Муж обещал купить машину, а теперь говорит, что она мне не нужна

муж не хочет покупать жене машину

До брака у меня была своя машина. Не новая, но в отличном состоянии. Уже несколько лет прошу мужа купить мне машину, но он говорит, что одной на семью вполне достаточно.

Да, у нас есть машина, новая, дорогая, только взятый на нее кредит выплатили, но на ней ездит мой муж. Он почему-то не хочет ехать на работу общественным транспортом, а я с двумя детьми (6 и 3 года) должна ездить автобусом в поликлинику, магазин и на прогулки в парк. Как раз в парк нам и нужно ехать пять остановок автобусом или маршруткой. Это очень тяжело. С двумя детьми, один из которых постоянно на руках, с коляской и сумкой с едой, водой, игрушками и всякой мелочью детской. Если я выбираюсь погулять сюда, то почти на полдня.

Сейчас я жалею, что продала свою машину и доложила эту сумму к новой. Но тогда муж по-другому говорил, обещал, что выплатим эту и купим мне. Мои родители еще тогда предупреждали, чтобы я деньги не вкладывала в общую машину, так как знали, ispovedi.com что она будет не наша, а его. К той сумме они даже готовы были добавить, но именно для моей машины. Но я же послушала мужа, а не отца и мать! Вот теперь и получила. Еще и кредит выплачивали из детских денег. А теперь дети вынуждены ездить в грязном автобусе, чтобы их папа с комфортом добирался до работы.

Ссоры по этому поводу у нас каждый день, но муж и не думает дать мне машину хотя бы на несколько дней. Я предлагала пользоваться ею поочередно, но ничего не вышло. Муж сказал, что пока я в декрете, машина мне не нужна, а когда выйду на работу, он будет меня подвозить. Я не верю в его обещания. Меня еще сильно обидели его слова о детях. Муж сказал, что дети загадят салон, так как могут пролить сок, вытереть грязные руки о дорогие чехлы. Но это же его дети, а не соседа!

Проблем добавила свекровь. Сначала она попросила мужа отвезти ее в поликлинику, затем привыкла и теперь каждый раз ее нужно ispovedi.com возить то на рынок, то забрать от сестры. Он матери не отказывает, не то что мне. Сказать ничего нельзя, будет море обиды.

Вышла бы уже на работу, но мое место занято. Ищу другую, но слабо получается. Мы не в столице, вакансий мало. Решила, как только буду зарабатывать, буду всю зарплату откладывать на машину. Пусть муж обеспечивает семью или вернет мои деньги. Я ведь почти не пользуюсь машиной. Разве что в супермаркет или на рынок в выходной вместе едем. Но это не считается.

Автор: Ксеня

К наступающим праздникам все стараются подготовиться заранее, особенно это касается Нового года. Лучшими новогодними подарками являются бытовая техника и электроника, которые можно выбрать с учетом интересов и возраста конкретного человека.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (69) к исповеди "Муж обещал купить машину, а теперь говорит, что она мне не нужна":

Ну какие же мы женщины глупые. Всё верим обещаниям мужчин. Они эгоисты! В первую очередь надо думать о себе, тогда и мужчина будет о вас думать. Сама на такие грабли наступала и в очередной раз убеждаюсь, что думать только о себе!

В современных браках в большинстве действует принцип :Кто кого обтяпает. Нет единой общей цели, планов, взаимоуважения. Даже в глобальных семейных вопросах. Сосуществование под одной крышей, и все. Он вас объегорил, вы планируете ему отомстить. Что хорошего ожидает ваш брак?

Не путайте современность с глупостью. Позволять себя обтяпывать не значит быть современным/ой.

Согласна с Лерой. Такое ощущение,что брак для многих чисто купля продажа и существование под одной крышей. Там любовью, уважением, поддержкой и пониманием даже не пахнет. Зачем вы с таким человеком? Эго сущность была заметна и раньше. ,Почему вы закрывали на это глаза?

Я поражаюсь, насколько бессовестно порой поступают мужчины. Дети в пандемию едут на автобусе, а мужик свою пятую точку в тепле на машине везёт. Раз вы активно пользуетесь оба машиной, значит само собой нужны 2. Не хватает на 2 новые, значит муж должен был купить продержанную, по средствам, а вашу не продавать. У нас такая же ситуация: мою машину и машину супруга продали и купили одну побольше на семью, но дело в том, что нам действительно одной хватает. Муж на удаленке дома работает, я спокойно езжу с детьми по делам на машине. Когда мужу нужно в офис, на этот день ничего не планирую, чтобы он мог поехать на машине. А у вашего мужа просто скотское отношение к своей семье. Я вообще не представляю, 2 детей в общественном транспорте постоянно таскать, тем более что машина у вас была. У нас, например, поликлинику около дома на ремонт закрыли, пока не закончат ремонт, надо в другой филиал возить, своим ходом замучаешься добираться.

Я бы, конечно, вопрос ребром поставила. Раз машину не даёт, пусть хотя бы возвращает деньги от продажи вашей машины, чтобы вы себе равнозначную вашей старой купили. А на работу выйдете, обновите.

Автор, мне даже страшно представить вашу жизнь, с двумя детьми ездить на автобусах это жесть. С маленькими детьми на машине то ещё приключение, а уж общественным транспортом и врагу не пожелать. Чтобы он вас понял, уезжайте одна на машине к маме в выходной, а он пусть повторит хотя бы один раз ваш путь в парк. И я бы посоветовала вам не искать себе работу, пожалейте себя, гуляйте возле подъезда, вам итак домашней работы выше крыши. В поликлиники вызывайте такси, а он пусть оплачивает, раз так обесценил ваш труд. К родителям конечно надо было прислушаться, они сразу разглядели в вашем муже эгоиста и хама, который считает — дети это проблемы жены, а он не при чем.

Ксения, ваши родители отговаривали вас от продажи собственной машины потому что знали вашего мужа, значит это не первый случай, когда он унижает и ведет себя подобным образом? Остальные особенности его поведения до этого случая с машиной вас устраивали?

Ваш муж просто потерял совесть, как вы такое терпите? Ставьте ему ультиматум, пусть продаёт свою машину и покупаем две поддержанные. Я бы не смогла терпеть такое отношение к себе и детям. Не мужик одним словом.

Муж будет сидеть с ними дома, если я оставлю, в парк он не поедет. Меня и родители достают из-за этой машины. Сама понимаю, что зря поверила, но что тепер, разводиться.?

Ксения, настаивайте, чтобы брал кредит и возмещал деньги от продажи вашей машины. Вы вложилось в авто мужа, а сами ездить не можете. Либо пусть продаёт свою новую и покупает 2 б/у.

Будто бы это решит проблему и мужчина станет хорошим мужем и отцом. Такие наивные.

Ну а дальше уже Ксения сама будет решать, разводиться ей или нет. Это надо в комплексе смотреть. Кто-то с раздельным бюджетом живет и норм. Но что из себя муж представляет, автору и так понятно.

Как настаивать? Сто раз уже обсуждали эту тему, ответ один — машины одной достаточно для семьи а мой вклад в ее покупку мизерный. Я уже начинаю его ненавидеть!

Если мизерный, пусть эти деньги и вернёт. Ну или кардинальное решение принимать, но у вас двое детей и вы не работаете. Я бы с таким мужем точно приложила максимум усилий, чтобы финансово от него не зависеть, но решать вам, конечно.

Устраивайтесь на работу, детей в садик. Копите деньги, дальше посмотрите. Скорее всего вы сможете вернуть вложенные деньги при разделе имущества. И так будет правильно.

Вас просто развели, и если вы и здесь спустите все с рук, дальше будет хуже.

Пусть тогда возвращает вам ваш мизер, а детям их государственные деньги, которыми от платил за кредит. Упс, оказывается, придется возвращать всю машину. Ибо за нее заплатили вы с детьми.

Ксения, это вы помогли вашему мужу взобраться на трон или он сам оказался таким прытким? А казалось бы, так удобно, когда муж решает все возникающие проблемы! Вы теперь увидели, что происходит, когда один человек позволяет другому руководить его жизнью? В любом случае, вам предстоит отстаивать свою независимость, с этим мужем или с другим.

Раз машины нет для Вас, то для него например нет обеда, или интима, или чистых рубашек — устала и все. А на такси пристегните к его карте, пусть автоматом деньги снимают. Разговоры, просьбы не доходят, ну попробовать нажим в том или ином виде. Может дойдет?

У него работа нормальная, в этом моей заслуги нет. У меня не было сомнений, что он не купит машину и мне. А вот родители это видели и теперь меня постоянно попрекают этим. Машину покупал мне отец, поэтому его это очень задело.

Ксения, а при чем здесь его работа? Я не об этом. В ваших отношениях вы позволяете, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним, даже если вы против или считаете его какое-нибудь решение абсурдным? А впрочем, эти вопросы я задаю для вас, а не для себя.

А если у него такая «нормальная» работа, тогда почему ему понадобилось для своей новой машины забрать вашу? Ваш муж, мало сказать, недоговороспособен, на него нельзя рассчитывать ни в чем. Подается это под соусом: «Я лучше знаю, как надо.»

Агнесса, согласна с вами.

Похоже родителей это больше задевает чем вас

Получается, ваш папа вкалывал, чтобы зять на машинке катался. Здорово, конечно.

Автор, вопрос, наверное, не в том, как обойтись без машины, а в том, как жить с эгоистом и хамом, и что Вас ждёт в будущем. Я Вам расскажу маленькую историю. А Вы дайте её прочесть своему мужу. Эта история не про машину. Как, впрочем, и Ваша.

Моя мама умерла. У неё была онкология. Когда я приезжаю к отцу, то иногда слышу, как он плачет: «прости меня, прости меня». Может быть, это искренне, я не знаю. Да и какая теперь разница. Отец купил ей на могилу памятник за очень большие деньги. А я человек жестокий: я смотрю на этот памятник и думаю о том, сколько раз на эти деньги можно было починить машину, на которой он не возил мою маму на работу и не встречал, и не только на работу, ведь машина может пострадать, если её эксплуатировать в 40градусный мороз, а жена постоит на остановке, пройдётся пешком, чаем отогреется. Машину продали в идеальном состоянии. Она пережила маму. А сколько можно было купить готовой еды, чтобы она не стояла у плиты после работы, а сколько раз оплатить услуги домработницы или помощника в саду. А сколько раз можно было что-то сделать за неё, для неё. Ведь он, в отличие от неё, не работал ни дня на пенсии и имел для этого возможности.

А сколько раз можно было совсем бесплатно просто поблагодарить её за всё, что она делала, вместо того, чтобы придираться по мелочам. Даже моя любовь и уважение к нему были — её рук дела, теперь она умерла, и они рассыпаются на кусочки. Кому нужен этот мраморный памятник? Никому. А мне нужна мама.

Берегите себя, автор, наглейте, тяните одеяло на себя, отстаивайте свои интересы для своих детей, раз Вы не нужны своему мужу. Дело не в машине, это — только вершина айсберга, который Вы не замечаете. Если решите жить с эгоистом, победите его в эгоизме, чтобы у Ваших детей была мать и в 30, и в 50 лет.

Радуга, возможно мои слова неуместны, но может быть вам станет легче. Ведь ваша мама могла развестись с отцом и не навязывать любовь к отцу своим детям. Но она выбрала остаться с эти мужчиной. Так что винить его во всем тоже не правильно, хотя и есть за что. Идеализация одного родителя и тотальное обесценивание второго — значительный перевес, что говорит о вашем нежелании воспринимать действительность такой, какая она есть. Возможно, приняв тот факт, что ваша мама была не такой уж и идеальной, поможет взглянуть на ситуацию иначе и построить отношения с отцом на более менее близком расстоянии, в чем вы по всей видимости нуждаетесь.

О нет, Аноним, спасибо, конечно, но всё то, что Вы сказали — не мой случай.

Во-первых, я не умею идеализировать людей, моё — это критиковать. И с мамой у нас не было идиллии.
Во-вторых, я не обесцениваю отца. Я впервые оцениваю его объективно, потому что нет больше мамы, и я могу посмотреть на всё своими глазами. Может, жестокими и циничными, но своими, без оглядки.

Это раньше у меня было «нежелание воспринимать действительность такой, какая она есть», даже когда на моих глазах происходили вопиюшие вещи. Даже когда эти вещи касались меня. А теперь я её воспринимаю правильно. Почему я в этом уверена? Потому что меня «отпустило» насчёт «близких отношений». Моего отца интересует только он сам. Просто раньше я этого не понимала. По причине «нежелания воспринимать действительность такой, какая она есть».

Не ваш так не ваш. Вот и хорошо, что вы пришли к выводам на счет своего отца. Как оказалось для вас, моральное насилие родителей над детьми, не такая уже и глупость, в которой вы пытались меня уличить однажды. Еще хотела бы добавить для правильного восприятия, что матери и жены находясь в подобных отношениях далеко не жертвы, как может показаться. Их эгоизм равен эгоизму мужа абьюзера, что и проявляется на детях, вынужденных участвовать в грустных семейных сценариях, ради маминого так называемого «счастья». Вот, дети автора ездят на автобусах вместо семейного авто — из того, что нам известно и тоже наверное думают, что папа их очень сильно любит.

Я не говорила, что это глупость. Я говорила, что не разделяю идею вешать на родителей все проблемы взрослого человека в его взаимоотношениях с другими людьми.

 Мне видится в этом тенденция снять ответственность с себя за свою взрослую жизнь и найти «врага», отвечающего теперь за все мои личные ошибки. И особенно аморально это в ситуации, когда психолог объясняет взрослому лбу, что во всех его сегодняшних проблемах виноват отец или мать и сеет раздор в хорошие до этого отношения между ними. Если бы я вышла замуж за абьюзера, то вины моих родителей в этом не было бы.

Вот поэтому я и не люблю психологов, из-за их идеи всех людей подвести под одну мерку. В предыдущем сообщении я наглядно Вам показала, насколько далёк от реальности такой вот «книжный» подход. А Вы выдаёте новый шаблон: «далеко не жертвы, как это может показаться», «эгоизм равен эгоизму мужа», «дети вынуждены участвовать». В какой-то конкретной семье — возможно.

Радуга, аж до слез…

Радуга, человечнее было бы просто посоветовать развестись. Представляю во что превратится жизнь детей в семье, где папа с мамой воюют за кусок одеяла.

В этой семье папа с мамой давно делят кусок одеяла и не только, на глазах у детей. Просто родители автора вмешались и это заставило ее задуматься, о машине.

Не лишне задуматься и о том, кому еще позволено кататься на красивой и дорогой машине, кроме свекрови.

Скорее всего, обычное дело при таком сценарии.

Ирма, Ксения уже выбрала путь «одеяла». Победить эгоиста своим еще бОльшим эгоизмом, прикрываясь якобы интересами детей- тупиковый и бессмысленный путь, а главное — это путь поражения, а не победы. Не слишком ли дорого обойдется такое заблуждение? Также наивно предполагать, что пристыдив эгоиста, получишь альтруиста.

Ирма, автор не разведётся. Это не делается по таким «пустякам», как машина, при наличии двоих малолетних детей. А других проблем автор не видит. Если она не научится отстаивать свои интересы и интересы детей активно, ставя их на первое место, то есть вариант остаться без одеяла совсем.

Радуга, я не думаю, что автор настолько наивная и глупая, чтобы не видеть ту «вершину айсберга «, которую видите Вы. А вот Вы наивны, думая, что муж изменит свое отношение к семье после Вашего рассказа. Это очень маловероятно, как и то, что автор действительно разведется, двое детей и ее финансовая несостоятельность не позволит ей решиться на этот шаг. Но все таки при желании и это возможно. Родители — ее союзники, думаю, в помощи дочери и внукам не откажут и поддержат какое-то время, а там уже и работа найдется и все будет хорошо. Главное, автору сейчас понять, что финансовые трудности понятие времененное, рано или поздно все наладится, а эгоистичные люди никогда не изменятся, очень много моральных сил нужно иметь, чтобы вести с ними войну, которую Вы предлагаете. Кто кого переиграет в своем эгоизмом? Эгоизм ведь не делит людей на плохих мужей и любимых детей, как бы автор не запуталась.

Ирма, не воспринимайте мои слова настолько буквально. Я не призывала автора стать махровой эгоисткой. Весьма своеобразное мнение о том, что можно «запутаться». Даже муж автора не запутался и возит свою мать по её нуждам, задвинув потребности жены и детей.

Вас смущает резкость формулировок? «Одеяло»? «Переиграйте его в эгоизме»? Можно сказать мягче и завуалированнее, но суть будет та же. Если речь идет о жизни с эгоистом, то можно или смириться и раздать всю себя до срока, или позаботиться о себе в первую очередь. Первый вариант я описала на примере семьи моих родителей. Второй — предлагаю автору. Третьего для таких отношений не дано. Это, безусловно, лишь моё видение. А Вы можете предложить автору свой взгляд на решение её проблемы, если Вы действительно думаете, что она видит весь айсберг, а не только его вершину (в виде машины), как это кажется мне.

Радуга, как обычно- много текста, мало смысла.

Если не сложно, объясните мне, пожалуйста, разницу между эгоистом и махровым эгоистом.

О, это очень просто. А если Вы обратитесь к словарю эпитетов, то откроете для себя ещё очень много степеней эгоизма. Извините, но после Вашего последнего сообщения о том, что в моих словах мало смысла, крайне неосмотрительно именно ко мне обращаться за разъяснением и крайне самонадеянно 🙂

Радуга, Вам и самой, наверное, не стоит воспринимать все так буквально. А еще Вам не помешает немного объективности, чтобы избежать недоразумений в дальнейшем. Думала, может погорячилась, и перечитала еще раз внимательно то, что Вы мне написали. Да в принципе все то же самое, что и перед этим. Ничего нового, смысл тот же. Разве что добавили немного словесной мишуры в самом начале. А на мои замечания по поводу того, что мужа уже не изменить и бессмысленно что-то ему растолковывать или приводить в пример чьи-то истории из жизни, так и не ответили. Ну да ладно.Далее Вы советуете автору отстаивать свои позиции в интересах семьи и детей. А зачем давать такой совет, если автор и так каждый Божий день пытается восстановить справедливость ради себя и детей, а толку никакого нет? Тоже странный совет, как по мне. В одном из комментариев автор пишет, что уже на пределе и начинает испытывать ненависть к мужу из-за этих бесконнечных скандалов. Я совсем, кстати, не удивлюсь, если и муж уже тихонько отвечает ей взаимностью. По-моему, очень закономерный и предсказуемый результат борьбы с законченным эгоистом, к которому все так дружно призывают автора. Вы мне предлагали написать свой вариант? Если Вы заметили, то в своем комментарии я упомянула вскользь конкретный вариант развития событий, который не упомянули Вы. Но это же мой вариант, как он может соперничать с Вашим, да, Радуга? Самое главное ведь сохранить семью, а то, что это лишь жалкое ее подобие, то уже никого не волнует.

Я бы еще могла понять, если бы муж демонстрировал такое отношение только к автору, но ведь он и отцовскими качествами не блещет! За кого держаться?

Ирма, вы совершенно правы. Автор вцепилась в мужа мертвой хваткой и старается быть более эгоистичной, чем её муж, что ей и посоветовали. Она отмахивается от своих родителей точно так же, как её муж отмахивается от неё: надоело уже, ну не разводиться же в конце концов! Надо же, как популярен в народе «синдром одеяла»! 🙂 Особенно умиляет рассуждения о здоровом эгоизме и о его степенях. Впрочем, есть любители поговорить и о степенях лжи. Что дальше будет с этими двумя? В конце концов, меряясь своими эгоизмами, разойдутся врагами. Выход я вижу один: автор на практике каждого дня искореняет свой эгоизм на каждой мелочи по отношению к окружающим, и наступит день, когда она очень удивится, что она находится рядом с таким «прекрасным» мужем, перестанет рассматривать его как приз и расстанется с ним безболезненно.

Агнесса, зачем так утруждать себя, если все равно расстатьтся. Расстаться друзьями или врагами все равно «расстаться». А болезненно будет по любому. А Автору я желаю никогда не соглашаться на посулы ни от кого и никогда, в том числе и в будущем от своих детей, ведь их папа не образец порядочности.

Сандра, «утруждать» себя надо для того, чтобы не наступать на одни и те же грабли в течение всей жизни.

Ну на грабли эти, я думаю, что автор уже не наступит больше. Отдавать под честное слово можно то, с чем не жалко расстаться. Например у меня две машины одной можно пожертвовать для проверки человека- выгорит буду в прибыли, не выгорит буду считать, что легко отделалась, всего лишь машиной. Такие уроки оставляют отпечаток на всю жизнь.

Разводитесь, автор. Своего «мужа» вы уже ни в чем не убедите. Вы как муха, что назойливо жужжит над ухом. А от мух принято отмахиваться. Как угодно и чем угодно. Вопрос в другом: Зачем вы вышли за него замуж? И родили двоих детей? Я более чем уверена, что так или иначе он проявлял себя ранее (возможно, что в меньшей степени)… но, несмотря на это, вы сделали то, что сделали. Разводитесь, подавайте на алименты и забирайте свои деньги.

Автор, у Вас есть своё право голоса в семье? Вы можете запретить мужу единолично пользоваться общей машиной? Стойте на своих позициях и требованиях. Почему такие перекосы, пусть и он покатается общественным транспортом. Вы в декретном отпуске по уходу за ребёнком- Вы работаете. Как и он. Не сдавайтесь, отстаивайте интересы и комфорт , свой и детей. Говорите с ним, коротко и по существу. На равных пользоваться семейной машиной. Или… покупаете Вам, а пока не купили, в совместном пользовании.
Ну, не накручивайте себя к разводу, для мужчин машинки, это святое!)) Не слушайте обещаний- ключи от машины на стол.

Для мужчин машинки, это святое — не то что комфорт жены и собственных двух детей.

Мне тоже кажется, что семьи у вас нет и никогда не было. Вы вышли за отменного эгоиста, которому семья как к одному месту припарка. Слова моей бабушки. Абсолютно точно выражает отношение вашего мужа к семье. Он просто осеменил, а всё остальное вообще не его проблемы. Я до сих пор не пойму, как вы за него вышли. Он явно не резко и с разбегу таким стал.

Пусть Ваш отец настаивает на возврате денег, которые вложил в Вашу машину. Прегрозите иском о разделе совместно нажитого имущества, заберите ключи, прекратите поездки свекрови. Такси Вам в помощь для каждой поездки. Не надейтесь на мужа откладывайте деньги, они Вам могут понадобиться.

Нехорошие звоночки, если бы не дети бежать от такого помошника.

Ксения, а детские кресла куплены? Установите их в машину. Пусть и со скандалом. Станет больше возни для развлечений на заднем сиденье, если муж начал этим увлекаться. Второе, желающие поразвлекаться узнают, что у владельца двое маленьких детей. Да и свекрови лишнее напоминание. В выходной раненько собрать ребяток и уехать к своим родителям, взять их и устроить день отдыха. Если муж пожелает присоединиться-автобус в помощь.

При каждом удобном, неудобном случае брать машину и пользоваться. Мужу мило улыбаться, вот как здорово, что машина у меня есть. Просто спрятать ключи от автомашины. Свои не отдавать чтобы он не делал и не говорил. Бить ведь не станет. Пусть побесится. И опять же по возможности уехать к тем же родителям, в парк, куда можно. Ту же свекровь навестить. Пусть туда приедет на автобусе и там скандалит.

Ксения, дорогая, Вы представляете какая сила в руках у Вас? Вбивайте ему в голову, что у него тоже двое детей. И жена. Если заикнется о разводе, то тогда у него точно не будет ничего, никакой семьи, детей и даже той же машины. Ну, а если он начнет права качать, унижать, то и не грех прекратить всякое обслуживание. Ни чистого белья, ни приготовленной еды, ничего. Устала, не успеваю, так как машины нет.

Я полностью отдаю себе отчет, что на все эти поступки и действия нужна воля, сила и уверенность в своей правоте. Не каждая женщина решится детьми испачкать салон (моему возмущению нет предела! И в этом суть отношения к Вам, к семье вашего мужа), но если ты гробишь свое здоровье, рискуешь детьми, мотаясь по автобусам и цепляя заразу, то может, Ксения, это стоит того? Если он человек и настоящий мужчина, то задумается, а если что-то другое вонючее, то и держаться не стоит.

Бабочка, кресла! Точно. Если их нет, то покупка и установка их и будет первым шагом, показывающим серьёзность намерений автора в отстаивании своих интересов. Хватит уже спорить — пора действовать. А вопрос чистоты в машине решается легко. Мой муж тоже бережёт свою машину, и когда дети были маленькими, надевал им на ботинки бахилы. Иначе действительно вся спинка переднего кресла в следах, которые потом сами же частично обтирают на одежду. Что касается еды в салоне- тоже разумно пойти навстречу. Это же дети: облиться-подавиться элементарно, зачем? Ехать ведь не весь день. Можно и потерпеть. Торжественно «идем на уступки»: хорошо, дорогой, тут мы потерпим. Потерпим, дети, правда? Для папы это важно. Не есть в машине — это его условия». Нормально, чтобы дети учились с малолетства тому, что не каждому их капризу будут потакать и нужно выполнять условия и думать о чувствах других, а не только о своём удобстве».

Кстати, насчёт любого «удобного-неудобного случая» — это тоже хорошо. Тут главное начать. Муж с работы приехал, а автор с ребятишками на выход — в гости к бабушке с дедушкой. Пусть привыкает к самому факту того, что машина не в единоличном его пользовании. А на воскресенье записаться в бассейн или еще какую секцию и ездить туда одной: «абонемент проплачен на месяц. С мамой по её делам? -Когда я вернусь или в субботу». Ну а на будущее делать выводы и оформлять покупки на себя. Юридически это ничего не значит, а вот психологически — да. Была бы машина по документам автора, хотя, муж вряд ли на это согласился бы и уже в тот момент можно было бы всё понять и поверить родителям.

Радуга, кстати хорошая альтернатива бахил — прозрачная накладка на впереди стоящее сидение. У нас такая, очень даже удобно, сидение не пачкается.

Катрина, ну вот, было бы желание — варианты найдутся. Понятно, что в данном случае, это у мужа — всего лишь отговорка. Меньше споров по мелочам — больше «кусок одеяла» в итоге 🙂

Очень знакомая ситуация у меня до брака тоже была личная машина. Платим кредит за шикарное авто пользуется супруг. Мне говорят что могу воспользоваться такси когда того требует ситуация. Я категорически не согласна ездить на такси имея новое авто. Ругаемся на этой почве постоянно.

Мой муж тоже предложил, при имеющемся «мерседесе», ездить на такси. А так как я не хотела понижать свой уровень жизни (раз по справедливости, значит поровну), то и такси заказывала «мерседес». А карточка то его была пристегнута на оплату. Ну я и отключила оповещение по смс. А когда спохватился уже сумму ого-го какую списали. Я скромно согласилась изменить свое расписание и брать машинку только, когда ему не нужно. И дала честное-пречестное слово на таких такси не ездить. Теперь я езжу даже больше, чем муж- и за продуктами, и детей вожу, а муж берет ее, когда я заправляю полный бак. Ну это ему бонус за понимание. А я довольна успеваю больше и не ругаемся хотя бы по этому поводу.

Я бы так не смогла 🙂 А между-прочим, весьма показательная история о том, что как себя поставишь — так и будут к тебе относиться. Езжу только на мерсе. По воскресеньям сплю до обеда. Рубашки не глажу. Никогда. Не умею. По выходным отдыхаю. Но это, конечно, в самом начале отношений надо делать. Тогда из любого «щенка» получится хороший муж (вроде всё правильно запомнила).

Слова то какие, «лоб», «щенок». Вы любите мужчин?

Аноним, эти слова Радуга использовала из недавнего обсуждения очередной исповеди. Там разгорелся жаркий спор где они употреблялись довольно часто. А если конкретно, то Радуга дает очень дельные советы. И как оппонент она очень сильный и грамотный, интеллигентный и высококультурный. С мужчинами тоже все в порядке. Мы любим всех вас, а более всего достойных и разумных, умных.

Добра и мира!

Этот вопрос был задан не вам.

Спасибо, Бабочка 🙂
Аноним, а если бы мои комментарии ещё и не «причёсывали»!

Надо примечать не только слова, но и контекст. «Здоровый лоб»  — это устойчивое выражение, на мой взгляд, удачное, для определения выросшего- выкормленного родителями дитяти, нашедшего при помощи психолога «козлов отпущения» в виде родителей. Никакого уничижения мужчин, учитывая, что среди родителей есть  отец, который мужчина.
«Щенок» мною взято в кавычки, это не моё выражение и вообще не моя идея о том, что мужчину женщина должна из щенка превращать своей тяжкой работой в хорошего мужа. Это действительно из другой темы, как написала Бабочка, поэтому есть ремарка в скобках. В данном случае, я сослалась на это выражение, тк комментарий как раз об удачно проведённой «воспитательной работе» мужа.

А насчёт любви. Да я вообще не люблю людей. Детей люблю. И животных. Это — проще. Мужчин люблю и уважаю — совершенно конкретных. Но я не мужененавистница, если Вы об этом.

От того что вы будете показывать степень своей начитанности вы не будете кажетесь мудрой и образованной. Эти слова были использованы вами, мне все равно откуда они взяты, я не в библиотеке, что бы читать ваши сноски. Зачем вы пишите на форуме и раздаете советы, где люди ищут поддержки и советов, если не любите людей?

«Да я вообще не люблю людей». Да, Радуга, смелое заявление. Ну и кого из нас следует считать более самонадеянным? Меня, чей сарказм Вы так буквально прочитали, или Вас, которая активно раздает советы людям, которых Вы не любите?

Знаете, дамы, Радуга и Ирма, у меня всегда возникало много вопросов к людям, говорившим о любви к всему человечеству. Они редко кому приносили что- то хорошее. Можно любить только конкретных людей, и разговоры о «нелюбви» к людям не означают ненависти к ним или нанесения урона. Просто говорится открыто:» Я не люблю всех без разбора». Что честно и откровенно. Да всех любить ненужно, невозможно и даже вредно.

К #65.
Ах, как жаль, Аноним (!), что мне не удалось произвести на Вас впечатление своей мудростью и образованностью 🙂 Если Вам неинтересно читать мои ответы, не задавайте вопросы. Вам хочется знать, почему я «раздаю советы» тем, кто «ищет советы»? Ответ очевиден: потому, что ищут. Годится мой совет — возьмут, нет — пройдут мимо. Чтобы помочь кому-то симпатичному хотя бы словом, необязательно заявлять о любви ко всему человечеству.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.