кроется в их собственном несчастливом детстве. Но может твоя знакомая и права.

Незнакомец, ну ты и зарядил! Всё что угодно можно подвести под эту теорию. Так и хочется привести цитату Высоцкого как раз на эту тему:

«Быть может тот, облезлый кот-
был раньше негодяем..
А этот милый человек —
был раньше добрым псом.

Я от восторга прыгаю,
Я обхожу искусы.
Удобную религию,
Придумали индусы»

«Песенка о переселении душ»

Надо запретить разводы в принципе и не будет ни бывших , ни будущих. Будут только законные и незаконные. Законные понятно пользуются всеми правами, а незаконные из нормального общества вытесняются, как было при царе -горохе,

Сандра, мне помнится, могу ошибаться, но ваш сын тоже разведён и ребёнок есть. Как у него обстоят дела? Женился ли снова? И как общается с ребёнком? Помнится вы писали что бж тоже неадекват там.

Да, Юкки, Вы правы. Мой сын женился второй раз меньше, чем через год. Сейчас у нас внучка 1.5 года. Отношение с невесткой нормальные, она девушка адекватная, сына поддерживает, даже для суда дала ему нотариальное согласие на уход и содержание его сына от первого брака. К ребенку от первого брака относится спокойно и по дружески.(когда нам его давали) По моему ей самой интесено его приручать . Но наши суды первой невестке не указ, она игнорит и сына (отца), и суд, и приставов. Сейчас, когда мой сын приходит к своему ребенку-мать БЖ( т.е. другая бабушка) выводит ребенка на лестничную площадку и заставляет крикнуть отцу «Папа, я тебя не люблю!» И собственно и все. Я уже сыну говорю- оставь их в покое. Но он подключает приставов, ее штрафуют, но «воз и ныне там». Так что первая невестка полный неадекват, но если бы не было ее матери!, то я уверена, что я бы с ней договорилась, но ее мать и отец однажды обмолвились, что всегда хотели сына и вот они и экспроприировали внука, а где ходит БЖ вообще неизвестно. Так что вот такая непростая ситуация. Страдает сильно ребенок. Эмоциональное насилие над ребенком налицо.но……

Сандра, по большей части согласна с вами, и мне импонирует ваша позиция и прагматизм. Сама такой была и даже не рассматривала мужчин с прошлым. И на ухаживания мужа не отвечала по этой причине. Потом встретились и больше не расставались. К сожалению, так бывает. Сама страдаю от этого его прошлого….

Уважаемые читатели!

Пожалуйста, выражайте свое мнение вежливо, без использования жаргонизмов и перехода на личности. Наивно думать, что оскорбив оппонента, вы его в чем-то убедите.

Спасибо за понимание.

Ирма, дак вы объясните, как взаимодействовать нужно и общаться с ребёнком, если бж жить спокойно не даёт никак, а ребёнок проживает на минуточку вот с такой вот мамой, что делать отцу? Общаться только с ребёнком не получится, тк он несовершеннолетний и сталкиваться с бж все равно придётся
Вот поэтому я вам про это и пишу, что в некоторых ситуациях из-за таких мамаш, общение с ребёнком становится невозможным

Лена, по исповеди я не увидела, где мамь ребенка, которого автор ненавидит, мешает им жить. Сын периодически звонит отцу- это разве преступление? То , что муж отвечает на эти звонки в присутствии автора это тоже не катастрофа. Здесь вообще любой ссоры можно избежать, все зависит от автора, от ее мудрости, а на ненависти она далеко не уедет.

Ирма, я осмелилась предположить про поведение бж, тк подробностей автор не изложил, тем более если внимательнее прочесть, то автор писала о том, что бж неадекватно себя ведёт, всячески оскорбляет, настраивает ребёнка и тд. Я думаю, что если это действительно так и есть, то Сенно такое поведение бж поспособствовало тому, чтобы автор стал крайне негативно относиться и к ребёнку.

Ирма, да, не все бж живут для того чтобы пакостить новой семье бм, но давайте не будем отрицать того, что таких дам более чем достаточно, и они сами своими руками по сути обрывают это общение.
Обязанности перед ребёнком? Дак вот это понятие очень растяжимое, если вы считаете, что в обязанности входит каждые выходные и на все праздники забирать этого ребёнка, ещё и приезжать к нему по несколько раз в неделю и тд, то тут как бы надо быть готовым к тому, что скорее всего это «немного» не понравится и новой семье, и самому бм. Обязанности, которые не прописаны в законодательстве, в понимании каждого человека-разные, и объём этих обязанностей разных. Тут как бы спорить бессмысленно, я вообще не к этому вела, а к тому что ситуации разные, и в каких-то из них принять решение об отказе в общении с ребёнком имеет место быть.

Под словом «обязанности » я имела ввиду договоренности между бывшими супругами, помимо тех, что обозначены в законодательстве. Спорить не буду, но поводов для отказа от общения с ребенком быть не может и не должно.

Сколько людей-столько и мнений.
Я все же считаю, что ради сохранения нынешней семьи приходится чем-то жертвовать иногда, для всех хорошим все равно быть не получится, кто-то всегда будет недоволен, лучше уж, наверное, сохранять мир и спокойствие в своей семье, чем быть хорошим воскресным папочкой в ущерб себе и своим близким.

Вероника, отнеситесь к этой беседе и ко всем комментариям, как к терапии).
На свете очень мало хороших людей. Большинство из нас ужаснётся, заглянув в самого себя в определённый момент жизни. Но это не значит, что мы должны искать монстров, подобных тем, что увидели в себе, и питать своих тем, что слышим: «это нормально!» Наоборот.

Можно не любить и даже ненавидеть человека, который делает Вам пакости. Даже если это ребёнок. Но ненавидеть ребёнка любимого человека только за то, что он звонит отцу — это…. это даже слов не подобрать..

Отсутствие доброты — это душевный изъян и его нужно исправлять. Или не нужно? Как Вы сами считаете?

Ну, мы же все боремся с внешними несовершенствами, правда? С внутренними тоже надо работать.
Человек может быть толстым, жадным, прыщавым, ненавидящим…. и тп. Что же ему делать? Он может:
— признать, что это плохо и работать над собой.
— решить, что это хорошо.

Представьте, что Вы выходите на сайт и говорите, что у Вас 70 кг лишнего веса, а Вам в ответ: это естесственно, продолжай в том же духе. Вы поверите??
Выбор за Вами)

Радуга,вы очень хорошо сформулировали.

Плутовка, зачем лицемерите, в исповеди моей жены ,вы написали что 70 кг это нормально…

Военный муж). ЛИШНИХ 70 кг))) это, как минимум 120 всего.

Радуга,спасибо за разяснение,а то господин военный не умеет внимательно читать.

Вероника, здравствуйте.Здесь есть две истории девушек Yukki и вторую не помню в точь точь истории похожие на вашу.
Раньше мне было жаль детей, от предыдущих браков но точно такая же история случилась с моей подругой.Да скажут знала на что шла итд итп, НО если у мужчины есть ребенок от первого брака то что он не имеет право на личное счастье что ли?! Там точь в точь мама ребенка настраивает его против отца, против мачехи.Когда он приходит в семью на выходные творится трэш.Ребенок делает все на перекор мачехе дабы спровоцировать скандал между супругами.
Кошмар.Если так продолжиться дальше семья развалится.Очень тяжело мужчинам если у них есть дети от предыдущих браков.Они как между двух огней.
Одним словом насчет вас, если вам не нравится то что вашего ребенка сравнивают с сыном мужа от первого брака, так и скажите тем кто это говорит.Вы промолчите, но что творится внутри вас? А нервные клетки не восстанавливаются)) Да и с мужем поговорите, запретить ему общаться с ребенком вряд ли вам удастся , но хотя бы пусть это происходит на нейтральной стороне подальше от Вас. Всех благ Вам

Марта,согласна что нужно все правильно организовать,чтобы не нервировать новую жену,но при этом не бросать ребенка. И лучше,чтобы встречи с отцом в данной ситуации происходили на нейтральной территории.

Добрый вечер, Марта! Мне как бабушке наверное легче, чем новой жене, но внука ( 5 лет) давали сыну на субботу и он был невменяемый. Накрученный и гадости делал и прятался , не хотел есть, сидеть за столом, спать, орал, носился по небольшой квартире. Хотел ударить сестричку и прочее. Моя вторая невестка абсолютно спокойно себя вела, никаких одергиваний и замечаний. Просто предупреждение, а потом игнор. Дети не могут вытерпеть долгое отсутствие внимания и начинают его к себе привлекать, и вот тогда мы уже станвлваем условия, чтобы принять ребенка в свой круг. Внук потом не хотел ехать обратно. Все зависит от позиции взрослых, от их общей позиции и от того чувствует ли ребенок неприязнь или доброе и справедливое отношение .Правда приходится учить его разделять поведение на «у мамы» и на «у папы». Первая невестка была в бешенстве, ребенок ей сказал, что новая жена папы очень красивая. После этого внука мы видеть перестали. Но мы не переживаем. Он подрастет и лет в 10 начнет отличать котлеты от мух. Все можно наверстать, я просто уаерена. Было бы у нас желание на тот момент вот вопрос. Сын грозится еще двоих произвести. Ну время покажет.

Сандра,вы и ваша вторая ннвестка осень мудрые женщины. В данной ситуации ничего сейчас изменить нельзя.

Сандра , а при разводе Ваш сын оставил первой жене квартиру ? Ведь как мужчина должен был это сделать . Итетересно знать.

Во первых квартира добрачная и приватизирована на троих, во вторых деление на доли условно, все знают, что получить свои доли могут только при продаже и при моей доброй воле, т.к. это было объявлено изначально. Если бы сын сам купил квартиру, тогда он и сам бы распоряжался. Первая невестка вела себя вызывающе, но она не умная и от своей мамы очень зависима. У них такая семья -они поглащают человека. Мужа сестры БЖ они полностью подмяли, он ездит к ним на дачу, пашет там как вол, слова своего и права видимо не имеет. И этот человек(муж сестры) которого я приютила на полгода в отдельной квартире бесплатно, с полным холодильником, когда его отец выгнал из дома, оказался предателем, помогал прятать внука и не сказал сыну когда внука привезли ему на квартиру-юлил, что не знает и не общается с мамой БЖ(теще). Правда я сыну давно высказала подозрения, что этот друг(муж сестры БЖ) расчитывать на него не стоит. Я никогда не говорила, что должен осталять квартиру при разводе. Только если она в браке куплена, то разменивать по полам. А вот в одной истории Вы обмолвились, что ваш знакомый жену после многих лет брака оставил ни с чем(она вроде что-то себе откладывала про чернвй день), хотя изначально должно было быть деление в равных долях или почти в равных и так мне и не ответили, как это можно без обмана и подлога?

Сандра., да мой друг поступил именно так и я думаю, что он прав и полностью разделяю его поступок. Только он не ратует за то чтобы все оставить особи при разводе в отличии от Вас и некоторых комментаторш. В Вашем случае сработал фактор МОЕ как я и писал Вам в соседней теме. Тоесть слова расходятся с делом. Ведь бывшая невестка мать Вашего сына и Вы просто обязаны были её и внука обеспечить хатой, это исходя из Ваших слов. Как же так?

Инквизитор, когда это я ратовала за то что отдать все при разводе? По моему Вы что то путаете. Добрачное имущество потому и добрачное, что разделу не подлежит.

Сандра, доброе утро.Безусловно Вы Мудрая Женщина! Вы поступили правильно,как действительно любящая мама и бабушка.Но есть различие Вам дети родная кровь, а вот почему свое время, нервы должна на все это тратить чужая по сути девушка? Она не обязана! У вашей невесты кто терпел чудачества сына от первого брака ангельское терпение.
Но уважаемая Сандра согласитесь не все смогут и не все захотят терпеть всё это.Не все !
Да и не у каждого хватит сил все это терпеть долго, эффект взорвавшейся бомбы не заставит себя долго ждать.
Я понимаю ребенка накручивают в частности жены от первых браков, но никто не обязан эти капризы терпеть и с пониманием относиться ко всему этому.

Марта, я то понятно, но меня удивила позиция второй невестки. А так осторожно спросила — » А вдруг у сына получится больше общаться со своим ребенком и он может будет какое то время жить у вас, как ты к этому отнесешься?»( я конечно задала этот вопрос с целью разузнать не получиться ли так, что мне придется все бросить и заниматься с внуком) Ее ответ был таков-«я конечно не смогу любить его так, как своих собственных детей, но мужа ( моего сына) я всегда поддержу и помогу ему во всем». Дай Бог, чтобы их отношения были такими всегда.

Ваша невестка Сандра Ангел!! Такую жену Ваш сын должен на руках носить.Не все смогут как она, не все.Ангельское терпение у этой девушки и выдержка железная.

Вы золотая свекровь Сандра! Мудрая женщина если бы все были такими как Вы.
Ну ваша невестка молодец! Повезло Вашему сыну с такой отважной женщиной.

Марта, вот вам и правда жизни у вашей подруги и розовые очки слетели. Да, к сожалению, так и получается в некоторых ситуациях. Так возможно, чтобы не было никакого дискомфорта и недопонимания, исключить того ребенка полностью из жизни новой семьи самый лучший выход. Прошлое нужно оставлять в прошлом. Для меня в этом и есть мудрость. Жалость к детям не лучшее чувство, тем более оба родителя живы здоровы, вот и занимайтесь сами. Новые жёны тут не причём.

Yukki да розовые очки слетели и еще не известно что и как у них будет.Ведь ребенок каждые выходные с отцом проводит.

Женщины , как всегда, в ответе за все….
Бывшая жена-зачем родила , когда он не хотел, нынешняя опять родила и страдает от наличия ребенка первой….
Хочется спросить у мужчин, что так трудно идя на свидание заскочить в аптеку, купить » чего-нибудь к чаю»? Если детей реально не хочешь?

Яна гениальный совет!!Бравооо!! Апплодирую Вам стоя!
Вот именно все именно так.Но к сожалению об этом думают потом, а не до)))

Очень было интересно почитать комментарии женщин заступниц . Возник вопрос , а кто из вас готов принять ребенка от прошлого брака ? Сандра, может Вы , Ирма или Вы , Plutovka , а Вам как такая перспектива, а неисправимую забыл.
Кто из вас готов , А ?

Да легко. Главный принцип не делать различия между родным и неродным т.е. не создавать почву для ревности. Но это только для детей ну лет до 8 -10. В Переходный возраст думаю, что будет очень сложно и вообще не по зубам многим. Но я не являюсь заступницей. Если БЖ- неадекват,то общаться с ребенком очень сложно. Но считаю пробовать все таки можно и нужно, устанавливать рамки и конечно четко представлять с кем(каким ребенком) ты имеешь дело. Но я всегда говорила и говорю, прежние дети -это потенциальная угроза детям нынешним. Угроза во всем — начиная от внимания и кончая физическими увечьями и битвой за наследство. Так что по мне лучше с таким мужчиной просто не связываться.

Сандра,извените,мне кажется,что у вашего мужа тоже есть сын от первого брака. Как складывались его отношения с ребенком после развода? Если что-то напутала-прощу прощения.

Нет, Плутовка у моего мужа в первом браке нет детей.

Сандра,спасибо за ответ.

#70 отвечаю.Я могла бы да не просто
ещё и запрещать,не стала бы,ребёнок будь то мальчик или девочка,какого возраста бы он не был-у меня всегда существуют свой личные подходы для детей.Многие по ту сторону начнут меня называть сердобольной,но это ничего,главное я сама отдаю себе в этом отчёт;что с детьми нужно по другому,тем более с детьми (или с ребёнком)любимого(вроде как)человека,лично от меня:от такого отношения ничего хорошего того что есть во мне не убудет,и это серьёзно.Вопрос ещё и в том смогла бы я?Ответ не то слово-это само собой разумеющее,и не ради кого то или чего то,а потому что я сама по себе такой человек.

Золушка,вот и я о том же. Не знаю смогла ли я бы по-настоящему полюбить ребенка мужа от БЖ,это зависит от многих факторов,но что бы относилась уважительно и старалась бы наладить контакт-это точно.

Махаон, Вы одинокий отец с ребенком , который ищет , в чьи добрые руки отдаться? Иначе непонятен Ваш сарказм. Я лично не позиционирую себя, как заступница, и уж тем более сердобольной себя не считаю. На месте автора, я думаю, я бы вряд ли оказалась, я слишком прагматична и скорее всего, выбрала бы вариант держаться подальше от мужчин с детьми, если только эти дети уже давно не взрослые и самостоятельные, ну а если вдруг така страшна любов непреодолимая, шо аж держаться нету больше сил, то я бы однозначно постаралась не допустить таких страшных эмоций ,как у автора, и не превратить в ад ни свою жизнь, ни жизнь людей, которых я люблю. Но для этого наверное нужно любить, и любить еще кого-то кроме себя. Но опять-таки, я повторюсь, я бы вряд ли связалась с таким мужчиной, учитывая все возможные последствия, я слишком ценю свою свободу и равновесие

Ирма,и я практически такого же мнения.

Скажи мне, кто твоя бывшая жена, и я скажу, кто ты))))) тест для будущих мужей на профпригодность)))))))

Ирма, и что же это за тест такой? Может развернете тему и как его применить относительно женщин. Ну как я понял из ответов дам которые ратуют за общение с детьми от прошлых браков сами то и не горят желание примерить на себя эту рубаху.
Тогда зачем автору писать, что она неприменно должна общаться с хвостом из прошлого.

Ирма, а ну-ка интересно узнать. Даю вводную, обозначу только официальных, остальных не трогаем:
— художник-рестовратор
— системный программист (до свадьбы)
— бизнес леди

Что Вы так взволновались, господа?Это всего лишь в шутку перефразированная приказка))) Инквизитор, я не за общение с детьми ратовала, и не призывала сюсюкаться с ними, не хочет, пксть не общается, но и не препятствует ребенку в общении с отцом или наоборот. Венчанный, это вопрос скорее к ученым, хотя я и не знаю, нашли ли они связь между профессией и вменяемостью. Сколько читаю подобных историй, поголовно все бж неадекватки. Как Так? Среди моих знакомых только один случай я знаю, там у бж действительно ооочень большие проблемы с головой, но так и муж там под стать, такой же непутевый и неадекватный. Вот и родилась спонтанно идея этой приказки)) А что касается ваших вводных, то Вы наверное, какой-то олигарх как минимум, угадала? )))

Ирма, просто некоторые женщины, женив на себе мужчин и пузом утащив в загс, не живя до этого вместе и встречаясь полгода считают, что теперь то им точно все позволено. Можно унижать, ничего не делать, яжмать я родила, ты мне обязан по гроб жизни. Потом начинается манипуляция я устаю с ребёнком, хотя по сути им от и до занимаются бабушки и дедушки. Потом убирайся и готовь сам, я устала. И купи мне машину за то что я родила. И все. Мужчина не вытерпел и слился. Далее она не поняла как это так, почему он не валяется в ногах. Потом он пошёл и подал на развод, когда ретенку и полугода нет. И тут у мадам существенно едет крыша, как это она такая мать героиня осталась одна. А потом он ещё и жениться посмел и нового ретенка сделал и счастлив. А я с прицепом и с родителями живу. Да ещё и денег не хватает все время. А кто виноват, все он же. Вообще всю жизнь принцессе испортил. Потом походы по бабкам с целью наведения порчи, работа стриптизершей и вуаля. Вот откуда неадекват. Все из за того, что девочек изначально неправильно воспитывают, что мужчина не человек, он просто должен должен должен, и своих желаний у него быть не может. К слову сказать, отец у нашей бж в доме никто и звать его никак. Кроме унижений ничего не получает от дочери и жены. И моего мужа пытались также закабалить. Так что неадекватных дам больше, чем вы думаете.

Ирма, а Вы где-то правы. «Послужной список» мужчины наводит на определенные мысли.

Ирма, да Вы льстите мне, я аж покраснел, потупил глаза и зашаркал ногой под столом.

«А кто я есть — рабочий малый,
Семейный добрый человек,
Семейный добрый человек,
Живу, как ты, в ракетный век.»

Ахаха)) Венчанный , Ваш вариант песенки тоже неплох))

Сандра,полностью согласна. Если мужчина связывается с женщинами легкого поведения,стриптизершами и т.д. на более-менее серьезной основе,то дело не в БЖ,а в его личных вкусах. А это уже информация к размышлению…

Вы не задумывались, что у женщин не всегда «на лбу написано», что она является дамой легкого поведения?
В большинстве случаев мужчины этот «сюрприз» обнаруживают находясь уже в отношениях, а то и того хуже в браке.

Лена, в нашем случае крышу сорвало после развода) да и ошибки у всех бывают, один раз как говорится не водолаз)

Лена, на дворе ХХІ век, времена кота в мешке уже прошли( наверное) , уже давно никто не кидается камнями и не осуждает добрачные связи, благодатное время, когда есть возможность узнать друг друга вдоль и поперек, так почему ж многие узнают фамилию и возраст супруга только в ЗАГСе? ))

Плутовка , я бы еще уточнила, если внешний типаж всех женщин практически один,то это один разговор, вот если все женщины разные, то возникают весьма противоречивые суждения .

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.