Как поступить правильно со свекровью и мужем?

претензии бывшего мужа

С мужем живём уже год раздельно, есть общий ребенок. Я у своих родителей, он на съёмном жилье (там остались мои кое-какие вещи, посуда и т.д.) Но свекровь не даёт спокойно жить, постоянно настраивает мужа и тянет деньги из семьи. Муж особо не обеспечивает, даёт на ребенка редко, прикрываясь тем, что мало зарабатывает, хотя я знаю, что нормально, просто отдает почти всю зарплату своей маме.

Свекры пару раз приезжали к ребенку, показаться, что они хорошие и с целью помирить нас.  Хотя я знаю им глубоко безразлично на нас. Помимо этого у родителей мужа в доме есть наш спальный гарнитур (когда мы женились, некоторое время жили там), но скоро женится брат мужа и они уже намекали, чтобы я забрала мебель и освободила комнату, но мне некуда ее поставить, она занимает много места. Муж снимает квартиру наших знакомых, но при этом говорит, что не собирается жить с нами, заблокировал в мессенджере. Я сказала привезти оплату и сдать квартиру, т.к. мы тоже не вернёмся. Он ссылается на то, что ispovedi.com ему удобно ее снимать и уже год не привозит деньги. Я вообще его не понимаю, чего он ждёт, до этого он приезжал, давил на меня, ругался, чтобы мы вернулись, но потом сам себе противоречит и говорит, что не будет с нами жить.

Как поступить мудро? Получается головоломка:

1) Хочу забрать свою мебель из дома родителей мужа (они этого ждут, не дождутся), но они могут потом не оплатить за съем квартиры.

2) Если я оставлю все как есть, родители мужа могут мне назло второго сына (которого собираются женить) и невесту поселить в спальне, где моя мебель. (Такие люди способны на многое).

3) Махнуть на всё рукой, отпустить ситуацию и пусть все течет по течению.

Я очень устала от этого всего, много нервничала, переживала, ещё и муж постоянно несёт сплетни от свекрови и мне высказывает. Они вообще обнаглели, увидели, что я не забираю вещи и решили, что никуда не денусь, говорят за спиной всякие гадости и уверенны, что я вернусь с ребенком.

Я не хочу больше иметь ispovedi.com никаких дел с ними, единственное, не хочется выглядеть униженной, чтобы об тебя вытирали ноги. Потому что гордость ещё есть. Надеялась ещё с мужем жить, но он слушает во всем свою мать, которая против меня, а я ничего не могу поделать и даже не хочу вести какую-то борьбу.

Забрать все свои вещи и попрощаться с ними? А муж дальше пусть сам выбирает, если хочет жить с нами, то по-человечески относится.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Как поступить правильно со свекровью и мужем?":

Автор, вы не хотите осознать, что уже год находитесь в фактическом разводе. А мебель можете продать. Но вопрос нужно решать, а не затягивать петлю на шее.

Я осознаю, но знаю, что есть случаи, где жили так раздельно, но семьи сохранялись, редкость конечно.

Все-таки в наше время лучше сначала решить финансовые вопросы, крепко стать на ноги, раздобыть свою недвижимость и только после этого создавать семью.

Так его родители и обещали купить квартиру,но видимо силы не рассчитали,в итоге получилось вот такое. Семья на ровном месте разрушается.

По-моему это уже не первая Ваша исповедь? Так у Вашего мужа есть еще один брат? Зря Вы думаете что муж и его родственники уверены что Вы с ребенком никуда не денетесь и вернётесь. Они как раз таки мечтают, когда уже Вы подадите на развод и официально покинете ряды членов их семейства. Если бы муж хотел, давно бы забрал Вас и сына из дома родителей и точно не блокировал. Конечно забирайте свою мебель, почему Вы переживаете что родители мужа не заплатят за съем квартиры, в которой проживает Ваш муж, в то время как Вы и ребенок проживаете у Ваших родителей? Если у него такое нечеловеческое отношение, пусть хоть на вокзале ночует, почему Вас это вообще заботит?

Почему я думаю,что они надеятся,что вернусь, потому что сам муж говорил, чтобы я возвращалась,но сам не хочет забирать, хочет потом до конца жизни упрекать,что я пришла сама,а он меня не забирал.
А на счёт квартиры, может не заплатить,так как для них это очень проблематично в было оплачивать и были постоянные возмущения.

Сара, добрый вечер, ты уже давно обращаешься к форумчанам за советом, хотела тебе ответить, но всё времени не было. Скажи пожалуйста, родители какой тебе дают совет? Была в чём-то похожая ситуация у моей родни и когда девушка поступила так как советовали старшие её жизнь наладилась. Но там не было детей. Нужно прислушаться к мнению старших родственников, которые переживают за тебя искренне и тогда твоя жизнь наладится, и неважно вместе с отцом ребёнка или без. Хотелось бы услышать ещё мнения мужчин-комментаторов, они тоже часто дают дельные советы. Удачи в общем!

Советуют забрать мебель, а там уже если хочет муж сохранить семью, то должен определиться

Я бы мебель забрала и продала бы. Все ж деньги. А вот за съем вопрос- кто договаривался и на кого договор заключен? Во всяком случае я бы взяла бы справку с места жительства родителей, что проживаю там с такого то срока. Ну и наверное надо разводиться, а то сейчас ваш типа муж возьмет кредит, а вы и знать не будете. Почему это вам в голову не приходит, раз он такой «подневольный»?

Вы имеете ввиду эту квартиру в кредит?

Я имею ввиду любой кредит, который он может взять, пока вы не развелись и при разводе будете платить половину. На вас же можно заработать!

Даже если я не работаю,то обязана платить?

А банку и суду все равно. Знаете что вам скажут на ваше «не работаю». «Вы взрослая, молодая, дееспособная- обязаны работать и отдавать долги». А дальше могут быть очень интересные сценарии. Например: придут приставы к вашим родителям и будут описывать имущество-как ваше-Вы же живете на одной территории и доказать что кому принадлежит вряд ли смогут ваши родители, они же не хранят чеки, что бы было видно кто покупал, да и видно это только, когда с карты оплата. Так что обязательно фиксируйте, что Вы не живете вместе. Можете на алименты и не подавать, а вот что у вас нет фактически общего хозяйства и семьи это хоть как надо зафиксировать- заблаговременно.

Читала исповедь и у меня возник только один вопрос — почему автора интересует куда деть мебель, а не как развестись с мужем?

Потому что родители мужа намекают ее забрать,а дальше как карта ляжет

Не могу понять полностью.
1. Мебель у родителей мужа.
2. Муж на съемной квартире.
3. Вы у своих родителей.
4. Это длится уже год.

Поправьте, если где неправильно понял.
1. Ну и почему это вдруг вы не с мужем на съемной квартире, а у родителей?
2. Как это, что вещи у родителей мужа, если ни муж, ни вы там не живете?
3. У вас с мужем какие отношения? Как часто видитесь, как часто он ребенка навещает? Есть ли у него/у вас дети еще не совместные? У вас с ним вообще сохраняются интимные отношения или вы год уже не муж и жена по факту?

Нужны ответы на вопросы.
Как я вижу предварительно, вы не муж и жена. Мало того, муж не платит алименты, вы говорите, что деньги у него общие с родителями по факту. Не знаю как ваше законодательство регулирует, но просто срочно нужно подавать заявление о раздельном проживании и выплате алиментов. Мужу сказать, что подали, так как вместе не проживаете и ждете от него решения ситуации: вы семья или не семья. А пока он думает — платит алименты. Дальше будет от него зависеть. Но я не понимаю, почему вы не с ним на съемной квартире — жена должна жить с мужем, а не прятаться у родителей чуть что. Тем более же он не у родителей, вы можете отдельно жить вместе. Если он решит жить семьей, вам сразу нужно договариваться о правилах семейного бюджета, чтобы исключать уход всех денег его родителям.

Я, конечно, не владею всей ситуацией, но очень похоже — вам необходимо думать о разводе. Но скажем для начала срочно вопрос с алиментами решить.

Мы с ним поссорились, он мне наговорил всего и я ушла к родителям, кстати он был не против даже. Теперь он ждёт чтобы я сама вернулась к нему, но сам забирать не хочет. Интим был только 2 раза за год. Ребенок один совместный, навещает один раз в месяц и то не хотя, благодарю свекрови, которая настраивает против. Деньги тоже даёт при встрече и не хотя, говоря о том, что у него много трат. Что делать дальше?

Ох, ну по факту вы уже не муж и жена. И муж, чтобы не тратиться, ведет себя так, как ведет.
Вообще, я бы не советовал в будущем уходить к родителям.Смотрите, у вас своя семья. Какие бы ссоры не были (ну только не считая рукоприкладства — тогда бежать надо), вы должны или решать совместно их живя вместе. Или принимать окончательное решение, говорить об этом: я не считаю возможным жить дальше вместе, приняла решение разводиться, уезжаю и подаю на развод. Если вы уезжаете, чтобы вас вернули — это манипуляция.

Свои мысли, что делать дальше — я уже сказал:
Не знаю как ваше законодательство регулирует, но просто срочно нужно подавать заявление о раздельном проживании и выплате алиментов. Мужу сказать, что подали, так как вместе не проживаете и ждете от него решения ситуации: вы семья или не семья. Говорите: я хотела бы семью, свою, со своим бюджетом, отдельно жить — не подключать мам и пап к нашим ссорам и деньгам (надеюсь, понятно о чем я, не так, чтобы перестать общаться, а чтобы сначала своя семья, а потом уже родители). У меня есть к тебе чувства, мы были семьей. Очень надеюсь, что мы сможем жить вместе, но пока он думает — вы живете раздельно, у вас общий ребенок, поэтому по закону пусть платит, что положено.

Если он не захочет семьи — вы ничего не сможете сделать, но по крайней мере алименты идти будут. Когда остынут к нему чувства — подадите на развод. Если захочет — сначала предложите сесть и обговорить, как вы видите семью: общий бюджет, отдельная жизнь, непривлечение в семейные дрязги родителей (с обеих сторон!). Говорите, что этот уход был последний раз. Что дальше вы решаете семьей проблемы, а уход на раздельное проживание — это только если вы решитесь точно, что не можете вместе жить и разводиться нужно. И потом, если вы договариваетесь, то вместе и переезжаете, это же последний раз вы съезжаетесь (желаю, чтобы сьехались и жили всю жизнь вместе).

И вам нужно принять выбор мужа, если не захочет. Со своей стороны, вам будут хотя бы положенные выплаты идти. Просто он даже ребенка не любит своего, не заботится. Такой себе знак.

А если он ещё больше разозлится,что я подам на алименты, после этого я думаю он точно не согласится жить и потом он и его мать надеятся,что я вернусь и ничего менять не хотят,то есть дальше продолжают тянуть деньги с моего мужа.

Ну разозлится. А на что? Объясните, что вы хотите жить вместе и быть семьей, но пока живете отдельно, исходите из этого. Нет, ну если он вам платит как положено — так и не нужно действительно подавать. Но я так понял, что не платит нормально.

Вы его видите раз в месяц 3 минуты — что переживать, не разозлится ли он. Год прошел, рншать пора уже и двигаться дальше. Тем более я ж писал, скажите, что хотите быть семьей и жить вместе без родителей, чтобы свой бюджет, своя жизнь была.

Если ситуация такая, что он ждет, чтоб вы вернулись и жили так, что у него семья — это его родители и вы с ребенком какие-то примаки рядом, подумайте — нужно ли вам это?

Давайте для начала попробуйте поговорить, хочет ли он жить семьей нормально или какие мысли у него на этот счет. Не буду вот говорить, не знаю, но по тому, что вы написали, похоже он на стороне подженился и не сильно семья ему нужна.

Вот попробуйте поговорить, какие у него мысли на дальнейшее узнать.

А мебель у его родителей, так как сразу после свадьбы мы жили у них, но ещё не купили квартиру и оставили ее там. Но всячески они намекают, чтобы я ее забрала и освободила комнату для следующего брата. А моя посуда и некоторые вещи остались на квартире, где и живёт сейчас мой муж. Но так странно, что он надеется, чтобы я сама вернулась, а я считаю, что он должен сам как настоящий мужчина приехать и забрать меня и ребенка. В общем, как вы думаете как поступить с вещами, которые разбросаны повсюду, мне не даёт это покоя, я не знаю, что они мне могут сделать на зло, от людей можно, что угодно ожидать.

На самом деле, я считаю, что изначально нельзя уходить, если все окончаьельно не решено. И кто ушел, тот и должен приходить сам. Иначе это шантаж: я уйду и пусть меня возвращают.
Но раз так уже получилось, нужно выяснить, можете ли вы найти компромис, чтобы жить вместе, хотите ли оба этого. И если да и дело только в том, что вы хотите, чтоб вас вернули, а он — чтоб сами вернулись — вот если это единственная проблема будет. Тогда советую сказать, что уходить было неправильно, вы это поняли и это первый и последний раз был, что вы ушли не решая проблемы семьей вместе. И раз вы поняли это, он понял, что семья — это первое, все должно быть, в том числе и помощь родиьелям, по договоренности сначала внутри семьи. То и поможет пусть вернуться и строить новую жизнь.

Просто у меня чувство, что ему это не надо. А я вас понимаю — с таким мужем не жизнь, он не муж, когда все из семьи и не считается с мнением.

А с вещами я считаю, что вы срочно должны их забрать. Почему чужие люди их должны хранить. Вам много советовали: арендуйте гараж для вещей, склад, отвезите к себе/своим знакомым, продайте то, что не можете хранить у себя. Но решите уже этот вопрос и поскорее.

Была у меня ситуацтя, что сначала притащили жить с родителями, а потом, когда я съехал на арендную, ну не дело то, жить с кем-то, где ты не хозяин, сказали — шмотки свои увози бегом. Нанял машину, грузчиков да и увез. Почему кто-то мои вещи хранить должен.
У меня не совсем та ситуация была, что у вас, но все же вы год не живете — пора бы давно было освободить людям помещение от своих вещей.

Мебель, если она вам лично принадлежит, именно вам, а не наполовину с мужем, забрать и продать. Оплатят ли они съем квартиры своему сыну или нет — каким это боком вас касается? Это их отношения!

Муж ваш между двух огней, поэтому и сам себе противоречит. То он не хочет с вами жить одной семьёй (впрочем, вы уже фактически не живёте!), то он хочет.
Вы попали в семью, где всем давным-давно верховодит свекровь, которой вы не нравитесь. Муж из-под её влияния не вышел. Жён может быть много, а мать одна! Вот так рассуждает, видимо, и свекровь, и ваш муж. Чего вы себе нервы мотаете? Давно пора поставить точку. Не содержит вас давно, живёте вы с родителями. Вас, видимо, тешит надежда, что во многих семьях так бывает, что не живут, не живут, потом объединяются. Но если хочется ждать, пока ваш муж повзрослеет, ждите. Только ведь неопределённость эта весь мозг выест: не поймёшь, то ли жена, то ли разведена. Личную жизнь не построить. Вроде как неприлично начинать новую жизнь, пока не разведена. Я люблю определённость. Надо признаться самой себе: не того вы выбрали отца для своего ребёнка. Он и отец плохой. За что держаться?

То есть здесь уже ничего не изменить?
А свекрови я не нравлюсь, потому что только она хочет распоряжаться деньгами, а мы чтобы у нее клянчили. Чтобы все ей давали,а она решала как поступить дальше.

Даёт деньги только на ребенка раз в месяц

О, бедолага этот муж. Только и слышно со всех сторон: «деньги, дай , дай, деньги…». Мебель, склоки, о чувствах ноль. «Ежовые рукавицы» тоже не сработали, да Автор?
Чего Вы добиваетесь? Подмять мужа под себя. Сплошные противоречия, во всём.

Сарочка, ну что тут восстанавливать? Семьи нет, физической близости нет, раз в месяц приходит, даже не воскресный папа. Если бы он вами дорожил, хотя бы как женщиной, наверное, стремился бы к вам. Слабый безвольный мужчина, маменькин сынок. Ничего у вас с такой свекровью и таким мужем не выйдет. Вы для них непокорная. Покоритесь — войдёте в семью. Будете клянчить деньги у свекрови, она будет полновластной хозяйкой общего бюджета. У вас там права голоса не будет. Грустная перспектива.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.