Бывший муж был прав, когда говорил, какая я

Я не знаю, что делать. Я сама виновата, но исправить ничего не могу, муж даже шанса не дает. Я бьюсь в закрытые двери и вою от бессилия и боли, накуролесила, но исправить ничего не выходит, а жить с этим не могу.

Мне 36 лет, я второй раз замужем, уже не официально, но все еще вместе и я его очень люблю. Брак разрушила и развалила я сама. Я это понимаю, но уже слишком поздно и исправить ничего не могу.

Я с детства никакая, родители не любили меня, им я была не нужна. Я ребенок матери от ее прошлых отношений, отчим алкоголик и тиран. Сколько помню, гонял, гнобил и лупил за все по поводу и без. Мать не защищала никак, она его любила до жути и прощала ему все, даже свои побои и его измены, смотрела ему в рот и сходила по нему с ума. А он всю жизнь жил как хотел и творил что хотел.

В 16 лет я начала самостоятельную жизнь, всего добивалась своими силами ispovedi.com и умом. Всегда была некрасивой, страшной серой мышью, замухрышкой. Парни на меня не смотрели совсем, об отношениях могла только мечтать, понимала, что шансов нет. У меня нет ни внешности, ни денег, ничего, парням такая просто не интересна и не нужна. Но однажды жизнь мне улыбнулась, мне так казалось, на меня посмотрели, обратили внимание, нормальный симпатичный парень. Но счастья не случилось, я повторила судьбу матери, брак трещал по швам, я цеплялась за него всеми силами правдами неправдами, как могла. Таскала его от любовниц, прощала и терпела все, и попойки и побои, и измены и унижения. В итоге он сломал меня совсем. Как женщина я была ему не интересна, что бы я ни делала, как бы не старалась.

Однажды все все-таки закончилось, он совсем ушел к очередной любовнице, мы развелись. Как я переживала, плакала и унижалась, словами не передать. Поначалу впала в страшную депрессию, жить не хотела, хотела уйти, устала от боли и одиночества, никто никогда не любил, никогда ничего хорошего в жизни не видела. За что ispovedi.com все это? С горем пополам все это пережила и нашла отдушину в работе и в интернете. Общалась, переписывалась, пропадала в сети, но реальных встреч боялась, понимал какая я, и что хотят мужчины.

Так и жила, днем работа и подработки, а вечерами переписки и в самом лучшем случае виртуальные отношения, которые понятно, ни к чему не приводили. Но мне и это было в радость, хоть какое-то спасение от одиночества, хоть как-то и кто любил. А потом спустя время встретила будущего мужа, и словно в рай попала — любовь ласка нежность забота доброта. Но в этот раз я сама все уничтожила. Мой брак с бывшим не прошел бесследно, чуть что, начинались панические атаки истерики и защитная реакция — агрессия. На эмоциях могла наговорить столько и такого, что любой другой ушел бы, но не муж, он прощал все. Постепенно я стала меняться, муж своей любовью, заботой и лаской помогал залечивать все душевные и сердечные раны.

Многое поменялось, я стала другой, но было одно, которое переломить не получалось. Отношения и ispovedi.com интим! Я не могла раскрыться и показать свои чувства, я не могла раскрыться в интиме, я была дико зажата, у меня был ступор, страх. Бывший муж меня сломал и закрыл настолько, что я и правда стала бревном и бесчувственной, как он говорил. Я пыталась идти навстречу мужу, показывать чувства, романтику и открываться в постели, но сразу же осекалась и замыкалась в себе. Страхи, комплексы, переживания, все это я побороть не могла даже с помощью, любовью и поддержкой мужа.

Но даже это мы бы со временем могли бы преодолеть, если бы не я. Как я говорила, после развода я с головой ушла в сеть, где и нашла отдушину. Тогда же я познакомилась с одним человеком. Нет, не подумайте, я не изменяла, и ничего подобного даже близко не было, да у меня бы даже духу не хватил на такое. Но переписка была, и эта была не романтическая или сексуальная переписка, это было нечто иное. Я нашла в том человеке, я даже другом его назвать не могу, я нашла ispovedi.com в нем приятеля, с которым могла быть другой, такой, какой в реальной жизни никогда не была. В той переписке я создала себе образ дерзкой, наглой, развязной и «свободной» девицы. Мы шутили на разные пошлые темы, общались на темы секса и свободных отношений, это было общение, где я не была слабачкой, какой была всю свою реальную жизнь. При всем при этом он не был мне даже другом, мы просто общались, могли просто общаться на тему фильмов, а если были оба пьяные (было к моему стыду и такое), то вообще переписка переходила в самую безумную, но очень смешную чепуху.

В общем, эта переписка не прекращалась никогда, даже во втором браке. Были долгие перерывы, то он, то я не могли, не было возможности и время, но так или иначе она была. Чем-то плохим и тем более изменой я это не считала, там не было, и нет даже намека на это. Переписку я эту не скрывала, муж знал, что у меня были друзья в сети, но он не видел, какая ispovedi.com это была переписка и какой в ней была я. И так вышло, что однажды увидел, а его душевные и сердечные травмы после прошлых отношений сделали все остальное. Конечно, он этого не понял, для него это было все несправедливо и нечестно, я для него была обманщицей и лгуньей. Перед ним вся такая израненная, закомплексованная, забитая и запуганная, а там, в переписке, разбитная, развязная, веселая девчонка без комплексов и тормозов.

После этого наши отношения надломились и пошли ко дну. Я пыталась объясниться, открыла ему всю переписку, но было поздно. Муж уже ничего не слушал, он замкнулся в себе и отгородился от меня. Я судорожно всеми силами пыталась все исправить, вымолить прощение и вытащить нас из этого, но в один далеко не прекрасный день муж повез нас в ЗАГС. Мы развелись, и сделать с этим я ничего не смогла. Муж съехал, замкнулся, закрылся в себе совсем и спустя время начал пить, его друзья и приятели с работы в этом только помогали. Вместе со свекровью мы вытаскивали его из этой ispovedi.com пропасти, а он просто сломался и уже ничего не видел и не хотел. Спустя полгода мы сошлись вновь, он вернулся домой по просьбе свекрови. Мы пытаемся начать все сначала, но он просто выгорел, он не верит ничему, он ничего не хочет, живет работой, и не может забыть и простить.

Я знаю, сама виновата, но я пытаюсь все исправить, я правда его люблю и не могу без него, я ненавижу себя за то, что причинила ему столько боли, а исправить ничего не получается. Наверное, надо было после первого брака набраться смелости и закончить это все.

Бывший муж прав, я и правда никчемная и только хуже делаю, и свою жизнь испортила и любимого человека сломала.

Автор: Надя