Я ничего не выиграла от развода с мужем

Зря развелась с мужем

Хочу выговориться и предостеречь молодых девушек, чтобы не торопились замуж и не спешили рожать. Оно не все так весело в реальной жизни, как про то вокруг рассказывают.

Мы были женаты 9 лет. Полтора года назад развелись, есть двое детей. Развелись по моей инициативе без веского (как всем вокруг кажется) повода.

Поженились сразу после университета. Муж быстро нашел работу, начал строить карьеру, а я почти сразу забеременела, поэтому с работой не сложилось. Потом родился второй ребенок. Я занималась детьми, домом. Муж работал, приходил вечером уставший, ужинал и ложился спать. Утром снова на работу.

В какой-то момент я поняла, что мне скучно, что молодость и вся жизнь проходят мимо. Что не хочу и не могу так больше.

Я собралась и уехала к маме. Подала на развод. Муж моего поведения не понял, не поняли меня и родители, ни его, ни мои. С виду нормальная семья, без скандалов, измен и пьянок — чего еще надо? Сиди себе дома, занимайся детьми на мужнины деньги, пусть и небольшие. Но мне ispovedi.com этого было мало.

Разводились почти мирно. Алименты оформили через нотариуса на фиксированную сумму. Муж может видеться с детьми в любое время, я никак не препятствовала его отношениям к детям, потому что отец он объективно неплохой.

Недавно заметила, что бывший муж стал покупать детям более дорогие вещи. Потом узнала, что он поменял работу. У него не только увеличился доход, но и появилось больше свободного времени. На его странице в соцсетях я вижу фото с концертов, спортивных матчей. Везде он с друзьями. На отдыхе, на природе, т.е. в итоге это у него жизнь улучшилась, а я вынуждена зависеть от родителей и счастливее себя чувствовать не стала.

В глубине души понимаю, что поторопилась и сглупила. Но признать это публично не могу и не хочу. Часто плачу от бессильной злости и ярости, что жизнь пошла под откос и вроде никто в этом не виноват. Что семья с детьми — это не моя мечта, а просто дань традициям, чтобы «как у всех», чтобы кто чего не подумал. А теперь от ispovedi.com этого всего горько и тошно.

Я предложила возобновить отношения, но он отказался. Я бывшего понимаю (в глубине души), но от этого понимания ненавижу еще больше. Я сама подарила ему свободу вместо обязанностей, он теперь весь в белом и весь в роли невинно обиженной жертвы. А расхлебывать осталось мне одной. Разве это справедливо?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Я ничего не выиграла от развода с мужем":

Вы хотели вернуться, потому что муж стал жить лучше? Деньги это хорошо, конечно, но а как же любовь то? Взаимопонимание, дружба, в конце концов? Между супругами должна быть и она. Что вы чувствуете к нему? Если всё дело в том, что вы стали жить хуже, а он лучше (своими же усилиями и без вас), то это меркантильность какая то. Я не осуждаю вас, мы сами с мужем живем довольно бедно. Долги, суды, и всё подобное. Часто родственники мне говорят, чтобы я его бросила и не тащила на себе его проблемы. Но я люблю его — это мой родной человек. Его проблемы — мои проблемы. В жизни был парень довольно обеспеченный и при деньгах, делал предложение, но я отказала. И счастлива сейчас, пусть и без денег и без «развлечений». Тоже быт, работа, кабала как у всех. Но даже без больших денег можно найти, как развлечься, устроить романтик, побыть вдвоём. Рожать вас не заставляли..дети это сложно, особенно если очень рано и вы чувствовали, что не успели пожить. В любом случае, не думайте о бывшем муже, не унижайтесь, предлагая снова сойтись. Это было ваше решение. Пусть помогает с детьми, забирает на выходные, например, а вы отдыхайте, знакомьтесь, общайтесь с людьми. На что-то же вы рассчитывали при разводе? Вы же понимали, наверное, на что идёте? Что количество денег не увеличится и вам придётся большую часть проблем на себя взвалить? Раз уже так случилось, не опускайте руки, поставьте цель и идите к ней. Будь это высокооплачиваемая работа или состоятельный мужчина. Не сдавайтесь. И не завидуйте мужу, возможно, всё совсем не так радужно как вам кажется.. Вы же не знаете, как именно он живет и о чем думает.

Автор, с ее слов. Поняла, что ей в браке скучно, что молодость проходит мимо.
Она почему-то была уверена, что после развода с мужем, оставшись с двумя детьми на руках, начнется самое веселье.
Что же опять не так? Не гуляется и не веселится?
.
Вы наверняка думали что будет наоборот — муж будет отговаривать вас от развода, просить вас одуматься, вернуться. Вы бы видели, что ваша жизнь стала нескушной. Но пошло не по сценарию.
Жизнь лечит всех. Бесплатно

Да, Автор — это справедливо. В истории нет ни слова о любви к детям или мужу, только о себе любимой. Посмотрите на ситуацию со стороны: жена и мать двоих детей подаёт на развод и садится на шею своим родителям, потому что ей СКУЧНО. Даже сложно представить настолько безответственную мать, которая лишает детей нормальной семьи из-за своих капризов. Я ещё понимаю, когда есть угроза жизни, здоровью и т.д. Но это все невозможно понять. Муж, сама пишите, нормальный мужчина, отец, муж. Как планируете объяснять детям причину отсутствия у них семьи?

Автор, плюс — это то, что Вы хоть осознаете, что сглупили. Предлагаю Вам:

— выходить на работу и проявлять себя, двигаясь вперёд. Надеяться теперь Вам можно только на себя, поэтому все свои «хочу» и «не хочу» смело заморозьте;

— найдите выход своей ненависти, то есть, перенаправьте эту энергию на работу или хобби, если будете продолжать в том же духе, ненавидеть будут уже Вас собственные дети и родители, не безосновательно. Волна негатива, исходящая от Вас будет только отталкивать окружающих, для Вас это минус.

Автор, скорее всего Ваш эгоизм и себялюбие настолько велики, можно с уверенностью сказать, что Вашему бывшему мужу повезло — он мог бы прожить всю жизнь с женщиной, которой не нужен, которая его не любит, выкладываясь физически, морально и материально. Но теперь у него есть возможность прожить свою жизнь так, как ему нравится. Зачем ему возвращаться туда, где было так себе, ( не верю, что он не чувствовал Вашего отношения к нему), если вокруг столько возможностей для радости?! Вашего мужа можно уважать за то, что он беспокоится о своих детях, стремится к улучшению качества своей и их жизни.

Автор, пока Вы не поднимитесь с дивана и не начнёте добиваться сама чего-то в жизни, ничего не изменится в Вашей жизни. Зачем мониторить бывшего, которого сама бросила? Вообще, судя по истории, с логикой у Вас сложные отношения.

Автор, что сделано — то сделано, теперь у Вас два пути: абсолютная деградация или тернистый и непростой, но путь наверх. Выбор за Вами.

Автор, я никак действительно не могу понять причины вашего развода. Если стало скучно, то можно пойти на работу, а не разводиться. Вы как себе представляли: развод и все заиграет новыми красками и станет меньше забот с детьми, но больше радости? А с чего? Так как вы поступили обыкновенное ребячество, но жаль, что все это ложится также и на детей.
А то, что муж не хочет возврашаться, естественно: он не хочет становится повторно жертвой вашего инфантилизма

Зайка, не расстраивайся.
Времена нынче сложные — он может вообще потерять работу.
И тогда душевный мир вернется к тебе.

Умеете Вы успокоить)

Хлопаю стоя, комментарий огонь.

Скучно ей стало. Автор, а на что вы рассчитывали уходя от мужа с 2 детьми к родителям, без работы и без денег. Что муж вас будет боготвлрить до конца жизни и в ногах ползать? Красавчик ваш муж. А сейчас накидаю вариант развития событий. Пока времени немного пошло, он интересуется детьми. Скоро он найдёт себе женщину, и объективно начнёт все меньше и меньше уделять внимание детям. Будет конечно, но не в той мере, в которой вы рассчитывали. А потом он женится повторно, у него будет хорошая любящая жена. Возможно ребёнок появится. А вы? А что вы? Ни работы, ни денег, 2 детей, весело, не правда ли? Ну уж не скучно точно. Возможно вы себе найдёте мужчину, но он никогда не полюбит ваших детей так, как отец, да и содержать вряд ли Будет. Не слишком ли высокая цена скуки? Почему люди не ценят хороших мужчин, почему женщины считают, что все вокруг них крутиться должно. Вы сами разрушили свою жизнь. И кстати, название темы, обратите внимание, господа. Я ничего не выиграла не как же я виновата, мне плохо, я не знаю что делать, люблю и детей жалко и прочее. Я ничего не выиграла. Это какая-то лотерея была для автора, в которой ну конечно же она проиграла. Вашему мужу желаю хорошую женщину найти. Он умница!

«Пока мужчина или женщина твердо придерживаются мысли, что не исполнение долга, а личное счастье на физическом плане является конечной целью жизни, то все шансы на счастье разлетаются, как птицы по ветру; тогда как исполнение долга принесло бы по меньшей мере мир душе, а также осознание реальности идеала, к которому они стремятся, но который, возможно, на этом плане еще не существует.»

Автор, ваша жизнь еще не «пошла под откос», но пойдет, если и дальше ответственность за свои идеи и поступки вы продолжите возлагать на других.

Автор, меня всегда умиляли женщины, родившие ребенка, а часто и не одного, и внезапно пришедшие к выводу, что семья и дети не для них.
Тут одна на сайте, не помню названия истории, родив троих (!) вдруг до такого додумалась.
Такое впечатление, что кто-то гонится с ружьем и заставляет рожать, да еще и в достаточно молодом возрасте.
Да уж…

Честно говоря-меня удивляет поведение мужа. Это что так принято на взбрык жены просто идти и мирно разводиться при наличии 2 детей? В истории не сказано предпринимал ли он какие-то усилия для изменения ситуации. Конечно,Автор виновата сама в таком радикальном поступке. Раз есть дети, то назначают сроки для примирения. За 3 месяца можно переосмыслить многое, если найти подход к человеку. В общем не понятно мне такое поведение.

Сандра, а я на месте мужа Автора поступила бы также. Зачем навязываться человеку, у которого настолько много свободного места в голове, что там поселился воздух. Как понять, на месте мужа, такое нелепое поведение жены? То есть, он делает все для семьи, а в ответ — развод из-за скуки… Все он правильно понял — его не любят, не хотят с ним жить, не ценят и т.д. Зачем унижаться? Это последняя женщина на Земле или в местности, где проживает Автор и её бывший муж? А, судя по истории, отец заботится о своих детях и в разводе.

Львица, согласна.
И у автора тоже было время на примирение: развод не происходит за один день.

Сандра ну вы как обычно сели на своего любимого конька «все мужики обязаны и все они сво». А вот и не угодали. Он что, кочетом должен был ходить вокруг неё или Пасадобль вытанцовывать? Она прямо царица Савская не иначе. Видимо муж взвесил всё, оценил и исполнил песню «Мимо сада городского». Всё правильно и по теме сделал муж, иначе и не должно было быть и финиш закономерен.

Ну если Вы считаете не надо ничего выяснять ну это ваше дело. Я считаю, что всегда надо выяснять причину
демарша. Я люблю, чтобы все было прозрачно, понятно и озвучено, а так же было время на размышления и возможно на задний ход.
Автор заблуждается только в том, что думает если сейчас у мужа деньги и
возможности, то значит с ним не скучно
и она прогадала. Отнюдь. Это с друзьями он на свободе веселый, а если бы был в семье и тянул бы воз;был бы он таким. Не очевидно. Скучный человек всегда скучный. А друзья с ним под одной крышей не живут, заботами совместными не отягащены-гуляй не хочу.

Я не знаю весельчак ли муж автора, но она явно не из их числа. И когда женщина в молодом возрасте говорит о скуке при двух детях, значит она явно зажралась. Но развод радости не прибавит.
Кстати, а что сделала лично она для создания более приятной обстановки в своем же гнезде?

Сандра, не юлите. Авторша сделала свой шаг осознанно и прежде чем его сделать очень-очень долго думала (ну в меру своих способностей). Да и аргументы видимо привела веские с её точки зрения (типа мене скучно, я всю красоту и молодость угробилв, я больше так не можу, я ухожу к маме), при этом исполнив дешёвый трюк с забиранием детей и отъездом к маме. Наверняка ещё и уходила с гонором царицы Савской, гордо поднятой головой. С трёх раз догадаетесь для чего был сделан этот деревенский фортиль-спектакль? Правильно, для того чтобы за ней кинулись в след, долго уговаривали и упрашивали, а она бы выкаблучивалась бы как муха на стекле, но потом бы снисходительно согласилась бы вернуться (но на своих условиях). А вот не вышло. Её муж (как нормальный мужик) сел, подумал и понял куда же я влип и попал, а ведь дальше ещё хуже будет. Вот и отпустил её в жизнь (чтобы не мешать) где её ждут разные развлечения, эмоции и впечатления, которые она сейчас в достатке и получает. По-моему даже очень благородно, дал ей то, что она сама хотела и что заметьте сама выбрала, никто её не принуждал.
Опять будете настаивать, что он был обязан танцевать перед ней, ну типа для внесения ясности и прозрачности? Отвечу сразу, ему ясно и понятно всё объяснили, да так, что он понял с первого раза. Муж осознал, понял и как истинно любящий человек дал этой царевне-несмеяне то, чего она так желала. Молодец мужик, так и надо.
Автор, а вы почаще смотрите фото из его сетей. Пусть это доставляет вам удовольствие и осознание того, что это именно вы сумели сделать человека счастливым.

Абсолютно верно! Люблю я эти показательные выступления жен с собиранием вещей и отъездом к маме! В соседней истории молодая жена «маменькиного сынка» провернула этот же трюк. И с тем же «трагическим» финалом. В погоню никто не бросился и в ногах никто не валялся. Бессовесные.

Даа, хотелось этой гордой женщине посоветовать, пока не поздно, заглянуть в « соседнюю комнату», сюда.
В компании веселее.

Я тоже считаю, что «уходы к маме» производятся раз в жизни после принятия твердого решения. И тоже не считаю, что муж должен жену «возврашать» в подобных ситуациях. Может, если хочет, но не обязан.
Так ведь автор даже не высказывает конкретных ппетензий к БМ, а только говорит, что семья не ее мечта. При чем здесь муж? Можно даже сказать, что она испортила ему жизнь, тем, что супруг уже не сможет прожить всю жизнь с одной женой, как хотел, т.е жертвы дети и он, но никак не автор.

Сандра, 9 лет предпринимал — всех кормил, никого не обижал.

Ну конечно 9 лет все только ели, пили и на шее сидели. Просто не выдержала жена рутины. Так бывает часто.

Сандра, Вы прелесть! «ах какая женщина мне б такую». Шутка.

Да, уж! «Скучно стало», так зато теперь весело.
Автор у вас принцип «не беда что моя корова сдохла, а беда что у соседа жива».

Инквизитор, вот-вот.
Ну автор женщина с весьма сумасбродным характером.

Вообще непонятна причина Вашего развода с мужем, похоже у Вас слишком завышенные ожидания от этого мира. Вы хотели, чтобы муж и деньги зарабатывал и за детьми, домом вместо Вас приглядывал, а Вы пока молоды, развлекались бы, отрывались по полной и не скучали? А потом ожидали, что сразу же после развода за Вами принц-олигарх прилетит и сказочный быт Вам организует? Терпения у Вас нет совершенно! Как можно так запросто разрушить семью, где имеются двое детей? Женщина должна бороться за сохранение домашнего очага. Например я прожила с мужем в браке без детей 7 лет, терпела все его глупые выходки, нежелание обременять себя детьми и др. проблемами. Да, в итоге мое терпение лопнуло и я тоже подала на развод, но знаю, что со своей стороны проявила должное терпение и старалась быть хорошей женой. Хотя мой бывший муж этого и не заслуживал. На развод я подала только тогда, когда мой муж совершил немыслимый поступок, которому нет прощения.

Аноним, я кажется Вас узнаю по предыдущим постам. Действительно, Вы очень долго терпели ужасного мужа! Как будто даже и привыкли? А что именно не позволило Вам и дальше терпеть? Какой такой поступок?

Автор. Напишите как Вы жили с мужем, что Вы делали для детей, для мужа, в целом для семьи?
Работали Вы где где-нибудь? Какое отношения Ваших родителей к б мужу? И его родители как относились к Вам? Вы вышли замуж, как? Он или Вы или оба любили, или…
Кто у Вас дети и по сколько лет? Помогал ли Вам кто-нибудь с ними? За всё время, какое было отношение отца к детям, от зачатия, и до этих дней.
Вы любили мужа, или из-за чего Вы стали ему женой, или он Вам? Какие Вы оба по характеру?
Были ли измены, с его или Вашей стороны, за весь промежуток времени? Какое у Вас сейчас на данный момент отношения с ним? На чьей территорий дети видятся с отцом, никак вообще проводят время?! На какие средства Вы, и дети живёте?
Только ответив нам на эти вопросы, можно было бы давать хоть какие-то комментарии, а так Вы написали, очень мало информации, холодно так как буд то без сердца (это мне так чувствуется)
Напишите дайте объяснения этим вопросам, хуже Вам уже не будет, да и сайт анонимный, и на улице мы Вас не узнаем, так что раз написали то давайте развёрнутые ответы, заранее спасибо.

Некоторые смотрят на брак, как на бизнес, выгоден он или нет

Автор, гениальный вопрос! А как должно было все сложиться, чтоб по -Вашему это было справедливо? Вы неожиданно для себя осознали, что Вам стало скучно жить, и Вы решили добавить себе веселья, но так, чтоб остальным от этого стало плохо, мужу, например. А когда выяснилось, что плохо стало только Вам, а муж наоборот, в шоколаде, еще и возненавидели его, класс! было бы смешно, если бы не было так грустно. Я представляю, что с Вами произойдет, когда вы узнаете, что б/муж еще и женился и счастлив.

«Я представляю, что с Вами произойдет, когда вы узнаете, что б/муж еще и женился и счастлив»
Ирма, ну зачем Вы так жестоко? Давайте лучше всем миром пожалеем автора, ведь ей так плохо.

Инквизитор, а зачем жалеть? Мечта-то исполнилась, теперь-то автору точно не скучает, вон сколько эмоций.

И сказала бы я, где Вы были раньше с Вашим предостережением, да, только пока сам не влипнешь в брак, не представляешь, что это будет. Я глупая была, очень замуж хотела, всё мне мерещилось, что я какая-то ущербная буду в глазах людей, если замуж не выйду поскорее. Ну, и вышла замуж. А муж плохой оказался. И уже ребенок есть. И уйти от мужа я мечтаю, но боюсь. Боюсь, что не будет особо помогать с ребенком деньгами, что увильнет от алиментов. А я болею и ребенка одна вряд ли потяну. Короче, влипла. И сейчас понимаю, что я вообще не была создана для брака и семейной жизни. Не могу я всю жизнь под кого-то прогибаться, ради чьего-то комфорта надрываться у плиты и с пылесосом. Замужество делает из женщины какую-то рабыню. Я терпела 4 года и больше не могу. А деться некуда. И я очень уважаю тех женщин, кто решается на риск и разводится. Таких, как Вы. Ну, и что, что у Вашего бывшего мужа сейчас сладкая жизнь? Если Вы его не любите, то всё равно Вам бы эта жизнь была не в кайф, если б Вы сейчас были с ним. Ну, стало бы у Вас больше тряпок и еды подороже, ну, и что? Вы свободны, не должны угождать нелюбимому, спать с ним. Вы еще можете встретить другую любовь. Вы можете жить для себя. Если есть здоровье, так Вы вообще счастливы, я Вам скажу, просто не понимаете этого. Если б я была уверена, что сама подниму ребенка, если б я была здорова и могла нормально работать, как бы я была рада, я б мигом развелась. И плевать бы мне было, кем он там стал после меня. Главное ведь, чтоб мне было хорошо. А хорошо на свободе.

Прямо все какие угнетенные ленью. Так вы сейчас докажите, что можете без мужа обойтись, так нет сразу отговорка нашлась, здоровья маловато.

Муж тоже влип, женившись на больной и нелюбящей его женщине.
Каждый видит только свою беду. И похоже из рассказа, что плохой муж тянет этот чемодан без ручки, на развод не подает. «Плохой». А «хорошая» и насквозь больная, прилипла и держится на нём, боясь пошевелиться и тайно ненавидя, ибо знает — если он бросит, пропадет без ненавистного, потому что вся для зарабатывания денег вся больная. Поэтому затаилась и живет дальше с ненавистным и гнусным мужем.
Люди не могут оценивать объективно ни себя, ни свою жизнь.

Автор, проблема была в том, что Вас не поняли, Вы на тот момент просто морально устали, наверное. Вы ведь молоды, а у Вас уже двое детей и никакой свободы дествий, а Вы, наверное, смотрели на своих знакомых и завидовали их активной жизни. Вам нужно было дать возможность пойти работать, хоть не на полный день или на несколько дней в неделю, чтоб Вы немножко побыли в социуме, устали от него или наоборот втянулись и жизнь бы приобрела новые краски. А так Вам было скучно от постоянного «дня сурка» Вы зависели от мужа и от этого чувствовали свою неполноценность. Так же Вас гложит сейчас то, что когда он был в браке, он не искал работу с таким графиком, когда он уделяет время семье, а как развелся, то нашёл. У Вас, наверное, небыло в семье взаимопонимания и уважения, поэтому все шло как получалось, а муж считал главное, чтоб все были сыты, а проводить время с детьми должна мама. Никто Ваши интересы не защищал и Вы морально устали. Теперь у Вас нету вариантов, нужно искать работу и делать себя самой, главное не расстраиваться. Дети это радость. Все со временем наладится. Будьте готовы к тому, что бывший муж женится, заведут ребенка и он будет уделять время семье, все будет лучьше, чем с Вами, ведь Ваша семья была для него опытом. У меня есть несколько примеров таких семей, когда в первом браке муж творил что хотел, а когда женился второй раз то примерный семьянин, который слушается беспрекословно жену. Прям смотрю и думаю как она это сделала? И не верю, что это он. В жизни бывает всякое. Главное теперь берегите себя, чтоб было здоровье все с достоинством пережить и больше не жалеть о случившемся.

Автору уже за 30-ть. Далеко не девочка уже.

То зависела от мужа, а теперь от родителей. Что лучше?
Кстати, автору дети, судя по всему, не в радость в любом случае. Рожались для галочки и во всем всегда будут виноваты. Такая порода автора.

Автор

Женщина с университетским образованием, какие цели преследовала, когда выскочила в замуж, отстреляв двух детей, практически потеряв квалификацию, не состоявшись в карьере? Был ведь сначала один ребёнок, так нет же, надо было второго, чтобы не скучать.

И «в какой-то момент, автор поняла»
Хорошо бы, если бы вовремя поняла, что свой выбор она сделала 9 лет назад, теперь у неё семья и соответствующие обязанности. Но, она «поняла» совсем другое.
Поняла и прекрасно.

«Назло бабушке, отморожу уши», как то так.
Блефанула, и просчиталась. А за всей этой глупостью я вижу главное и большее, автор не любит своего мужа, она хотела и получила статус жены, но из-за формального подхода, без эмоциональной связки, брак для неё стал пресен и обесценился, как надоевшая игрушка.
Человек становится взрослым тогда, когда умеет отвечать за свои решения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.