Дочь не может простить мне уход из семьи

дочь не общается с отцом

От первой жены я ушел двадцать лет назад. Связь старался поддерживать, но новая семья занимала большую часть времени.

С супругой мы разошлись мирно. На алименты она подавать не стала, так как я исправно выделял приличную сумму на ребёнка. На тот момент дочери было десять лет. Возраст средний, вроде все можно обговорить, но, в то же время, многое воспринимается слишком настороженно. Поэтому, мои попытки объяснить ей сложившуюся ситуацию не принесли того эффекта, которого я старался добиться.

Мы, конечно же, встречались, но у меня всегда было ощущение её подозрительного отношения ко мне. Дочь всегда старалась выпытать у меня, чем же новая семья отличается от прежней. Почему я выбрал её и ушел от них. По нескольку раз спрашивала, люблю ли я её как прежде. Ну конечно как прежде, даже ещё больше, потому что реже стал видеть и сильнее скучаю. Но она очень уж подозрительно всё это слушала и постоянно искала ложь в моих словах. С бывшей женой отношения удалось сохранить, хотя я на это и не надеялся. Но ispovedi.com мы взрослые и культурные люди, поэтому всё получилось.

После рождения ребенка в новой семье, мне пришлось уменьшить количество наших встреч на первое время, пока малышка не подросла немного. Но этого времени хватило, чтобы моя старшая дочь усомнилась в моём отношении к ней. Все мои дальнейшие попытки восстановить прежние отношения не принесли результата. Я стал ей чужим, но надеялся, что дочь подрастет и всё поймет.

Спустя почти двадцать лет, она все так же холодна. Я бы сказал, к холодности добавилась ещё и ненависть. И снова мои попытки не приносят нужного результата. Мне очень тяжело осознавать, что моя дочь до сих пор не смогла меня понять и простить. Ведь было бы значительно хуже, если бы я остался жить с нелюбимой женщиной. Когда ребенок вырастает в такой семье, для него считается нормой отчуждённые отношения между супругами. А так, она выросла в хорошей семье и благоприятной атмосфере (первая супруга в скором времени вышла удачно замуж, она любит и любима.) Всё у всех хорошо, казалось бы, но дочь не хочет ispovedi.com со мной общаться. Даже с моими внуками с трудом разрешает видеться. Я всё понимаю, детская обида и всё такое, но детство уже кончилось. Уже сама стала мамой и пора бы всё понимать.

Я уже через первую супругу пытался к ней достучаться. Но и на её доводы дочь не реагирует. Не знаю, какие ещё меры предпринять. Я очень хочу восстановить эти отношения и, как можно, быстрее. Ну, сколько ещё лет она будет злиться на меня? Когда остынет, и мы сможем общаться как отец и дочь?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (56) к исповеди "Дочь не может простить мне уход из семьи":

Так бывает, ваша дочь выросла. А вот вы нет, так и остались ребёнком, для которого «я хочу» превыше всего.
А мужчина, это прежде всего ответственность за свои поступки.

Дочь приревновала к новой семье, к тому что сейчас больше времени отдается новой семье и новому ребенку и чувствует себя менее нужной отцу, частично брошенной. Тем более, окружение после развода родителей, вместо того, чтоб сохранить нормальную атмосферу для ребенка, почему то сразу кричит, что отец бросил. А ребенку внимает эту неверную установку. Автору хочется дать ей понять, что она тоже нужна и важна. И тут нужна работа психолога.
Большая часть мужчин с созданием новой семье, существенно отдаляется от ребенка, отмахиваясь алиментами, а в ситуации автора прям чувствуется важность близкого общения с дочерью, он не забыл про нее и не забил на нее.

Это только шелуха и обёртка. Он забыл о своей дочери с того момента как ушёл в новую семью. Да и эта навязчивая попытка наладить отношения наводить на мысль, что в новой семье не всё ладно.

Владимир, с последним предложением согласна.

В 10 лет девочка, которая жила с двумя родителями, столкнулась предательством. Папа уходит туда, где ему приятнее, удобнее. Не с дочкой, а с чужой для неё женщиной. Как это понять маленькому ребёнку, что отныне папа не будет её встречать со школы, играть с ней, гулять, общаться. А дома заплаканная мама, которую тоже бросили ради другой. Не стала эта женщина подавать на алименты. Почему, мы этого не знаем.

Мужчины всегда преувеличивают размер вклада (алиментов). Может пригрозил, что если она подаст на алименты, то получит крохи с барского стола. А пока он сам подаст.
Пока папа развлекался с новой (любимой) девочка как то жила, росла. Безотцовщиной. Не до неё было. Он нужнее другому ребёнку. А сейчас папе вдруг захотелось сделать так, будто ничего не было, и он нежно любящий отец. Интересно, как можно объяснить дочери то, что она росла без отца? Зря вы думаете, что у неё обида. Нет у неё никаких чувств к ушедшему предателю. Ушёл, как умер. Предавши раз, предаст не раз (ещё).

Не злится эта девушка на предателя отца. Он для дочери чужой человек, причинивший боль и самое лучшее :вычеркнуть его, что она и сделала. Молодец!

А что, если есть ребенок, то это приговор? Лучше жить с мамой и папой, которые ругаются прилюдно ? Это атмосфера лучше, чем воскресный папа? Дети всегда против развода родителей, они эгоисты, считают, что ради них-детей родители должны страдать, только когда сами становятся взрослыми нередко также поступают. Обычно у взрослых детей уже нет такого непониманимания. Значит девочке, «добрые самаритяне» , еще в 10 лет напели, что папа предатель, ее не любит, бросил. А бросил-то он мать, а она пристяжная. Если мать не препятствовала общению, то упущение отца в том, что он не привлекал дочь к знакомству с новой семьей.

Какие дети эгоистичные, считают что ради них родители должны страдать. Сандра, а как на счёт ваших детей, вы можете их назвать эгоистичными при их вполне нормальном желании полноценной семьи?

Да, они эгоистичны, но я их учила обращать внимание на отношения только между ними и мной, и мужем, и бабушками.- дедушками А не сваливать все к кучу. Не ревновать, не мстить за кого-то. Я это делала умышленно, предполагая, что в жизни все может быть, в том числе и развод и прочие неприятности.

А Вы всегда, несёте ответственность за свои поступки?

А зачем ей с вами общаться?! Именно ей? Просто смешат рассуждения таких отцов должна понять и простить, это почему же?! Мой отец тоже ушел в закат и 15 лет не грамма интереса и помощи, зато потом объявился — хотя я его не приглашала — и был послан далеко по своему адресу проживания. Вот наверно странно, что оставленный вами (взрослым человеком) ребенок 15-20 лет спустя не собирается быть лучше благороднее и милосерднее только по причине отцовской старости. Если дочь оставила своих детей и пошла новую любовь искать как бы ее заклеймили кукушкой и прочее, так почему для отцов мужчин двойной стандарт?

Вы свою проекцию просто переложили на автора. Он не ушел в закат, как вы выражаетесь, а материально обеспечивал дочь и встречался с ней. Он не перестал быть ей отцом, просто жить стали на разных территориях. Сейчас, как пишет автор, его жена любит и любима. По вашему, честно было бы занять чужое место и жить с нелюбимым человеком. А его жена была бы от этого счастлива?

А зачем рожать дочь с нелюбимой женщиной? Жена первая силой к кровати привязала?)

А где сказано, что она изначально была нелюбимаГ?!. Чувства со временем могут умереть. Да так бывает, что любовь проходит. Как приказать сердцу обратно любить?

Вот для ребёнка, он как раз ушел в закат и перестал быть отцом. Можно сколь угодно говорить о пропавшей любви и прочее, но он сделал свой выбор. Теперь этот выбор вправе делать дочь, нужен ей такой отец, или нет. И никто не вправе её за это осуждать.

Окей. Представим ситуацию, встретились и влюбились друг в друга 2 человека. Родился ребенок. У мужчины или женщины чувства под действием разных факторов угасали — угасали и умерли. Человеку остается:

А) Жить с нелюбимым человеком, чтоб на одной жил площади видеться с ребенком по вечерам после работы и выходным. Нелюбимый человек не станет счастлив. Тот кто разлюбил, тоже несчастен. У ребенка в любом случае создается свой мир, годам к 13 переходящий в «доброе утро мам — пап и спокойной ночи мам-пап», в 17 лет улетает из гнезда — поступает учиться, а там своя жизнь. И остаются под крышей 2 несчастных человека — один нелюбимый, другой несчастный.

Б) Взрослые садятся за круглый стол и партнер, который разлюбил честно сообщает о своих чувствах. Они обговаривают, как дальше жить. Отец видится также с ребенком, материально обеспечивает, забирает к себе на выходные. Оба встречают новых партнеров и создают семьи с взаимными чувствами.

У мужчины не бывает: разлюбил одну, полюбил другую. Предвидя возражения, Высоцкого для примера не предлагать, талантливый фигляр, но не мужчина. Но возвращаясь к теме. Автор свой выбор сделал тогда. Дочь тоже имеет право на выбор, кого ей сейчас считать отцом.

Еще академик Фраснен говорил — «Когда кто-то действительно разлюбил, в его мозгу происходят изменения. Причём задолго до того, как он сам это осознает. Это не похоже на то, если бы щёлкнуть выключателем, чтобы погас свет, но принцип — довольно схожий. Различие только в том, что разлюбить невозможно ни за одну секунду, ни за один день. Это происходит постепенно, и поначалу совершенно незаметно». Мы не знаем, что было в их семье, но видимо, были факторы постепенно ведущие к этому.

Автор остался отцом. Его дочь конечно имеет право общаться по- нормальному или нет, но в ее случае отказ от отца уж слишком жесткая мера. Я могла бы ее понять, если бы он внезапно появился на горизонте через 20 лет, но папа ведь был всегда.

Простите, но даже здесь он признаёт, что был период когда он по «объективным» причинам не уделял внимание дочери. А сколько осталось за скобками данной исповеди? Это же не секрет, что даже так. анонимно люди не всегда честны, особенно если, — я хочу, — превыше всего. Дочь, будучи ребёнком тоже хотела чтобы папа остался. Но прислушался он к её хотению? Нет, он поставил своё хотение новой любви выше. Так что теперь сетовать, если очередное его «хочу» ниже по статусу чужого «не хочу».

Я давно живу, чтобы вот так на веру каждое слово принимать. Видел и отцов, которые бросали детей, погнавшись за призраком очередной любви, довольствуясь редкими встречами и случайными суммами денег. Зато какими они оказались заботливыми отцами, задним числом, когда дети выросли и всего добились. Да и не бывает всё просто так, на пустом месте. За неприязненным отношением дочери явно просматриваются недоговорки, неприятные автору.

Ну и самое главное, он оправдывает свой уход из семьи тем, что не мог же продолжать любить жену насильно. Так почему же сейчас требует любви от дочери, чтобы она его насильно любила? Что за двойные стандарты?

Владимир, для ребенка очень травматичен развод родителей. Но отец встречался с дочерью, помогал финансово. Есть много случаев, когда мужчины даже живя в семье мало принимают участия в воспитании детей. Автор не отец года, но я не могу сказать, что он бросил ребенка.

Это только по версии автора. Но повторяю: он оправдывает свой уход из семьи тем, что не мог же продолжать любить жену насильно. Так почему же сейчас требует любви от дочери, чтобы она его насильно любила? Что за двойные стандарты?

Могу ошибаться, но возможно в Вашей дочери говорят отголоски прошлой брошенности, комплексы из детства, особенности её характера и эгоизм. Не надо так упорно ней биться. Вы назначили себя виноватым, несмотря на все приводимые Вами же доводы об обратном. Оставьте всё на волю Божью. Уже всё итак свершилось и давно.

Cosmo-t, согласна. Автор, вы действительно дочь никогда не бросали и сохранили нормальные отношения с ее матерью, что говорит о вашей и ее договороспособности и немстительности. Вероятно, дочь кто-то настраивал против вас. А может ее личный характер. Сейчас отпустите ситуацию.

Так бывает, что за 20 лет брак любовь может умереть и возникнуть новая. Нет такой пилюли приказать любить. Если бы вы остались с нелюбимой женой, то это было бы предательство по отношению к ней и к вам. Вы все сделали честно — дали возможность себе и супруге стать счастливыми, любить и быть любимыми, чем мучиться в атмосфере нелюбви. Вы уступили место тому, кто способен любить вашу жену и она его, и впустили в свою жизнь того, кто будет любить взаимно вас! По поводу детей, к сожалению, так часто бывает. У каждого индивидуально сколько появится времени. чтоб дочь поняла вас. Есть бесплатный психологический ресурс. Вам нужен диалог со специалистом.

Уступил супругу тому кто будет её любить? Так и дочь уступил, он её вырастил и его она считает отцом, а внуки дедом.

Кстати, то что супруга не подавала на алименты, это факт. А то что автор исправно выделял сумму на ребёнка, только слова.

Вот как любят вывернуть. Уступил место! а не супругу, тому, кто сделает супруг счастливой и любимой. Допустим он был остался, от этого она не стала бы любимой. Во-вторых, один из партнеров в браке, спустя время, разлюбил другого, какой будет шаг верным?

Разобраться с собой и не предавать тех кто любит тебя.

Интересный вопрос Вы задали ответьте на него сами, сколько детей заставят Вас отказаться от новой любви в пользу «нелюбимой» жены и детей: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Неужели даже 6 детей не удержат Вас в семье с «нелюбимой» женой, которая родила для Вас детей? Или новая любовь всегда важнее? Ведь сберечь любовь всегда труднее, чем найти новую, зачем стараться?

Автор, а что и в другой семье не верят в вашу любовь? Так может, её и вовсе у вас нет?

Давайте взглянем на ситуацию с позиции дочери, которая оказалась в ситуации, когда ее бросил отец:

1. Папа не ушел «в никуда», значит семья распалась не потому, что не любил первую жену, а потому что завел любовницу на стороне, которая увела его из семьи.
2. Когда дочь начала подрастать она переоценила свое отношение к отцу и поняла, что она для отца «второй сорт» и отношения с ней отец поддерживал, потому что «так нужно», дочь все-таки. Не чувствовала особой любви к ней, ощущала себя ненужной и чужой, при этом никакие красивые слова не действуют, если ребенок чувствует на ними фальшь.
3. Сейчас же дочь ощущает, что отец в ней нуждается, но от этого ей становится еще противнее, когда понимаешь, что человек, которому ты была не нужна, вдруг вспомнил о тебе, когда ты понадобилась…

Ничего уже не исправить…

Позвольте пожать вам руку. Правильные слова.

Автор, в Вашей дочери сидит до сих пор, обида на Вас за то, что Вы, как она считает предали свою семью и ушли в другую. Это по сути, детская позиция человека, которому проще уйти в свои обиды, чем попытаться объективно взглянуть на ситуацию. Если дочь не хочет идти на контакт, то Вы ее никак не заставите, это ее выбор, просто смиритесь с этим. Продолжайте и дальше участвовать в ее жизни, и может постепенно придёт то время, когда дочь все трезво осознает и поймет.

Так бывает. Виноватых нет, но есть пострадавшая и непростившая. Это есть плата за то, что все остальные счастливы и всё у всех хорошо. Вряд ли исправите что-то словами, тем более, через жену или кого-то ещё, взрослая Ваша дочь уже — убеждать надо делами.

Помогать финансово и не забывать было вашим долгом а не подвигом. Вы выбрали другую женщину и семью в своё время, дочь выбирает с вами не иметь близких отношений теперь. Все честно, никто ни в чем не виноват. Не может быть всегда так, как вы хотите, научитесь принимать чужой выбор.

Никогда не сможете. Смиритесь с этим. Кто то легко отпускает близких. У вашей дочери такой характер, что предательство — это навсегда и эго нельзя прощать. Вот так.

Даже разум —
Сердцу не указка,
Всякое бывает в долгий век …
Женщину,
Манящую, как сказка,
Полюбил женатый человек.
Но ушел он от слепой удачи,
Чуть не задыхаясь от тоски …
Верно все…
А может быть, иначе —
Сильный поступает по-мужски!

Исай Тобольский

Владимир. Любопытно с чем связана Ваша такая агрессивная правильность? Обвинительный, назидательный тон. Даже слова автора передергиваете для усиления эффекта: «Кстати, то что супруга не подавала на алименты, это факт. А то что автор исправно выделял сумму на ребёнка, только слова». И откуда такие выводы, если и та и другая информация исходят от автора? Это повествование как-то перекликается с Вашей жизненной ситуацией?

Я же говорю, давно на свете живу. Умею читать. И вы попутали, это не агрессивность, а обычная справедливость.

Поинтересуйтесь, кто чаще всего, по мнению Оскара Уайльда, мужчина читающий мораль.

Не приписывайте мне свои домыслы. Я всего лишь расставил точки на i. А жизнь она такая, за всё надо платить.

Мой отец ушёл к другой женщине когда мне было 12 лет. С матерью у меня были всегда напряжённые отношения, она любила кричать и обзываться. Отец был спокойный всегда, проводил со мной много времени и все хорошие детские воспоминания у меня с ним. А потом он просто ушёл к другой тётке без меня. Да, тоже присылал деньги и звонил раз в месяц. Мать два года бесновалась и это был суший ад дома (ничего плохого о моем отце, просто от одиночества и обязанностей), я говорила отцу — он да-да и не вмешивался — ничего не менялось (естественно я сейчас знаю что так и нужно было поступить он же меня оставил матери, но тогда это тоже было предательство). Естественно потом мать вышла замуж и успокоиласт, отчем был нормальный но естественно не отец, никаких близких отношений не было. Мой отец вообще звонил может раз в год, спрашивал меня о чем-то пятилетней давности даже не помнил в каком я классе была. Я перестала вообще общаться, потому что какой смысл — тех отношений которые были уже не вернуть и новые тоже невозможно построить с человеком который звонит раз в год. Я была разочарованная в моем отце, перестала ему доверять а потом просто чужим человеком стал. Тоже сейчас про моих детей спрашивает, прлвести с ними время хочет — а мне зачем? Я отчема своего лучше знаю и доверяю ему и матери (лет двадцать его знаю), а мой отец мне зачем? Впринцыпе мало знакомый мужик. Когда дети у его сына родятся он вполне может и больше не появляться — зачем моих детей травмировать и привыкать? Более того, как мать, я вообще не понимаю как я могу оставить своих детей так как он.

И кстати, ребёнку которого оставили обсалютно все равно сколько отец алиментов платит.

Аноним. Вы логично, понятно изложили свою грустную историю и почему родной отец для Вас сейчас чужой. Но как, по Вашему мнению, он должен был поступить? Ведь ушел он не от Вас, а от кричащей, любящей обзываться жены, с которой жизнь была ад. Забрать Вас с собой? Это было реально? К слову, Ваша мама усвоила уроки прошлого брака? С новым мужем не позволяла себе такое поведение?

Моя мать как была эмоциональной так и осталась. У моего отчима другой подстрой к этому, он очень умело разрешает ситуацию и моя мать гораздо спокойнее — может тоже с годами поубавилась энергия. Вполне возможно, что отец не мог поступить по-другому — всем не угодишь. Возможно он мог бы больше мной интересоваться и связываться со мной. В нынешней ситуации, тёплых и близких отношений от меня моему отцу например ожидать нереально.

Видимо, травма от Вашего ухода была очень сильной, в итоге наступило полное разочарование. Его, как разбитую чашу, уже не склеить. Возможно, она хотела бы простить, но не может.

Взрослые люди, потому и взрослые, что умеют анализировать и не поднимать свои обиды на флаг. Надо уметь прощать. Ошибочно считать, что дочь автора демонстрируя такое поведение будет более счастлива, чем если она отпустит ситуацию и смягчится. Она изводит отца, ценой своего здоровья. Это ее выбор. Кто еще быстрее сломится отец или дочь неизвестно.

Сандра, согласна с вами.
Можно понять, что она в силу своего характера не может его до конца простить, но не нужно столь явно выказывать свое «фэ».

Автор. Хватит рефлексировать и анализировать действия и мысли ребенка. Будьте мужчиной. Занимайтесь действующей семьей побольше. Не забивайте себе голову тем, чего вы изменить не можете и не могли. Живите счастливо, интересно и продуктивно. Перестаньте страдать.

Спасибо за исповедь, автор. Вообще ваша ситуация довольна типичная, и часто обсуждается. Просто бывает такое, что мужчина не чувствует никаких обязательств по отношению к ребенку, и идет себе спокойно по жизни дальше. В вашем случае все иначе, и это хорошо. Я бы на вашем месте попыталась с дочкой искренне ситуацию обговорить, спросить у нее, как бы она поступала на вашем месте, стала бы жить с нелюбимым человеком всю жизнь ради ребенка, хотела бы быть нелюбимой и лишать любви своего партнера, хотела бы сама, будучи ребенком, оставаться в семье, гдва два взрослых человека не любят друг друга. Ответы на эти вопросы для адекватного человека вполне очевидны. Но у нее вся эта тема вызывает много тяжелых эмоций, и, скорее всего, она эгоист. Я уверена, со временем она должна вас понять и простить, продолжайте стараться делать для нее что-то.

Да эти вопросы можно и не задавать. Дрчь однозначно скажет, что надо было терпеть всю жизнь. Возможно она более удачно вышла замуж, что любит и будет любить только своего мужа.

Я бы тоже такого не простил, автор, вы сделали свой выбор, плюс вам повезло, что к внукам есть доступ, я бы такого отца на пушечный выстрел к своим детям не пустил, так как вероятность того, что дети узнав об дедушке такую правду, станут иначе относиться к конкретным вопросам, и это может привести к нехорошей ситуации, поэтому я бы и не дал такому человеку общаться со своими детьми, вы предатель, по крайней мере для меня и для вашей дочери, вы заслужили презрение!

Мой муж вырастил своих детей, держал себя до последнего в семье, хотя давно чувства между супругами угасли. Старшей дочери было 32 года, младшей 28 лет. Он попытался им объяснить, что любит их, что сделал все от него зависящее, что остается папой для них навсегда. Хочет иметь с ними связь, помогать, заботится. Рассказал, что они с мамой ходили к психологам, но невозможно насильно полюбить, если все умерло. Девочки большие. Вырастил, дал образование, купил по машине. Если что надо, то он первый в помощи, но жить вместе с их мамой уже не может. Переезжает к их бабушке в соседний городок, оставляя все нажитое.

Дочери сказали-Ах так, так знай. Теперь ты для нас умер! Когда мы с ним начали встречаться, то это был измученный человек. Он так переживал расставание с дочерями. Посылал им цветы, но их приносили обратно с ответом -Нам от покойника ничего не надо. Кроме этого, работал как проклятый, выплачивая ипотеки, взятые на машины, образование дочерей. Встречаться в кафешке они тоже не хотели. Старшая дочь выходила замуж. Его не позвала. Он поехал туда сам. Но его оттуда выгнали младшая и жена. И он наблюдал все из-за забора.

Друзья мои, нам не дано предугадать ничего в этой жизни. И не обязательно тебе гарантировано хорошее отношение ребенка, даже если ты терпел и выращивал его, отдавая силы, душу. Прошло более двух десятков лет. Было и такое, что муж умирал. Дети знали, жили в квартале от больницы, все равно не пришли, не позвонили.

Автор искренен, он старался делать все хорошо как мог, любить свою дочь не переставал. Но не сложилось. Надо жить дальше. Надо жить. Боль не отпустит до конца дней. Что ж теперь делать? Девочка сделала свой выбор. Став взрослой, матерью, ничего не изменилось. Насильно мил не будешь.

ого, такие взрослые, и настолько эгоистичны. думаю, ваш муж — достойный человек, а дочери у него по стопам мамы пошли, раз не в состоянии она их научить, как надо обращаться с человеком, который столько для них сделал, тем более когда болен. я думаю, в вашей истории совсем другая ситуация, в том плане, что он сохранял брак долгое время ради детей, и жена рассчитывала на совместную старость, а так он оставил её, и она в обиде, мол, куда я подамся теперь. в общем, что жена неадекватная, что дети. увы

Жаль конечно, что отношения у вас не складываются. И ещё очень жаль, что нет комментариев Венчанного, очень их не хватает, надеюсь с ним все хорошо.

Автор, оставьте дочку в покое, отношения не востановите.

Автор настолько инфантилен, что его отцовские чувства под большим вопросом. Как, впрочем, и наличие детей.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.