Муж настоял на брачном договоре, который выгоден только ему

муж настаивает на брачном контракте

Мы с мужем очень часто ссоримся из-за денег. Видимо изначально наши мнения по поводу семейного бюджета разные. Я, например, хотела бы общий бюджет, чтобы оттуда вместе распределять деньги. А муж хочет смешанный, то есть его 2/3 зарплаты в общую кассу, мою 1/3 сюда же и остальное оставлять каждый себе на подушку безопасности.

Зарабатывает он в 2 раза больше меня. У нас нет квартиры в собственности, ни у него, ни у меня. То есть у меня есть, где жить, но это квартира родителей, там муж жить не хочет. Я предлагала снимать жильё. Муж считает, что нужно купить свою, чем платить за аренду. У него есть определённая сумма на ипотеку. Он предложил оформить брачный договор, что если покупает на свои деньги и сам платит ипотеку, то квартира достаётся только ему. И по отношению ко мне такое же правило, если я куплю. Общими средствами покупать не хочет, говорит, что не доверяет мне.

Вот мы подписали такой договор. Теперь встаёт вопрос про бюджет: если его квартира только его и большая ispovedi.com часть зарплаты будет идти на погашение ипотеки, то что должна делать я? При таком раскладе в условиях брачного договора должна ли я вносить за еду? Я думаю, что с меня достаточно готовки, уборки, бытовые дела. Я вожу машину, то есть ездить за продуктами и по делам тоже с меня. Работаю много, но стараюсь успевать и домашние дела вести. Также справедливо, если я буду оплачивать свои расходы сама, то есть салоны, машину, бензин, и копить на свою квартиру.

Мне же тоже нужна квартира, если так подумать. А если я буду вносить 1/3 в общий бюджет на еду, полностью вести быт (муж не хочет ничего делать по дому), то как я накоплю на квартиру? То есть у него будет и ипотека гаситься, и быт устроен, а я без ничего остаюсь в случае развода. Он же обозначил, что не доверяет мне с квартирой. То есть у нас будет раздельный бюджет.

Не знаю, справедливо ли я думаю, и согласится ли он.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (74) к исповеди "Муж настоял на брачном договоре, который выгоден только ему":

За чем такой муж нужен? Не чувствовать себя защищённой живя с ним, тратить своё время и молодые годы? Он мелочный эгоист, если себя так ведёт и не любит вас, уходите от такого мужа. Если честно я бы обиделась и задумалась после его фразы «Я тебе не доверяю».

Автор, если муж вам не в чем не доверяет о какой семье может идти речь? У людей бывает раздельный бюджет и даже подобные брачные контракты, но это нормально только при других взаимоотношениях. Судя по всему, вы каждый по себе.

Это не семья, и муж не муж, а сожительство по контракту.

Автор, то что творится у вас в так называемой семье! Это ваши внутренние разборки. Ну а то что муж вам не доверяет и заявляет это в открытую и прямо, так это наводит на определённые мысли. Видать не на пустом месте это всё возникло, видимо есть причина и существенная. А арифметика у вашего мужа, я скажу, без перекоса, вполне справедливая. Допустим его зарплата 60 условных единиц, тогда ваша 30. Он в бюджет вносит 2/3 — это 40 единиц (больше чем ваша зарплата), а вы вносите 1/3 — 10у.е, итого выходит 50 (почти его заработок).

А вот ваша арифметика уж больно кособокая, особенно понравилось про вносить на еду. Ну конечно же не надо вносить, только вот и кушать тогда тоже не надо, только и всего.

Вы ещё упустили тот факт что у мужа есть ещё определённая сумма накопленная до брака.

Ничего я не упустил. Вот именно поэтому у него и есть желание оставить квартиру за собой и там явно не 10%. И деньги эти скорее всего добрачные. Нормальное желание здорового организма. Ипотеку он гасить будет сам не подключая к этому автора. И заметьте из своих 20 у.е. Кстати, автору он также оставляет 20 у.е. Так что условия у обоих равные, ну а то что до свадьбы, так то до свадьбы, тут как не крути даже закон на его стороне.

Венчанный, что касается финансов, то согласна. Но как жить, если в семье никто не доверяет друг другу? А главное зачем?

Plutovka, а им видимо нравится, два сапога пара так сказать. В их семье главенствуют товарно-денежные отношения. Видимо внимательно изучили «Капитал» Маркса.

Я об этом ниже говорил.

Здравая мысль здравого человека, апплодирую стоя, браво!

Ну допустим на еду и коммуналку, а отпуск, а ремонт, а обстановка. А временный съём?

По арифметике к мужу автора вопросов нет. По брачному договору тоже вопросов нет, хочет квартиру себе лично — платит в одно лицо, согласна на все 100. Что касается, на еду, бытовые расходы коммуналку, они скидываются в долях разумных. Но есть одно «но», если пара живёт на таких условиях ( причем вполне нормальных я замечу) то и вклад в физическое обслуживание семьи (стирка, уборка, готовка еды и прочее) так же должны делиться на обоих супругов. Про доверие я поддержу мужа автора, к сожалению сейчас очень мало пар проживают жизнь вместе, так что это разумный ход.

А для автора мой совет, ищите более высокооплачиваемую работу, и продолжайте жить с мужем на его условиях, будет больше денег на квартиру. После ее покупки сможете ее задавать и иметь ещё дополнительную прибыль, и замечу все будет честно, так как муж сам вам это предложил и узаконил.

Для дамочек которые сейчас набегут с криками «муж должен-обязан», отвечаю сразу, не должен и не обязан, а если автор преследовала цель развести мужика на деньги и свалить, то да тут ей плохо. Если нет и они будут жить долго и счастливо, то жена ничего и не теряет, так как прожив жизнь с мужем до конца, счастливо, дружно и без измен, наследует эту несчастную квартиру.

Автор, по большому счету я ничего плохого в брачных договорах не вижу. Скажем например когда женятся люди, у которых разный финансовый старт или если один из супругов имеет существенно финансовые возможности больше чем другой на момент вступления в брак, или предположим если есть дети от предыдущих браков. В вашей же ситуации, ни у мужа, ни у вас нет никакого имущества. Нет детей от прошлых браков. Вообще старт примерно одинаковый. То, что зарплата выше, сейчас выше, завтра будет меньше. На мой взгляд ваш муж жадный, эгоистичный и весьма неприятный человек. И да, это не семья. То есть квартира в случае чего достанется ему, а вклад и ваш там тоже будет. И что это за семья, где вы копите на свою квартиру, а муж на свою. Либо вам надо было покупать ее пропорционально вложенным средствам. Но ведь у мужа нет нужной суммы. В общем очень как то все странно. Я бы советовала присмотреться. Если нет общих детей, то бежать скорее от него. Пусть копит на свою квартиру сам.

Я тоже не противник брачных контрактов. Но дело в межличностных отношениях.

Брачный контракт — дело хорошее, чтобы по справедливости было, но у вас все странно как-то и криво. Зачем жениться было, просто жили бы, чтобы он не в браке купил жилье.

Вообще, в вашем случае все обязанности по дому должны делиться поровну, так как вы оба работаете. И в общий бюджен ложите каждый половину, все купленное на общие деньги — общее, еда, одежда, может сэкономите на машину общую. А свои деньги сохраняйте и откладывайте на квартиру. Если муж на себя берет квартиру, то и в ремонт должен только он вкладывать и делать — это же только его. Вроде справедливо.

Вопрос только, семья ли это и стоит ли так жить. А ребенка как будете делить? Вы ж работать не сможете, будут только его вложения — он на это согласен…

Сначала договоритесь о статьях семейного бюджета. Сразу, не ссорясь.

Рекомендуют делать так. Сначала выделить ежемесячные: коммунальные платежи. Сразу откладываете в конверт. В конверт номер 2 — на питание, 1 у.е на 1 чел.х 30 дней. Конверт номер 3 — одежда, обувь. Номер четыре — транспорт, обслуживание автомобилей. Номер 5 — бытовая химия и средства гигиены и др. номер 6 — лекарства.
Потом выделяете те нужды, которые возникают 1-2 раза в год. Номер 7 — досуг (путевки, театры, вечеринки, подарки родственникам и друзьям и пр) Номер 8 — бытовая техника, мебель. Если не договоритесь об этом, постоянно будут возникать конфликты.

Почему муж будет вкладывать 2/3, а вы — 1/3? На основании чего? Сразу договоритесь: на основании того, что он мужчина и кормилец, или на основании того — что у вас зарплата маленькая, или на основании того, что хозяйством будете заниматься только Вы, т.е. как бы трудом вкладываетесь , чтобы 2\3 получилось. Пусть озвучит!
Ну, а как вы будете считаться, если вы вдруг заболеете и не сможете по дому выполнять обязанности? Когда в декрет пойдете? Он что, откроем вам заем? Потом будете долг вносить, когда на работу выйдете?

В таких подсчетах дойдете до абсурда. И постоянно будете друг друга упрекать, что кто-то не умеет экономить. Такой бюджет требует скрупулезной отчетности.
Зря Вы пошли на его предложение.

Автор, мне кажется, что очень многое кроется в фразе «что он вам не доверяет». С чего вам ваш муж это заявил.

Автор, вы с так называемым мужем — два сапога пара.

Любопытная задача. У мужа уже есть часть средств на квартиру. И если помимо ипотечных платежей он будет вносить в семейный бюджет сумму равную, или большую вашего взноса, то безусловно он имеет все права на квартиру.

А что-то не особо поняла зачем вам обоим эта игра в семью?! Именно игра, причем каждый из вас остался бы куда в большей выгоде при раздельном проживании и работе только на свою ипотеку и свою квартиру. Муж что предлагает что вы на свои 1/3 зарплаты и себя, и его кормили и вели общий быт, что-то не ясно. Вам он не доверяет, так бегом в ЗАГС за разводом и каждый пусть идет своей финансовой дорогой.

Когда читаешь (уже не первый раз) подобные бухгалтерские семейные выкладки осознаешь на сколько ты (т. е. я) в своем понимании, что есть семья — в далеком прошлом. Ещё немного и при создании семьи, как какого-нибудь ООО, надо будет прописывать учредительский договор, устав. И всё, как несколько раз здесь подчеркивалось, нотариально заверенное. И при этом ещё о какой-то любви (а это что за диковина?) вспоминают. Наверное, действительно, для пожилого ума, понять зачем, вообще, такая семья — не подъемно.

Old man, многим и в более молодом возрасте это не понятно. Излишний романтизм не позволяет 🙂

Если все время ссоры из за денег, то не стоит продолжать отношения, потому что на одной чаше деньги, а на другой ваша молодость. Деньги можно заработать, а вот молодость не вернуть. Стоят ли деньги так дорого?

Автор, получается вы хотите чтобы все было оформлено в равных долях. Так ведь основная нагрузка ложиться на вашего мужа. В случае развода вы потребует 50% не так ли. Но ведь денежку вы не вносили, а мужу придётся вам их отдать и суд не будет учитывать кто и сколько вносил денег, ведь так. Всё просто, автор. Все возмущения женской половины сайта ничего не стоят, многие таким образом обеспечивают себя, так сказать свой тыл.

Ничего не получается. Автор хочет общий бюджет, как вы сами и радует всегда. Это нормально. Считаться не нормально. Зачем жена нужна, если даже кормиться она должна за свой счёт.

Прекрасно понимаю Вашего мужа. Семья — семьёй, но думать нужно на три шага вперёд. Мне бы тоже не хотелось покупать квартиру в браке, зная, что в случае чего её придётся делить. Причём, с какого перепугу делить, если допустим, я оплатила её сама? Автору советую зарабатывать больше и находиться рядом только с тем человеком, с которым абсолютно сходятся ваши взгляды на жизнь, финансы, отношения и т.д. Удачи Вам!

Автор, завязывайте с бытом. Он не хочет ничего делать, а вам зачем ухаживать за чужой собственностью? Еду покупайте на свой вкус. Если вам достаточно на завтрак овсянной каши и чашки кофе, а на ужин отварной курицы с огурцом, то это и готовьте. Его, конечно, за стол приглашайте, а если ему не нравится, пусть сам продукты покупает и готовит. Ну и на свою квартиру копить надо. Своя квартира это не муж, который сегодня есть, а завтра нет.

«это не муж, который сегодня есть, а завтра нет». Впрочем как и жена.

Может быть. Но гарантий, что развода не будет не существует.

Яна, я как раз за брачные контракты еще и потому, что супруги знают на что рассчитывать в случае развода. Мое мнение, что все должно быть по принципу: каждому свое добрачное +50/50. Он может конечно реально не отражать финансовую ситуацию супругов, но все-таки это семья; приобретения и накопления делаются для нее, а не для себя любимого/ любимой. А если копить в браке на свою личную квартиру, но в чем смысл всего? Другое дело, что моделей любых отношений масса, и в той, в которой существуют автор и ее супруг, он прав.

Читая комментарии, начинаю чуть-чуть понимать современные тенденции. Сразу после свадьбы, нет, лучше ещё до нее, надо готовиться к разводу. Ведь я тебе не доверяю. Как квартиру будем делить, постельное белье. Кто на молочные продукты будет раскошеливаться, а кто на овощи. Ведь муж сегодня есть, а завтра нет. Рациональное поколение.

Old man, да, видимо, так. И вполне возможно, многие, а их все больше и больше, просто будут сожительствовать, не заключая брак. Когда-то в интернете знакомилась со статистикой разводов. 80% из заключённых браков в РФ. Причём большая часть приходится на те пары, которые до брака сожительствовали более года. Ничего не спасает от развода: ни сожительство, ни брачный договор. Люди стали очень рационально подходить к вопросу брака: и репетиции себе устраивают в виде сожительство, и просчитывают всевозможные имущественные риски. И увы! Грустно!

Много я таких побросала, которые мне не доверяли. Сейчас их жизни не позавидуешь, в отличии от моей. Вроде всё правильно делает ваш муж, но от фразы – я тебе не доверяю, очень коробит. Я бы бросила такого и пусть радуется своей квартире и деньгам. Сейчас среди богатых модно быть «бездомными». Может, поэтому столько разводов именно в этом тренде? Неспроста.

Ну конечно, а как же иначе. Наверное в очередь уже выстроились вымалывать ваше прощение 🙂

Так тут муж не доверяет жене, а жена мужу. Паритет.

Из наблюдений, такая семья, не редко, где жена (реже муж) ещё тесно связана пуповиной с прошлой семьей своих родителей. Где жила, воспитывалась, все родное. Где плохого не пожелают, не посоветуют. Ну, а супруг, что супруг. Психологически воспринимается, ещё продолжительное время, как нечто инородное. Которое есть, потому что у всех есть, надо (а я что хуже?). Причем необязательно супруги при этом очень юные. Отрочество может затянуться и до довольно зрелого возраста.

Очень понравилась фраза, так она свои деньги не вносила за квартиру. Так она их будет вносить за еду, свет, воду, газ, уборка, готовка. И не дай бог у неё не останется ни чего? Вот можно наоборот, она вносит 2/3 своей зарплаты за квартиру, он покупает еду, бензин, готовит, уборка по дому и тд. И не дай бог что, его на улицу.
Если квартиру каждому свою, еда каждому своя, зарплата каждого своя. Зачем нужна семья, где каждый сам за себя?

Ну при разводе этот брачный договор можно оспорить. Так как он существенно ущемляет вас, Автор. Современные хитромудрые мужички со счету сбились, как бы получить и дом, и быт, и секс в одном флаконе, и при этом решать свои задачи , а потом сделать большие глаза и подать на развод . Он однозначно останется в прибыли. Просто за «ложку супа» он имеет все, а Вы? А Вас попросят на выход, когда он выплатит ипотеку. Он просто Вас использует, тратит ваше время и даже это не скрывает. Конечно , сказать: я тебе не доверяю» -это лучшее обоснование брачного договора. Это только начало счетов. Дальше будет больше.

Инквизитор-Махаон к #23, Хорошо, он работает, ипотека выплачена с его дохода, после развода кв. его, а ей то что делать? 10-20 лет быть прислугой «за все»: ездить за продуктами, готовить, заниматься бытом из любви к искусству? Справедливо будет ему оплачивать эту ее работу. Допустим уборка кв стоит 1000р, да она там живет и для себя тоже это делает, пусть он 500р отдает. И в брачном контракте обязательно надо указать, что все эти деньги только ее и разделу не подлежат. Справедливо будет ему ипотечную кв, ей эти личные накопления. Вы так не считаете?

Яна, а давайте я отвечу вам, правда цинично. А у автора в полном пользовании остаётся 2/3 её заработка (расклад я дал в #4) , а это не много, не мало 20 у.е.. Кстати из таких же 20у.е. её муж будет гасить ипотеку, так что вроде как не хило в суммарном выражении должно получаться. Ну и помимо всего там 50 у.е. общего бюджета (который складывается из 40 у.е. мужа и 10у.е автора) — это 1,66 зарплаты автора. Так что своим взносом в общий бюджет, муж как раз и оплачивает уборку, готовку и прочее вполне реально. Этого взноса вполне достаточно наверное, чтобы нанять домработницу, ещё и останется. Короче есть из чего копить «подушку безопасности».

Яна, так ведь муж тоже вкладывается в общий бюджет, как я понял. Выделяет средства на еду и на быт. При этом он оплачивает ипотеку, съемное жилье и оставляет автору её часть денег. Это не считая добрачных накоплений. Если честно то мне не понятны такие отношения. Автор хочет совместный бюджет то и понятно, ведь муж будет вносить в разы больше, а тратить на равных. Как практика показывает, что лучше поступать как муж автора. Что автора не устраивает? Жилье у автора есть, хоть это квартира родителей, при разводе автор спокойно перебирается к родителям и как хочет Автор ещё и половину мужа прихватить, это разве правильно. Не вкладываясь попасть в дамки. Так конечно бывает, но в этом случае не прокатит.

Я не про мат. средства, а про трудозатраты. Убралась на 1000р, он 500 отдает. Квартира не ее, так какой смысл жене ухаживать за чужим жильем? Зачем ей скидываться не ремонт, если в любой момент она покинет эту чужую квартиру?

«Убралась на 1000р, он 500 отдает. »
Яна, проще нанять человека который раз в неделю будет все убирать. Средства на это есть и никаких трудозатрат. Продукты можно и самой купить, не хотите, опять человек в помощь, масса предложений только делайте заказ, так прямо домой принесут. Никаких трудозатрат. «Квартира не ее, так какой смысл жене ухаживать за чужим жильем?». Правильно не надо, есть обученные люди которые все за вас сделают, только плати деньги.

И самое главное, эти люди не будут выносить мозг.

В том то и дело, что можно, но здесь муж, да и многие другие мужья, хотят все это получать бесплатно. Он же женился, а быт обязанность жены. Как у Зощенко: «как же ей не шить, если она баба».

Значит жене нужно в браке копить на свою квартиру и все правильно юр. оформлять. Но самый разумный вариант и для взаимоотношений в том числе, строить совместно с мужем 50/50, как я и предлагала выше.

Так если «квартира не её», то она должна платить за аренду. А так как муж не будет брать с неё денег за аренду, то пусть убирается в квартире.

Наталья, вы считаете нормальным брать с жены оплату за проживание?

Plutovka, чем создавать такие уродливые семьи, так лучше совсем их не создавать.

Наталья, а за интим тоже счет выставите? Тогда это даже не сожительство.

Деловые на сайте дамы. Просто на зависть. Но даже близко не хотят пояснить: семья, в их понимании деловое предприятие, где между учредителями (деловыми партнерами) заранее нотариально расписано кто деньги вносит, кто гайки крутит (убирается), можно ещё сексуальные услуги оценить. Как имущество делить, если предприятие развалится? Начинаю понимать откровение молодых людей, всё чаще высказывающихся на сайте. А, вообще, зачем такие семьи? Вопрос к Автору и её супругу. Если изначально такой настрой, что друг другу не доверяете, кто вас в брак тянет?

Понимаю, когда брачный контракт ставится во главу угла, действительно, при чисто деловом подходе. Когда состоятельный мужчина (женщина) в возрасте берут на содержание, чтобы жизнь скрасить молодую женщину (юношу). При этом одна из сторон не хочет оказаться в ситуации, что деньги платит, да ещё рога растут. А другая, что попользовались и прощай. Но здесь о какой-то там любви говорят. Опять таки объясните мне старому, а любовь, чувство ненужный, архаичный аппендикс в семейных отношениях при таком подходе?

У дам постепенно открываются глаза. Глядя на то, как их старшие родственницы жили замужем, современные девушки 100 раз подумают, а надо ли? Даже по любви.

Недавно знакомый 29 лет рассказывал, как его жена сразу после свадьбы на развод подавать собралась. Все по тому, что его родители им как подарок вручили ключи от квартиры, собственник- мать жениха. Невеста так и сказала, что планировала все общее, ипотеку взять и вместе выплачивать, а на доводы со стороны родителей жениха, что зачем ипотека если есть квартира, отвечала, что у вас есть, а у меня нет. Я, говорит, не хочу через 20 лет остаться с детьми на улице. Родители конечно стали обещать, что все вам достанется, внуков не обидим. Она спрашивает, дарственную на эту квартиру сделаете на меня и вашего сына? Замялись и говорят, потом, посмотрим, как вы жить будете. Скажете она не права?

Яна, тут ситуация, когда обе стороны правы. Свекры хотят обезопасить свои кровные, а невестка осознает всю опасность такого положения для себя и детей. Она ведь и планировала ничего не у кого не брать, а заработать все с мужем 50/ 50. Сейчас супруг скажет, зачем ипотека, если есть где жить. Выход один: жить в подаренной квартире, собирать на общую и при покупке оформлять на обоих в равных долях. Находясь в родительском жилье можно собирать на нее быстрее, а вторую потом сдавать.

Plutovka, замечательный выход. Неприятно в этой ситуации только то, что неподарок преподнесли как подарок. Надо было по-честному сказать: «Можете жить, ребята, в моей квартире столько, сколько хотите, только коммуналку платите и всё». Тогда это было бы щедро, красиво и здорово для всех. А когда тебе дарят квартиру, оформленную на другого человека, то это унизительно, это тебе прямым текстом говорят, что не доверяют. Кому это понравится?

Плутовка. Правы то, правы. Но, метод оскорбителен. Это не подарок, а помощь, услуга. Было бы уместно перед свадьбой эти подробности оговорить, а не ключами бряцать перед гостями, на публику. Так и машину можно бы было «подарить», «на, зятёк, покатайся пока я добрый!». И муж в той ситуации больше повинен, знал ведь внутрисемейные расклады; ещё бы, невеста увидела ключи и обрадовалась, да рано. Глупо и жестоко, на мой взгляд делать такие провокационные жесты.

Не права на все сто. Вот прям и сразу дай ей квартиру. Вот ей дали квартиру, а она на развод и делить сразу. Ну на улице она не хочет остаться. Вот это по вашему справедливо конечно, ни копья не вкладывая сразу в дамки. Надеюсь знакомый правильные выводы сделал из этого?

Где написанно «давай квартиру?» Она как раз и хотела вместе, 50/50 с мужем платить ипотеку. Она не хотела прийти на все готовое, чтобы потом нисчем остаться.

А что мешает ипотеку 50/50 начать? Не одним же днём жить надо. Дети вырастут, им жилье понадобиться. Как раз эта ипотечная квартира и окажется этим самым жильём. Как раз эта борзая и очутиться в нынешней шкуре своей свекрови. Вот интересно только как она запоёт когда окажется на нынешнем месте свекрови. Уж точно не дарственную побежит оформлять 50/50. Хапуга эта невестушка, да ещё и какая.

Ой, ну читайте внимательней… Она разводиться хотела, т.к. муж и его семья против ипотеки, им это не надо, у них жилье есть.

Ну есть и есть. Сегодня не надо, а завтра уже надо. Жизнь она не стоит на месте. Мне тоже не надо было до поры до времени. Да вот потом резко вдруг стало надо, сначала дочери, затем сыну. Сейчас вон внучка школу закончила, в университет поступила. Она ещё не знает, а у неё уже есть. Мне спокойно, её родителям спокойно. Ну а мнение того кого она там отыщет, меня не интересует.

Венчанный, а жениха внучки будете рассматривать только уже со своей квартирой машиной, а если без всего, то «примак» недостойный ее?

Сандра, так ей с ним жить, не нам. Как говорится, лишь бы человек хороший попался. Зять к примеру не богат, но лучше мужа и отца я просто не видел. Другого желать трудно. И мне глубоко по боку, что он получает копейки, там и дочь нормально получает и я ещё есть. Живут душа в душу. Я просто спокоен, что всё у внучки теперь есть и она в рот смотреть никому не будет, да и если будут разговоры от свекрови или свёкра с какими-нибудь тётями, дядями и братьями с сёстрами, то смело может дать направление движения. Независимость — это очень хорошая штука.

Если на свадьбу моложенам дарится подарок, это должен быть подарок, которым одариваемый может пользоваться как хочет. Это не подарок, а насмешка. Подарили бы сумму денег на обзаведение хозяйства. А в квартире матери мужа разрешили бы просто жить. Это выглядело бы как хорошая материальная помощь. Молодожёны бы впоследствии свою квартиру бы купили и были бы благодарны, что им такое добро сделали. А то на тебе подарок, ты им пользуйся, но я в любой момент приду, напомню, что ты там никто и звать тебя никак, а захочу — так и выгоню. А ребёнок родится — ни за что не пропишу. Читали мы уже такую историю. Все с согласия мамы молодого мужа. И правильно, что молодая жена оскорбилась.

Я, например, не люблю «недоподарки». Когда-то мне молодой человек предложил в подарок лотерейный билет с условием, если выиграю автомобиль, то выигрыш пополам. В ответ я ему предложила: подари мне букет цветов и я тут же верну тебе половину. Он так ничего и не понял!

Свекры проверку на «порядочность» не прошли. Мне так в детстве пианино папины родители подарили. Только это пианино в Краснодаре. Ок, мама собралась его перевозку заказывать. «Только мы это пианино дали попользоваться другой внучке, а потом внуку, но это временно. Ой сынок, а твоей дочке вы купили пианино сами. Ну и славно, деньги сэкономите на перевозке». Отличный подход к подаркам. Вроде подарок есть, галочку поставили.

Венчанный, так я как раз и говорю: надо строить общую.

Яна. Сандра. Вика. Уже в четвертый раз в этой теме спрашиваю. А зачем, вообще, вступать в такие семейные отношения? Если, как пишите, «у дам открываются глаза». Молодые парни шарахаются, как черт от ладана. Для роста рождаемости, чтобы не допустить демографического кризиса? Наряду с ростом благосостояния, развитием малого бизнеса, улучшением экологии и т.п.
Верно мыслите, по государственному.

Зачем автор вступила в такие отношения мне не понять. А для рождаемости наличие мужа совсем не обязательно.

«А для рождаемости наличие мужа совсем не обязательно». Правильно, Яна. Мужчин для этого, вообще, в упор можно не видеть. Раздражают. А использовать, лишь как доноров для ЭКО. Или перейти в режим самки богомола. Ну, а в дальнейшем, как в прелестном польском фильме «Новые амазонки». Вот только кому счет за уборку, готовку выставлять? У кого хату отсуживать? И, главное, кого пилить?

Сегодня и мужчины желающие иметь детей, кому позволяет мат. обеспечение, обходятся без жены. Не только женщинам, но и мужчинам все вами описанные прелести брака не нужны.

Яна, женщины и мужчины тоже разные бывают. Но если создавать семью только для рождения детей, покупки совместного имущества и решения бытовых проблем, то я не понимаю зачем тогда нужен такой брак.

Автор, почему Вы не задаётесь главным вопросом: зачем Вам нужны эти отношения? Для чего Вам этот мужчина в Вашей жизни? Вы ответьте себе честно на этот вопрос, и тогда всё остальное само собой встанет на свои места. Просто попробуйте.

Кстати, сейчас вы где живёте? Если не у Вас и не на съёме, то где? И сколько вы ещё там планируете жить до покупки мужем его квартиры?

Если же говорить математическим языком, то всё справедливо.

Х:3 остаётся у мужа. Х:2:1,5 -остаётся у Вас.(где Х — зп мужа). Результат одинаков. На сегодняшний день, с учётом нынешнего положения дел и финансов,  фактически, у каждого, после трат на еду и тп будет оставаться одинаковая сумма в денежном выражении. Если муж будет тратить свои деньги на свою квартиру, то и Вы ведь так можете, у Вас — те же деньги. А на общие нужды он даёт в два раза больше, чем Вы. Учитывая, что Вы работаете (а значит, не занимаетесь бытом весь рабочий день и имеете возможность не деградировать на этой почве), я бы даже сказала, что это выгодное для Вас предложение. Но главный вопрос остаётся главным.

А Булгаков ещё заявлял что квартирный вопрос людей испортил. Не видел он нынешних времён. Но если серьёзно, то при всех издержках советская система стимулировала дето рождаемость, современная нет.

Даа, удивили. Столько комментариев, но ни в одном не говорится о детях. Хорошо, контракт пусть будет, а как быть, когда автор (женщина) забеременеет, до трёх лет в декретном отпуске будет?

Потому что рано ещё говорить о детях. Вот купят каждый свою квартиру, найдут потом каждый себе другого супруга, которому хочется за просто так ужин готовить и с которой захочется жить на двоих, а не порознь. вот тогда можно и о детях подумать 🙂

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.