Жена изменила, но я простил

исповедь про измену жены

Мы с женой уже больше 10 лет вместе. Есть восьмилетняя дочка.

Я думал, что счастливы в браке, хоть и не всё гладко было. Недавно узнал, что у неё есть любовник (её начальник). Вернее я догадывался, но надеялся до последнего, что это не правда. К тому же подозреваю, что это длилось уже длительный срок. Признание я с неё практически вытянул. В тот момент во мне что-то сломалось, Ведь любил её безумно, а тут такое предательство.

Уйти не смог. Сильно её люблю. Но и простить не могу. Постоянно представляю её в его объятьях другого. Я у неё был первый, и считал её очень чистым, практически святым человеком. Она говорит: «думала, что ты меня не любишь. Я не хотела тебя обидеть». Просила остаться. Я остался. Ведь очень люблю её и дочку. Но меня настолько кроет, что я не знаю, что делать. Я перестал себя уважать. Я стараюсь всё сделать для неё, чего не давал раньше.

Боюсь, что не смогу ей больше доверять. Хотя раньше старался дать ей больше личного пространства, ispovedi.com дабы не ущемлять её. Для меня мой внутренний мир полностью рухнул.

Я не знаю, раскаялась ли она по-настоящему. Говорю каждый день ей, что очень люблю. Она говорит, что тоже любит. Но я не знаю, чувствует ли она любовь ко мне. Может это чувство вины, или привязанность.

Ребенок меня очень любит. Для неё будет удар, если я уйду. Любовник её был женатый мужчина. У него тоже ребенок и любящая жена (я знаю их семью). Боюсь, что если встречусь с ним, то я не сдержусь. Многие знакомые знают о её поступке. Собственно они мне и рассказали.

Как жить дальше, я не знаю. Семью бросать не хочу. Но и простить измену не могу. Сильно глубокую рану мне нанесла. За секс я вообще молчу. Наверное, я не готов к этому.

Хочу не совета. Даже не знаю, что хочу услышать. Может, я просто хочу почитать, что думают другие люди.

Автор: SERZ

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (220) к исповеди "Жена изменила, но я простил":

Автор, жена вас предала. Такое предательство как измена мужчине прощать нельзя. Если жена решилась на измену значит она вас на текущий момент уже не любит и самое главное не уважает.

Простив измену, вы еще больше упадете в ее глазах. Женщины, особенно современные, так устроенные, что если мужчина ей все прощает, уступает, прогибается под нее, то перестают мужчину ценить и уважать.

По поводу того, что жена просила не уходить из семьи. Это всего лишь стратегический ход с ее стороны. Она не была готова к такому развитию событий. Ей нужно время что бы подготовиться к разводу с вами.

Семьи у вас уже не будет, так как жена вас не любит и не уважает. Она либо от вас сама уйдет в ближайшем времени, либо продолжит жить с вами, но относится она к вам будет все хуже и хуже (измены продолжатся), так как простив измену вы окончательно упали в ее глазах. Да и сами вы никогда не сможете забыть факт измены.

Совет следующий. Подавайте на развод, определяйте порядок общения с ребенком (с ребенком вас ни один суд не оставит). И старайтесь забыть эту женщину. И самое главное ни в чем себя не вините, вы ни в чем не виноваты. Вашу семью разрушила жена. Она не думала ни о семье, ни о ребенке, который должен расти в полной семье, ни тем более о Вас.

Совет, который я Вам даю, очень тяжело и сложно исполнить. Но только так вы сможете остаться мужчиной, а не тряпкой, об которую можно вытирать ноги. И еще раз повторю. Вы ни в чем не виноваты. Запомните на будущее, что отношения между мужчиной и женщиной, брак — это женская епархия. Если отношения цветут и пахнут это целиком и полностью женская заслуга. Если отношения (брак) разрушены – 100 % вина женщины.

Я понимаю что возможно она не заслуживает прощения. Но ведь я тоже не святой, нет, я ей никогда не изменял, но в семье тоже всё гладко не было, она винит что я её не слышал, что были скандалы. Но ведь можно было это и по другому решить, да я виноват что не всё правильно делал, но и она могла дать пощочину и прокричать, что больше так не буде, ибо она уйдет! Я бы понял. Тем более я предлагал сходить к психологу вдвоем.

Может вы и правы, но я её очень люблю. Она говорит что никогда себя за это не простит. Я наверное этому не верю, иначе сюда бы не написал. К тому же она работает в одном офисе со своим любовником (в одном отделе), и мне каждый её поход на работу как нож в сердце. Уволиться её не просил, думал может сама придёт к этому. Говорит что к себе. никого не подпустит. Но зная мужской коллектив, тем более после того как было.

Я не могу решиться на то чтобы уйти. Может, безвольный, но я действительно её люблю.

Если прощаете, то прощайте по полной и нечего вспоминать. Действительно женщины разные. Делают выводы разные и ведут себя по разному. Совершенно и не обязательно, что будет повторение, неуважение. Если так коробит, что не можете это пережить, то разводитесь — целее будете, а читать форумы — накручивать себя до бесконечности. Если не знаете как себя повести просто уезжайте на хотя бы на месяц куда-нибудь в глушь или наоборот с компанией. Боль поутихнет и мозги просветлятся. Тогда и будете принимать решение.

Доверять вы ей уже никогда не сможете, ибо доверия не вернуть никогда после предательства. Вы помните об одном, что теперь ваша жизнь разделена на «до» и «после». У этих отношений нет больше будущего.

Оптимист с таким якобы называемым опытом, это что же получается, что браке одна женщина должна трудится над отношениями, а мужчина должен быть полностью расслаблен в этом плане? Одним словом, женился и никаких дальнейших вкладов в отношения с его стороны быть не должно, так что ли? «Если отношения (брак) разрушены- 100% вина женщины.» Ок. Хорошо. А если мужчина изменил, тем самым предав жену, это опять вина женщины, что ей изменили?

Интересно будет прочитать Ваш ответ.

«Такое предательство, как измена мужчине, прощать нельзя» — а предательство женщине прощать можно, или как? Или только мужчине?

«Отношения между мужчиной и женщиной, брак — это женская епархия. Если отношения цветут и пахнут это целиком и полностью женская заслуга. Если отношения (брак) разрушены – 100% вина женщины» — а почему это? Брак — это союз двоих людей по обоюдному желанию. Отношения строят двое. По чьей вине брак разрушен, тот и виноват. Если это жена, то да, по вине женщины. Если это муж, то увы, по вине мужчины. Вроде, всё логично.

«Женщины, особенно современные, так устроенные, что если мужчина ей все прощает, уступает, прогибается под нее, то перестают мужчину ценить и уважать» — нисего подобного. Все женщины разные. Если Вам встречались какие-то стервы, то это только Ваш опыт, незачем так обобщать.

Как минимум — личный пример: я своего мужа еще больше люблю за его мягкость ко мне, что он мне уступает, хотя и сильнее, и умнее, и прочее. У автора жена свой поступок объясняет тем, что ей показалось, что он ее разлюбил. Может, автор себя так отвратно вел, что по-другому и подумать нельзя было. А теперь спохватился.

«С ребенком вас ни один суд не оставит» — сразу видно, что Вы не юрист. Оставит, еще как. Главное, доказать, что у автора жилищные условия лучше и заработки больше. Суд будет действовать в интересах ребенка, кто из родителей лучше его обеспечит.

Автор, как давно узнали об измене?
В чьей квартире живёте?
Какой ваш материальный статус?
Как со здоровьем?
Теперь по теме:
1. Вы не виноваты ( всё то что перечислено в топике — не причина вашей виноватости)
2. Все причины перечисленные женой — враньё.
3. Все то что вы сейчас делаете, чтобы привлечь её внимание только укрепляет её мнение, что она поступила (изменила) правильно. А как иначе: до измены был мужчина, возможно немногословен и скупой на эмоции, а после измены — прикроватный коврик, ловящий каждый её вздох.
П.С.
У меня со временем туго, но вы Серж, ответьте на вопросы, а попозже ещё пообщаемся. Надеюсь, что Венчанный появится в теме. Его взгляд на ситуации вам будет не лишним.
Кот

Приветствую тебя, Кот! Так же тебе привет от твоего тезки Инквизитора. Похоже автор просто мягкий и не решительный человек, вон, уже и часть вины на себя взвалил. Умело блудница всё преподнесла и представила. Сейчас она боится остаться одна и наверняка давит ему на нервы по поводу семьи и детей, а он и ведётся, да ещё и строиться начал. Бежать ему надо и чем скорее, тем лучше, а то совсем худо будет.

Автор я надеюсь вы слышали такое высказывание, что мужчина изменяет физически ради удовольствия, разнообразия и т. д телом, а женщина душой, если она пошла на измену, не любит она вас, и эти ее отговорки что, вы её не слушали, ссоры и т. д. Она могла по-другому это все решить, а не лезть в постель к другому, я хоть и женщина но согласна с высказыванием здесь мужчин, это она так хотела решить семейные проблемы? Смешно. Ну не любит она вас, не любит.

Не изменила, а изменяла. Разница. С начальником; да так, что уже все сотрудники судачили. Про чисто-святую, заводящую шашни на работе с женатым начальником, вообще штамп.
Рациональный подход: выгода и интерес от руководителя, плюс розы-мимозы. Опозорилась и опозорила. Живите с ней, если сможете, около своего позорного «столба». 10 прожитых лет, далеко не вся жизнь, чтобы коверкать и заставлять себя.

Дело вовсе не в десяти годах. Я просто очень люблю свою семью, и всегда их ценил. И я понимаю что в чем-то моя вина (даже знаю в чем). И не оправдываю её, ей нет оправдания. Но от этого мне ни чуть не легче. У меня вообще стальные нервы, это знают все в моем окружении, а её это раздражало. Но если бы не моя нервная устойчивость, то я бы не знаю как бы было в этом случае, ведь удар для меня очень сильный.

Я наверное хочу сохранить семью, но не хочу, чтобы она считала свою измену за благо, ведь я и так готов был меняться. Сейчас живу у неё, своим домом назвать не могу, но стараюсь сильно не падать духом, хотя бы с виду. Иначе всё рассыпаться окончательно, она тоже вижу что стараться для меня. Пытаюсь доход весь отдать ей, но она сопротивляться, но я его сам то в карман всуну ей, то еще куда. Дарю цветы, конфеты. Помогаю ей по дому часто. Она раньше говорила что этого ей не хватало, хотя тоже так делал, но реже гораздо.

Автор, доход отдавать не надо. Не вы согрешили. Если хотите сохранять семью, сохраняйте. Но тогда без того, чтобы изводить себя и ее. Если с ней, то ничего никогда не было. Любовника не существовало. Другого выхода нет.

Ей я стараюсь не напоминать. Но сам пока что думаю каждую минуту. Поделать с собою ничего не могу.

На все нужно время. Главное утвердиться в своем решение раз и на всегда.

Пройдет лет 7, запихнешь эти воспоминания далеко в память, заставишь сверху чем-то приятным и почти забудешь, а потом бах и вот оно все вылезло.

Было у меня так же. Прошло 25 лет совместной жизни. Все повторилось. Уходи.

Узнал об измене около месяца назад (это уже на 100%),но догадывался еще год назад (но не хотел верить этому). Она считала измену чем-то таким ужасным, но…
Жили у моих родителей, но они с нами практически не проживали, только зимой. А пол года назад ей купил квартиру её отец, хоть я и говорил, что не нужно, мы сами заработаем, всему своё время.

Зарабатываю считаю что нормально, не много и не мало. Есть основная работа + дополнительные доходы. Но деньгам распоряжался я (сейчас понимаю, что может это и зря), но я не хотел подвергать её стрессовым ситуациям. У неё тоже есть работа, но зарабатывает минимум. Со здоровьем у меня всё в порядке, так как работа и физическая и умственная.+ Я люблю работать физически.

Знаете, Серж, месяц — не время, тоже самое, что вчера.
Скажу честно, вам нужно было развестись после первой пощёчины, которую вам влепила жена за то, что вы громко определили границы её личного пространства в доме. Вот за эту ошибку и свою мягкость вы платите сейчас.

Но то дело минувших дней, а по теме: вам бы успокоится да привести себя в порядок. Сейчас вы не в состоянии принять адекватное решение. Вы не можете понять мотивацию её поступка (а её нет, потому как женщина в состоянии «кипящих гормонов» не адекватна и не предсказуема). Не понимая мотивации, вы ищете ей оправдание. К большому сожалению, её измену вы оправдываете своими ошибками, гипертрофируя их.

Запомните! Виноват тот кто предал! Оправдывая её измену своими ошибками вы ещё больше опускаете своё значение, как мужа в её глазах. О вашем значении, как мужчины я вообще молчу).
Как себя привести в норму, разложить ситуацию по полочкам? Есть способ. Да он жестокий, для многих даже болезненный, но он вам необходим. Если вам нужно, то поговорим.

Пощечину она мне никогда не давала. Я думал что может лучше бы дала и кричала, чтобы я услышал.

Я не знаю чего я хочу. Но я ценю свою семью. Но готов выслушать ваши рекомендации.

Я ни разу не психолог, чтобы давать рекомендации, а вот совет подарю.

Вы только вступили на ту тропинку, которой прошлись многие. Сейчас вас разрывает непонимание и обида (почему и за что?), дальше придет гнев, потом брезгливость и закончится (в идеале) полным равнодушием. На каком из этапов вы остановитесь зависит только от принятого вами решения.

Остыть вам нужно, побыть одному, чтобы никто вас не тревожил. Полностью прервать контакты с женой (уберите раздражитель) на это время. В тишине подумайте, сможете ли вы простить и забыть.

Вас будет штормить и кидать от края до края — убить такое состояние можно только физическими нагрузками, или фармакологией, что крайне нежелательно. Так или иначе, вам и только вам,нужно будет принять решение от король будет зависеть всё.

Как по мне, то бороться вам незачто.

Серж, я подпишусь под каждым словом, что выше Кот написал.

В подтверждение моя жизнь. Тоже считал себя виноватым, ее любил, сына любил. 5 лет прошло и вся любовь превратилась в равнодушие. Не может человек долго и без последствий для его здоровья терзаться. Дело было лет 20+ назад, а вот до сих пор помню и принять не могу. Простил давно, другая семья, другая жизнь, а вот помню! Тебе это нужно?

SERZ, не так важны события сами по себе, как то, какими мы становимся после них. Вытащите свою страусиную голову из песка и попробуйте посмотреть со стороны, в кого вы превратились. Если вы будете честны с самим собой, то шок от увиденного затмит все страдания по несуществующему.

Вот задаюсь вопросом: «что ж за мужик нынче пошёл?». Автор наверняка, прежде чем написать, прочитал много таких же историй и исповедей здесь. Наверняка ему попадались где муж (а по мне такой красивый и благородный) прощал (по тому и благородный) и оставался с изменившей женой. Самое главное используя штампованные и высокие на то причины, а это: люблю её, ценю и хочу сохранить семью, люблю детей. При чём также как и автор от части в начале начал вешая часть вины на себя (ну это не на долго). Но что самое интересное варианты финалов тоже все как под копирку:
— терпит это года 4-5 и бросает такую жену.
— дети вырастают и он также бросает, т.к. простить не в состоянии.
— знакомится близко с кардиологом (по поводу инфаркта) или с нерврологом (по поводу инсульта).

И всё это от того (как они сами писали, да и говорят), что забыть этого не могли, в душе не простили, перед глазами постоянно стоит её измена. И эти мысли каждодневно и ежечасно. Вот хочется спросить автора: «Нравится? Очень?». Если да, то это вас ждёт ещё впереди, вроде ещё никто не отскакивал. Одно могу точно сказать: сохранять нечего, семьи нет, а в вашем случае уже давно. Жена её похоронила/разрушила/уничтожила. Ну и то, что ваши дети всегда будут вашими и ни чьими другими (другим они просто не нужны и задаром).

Кот правильно написал, что ваши нынешние действия — это унижение самого себя ниже некуда. Запомните, и это вам подтвердит любая объективная женщина (они сами это говорят и не я придумал), что мужчина который простил измену и остался с ней, как мужчина, а уж тем более глава семьи в её глазах и сознании перестаёт существовать, Ну это не только в её глазах, но и в глазах окружающих.

Я так понимаю, что всей конторы где она работала и всех ваших родных и знакомых. Так что забыть вам не удастся, вам это будут напоминать когда надо и когда и не надо и кому не лень. Жизнь такая. Первыми кто напомнит будут ваши же родители, как только вы «хвост на них поднимите». Ну а про песни блудных жен типа, я думала ты меня не любишь, мне не хватало внимания, я не чувствовала заботы, ты виноват сам, прости, так это их стандартный набор чтобы оправдаться и вину переложить на мужчину, ничего нового.

Вину на себя не вешайте. Вот возникает вопрос: а чего она не ушла от такого плохого мужа к такому хорошему начальнику? Задайте ей этот вопрос. А это мой ответ: а потому не ушла, что нужна начальнику для развлечения только тогда, пока она замужем. И как только она станет незамужней, ей сразу укажут её место, а то и уволят, чтобы глаза не мозолила. И она это чётко понимает. Ну а сейчас она одна боится остаться. Да и кому она такая сдалась, слава поди уже пошла по округе.

Ну а рекомендация здесь одна. Как бы не было тошно и больно, но надо расставаться. Измена женщины не прощается. Эта измена будет гложить вас до окончания веков если останетесь, что точно приведёт к болячками типа инфаркта/инсульта, уже немало мужиков погорело на этом. Уйдя от изменщицы это постепенно будет отходить и забываться, потом может и отпустит совсем, но не быстро. Ну а дети, они всё равно ваши. Вам никто не запрещает ими заниматься и принимать участие в их жизни. Главное не начать выпивать, лучше от пола отжимайтесь, помогает.

Считаю правильным, если уйти не можете, остаться ради ребёнка, но с ней, как с женой, прекратить все общение. Может через время сами поймёте, какое решение принять. И как-то по-хитрому она не уходит с работы.

Потому что в отличии от обманутого мужа у нее половая жизнь есть и она проходит там же, где она работает. Вот и вся хитрость.

Кот, вот, оказывается, как ведут себя мужчины, убежденные, что у них «стальные нервы», в ответ на измену: цветы, конфеты, деньги тайком разбрасывают по дому.
Кот, у меня вопрос к вам. 🙂 Так кто тогда и из чего вьет веревки?

Ах, Агнесса, я сам в растерянностях 🙂
Цветы, конфеты, брильянты — как возвышенно. Но я ведь кот, просто — кот. У меня по другому: форель, белое вино, свечи — просто и приземленно, разрушая иллюзии молодости

Serz, тебе сейчас очень трудно — понимаю, сам прошёл через такое, давно уже (20 лет назад). В твоей жизни появилась душевная боль. Узнал ты недавно — значит, (шок) от этой новости гонит гормоны стресса. И ещё, всё что ты написал — пропитано страхом, таким липким страхом.

Это твоя реакция на неожиданность. Это вполне нормально, все реагируют и каждый по своему. Сейчас ты не способен к разумному решению, но через время немного успокоишься.Из моего опыта — что важно. Самое первое — как только сможешь, вспомни о себе. Ты — первичен! Дети и жена нужны тебе, но в списке твоей семьи — ты первый. Пока ты первый, у тебя есть семья. Если ты в семье не первый — это не твоя семья. Твои дети — твоя кровь, им всегда будет место в твоей семье.

Автор, не вешайте нос! Такое не прощается, проверено собственным опытом. Надо взять волю в кулак и разорвать отношения с предательницей раз и навсегда. Штормить и качать вас будет долго. У самого развод был в августе, но качает до сих пор. Но время лечит, и постепенно ваша жизнь войдёт в нормальное русло. Займитесь собой, своими увлечениями и хобби, сделайте то, что никогда раньше не делали, но очень хотели бы сделать. Встречайтесь с друзьями и родственниками, восстановите круг общения. А предательница увидев, что у вас все и без неё замечательно, со временем, будет кусать локти и проситься обратно. Прощать такое нельзя, как бы не хотелось со временем.

Не верю я в искренность прощение вашей жены.

Лично моё мнение, она и там с ним вертит, и тут с насиженого места не уходит, а зачем?

Такой понятливый муж, чуть ли не сразу простил и себя виноватым чувствует, ей ой как удобно.

С ваших коментариев поняла, что как оказалось гуляет от вас примерно один год,узнали месяц назад.

Вы хоть представляете себе, год с другим,и с вами иногда по праздникам, я так поняла.

Просто если у вас интим был бы регулярный, думаю с ним бы она не загуляла.

Думается мне, что не было регулярного, и она его нашла на стороне.

Я бы поняла,один раз изменить (раз) не понятно как так вышло, или ещё что там.

Но год осознанно изменять, с мужиком, зная что сама замужем это уж извените меня какой нужно быть,чтоб так поступать не по по-человечески.

Уважайте хоть вы себя, раз вас уже не уважают.

Правильно вам советуют, уходите, обтрехнитесь от этого и живите дальше.
Жизнь одна, но жену надо заменить, ведите себя достойно, по-мужски, одумайтесь.

Уважаемый автор, вы понимаете, что ваша жена не совершила ошибку по глупости, по пьяни или ещё по какой причине. Она в этой глупости пребывала долгое время. Да и дальше бы пребывала, если б все не выплыло наружу. Да и семью она конечно же хочет сохранить, зачем ей терять налаженный быт, любовник наверняка не горит желанием воспитывать чужого ребенка, она это все понимает, так как мыслит, она сейчас куда разумнее вас!

Автор, вам дали советы остыть, подальше от нее, а уже потом и принимайте решения. Пусть у вас все сложиться хорошо. Мудрости вам.

Автор, вы понимаете разницу между ошибкой, по глупости и затяжным блудом? Семья на чем должна строиться? На доверии. У вас оно будет? Или просто сохраните видимость семьи? Продолжая терзать себя . Да конечно ваша жена против развода, терять хорошего мужа, любовник вряд-ли ее замуж звал, иначе б уже рванула. Будьте благоразумны, возьмите паузу , подумайте .

Продаю немного подробностей:
Секс у нас изначально не был частым ( не по моей инициативе). Аргументировала что мол часто ей не нужно, это не главное в её жизни. У меня даже развились некие комплексы по этому поводу. Пытался неоднократно поговорить, о на утверждала что всё хорошо, что я её во всём удовлетворяю. Поэтому её поступок вообще исказил моё чувство реальности.

А по поводу того что она думает что измена её это благо, ведь я так изменился. Я тоже об этом думал, и не хочу чтобы она так считала, ведь это крах всего что было, есть и будет.

Вчера решился с ней серьезно на эту тему поговорить. Криков не было, но я донёс то что хотел сказать. Да и я уверен что она так и думала (это чувствовалось в разговоре).Знаю что вчера её убеждения пошатнулись, ведь разговор был длинным и тяжелым для обоих. Не знаю что будет дальше, но пока хочу почитать мнения людей.
Скажу честно,я не воспринимаю информацию здесь как дельный совет,ведь все люди разные,и восприятие жизни разное.

Я не падаю ниже плинтуса, я себя контролирую. Я стараюсь для неё лишь по своему желанию, а не по её влиянию. Да мне хочется простить, но если даже скажу что простил, то это будут лишь слова. Она пыталась инициировать во мне то чтобы я сам захотел развестись. Я знаю что она сама не может в себе разобраться. Инфаркта и инсульта у меня не будет и быть не может, я с крепким здоровьем и психически уравновешен.

Я постараюсь разобраться во всём что произошло, и почему я такое допустил(допустил что она стала такой, и допустил то что она сделала).И помогу ей разобраться в себе, так как это долг мужа, как там говорят: «в болезни и в здравии» и т.д.

Но прошу продолжить высказывания. Выслушаю как критику так. Так как это мне поможет собрать весь пазл. И только тогда я смогу принять решение. Только так может поступить человек который любит по настоящему, и даже если жена разлюбила меня, то я тоже должен с этим разобраться.

За свою не столь долгую жизнь я увидел одно, человеку всегда хочется того чего ему нельзя. И вопрос лишь в том, сможем ли мы вовремя остановиться. Ведь у всех когда-то были тяги либо к алкоголю, либо курению, играм, взять взятку, обойти закон, провести время с каким-то красавцем(красоткой),распилить огонь там где палить нельзя, сыграть в азартные игры. И мы знаем что это плохо, этого допускать нельзя, но ведь я без злого умысла, это мне поможет, я просто разок, это же просто чашка кофе, я ведь просто расслаблюсь а дальше ничего не будет. Кто хоть раз в выше перечисленном не участвовал, или не допускал таких мыслей? Поэтому нужно разобраться, почему я это допустил, почему я не сделал иначе, почему она на это пошла и даже почему он на это пошло.

То что я его найду и проучу в этом я не сомневаюсь, и даже не за жену свою (ей нет оправдания), а за его ребенка, за его жену которая ждала дома его, которая готовила ему, волновалась за него. Я ему это вобью в его безмятежную голову. Но это будет позже, иначе пазл не соберётся. Нужно время и много информации.

От Вас ничего не зависело. Почему на это пошла? Влюбилась и не смогла противостоять своим чувствам, все остальное ее не интересует. В будущем опять влюбится, и также не сможет, а Вас никогда не полюбит, закон природы. По словам одного ловеласа, имевшего много женаты любовниц ни одна не прекратила блуд, даже после разоблачения. Причина — не могут остановиться, запретное желание сильнее их.

Автор, вы решили сохранить семью и это верно для вас. Но не нужно разбираться в том, как ваша жена «докатилась до такой жизни». Такие копания не приведут ни к чему хорошему. Вы только будете делать себе еще больнее. Забыть вы не сможете, но научитесь с этим жить. В вашей семейной жизни начинается новый этап. Надеюсь, более счастливый.

Если мы не увидим полной картины со всех сторон, то мы не осознаем своих ошибок, мы не поймём боли которой причиняли друг другу, и финал будет только неизбежным реплеем. Или еще хуже породит чувства мести, отторжение себя как личности. Поэтому нужно во всём разобраться и увидеть себя на чужом месте. Осознание того что ты сделал и к чему это привело (если действительно осознал), это первый шаг к новой жизни, где ты не станешь на туже тропу ну или подобную. Ведь ты понимаешь что ты сделал, и как было больно и тяжело другим, и что исправить ничего не возможно.

Автор, вы пытаетесь найти обЪяснения, которых нет и себя «завиноватить». Если жена не захочет больше изменять, то она и не будет этого делать не при каких условиях, а если захочет, то никакие разговоры не помогут. Естественное, не все было прекрасно у вас в семье, как и у всех. Но при таких разборках вы докопаетесь до таких глубин, что совместная жизнь станет невозможной. «Не заглядывай в бездну, а то она заглянет в тебя».

SERZ, так вы уже решение приняли, это видно по вашим последним постам. Зачем вам ещё какие-то там мнения? Всё уже начинает смахивать на какие-то исследования, философские рассуждения (что-то должен, типа разобраться, что-то обязан и прочее прочее), либо на вольное сочинение дамы на тему «Хороший левак укрепляет брак», под лозунгом «лебеди вперёд».

Ну если не воспринимаете всерьёз, то и не надо. Только вот что бы прояснить ситуацию, как взгляд со стороны, скажу только следующее. Вы уже упали ниже плинтуса в глазах мужчин (в нормальном понимании этого слова), в глазах истинных женщин (а не живущих по принципу Кота Леопольда «ребята давайте жить дружно «), ну и конечно же в глазах своей жены, причём давно, а после ваших действий по либезению как бы по собственному желанию вообще уже под плинтусом. Главное, что хвалит, радуйтесь и продолжайте в том же духе. Это все связано с вашим восприятием блуда жены, реакцией на него и ваших дальнейших действий. Ну и в приличном мужском обществе, чего скрывать, в такой ситуации обычно не подают руки, не говоря уж о том, чтобы сесть за один стол. Чураются таких, как чёрт от ладана.

И не надо так смело зарекаться, что мне не грозят болячки, не гневите Бога. Как говорится «от тюрьмы и от сумы» или «зарекалась ворона оно не клевать» не такие ломались, я то по больше жизнь прожил и наверное по больше её повидал, да и круг моего общения гараааздо шире вашего. Не писал бы всё это, если-бы сам не прошёл. Если коротко; то поймал блудницу, выгнал из семьи, перекрыл все кислороды во всех направлениях, забрал своего ребёнка себе и адью. Парня своего вырастил, выучил, сам ещё раз женился, заимел дочь, а сейчас уже имею внучку. Счастлив по жизни.

Ну а вы продолжайте дальше свои исследования причин почему пошла на энто, что привело и как начать сначала, ну естественно прокручивая в свободное время как вы писали картинки как ваша жена с начальником свою любовь вам доказывала. Как говориться флаг вам в руки, барабан на шею, а далее по тесту. На сим разрешите откланяться. Извините, но сказать «честь имею» язык не поворачивается.

Ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад! Серж, это про вас. Покопайтесь ещё в себе, и тогда вы во всех грехах будете виноваты! Конечно же ваша блудница запуталась, год путались, в чужих простынях, и брезгливости не испытывала. Грех, есть грех! Не нужно его оправдывать, это был ее выбор, сознательный, продуманный. А вы все в себе разборки устраиваете. У вас очень шустрая жена, вас же виноватым и сделала. Браво!

Давайте Серж порассуждаем:

1. Женщина идет налево, когда муж теряет статус Мужчины и переходит в статус Брата. Обратной дороги нет.
2. Секс у Вас был редкий, а с начальником частный, значит как мужчина с самого начала Вы ее привлекали
3. Про искренность раскаяния. Представьте себя на месте жены, Вы влюблены в начальника (без эмоций постоянного секса у женщин нет), и вот Вы разоблачены. У Вас куда-то пропадет любовь к начальнику и вернется любовь к мужу? Обычно после расставания с любимым женщин колбасит еще несколько лет. Почитайте сайты любовниц про расставание
4. Когда начальник хочет закончить роман с любовницей-подчиненной он всегда ее увольняет, чтобы не нервировать жену, у Вас же она работает там же, значит роман и сейчас продолжается, или временно поставлен на паузу.
5. Если хотите сохранить семью все расскажите жене Начальника, это заставит его разорвать роман с Вашей женой и уволить ее.
6. Так как раньше никогда не будет, у Вас сейчас хватательный рефлекс, который скоро пройдет и Вам будет очень больно. Почитайте истории мужчин, сохранивших брак после женской измены. Счастливых мужей нет.

Проблем много. Это психологические (отсутствие эмоционального контакта), так и проблемы в сексе. Явно они были изначально, но жена не смогла с вами поговорить на эту тему и просто избегала близости. Обратитесь к сексологу, попытайтесь исправить то, о чем жена молчит. Что ее не устраивает. Признайтесь себе сам и попытайтесь исправить.

И ни у кого никогда (может у знакомых) не было жизни после измены? Неужели никто не смог отстроить и сохранить те крохи что остались? И всех ждёт одна участь: измена пострадавшего, смерть пострадавшего от болезни, отвращение со стороны пострадавшего? И куда мы все катимся? Да хоть раз задумайтесь о ваших родных и близких вам людей а не только о себе? Да никто из вас по настоящему ни разу не любил!

Любовь это самопожертвование, и я не только за тех кто нас предал, в первую очередь за самих себя! Уйти, развестись, признать? А чем мы тогда лучше них? Ведь в это время мы думаем только о своем благе. А остальные? Все кто думает так, это эгоисты не чем не лучше обидчиков! Больно? А другим не больно? Детям, родителям (как его так и её), сёстрам, братьям (которые тоже за вас болеют). Любите? Да ни чего и ни кого вы не любите кроме самих себя.

Я не кому-то лично, просто накипело. Люди думайте в первую очередь не о себе, и тогда кто-то подумает о вас. Не будьте эгоистами!

Для кого то «крохи», а для кого то и «объедки». Диапазон брезгливости и чувства собственного достоинства у всех разное.

Серж, под свои желания можно подвести все свои своеобразные рассуждения, логику, даже патетику. С чем останетесь, когда эмоции сменятся на противоположные? Увы, постоянное не всем доступно. Ваши претензии на объективность, мягко говоря, сильно преувеличены.

А эмоции у меня и так сейчас не ахти. Но я пытаюсь рассуждать не тока ка я, а и как любящий отец, муж, сын, брат, зять, друг, и т.д.

Я к тому что боли меньше не станет, а вот больше это всегда пожалуйста. А я не желаю приносить боль близким ко мне людям, даже если это приносит больше боли мне. Если кто-то считает что я не прав в своих рассуждениях, так разъясните мне, что значит любовь, и человеческие отношения!

Автор, поступайте так, как считаете правильным лично для себя. Не один опыт чужого, даже очень мудрого человека, не заменит своего собственного. Кроме того, все ситуации конкретны, как и люди разные. Свою жизнь можете прожить только вы сами и никто другой.

Звучит через чур религиозно.
Если что то я по сути атеист.

Что для вас и как звучит определяйте сами. Поступайте так, как считаете нужным.
Удачи!

Проблема автора в том, что, женившись на девственнице, был глубоко убежден: раз она сумела сохранить себя до замужества, стало быть будет верна всю жизнь. Зерно правды в этом есть. Но по факту, судя по всему, в сексе не было, так скажем, гармонии. Когда женщина говорит о том, что ей это не очень нужно, она лукавит. Бережет самооценку мужа. Имитирует удовлетворение и по факту чувствует себя глубоко несчастной. В какую сторону не крути, а вектор семейного благополучия всегда укажет в сторону секса.
Автор пишет: «За секс я вообще молчу. Наверное, я не готов к этому.»

Т.е., как бы люблю, как бы не хочу разводиться, но как бы про секс молчу. Стало быть, я тебя люблю настолько, что предоставлю пальму первенства в постели твоему начальнику? Сходите к психологу!

Другой вариант: залюбите её в постели так, чтобы она забыла напрочь о том, что существуют другие мужчины. И уволить её с работы без рассуждений (тем более, что зарплата у нее там не ах).

Не слушать всех советчиков вместе со мной, сменить круг общения (в идеале переехать) и жить с той, которая предала (громкие слова), но не хочет уходить, рада остаться. Семья-это ежедневный труд. Измена всегда плохо, но никогда не факт, что нужно разводиться.

Спросите у сексологов, социологов, психологов: какой процент людей изменяют друг другу. И немало удивитесь ответам. Просто подавляющее большинство сумели грех скрыть. А кто-то попался. Всё очень просто. Кто-то даже скажет, что измена-вещь полезная. И даже посоветуют попробовать, но только если сможете тщательно замести следы.
Что-то говорит мне о том, что в меня сейчас полетят тапки со всех сторон, но предупреждаю: пусть полетит тапок от того, кто на все 100% святой и никогда ни-ни. Все остальные пусть тихо молчат!

За то что я не готов к сексу, даже это после того как узнал. Ведь при виде даже хоть частично обнаженного её тела, я сразу вижу как он это тело марал. Может со временем это пройдет, но покамест это так. А раньше я всегда старался, и предлагал сходить к сексологу или как его там, но она не хотела, говорила что всё устраивает. Хотя я хотел чаще.

Может вы и правы в чем то. Но но самооценка как мужчины(в плане интимных отношений), у меня упала.

Не думаю, что больщинство измен происходят из-за неудовлетворенности в сексе. Многим нужны новые эмоции, а многим роман сулит разные выгоды и т.д.

Добрый день автор! Оказался в такой же ситуации пару лет назад. Штудировал форумы, читал истории, спрашивал совета и развелся с БЖ ( 2-е детей).

Сейчас — активно занимаюсь спортом, встречаюсь с девушкой около года младше себя и готовой создать семью, доходы повысились, с детьми вижусь постоянно, плачу алименты, к бж отношусь безразлично. Наоборот даже благодарен, что у меня появилась возможность построить новую жизнь. Как и вы, считаю, что в разводе всегда виноваты двое в той или иной степени.

Никто (неважно мужчина или женщина) не заставляет их (изменщиков) изменять.

1. Можно было решать проблемы до измены разными путями — разговоры, психологи, поиск новых эмоций и ощущений вместе. Главное — желание сохранить семью.

2. Можно было просто развестись и делать свои дела в разводе.

Человек, изменяющий в браке, заботиться только об одном — о себе! Ни о другом партнере, ни о ребенке. Все они понимают, что вскрытие приведет к разводу! И тут вариантов несколько:

1. Я понимаю, но не боюсь потерять, потому что не люблю.
2. Я понимаю, но не боюсь потерять, потому что он каблук и никуда не денется.

В любом случае вас обесценили, ваши чувства, вашу любовь.

Вы знаете, что сделали не так в этих отношениях? Учтите ошибки и выстраивайте новые. Согласен с теми, кто писал, что лучшее лекарство — физические нагрузки — спорт, бокс, тренажерный зал.

Человек изменяющий в браке не может решить проблемы внутри семьи ( или ему их решить не дают) и не может решиться на развод в силу различных причин. Я не говорю о распущенности. В известном случае бывают безвыходные ситуации с точки зрения одного из партнеров.

Серж, я подпишусь под каждым словом, что выше Кот написал.

В подтверждение моя жизнь. Тоже считал себя виноватым, ее любил, сына любил. 5 лет прошло и вся любовь превратилась в равнодушие. Не может человек долго и без последствий для его здоровья терзаться. Дело было лет 20+ назад, а вот до сих пор помню и принять не могу. Простил давно, другая семья, другая жизнь.. а вот помню!
Вам это нужно?

И еще, исходя из одного из ваших последних комментариев, следует, что Ваша жена не против развода, если Вы его инициируете. Это по Вашему, что означает? Если Вас воротит от жены, долго ли она продержится без секса, когда «любимый мужчина» под боком? Да с таким «уважением » к Вам?

А Вы считаете она Вас уважает? Особенно после подарков и клятв в любви, после того как узнали, что она больше года ноги расставляет? Вы серьезно это про любовь и т.д.
Уважаемый, есть много примеров, когда люди после измен остаются вместе, но большая редкость, что это от обоюдной любви. Как правило, это заканчивается либо разводом, либо преждевременным надгробьем.

Но это Ваша жизнь. Мне тоже по началу эти сказки снились.. несколько лет, пока однажды не проснулся и понял, что годики уходят, а жить и думать где и с кем она.. зачем?

Спасибо вам за комментарий. Вот этого я боюсь больше всего, что пройдет время и те негативные чувства возьмут верх.

Автор, возьмут они верх или нет, зависит только от вас.

Не только от него, скорее от них троих, начальник то поди не уволился сам, верно. Жена тоже не уволилась, они продолжают видеться. Хотелось бы верить, что не обсуждают Сержа, но в данной ситуации наверняка идет обсуждение как замести следы, чтобы его семья не пострадала, если вдруг Серж обратится к жене этого начальника. Частенько, мужчина встречающийся с замужней женщиной задает ей простой вопрос:» Если ты так любишь мужа, то что то сейчас делаешь здесь?». Думаете этого не было? Сомневаюсь. Я понимаю, что у него качели, трудно в короткий срок перестроить все мировоззрение.

Единственно, что могу посоветовать автору из своего опыта молодости — это взять перерыв на несколько месяцев, пожить отдельно с минимумом контакта с женой. Это поможет ему успокоиться, упорядочить мысли, эмоции, оценить свое реальное отношение к ситуации. Жена, в свою очередь тоже сможет оценить свое будущее без него, как эмоциональное, так и финансовое. И по прошествии времени, они вместе смогут принять решение о дальнейшей жизни: вместе или порознь.

«Как жить дальше, я не знаю. Семью бросать не хочу. Но и простить измену не могу. Сильно глубокую рану мне нанесла. За секс я вообще молчу. Наверное, я не готов к этому»

SERZ, в этом и последующих комментариях Вы высказали очень много пожеланий, но слишком, на мой взгляд, расплывчатых и многозначных. Давайте попробуем упорядочиться:
1. Жена Вас предала. Измена равносильна предательству, так?
2. Один раз предавший — предаст (может быть, и не Вас) многократно.
3. «Ведь при виде даже хоть частично обнаженного её тела, я сразу вижу как он это тело марал». Ваше омерзение о временем пройдет. Но! Это омерзение глубочайше связано с Вашим нынешним мироощущением.

Даже если суд присудит оставление дочери с такой мамой, Вы через два года вполне сможете опротестовать это решение. А Любовь. Безответная любовь (Ваш случай) встречается, по статистике, на порядок чаще взаимной, моя жизнь подтвердила эту статистическую аксиому.

Взаимная Любовь — великое чудо вселенной. Вам, как и подавляющему большинству претендентов (не стоит мучительно опротестовывать и отгораживаться фразами типа «Я точно знаю — любила» — неправда, это была генетическая трансформация животного инстинкта!) не повезло. Вы стали жертвой генетически предрасположенной реакции женщины.

Если так рассуждать о предательстве, то 90% людей предатели, только предательство разного калибра.

Сандра, Вы — древний представитель комментаторов этого ресурса, и наверняка знакомы с разнообразными типами/видами нарушения «среды комфортного сожития индивидуумов в рамках узкой среды обитания». Что Вы сами подразумеваете под термином «Предательство»? Если для Вас ситуация, когда самый близкий Вам человек предпочитает Другую, имеет в планах завести Ребенка от Другой, т.к. Не считает Вас достаточно «достойной» — входит в те самые 90%, мне Вас искренне жаль. В этом случае, Вы для «своего» человека — недостойная пара/мать/жена.

Не согласен с Вашим мнением о столь высоком проценте «предателей» — более склонен считать Вас «однажды обделенной вниманием и намеренно очерняющей весь окружающий мир, из-за собственных обид».

Я считаю, что у каждого человека свои понятия о предательстве. Здесь не может быть обобщений.

Нет, Plutovka, здесь не может быть размытого понятия. Предателей во все времена презирали и ужасались им, чувствуя, что это самое отвратительное, что может быть в человеке.

Для одного — и воспоминания о бывшем (история о пресловутой коробочке) — предательство, а для другого предательство только физическая измена. А в современном обществе за измену своему партнеру никто не отказывается с тобой общаться. В худшем случае отметят про себя, что ты- человек слишком уж много себе позволяющий, а в лучшем отмахнутся-мое дело сторона. Редко кто измену жене (мужу) проецирует например на себя, что этот человек может тебя круто подставить.

Так в современном обществе многое бывает, значит ли это, что каждый сам для себя закон, по крайней мере среди психически здоровых людей?

Я очень терпимо отношусь к окружающему миру и не очерняю его ни намеренно, ни ненамеренно. После прочтения здешних историй оказывается что под предательством многие понимают не только измену как в этой истории, но и любое непристойное или опрометчивое поведение, но не перешедшее в физическую измену. Автор этой истории хочет понять как и когда он проглядел изменения в своей жене, еще задолго до измены. Зачем ему это надо? Ну видимо пазл не складывается без этой детали.

Если хотите, можно, разложив на составляющие, проанализировать Ваши с пока-еще-Вашей женой отношения на основе Вашего с ней диалога.

Я и пытаюсь это сделать, дабы понять смогу ли я с ней быть дальше, понимает ли она что она сделала и сколько людей из за этого пострадало (или еще может пострадать), как это всё отразиться на ребенке, не сделаю ли я больнее в будущем. Вот эти вопросы я пытаюсь выяснить проанализировав мои разговоры с ней(которые еще продолжаются), проанализировав разговоры Дочери с другими людьми(так как мне рассказывали учителя и не только что ребенок страдал когда мы немного (около месяца) пожили раздельно)(тогда еще не знал об измене, но догадывался), проанализировав разговоры матери, отца, тестя, тёщи.
Знаю что боли принесло не только мне.
А и дочь не знает об этом (надеюсь что никогда и не узнает).

А и еще. Родственники все знают, судя по разговору с тестем то и её тоже (не от меня).

«Я и пытаюсь это сделать, дабы понять смогу ли я с ней быть дальше»

Позволю себе озвучить своё мнение, на правах пережившего подобное. Чтобы понять свою женщину, необходимо её услышать. А чтобы её услышать, нужно научиться слышать её. Часто бывает что слушаешь что говорит женщина, а слышишь свой внутренний голос в голове. Думается мне, что мои мысли не глупее или страшнее тех, где говорят о (силах тёмной стороны).

Самое тяжёлое в такой ситуации, при осмыслении — оторвать себя от жены. За годы жизни привыкаешь думать о двоих или троих (+ дети), как о едином, и целом. И вдруг надо задуматься о том, что единения нет.

Увидеть, услышать, понять, что тебя больше не хотят иметь рядом, но (часто) боятся непрямую сказать об этом, в силу тех или иных причин, очень трудно. Ну, очень велика инерция привычки, что ты — как мужчина — отвечаешь за свою семью. И поэтому мужчины буксуют, застревают на этом этапе.
Помогает понимание того, что ты с твоим желанием семьи — первичен. И если эта женщина не хочет семьи с тобой, а ты семью хочешь не смотря ни на что, то место рядом с тобой займёт другая женщина, которая так-же как и ты хочет семью.

Когда подобное происходит с мужчиной, это испытание ему. Это проверка его на прочность, силы его мужского духа, зрелости его как мужчины.
В жизни бывает всякое: болезни, смерть близких, травмы и так далее. И к чему ты готов, (только к радости?), или горе и беды ты тоже способен достойно встретить. А дети. Дети конечно переживают, но чаще всего стараются использовать ситуацию в свою пользу. И у них это хорошо получается.

Aparente, а толку? Автор не хочет принимать, что его предали, и сейчас его мозг услужливо подкидывает своему владельцу самые невероятные вариации на тему «Как вместить невмещаемое», чтобы спустить всё на тормозах, даже о любви напомнил.
Сколько ни говори «халва» — во рту сладко не станет.

Агнесса, Вы абсолютно правы, утверждая «Автор не хочет принимать, что его предали».
Не стану приводить цитат из Шекспира на сию ситуацию — выскажусь, подобно Гостю X, на основе личного опыта (сразу оговорюсь: женщины реагируют несколько иначе и в иной последовательности) :
1. Узнав о неодноразовой измене, индивидуум мужеского пола первым делом пускается в «нигилизм» (Не верю, Не было этого, Если и было — то одноразово и несерьезно и т.п.). «Отрицание» — что и наблюдается у Автора.
2. Восприятие факта измены — у всех мужчин и особей этого пола происходит по-разному, но физиологически — единообразно (неприятие пищи — похудение; дикая тяга к алкоголю или иным сходим средствам — для отторжения действительности; «одичание» — прерывание всех социальных связей).
3. Дурные попытки вернуть объект Любви — не стану упоминать весь спектр творимых в сей момент глупостей, но таковых «море».
4. Принятие факта разрыва.
5. Восстановление.
Все вышеперечисленное приведено тезисно и весьма ограниченно (я же не писатель и не «знаток человеческих душ»), да и с представительницами Женского рода этот процесс происходит иначе.
Так вот, к чему я привел всю эту процедуру — исключительно для SERZ!
Вы, автор, застряли между вторым и третьим пунктами вышеперечисленного списка событий, как мне представляется. И Вам просто необходимо пройти дальше — к Осознанию и Принятию факта Измены Вашей пока-еще-жены (последняя слово-форма отражает неизбежность последующих событий при любом раскладе ситуации, кроме одного пути — тотальной фальши не только в личные взаимоотношениях, но в жизни в целом).

Разрушительные «силы темной стороны жизни знают, что подвергая нападению верность человека, они наносят удар по самой цитадели его эволюции, которая самым непосредственным образом зависит от силы его преданности ко всему, с чем он связан отношениями определенного обязательства. Его тяготение к духовной стороне своей природы, даже сама его способность встать на путь приобретения силы — всё зависит от проявления этого принципа Верности.
Отсюда нетрудно понять, почему душа бессознательно избегает открыто проявлять вероломство и почему акт предательства возбуждает намного больше презрения, ненависти и страха, нежели какой-либо иной проступок человека».

Подумав над вашими словами (Комментарий 2#54 27.11.2020 14:12), я частично с вами соглашусь, ведь женщине нужен секс как минимум для здоровья. Я попытался преодолеть свой психологический барьер, а с физическим у меня проблем нет (ведь вы правы, если любишь человека, то ты его хочешь). Всё вроде бы вышло всё нормально, но терзает чувство что же я чем-то её не удовлетворяю (хотя я довольно раскрепощен в постели и не ограничен ни чем).Ну в общем спустя дня три, я решил попробовать к ней снова подступиться, но она не захотела. Вот и теперь засело чувство, что она меня вечно сравнивать будет и что я её не удовлетворяю окончательно. Всю ночь не мог заснуть, и весь день лезут эти мысли, не знаю как от них избавиться. Попробовать снова засел страх и стыд, ведь для мужчины тяжело такое принять.

Кажется Серж, Вы начинаете понимать наши коментарии. Это только начало Ваших терзаний на пути совместного проживания.
Если даже Вы ее простите, или не простите, а сделаете вид, что продолжаете жить с ней как ни в чем не бывало, то Вы окончательно потеряете остатки ее уважения к Вам, как к мужчине, и начнет вытирать ноги.
Дети, ради которых будут видеть пример поведения матери и отца, и воспринимать как эталон в своей жизни. Вы этого хотите добиться своими благими намерениями?
Мне кажется, что этот плохой пример, это Ваши дети, Ваша жизнь.
Думайте, решайте.

Вчера произошло разговор, может даже это и скандалом можно назвать где расставились все точки над «i». Я принял то что я виноват и делал много ошибок, а может даже поступал как последний. Но вина моя лишь в том что в семье возник разлад, семья пришла в упадок и то в этом не одна моя вина, но и её тоже. А в том что она совершила всецело только её вина, и ничем это не оправдать.

Да я её простил, ведь я всё равно её люблю, но забыть не забуду никогда. Я объяснил и открыл глаза на всё ей, и на то что она не принимала о том что все знают, и о том что она сама себе сломала репутацию. И о том сколько людей пострадало из-за этого, и каково мне сейчас (она это действительно поняла). И я увидел то что так хотел увидеть в её глазах, это раскаяние. Я не могу объяснить как я это понял, но знаю что она хочет пойти в церковь покаяться за всё. А еще хочет уйти с работы.

Я знаю, что забыть, никогда не забуду, но и по другому не могу. Я решил попробовать всё заново и знаю что не все меня поймут, но поймут те кто по-настоящему любил, а не просто влюблялся, привыкал, и налаживал удобный быт. Любовь это жертва ради любимого человека. Надеюсь что когда-то она это поймет.
Тема не закрыта время от времени буду писать, вот и узнаем, бывает ли жизнь после измены. Но я верю всегда в лучшее, хотя не жду этого от других. Всем спасибо кто помогал разобраться в себе!

«Венчанный», я понимаю твою точку зрения, и ты конечно же в чем-то прав, но думаю между нами есть одно но, ведь я уверен что ты свою бывшую не любил истинной любовью (не для того чтобы тебя обидеть). Возможно истинная любовь, это как раз нынешняя жена. Любви тебе, семейного счастья, и верности друг-другу (от чистого сердца).

Автор, жертвы никому не нужны. Если вы хотите остаться, то только потому, что считаете это верным, но не по какой другой причине. Только такая мотивация жизнеспособна.

Serz, печально читать тобою написанное, не любишь ты жену от слова (совсем )! Ты себя любишь! А жена для тебя ни человек со своим (я), она для тебя вещь или любимая игрушка для маленькьго мальчика.

Тебе надо повзрослеть, понять что такое (по настоящему) мужская ответственность в семье. О какой жертве для любимого ты говоришь? Женщина тебя не любит, и должна быть с тобой, с нелюбимым? Много ей счастья будет от такой жизни? Это всего-навсего твой эгоизм, и счастья в этом нет ни жене, ни детям.

Да, тот человек (начальник), оказался для неё ошибкой. Но женщина (как минимум) ищет своё счастье. И это лучше, чем сидеть в болоте безысходности. Пойми уже, у неё нет к тебе любви и никогда не появится. Наверно это сильно грубо, но это правда жизни. Оттолкнись от правды и сделаешь правильные шаги.

Любовь — это когда ( например) женщина счастлива с тобой, а твоя женщина не была и не будет счастлива с тобой, она тебя и раньше не любила и теперь (никогда ) не полюбит. Любовь или есть, или её нет. Есть много чего, что люди принимают за любовь. Но есть главное определение: рядом с этим человеком я счастлив. Твоей женщине удобно с тобой, не так страшно как без тебя и так далее, но любви к тебе нет!

Пусть у вас все сложится с любимой, но не любящей и не уважающей вас женщиной. Простите за правду, но хотеть она будет своего начальника. Она его больше года хотела и больше года ему принадлежала, и душой и телом! А это важно — быть единственным для кого то! Правда желаю вашей семье Чуда! Взаимного уважения и взаимной любви, честности и чистоты во всем! Без всего этого семья- не семья! Благополучия вам, ждём ваших откровений (честных).

У жены тоже есть возможность развестись.

Согласен, но только теоретическая возможность. Практически — была девственница, значит ещё жизнью не обкатана. По характеру: нормальная — ведомая. Увидела в начальнике сильного мужчину, первый раз всегда страшно — но попробовала измену. Как любая нормальная женщина готовила уход, в никуда женщины уходят редко. Поймала (в запретном для себя) невероятные эмоции и потеряла реальность.
А теперь самое главное для ведомой женщины: с чистым мужчиной останется чистой, а с грязным измажется по полной.

Да, автор, неплохо так вас бросает! Теперь вы самопровозглашенный правитель и наперсник жены своей.
«Я объяснил и открыл глаза на всё ей» (каким образом, если у самого глаза закрыты?).
«…я её простил…» (ложь).
«И я увидел то, что так хотел увидеть…» (а вот это правда).
Автор, вы заговорили о жертве. Недалек тот день, если срочно не придете в себя, когда ваша жена станет жертвой домашней тирании и деспотичности, если, конечно, согласится играть в эту игру.
Жизнь испытывает всех, не правда ли?

Вау! Агнесса, как жёстко вы приземлили автора.
Жёстко, но всё по правде — респект.

Кот, на самом деле я люблю летать! 🙂

SERZ, давай лучше не будем рассуждать о том, кто истинно, а кто не истинно. Пустое это дело, тем более в нынешней для тебя ситуации. Между нами действительно есть отличие, ты весь на эмоциях и с кровоточащей раной на душе, а я спокойный как удав с зажившим рубцом и всё это переживший. Не буду особенно распространяться, достаточно комментариев ГостяХ ( от мужчин) и абсолютно чёткого Агнессы (от женщин).

Это тебе взгляд со стороны без личных интересов, симпатий-антипатий. Мы с тобой в такой ситуации не первые и не последние. Одно могу сказать, что не видел ещё ни одного мужчину, который забыл такое, простил (если только на словах) и счастливо сохранил семью и начал с чистого листа. Тот кто пытался это осуществить, то чем больше сохранял, тем больше себя гложил изнутри. Ну а там кому как везло; кто сваливал в светлую даль через какое-то время, кто инсульт, кто инфаркт, кто в царство вечной охоты, кто с горькой породнился. Решать тебе и только тебе.

Спасибо за пожелания. Я тоже желаю тебе принять правильное и верное решение, которое приведёт тебя к душевному покою и равновесию. Напомню только седьмое изречение Христа на кресте: «Свершилось». Значение которого означает, что было и предательство и муки, но это не смерть, жизнь на этом не кончается. Будет и воскрешение и слава.

Зачем убеждать человека непременно разойтись. Люди живут по разному. Смиряются и не с такими проступками. Жить одному, опять начинать все сначала и ведь гарантии нет, что 2 раз так не попадешь! Я знала пару примеров, что люди поступившие принципиально, как здесь советуют потом жалели. Не сложилось у них ничего и остались одни, если бы остались не факт, что жена после такого потрясения принялась бы за старое. Это зависит от человека.

Автор, только настоящий и сильный мужчина может простить измену! Эта мантра неверных жен, которые они передают из уст в уста. Но суть в том, что после камбэка твой авторитет в ее понимании упал ниже некуда, ты теперь прикроватный половичок об который она будет вытирать ноги, идя к очередному милому другу. Это неизбежно, поскольку ты уже не герой ее романа и никогда им уже не станешь. Вот и все. Но, естественно, каждый волен сливать свою жизнь так, как считает нужным.

Может вы и правы. Но ведь когда у людей всё хорошо они не ходят по таким форумам. Поэтому я и буду тем? кто будет писать на протяжении всей истории, правда может это занять ни один год. Вот и будет ясно, бывают ли счастливые семьи, или хотя бы нормальные, после измены.

Если оба захотите то всё получится, но только если этого хотеть и стараться будете оба. Мой родственник после измены жены прожил с ней её более 40 лет.
Но там старались оба, и с работы где произошла измена, она ушла и с друзьями, которые знали о измене они оба расстались.
Просто им не было, но после её измены они оба очень сильно изменились.

Я действительно искренне надеюсь что это возможно.
И да, в данный момент мы стараемся оба. Может она и никогда не поймет насколько мне это больно(ведь поймет только тот, кто действительно по настоящему любил и его предали. А у неё как минимум нет одного из этих факторов, Но я просто хочу верить что мы действительно будем стараться и когда-нибудь поймём друг-друга. Что руки не опустятся…

А на, что вы надеятесь? Сами пишите, что ваша жена не осознает всей проблемы. Так очень удобно жить.

Не путайте осознание того что натворила, с пониманием боли которую мне причинила. Это разные вещи, боль может понять только человек который любит по-настоящему, и его предали. А у неё нет одной из двух составляющих, я её не предавал никогда.

Ваша жена чувствует и боль и любовь и все осознает, только не в отношении вас, а к любовнику вот и все.

Вы течении 2-х лет поймёте действительно ли она поняла что сделала.
На память точно не помню, но если приблизительно то так:
В течении первого полугодия после вскрытия измены разводятся ~ 55%.
В течении следующих 2х лет разводятся ещё 15%.
В течении следующих 5 лет разводятся ещё ~7%.
Остальные после 5 лет если и разводятся то по причинам не связанным с изменой.
И ещё, каркать не хочу, но если жена с той работы не уйдёт, то вы разведётесь.

Здравствуйте, автор. Я прошел через подобное, через 3 года разведетесь — у вас все выгорит! Не загоняйте себя в ад, время не возвратно!

Стараюсь гасить всё в себе,но неделю назад состоялся очередной разговор в ходе которого не выдержал и что есть сил ударил в стену.Через неделю узнал что расколол суставы на правой руке,если не зделать срочной опирации то останусь коленкой.
Эта ситуация меня раздавила окончательно.Я расклеился.Но любить меньше не стал.Но не хочу стать обузой для жены.Сново в тупике.
Вобще я до этого не пил и не курил совсем.Но уже два дня настолько гадко что начал выпивать(в меру).Стал противен сам себе.
Жена стараться,делает всё для меня.Но от этого только хуже.Не покидают мысли почему этого небыло раньше.
Я знаю что я не виноват в её поступке,но виноват в разладе семьи.
Если честно,то начинают опускаться руки,но всё равно я её люблю.И сам от неё не уйду.
Знаю что вчера тайком звонила моей матери и просила извенения.Подробностей не знаю,но не думаю что мать простит, ведь она считала её своей дочерью, и до последнего не верила.
Что делать дальше я не знаю,судя по выражению лица врача,то всё плохо.А деньги я всё растратил на неё.Она говорит что за всё заплатит, но я от неё ничего не возьму.

Вот сейчас сижу, пью, и смотрю наши фотографии. Вспоминаю те прекрасные моменты, когда она была только моя. И мы были счастливы, что же произошло с нами с тех пор.

Автор, вам нужно срочно к невропатологу за успокоительным.
И завязывайте с выпивкой.

Серж:
По аналогии со смертью близкого: неприятие, разум отказывается принять утрату; злость, обида, ворох воспоминаний, поиск : где и что я не так сделал, не успел, недолюбил; принятие, смирение с ситуацией, осознание невозврата.
Вы научитесь с этим жить, всё проходит.
Вам тут хорошо написали, ёмко и умно: научитесь себя любить. Подразумевая и своё достоинство, свой самоцен, годы жизни, которые можно и нужно потратить с большим КПД.
Вы любите, или кажется, что любите, фантом, и боли эти душевные фантомные. Признайтесь самому себе честно: есть так, как есть. Уже не важно, что и как, жена переступила через семью и Вас, неоднократно, обдуманно. Она не захочет до конца ходить в виноватых, или получать по глазам, при случае всплесков / выпивка, ревность, ссоры.
За всех женщин не распишусь, но слабый мужчина не вызывает ни желания, ни уважения. Что в остатке: брезгливая жалость. Честь поругана.

SERZ, тебе же писали люди которые не теоретически знакомы с такой ситуацией, а пропустили её через себя (это Кот, ГостьХ, я и другие). Ну ты же как заладил одно и то же: люблю, не могу, хочу как раньше. Ещё раз прочти эти комментарии, может сейчас чего-нибудь дойдёт. Стакан тебя не спасёт, это уж точно, на себе проверял, только хуже ещё будет.

Если продолжишь идти тем же направлением что и сейчас, то тебе прямая дорога к тому, что писал я и Кот. Начало ты уже ты положил. Встряхнись и включай мозг, а не эмоции и какие-то не понятные чувства. Как раньше уже никогда не будет от слова совсем, забудь об этом и зашвырни эти фотографии куда-нибудь подальше до лучших времён, не ради себе душу и не ломать себе нервы. Поверь, она этого не стоит. Прикинь, это уже твориться с тобой всего то ничего времени прошло, а теперь представь, что будет через пару, тройку месяцев или полгода.

И самое страшное, что я понимаю тебя. И знаю что ты прав, но я ничего сделать с собою не могу. Да чтобы мужчина проливал слёзы из за женщины, да для меня это всегда было нонсенс.
Я не знаю как остановиться. Я не пью до беспамятства, но я боюсь что будет потом. Я силен духом, но я сломлен. Что делать дальше я не знаю. Боюсь сам не выберусь из этой ямы.
И понимаю что вы правы, но сам уйти не могу. Для многих это слова, но я её люблю. Хоть и знаю что она нет, иначе не было такого ничего.
Честно пытаюсь держаться, но эмоциональные перепады всё чаще, а амплитуды всё выше.

SERZ, прочти (только очень вдумчиво и внимательно) комментарий Бешеного Кота за #22 от 25.11.2020 в 21:57. Там он всё по делу написал, ни убавить не прибавить. И это лучшее, что можно предпринять в твоём положении. Но будь морально готов если ты наконец-то сделаешь это к то5м, что придётся выдерживать атаки со стороны жены. Начнутся скорее всего звонки, поиск встреч под любым предлогом, слезы. Ничего нового, всё как по нотам.

Сразу скажу, не верь — это всё ложь, враньё и показуха. Обычное их поведение когда запахнет жареным. Причём она уже унюхала и начала телодвижения. Вон, уже твоей матери звонила. С трёх раз догадаешься почему? Тогда отвечу. Да потому, что ей надо к матери прилипнуть, чтобы заполучить её в качестве союзника, для того чтобы капать тебе на мозги с двух сторон в нужном для неё направлении. Там никакого раскаяния нет и близко не будет и прощение твоей матери ей не нужно, там просто нужно затуманить тебе мозги и аккуратненько вернуть обратно.

Автор, бросайте пить, от слова совсем.
Причём бросайте пить ещё вчера.
Ищите себе психолога, такого который не будет говорить вам что делать.
А такого который будет задавать вам вопросы, отвечая на которые вы увидите себя со стороны.
И ещё, и это очень важно. Пока ваша жена будет работать там же, и общаться с людьми которые всё знают, ни чего не изменится. А если она от туда не уходит, значит она просто не может с ним расстаться.

MGK, полностью согласна.
Автор, вы хотите сохранить семью, для вас это важно. Я вам писала, что вы должны в этом вопросе ориентироваться только на свои втутренние ощущения. Но если жена не уйдет с работы немедленно, то это о многом говорит. И тогда нужно еще раз все взвесить.

На счёт пить, я перестану. Ведь я не пил совсем. Просто тяжело. Я пишу как есть. Без пафоса и украшений. То что на душе. А с алкоголем я согласен. Но с головой не знаю, что делать.

1. На счёт пить, надо сказать бросил.
Ибо перестану это неопределённость, а алкоголь это сильный депресант, помочь не поможет, хуже сделает.
2. Перестаньте ныть, и идите к психологу, лучше к психотерапевту, он вам необходим независимо то того останетесь с женой или разведётесь.
Поймите женщины слабаков не любят, может жалеют но не любят.
3. Не приятно это говорить, но если жена с той работы не уходит вам лучше развестись.
Если она ещё там, необходимость хотя бы видеть любовника ей важнее вас.
А сохранить семью должны двое и только двое.
4. Перестаньте винить себя, вы не изменяли, и жену под любовника не подкладывали.
Измена это её решение, её позор, и её ответственность.

Сергей. Перестань пить совсем. Только хуже себе делаешь.
План такой. С утра контрастный душ, потом зарядка с силовыми упражнениями, отжимания, подтягивания пресс, приседания.
Спорт обязательно, хотя бы два раза в неделю. Ты сейчас находишься в состоянии стресса. Мозг активно вырабатывает картизол, он угнетает психику. Картизол хорошо нейтрализуется аэробными нагрузками. Беговые лыжи, плавание, бег на элиптическом тренажере. Когда накрывает отжимайся или любая другая физ нагрузка.
Займи себя по максимуму. Ремонт в доме, машине рестайлинг сделай или байк прокачай.
И самое главное. Женщины любят сильных, слабых презирают. Не унижайся перед ней, не проси, не плачься, будь твердым и сильным.

Серж. Измену простить можно. Но. Если только изменщик осознает свою вину, искренне раскаивается и прилагает максимум усилий для сохранения семьи, а не делает вид, что раскаялся. У тебя сейчас жена делает вид. Ведь ее любовник женат, замуж не зовет. А ей нужно сохранить зону комфорта и финансовое благополучие, вот она и делает вид, что раскаивается.

Пусть она прилагает усилия для сохранения семьи, а не ты вокруг нее раненным бегай.
Уйди из дома. К родителям, к другу, квартиру сними. Пусть она тебя возвращает и доказывает ценность семьи с тобой.
В таких ситуациях, как не странно если мужчина начинает дарить цветы, заливать супругу любовью, лаской и нежностью он выглядит слабым в глазах женщины и вызывает презрение. А если жестко рвет с ней отношения, игнорирует, уходит из дома, принимает действия для расставания, вот тут как раз все наоборот. Женщина начинает бегать за мужчиной и прилагать максимум усилий для сохранения семьи. Поверь мне. Проверено тысячами мужчин.

Здравствуйте, автор! У Вас только 2 выхода из этой ситуации. И не надо ничего усложнять еще больше. Или уйти и перестать общаться с женой- но не далеко не факт, что без нее Вам будет лучше даже спустя годы. Тем более Вы сами не хотите уходить. Жизнь каждый проживает свою и каждый человек уникален. Не надо грести всех под одну гребенку, мол после измены жизни нет. Миллионы людей живут и счастливы! Многие разводятся, но спустя время сходятся опять, потому что им лучше вместе. Просто Вам лучше с женой, тем более у Вас ребёнок.

Поймите, жена была девственницей до встречи с Вами. Наслушалась разговоров от подруг и знакомых, захотелось попробовать что то новое. Таких ситуаций очень и очень много. Её ничего не держит с Вами кроме желания быть вместе. У неё своя квартира, работа. Если бы Вы были ей не нужны, то она бы не осталась с Вами. Все мы люди. Измена это не самое страшное, что может произойти. Если хотите быть вместе, отпустите эту ситуацию, как бы тяжело это не было. Потому что это единственный правильный выход. Вы читаете тут некоторые комменты о том, что измена это грязь, жена якобы стала падшей женщиной — этими мыслями Вы только подкидываете дров в печь, иначе говоря сыпете соль на раны. Удачи Вам, и если любите жену и цените свою семью, будьте счастливы там где Вы счастливы.

Анонимка, как у вас все просто. Живи, радуйся жизни.
«жена была девственницей до встречи с Вами»
«Наслушалась разговоров от подруг и знакомых, захотелось попробовать что то новое».
Вот она и попробовала, только распробовать не могла длительное время. Истина хочешь нового, закончи со старым, а так микс получается.
«Измена это не самое страшное, что может произойти. Если хотите быть вместе, отпустите эту ситуацию, как бы тяжело это не было».
Да, автор отпустите ситуацию, а пройдёт время и вашей жене снова захочется нового попробовать, хотя она и с этим любовником не порвала отношения.

Девственница попробовала и ей понравилось, теперь это будет её хобби.

Серж, ваше положение не такое страшное, как вы себе вообразили. Лучше быть преданным, чем предателем. Ну о какой любви здесь идет речь? О вашей жене вообще молчу. Если бы у неё была хоть капля совести, то она после всего, что она сделала, не мозолила бы вам глаза, а скрылась бы в известном направлении.
Назвав себя атеистом, вы сам для себя альфа и омега? Но физические законы вы хотя бы признаете?

Чувствуя себя разбитым и униженным, кому вы бросаете вызов? Любовнику своей жены? Всем знакомым и родственникам? Незнакомым людям? Всему миру? Пустая затея. Вы просто столкнулись с предательством, как и тысячи других людей, и в этом ничего нет нового. Особенность именно вашего поведения в том, что желая взобраться на высоту (так, как вы её представляете), вы приписываете себе воображаемое могущество: как я допустил такое? А если я допустил, то могу и запретить.
Не тешьте себя иллюзиями: многое в мире происходит без вашего участия.
Любовь — это крылья, а не цепь, привязавшая вас к батарее.

Автор, зачем вы вообще написали свою историю. С самого начала уважаемые форумчане пытаются донести до вас прописные истины, но вам это не надо, как видно из ваших ответов, остаётся только одно прожить всю эту ситуацию самому и не получить инфаркт.
У вас обычная жалость к себе и вам очень удобно. Пожелать вам удачи можно, но удача сопутствует тем кто для этого прилагает усилия.

Не знаю заглянет ли еще на сайт автор исповеди, но кратко расскажу историю: https://ispovedi.com/ispoved-2020/lyubov-i-proshhenie/.

Простить- это не подвиг. Подвиг-сохранить себя, свой душевный комфорт, чтобы жить дальше и видеть светлое будущее. Пока у автора метания и надежда на то, что переболит.

Здравствуйте Бабочка! Я прочитал вашу историю, не знаю правдивая ли она. Но скажу так, в комментариях в чем то правы, и я бы не поехал к её любовнику с женой никогда. Люди это не товар на рынке. И с любовником разговаривать не смог бы.

Лично вы бы смогли отвезти любимого человека (хоть и предавшего, но ты всё равно любишь) к другому(ой)? Ключевое тут то, что уж очень любите, хоть и боль невыносимая. А то что тот муж отвёз, так тут всё просто, он не любил её. Возможно бы привязан к ней, или просто удобно, связывали дети и т.д., но любовью там и не пахло. Когда любишь, боль от предательства очень велика, но при этом, ты всё равно не представляешь жизни без этого человека. И ты знаешь что это может повториться, и всё же идёшь этим болезненным путём. И дело не в детях (хотя я её очень люблю), и не в налаженном быту (я вполне независим). Я просто её люблю настоящей чистой любовью. И многие скажут иное, но поймут только единицы.

Мне кажется я понял причину почему жена изменила Вам. Кратко опишу ее монологом женщины:
«Мой муж был всем хорош, хорошо зарабатывал, был видным, красивым, любил наших детей, но он физически меня не привлекал. Секс с ним у меня был через силу и эта неудовлетворенность меня все время раздражала. Терпела 13 лет, а потом махнула рукой на все. Я почувствовала себя женщиной!»

Вы противны ей в постели — вот откуда растут ноги измены Вашей жены, все остальное вторично. Вас она не хочет и не чувствует себя женщиной с Вами.
Простите, но вывод прост, как бы Вы ни старались — с Вами она счастливой не будет. Она Вас не хочет!

Автор, в посте #22 от 25.11.2020 Бешенный кот все верно Вам посоветовал. Тот факт, что жена не ушла с этой работы говорит о многом. Ее, похоже, такой расклад, когда она сидит на 2-ух ветках и с каждой вкушает свои плоды, устраивает, а Вас? Давно пора вспомнить, что Вы мужчина, а не подружка этой просто обнаглевшей от безнаказанности особы. Мама Ваша потребовалась лишь ей для помощи.

Автор, к родительнице вашей эта пока еще жена обратилась, чтобы загнать вас в прежние рамки и ее влияния на вас для смирения с существующим положением дел в вашей семье, которой по факту уже нет.

По поводу руки, то появился шанс на восстановление, время покажет. Жена потащила к врачу и договорились, хотя я уже ничего не хотел. У нас по прежнему всё не стабильно. Я как был раздавлен так и остался, но научился подавлять более менее эмоции. Часто снятся кошмары, поэтому мало сплю. Пока она не видит я страдаю, и думаю чего она так сделала.

Знаю что время не вернуть, но от этого только трудней. Может вы и правы, и спустя несколько лет меня ждут непреодолимые болезни, но по другому не могу. Полюбить по настоящему два раза нельзя. И может она и не любит, я её не ограничиваю, она может уйти, но только без обмана, если она этого хочет. Ведь иногда меня накрывает и эмоции начинают переть в наружу, если никого рядом нет, то я научился с ними справляться, но если в этот момент она рядом, то это становится общей болью. Нет, руку я не подымаю, и никогда не подыму, никогда не понимал как можно поднять руку на любимого человека. Всё чаще думаю о переезде, ведь тут многие знают. Даже рассказуют просто как историю. Но я всегда любил наш небольшой, но уютный городок.

Если честно, то никогда даже и представить себе не мог что окажусь в такой ситуации. Ведь в детстве всегда учили, «Поступай так, как хочешь чтобы поступали с тобою»! Щас это звучит как злая шутка.

SERZ, а ты у жены своей сам и спроси про эту шутку, может и объяснит чего вразумительного. Вот только ты сам виноват и это была ошибка с ты мало уделял внимания и я не чувствовала себя женщиной как-то не катят. Это уже давно замусоленные и замызганные штампы для самооправдания блудниц.

Тут ты прав. Я виноват в разладе семьи, но и она тоже. Но я никогда не буду виноват в измене её, это у неё осознанное решение. И в тот момент она не думала о близких, у которых сердце болело за неё. Она могла подать на развод, или уйти на время и результат был бы тот же, ну поупирался бы месяцок. Но потом приполз бы. И было бы всё хорошо, и всё красиво, и не было бы столько боли и грязи. А теперь то что уже говорить. Я люблю я её очень, хотел бы всё вернуть, и не дать оступиться. Но увы когда на дне ямы, то уже поздно. Как выбраться не знаю, но и уйти не смогу. Боль так и не утихает, кошмары не прекращаются. Голова закипает от моделирования ситуаций. Но стараюсь не выпускать это всё в наружу, не хочу кого-то затягивать в туже яму.

SERZ, извини конечно, но ты несёшь ахинею. Твоей вины я не вижу. Не ты сделал контрольный выстрел в существование этой самой семьи и в отношения в ней. Не ты подкладывать свою жену под её начальника, а она сама и большим удовольствием, при чём продолжительное время, бегала к нему. Не после твоего поступка царит этот хаос и нервотрёпка в этой, по мне уже бывшей семье. Так что нечего себя корить.

Венчанный, вот подумал, а зачем автору что либо доказывать, он все равно не слушает что ему говорят. У автора буйная фантазия. Кто-то из комментаторов мужчин писал как он пользовал чужую жену, как хотел, тоже самое делали и с женой автора и продолжают её использовать по назначению, ведь шеф рядом. Нравится это автору так пусть живет как в общественном месте рядом со своей женой, фу аж трясёт от этого. Как можно прикасаться к этой женщине? Неужели нет отвращения?

Зя, похоже нравится самобичеванием заниматься, сам себя изводит, моделирует всё как там происходило. Но вроде созревать начал, уже подумывает, что надо уехать, а также, что болячки могут прилететь — уже прогресс.

Да, пациент не операбелен, похоже. Голова у него «в броне»
— все разумные советы летят от нее рикошетом. Это же как надо себя не уважать, чтобы страдая, но самолично расстилаться прикроватным ковриком. У меня прогноз по нему крайне неблагоприятный.

Здравствуйте Палыч! Очень хотелось бы услышать вашу историю, может в ней для кого-то будет ценный урок. А так по сути рад за вас что вы справились. Меня пока еще сильно кидает волнами, хоть и пытаюсь держать себя в руках.

А по поводу мнения того что уйти и забыть, начать новую жизнь, вы конечно в чем-то правы. Я до того как столкнулся с этим думал так же, но столкнувшись с ситуацией такой, я понял что не всё так просто и если ты рассуждаешь не столкнувшись или по-настоящему не полюбив, то ты просто сам себя обманешь. А раньше я думал так же как и вы, и до этого подкаблучником никогда не был, а также не было уважения к таким. Но увы не всё бывает так просто. Сейчас я просто как судно на полном ходу со сброшенным левым якорем (борюсь сам с собою). Но я надеюсь еще что всё возможно, и на этом история не заканчивается.

Поэтому к Палычу просьба, выставьте хоть одну счастливую историю (если вообще она может быть).

Автор привет! Несмотря на многие, в том числе и абсолютно верные комментарии завсегдатаев и опытных рогоносцев на данном ресурсе, читая их сложно не согласиться с истиной стороной нашей жизни но к счастью, то-ли к сожалению каждая история любви и ее предательства разные как и все мы, так и понятия любви и самого чувства любовь у каждого разные. Поэтому я могу понять абсолютно все чувства автора и всю его душевную боль которую он испытывает из-за измены его жены. Видно что человек по настоящему искренне и без остатка любит свою жену. И в этом вся печаль. Я автора способен понять чисто по человечески, так как восемь лет назад пережил абсолютно одинаковую историю: жена — ее работа — измена на работе. Я простил, но не забыл, живем вместе, сыну уже двенадцать лет. Надеюсь автору хватит сил и терпения как мне, чтобы перебороть эту боль в душе. Я долго старался и справился. Счастье в семье после всего пережитого есть. Серж, тебе тоже желаю не вешать нос, прорвемся — все однозначно будет люкс.

Палыч, пожалуйста, расскажите Вашу историю. Как все произошло, сколько времени длилось, почему случилось, объяснения и мотивы жены, как решали вопрос сохранения семьи, что пережили и как долго было больно, как жена помогала сохранить семью, всем ли довольны в настоящий момент. Не боитесь ли повторного удара в спину?

Андрей, все собираюсь напечатать свою подробную историю жизни с женой чтоб поделиться с читателями данного ресурса, но все никак руки не дойдут, думаю после нового года уже все подготовлю и выложу сюда в исповеди.

Палыч, было бы интересно прочитать исповедь человека этим самым «завсегдатаям и опытным рогоносцам» (которые сбросили свои украшения только узнав о их существовании) от того кто, на протяжении двадцати лет, с гордостью носит сиё достоинство.

Венчаный привет! А где я писал что 20 лет прошло? Всего 8 прошло.

Интересно читать комментарий от рогоносца со стажем. И к чему вы призываете?
Жить в постоянных муках и изводить себя.
Лучше один раз переболеть чем боль без конца.

Зя, а ты не понимаешь.. читай внимательно. «Я простил но не забыл» «Счастье, после всего пережитого в семье есть», видимо счастлив прокручивая картинки из прошлого, коль не забыл. Да и что-то он там попутал насчёт рогоносцев. Те, на кого он ссылается вроде как сбросили их, а вот здесь они как раз во всей красе украшают гордое чело.

Венчанный, у себя в глазу и бревна не видим. Таже история только с другой стороны.

Зя, ну тут каждому своё. Ему может так нравится. Красиво же и величественно, не то что некоторые.

Приветствую, Венчанный! И тебе, теска, 3я — здравия!
Правильно, вы пишите — каждому своё. У всех своя Правда. Для меня, да и как для вас, нет правды в измене — предательстве, нет веры и прощения предателю. Пройдёт время и остаются только безразличные воспоминания.

Но есть и другая Правда — правда с другой стороны, прощения и понимания, правда тех кто сломал себя, убил своё «Я» ища причину предательства и повод прощению. Мне тоже было — бы интересно почитать историю Палыча. Насколько сильно он смог убить в себе себя. Что до автора, он выбрал свой путь — «сбитого лётчика». Теперь в небо ему уже не подняться, но это его выбор.

Привет Бешенный кот! История у меня долгая и думаю интересная, поэтому в скором времени постараюсь все детально изложить. Ведь мне так-же будет интересно услышать ваше мнение и мнение таких-же опытных завсегдатаев сего ресурса.

Инквизитор, у вас сейчас прекрасный ник, гораздо менее устрошающий.

Plutovka, сущность от этого не поменялась. Это тот же тубус, но только в трёх проекция, а значит ещё хлеще.

Венчанный, Бешеный кот, и остальные достопочтенные завсегдатаи всея ресурса, есть к вам серьезный вопрос. Можно ли простить измену жены если сам по молодости, тогда мне был 21 год. (первые годы отношений с женой) сам разово изменял ей без всяких чувств к своим разовым партнершам, чисто физиология из-за долгой разлуки так сказать, молод был, горяч как говориться. Причиной тому были утомляющая опасная работа и командировки по России (работал высотником, пескоструили и красили мосты). Но жену любить не переставал, никогда и ни к кому не привязывался душой кроме неё. Сам спустя эти годы, набравшись мудрости сожалею о том что изменял ей тогда. Из всех моих загулов, жена знает лишь только об одном эпизоде.

Вот я и думаю, может ее измена спустя 5 лет. после того случая, это ее месть за тот случай что она узнала? По крайней мере она мне это так обрисовала, когда призналась в причинах своей измены. Как считаете?

Женщины любят мстить мужьям изменами за любую обиду, но 5 лет никто ждать не будет. Скорее всего, боль от измены привела к охлаждению чувств к Вам, и жена уже не считала себя обязанной хранить верность.

Палыч, доброй ночи. Но ведь ответ довольно очевиден-как только вспомните как она узнала про Вашу измену, много что станет понятно.
Через 5 лет говорите? Не перепутали? Может Вы узнали только спустя 5 лет? Но ведь немного повспоминая, довольно легко сделаете выводы.

NL, добрый вечер!
Вы молодец, вопросы в точку. 5 лет жена таила обиду, а потом как возьмет да отомстит, раз надцать ( Палыч, самому — то не смешно), и свою измену обставила и мужа виноватым сделала. Подождем историю Палыча, пускай пишет.

Доброй ночи, Андрей! А Палыч вроде и не шутил, а смешно написал. Видимо голова начала работать в нужном направлении!

Господа благодарю Вас за столь быстрые ответы. Дело в том что она сама почти сразу призналась в измене, спустя две недели отношений с другим типом с ее работы. На тот момент мы уже 5 лет были вместе и сыну 3 года было. Как она сама сказала, думала что я ее брошу после ее такого поступка, но я решил сохранить семью, так как сам понимал из-за чего она могла так поступить.

NL, доброй ночи! Немного не понял Вас, что я должен вспомнить и что мне должно стать понятно? Напишите пожалуйста подробнее свою мысль, я постараюсь понять что Вы хотели сказать.

Палыч. Постараюсь. Важно знать каким образом жена узнала об одном из Ваших походов налево. Рассказали сами или может доброжелатель какой нашелся? Вы написали (ну я именно так поняла), что она изменила Вам спустя 5 лет после этого самого случая. И это она сама так объяснила причину?

Палыч, ты свою исповедь напиши. Почитаем.

Кот, я обязательно напишу свою исповедь! Только вот не знаю с чего начать уж много всего пережитого нами было с женой с самого начала наших отношений с ней. А познакомились мы с ней как только я вернулся из армии.

Хоть, и большая я уже девочка, да не понимаю: что решает отомстить изменой?!
Оба в грязи и друг в друга грязь кидать, обое рябое?
Факт обмана и предательства таким методом неустраним, хоть изомстись.
Тебе предпочли другую/другого. Рубикон пройден.
Ты лёг с третьим, чтобы поднять свою
самооценку? Ну, подняли, не раз, и не два, и что в итоге? Танки грязи не боятся? Это уже не семья и не отношения, это хлев.
Обманом, хитростью, выгодой и расчётом, унижать доверившегося и доверяющего тебе Человека?
Врать, изворачиваться, жить на грани позора и разоблачения, не каждый захочет платить такую цену за… страсть, новизну. И в душе знать, что ты негодяй, смотреть в глаза каждый день.

Любящий и любимый не согласится делить чужую жену/мужа с третьим.
Лично я расторгла бы отношения, почувствовав себя сбоку. Пользовать и быть пользователем низменно и это путь к личностной деградации.
Уродовать изменами жизнь человеку рядом, никто не имеет никаких прав, чем бы эти права не прикрывались.
В моём понимании, измена, это: обман, духовное и душевное крысятничество, непорядочность и неуважение в паре.
Мне импонирует, когда уходят ни к кому то от кого то, а просто уходят от конкретного человека, в силу разных причин, особенно, когда утеряна внутренняя связь. Именно эта связь, а не физиология, основной стержень отношений, и болит душа когда он сломан.
Про измену лучше не знать, но зная, простить и забыть не получится никогда. Только потеряв себя.

Банально глупым образом можно так сказать она узнала, значит я прокололся по исходящим смс в своем старом самсунге слайдере толи я забыл удалить толи я уже и сам не помню. Который кстати при ней в итоге и разбил о стену дома у которого у нас с ней состоялся разговор, уничтожил смс-ку так сказать, но уже явно было видно что рубикон пройден, я сделал ей больно. Да спустя пять лет мне прилетел бумеранг ее измены с ее работы на которую я её же и устроил благодаря моему знакомству с главным бухгалтером этой крупной логистической компании. Все верно, это была одной из причин ее мести как она и сказала, на тот момент мы ещё будучи глупыми по молодости часто ругаться начали, скандалы и прочее недопонимание. Теща моя давила ей на мозги постоянно, что я не тот парень что ей нужен ещё и без белого коня, но не у всех ведь в двадцать лет тачки и квартиры случаются в жизни. Вы представляете а на тот момент у нас сын уже рос. В общем разругались так что некоторое время не жили вместе, да и финансовый кризис того года оставил меня без работы, я самостоятельно без чьей либо помощи, а никто и не предлагал то, начал крутиться, начинал с малого потом открыл свой маленький бизнес чтоб мы могли обеспечить себя жильем и жить вместе.

Палыч, по сколько же лет Вам тогда было?

На момент ее измены мы были вместе уже пять лет. Мне было 24 а жене 22, сыну 3 года.

Палыч, доброй ночи.
Стало более менее понятно, благодарю. Ну что вот сказать то еще?Когда и Кот и Венчанный и Агнесса и Плутовка столько обьяснили?
Если интересно мое мнение, а оно субьективно конечно, то … конечно жена ничего не забыла, да и не забывается такое. Знаете, здесь иногда Светлик появляется-она довольно аргументированно обьяснила случившееся похожее на Ваше. Что бы не быть голословной я на мнение разбирающихся опираюсь. Так вот, здесь два варианта развития событий.
1. Она взяла Ваш случай как обоснование своей измены. Смущает лишь срок 5 лет-за это время эмоции обычно стихают уже.
2. После того как ей стало известно, она не стала останавливаться. Возможно Вы не замечали этого по каким то причинам. И очень похоже что ее похождения носили так называемый продолжаемый характер, где она не ставила перед собой цель именно отомстить Вам как основную, а как обьяснение на случай если попадется.
Что вполне подтверждается тем, что была уверена-прогоните ее. Получается там небыло «ошибки и т.п», все она понимала, предвидела и обдумала. Потому и удивилась что Вы поступили по другому.

Вновь приветствую Вас! Вашу мысль понял. Но дело в том что она сама вызвала меня на разговор и откровенно призналась что она мне изменила и хочет расстаться. Думала что с помощью этой измены сможет разорвать наши отношения, это с её слов. Мы присели поговорить и она всё сама рассказала что на протяжении двух недель встречалась с другим. Напомню что на тот момент мы не жили вместе, и она это преподносит как ещё один аргумент который якобы по ее словам оправдывает ее поступок. И да она говорила что осознавала что делала, но вот таким образом она всё-таки мне решила отомстить за ту боль что я ей причинял и заодно разорвать
наши отношенияя. Но я настоял на сохранении семьи, так как сам знаю что такое неполная семья.

Палыч, я правильно поняла, что вам сечас 32, а жене 30 лет?

Плутовка здравствуйте! Мне сейчас 33 а жене 31

Палыч, доброго дня. Мне не удивительно что все именно так, как написали. Вы же сами устроили ее туда на работу, следовательно Вас там знают и о ее «встречах» видимо собирались сообщить. Вот она постаралась опередить это событие, обставив его так как объяснила.

Вы очень удивитесь, но к сожалению так никто из сотрудников с ее работы ничего мне не сказал, ни до тех пор пока жена сама не призналась ни даже после того как сама она мне все рассказала, попыток сообщить мне у сотрудников не было ни у кого. Дело в том что я там общался только с высшим руководством компании, а они отдельно располагались от логистического склада где работала моя жена. Девушки со склада где она работала, коллеги её операторы, знали о ее романе но ни одна не решилась мне рассказать. Хотя я приходил туда часто, по своей работе, я отправлял товар собственной фирмы по регионам с помощью этой компании где работала моя жена.

Палыч, да вы с женой два сапога-пара. Друг друга стоите. Конечно поверю, что ты любил её только одну и никого другого, и естественно душой привязан был только к ней, да тут и иначе быть не может. Ну и причины веские у тебя были: командировки там разные , да и работа опасная и трудная, напряжение всякое, стрессы ужасные, ну прямо с родни космонавту. Главное любил и душой привязан был. А всё остальное не считается. Все же поймут, что вот пескоструешь-пескоструешь весь день как проклятый, а вечером всего аж ломает, так и тянет продолжить. Вот чтобы пескоструйка не простаивала, да и ломату со стрессом снять и снималось напряжение.
Ну так, для пояснения. На личном опыте знаю, что такое длительные командировки (min 2 месяца, max 6 месяцев и обязательно ещё почему-то с продлением) Да и в места далеко не курорты и риску не меньше чем у высотника, запросто в цинковом лапсердаке можно было вернуться. Люди, кто меня знают лично, на этом форуме, не дадут соврать. Так что эти оправдания не прокатывают. SERZ может и проглотит, а другие уж извини.
Ну и оправдания для своей, которую ты любил и душой всей привязан, тоже так себе — стандартный замусоленный набор для самоуспокоения. Любимому человеку не мстят, мстят врагу, а ты тут про её любовь. Ну конечно же — это она тебе с сослуживцем и так и эдак любовь свою доказывала, а потом в пущее доказательство своей любви объявила тебе об этом лично, а то вдруг не заметишь как она тебя любит. Извини конечно, но что-то мне это напоминает любовь зверушек, точь-в-точь как у моего кота Фимы. Тот тоже шнырял, по окрестностям (стресс снимал), но возвращался и тусовался к кошке из соседнего коттеджа. Ну та тоже ему любовь доказывала свою, пока он занят был. А так всё нормально было у них. Да, и порода у моего была манул — серьёзный товарищ.

Венчанный, спасибо за развернутый комментарий. В чем-то соглашусь с вами а в чем-то нет. Дело в том что у нас с ней потом состоялся разговор и как она мне объяснила что таким образом хотела поставить точку в наших отношениях ну и прицепом сделать больно мне в ответ за ту боль которую я ей причинял, в принципе как многие женщины любят делать уходя. Ну и тот фактор повлиял говорит что мы не жили на тот момент вместе некоторое время вот все и произошло. Так как все женщины живут эмоциями дальше получается все очень банально и стандартным набором для женщины, недопонимание, обида, флирт на работе, внимание со стороны, желание самоутвердиться сделать больно и отомстить мужу изменой чтоб расстаться таким образом. Спустя несколько лет после восстановления наших отношений призналась что все осознала и сожалеет о том что так поступила тогда и что очень любит меня и не представляет свою жизнь без меня. Для семьи старается, видно что стала другой в лучшую сторону за это время. Дай Бог чтоб всё было только к лучшему.

Да, тут соглашусь с венчаным. У вас было одно но, это ваша измена по молодости. Я же свою очень любил, и хоть возможности и были, но с ней так не давали поступить моральные устои (поступай так, как хочешь чтобы поступали с тобою). Поэтому ваша история меня только больше настроила. Но я рад что вы спасли свою семью. А помогло пережить измену вам лишь одно чувство, чувство вины за измену по молодости. Вот и всё.

Поэтому у меня вопрос остаётся открытым. Пока что я научился прятать свои терзания за масками, дабы не придавливать близких людей, которые за меня переживают.

А семья это святое (для меня), поэтому не прикладывать сил для семьи, это хуже предательства. Поэтому не спешите рушить свои семьи, дабы потом не желеть до конца жизни. А когда решаетесь на создание семьи, подумайте, а точно вы любите свою вторую половинку, чем вы готовы пожертвовать ради неё? Если ответ всем,и вы твердо уверены в своих словах, только тогда создавайте семью. Иначе вы принесете боль себе и вашей второй половинке (а может и большему количеству близких людей).

Палыч, «счастье есть», но вопросы остались. Вы не получите на них ответы, пока не обретете умение посмотреть на ситуацию глазами любого человека или существа. Нет, не логически рассуждая, а мгновенно по своей воле, прочувствовав всевозможные оттенки. Это грандиозная задача, но к ней стоит стремиться. А пока что, вы, оправдывая себя, ищете оправданий и для своей жены. Найдя их, вы успокаиваетесь на время, а потом, по истечению срока, всё повторяется.

Здравствуйте Агнесса! Благодарю вас за столь глубокий комментарий. Хотел вас попросить более глубоко раскрыть для меня вот эти ваши строки. Спасибо.

Палыч, самый глубокий комментарий, на который я только способна — советуйтесь с чистым сердцем, а не живите рефлексами, как бы хороши или плохи они не были.

Автор, а с чего ты взял, что ты не подкаблучник? Прогнулся сам практически полностью утратив мужское достоинство. Неужели ты думаешь, что изменившая жена будет тебя уважать? Ну разве только на словах, чтобы ее пятая точка не вышла из зоны комфорта, а так ты для неё уже не мужчина ее жизни. Только идиоты учатся исключительно на своих ошибках.

Палыч, а свою тему запилить, чтобы не флудить в чужой, не слабо?

Дорогой Дедушка Мороз! Конечно же не слабо, я отписывал по этому поводу выше, читайте. Ну а по поводу флуда, прежде чем предъявлять мне о том что я занимаюсь флудом в чужой теме, вам для начала стоило бы вообще ознакомиться с таким понятием как флуд и что оно означает.

SERZ, пока ваша жена не понимает как больно она вам сделала так у будете биться в одиночку.
А в одиночку такие битвы не выигрываются, будь вы хот трижды святым, всё одно проиграете.
Повторю ещё раз, ваша жена должна уйти с той работы, но должна сделать это сама поняв как вам больно то того что она каждый день видится с любовником.

После этого вам нужен психотерапевт, не психолог, а именно психотерапевт, так как время психологов уже прошло.
В прочем если вам так хочется продолжать приближать время смерти вашей семьи, и вашей личной смерти.
Тогда продолжайте гордо страдать в одиночестве.

По поводу ухода с работы я с вами согласен. И разговор был и не раз, но я хочу видеть что она сама этого хочет, а не по тому что так хочу я. Вообще всё это трудно очень. Стараемся улыбаться и жить, а внутри извержение вулкана. Всегда эти картинки крутятся в подкорке. Мысль о том что любимый и родной человек полюбил другого просто убивает. А ведь я считаю что полюбить дважды (по настоящему не возможно). А значит в связи с моими стараниями у неё может максимум влюблённость, которая тоже через время пройдет. Но моя любовь то не изменится. В общем всё тяжело. Хочется напиться, но я держусь (не пью), эмоции стараюсь давить.

Просто какое-то индийское кино, а не история из жизни. Это уже какой-то запредельный маразм (сказал бы по другому, но не буду дам смущать). Если нет уважения к самому себе, то откуда оно у жены возьмется?

Палыч, доброй ночи.
Прочитала Ваши ответы-всетаки добрый Вы человек (фраза из монолога Ивана Грозного и Шурика). Не в обиду написала. Посмотрите-Вы передавали нам ее слова которые услышали. Из них видно-что жена, узнав об измене, через 5 лет изменила Вам с кем то, объясняя это тем что мол так отомстила и рассказала сама, что бы Вы ее бросили наконец. Вы ее там что, насильно все это время удерживали или ее все-таки удерживало то о чем уже написали другие? Судя по всему поняли ее слова слишком буквально и причины тому понятны.

Поймите одно-хотела бы уйти-ушла и никто не удержал ее. Но изменила через 5 лет, объяснив это так как объяснила, причем сама. И никуда не ушла. Я все-таки склонна считать что знаете далеко не все, ну и почему так обставлено. Вам уже об этом писали. Вас банально выставили виноватым. Ну и то что никто не сообщил-не сомневайтесь-обязательно узнаете, просто жена решила сработать на опережение. Здесь все как обычно.

Здравствуйте NL.
Палыч уже давно мог бы создать свою тему и подробно изложить свои мысли.
Соглашусь, что жена Палыча сделала ход на опережение и сама призналась. Знать моги многие, но молчали, узнал об её романе тот человек который точно бы рассказал Палычу об измене. Вот отсюда и добровольное признание, все очень умно прокрутила.

Добрый день 3я. Он собирался вроде тему свою создать, видимо это будет после Нового Года. Будет видно.

Добрый вечер! Обязательно создам, уже говорил об этом выше, после НГ. Сорри если кого напряг. А почему вы думаете что жена все так прокрутила, ведь даже ни от кого из знакомых я так и не услышал намёка про её роман на работе. Ни до ни после никто ничего даже не пытался мне расказать. Даже из близких людей, может они и не знали.

Добрый вечер! А что вы имеете ввиду что я далеко не все знаю и почему так обставлено? У нас с женой был откровенный разговор и не один раз, она говорит что сказала всю правду как всё было. И дело в том что так и никто не сообщил после того случая а мы на тот момент уже опять стали жить вместе.

Палыч, создайте свою тему, а то я лично забыл о чем писал автор.

3 я, привет! Мой ответ тебе выше, посмотри, без обид если кому помешал.

Палыч, уйди уже отсюда. Что ты с упрямством, заслуживающем совсем иного применения, захламляешь чужую тему? Совесть надо иметь.

Палыч, доброй ночи! Исходим из хорошо проверенного правила-что известно уже двоим, известно и остальным. Вам не сказали, ну это может пока только не сказали, а вот будет ситуация и узнаете подробности. Возможно что там знают что Вам уже известно и поэтому все так как сейчас.
Тем не менее странности я здесь ни одна вижу.

Добрый вечер NL! Вы наверное упустили подробности а вернее давность произошедшего, что значит пока не сказали, уже восемь лет прошло. Да и в первый год нашей совместной жизни с женой после всего, никто не пытался что либо преподнести. Да и было бы что рассказать люди уже давным давно все бы слили, сплетни дело такое. И какие странности Вы видите, напишите пожалуйста я постараюсь все проверить и выяснить.

Палыч! Не так мало случаев когда много что становилось известным и через 15-20 лет! Не зарекайтесь!

Полностью согласен с вами. Палыч (как и многие другие) ищет причину для оправдания измены, а не правду. Хотел бы знать правду, узнал бы. Способов тысячи. А к слова оправдания, загулявшей женщины, нужно воспринимать, как ветер за окном.

Что делать, если такое мы встречаем часто, поэтому и не удивительно. Действительно Палыч ищет оправдание для нее и причины тому имеются, но вот он сам особо не понимает что это пустая трата времени. Ну может и не совсем пустая, но очень близкая к подобному. За 8 лет узнать можно вообще все что интересует и принять решение.

За 8 лет жизни она себя проявляет как любящая и заботливая жена, говорит что все осознала и сожалеет что так поступила со мной тогда и понимает как больно мне сделала. И клянётся что больше ни с кем и никогда мне не изменяла. Плачет и говорит что больше никогда так со мной не поступит и что очень любит меня и жизни своей без меня не представляет. Не верить что-ли?

Палыч, будь человеком, пиши уже свою исповедь, а то, словно, мыльную оперу пересказываешь, на какой серии бы не включил — всё тоже.

Услышал тебя! Добро, сделаю после НГ, я отвечал уже выше, без обид.

SERZ а зачем вы стараетесь? Это просто хватательный рефлекс или что то большее? Если большее то что? Почему не подаёт на развод ваша жена? Из за того что её там не хотят? Из за того что осудят окружающие? Из за ребёнка или ещё из за чего то? Только не говорите что из за любви к вам. Если бы таковая была, она бы давно поняла какую боль она вам причинила, и какую боль она доставляет вам встречаясь каждый день со своим любовником. К сожалению правила это сайта не позволяют дать вам ссылку на другой. Я бы хотел дать вам ссылку на тему где женщины обсуждают возвращение от любовника к мужу. Только у единиц это получается, только у тех кто этого хочет, и сами решили порвать с любовником.

А как оно у вас?
Хочет ли жена вернутся к вам?
Кто решил порвать ту связь?
Любовник или она?
И почему?
Ели только по тому что об этом узнали вы, или по тому что так решил любовник, то ей вы безразличны.
И совсем не важно что она говорит.
Почему вы не хотите сдеалать перерыв, уйти на месяц, и прекратить любое общение с женой.
Вот и поймёте нужнали она вам, а она поймёт нужны ли ей вы.
Пока вы только ей показали что это ОК изменять, ибо вы пообижаетесь и простите.

MGK, фанатизм, это бедствие, встречается не только в религии. К сожалению, до такого зашоренного ума, как у автора, ваши вопросы даже не долетают.

Кто знает долетают или нет. Думаю долетают, просто из за качелей медленно усваиваются. Как уже говорил, подготовка в психологии у меня есть, и не плохая, просто я не семейный психолог, и ни когда не практиковал. Но если автор захочет сам себе, честно ответить на мои вопросы, даже не здесь, а просто сам себе. Он многое увидит со стороны.

А будет ли теперь интересна тема Палыча? Вроде как его ситуацию обмусолили почти вдоль и поперёк. Ни какие аргументы не работают. Будут дискуссии, что на любой из комментариев, который не вписывается в представление версии самого Палыча, будет следовать ответ-умозаключение не отступающий от непоколебимой «линии партии.» Это и так уже видно: я изменил, она узнала, и аж только через пять лет (какая терпеливая дама!) решила «отомстить» и гордо уйти с высоко поднятой головой. Сама честно призналась чтобы больнее сделать, а я весь такой-растакой сделал всё чтобы сохранить семью, ну а она честная (ну прям дальше ехать некуда) и преданная, хорошая, вон как всё сейчас делает для семьи. (здесь цитатой комментарий Палыча за #193 от 30.12.2020 в 23:16) — главное, что она плачет и клянётся, осознала и жалеет и главное, что любит и никто кроме Палыча не нужен и больше она так не будет. Я аж прослезился. Вам это ничего не напоминает, господа? Всё как по нотам, ничего нового. Как же Палычу не верить то? Тут финиш, приехали.

Палыч, а сказала она тебе, потому что засветилась с любовником своим, сработала на опережение, иначе бы всё равно донесли, а здесь инициатива осталась за ней и она красиво это использовала, ну и развернула удачно в свою сторону (лучшая защита — это нападение). Да и не ушла она лишь только потому, что после засвета со своим любовником, тот ясно дал ей понять, что что она ему вместе с нагрузкой в виде твоего сына и даром не нужна. Открою тебе тайну: любовницы интересны только тогда, когда они за мужем (при делах), а свободные они почему-то в тягость, да ещё и с нагрузкой в придачу. Ты вон не больно уж убивался поди о той с кем напряжение снимал и совместное существование видимо тоже не планировал. Так что деваться твоей было некуда, не нужна она такая никому от слова совсем. Она просто поняла, что остаётся на бобах; ни мужа, не денег, да и репутация будь здоров какая по складу пошла. Так что она и польку-бабочку тебе сбацает если попросишь. Ну и не две недели она шуры-муры крутила, а гораздо больше, а то прям пять лет ждала (подходящего что ли на логистическом складе не было?). Это она с этим видимо уж явно засветилась. Всё гораздо прозаичнее и приземлённее. Ну а ты верь. Блажен кто верует. Главное тебе самому нравится. Можешь даже гордиться собой и выступать как пример для SERZa.

Венчанный, для SERZа уже никто примером быть не может: SERZ слишком далеко зашел, и сам мнит себя примером, как ему кажется, великой любви, а на самом деле великой беспомощности. «Глас, вопиющего в пустыне», обращенный к SERZу: под прессом реальности тяжело? Но что тогда сказать о катке реальности?

Агнесса соглашусь с Вами. SERZ уже почти приплыл, но точку невозврата пока ещё не прошёл как Палыч. Он пока упивается своими страданиями и какими то непонятными потугами понять непонятное и как говаривал Козьма Прутков объять необъятное. Какая говорят в славном городе Одесса на Привозе: уже таки бьётся как рыба о прилавок. Палыч, так тот уже набрался эмоций, смирился и вполне доволен собой. SERZу это ещё предстоит если он сам не захочет вылезти из этого состояния. Ну а так, касательно их в голове сразу всплывают слова из песни Кола Бельды (Вы должны помнить):
Едим, едим мы тайгой
И неудержимо
Лес таёжный, лес густой
Пролетает мимо.
За спиной летит снежок,
Нарты мчатся с кручи.
Борзый конь — хорошо,
И ишак — хорошо,
И верблюд — хорошо,
А олени лучше!

«Обычный человек в глубине сердца не верит ни своему собрату, ни Богу. Если он честен с самим собою, то знает, что не является непогрешимым и полного доверия недостоин, знает и о том, что если на него как следует надавить, то он не устоит. Следовательно, он уверен, что и все остальные находятся в подобном положении; а если кому и доверяет, то всегда с осторожностью, которая в конце концов может оправдаться. И самое печальное из всего этого, что со своей точки зрения он прав.

Но чего он действительно не знает — так это то, что и он, и другие, ему подобные, продолжают взращивать свое сатанинское Сомнение из века в век; что живя в неверии и порождая его постоянно, они не позволяют проявиться ни вере, ни доверию.

Для такого человека было бы гораздо лучше в течение всей своей жизни ежедневно страдать от обманутого и преданного доверия, нежели помогать раздувать огромные потоки сомнения, парализующие любое человеческое усилие и тем самым ежегодно разрушающие тела и души миллионов человеческих существ.»

Палыч, вот давайте в реальности проверим, что отношение жены к Вам и не изменяет ли она Вам сейчас. Не испугаетесь правды?

Ответьте на несколько вопросов:
1. Как часто у Вас интим с женой и какого качества? Есть ли желание с ее стороны, кто инициатор?
2. Задерживается ли она на работе, у подруг, куда-то ездит? Как оправдывает?
3. Есть ли друзья мужчины?
4. Как она относится к Вам? Холодно, тепло?
5. Запаролен ли телефон? Что в переписках?

Купите диктофон, реагирующий на звук, и оставьте его в квартире, пока Вас нет, а также положите его в сумку жены. Проведите исследование неделю-другую. Увидите истинное отношение жены к Вам и Ваши розовые очки треснут.
Очень хочу, чтобы мои сомнения были ложными, но раз Вы так уверены в своей жене, давайте проведите расследование.
Слабо?

SERZ, вы приняли решение сохранить семью во что бы то ни стало. Это достойно уважения. Многие комментаторы предрекают крах вашим попыткам, дают вам отрицательную характеристику, не уважая за слабость. Я вас поддерживаю: это ваше решение, и вы, зная ситуацию изнутри, можете видеть глубже тех, кто пытается на своих личных примерах доказать тщетность ваших попыток. Личными примерами можно доказать и обратное.

Конечно, вы можете и заблуждаться, ведь надежда умирает последней. Но это ваши заблуждения. На чужих ошибках в личной жизни учиться трудно. Пройдите этот путь до конца, пока не поймете, раскаялась ли ваша жена по-настоящему, чтобы потом не было сожалений по поводу использования всех способов сохранения семьи. в такой ситуации в жертву будут отданы и сердечные переживания и здоровье, и доверие. К сожалению, без этого никак.

А фантазия будет подкидывать картины любовной связи выдержите? Жена, со своей стороны, тоже должна идти на жертвы. С работы нужно уволиться, даже если так невыгодно семье. Доверие не родится вдруг, вам нужен душевный покой, а не буйная фантазия о проведенном дне жены на работе. Особенно трудно, когда знакомые знают вашу ситуацию. Для них это сейчас как бесплатный спектакль, и только ленивый не даст совет или не позлословит. Жаль, вашу матушка, она тоже переживает.

И конечно, не теряйте бдительность. Вы уже знаете, что по некоторым признакам можно определить неверность. Терпения, вам мужества и восстановления семьи. Надо верить в хорошее. А вдруг ваша жена на всю жизнь запомнит свою неверность, извлечёт понимание своего предательства и навсегда осознает, как это может быть больно. Знала я такую пару, преодолели кризис отношений после измены, прожили ещё поcле этого двадцать лет, до самой смерти одного из супругов. Все в жизни бывает, готовы простить — прощайте, если сил на это хватит и запаса веры.

О каком раскаянии жены может идти речь, если она каждый день идёт на работу где встречается с бывшим, а воможно и не бывшим любовником?

Ваши слова дают надежду. С работы она уходит, это она решила, хоть и не без моего влияния (но я не давил, и не заставлял). На счёт здоровья, и нервов, доверия, то тут согласен. Но я не теряю надежды.

SERZ,, вы пошли сложным путем, хотя, может быть, и правы. Дали возможность жене самой решать: увольняться или не увольняться. с одной стороны, если бы вы категорически потребовали от нее такого шага, то впоследствии (когда у вас все наладится) она могла бы вас упрекнуть, что, мол, потеряла хорошо оплачиваемую работу. С другой стороны вы обрекли себя на дополнительные страдания: ежедневно мозг бы рисовал кошмарные картины измены, и это не способствовало бы вашему примирению. Вы или мужественный человек или слишком мягкий, полагающийся больше на ее обещания (я тебя люблю и с начальником у меня все), чем на разум. Я не могу вас критиковать, ибо вас не знаю. Да и потом, кто не грешен, пусть первый бросит камень. Мне хочется, чтобы вы выстояли в этой сложной борьбе, чтобы все наладилось, чтобы шанс, который вы дали жене, оправдал ваш моральный ущерб. Вы с женой не первый год, лучше знаете ее, чем все мы, комментаторы, вместе взятые. Вина ее большая, к сожалению, ведь это не один случайный секс. это связь. которая исчислялась днями-месяцами. Поэтому я понимаю мужчин, которые называют ее предательницей и не верят в ее раскаяние. Но шанс на искупление должен быть. Предателям Родины и то давали шанс искупить кровью. В штрафбат ее, вашу женушку. Мне все же кажется, вам надо выработать стратегию дальнейшей вашей жизни: с работы домой, никаких задержек на работе, никаких посиделок с подружками и прочее. И это не будет жестко, это будет правильно. Побольше вместе, и только вместе бывать на людях, не обращать внимание на тех, кто будет говорить: Серж теперь свою пасет, никуда не отпускает от себя. Злопыхатели всегда найдутся. И с вашей стороны бдительность и еще раз бдительность. ведь у вас сейчас наисложнейшая задача: понять, что это было в ее жизни? эта левая связь? не перестанет ли ее манить запретный плод. ведь на другом месте работы может быть не менее привлекательный начальник. Я испытываю к вам уважение за ваш выбор, в то же время сочувствую, также и боюсь негативного завершения вашей семьи.

Но я оптимистка. всегда верю в лучшее. Когда-то я знала одну пару, в которой жена имела связь с начальником. И муж (Виталий) долго не мог поверить в это. Был еще с юности влюблен в неё, боготворил свою Валентинку. Но замуж она вышла за его друга, более веселого и расторопного парня. Года через три парень этот погиб, оставив полуторагодовалого сына и еще одного в ее утробе. Виталий сначала помогал этой семье, а через полгода женился и детей усыновил. Все знакомые его отговаривали: не спеши, не торопись усыновлять. Года через три-четыре родили девочку. Живи и радуйся. Есть жилье, есть достаток: он художник, брался за все: и храмы расписывал, и портреты олигархам писал, мотался по стране, чтобы Валентинке было что в ушки повесить и на плечики норковую шубку накинуть. Все мы замечали ее холод по отношению к нему, считали неблагодарной.

Началась у них черная полоса, когда она вышла на работу. Быстро пошла ее карьера. Как она умудрилась, не знаю, но на работе даже не знали, что она мать троих детей. Она как главный бухгалтер крупной строительной кампании часто уезжала в командировки. Виталий с детьми как мама. Не верил до последнего. Она клялась, в ногах валялась, обещания давала. Он ей дал шанс на исправление. с работы ушла, а потом месяца через три вернулась (он уже потом узнал). Лет пять была жизнь у них не жизнь: Ангелинка болеет, Виталию заказ надо выполнять, а жена со вчерашнего дня где-то отсутствует. Развелся, пытался отсудить детей, не получилось. Остался жить в квартире, чтобы к детям быть поближе, потому что она не мать, а кукушка. Дети уже все понимали. мать не уважали. А Виталий так больше и не женился, сейчас уже дед с пятью внуками, живет отдельно ото всех. А Валентинка периодически меняет сожителей. Как-то я ее видела: ухоженная пенсионерка с бриллиантиками в ушах и каким-то молодым человеком. Так и порхает по жизни.

Очень бы хотелось, SERZ, чтобы у вас не так закончилась семейная жизнь. Так что не слишком давайте много личного пространства жене, ваше доверие она должна заслужить. Заслужить! Не только Вы должны сделать работу над ошибками.

Доброслава, чему Вы удивляетесь у людей были разные цели и отношение к жизни. Да и найти человека, который возьмёт женщину с двумя детьми большая редкость. Женщина просто не упустила свой шанс. А порядочных мужчин очень часто тянет на гулящих. В жизни таких историй через одну. Невольно думаешь, что зло побеждает добро, а не наоборот.

SERZ, Отпишитесь через пол года, и год. Если конечно не сложно. Доброслава, Я желаю автору успеха, но я не верю в раскаяние его жены. Причина проста, автору пришлось влиять на неё что бы она ушла с работы где общалась с любовником. Моё мнение уходить решила не от раскаяния, а от того что после того как всё вскрылось, любовник от неё отодвинулся, ибо ему проблемы не нужны. Вот из за этого она и уволилась что бы облегчить свои страдания, а не страдания мужа.

Серж, желаю Вам успеха в сохранении семьи, но опасаюсь, что у жены не осталось к Вам чувств как к мужчине. При длительной связи с любовником возникает отторжение мужа, секс через силу 1-2 раза в месяц. Больно писать, но сейчас она испытывает чувства к любовнику, куда примешиваются чувства стыда, раскаяния и обиды на него. Сколько времени (месяцев, лет) она будет его забывать? Найдется ли в ее сердце место Вам? Сможет ли она Вас «хотеть»?

Второй опасностью для брака будет Ваше отношение к жене. Сможете ли Вы любить ее, не появятся ли чувства брезгливости, равнодушия, проблемы с потенцией. Вы уже сейчас к ней прикасаться не можете, а что будет дальше? Насколько искренне раскаялась жена? По Вашим ответам комментаторы не чувствуют искреннего раскаяния, а Вы чувствуете? По отношению к Вам в постели и регулярности секса со временем все станет понятно.

К сожалению меня это тоже очень терзает. Я понимаю что в её сердце могу быть не я, а вернее там уже для меня не так уж и много места. Думаю она и сама запуталась. Но зная свою жену, она бы без любви с ним не была. И эти чувства не проходят просто. Меня продолжают мучать кошмары, я мало сплю. Пропало стремление ко всему. Да, любить не перестал. Но и легче не стало. Успокоительное не помешает, стараюсь не думать, но как тут не думать. Я ненавижу весь мир. Отторжение социума даёт очень сильно о себе знать. Любое общение дается с огромным трудом (после общения такое впечатление что горю изнутри).

Когда раньше слышал за измены, думал понимаю людей которым изменили, но нет, я даже и близко себе это не представлял. Женщины, девушки, мужчины не изменяйте своим половинкам! Это уничтожает всё! Это саморазрушение личностей обоих, страдания близких людей, слёзы наших детей. Если вы на распутье, не шагните в этот адский котёл, ведь вы потянете остальных. Душа горит прям в живом человеке.

Одумаетесь если не поздно, и просите прощения на коленях у своей второй половины только за одни помыслы. Жаль что сайт посещают те кто прошло это. Цените своих близких, цените то что у вас есть! И у вас всё будет! Разговаривайте друг с другом, не опускайте руки, донесите половинке то что пытаетесь сказать. И помните, когда страдаете вы, то вторая половинка страдает не меньше. Помните свою клятву друг-другу.

SERZ, пора выходить из штопора, земля уже близко.

SERZ, вы близки к очень серьёзным проблемам с здоровьем. Уходите от жены, не хотите разводится и не надо, но уйти необходимо. Побудьте один, успокойтесь. Потом примете решение. Если конечно за вас его не примет жена.

Серж, прочитайте еще раз исповедь и Ваши комментарии к ней. Будет полезно заново переосмыслить. А супруга знает об этом сайте и исповеди на ней? В последнем комментарии заметил сомнения и неуверенность — что-то произошло?

Ещё рано ему перечитывать, автор не готов. Выгорит, очистит свои мысли, переосмыслит, тогда можно перечитывать смотря на себя со стороны, на будущее и в недопущение. Сейчас он, как рыба об лёд, бьётся от крайности в крайность, в своих эмоциях — качели, однако. Да и в «синем» штопоре написанное, он не воспримет. Остаётся пожелать — здоровья.

Происходит что-то постоянно. Но и накрывает очень часто. Она очень стараться. И вижу что жалеет и понимает что она натворила, но уже поздно. О сайте она знает, я ничего не скрываю от неё (читает его часто), это видно по истории её браузера на телефоне. Вчера вместе ходили в церковь. Вобщем всё трудно.

SERZ, я вам уже писала: если решили остаться с женой, значит оставайтесь и ничего не было. А вас шарахает из стороны в сторону. Так вы только изводите себя в первую очередь.

serz, тебе сейчас очень тяжело! Читал и попытался вспомнить, что мне помогло пережить подобную ситуацию. А было это давно, 20 лет прошло уже. Самому вылезти не реально, нужен толчок для мотивации. Считаю что мне повезло, моя бывшая вела себя как бешенная, что меня разозлило и я сосредоточился. Тебе похоже сложнее, твоя сейчас прижала хвост и со страху ( врёт как дышит)! В её словах сейчас нет ни единого слова правды, а верить в лучшее так хочется! Вспомни о себе, загляни в себя, прислушайся к себе! Делай то что хочется делать, учись делать то что хочется. Не то что твой воспалённый мозг говорит тебе, что надо делать, а то что хочется. Делай и не оглядывайся, будет завтра, будет новое и совсем другое желание, всё сделаешь по другому. Больше нет ничего страшного, всё уже случилось. Подминай ситуацию под себя, такого какой ты есть, и ты почувствуешь себя мужчиной. Не бойся потерять её или показать что боишься потерять, она сейчас сама боится сильнее тебя. Она сейчас и себя боится и тебя, но врать со страху ей привычно. Не слушай её, делай то что тебе хочется. Делай смело, если потребуется завтра всё изменишь. Ты мужчина: захотел слово дал, захотел взял назад. Это поможет тебе вылезти из болота и просто выжить!

До себя у меня полная апатия, не хочется ничего. Раньше было стремление, желание, ведь я хотел чтобы у моей семьи всё было, пусть не всё сразу, но я очень старался и стремился к этому. Но когда понимаешь что всё к чему так стремился, чего так хотел, чему так доверял и хотел просто банальной поддержки, оказалось всё фальшем, и ты не способен более отличить правду от лжи, то руки опускаются и появляется апатия, ничего не хочется, ведь всё что делал, делал для семьи.

Я с этим поделать ничего не могу. Оно само так. Я не ткну носом её, я не разу её не оскорбил. Но самого не отпускает, то легче немного, то накрывает так что я не общаюсь с её родителями, для неё это тоже тяжело. А ведь у её матери сегодня день рождения. Я знаю что для её матери я не был достойным кандидатом в мужья, хоть открыто об этом и не говорилось, но я всегда старался быть хорошим зятем. Всячески помогал, всегда бежал по первому зову. Наверное я держу всё-таки на них обиду, из за того что не привили жене семейных ценностей, что семья превыше всего, что не наставили на путь верный. Они оказали противоположное влияние, я знаю что она сама решает, но их тоже простить не могу (я честно очень старался быть хорошим зятем). Наверное так и не заслужил доверия ихнего.

Ну в общем жена хотела с мамой своей и подругами поехать в сауну, это было как раз в тот день когда я написал был девятого числа комментарий, может это одна из причин что меня так накрыло. Но я ей не запрещал (хотя в душе я не хотел этого, но ведь день рождения мамы), но она потом к вечеру всё равно отказалась. Сейчас она хочет чтобы мы пошли к её родителям на день рождения, но я боюсь туда идти, во первых я не очень сейчас хороший компаньон (я могу вспылить, или меня может так накрыть что атмосфера будет плохой). Но я не против чтобы она пошла, но без меня говорит не пойдет. Как быть не знаю.

SERZ,
Я не верю в то что мать не знала о романе дочери. Не верю и всё, не бывает такого. Но запрещать жене идти на день рождения матери нельзя. Из этого и исходите, и ещё раз повторю, что бы справится с качелями вам необходимо побыть одному, совсем одному без звонков встреч с женой. Не хотите отселятся на время, хотя бы возьмите отпуск на пару недель.

Жене так и скажите что хотите успокоится, ни чего страшного или обидного в этом нет. И ещё один вопрос. Поскольку мы не живём в полной изоляции, о романе жены должны были знать её знакомые и подруги. Их вряд ли было много, но они были. Оборвала ли она контакт со всеми кто знал?

Вряд-ли она оборвала какие-то контакты с подругами. Я тоже думал что подруги ей предали уверенности в этом…

SERZ, печально это всё, потому что делаешь мои ошибки как под копирку. Знаешь, я очень осторожно тебе писал, что-то меня заставляло осторожничать. Теперь понял, когда ты написал что ( твоя) читает наши посты, почему срабатывала (чуйка).

Я могу написать тебе всё очень подробно, могу разложить всю Вашу ситуацию буквально на атомы. Пишу так потому, что сам прошёл эту дорогу. Например, знаю точно, что многие её слова ты понимаешь сейчас так, но со временем тебе откроется совершенно другой их смысл. Ты будешь долгие годы помнить всё до мелочей, и постепенно открывать другой смысл всего, что она сказала или сделала. Твой мозг будет выдавать тебе разные результаты от решения задачи, которую будет постоянно решать.Хочу помочь тебе понять откуда растут ноги у проблемы в Вашей семье. Если тебе это интересно, то опиши вкратце что ты знаешь о семье твоей и её, попробуем понять причины.

Например, у меня было так. Я строил свою семью по примеру того, что видел от своих родителей. А рассказы первой жены о её семье слушал, но никогда не думал, что они могут влиять на нашу семью. Она мне рассказывала что отец всегда доминировал, и только с годами я понял что она выросла с представлением о семье, где ей как жене нужно всегда воевать с мужем. Хотя от матери научилась всегда показывать, что она ведомая. Вот так я и жил, воспринимая её честной и открытой с мужем. А она с детства приучена была к постоянной войне в семье.

Похоже тебе тоже нужно разобраться с чем пришёл в семью ты, и с чем пришла она. Иначе никакой прогноз не построить.