Боюсь развода, но и жить так больше не могу

исповедь о семейных ссорах и оскорблениях мужа

Замужем 5 лет. Вместе с мужем около 8 лет. Прошли многое. Когда познакомились и стали жить вместе, у обоих это был первый опыт совместной жизни и серьёзных отношений.

Когда только началась совместная жизнь, мы еще не были женаты. Часто ссорились, громко скандалили, собирали друг другу вещи. Хотели сотню раз разойтись. Но все же любовь была сильнее, и мы мирились. Я списывала скандалы тех времен на период притирки. Мол, все через это проходят.

Так получилось, что когда я училась в университете, муж уехал работать в другой город и три года мы жили на расстоянии. Я часто приезжала к нему и в эти короткие встречи было все прекрасно. Не было ссор, полное взаимопонимание.

Затем мы поженились. Я переехала к мужу. Мы заселились в свое маленькое жилье — квартиру студию. Ругались, как и все, но уже не так как в первые месяцы совместной жизни в студенчестве. Потом я родила. И началось.

Постараюсь рассказать объективно. Не буду делать из себя ангела.

Муж стал меня раздражать, я осознаю, что ispovedi.com часто срываюсь на нём. Всю любовь я отдаю сыну, а на мужа как будто не хватает. Мы часто ссоримся по пустякам, часто ссоры провоцирую я. Но я никогда не оскорбляю мужа первой. Не посылаю его, не обзываю, а муж же при малейшей ссоре начинает крыть меня такими словами, что уши в трубочку заворачиваются. После этого я чувствую себя так, что меня облили ведром с помоями и еще сверху плюнули и ноги вытерли.

Я пробовала решать эту проблему. Говорила ему, чтобы он меня не оскорблял. Ведь можно выразить свое недовольство и претензию, не унижая при этом. Но ничего не меняется. Становится только хуже.

Часто ловлю себя на мысли, что не хочу это терпеть и жить в унижениях постоянных. Часто плачу и это видит ребёнок. Но и на развод решиться не так-то легко с маленьким ребенком. Иногда кажется, что все можно исправить, а иногда полная безысходность.

Муж говорит об ипотеке и необходимости расширяться, а я боюсь вступать с ним в ипотеку, тем самым перекрывая еще больше пути отхода.

ispovedi.com

Люблю ли я его? Постоянные ссоры, кажется, притупили все чувства. Хочется просто спокойной и счастливой жизни. Взаимопонимания, уважения и взаимовыручки.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Боюсь развода, но и жить так больше не могу":

Аноним, у вас многое идет от неудачных жилищных условий. Квартира-студия очень неудобна для троих людей, один из которых малыш. Вы даже на кухню уйти не можете. Не факт, что в большой квартире что-то изменится, но есть шанс. Вы ведь и до свадьбы замечали за мужем грубость, но мирились.

Согласна с вами, сами не раз приходили к такому выводу, что отсутствие личного пространства очень негативно влияет на эмоциональный фон.

«Ругались, как и все…». Ваш текст. Вот здесь я вижу исходную точку неправильного стереотипа о семье. У вас же, эмоциональный и этический барьер супружеских взаимоотношений нарушен задолго до брака. Изначально были возможны грязные слова, грубое отношение. Бытовое хамство, в котором будет жить и развиваться Ваш ребёнок, это в разы хуже. Грязный язык, неуважение, отсутствие внутренней культуры и так далее, зыбкая почва построения здоровой семьи и отношений. Нужно проговаривать эту ситуацию, если конечно у вас есть внутренний посыл, а у мужа такой же отклик. Обоим надо делать усилия над собой и в себе.

Муж стал вас раздражать. Нужно вам понять: какими поступками он вас раздражает? Или просто своим присутствием? Попейте успокоительное. Проверьтесь у эндокринолога. Или сдайте анализ на гормон щитовидной железы: ТТГ.

Бытовые условия, маленький ребёнок, грубость — все сразу навалилось, вот вам и срыв! Каждый по-своему выражает раздражение. К сожалению, что для вас недопустимо, для вашего мужа приемлемо. Сквернословие — это агрессия, пусть словесная, но все же агрессия. Приступы этой агрессии провоцируете вы? Или он вообще у вас такой?
У меня есть знакомая, у которой гражданский муж допускал такие выражения, что уши в трубочку закручивались. Больше двух лет она с ним не прожила: пыталась исправить разными методами, нет, не получилось, потому что он считал, что это допустимо в отношениях, а она не захотела быть постоянно униженной. Так вы попробуйте разобраться со своим мужем: это его жизненная позиция или ответная реакция на ваше раздражение?

Моя знакомая придумала систему штрафов. Из продуктовых совместных денег за каждое нецензурное слово слово она откладывала по пять рублей в пользу своих вкусняшек, тем самым лишая его любимого пива. Помогало. Но, к сожалению, оказалось, ненадолго. Он вообще матершинник.

Ваше растворение в ребенке — к сожалению, не способствует укреплению супружеских отношений. Надо находить золотую середину, иначе брак развалится. Мужчине нужно внимание ваше, иначе он это внимание найдёт вне дома. Вы умеете анализировать своё поведение, так вот научитесь контролировать его. Несмотря на хлопоты с ребёнком, за час до возвращения мужа с работы постарайтесь отдохнуть, привести себя в порядок и нормально (приветливо!) встретить его у двери, спросите, как дела, устал ли, спросите, как прошёл день. Придумывайте приятные ритуалы. От раздражения помогают такие приёмы: до его прихода на бумаге пишите все, чем он вас раздражает, выплескивайте эмоции не на него, а на бумагу, потом разорвите и слейте в унитаз, или поплачьте, пожалейте себя. Негативным эмоциям нужен выход. Попробуйте. А вдруг поможет? А то разведетесь, а потом будете жалеть, что просто не нашли способ преодолеть трудный период жизни. Не унывайте!

Спасибо большое! Очень дельный совет. Муж по своей сути не агрессивный, он готов к диалогу в большинстве случаев, но в момент ссоры у него как-будто что-то щелкает и его начинает нести. Мы тоже с ним не раз приходили к выводу, что во многом раздражению способствует именно маленькая квартира и отсутствие личного пространства. Спасибо Вам, нужен был взгляд со стороны!

Иногда мы себя утешаем тем, что условия жизни не те. Вспоминаются годы детства, когда наша семья в пять человек: родители и три дочки — долгое время жили в однушке, без ванны. Жили дружно, родители не ссорились, прожили они вместе более 50 лет. Как им удавалось, не имея личного пространства? Загадка!

Сейчас времена другие, возможности другие. Придумайте, например, час тишины. Дайте мужу отдохнуть после работы, а потом вы, надев наушники, сосредоточьтесь на приятной релаксирующей музыке, а он с ребёнком пусть позанимается, что обязательно надо делать — развивать общение отца и ребёнка. Старайтесь ребёнка укладывать, например, в 21 час, чтобы было у вас супружеское время. Даже в ущерб непомытой посуде, бог с ней — общение важнее.

Почаще становитесь под душ с головой, как бы медитируя, представляйте, что вода уносит все ваше раздражение, весь ваш негатив. Муж ваш рассматривает вопрос ипотеки, значит, он даже не представляет свою жизнь без вас. Вот и вы настраивайтесь на позитив. Лишний раз попросите у него прощения: мол, злющая стала, устаю, нервничаю, ты меня прости дурочку, сорвалась. Помните? Доброе слово и кошке приятно.

Все у вас наладится, если обстоятельства нельзя изменить, то измените отношения к этим обстоятельствам. У вас маленькое жильё, но своё. Здесь на сайте и другие истории пишут: и про свекровь, и про измены, и про бытовые жилищные мытарства. Не худший вариант у вас, далеко не худший. А если муж с вами хороший, то и забудьте про развод. Почаще самой себе и ему говорите: мы все преодолеем, мы вместе, мы семья. Радости вам и любви! Хочется верить, что ваша любовь не угасла, она просто немножко отошла в сторонку, уступив место раздражению. Пусть она возвращается в ваши сердца!

О каком уважении к жене можно говорить, когда муж кроет ее матом с головы до ног? Понятно, отчего он Вас раздражает, с такой то грязной речью. Малюсенький шанс на то, что в большей квартире муж придержит свой язык есть, но он похоже уже не сможет обходиться без мата. С ипотекой будьте крайне осторожны, если решитесь, то пусть недвижимость целиком будет оформлена на Вас, чтобы потом то, во что Вы будете вкладываться не утекло сквозь пальцы. Мужья запросто могут обокрасть жен, с которыми прожили не один год.

Автор, не один ваш муж, а вы оба сидите долгие годы на игле низких эмоций. Вам надо лечиться обоим. Вам говорят: ссоры — это ненормально. Но вы не слышите, вам милее убаюкивания из глянцевых журналов. И вот уже само пространство виновато в вашем с мужем пороке. Ипотека нам поможет? Не поможет.

Желаю вам скорейшего выздоровления.

Ипотека не поможет, конечно. Я ее наоборот боюсь 🙂

Глянцевых журналов не читаю, но отчасти согласна с вами, что мы не вполне здоровы. Я слишком раздражительна. Это детские травмы. Понимаю откуда ноги растут. А он слишком ядовит на слова. Спасибо за пожелания.

«муж же при малейшей ссоре начинает крыть меня такими словами, что уши в трубочку заворачиваются. После этого я чувствую себя так, что меня облили ведром с помоями и еще сверху плюнули и ноги вытерли » И после вот такого Вы продолжаете с ним жить ?! Значит , он понял , что с Вами позволительно так обращаться . И лучше не будет, увы…

Желание себе счастливой жизни — это похвально, похвально. Думаете, кто-то этого себе не желает? К сожалению, дополнительные квадратные метры не несут ничего, кроме физического комфорта, к которому быстро привыкаешь и перестаёшь ценить даже его. А ввязываться в ипотеку ради улучшения отношений — ещё более абсурдная мысль, чем рождение ребёнка для этих целей.

В квартире студии мы жили, только впятером и плюс собакевич, который за год так подрос, что стал занимать всё свободное пространство на полу. И в 170м.кв. жили, с отдельными комнатами для каждого и кучей «личного пространства». Комфорт — да, безусловно. Отношения — в тесном пространстве ближе, это тоже факт. Поверьте чужому опыту и не стройте иллюзий насчёт жилья, ещё и ипотечного. Вообще не стройте иллюзий относительно того, что Ваши проблемы может решить кто-то другой или что-то извне. Увы, это не работает. А может, и не увы?

Очень мне понравился комментарий Доброславы. Прислушайтесь. Ничего никто никому не приносит на блюдечке. Сможете переступить через свою гордость (возможно и не раз) — кто знает, может и хама перевоспитаете. Нет — расставайтесь и делайте выводы: не позволяйте в новых отношениях никого унижать: ни себя, ни себе.

Радуга, согласна с вами процентов на 80. Конечно, главное это отношения между людьми и их реакции на те или иные жизненные реалии. Но ситуация описанная Доброславой происходила «цать» лет назад. Многие и сейчас так живут, и это не самый плохой вариант. Но все-таки раньше это считалось более приемлемым и воспринималось иначе. Времена меняются.

Plutovka, я Вас не поняла. Что значит «многие сейчас так живут и это не самый плохой вариант», что значит, «времена меняются»? Это об отношениях или о жилищных условиях?

Радуга, я имела в виду, что и сейчас многие семьи, три, четыре и т.д. человека, живут в «однушке», а многие и на съеме в такой же квартире. Раньше это считалось нормой и по-другому воспринималось. А сейчас наступили времена, когда очень много говорится о личном пространстве и поэтому люди гораздо острее воспринимают недостаток «метров».

Plutovka, соглашусь с тем, что «много говорится о…» Но это означает лишь желание переложить ответственность с себя на внешние обстоятельства. Автор с мужем уже решили (в одном из комментов), что виновата квартира. Ну серьёзно, видел кто-нибудь такое: муж унижает жену последними словами, а потом — бац! -и ипотека чудесным образом превращает его в любящего и нежного супруга? Не бывает такого. Ни раньше, ни сейчас. Ипотека в данном случае добавит стресса и нервов и без того несдержанным людям. Эйфория пройдёт быстро, и метров опять будет не хватать, их всегда можно побольше, ведь к хорошим условиям привыкаешь быстро.

Радуга, могу с вами согласиться. Муж, естественно, был, есть и будет прежним, автор все это видела и ничего не предпринимала. Значит все так и останется. Просто в большей квартире все будут меньше натыкаться друг на друга.

Не знаю где я писала, что виновата квартира и что я надеюсь на то, что кто-то или что-то придёт и чудом спасёт наши отношения. Я вообще не живу иллюзиями. Я лишь писала что недостаток личного пространства влияет на эмоциональный фон негативно. Но это лишь 1 из факторов. Понятное дело, что и в большой квартире хамство не испарится и что нужно работать над собой и мне и ему. Это все мне понятно совершенно. Я, скорее когда это писала нуждалась в поддержке и хотела услышать опыт других в подобных ситуациях.

Самое главное — позитивный настрой мыслей. Дело в том, что с маленьким ребенком много трудностей у молодой семьи, необходим период адаптации. нужно мужество, терпение, умение расслабляться и отдыхать в короткое время, умение распределять свои силы.

Да еще эта пандемия, будь она не ладна! Самое главное — уметь прощать, учиться быть снисходительнее друг с другом. Помнить, что женятся по любви, а семью строят на терпении.

И очень хорошо, что вы выговорили свою боль, свое раздражение. Честно признались, что можете являться сами провокатором ссор. Ну, раз вы это понимаете, значит, есть шанс, что все наладится.

Спасибо за добрые слова. Будем работать. По крайней мере постараемся сделать все возможное чтобы спасти семью поговорили с мужем по душам. Он меня услышал, а я его надеюсь будем работать над собой оба.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.