Одиночество в семье

исповедь о мужском одиночестве

В браке с бывшей женой мы прожили 19 лет. Развелись 3 года назад. Разводились не из-за измен. Почему же случился развод? Все просто и банально. Жена после рождения младшего сына и выхода из декрета решила вернуться в карьеру. Я был не против, но все вышло совсем не так, как я думал. В какой-то момент жене улыбнулась удача и успех пошел с огромной скоростью, и это ей вскружило голову, она с рвением и безумием фанатика ушла в работу, практически полностью забыв о семье. Мы с детьми стали жить своей жизнью, а жена своей, видели мы ее по праздникам, и то это выглядело больше как официальный визит, нежели семейный уютный праздник. Со временем мы просто сдались с детьми и перестали надеяться, что все измениться. Супругу мы уже не ждали, мы просто жили своей жизнью, а семейные праздники или моменты, когда у нее выдавалось «окно» и она вдруг решала посвятить нам время, воспринимали как просто ее блажь и не более того.

Я тоже работал и зарабатывал хорошо, ispovedi.com в деньгах у нас нужды не было, но семья для меня всегда была самым важным, я детдомовец и мечтал о семье, сколько себя помню, но вышло оно вот так. Как я уже сказал, спустя 19 лет мы развелись. Разводились плохо, жена вылила на меня кучу негатива и обвиняла без вины, мол, я всегда завидовал ее успеху и не понимал ее. На тот момент дети уже жили своей жизнью, старший сын отучился и начал свою взрослую жизнь самостоятельную, а младший только начал учебу и уже жил отдельно (учиться поехал в Питер). Я в тот момент понял, что по сути семьи и брака у меня нет, как бы смешно это не прозвучало. Развелся я по простой и очень болезненной для меня причине — с самого детства я ненавидел одиночество. И вот под старость лет я все же остался один, несмотря на то, что был женат. Жена этого, разумеется, не поняла и восприняла в штыки, а я просто не видел больше смысла в этом браке. Я ушел не потому, ispovedi.com что хотел кого-то себе найти, нет, я ушел потому, что разочаровался в своем браке и в своей жене. Я остался отцом своим детям, и сейчас я даже стал дедом (у сына родилась дочка). Но все надежды и мечты о семье так и остались надеждами и мечтами, и некогда любимый близкий и родной человек оказался чужим и предпочел работу и деньги семье.

На данный момент я все еще в разводе, живу один, часто сижу с внучкой, близко общаемся с сыновьями, и в принципе я всем доволен. Последний год бывшая жена делает попытки примириться и сойтись вновь. Но я не хочу, я не представляю себе, как мы сможем теперь жить вместе снова, слишком много времени прошло, мы чужие друг другу люди, я не знаю, о чем нам разговаривать и зачем, я не знаю, что сможет нас соединить и сблизить. Я многое ей простил, все обиды и слова, но одиночества я ей простить не могу. Я знаю, для вас это глупо и смешно звучит, но для меня это не ispovedi.com так, для меня это больно, я всю жизнь от этого бежал, а в итоге уйти от этого проклятого одиночества так и не смог. А она говорит, что все можно исправить и начать сначала. А куда ей деваться, годы прошли, карьера уже не нужна, а жить одной плохо, дети взрослые, уже живут своей жизнью, а отношения со мной ушли далеко в прошлое. Вот такая вот жизненная история, вот такая вот жизнь.

Автор: Юрий

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Одиночество в семье":

Юрий, мне все-таки кажется, что вы не смогли пережить карьерный рост жены. Ну и при разводе ваше положение не улучшилось, одиночество никуда не делось. Миритесь с женой!

Автор, не все так плохо. Как мужчина и отец вы состоялись!
Сыновей вырастили, внуки тешат, а что ещё надо — просите Богов здоровья им да себе) А бж свою шлите и шлите далеко и далёко. Подарите ей на ДР книгу «Сказка о золотой рыбке» пускай сравнивает :). Может бабушка чего поймёт.
Автор — это не вы одиноки, а ваша карьеристка с ее карьерой стала никому не нужной. Вот теперь ищет, старушка, выход, тяжко одной-то.

Что имеем не храним, потеряем-плачем. Так случилось с вашей женой. Вы не молодеете, вдвоем всё-таки лучше… И в разводе всегда виноваты двое, что-то вы не додали ей, а она думала возможно что вы не куда не денетесь. Попробуйте помириться, но помните человек не меняется. Желаю удачи.

Юрий, мне искренне вас жаль. По человечески жаль. Я понимаю вашу боль. Не одиночество, нет, а просто ту боль, что вы испытываете.
Я не думаю, что вы не смогли смириться с карьерный ростом жены.
Попробуйте жену простить.
Попробуйте начать с начала.
Но первое что попробуйте сделать — это искренне поговорить с ней, проговорить все обиды, без обвинений, без упреков. Просто рассказать свою боль. У нее тоже было время о многом подумать
Дайте шанс ей и в первую очередь себе.

Юрий, Вы отдалились друг от друга и стали чужими людьми друг другу.
И никто из Вас не захотел сесть и поговорить начистоту, услышать друг друга. Вы отдались, и каждый жил отдельно в своем мире. Вдвоем, но не вместе.
Очень жаль, что Вы человек который так хотел нормальную семью увы не получили то о чес так мечтали.
Очень жаль, что все так вышло. Но у Вас есть дети, внуки которые любят и ценят Вас. Здоровья Вам на долгие годы!

Юрий, ваша конструкция из обвинений вашей жены слишком хрупкая, чтобы выдержать ветер реальности. Вы можете обвинять её в чем угодно, но только не в своих чувствах. Вы хозяин любых ваших чувств, и только вы отвечаете и несете полную ответственность за какие угодно чувства, которые вы испытали раньше, испытываете сейчас и будете испытывать в будущем.

Юрий, зачем Вы себя обманываете? Ваша жена жила в свое удовольствие, а проще говоря предала свою семью. Вы утешает себя, что не было измен, поверьте это не так, было все, просто Вы не хотели этого замечать. Вы выростили сыновей, стали дедом, вот ваша семья. Дайте звонкого пинка этой особи (БЖ) она свое время прогуляла.

для женщины фанатично пахать как лошадь — это жить в свое удовольствие? Возможно, она погрузилась с головой в карьеру и смогла добиться в ней определенных высот, чтобы меньше общаться со своим мужчиной, с которым не все так сладко было? Не все готовы разорвать семейные узы: детям нужен родной отец, и воспитаны люди с установкой «Одна жизнь — один брак». Это рассказ одной стороны. В таких случаях хочется знать и мысли другой. Как говорят, » а сейчас пусть выступит начальник транспортного цеха». И только тогда пазл сложится.

Автор явно не страдает самокритичностью.)

вот-вот! И я о том же. » Вина» жены в том, что пахала как конь египетский. Не гуляла по мужикам, не шастала по ресторанам, не зависала с подружками на шопингах, а делала сумасшедшую карьеру. И, черт побери, ей везло в этом! А автору «одиноко » было с ней. И сейчас одиноко. Но это, по-моему, та категория людей, для которых одиночество -родная среда. И когда они живут сами с собой они счастливы. Но жена-то тут причем? Чтобы было на кого свалить вину?

Вы сами верите в то, что написали. Снимите розовые очки. Как говорят «не верю».

что за ромашку вы предлагаете » верю-не верю»?

Я Вам ничего не предлогаю, только взглянуть на эти моменты как они есть.

Просто автор создал у себя в голове идеальное представление о семье и мире. Все из серии «как должно быть». Шаг в право, шаг в лево-расстрел. Вот и все.

Вы еще (судя по семейному стажу) совсем не старые люди.
У обоих есть шансы устроить личную жизнь и глубокую старость встретить с новыми спутниками жизни.
Но, похоже, Вам обоим это не очень то и нужно. Одним комфортнее во всех смыслах..
А об одиночестве упоминаете чисто чтобы поныть на жизнь. Менять свое добытое одиночество на новый виток жизни Вы не хотите. У Вас все хорошо.

Мы получаем то чего больше всего боимся, я не особо верю в семью, думаю только детей можно воспринимать всерьез, а между мужем и женой редко очень бывает идиллия до гроба

По истории, складывается впечатление, что жена где-то работала, появляясь дома только по праздникам. Что она не приходила каждый день с работы домой, где делала домашние дела, проверяла уроки у детей и т.п., верится с трудом…
Мнения тут написали разные, кто жалеет автора, Инквизитор, как всегда, указывает на то, что если женщина не стелет свою жизнь под ноги мужу, значит делает это для другого мужчины, а карьера так, прикрытие… Кто-то считает, что автор завидует жене…
И вот возникает вопрос: почему не развелся раньше? Если «мы с детьми стали жить своей жизнью»?

Яна опять Вы не можете пройти равнодушно мимо комментария Инквизитора 🙂
Яна а может быть он не разводился из-за детей?! Все таки была видимость семьи. Пусть изредка и по праздникам, но все же. Вот поэтому и до последнего создавал видимость семьи, не решался на развод до последнего пока дети были маленькими.

Марта, мне кажется, что автор уж очень все однобоко изображает: он, и только он занимался семьей, а жена появлялась как радуга на небосводе… Это очень маловероятно. В этом я согласна с Яной. Ну решил автор развестись с женой, их отношения изжили себя-бывает. Но зачем во всем обвинять только жену? И за три года он тоже не избавился от чувства одиночества… Может дело в его внутреннем ощущении, а не в людях вокруг?

Травмы и обиды, полученные в детстве, укоренились и разрослись в душе настолько глубоко, что автор начал воспринимать их частью себя. Конечно, ему не нравилось такое состояние, которое он назвал чувством одиночества и мечтал, что кто-то избавит его от него, не понимая, что он должен сам с ним покончить. Разом вырвать из сердца все сорняки — это слишком опасно, на их месте образуется большая кровоточащая рана; лучше будет не давать пищи обидам ни старым, ни новым (не думать и не прокручивать их в голове), и тогда они постепенно засохнут.
После этого автор будет больше понимать других людей и сопереживая и сочувствуя им, навсегда избавится от так называемого чувства одиночества.

Яна (ёжик), я не утверждал ни где, что женщина должна стелить свою жизнь под мужчину — это как всегда Ваши домыслы. Яна, тут все взрослые люди и все прекрасно понимают всё как и автор, надо быть совсем глупцом чтобы не видеть очевидные вещи. Как говорят особь превратилась в неликвид. И правильно написал Кот «зачем запрягать старую клячу» когда вокруг полно хорошенькийх кобылиц.

Инквизитор — это у вас женщины либо этакие молоденькие, глупенькие ежики, зайчики, белочки, которых мужчина с большой буквы М, научит жизни, либо «старые клячи», прошедшие огонь и воду, из тех, кто, допустим, челноками из турции баулы на себе таскал, пока муж-инженер, на диване подходящей должности ждал, т.е. те, что могут выживать самостоятельно и прикидываться дурочкой рядом с сильным полом им не нужды, да и желания…
Попробуйте допустить, хоть на 5 минут, что эти «неликвидные, старые клячи», тоже люди. И, что все помыслы и желания их не направленны на поиск мужчины, что у этих людей есть дела, занимающие их время и силы, и это ни разу не отношения между полами.

Инквизитор, здается мне вы не к женщинам не очень относитесь, а к людям вообще…

Плутовка, Вы ошибаетесь. Я хорошо отношусь к женщинами и к людям в том числе. Я не потерял веру в людей несмотря ни на что. Если от меня нужна помощь то всегда помогу и нет вопросов. Сейчас младшей 14 лет вот где песня, держать надо в руках. Слава богу все хорошо.
Ну Яна это Яна за 3 года я привык к ней.

Инквизитор, в том, что вы поможете в трудную минуту, я не сомневаюсь. Но и в вашем отношении к людям-тоже…

Плутовка, уж простите, но я не могу понять про какое отношение к людям Вы говорите. Помоему я ясно объяснил свою позицию.

Plutovka, но и исключать любовную драму тоже нельзя. Всякое может быть. Странно что ради карьеры женщина забила на семью.
Думаю все же слова Инквизитора ближе к истине.

Марта, сам автор не говорит об измене. И тут уже многократно ему задавали вопрос о том действительно ли только он занимался детьми и домом? Ответа он так и не дал…

Plutovka не знаю, все может быть. Но странно что женщина вообще забывает о семье и всю себя отдает работе да и нужды в финансовом положении не было, был достаток.
Странная история. Думаю жена Юрия не оправдала его ожиданий.

Марта, то что супруги не оправдали ожиданий друг друга-очевидно. По поводу достатка… Ну у всех разные об этом представления, и жена не требовала от мужа более высоких заработков, а зарабатывала сама. А может дело не столько в деньгах, а в профессиональной реализации. Кто знает…

Что-то автор истории молчит, видимо понял, что и сам неправ. Если бы автор вместо того, чтобы скучать и чувствовать себя одиноким помогла жене, поддерживал, интересовался ее работой и успехами, до развода дело бы не дошло. Да и развелся он не из-за одиночества или детей, а просто жил комфортно на всем готовом, так было удобно. Если мужчине плохо и одиноко он непременно заведет любовницу или просто уйдет к другой женщине. Автор же предпочитал сидеть и ныть. А теперь можно и пожить для себя.

Тома, не каждый мужчина позволит себе иметь любовницу! Хотябы в силу своей воспитаности и добропорядочности

Если есть любовь и теплые отношения, то люди не считают подвигом помочь своему родному человеку. Один удачливей в карьере — значит другой занимается тылом, детьми (ведь детей автор как бы любит). А если нет любви, то на 100% если бы даже жена сидела на обычной зарплате, тёрла пыль и паутину по углам да тащила сумки с картошкой, то тоже не вызывала бы у мужчины такого склада бурной радости. Он нашел бы к чему прикопаться и чувствовать себя заброшенным и одиноким. Чувств не было, скорей всего.
Вон, и так он одинок, и эдак покинут. И вместе было плохо и одному паршиво. А все она, жена — карьеристка, виновата

Юрий, а может быть стоит дать своей бывшей жене второй шанс? К тому же одиночество легче пережить вдвоём, нежели одному) Да и, судя по всему, вы не молоды уже годами, чтобы быть одному 🙂

Михаил, нет второго шанса и быть не может. То, что Вы предлогает автору это сродни плюнуть себе в душу. Защитники вы свято верите, что эта особь все время посвещала только работе, вам самим то не смешно.

О-о-о! А автор, значит, просто забыл упомянуть об этом «грехе» своей жены? Вы прям как со свечкой в углу стояли 🙂

Да и Вы где-то рядом были, как я погляжу.

Я читаю написанное автором. За измену жены в тексте ни слова. Уж на этом факте обманутый муж мог отыграться по полной. Но ведь этого нет. Все грехи жены, описанные автором исповеди, заключались в устройстве карьеры и на этом фоне его чувстве одиночества и заброшенности. А фантазия у каждого из нас у буйно работает. Можно еще на несчастную незнакомую женщину повесить алкоголизм, фригидность и ожирение. Вешать — так вешать! Только непонятно зачем придумывать то, чего нет и близко?

Инквизитор, Что было, то прошло! Зачем ворошить прошлое? Простить — не значит принять и плюнуть, как Вы говорите, себе в душу! Кто из нас не совершает ошибок? Зачем мучаться от гордости лишний раз?

Михаил, Скажу Вам так, мне ваша логика чужда и я руки не подам тому «мужчине»который простил предательство.

Женский Взгляд, а разве я утверждал, что была измена. Помоему это Вы развили эту тему. Это Вы в красках расписали какая «замечательная» жена автора или нет? Мы все взрослые люди и прекрасно должны понимать, что образ жизни БЖ автора далеко не безгрешен. Если БЖ появлялась в семье только по праздникам. Что Вы свято верите, что эта особь все время проводила на работе? Думаю, что нет. БЖ просто жила своей удобной ей жизнью и не отказывала себе в удовольствиях.

Это уже ни в какие ворота. Вы не утверждали? А кто? Что это за китайская грамота, Вами же написанная?
Как ЭТО понимать? Ваш ответ Плутовке на # 43, касаемый темы измены у работающих женщин.
Какой скрытый смысл, кроме измены, был вложен в Ваши слова в #44_ Плутовка, я в это свято верю, но только не в этом случае. Да, рАботают, ну-ну.»,
. Это чем же еще (по вашему глубокому убеждению) занималась жена автора в ЭТОМ СЛУЧАЕ? Такое Ваше многозначительное «Ну-ну» не оставляет надежды, что это не грех измены..
Здесь все ходы записаны и съехать очень сложно..
Инквизитор, О чем умолчал автор исповеди, но достоверно известно Вам?
Открывайте завесу — чего стыдится рассказать сам автор истории.

Женский Взгляд, напрасные призывы! 🙂
«Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала» — и тогда, быть может, будете услышаны.

Разве женщина не может стоить карьеру без интима? Когда работа успешна, и карьера идёт в рост, то очень жаль отрываться. Тем более, что муж справлялся. На западе это вполне возможно-муж ведет дом, а жена пашет. Может и здесь так! Не все женщины рады реализоваться только в семье. Это может и не правильно, проблемы нужно было решать по мере их поступления, а не молча тянуть тележку.

Неисправимая, просто некоторые форумчане эти «обозначения» так часто используют, что если их удолять, то комментарии этих людей вообще никогда не придется печатать…

Плутовка, Вы мне задавали вопрос по поводу моего отношения к женщинам и людям вообще. Я Вам предельно ясно дал ответ и раньше тоже давал ответ другим комментаторам. Термин «особь» я использую только по отношению к мерзким людям. Тут появляется «Женский Взгляд» и все по новой, я уж молчу про неисправимую (это отдельный разговор). Агнесса которая позволила себе колкости в мой адрес тоже получила достойный отпор. Вопрос только один.
Зачем Вам это надо, что вы хотите доказать и кому. Помоему я к вашим мнениям отношусь с уважением, так почему вы так себя ведёте? Я не летаю в розовых облаках и пишу как оно есть на 90%.
Надеюсь, что Вы и другие это поймёте.

Инквизитор сейчас Ирма опять напишет что я ставлю Вас в неловкое положение защищая Вас от женщин 🙂
Но зачем каждый раз объяснять всем что и почему Вы пишите. Это бессмысленно, так как каждый все понимает как ему хочется. Вам не достучаться до некоторых.
Хоть тысячу раз объясните, не поймут.

Инквизитор, мой комментарий большей частью относился как раз к некоторым дамам на этом сайте, использующих уничижительные эпитеты относительно женщин и детей.

Здравствуйте, интересное письмо. Мне кажется, что дело в целом и не в жене. Автор был лишен любви с детства, и сколько бы он не получал ее, всегда будет мало. Возможно на первых порах жена дарила эту любовь, но со временем, быт, работа не оставили места для постоянного внимания со стороны жены. Чувство одиночества — как хроническая болезнь, помочь побороть его сложно, мне кажется, что походы к психологу уменьшат это состояние, но полностью не искоренят. Наверное, надо попробовать, например, путешествовать, чтобы было больше позитивных эмоций.

Лошарик, полностью согласна. Но путешествия в этой ситуации не помогут. Автор хотел быть центром мироздания для жены, а у нее были и другие «центры», как дети и работа, возможно также другие родственники

А может это Автору кажется, что денег он зарабатывал достаточно. Может сам и брякнул неподумавши, что мол тебе надо -сама и зарабатывай. А потом у жены стало получаться и тут уж он и» рад бы в рай», но поздно — жена уже на всех парах летит. Одиночество думается, Вы сами спровоцировали. Мало когда жена от полной любви и комфорта побежит на работу, чтобы семью содержать? Кстати, а деньги, что она зарабатывала, во что материализовались?

Юрий, советы от женщин не принимайте всерьез. Какую-то чепуху пишут, они же женщины и на все смотрят со своей колокольни. Они сами себе помочь не в состоянии. Меня в свое время предала женщина, подал на развод, еще два раза был женат. Ничего из этого не вышло — любил первую жену изменщицу. Она так и осталась одна. Я даже попытку сделал сойтись, но все без толку. Она растеряна, пить уже стала и похоже никогда не любила а у меня ее измена мозг грызет. Жить лишь бы с кем — не вариант, лучше одному. Если вы не сомодостаточный — это очень трудно. Думайте сами, жизнь ваша и вам решать как быть и как жить. Всего доброго, удачи и здоровья…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.