Муж защищает интересы друзей и родственников, а не нашей семьи

муж предъявляет претензии

Пять лет назад вышла замуж. С мужем любили друг друга безумно. Брак не из-за беременности, беременность случилась позже и очень долгожданная и запланированная. Нам по 35 лет, давно не дети.

Сейчас дочке 2 года. Мы никогда особо не бедствовали, оба работали, своя квартира, 2 машины. Я работала всю беременность при наличии тромбофилии в виде осложнения, от госпитализации на сохранение отказывалась. Хотела сохранить за собой место на работе и после декрета.

Родила, через месяц я снова на работе. Муж настоял на настолько быстром выходе на работу. Говорил, я горжусь такой успешной женой (меня повысили до начальника отдела) и дочка вырастет, и будет гордиться.

Муж тоже работает, хорошо зарабатывает. У него свой бизнес. Во время моей беременности у него возникли серьезные сложности, я стала помогать и как-то так сложилось, что я теперь на постоянной основе работаю и на своей работе, и в его бизнесе. Плюс меня пригласили преподавать в институт, где я училась на несколько часов в неделю. Но тоже нагрузка — планы, конспекты лекций, практические, проверка ispovedi.com работ и прочее.

Я не жалуюсь. Я люблю работать. Но полгода назад у мужа появились друзья — семейная пара нашего возраста. Он без образования, опыта работы, мягко и плавно пристроился к мужу в бизнес помощником, выполняет обязанности как специалист колл-центра, зарабатывает, как заместитель директора. Поет мужу дифирамбы, как он крут, жена друга подпевает.

В итоге у нас появились ссоры, что я, приходя с работы (в 6 вечера), сажусь за компьютер (делать работу мужа), а у соседей (тех самых друзей) пирожки-первое-второе-третье и компот! И дома у них чистота идеальная, а у меня беспорядок. Это правда, не отрицаю, но я работаю на трех работах фактически, у меня нет ни времени, ни сил. И каждый день, муж с 9 до 5 наслушавшись рекомендаций друзей, встречает меня упреками! Если раньше его все устраивало, мы все обсуждали, то теперь они — самые близкие люди, а я плохая хозяйка, плохая мать и плохая жена.

Обсуждала с ним, говорила: «давай я уволюсь, оставлю хотя бы одну работу, а не 3, и у ispovedi.com меня хватит тогда времени на дом». Он не согласен. С этими друзьями он проводит все свободное время. В рабочие дни они с 9 до 5 вместе и вечером смс, в соцсетях с картинками и мемчиками вплоть до полуночи.

Я пыталась с ним это обсудить, он меня слышать не хочет, во всем виновата я. Друзья эти мне в глаза улыбаются, мол, мы вас любим. Откуда знаю, что они настраивают его против меня? Видела сообщения в соцсетях (каюсь, подсмотрела). Зачем они это делают? Могу только предполагать. Друг тупой, но амбициозный. Он хочет стать директором, управлять коллективом и получать много денег (а муж останется просто учредителем). Я возражаю. Я работаю в их же фирме. Друг ничего не соображает в этом. Боюсь, что он попросту уничтожит бизнес своими ничем не подкрепленными амбициями.

Я люблю мужа, его безумно любит дочь, я не хочу разрушать семью, не хочу, чтоб наша дочь росла без отца. Но и ежедневно слушать упреки от мужа, который идет на поводу этих псевдодрузей, решивших поправить материальное положение за ispovedi.com его счет, мне тоже уже невмоготу.

Как мне быть? Как сохранить семью? Найти общий язык с мужем?

Автор: Злюка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Муж защищает интересы друзей и родственников, а не нашей семьи":

Нельзя разрушить то, чего нет, никаких отцовских обязательств ваш муж не выполняет, занят более важными для него делами и зачем такой отец?! Да печально и горько осознавать, что ваша любовь и любовь дочери вашему мужу не нужны. Но по сложившей картине это так. Вопрос зачем вам терпеть того, кто ведь себя как большой капризный вечно недовольный вами?! Если эти соседи ему так дороги пусть идет к ним жить и столоваться и восхищаться. Но думаю, когда они его бизнес заберут или он разорится эта дружба растворится в тумане.

Да нет, если б все было так плохо, я б и сама задумалась, зачем мне такая семья. Муж любит дочку, играет с ней, балует. И памперсы менял раньше, и кормил, и переодевал, и ночью вставал качать кроватку. Да и ко мне не придирался, мы были как бы «в одной струе» — оба трудоголики, и проще заказать ужин, чем готовить его. Это именно сейчас изменилась ситуация и я паникую.

Автор, вы уверенны в том, что у них только дружеские отношения и что они хотят отжать бизнес?

Автор, все это действительно очень серьезно. Новые «друзья» мужа всеми силами пытаются вытравить вас из его жизни потому, что вы мешаете их планам. Нужно этого недопустить, но действовать очень осторожно, если хотите от них избавиться. Враг очень продуманный и наглый. Они используя слабые стороны супруга, поют ему, что он хочет услышать. Посторайтесь собрать о них информацию; привлеките других друзей и родственников; указывайте на их недостатки, но очень тонко, а то муж обвинит в «наговоре».

Автор, а вот Вам не жаль саму себя, свое здоровье, своих вложений в мужчину, которому на Вас все равно? У которого не Вы, его семья в приоритете, а какие то посторонние люди. Вас, что вообще не беспокоит в муже то, что он уже через месяц после родов, сказал выйти Вам на работу, и что сейчас он выступает против того, чтобы с Вас снять часть нагрузок, что постоянно придирается к Вам?

Автор, дело вовсе не в его новоиспеченных друзьях, дело в Вас, конкретно в том, что Вы не хотите видеть того, каким человеком на самом деле является Ваш муж и его отношение к Вам.

Наймите частного детектива, очень интересно что у них за отношения сложились.

Давно не писала на этом сайте, но не смогла пройти мимо. Автор, а ведь муж и друзья в чем-то правы! Вы плохая хозяйка и не самая лучшая жена и мать! Потому что вы слишком много времени уделяете работе. Зачем? Зачем вам три работы? Неужели не хочется создать уют дома и провести больше времени с крошкой? Не слушайте мужа, увольняйтесь. Если будете продолжать в том же духе, думаю, до добра это не доведет.

***ana, так это муж автора настаивал на ее выходе через месяц после родов да и 2.работа- бизнес мужа.

Я в курсе. Читала исповедь. Поэтому и написала, чтобы не слушала мужа. Мать должна думать об интересах своего ребенка, а не бежать через месяц на работу, потому что муж похвалил. Другое дело, если бы сложное финансовое положение было. Автор заигралась в бизнес-леди и забыла о других обязанностях. Муж ее использует, потому что видит в ней работника.

Кто везет, на того и грузят, милая Злюка. Наймите домработницу, няньку. Пусть муж понимает, что этот труд тоже стоит денег. После прочтения исповеди сложилось у меня стойкое ощущение, что Вы, уважаемая, у мужа в наемных работниках. Одно то, что по его приказу через месяц бросили малыша и помчались на работу, шокировало тут всех читающих. Вот это любовь. Не счастье материнства познаете, а долю рабыни, которая ну все делает на фазенде не так как хочет рабовладелец со друзьями.

У моей приятельницы почти такая же ситуация была. Правда, там детишек не было. Она прикинулась, что разболелась. Нас созовет, мы выпьем кофейку, чего покрепче, пообщаемся. Вечером муж приходит, приятельница прыг в постель-умирает. Ой, Вась, так плохо было целый день. Не смогла убрать, сварить. Вон, девчонки проведать пришли. А сама смеется. Вася, так супчика хочется. Ты не сваришь?

А потом этому Васе-не могу такой объем работы выполнять. Видишь, как мне плохо от этого. Короче, Вася рот свой закрыл, претензии забыл-лишь бы жена не болела. А потом втянулся, втянулся, сам все делать начал. А приятельница везде его при нем нахваливает-вот какой муж бесценный! Надо сказать, что любила она своего Василия. Но проучила вот таким образом.

Короче, Злюка, никакая Вы не злюка. Страдалица, холопка. Пока сама от горба не избавитесь, никто этим заниматься не станет. Выпрямляйтесь, выпрямляйтесь. Имейте свое мнение, слово. Никуда ваш муж не денется, если Увидит в Вас не безропотную дурочку, а зрелую, сильную, умную женщину. Только ею надо стать! А материальных затрат на это не понадобится.

Автор, кто этот мужчина, который живет у вас в доме? Не муж, не партнер по бизнесу, не друг. Так себя вести может только переодетый враг. Какие пирожки? Люди, которые работают и зарабатывают, способны решать все бытовые вопросы традиционным способом: нанимают персонал.

Агнесса, Бабочка, согласна. Но думаю, супруг не позволит. Жадность не даст.

Была в похожей ситуации, просто четко и твердо отстаивайте свою позицию, если Вам не нравятся эти люди, скажите им в открытую об этом, что я и сделала, после этого все закрыли свои рты и желания общаться поубавилось. Муж повозмущался и успокоился, чего и Вам желаю.

Ребёнку два(!) года.
Три работы.
Да Вы загоните себе здоровье, милая женщина.
Верится, что мужа Вы любите, но он?
Какие пирожки и идеальный порядок при таких нагрузках.
Персонал нанять? Как знать, не станут ли приходящие женщины в пару к конкурентам / тем псевдо друзьям.
Злюка, «отползайте » пока не поздно. Вы взяли на свои плечи, не свойственные для Вашего положения и статуса, нагрузки. Муж Вас погоняет, ещё и критикует, найдя для себя эталон и отдушину не в семье.

Возможно, я непонятно описала, почему меня раздражают именно эти «друзья». Как это происходит: среда, я в 7.30 уезжаю из дома, забрасываю дочку в ясли и еду на работу. Возвращаюсь домой тоже около 7 вечера. Середина недели. Я убираю квартиру на выходных, поэтому да, к середине недели уже не убрано и, учитывая, что меня не было дома — я и сама не в курсе, насколько там беспорядок.

У подъезда сталкиваюсь со всей этой компанией во главе с мужем, которые идут к нам домой «по рабочим опросам». Жена друга — ой, а какая у тебя печка грязная! (при моем муже естественно) и невинно хлопая глазками — давай я помогу, помою!

В следующий раз — раковина у тебя давно не мылась. Еще через день — тебе нужно поменять полотенца, я как раз в фикспрайсе видела вчера. Придя на ужин — а давай лучше я приготовлю, а то ты мясо в прошлый раз пересолила. Встретившись вечером в кафе, глядя на моего мужа — что-то у тебя рубашка мятая. Зная, что дочка еще не всегда успевает на горшок — а вот я своего сына сына (ему 12 лет) на горшок с 9 месяцев приучила! И так во всем и при каждой встрече. Теперь и муж стал повторять за ними.

Вам все уже написали и без уточнений. Что вы сами думаете об этом всем?

Меня устраивала моя семейная жизнь до появления этих доброжелателей. И очень хотелось бы вернуть все на прежний уровень. Но я не знаю как. Не могу ж я сказать мужу — это плохие люди, не общайся с ними! Детский сад.

Тогда оставьте все как есть, если не можете.

Почему не «можете сказать»? Вы разве не хозяйка в своей семье и в доме? Разве муж сам не видит, как такие выпады огорчают его жену? И, позволяет…, не пресекает на корнЮ. Почему, он стал петь с чужого голоса? Интересно. Наверно, потому, что мнение этих людей созвучно ему самому. У Вас же по принципу: мой мальчик- зайчик дружит с плохишами и сам испортился.

Автор, а когда вам эта мадам делает подобные замечания, что Вы ей отвечаете на это?

Перевожу в шутку обычно. В последнее время стала парировать, проходясь по ее слабым местам — девушка довольно неграмотна со всеми отсюда вытекающими. Но ей абсолютно безразлично. Я поначалу думала, что ей не нравлюсь конкретно я и это какая-то женская вражда, а сейчас пришла к выводу, что это потихоньку воплощаемый в жизнь хитроумный план. Они с ее мужем стараются максимально влезть и вникнуть во все процессы бизнеса мужа, начиная с рекламы и продаж и заканчивая техническими нюансами. А он, как на духу, рассказывает — друзья же!

«… забрасываю дочку в ясли». Печально.

Прошу прощения, почему то создалось ощущение, что Вы в восторге от своего образа деловой женщины, и больше Вам ничего не надо. Окружение мужа как то не прониклось этими достоинствами, а развернуло всё совсем в другом направлении. Нет, я совсем не призываю утонуть в «кашках», но так как Вы упиваетесь своей суперзанятостью, подчёркивая свою сверхвостребованность, и оправдывая её то, что именно должны отдавать семье, как то с перебором. Возможно, Вы бы хотели увидеть в лице «тех друзей» поклонников своих талантов, но увы? И это Вас раздражает, до такой степени, что не знаете, как от них избавиться?

Я и не скрываю, я люблю свою работу, а домашние дела стараюсь максимально упростить — посудомойка, роботы всевозможные и пр. И так было всегда. Я никогда не строила из себя отличную хозяйку и мужа это всегда устраивало. Пока не появилась эта замечательная пара в нашей жизни.

Мне не нужны поклонники моих талантов, я просто хочу, чтоб чужие люди не совали свой нос в мою семью. Мне кажется это вполне здравым желанием. Но, учитывая, что это происходит с позволения моего же мужа, как теперь перевернуть ситуация — ума не приложу

Кошмар! Почему это они к вам каждый день ходят?! Поставьте эту дамочку на место! Странные, однако, друзья. Этакие кот Базилио и лиса Алиса. приклеившиеся к Буратино. Поставьте друзей на место и мужа тоже, если надо. Это ж до какой степени надо себя не любить, чтоб такое терпеть!

Злюка, если бы ваш муж ставил на первое место мнение своей жены, то это нужно было бы сделать. Он явно не такой. Значит собирайте компромат на них и зеркальте их поведение.

Вам дали советы, но вы их все равно не видите. Проблема в муже, оставьте все работы и наслаждайтесь материнством и законным декретом. На возмущение мужа невинно отвечайте, что главное раковина теперь чистая. Вы прогнули себя под него, а он не оценил. Может хватит?

Автор вряд ли на такое пойдёт, она работает что бы мужу нравится. Если будет сидеть дома браку быстро придет конец, ему не интересны чистые раковины и тихое счастье с близким человеком рядом.

Автор, а предложите этой «подруге» у вас поработать домработницей и каждый день песочьте за плохое исполнение.

Вы не правы. Я работаю, потому что люблю свою работу. Работаю, чтоб иметь финансовую независимость. Работаю, потому что родилась в небогатой семье. Мама — замечательная хозяйка — она дважды в неделю мыла не то, что сантехнику, а и выключатели с розетками. Но работала за копейки на полставки. И я все детство и юность донашивала вещи старшей сестры, стеснялась одноклассниц, которые обсуждали косметику и модные наряды, походы в кафе видела лишь в фильмах. Сейчас у меня есть своя квартира, машина и работа с хорошим доходом. После декрета мне предложили повышение, я сомневалась, стоит ли бросать дочку, а муж буквально вытолкал на работу. Тогда его абсолютно не интересовали ни пирожки, ни раковина с печкой! А сейчас он стал рассматривать меня под микроскопом и выискивать недостатки с подачи новых друзей, что серьезно портит наши отношения

Вы же замуж вышли не за такого мужчину, который зарабатывает на всю семью, ваш выбор пал на такого партнёра, который не справляется без вас в своём бизнесе. И даже умудряется выискивать недостатки в вас, приглашая посторонних участников в этот процесс. Но вы так уже погрязли в состоянии жертвы что готовы защищать его, и такой брак, тем самым проваливаясь ещё ниже. Вы далеко не самодостаточны, какой хотите казаться, если вам страшно даже слово поперёк сказать, лишь бы не ушёл. Со стороны смотрится дико, что хозяйка в собственном доме позволяет критиковать ее какой то тп, ещё и отшучивается и мило называет сложившуюся ситуацию «дружбой», «детским садом». Действительно, такой веселенький конфликтик произошёл, ничего страшного, — и это вынесу. Нет в вас уважения к себе.

И ваш партнёр будет и дальше тестировать ваши личные границы, пока не разрушит вас окончательно и оставит ни с чем. Научитесь относиться к ситуациям критически, не пребывайте в детском эго-состоянии. «Как раньше» ничего не бывает — есть здесь и сейчас.

Жестко, но наверно справедливо. Осталось только выяснить, как научиться отстаивать свои личные границы.

Злюка, это трезво. Жестко позволять относится к себе с пренебрежением и заслуживать любовь.

Так браку если ничего не менять и так конец. Скоро друзья его невзначай познакомят с прекрасной хозяйкой,да обдерут втроем как липку.

Натали, скорее всего вчетвером обдерут автора и оставят её ни с чем.

Вполне возможно что и вчетвером обберут автора. Если она такая добрая и безотказная, ей чужая женщина в её доме хамит по сути и муж поддакивает, а она боится слово сказать. Пусть муж сам своим бизнесом занимается, да и вообще помогает ли он с ребёнком или с делами по дому? Почему работая на 3 работах вы должны тащить на себе быт?Учитесь показывать давать отпор. Почему они к вам домой шастают, может внепланово заехать к ним домой с подобной ревизорской проверкой?

Да, вот почему? Ну почему так выходит, что посторонняя женщина приходит в дом и унижает ее на глазах у всех и указывает на мятую рубашку у мужа? Такая головоломка. Пусть это будет «дружба» — удобная подмена понятий во имя брака с нелюбящим мужчиной.

Если вы намекаете на измену, то сомневаюсь. Дама эта замужем и все происходит на его глазах. Или с его позволения она и с моим мужем тоже? Вряд ли, это сюжет для мелодрамы, в жизни такое ну очень маловероятно, на мой взгляд.

Автор, ничто не стоит на месте: или развитие, или деградация. А вы всё повторяете: хочу, как прежде, злые люди пришли и разрушают нашу семью. Сами давайте всему оценку, а в первую очередь своему раболепству перед мужем. На что вы вообще способны, если терпите неприятных вам людей и их издевательства в своем доме? Как вам быть? Вспомнить о своем достоинстве. Может быть, хоть тогда заметите, что муж с вами не считается и не церемонится. Это происходит уже давно, задолго до знакомства с новыми приятелями вашего мужа. «Детский сад», как вы неудачно выразились, — это думать, что если новые друзья мужа исчезнут, то наступит тишь и гладь да Божья благодать.

Агнесса, я с вами согласна, но часто появляется некий фактор (здесь эти «друзья»), дестабилизирующий и без того не простою ситуацию.

Plutovka, «друзья» здесь выступают как проявители, что, конечно, ничуть не оправдывает их. В смысле, какого же «слона» она заметит?

Помоему вы правы и друзья вашего мужа действительно хотят обобрать мужа. Я бы на вашем месте, сказала бы это мужу и приведите конкретные примеры поведения этого друга. Поселите семена сомнения, муж сразу скажет что вам кажется но он запомнит и возможно тоже начнёт замечать. Во вторых поставьте этих людей на место, вы теряете свой авторитет перед мужем когда позволяете вам хамить. В третих, надеюсь вам платят за работу которую вы делаете для мужа, бросьте её и найдите себе что нибудь другое (когда друг вашего мужа угробит бизнес у вас будет другой заработок). Почему у вашего мужа так много свободного времени? Пусть он и делает свою работу сам, меньше времени останиться на друзей или пусть сам дома убирает. Тоже странно что если вы работаете чтобы быть независимой почему бы это не использывать сейчас и не сказать мужу чтобы друзей этих дома небыло? Вы беспокоитесь что муж вас выгонит? Можете ли вы содержать себя и ребёнка? Если можете, то что вы теряете если поставите всех троих на место? Помоему с вами уже и не считаються и не уважают и дальше будет только хуже.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.