Беременность матери я считаю предательством

Однажды я уже начинала писать что-то вроде дневника, но это, как мне кажется сейчас, было глупо. Да и не сторонник я всяких таких идей в виде «записывания мыслей в тетрадь». Всё же немного надо поделиться с самой собой.

Сегодня мыла посуду, и, как всегда, начала размышлять о том, что меня тревожит. Я так сильно научилась надевать и снимать, менять маски, что уже не понимаю, какая из них точно моя.

Предательство. Что же такое это «предательство»? Как понять, что тебя предали? Считается ли предательством действие тогда, когда жертва последствий деяния считает это предательством? Никакой гарантии в этом нет, никто не объяснит тебе, что значит «предательство». Они сами не знают. Каждый судит по себе и каждому выгодно считать по-своему.

Никогда не думала, что мне станет тяжело от счастья чужого человека. Однажды, когда мама вышла замуж, мне сказали: «Терпи, она строит своё счастье. Скоро всё закончится, и ты будешь строить своё счастье». На что я ответила: «Всё в порядке. Я не против. Мне нравится данный человек. Я его ispovedi.com одобряю». В те времена, чувство предательства мне было знакомо только понаслышке. Я действительно, и сама была счастлива тому, что мама нашла себе хорошего и верного человека, что она была счастлива. Но жизнь такая непредсказуемо жестокая, и всё пошло не по плану. Вскоре они разошлись.

Хотите услышать, что «в моём сердце настала пустота», нет, к счастью или к сожалению, но всё было нормально. Я просто была недовольна результатом. Как в аналогии с яичницей, например. Когда готовишь её впервые, то может где-то подгореть или вообще сжечься, можно недосолить или недоделать. Когда понимаешь, что результат плачевен, то расстраиваешься. А дальше всё зависит от человека. Моей целью было поддержать маму несмотря на то, что, вероятно, хотелось мне другого. Но я не отступила от мамы. Я за неё в огонь готова полезть. И она за меня тоже, что доказывала много раз.

Другая история в дневнике рассказывала о переменах, совсем недавних. В нем я писала о новом мамином ухажёре, о том, что она так врёт и не краснеет, о том, как ispovedi.com она оправдывалась за несчастный засос от молодого любовника. Сразу скажу две вещи: меня не волнует возраст, национальность или тому подобные вещи любовника мамы, мама всегда делилась со мной всем, но теперь мне 20, и она делиться вообще всем, точнее, стала делиться всем. Мой рассказ на нескольких страницах содержал моё недовольство и обиду из-за скрытия данных вещей. Не то, чтобы она виновата, что должна была рассказать, но я привыкла, что все делятся секретами, совершенно различными, а я их храню и забываю, конечно же. Но меня сильно обидело, что она ещё и соврала, и как маленький ребёнок, которого уличили за кражей хлеба, стала оправдываться, когда всё и так уже было ясно. Это и было началом падения моей башни, началом катастрофы на корабле.

Чтобы было понятно, я чувствовала себя суперстойким ледоколом. Каждый натиск внешних сил я направляла на сильные участки разума, чтобы сохранить его в ясности. Сейчас, почти в 20 лет, мой корабль был атакован мощной силой, которой я не испытывала ни разу за свою жизнь. Хоть и бывали ispovedi.com различные натиски, мой корабль проходил сквозь них свободно, как нож по маслу. Сейчас же, дно моего корабля дает течь. Было нанесено несколько, а точнее два сильных удара, от которого мой корабль начал покрываться трещинами в области дна. Опасно? Наверно. Первый удар как раз описан выше, но второй удар произошел сегодня. Я не знаю, что происходит внутри меня, но явно что-то непонятное и очень пугающее. Подробности опущу, поскольку это слишком важно, а хотя…

Утром, мама разбудила меня и сообщила новость, что беременна, вероятно, уверена на 90%. Шок! Оказывается, что мама переспала со своим любовником (меня ничуть это не тревожит), но опять, она сказала мне это только сейчас. Накануне, не помню дату точную, умер её близкий человек. «Примерно в этих числах где-то это и произошло», — так она мне ответила. Снова шок. Закралась мысль обидеться, но я старалась держаться и понять, ведь это её счастье. Женщина, которая с полового созревания учит меня присматриваться к мужчинам и предохраняться, сама «забыла» это сделать. Позор! Не мне, не её, не перед ispovedi.com обществом. Но мне стыдно было, честно.

Утром я её поддержала, но весь день она говорила только об этом. Чем больше она это говорила, тем сильнее мне становилось обиднее. Я не против детей, ни в коем случае, но я не хочу, чтобы моя мать рожала сейчас, да и вообще рожала в будущем. Доктор сказал, что еще не факт, что она беременна, что это может быть лже-беременность. Злит и то, что это был план любовника. Он хочет семьи и своего ребёнка. Это неоспоримо и понятно. Но такими методами добивается своих целей – это как-то слишком непорядочно.

Мама заметила потом моё расстройство, потому что опять начала мне говорить об этом, и я сказала, что не хочу говорить об этом. Но моего выбора она не захотела принять и начала, мягко говоря, докапываться до меня. Её предположения моего расстройства заставили меня понять, что обо мне думает моя мать — «гормоны шалят», «ревность», «он тебе нравится, что ли?», «да это все из-за того, что у тебя нет парня, вот у дочери подруги ispovedi.com есть парень, и ей всё равно, что делает её мать, с кем она встречается». Слёзы так и хлынули. Не поняла от чего, но внутри всё разрывалось. Я не умею сдерживать слёзы, и они потекли ручьем. Да, наверное, отчасти мне почему-то было обидно, что она не оставит меня никак в покое, что она выпытывает у меня причину расстройства.

Она пришла в ярость. Начала, как всегда, говорить всё, что придёт на ум (ей так можно). Я мешаю её счастью, и это мне понятно. «Тебя не будет здесь уже через год-два. Ты найдешь себе мужа, родишь детей, а я буду одна», — говорила мать. Отчасти она права, но я не одобряю её поведение, хоть и не имею на это права. На вопрос о предохранении, она ничего толком и не ответила. Но, когда пришла в ярость, то сказала, что хотелось ей так.

Ненавижу оправдания, люблю конкретику. Нет конкретики – есть нервы, которые приводят к конкретике. Потому что ей стыдно, я так думаю. Ей некому рассказать это, не с кем посоветоваться, ispovedi.com но я слишком часто стала жалеть о том, что обладаю таким доверием.

Мы помирились, она сказала, что её дети несравнимы ни с кем, что она их любит больше всех. Поверим и на этом. Дальше вечер прошел хорошо, ведь в масках я теперь специалист. Её любовник пришел сегодня вечером, они посмотрели кино, мы все вместе поели, я сделал вид, что ничего не знаю, что всё также, как и было до всего узнанного. Он ушел, но, не снимая маски, продолжала существовать в квартире. Я сама не понимаю, почему так тяжело, почему я чувствую себя преданной, почему что-то изменилось.

Вся история звучит как исповедь эгоистичного ребёнка. Эгоизм – это же чувство, верно? Я слишком чувствительная, в последнее время.

Они поссорились сегодня, потому что «гость» подумал, раз я прихожу в комнату, то хочу его поскорее спровадить. Для справки, я в комнату заходила всего два раза за весь его приход. «Он хочет побыть со мной, а ты ему не даешь этого сделать», — вот так сказала мама. Не в упрёк, конечно, ispovedi.com но звучал именно как он. Я опять во всём виновата. Я мешаюсь. И мне не первый раз это говорят, пытаясь обидеть, вывести на эмоции и показать свою значимость. Стараюсь делать вид, что слова меня задевают больше всего, но они немного царапают, так сказать, мой корабль.

Два резких удара – мой корабль дал две трещины. Кажется, что еще пара таких ударов и мой корабль пойдет на дно. Сплошные метафоры, но так поэтичнее и понятнее, как мне кажется. Честно говоря, после первого удара я не хочу возвращаться домой, точнее всё реже хочу возвращаться домой. Я использую институт только как предлог, чтобы уйти из дома. Приходя домой, я вижу её глаза. Глядя в них, невольно понимаю, что появляется отвращение к этой персоне. После второго удара я перестала смотреть ей в глаза, потому что она — живое напоминание о том, что она не та, какой является, какой всегда была и какой себя показывала.

Теперь передо мной стоит задача – побыстрее уйти из этого дома далеко, чтобы был дорогой билет, чтобы ispovedi.com было долго лететь, чтобы дать пожить маме без меня, «обузы» для её жизни.

Почему-то снова хочется плакать. Но я так зла на себя, что именно эту эмоцию не могу в себе контролировать. Я стараюсь закрыться, закрыть в себе эти непонятные чувства, но каждый раз с ней наедине я не могу поделать с собой ничего. Тоска и грусть меня съедают. Не могу, не могу принять ничего. Боюсь, что эта обида во мне будет навсегда, хоть я и не злопамятный человек.

Я хотела столько много еще написать, но пока думала, как рассказать эту историю, большую часть забыла.

Автор: Иордана Ливерпуль