Раньше я во всем винила маму, а потом поняла, что мой отец тиран

Мне 18 лет. Хочу рассказать о своих переживаниях, надеясь на понимание.

С самого детства я росла с мыслью, что моя мама самый ужасный человек на свете. И это выражалось агрессией.

Дело в том, что она любила выпивать, и это набирало обороты. Она пропадала на недели, и даже месяцы. Когда я была в 1 классе, она устроилась почтальонкой. И однажды деньги, что ей давали за выписки газет, она потратила на алкоголь.

Моя мама часто отсутствовала на Новый год. Я очень смутно помню реально хорошо отпразднованный Новый год. Я не любила, когда мама была с нами, постоянно скандалы, они с папой ссорятся. Мне это не нравилось. И я говорила папе, что не хочу такую маму, но он ее прощал.

И так все длится, сколько я себя помню. Уже 18 лет точно. И точно раз в год мама может уйти даже на 3 месяца. Это не преувеличение.

Про папу. Я все время думала, что он самый лучший на свете. Он столько делает для меня и моей сестры (она ispovedi.com ему не родная дочь и мне старшая сводная сестра). Я всегда всё рассказывала папе. Если мама просит у меня денег, если ворует деньги, если приходит домой пьяная. Я всегда всё рассказывала.

Для меня папа это было хорошо, а мама плохо. Папа всегда помогал в любом деле. Его хвалили соседи, все говорили как мне хорошо с таким отцом.

Но в 2013 году моя бабушка, папина мама, сломала ногу, и мы перевезли её к себе. Она прожила с нами 5 лет. Это было ужасно. Папа постоянно кричал, я просыпалась в 5 утра из-за криков. А ведь бабушка совсем не ссорилась.

Ему что-то не нравилось, и он просто кричал и бил по стенам. Я вздрагивала каждый раз. И даже сейчас не могу находиться в шуме. У меня чуть ли не паническая атака. Если меня напугать или издать резкий стук или звук, я вздрагиваю, и моя паника не проходит долго.

Я возненавидела бабушку, как и папа. Мама тоже ненавидела бабушку и уходила в запои. После смерти бабушки она все ispovedi.com так же уходила из дома.

Я терпеть не могла свою родную маму и ей об этом говорила. Я кричала так, что голос срывался. Я многое ей наговорила. Но после окончания школы, все изменилось.

Я поступила в университет, но решила бросить и перепоступить. Мама опять выпивала. И когда я вернулась домой после того, как забрала документы осенью, её не было до весны.

И тут я поняла. Я жила с папой все это время. Я ненавижу этот период своей жизни. Дело в том, что у нас с папой начались очень серьезные конфликты на почве моего обучения.

Причина моего ухода была в том, что у нас нет денег, а я на платном училась. Мама ушла, и папе сложно было, я это видела. Это не единственная причина. Мне просто не нравилась та специальность, которую я выбрала. Мне не нравилось общежитие, люди. Просто всё не нравилось.

И сказала папе только про одну причину, что у нас нет денег, и я не хочу на таких условиях учиться там. Я не сказала про ispovedi.com то, что так не нравится, потому что я так просилась в этот университет и на эту специальность, что папа даже на платное обучение согласился. Я боялась, наверно, что он будет кричать. Но он и так кричал.

Я старалась его избегать, потому что наши скандалы ни к чему не приводили и были пусты. Я старалась не выходить из комнаты, пока он не уйдет на работу. Я постоянно пряталась от него.

Мне было страшно. Он злился из-за всего. Если я не кушаю, он начинал кричать. Это не были претензии как у некоторых мам, дети которых не кушаю брокколи. Это были реально психи. Он расшатал себе нервную систему, это было видно. Он трясется, когда кричит и его легко вывести.

Я не ела, потому что не было аппетита. Нет, это было не систематически. И я здоровый человек. У меня гастрит и жареное я кушаю редко, а он только такое и готовит.

Был случай, когда я согласилась скушать драники и на следующий день он опять их начал делать. Я сказала ему, ispovedi.com что я не буду их есть. Он бросил сковороду на пол и начал кричать, что мне не угодишь, мол, то ты ешь, то нет.

Был случай, когда я решила пройтись погулять, так ему мои штаны не понравились. Он начал спрашивать, почему я так одеваюсь. Скажу честно, это простые спортивные штаны. Я не понимаю, что в них не так.

Пришел Новый год. И этот тоже испорчен. Я все хотела поговорить с папой, помириться, украсила дом, нарядила елку. Но так и не решилась поговорить. Наверно, это к лучшему.

Продолжалось всё до весны. Я не выходила из комнаты, конфликты продолжались. Пришла весна, и где-то в апреле вернулась мама.

Отношения моих родителей хуже некуда. Все время пока я живу, у них конфликты. Папа был маму, унижал морально. И я это поняла только недавно. При одном конфликте я даже не поняла, что мама сделала плохого.

Мой мир перевернулся. Я поняла, что моя мама всё время была жертвой тирана. Но по факту она нашла мужчину, которого достойна. Я разговаривала с мамой и ispovedi.com поняла, что это стиль жизни такой. Она готова терпеть издевательства. И мне страшно.

Я жалею свои маму и мне стыдно за все, что я сделала и наговорила ей. Я попрошу у нее прощения, потому что она достойна этого. Она много раз извинялась за всё. И я рада, что, наконец, поняла её.

Наверно, свою роль сыграло то, что я всегда все ей выговаривала. То есть, если бы я ей не высказывала всё, не кричала, у меня бы затаилась обида. Но ее нет. Пусть и через такое отношение друг к другу, но мы с мамой пришли к гармонии.

Она безответственная мать, и она знает об этом. В этом даже есть свои плюсы. Когда-то я не хотела бы быть похожей на свою мать. Да у нее есть недостатки, но плюсов больше. Я бы хотела иметь некоторые черты её характера, но не стиль её жизни. Она жертва постоянная. И я замечаю, что я такая же.

Я чувствую себя жертвой своего отца. Мне он противен. Я так многого не замечала, будучи ispovedi.com ребенком. Я постоянно была за него, боялась, что он скажет, как отреагирует. Мне было страшно, но почему я была только на маму плохо настроена? Мне интересно. Это манипуляция? Я не знаю.

Когда у меня начался переходный возраст, я не хотела быть девочкой. Я постоянно думала, почему я не родилась мальчиком? Мне было страшно начинать отношения с мальчиком, потому что думала, что скажет папа.

Я хотела показаться сильной и жёсткой. Хотела в военное училище. Слава всему прекрасному, что не поступила. Начиная отношения с мальчиками, я хотела казаться доминантом, но при этом была жертвой. В 10 классе, моя подруга начала интересоваться, что такое феминизм. Я к этому относилась с негативом.

Я была настроена против женщин и считала, что мы реально глупее мужчин. Мне стыдно, правда. Хочу извиниться перед всеми, кому говорила, что феминизм это чушь. Мне противно от самой себя. Почему я считала, что женщины это ничтожества? Ведь я сама женщина.

Сейчас мне 18 и я феминистка. Но дело не в этом. Я не могу простить отца. Я ispovedi.com хочу ему всё высказать, все свои обиды. Я поняла очень много — он энергетический вампир.

Мне, скорее всего, нужно время, чтобы его простить. И эти слова, что я должна его любить, простить не помогают. И эти записочки с благодарностью тоже. Я не робот, я человек и мои чувства не притупятся записочками. Особенно, если это идет не из сердца.

Я очень хочу разобраться в себе. И работаю над собой уже долго. У меня не будут складываться отношения, пока я зациклена только на себе и на ненависти к мужчинам. Я не могу им доверять. Не умею.

У нас в семье никто никогда не говорил о своих чувствах. Даже если это радость за кого-то. Меня ни разу не похвалили и не поддержали за участия в конкурсах. Папа никогда не говорил, что любит меня. И мама тоже.

Я никогда не говорю, что у меня происходит нового. И это я заметила, что это даже было в детском садике. Я замыкалась в себе в таком юном возрасте.

Сейчас я не уважаю себя. ispovedi.com Я не люблю себя. Я постоянно извиняюсь, зацикливаюсь, что думают обо мне другие. Я знаю, что нет идеальной семьи. Моя кому-то может показаться нормальной, но она не нормальная.

И с последствиями борюсь только я. Разве это честно?

Автор: Лина