Муж женился на мне по расчету

претензии к меркантильному мужу

Я из состоятельной семьи, имею высшее образование. Мой муж ниже на уровень, он обычный парень, имеет тоже высшее образование, но работает совсем на другой работе.

Когда его родители пришли меня сватать, они пообещали, что купят квартиру. Мы жили несколько лет, и квартиры не предвиделось, а у нас назревали скандалы финансового плана. Муж практически не хотел меня обеспечивать, весь свой заработок он тратил только на оплату съёмного жилья и остальную часть отдавал родителям.

Потом у нас родился малыш. Я всё же надеялась до какого-то времени, что они купят квартиру, но были только обещания. Затем я уже разочаровалась и поняла, что этот брак по расчёту и у мужа была цель, чтобы мой папа всё ему устроил (то есть квартиру, хорошую работу и т. д). Естественно эти мысли пришли тогда, когда уже было поздно.

Конечно, никто никогда не хочет развода, тем более, если есть ребёнок. И сейчас я на перепутье — сойтись и жить дальше, проглотив всю обиду или разойтись. Но от этого мне не станет легче. Я ispovedi.com лишу ребенка отца, да и в целом буду чувствовать себя ущемленной, неполноценной и мне даже больно думать о разводе, хотя есть шанс выйти замуж ещё раз, но повезёт ли? Только одному Богу известно.

Мои родители хотят купить квартиру, чтобы наш брак не разрушился. Но даже если я буду жить с мужем, я уже не хочу общаться и ездить к его родителям и вообще их видеть не хочу. Потому что свекровь мне тоже попила кровь, настраивая своего сыночка против меня.

Как мне быть? Как поступить? Сойтись с мужем, купить квартиру и жить? Развестись и послать всех? Сойтись и поставить условия мужу, что не буду общаться с его родственниками и при этом, чтобы он обеспечивал?

Дайте дельный совет, пожалуйста, без всяких умных фраз. На словах мы все правильные, а на кону разрушается семья.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (21) к исповеди "Муж женился на мне по расчету":

Автор, по вашему описанию не только ваш муж женился по расчёту, но и вы сами тоже. Ведь ждете от его родителей квартиру, значит изначально рассчитывали на это, т.е расчет. Он везде существует, никто не жениться выбирая кота в мешке. Кто-то рассчитывает на хорошего мужа, то есть на его характер, кто-то, на его трудолюбие, кто-то на имущество, но всё в одном пакете, наверное сложно найти. Поэтому людям приходится немного ущемлять свои расчеты, в чём-то теряют, в чём-то выигрывают. Главное это что для вас важнее в жизни, квартира, которую обещали родители мужа, но по неизвестным причинам, ее нет или человека, которого (если) любите, и выбрали его для создания семьи.

Если вы рассчитывали создать семью, только из-за наличия квартиры, не питая никаких чувств, к нему то явно допустили большую ошибку. Если же у вас есть всё таки чувства к мужу, и все проблемы состоят в экономическом плане, то должны понять, что трудности бывают в любом браке, и их нужно совместно решать и поддерживать друг друга. Муж и жена должны смотреть в одну сторону, тогда у них будет крепкая и надёжная семья. Если же каждый будет смотреть, что сделал один, а что должен другой, у этой семьи, наверняка нет будущего. Вы сами решаете что вам нужнее, жизнь то ваша, вы ее и распоряжаетесь.

А зачем Вам вообще муж, если Вас будут родители обеспечивать, а он отдавать все деньги своим родителям? Он понимает, что стал отцом, заботится о Вас, о ребёнке? Если нет, то и сохранять нечего. А квартиру тогда лучше получить после развода, чтобы не делить с мужем.

Автор, Вы просите дельный совет, но:
-» Я из состоятельной семьи», » Его родители обещали, что купят нам квартиру,» «потом у нас родился малыш, я все надеялась, что они купят квартиру, но это были только обещания и я поняла, что это был брак по расчету».

Автор, согласно истории, это именно Вы вступили в этот брак по расчету на квартиру, а не муж. То, что Вы считаете мужа ниже себя он и его родители явно чувствуют. Себя Вы преподносите, как приз для мужа. Пока из Вашей истории я не вижу какую выгоду от брака с Вами получил муж. А Ваши личные мечты другие люди могут исполнять только по собственному желанию. Если Вы хотите жить в своей квартире, то варианта два:
1) Вы спускаетесь с трона, разговариваете с мужем, если он согласен то начинаете зарабатывать достаточную сумму, чтобы откладывать на квартиру.
2) Ваши состоятельные родители покупают квартиру и оформляют дарственную на Вас, чтобы Вы спали спокойно.

Очевидно, что если ситуация в Вашей семье именно такая, то с помощью ультиматумов Вы её только ухудшите.

Львица, Незнакомец, полностью согласна.

Ваша «семья» Это два Ждуна два сапога пара муж ждет от тестя щедрой работы, а вы ждете от свекров квартиру. Ну ждите у моря погоды, вот только ребенка жалко в этой ситуации ему чего ждать, когда мама и папа на себя ответственность за его жизнь и благополучие возьмут. Вам как был нужен статус замужем, сходили пожили, оценили.

Да, соглашусь с сообществом: ожидание и расчёт у вас. Муж что то требует от Вас и родных? Вроде, нет. Обещать, не значит дать. Вы вот тоже обещали быть ему женой: верным и любящим, самым родным человеком, и? Какой меркантильный подход: до брака, в браке и даже на грани развода. Сдерживают Вас от разрыва условности и чужое мнение. Ценности, как мужчина и человек, муж для Вас не имеет, Вы уже просчитываете ходы к отступлению, а не к преодолению и сохранению семьи. Могу ошибаться, хотелось бы. «Семья разрушается», кто её разрушает? Возможно, Вы разочаровались в своём муже; странно, почему и с какой целью он отдаёт часть заработка родным?

Как все мило получается. Языком можно махать как помелом. Всегда удивляюсь таким коментам. Взрослые люди ради красного словца пообещали квартиру, а потом сделали вид, что это были не они. И все значит хорошо и правильно. Слово св И более того, таким трепачам муж Автора еще денежки свои отдает. Не жирно ли? Согласна с Автором, что муж имеет скрытые мотивы в их браке. Не советую Автору в серьез расчитывать на сохранение брака. Муж ваш просто не заинтерессован в семье и Вас. Принимайте решение исходя из своих желаний и возможностей. А муж,ну что муж-если ему семья нужна-он подтянется (тогда и будете вырабатывать новые условия совместной жизни), а если нет да и пусть лесом гуляет.

Сандра, тогда прежде чем выйти замуж, автору нужно было взять расписку о квартире не отходя от кассы. Ну а теперь после использования и употребления «продукта» он уже не подлежит возврату.

Ой, Незнакомец, ну кто же думает, что его обманут, тем более родственники, да на свадьбе. Если такое подозревают-так и не женятся и замуж не выходят. Женщина вообще более терпеливая, чем мужчина, а в России, где муж-синоним-необыкновенной удачи-это терпеливость приобретает запредельные формы. Такого уничижения, как позволяют наши женщины еще поискать. Конечно, надежнее надеяться во всем на себя, но тогда муж зачем? Балласт, да и только. Не приятно осознавать, что ошиблась и время зря потратила и расчситывала вместе идти по жизни, а оказывается никто никуда не собирался изначально. Тогда муж сразу должен был сказать Автору — не верь моей маме. Тогда было честно.

Может ее муж сам верил в это, что родители помогут. Мы же не знаем всех подробностей, почему именно они не покупают, может есть на это какая-то причина. И другое, почему сын должен отвечать за поступки своих родителей?

Незнакомец, муж мог верить во что угодно. Но если обещание не выполняется, то нужно разруливать ситуацию. В конце концов, свекры могли жилье записать на сына.

Вы знаете их экономическое состояние? Я тоже обещал одному человеку помочь с деньгами, но потом попал в больницу, деньги эти ушли на лечение. Значит мне нужно было корить себя постоянно, что я не выполнил обещание?

Возможно, как раз муж и отдаёт энную сумму, как свой взнос на приобретение квартиры. С чего бы мужчина, живущий на съёме с женой и ребёнком, регулярно делился своим заработком? Мало информации, для выводов и советов.

Незнакомец, почему корить себя. Обычно просто извиняются и объясняют ситуацию. Разве это не правильно. Простая этика поведения.

Вот именно, Сандра, автор ничего не пишет о причине, я не верю в такой диалог, — Когда родители купят квартиру? И ответ — Не знаю.

Гадать и строить версии можно бесконечно, но если родители не покупают квартиру, значит есть какие-то причины. Может обанкротились из-за пандемии, или может пожалели что женили своего сына на ней, и сами рады чтобы они развелись. Кто знает. Вопрос, чего хочет на самом деле автор что ей важнее, квартира которую обещали его родители, или семья? В любом случае оба она не получит, но может спасти второе.

Сандра, я тоже не понимаю, как можно бросаться такими обещаниями. По мне сказал: «Умри, но сделай». Но если на протяжении долгого времени ничего не исполняется, даже при беременности, то пора резко прямо поговорить. Если итог такой беседы неутешительный, то нужно сделать вывод, как обустраивать свою жизнь, уже явно не рассчитывая на помощь свекров. Кстати, что должен был сделать, в первую очередь, сам муж. Его родителей никто за язык не тянул. Но все это не является поводом для развода.

Автор, хочешь дельный совет без умных фраз, ну тогда лови. А живи, как ты сама как знаешь, ну и твои состоятельные родители папа с мамой тебе в помощь. Про квартиру от свекрови со свёкром можешь забыть напрочь (это тебе за твоё высокомерие к их семье и своему мужу). Как мужчина с большим жизненным опытом, а по совместительству и отец сына (дочь в данном случае опустим) могу только сказать, что свои ультиматумы по поводу финансов и квартиры можешь высказывать кошке Мурке, если она ещё есть. Видал я таких «целеустремлённых» по жизни на чужом горбу в рай въехать, да только вид у них бледный почему-то становился когда с небес на землю опускали.

Так что включай мозг, взвешивай все «за» и «против» и вперёд, в светлое будущее сама, а там уж выбирай с нынешним мужем али без. Вроде ничего заумного не написал, всё как бы по-простому и доходчиво для человека с высшими образованием.

Не нужно так себя обесценивать, как будто не было к Вам любви, а только расчет. Вот если бы у Вас уже была роскошная квартира на момент знакомства с мужем, тогда можно было говорить о расчете с его стороны. Ну а то что именно Ваши родители имеют возможность подарить квартиру, тут за Вас можно только порадоваться. Если уж случится так, что совсем опостылело жить с мужем, отдающим заработанное родителям, то останетесь полноправной хозяйкой собственного жилья. А сейчас видно что чувства имеются, хотя Вы уже призадумались о новом замужестве. Вообще меньше думайте что, зачем и почему, а обустраивайте семейный быт. Есть муж, ребенок, свекровь отдельно, не бедствуете — о чем еще можно мечтать? Например я и мой мужчина в данный момент проживаем в квартире, которую мне временно предоставили мои родственники, а еще я попросила опять таки своего родственника взять его на работу. Несмотря на это, я не считаю, что он со мной по расчету, меня наши отношения устраивают. Так что не мешайте родителям приобрести квартиру, они в первую очередь делают это для дочери и внука, а не для зятя.

Согласна, Просто.
Помощь с работой не «рыбка», «удочка».

Если в целом вас устраивают ваши отношения с мужем, то разводиться не нужно. Его родителям можно прямо задать вопрос- где обещанная квартира?
Если они обидятся, то сами перестанут с вами общаться, как вы и хотели. А мужу поставить ультиматум, или деньги в семью, или на выход. Вы взрослые люди и сможете решить все проблемы, если будете их проговаривать.

Автор, а вы ни слова не сказали какой ваш муж как человек, как муж, как отец? Это получается не так важно? Важен статус, квартира? Честно говоря действительно странно, что половину зарплатвы отдавать за жильё, а остальное родителям, это при том, что вы в декрете?! Он понимает, что он за семью несёт ответственность? Зачем тогда семью создавать? Все друг друга попытались использовать, да только наверняка разочаровались, причем оба Высокие же у вас отношения!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.