Не хочу больше терпеть неряшливую невестку

неряшливая невестка

Сыну с невесткой сразу же после свадьбы отдала квартиру своей мамы, о чем сто раз пожалела. Невестка завела там такой беспорядок, что даже чай попить у них было противно.

Я уже больше не могла это видеть и предложила ей помощь. Она отказалась, тогда я уже начала говорить, что не потерплю, чтобы она превратила квартиру после ремонта в обычный сарай. На что она ответила: «вам-то какая разница, не вы же здесь живете?». Я не могла и слова вымолвить от такой наглости.

Выбрала момент, когда сын был один дома, и настояла на уборке, даже окна помыла. Пришла невестка, посмотрела на это все и ушла в другую комнату. Мне ничего не оставалось, как уехать домой. И тут звонит сын и говорит: «мама, не приезжай к нам больше, лучше я к тебе иногда буду заезжать». Я поняла, чьих это рук дело. Но я не позволю так с собой обращаться и настраивать сына против меня. А еще, чтобы он и мои внуки жили в такой грязи.

Позвонила невестке и сказала, ispovedi.com чтобы они искали квартиру, а в этой я буду делать ремонт. Специально позвонила ей, а не сыну. Пусть ищет варианты, где жить или переезжает к своим родителям. Сын приехал на другой день, пытался убедить меня в том, что это их дело, как им жить. Я ответила, что пусть съезжают и живут так, как считают нужным, я вмешиваться не буду. Мне достаточно того, чтобы он хотя бы изредка приезжал ко мне. А ее я видеть больше не хочу. Телефон и сигарета — вот ее постоянное времяпровождение.

Со сватами у меня сложились нормальные отношения, они знают о нашей ссоре, но видимо повлиять на дочь не могут. Но это уже их проблемы.

Автор: Зоя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (68) к исповеди "Не хочу больше терпеть неряшливую невестку":

Телефон и сигарета? И вы ещё на внуков рассчитываете? А вообще, правильно поступили.

Знаете, читая исповедь я поначалу тоже была на стороне автора. Пока не прочла строки перевернувшие все рассказанное ее с ног на голову. «Специально позвонила ей, а не сыну», то есть сделать гадость в душе радость? Автор должна была говорить именно с сыном, а так она показывает, что сын для нее ещё несмышленый, и что бы не лез в разговор двух взрослых тёть.

И второй момент «Пусть ищет варианты, где жить или переезжает к своим родителям.» Не переезжают оба, а только она, то есть сын обязан бросить жену и уйти по одному слову матери. А вот вопрос с курением невестки, ее вообще волновать не должен, а должен волновать ее сына. Но его все устраивает. Автора не квартира и не уборка волнуют, а то что сын женился и в его жизни теперь есть другая женщина.

Хотелось написать, что вас жаба душит из за квартиры. Но, с другой стороны, квартира ваша- правила ваши. Беспорядок и грязь ненавижу, сама не присяду когда хоть одну пылинку вижу. Ненавижу людей, которые из квартиры свинарник устраивают. На мой взгляд, в доме всегда должна быть чистота, не можешь сама- вызывай уборку, и не надо прикрываться работой. Другое дело, что в вашей ситуации спрос должен быть не только с невестки, но и с сына, ведь они вместе живут. Получается, две неряхи нашли друг друга.

С сыном тоже говорила, но он не хочет ссориться с женой. Убирать ему некогда, он поздно приходит с работы, да и жена у него есть для этого.

Почему «жена для этого есть»? У вас сын миллионы жене приносит? Если нет, подойдёт фраза : у нищих рабов нет.

Зоя, у вас уже есть внуки от сына? Если да, сколько им? Невестка работает?

Внуков нет, поженились два года назад. Невестка работает. Я понимаю, что так и будет дальше, она не изменится. Пусть покупают свою квартиру и делаю с ней, что хотят. Я с этой могу заработать на аренде, потому что вижу, что рассчитывать в старости не на кого. Сын у меня единственный ребенок.

Зоя, квартира ваша и ваше право распоряжаться ей по своему усмотрению. Но если оба супруга работают, то за порядком в доме должны следить тоже оба. Неаккуратность не есть хорошо, но по ней судить о неопреданности сына вам нельзя. Или есть какие-то еще факты?

О чем вы? Как это оба? Сын же работает, а то что невестка работает, так то ее проблема. А невестка должна и обязана. Вот только видимо сын автора имеет другое мнение, чем автор и недовольна. У меня свекровь по началу тоже ревновала сына ко мне. И я не так стираю, и не так готовлю, и вообще сыночку со свету изживу. В общем, пока муж не сказал прямо своей маме, что его все устраивает, и ему нравиться. Только в моем случае мама мужа никак не могла повлиять на его решение, а тут чистая манипуляция. Несмотря на то, что автору сын четко сказал, что его все устраивает, и что бы не лезла к его жене.

Выселить вы имеете их полное право, вопросов нет. Но вот верить в то, что после такого поступка они конечно проникнуться к вам любовью и начнут помогать, вот это уже не нормально.

Надеюсь, после выселения, вы найдете хороших арендаторов, которые не обманут, не испортят ремонт, не устроят притон и у вас не будет проблем с законом. А если все же что то из этого случиться, вы честно возьмёте на себя ответственность и молча разгребете все сама, ни слова не сказав сыну и не попросив помощи. Ведь, они же с женой не надёжные, нет в них веры, и в старости они не помогут. Выселить из квартиры это одно, а наговаривать напраслину на людей, это другое. Или невестка вам уже с порога сказала, что если вы заболеет вас лечить не будут?

Зоя, а какие будут последствия для вас после ваших разборок, как вы думаете?

Ваше право попросить съехать с квартиры сына и невестку. Главное — не пытайтесь их развести, на это права ни у кого нет. Тем более сыну Вашему в беспорядке вполне комфортно.

Знаете, если бы сыну было некомфортно в том сарае, то он бы быстро поставил на место свою жену, как поставил на место вас. Выгнать их это ваше право, так как квартира ваша, а вот чего вы добьётесь этим время покажет.

Пока, по вашим словам, видно только то, что ваш сын сам может решать за себя и он уже решил. Вам это решение не понравилось и вы решили повлиять единственным возможным рычагом, имуществом. Но вот рычаг этот одноразовый, и это стоит учесть.

Что до невестки, не буду ничего говорить, так как не было приведено ни одного примера ее нечистоплотности. Для кого-то окна нужно мыть два раза в неделю, а для кого то раз в год. Для кого-то беспорядок, все что отличается от армейской казармы, одеяло не натянуто, полотенце не по линейке, а для кого-то убрано, это отсутствие разбросанных вещей и чистые поверхности в доме. Все мы разные, а вам край как не нравиться невестка, не в бардачке дело, а в выборе сына, вот вы и гнете свою линию.

Наши истории чем-то схожи, мою можно почитать здесь.

Ваш сын молодец, он открыто и честно защищает свою семью и свою женщину. Вы тоже молодец: поняли, что по-настоящему подарить им эту квартиру (подарить и забыть, что это квартира Вашей мамы и спокойно наблюдать, как ее превращают в хлев) у Вас не получится. Значит им нужно съехать на свою территорию, туда, где они будут чувствовать себя хозяевами, а вы гостьей, как это и должно быть.

Мамину квартиру можно сдавать людям, которые будут к ней бережно относиться, а вырученными деньгами помогать сыну на аренду. Но лучше не помогать. У этой помощи есть цена – отношения с нашими выросшими детьми.
С уважением, Наталия.

«А еще, чтобы он и мои внуки жили в такой грязи». Зоя, «он» больше вам не принадлежит, и внуки будут чужими детьми, не вашими. Ваши позволения или непозволения пора оставить при себе, или вы хотите жить вместе «ним» в той квартире вдвоём? У вас есть муж?

Автор, имейте смелость признаться себе, что вам просто жалко, чтоб чужой человек ( невестка) жила в вашей квартире. И у вас есть свои планы. Сдавать эту квартиру и получать прибыль.

Зря «сразу после свадьбы» отдали в пользование своё имущество, но уж как есть. Бороться и воспитывать чужую жену, дочь, женщину посредством сына- плохая, тупиковая идея.

Что бы примерно сделала я? Ничего бы не мыла за этой парой, возможно даже что и не делала гримас при виде беспорядка/ в Вашем понимании/, нашла бы благовидный предлог и отказала бы в съёме, предоставив им обоим (!) возможность и право строить свои отношения и быт, без инородного вмешательства.

Второй вариант: абстрагироваться, принять ситуацию как данность/ сыночек мой живёт с той и так, как сам хочет и позволяет- его право и жизнь, его выбор и последствия…

Что Вы имеете в сухом остатке: невестка не стала чистюлей/ по Вашим лекалам/, сын втянут в противостояние, зерно неприязни уже проросло. Сын курсирует между двух ненавидящих женщин, это его эмоционально истощает.

Что для Вашего сына в приоритете качеств его жены, Вы не в курсе, да и не должны, в принципе. Вы грубо вторглись в их мир и отношения, воспользовавшись их зависимым положением, причём сделав это враждебно, ярко проявив свой негатив к «его любимой». А, она таки его любимая!

Ваша исповедь для меня, как зеркало, в некоторых моментах. Зоя, есть такие слова и действия, не имеющие обратного хода, без срока давности, ещё и учитывая женскую психологию, о которых Вы можете очень сильно пожалеть в дальнейшем. И дело даже не во внуках, хотя и это тоже, а в том, что именно Ваш сын, Ваш ребёнок посмотрит на Вас другими глазами, Вы померкнете для него, Ваши личностные качества его разочаруют! Вот это значительно хуже беспорядка в доме.

Да Бог с ними, с невестками, каждая из нас со своими недостатками, хоть сто их будет, много и разных. Не теряйте свою человечность, станьте более дальновидной, пропустите через свою память и сердце тот возраст, ситуацию в которой сейчас Ваш не мальчик, но мужчина, со своими потребностями. Скоро мне лететь за океан, надолго…
Сыновья приедут с жёнами меня провожать. Какая разница для сыновей, что там на дне сердец любимых жён и матери, каждая из нас в чём то преодолеет себя при встрече, потому что Так Надо.

Кому и зачем надо? Из любви к ближнему, не раздирая его на части своей неуёмной ревностью. Это я к тому, что Вы Зоя, не хотите «её» видеть, уже разделяете их.
Что бы там не приключалось в семьях наших взрослых детей, они сами за это в ответе, и наше вмешательство только отдаляет их дальнейшее взросление, разрушает опыт и навыки, которые они сами должны нарабатывать, это их зачёты и экзамены, не надо их стаскивать с дистанции, иначе они так и не научатся прорабатывать ситуации
Просто надо позволить себе и другим жить так, как сами хотят и могут (!)
Да, это очень, очень не просто, но необходимо. Отпустите и их, и себя. Для того мы все здесь и есть.

P.S. Немытые тарелки, это неприятно, но они не вселенская катастрофа и уж никак не стоят тех ран, которые наносятся близким.

Если бы мне жалко было отдать им квартиру, я бы сразу им так и сказала. Меня не устраивает такое отношение к чужой собственности и ко мне в том числе. Она же со своими родителями так себя не ведет! Вот теперь и буду сдавать квартиру и получать прибыль. Или мне нужно отдать ее невестке, на которую в старости надеяться? Я одна, муж умер 6 лет назад.

Автор, вы начали с беспорядка в вашей квартире. В чем заключается негатив невестки относительно вас?

Вы опять? Вам подробно разжевали ситуацию, как ее видят со стороны, когда люди не обременены личным неприятием.

Cosmo-t, более чем тактично и полно описала ситуацию, Наталия поделилась своими проблемами и методами их решения. Отношение вашей невестки к вам не возникло на пустом месте. Вы отказались ее слушать и слышать, как отказались сейчас слушать то, что вам написали комментаторы. У вас навязчивая идея фикс «невестка плохая» — вот с этим надо работать, а не с квартирой.

Вы сами себя слышите? «Отдать квартиру невестке», не сыну, заметьте, а невестке. Вы противопоставляет себя жене сына, пытаясь убрать из жизни сына другую женщину. Хотите забирайте свою квартиру, хотите оставляйте семье сына, дело ваше. А вот пытаться заменить сыну жену, и родить ему детей (вы же и это лучше сделаете), не нужно, этого вам не простит ни одна женщина. Ваш сын не маленький ребенок, примите это уже.

Зоя, если у невестки там пол не метен посуда не помыта пару дней -это не страшно, можно и пропустить. Надо было сына своего так воспитывать, чтобы он был педантом в этом отношении и сам свою жену гонял, как сидорову козу. Молодые сейчас неблагодарны в принципе. Не надейтесь, что если Вы сейчас уступите, то дальше будет все как по маслу.

У меня вдруг тоже образовался конфликт со старшим сыном, только в другую сторону. Они живут с нами в очень большой доревлюционной квартире в центре Москвы. Живут временно, так как ищут себе ипотеку. Но невестка находясь на моей территории требует (хотя она сидит дома-не работает), чтобы я, работающая пенсионерка, практически редко бывающая дома, столько же занималась домашними делами, что и она. Я могу не помыть посуду- не успею или сил нет, она в обморок-я вам не уборщица. Они копят деньги на взнос, экономят, я с них даже коммуналку не беру. А вот тарелки в посудомойку ей положить тяжело.

Наглые они,- наши дети и неблагодарные. Наша вина, сами таких воспитали. Скоро уже переедут и тоже грозятся внуков не дать. Ну кому от этого будет хуже? Внукам. Так что если ваши встали на путь шантажа, то так и будет в дальнейшем. Шантажисты на достигнутом не останавливаются. Так что если сын захочет съехать, не удерживайте его пусть съедет. Все равно, пока у них мозги не просветлеют ничего не получится. Правда у брата моего мужа мозги так и не встали до сих пор и они со всеми родственника не общаются. Причин не озвучивают, а видимых причин для такого поведения никто из родственников и представить не может. А вы одна, квартиру отдадите и останетесь без возможности маневра совсем. Не слушайте эти сладкоголосые песни, не про вашего сына они. Да и не про моего.

Сандра, ну поведение вашей невестки за гранью.

А разве Сандра — мирная овечка? 🙂

А разве нет? Я против «справедливости» 50 на 50. Если я работаю и ночую две три ночи. То я еще должна приезжать специально и убираться? Или заказывать клининг за свой счет. Ну если бы меня попросили, то я бы и не отказала. А качать права да еще, когда тебе все дают безвозмездно- глупость великая и недальновидность. Когда я приезжала к свекрови и одна, и с ребенком у меня мысли не было качать права- сама приходила спрашивала, что помочь, всегда видела, когда свекровь усталая пришла, всегда сразу о ней заботилась, чай, ужин, я же моложе в 2 раза, дома была с ребенком и только, а она за микроскопом 8 часов сидела. Это просто элементарное воспитание и правильное поведение на чужой территории. Поэтому, наверное, и все родственники мужа ко мне хорошо относятся. Но я считаю поведение и сына и невестки глупым, поэтому я на них не обижаюсь в глобальном смысле. Как говорится на дураков не обижаются, захотят общаться -ок. Будет настроение могу и предложить помириться. Но никаких страданий, стенаний, слез, переживаний у меня нет. А главное я не прошу ни извинений, признания своей неправоты. Я считаю, достаточно одному предложить, а другому согласиться. И конфликт должен быть исчерпан.

Сандра, то что вы работающая пенсионерка, не даёт вам право бросать немытые кружки, это ваша посуда и невестка не обязана за вами мыть. В посудомойку можно самой поставить, но вы ведь ждёте «благодарности» в виде бесконечного поклонения. Вы если хотели чистый дом за счёт невестки, надо было изначально условия ставить, причём им вместе, и сыну в том числе, а потом эти условия соблюдать. А вам сыночку жалко, а унижать его жену не жалко.

Если женщина, в данном случае невестка Сандры, в принципе занимается мытьем посуды, то она, естественно, складывает ее всю в посудомойку. А делать подобные замечания женщине много старше себя- верх невоспитанности. Ее никто не просил этого делать, но и скандалы устраивать никто не позволял.

Необязательно. Поел- поставил тарелку, кружку, стакан в посудомойку. А когда полная наберется, то включил тот, кто дома находится. Здесь дело не только в неубранной посуде, а в беспорядке в целом. Именно поэтому и не должно быть двух хозяек на кухне. Вы заметьте, для свекровей сын женился, значит привёл в дом служанку. А сын, представьте себе, женился по любви. Как посмел?

Но свекровь тоже не прислуга.

Астра, а не слишком с меня много требований? Я против уравниловки. Кто меньше занят, то может лишний раз посуду и помыть, тем более что есть посудомойка большая. Да и благодарность, за что пришли на все готовое тоже не плмешает. Кстати люди так и выказывают свою благодарность за радушный прием- родственники останавливались и по месяцу, и по два и все старались помочь. А эти-дети хотят, чтобы все по «справедливости» один день невестка убирает, другой я. А я живу вообще загородом.ночую редко. Так сын мне сказал, а ты спланируй свои поездки, чтобы приехать все убрать и дальше иди работай. Что это как не хамство и наглость?

Сандра, это несусветная наглость. Я даже такого не слышала, чтобы нужно было экстра приезжать и убирать за здоровыми людьми. Я бы из принципа не к чему не прикасалась после подобных разговоров. Без ссор, просто ничего не делать.

Собственно я это и сделала. Они не убирались полгода, а через полгода муж предложил им покинуть наше заведение. Теперь живут на съеме ждут сдачу квартиры, второго ребенка, копят на ремонт, на взносы и т.п. Муж абсолютно удовлетворен- «теперь все-сами..» , мне их жалко, но обратно предлагать не буду, только если сами будут проситься, тогда еще посмотрим.

Сандра, к нам на пару месяцев приезжала московская невестка. Жили рядом, временно, до своего отделения. Ну что, посмотрела я вблизи, что и как. Очень радовалась, когда они съехали. В детали вдаваться не стану из этических соображений, и по принципу объективности; не факт, что и сватам приходилось губы закусывать, когда мой сын гостил там. Хотя, он жуткий педант, но и на старуху бывает проруха.

Сандра, так понимаю, это вторая жена Вашего сына? Корректно и по существу ставить в рамки надо и нужно. Людям свойственно принимать вежливость, доброту и тактичность за глупость и бесхарактерность. Я уже ни в ком не разочаровываюсь и никем не очаровываюсь- так легче. На плохих и хороших тоже не разделяю; есть они да и есть. Живу своими радостями заботами. тема внуков не актуальна, и не животрепещуща.

Сандра, вы написали про кружку, а сейчас читаю, молодые полгода не убирались. На этом странности продолжаются. Оказывается, ещё и муж у вас имеется. Он тоже в квартире изредка появляется? Или все таки беременная невестка просит вас убирать за вашим мужем? Может и домашние животные есть? Готовит тоже жена сына для всех?

Мы с мужем всегда вместе и работаем, и загородом живем, младший сын и учится , и работает. Вечером приходит чуть живой поест и спать. Готовим каждый — себе, отдельные холодильники, отдельный бюджет. Мы не едим, что они любят, а они что мы. Домашние животные у них имеются-кот персидский-шерсть везде-но убирать эту шерсть она тоже не хотела. Беременная невестка была еще не беременная, когда она начинала ссоры. Вы тоже борец за справедливость без конца и края?

Сандра, вы как хозяйка дома имеете полное право устанавливать свои правила. Можно совместно договорится о порядке уборки, кто когда убирается, или каждый за собой. Именно потому что нет четкого понимания правил дома, невестка устанавливает свои. Но в таком случае и вы должны их придерживаться. Если невестку не устраивают ваши условия, можно деликатно предложить ей съехать в собственное пространство, где она будет мыть посуду только за собой. Замалчивать свои обиды и терпеть во имя комфортного проживания сына не есть хорошо. Каждому нужен отдых и спокойное пребывание в собственном доме.

Вы знаете, Аноним, мне бы и в голову не пришло просить что-то с людей (будь я на месте невестки) которые:

а) не живут в квартире постоянно, только иногда ночуют,
б) оплачивают за всех коммуналку, а также любые ремонты, консьержку
в) разрешают держать животное, которое им вообще никак, ни с кого бока,(причем меня просто перед фактом поставили-а куда кота девать?
Да плюс еще оба пенсионеры, да себя обеспечивают более чем, только им дают возможность накопить побольше.

Какие правила невестки? Одно правило — раз живешь в квартире 90 % времени- убирай общественные места (тем более, что у меня пылесос автомат-запустила и пошла) и не доставай по напрасну. Когда я бывала дома, что не разделяла на твое-мое всю посуду и в посудомойку и руками мыла без проблем, и полы, и клининг вызывала, но когда было свободное время и силы. По-моему супер условия? А?

Не знаю, Сандра. Вы сами устанавливаете свой порядок и условия. Если правил нет, кто-то определит их за вас.

Прочитав историю Сандры, могу сказать, что понимаю и Сандру, и ее невестку. Сандра, безусловно, это ваша квартира, соответственно вы имеете полное право жить так, как считаете нужным и никакая невестка, приходя к вам в дом, не имеет никакого морального права вас принуждать что-то делать, требовать уборку, в то время как вы, в этой квартире бываете довольно редко, соответственно не видите необходимости заморачиваться на счёт порядка. Но и невестку я понимаю прекрасно. Она будучи беременной постоянно находится в квартире, квартира большая, а народу в квартире периодически появляется много. Один тарелку оставил, другой посуду не помыл. Ещё один сын с девушкой наверняка не переживают на счёт чистоты (приехали, поели, уехали — а там хоть трава не расти). Так и тараканов можно развести. Сама она наверняка на брата мужа повлиять не может, вот и решила вас подключить, как хозяйку квартиры. А когда ребёнок родится, тем более чистота должна быть. Начнёт ползать, все в рот брать, но когда это надо одной невестке и больше никому — это сложно. Резюме такое: вместе 2 поколениям жить сложно, нескольким хозяйкам вместе ужиться тем более. Не комфортно им у вас, пусть берут ипотеку, снимают, зато будут жить отдельно по своим правилам и убирать будут сами за собой и ни за кем больше.

Когда я была беременна первой дочкой, мы месяц жили с родителями мужа, пока в нашей квартире шёл ремонт. Срок беременности был большой, через 1,5 месяца рожать. Моя свекровь педант, пока мы вместе жили, она мыла полы и санузел каждый день в 6-7 утра. Каждый! Мне было очень некомфортно, что она с утра трудится, я же была на большом сроке, мне бы поспать хоть до 8, но не будешь же валяться, когда взрослый человек убирается. Приходилось вставать и оказывать помощь. Она никогда не просила ничего делать, говорила отдыхать, но я так воспитана, что не могу лежать, когда другие работают. Когда стали жить отдельно я вздохнула с облегчением, потому что сама себе хозяйка. Сложно вместе жить, какими бы золотыми не были свекровь и невестка.

Родителям муже тоже с нами однозначно было не комфортно. Они привыкли рано ложиться спать, мы же до поздна мотались по строительным магазинам после работы мужа, чтобы купить материалы для ремонта, наверняка вечером мешали.

Каждый видит со своей колокольни. Но не знала, что помыть посуду стоит от 30 тыс и даже больше (они платят 45 тыс за съем), тем более что нам было все равно, когда ее помыли и помыли ли вообще. Ведь не я требовала, чтобы поддерживали чистоту, а с меня требовали, чтобы бросала все дела и убиралась. Я на переговорах, а мне звонят почему посуду в посудомойку не убрала. Смешно и грустно.

К 40:
Сандра, ваша невестка скоро станет второй раз мамой, а ведет себя сама как маленькая, капризная, неумная девочка.

Сандра, ну названивать вам с этой ерундой — глупость несусветная.

К 42:
Все не так просто. Это желание невестки показать характер на пустом месте говорит о многом.

Если бы это был не ваш сын, а арендатор и вы бы застали такой бедлам, то наверняка бы выгнали бы таких квартирантов. А здесь сын-вроде как неудобно. К чужой собственности надо относиться более бережно, чем в своей. Заведут свое жилье и пусть там, хоть слоны живут, а в чужой квартире должен быть порядок, как хозяин установил. Разве это не очевидно?

Как говориться, бесплатный сыр только в мышеловке. Дала Автор квартиру сыну и невестке как-то безвозмездно, вот теперь наведуется без приглашения и скандалит и свои права качает. Потеряете Вы всю семью сына. Несчастная молодая семья.

«Свинарник» там по вашим меркам, вам никогда не знать как ваш сын и невестка убирают в квартире и как часто — это не ваше дело. Если оба человека работают и там скажем убирают по минимум и делают генеральную уборку раз в месяц — это им решать а не вам. Если бы они снимали квартиру, то владелец не появлялся бы в квартире на проверку без приглашения когда вздумается и в квартиру «помыть» бы не вламывался когда никого нет. От такого бы все орендаторы бежали. Вы так тоже себя будете вести с посторонним людьми? (можете не переживайте молодожёны всеравно бы съехали и только от такого поведения без ваших просьб, наверное сын все ещё находит вас адекватной).

Хороший урок для всех, и для Автора (хотите права качать без обидок, то сдавайте посторонним людям а не семье); и для сына с невесткой (не принимать ничего даром от родственников).

А я вот еще у сына не была, не знаю, как невестка быт ведет и не особо интересно . Мне в своей квартире дел хватает. Не понимаю, что побуждает так себя вести, если что-то сыну не понравится, выгонит, разведется, уберется, дело его.

А родители не должны отдыхать, жить спокойно? Сколько сил, и средств, и времени, и здоровья потратили родители, чтобы обеспечить себе прибавку к пенсии в виде дополнительной квартиры. Да, детям надо помогать, но дети должны понимать, что это не подарок(?) им, а что родители ущемляют себя. Но может быть для некоторых все счастье, чтобы ущемить себя как можно больше? И надеятся, что в дом престарелых тебя детки. не сдадут. Разве мало таких примеров? Дети должны сами понимать, когда они должны съехать с квартиры , а не ждать, когда их попросят. Передохнули и спасибо скажите. Ан нет, неблагодарные еще и права качают.

Как то странно мне: почему пожилые люди должны облегчать жизнь двум молодым и здоровым индивидуумам, лишая самих себя тех благ, на которые сами же и заработали?
Это чисто постсоветские установки.
Вот, к примеру, сын/ дочь ведь явно в курсе, что проживая за спасибо в отдельной квартире родителей, они урезают тем самым их бюджет. Ладно, если есть договорённость, во имя каких то целей. Но, как часто вновь «прибывшие» даже требуют раздела, размена, оформления на себя чужого имущества, запуская недозволенные рычаги влияния/ лишить общения…
Согласна в этом плане с Наталией, это однозначно развращает и расслабляет детей.
Конечно, можно и подарить недвижимость, но тогда и забыть о ней раз и навсегда.

Прочитала, Зоя, вашу историю, и вот, что вижу: надоели вашему сыну требования порядка в родительском доме, вот и нашел ту, которой на чистоту безразлично. Подозреваю, что и сын-то ваш не может ни кран починить, ни гвоздь прибить. 2 сапога — пара, лодыри из лодырей. Кстати, сыну комфортно так жить. К своей женщине прикипел — любовь. В противном случае, прогнал бы уже давно. А так, мама пришла — сделала уборку в свое удовольствие, не обращая внимания на капающий кран, трубу и разболтанную дверную ручку. И заметьте, сын предложил вам, Зоя, не приходить к ним, то есть не командовать, не нарушать их уклад. Это пока. Потом и сам не пообещает встречаться с вами, если продолжите гнуть свою линию. Не рвите себе сердце и не делайте давление. Сын жив, здоров, спокоен, ему комфортно. Ну, а если их выгонять из квартиры, то предложение должно звучать не к снохе, а к обоим. И кто знает, может, эта любовь — «неземная»: разрушите брак — сын сопьется.

Автор, складывается впечатление, что вы завидуете невестке. У нее в браке «телефон и сигарета» после работы, муж любит не за то, что она хорошая хозяйка. А у вас как было? Всю жизнь «вторая смена»? Многим свекровям сегодня не нравится, что невестки не напрягаются в браке. Устала-сама легла перед телевизором, а не ужины горячие стряпать идет, муж не инвалид сам способен поесть. Ваша модель семьи, судя по истории, это отношения между супругами «мать-сын»: «Невестка завела там беспорядок», «Специально позвонила ей, а не сыну. Пусть ищет варианты», за все серьезные мероприятия должна отвечать она? А ведь на вышла замуж за мужчину, а не усыновила его. Она сама чей-то ребенок, такой же как ваш сын.

Ну и ни одни квартиросъемщики не будут вылизывать квартиру и беречь в ней ремонт. Они платят деньги и делают что хотят в рамках административного кодекса. Пол, потолок на месте, техника в рабочем состоянии, а то, что три года жили ни разу пол не вымыли, это законом не регламентируется. Зачем им напрягаться беречь квартиру, если они в любой момент могут съехать? Так что не хотите превращения квартиры в сарай, не селите никого.

Ваш сын не ваш муж и не ваша собственность. Кажется вы забыли об этом. То, что вы сделали, будет иметь последствиями на долгие годы. Вряд ли кто-то захочет заботиться о вас в старости. Зло редко порождает добро.

Люди никогда не научатся ценить то, что досталось им без труда. Хоть бы какие-то условия Вы сыну с невесткой поставили, а не просто так, «отдали».

Сандра, в конфликте всегда виноваты две стороны. Я вижу у вас неоправданные ожидания. Меня зацепила ваша фраза о жене сына: «она не убирает». Но в вашей квартире помимо вас, семьи с ребёнком, ещё и младший сын живет. А вы ждёте уборку только от жены старшего сына. Ведь младшенький учится. Он тоже полгода не убирался? А муж невестки тоже все на жену свалил? Я ее не защищаю, скорее всего она пошла на принцип как и вы. И ещё у меня вопрос, они съехали, кто сейчас убирает вашу огромную квартиру? Вы с мужем за городом, младшенький учится. Я так понимаю, чистота сама собой образовалась?

Сандра, палитесь. Если пишете разговор сами с собой, то хоть никнейм меняйте)
Читать забавно, как вы сами себя выгораживает в неприятной ситуации.
Спасибо улыбнули)

Нет, я сама с собой не разговариваю, сама удивилась. Да и слог не мой.

Это другой пользователь ошибся. Внимательнее комментарии читайте)

Младший вообще и ел в своей комнате. У него балкон, он там себе сделал лаундж зону и они с его подругой оттудасне вылезают. Там и едят. Посуду сами моют или одноразовую используют, или, иногда приносят в посудомойку. Сейчас грязи то почти нет, так как нет ни нас толком, ни сына. У нас нет животных, колясок, санок и прочего. Я не убираюсь бесконечно, тем более, что половиной комнат мы не пользуемся активно-раз в полгода полпротрешь и еще полгода туда не заходишь. Приходим вечером, уходим утром. И стирки у меня мало, а невестка умудрялась стирать каждый день-расходовала 15 кубов холодной воды в месяц.

Оставьте всё как есть, потерпите годик. Что-то мне подсказывает, что нынешняя ваша сноха это не надолго. Единственное, что необходимо- это пресекать попытки каким- либо образом поделить вашу квартиру. И никаких, естественно, финансовых вливаний в семью сына.

Извините, случайно в ответ ваше имя написала. Я все больше поражаюсь, там еще и подруга младшего живет. А убирать должна жена сына, ведь у неё санки, вот ведь как интересно. В первом посте вы писали про свою случайно оставленную кружку, а на деле у вас там цыганский табор. Сейчас выясняется, что жена сына не неряха, семью обстирывает. А вас расстраивает количество воды. И установка, что стирки личной мало. Далее, для вас полгода не убираться это норма и правила дома. Сноха и пыталась вписаться в эти нормы, но правила созданы для всех, кроме неё, ей оказывается не позволено жить как у вас принято. Однако. Вы снисходительно уготовили ей роль прислуги, пользуясь ее уязвимым положением. Задумайтесь, Сандра.

Астра, не недо перекручивать. Если кто- то моет пол в квартире, значит он моет пол, а не разделяет его на зоны для уборки другими членами семьи. Совершенно естественно, что от пары с маленьким ребенком и котом- персом больше грязи, чем от других. Невестка могла договориться с мужем, сыном Сандры, о равном исполнении бытовых обязанностей, но не вовлекать в это свекровь в такой форме. Не говоря уже о том, что та значительно старше. Естественно, что люди по- здоровье выполняют более тяжелую работу по дому.

Астра, Вы действительно вывернули все наизнанку. Сын не платит коммуналку вообще-ни свет, ни воду- ничего. У нас два санузла и две стиралки. Каждый стирает сам и никто никому не оказывает таких услуг, даже чистое белье с сушилки меня зовут снять, когда ей это нужно. Подруга сына не живет, приезжает на сб-вс. Они тоже дома не сидят. Так что невестка далеко не в ущемленном положении. Речь о нескольких тарелках и кружках- «заботливо» сложенных стопкой на столе и ждущих моего приезда с дачи- летом по неделе стояло. То, что полгода не убирались, то я решила поставить эксперимент-что у людей с совестью. Там все нормально- совести нет!

Plutovka, я за справедливость. Сноха сбежала из ада. Это факт. Простая арифметика. На беременной женщине муж, маленький ребёнок- в таких условиях даже в своих квадратных метрах женщины спят стоя. А на неё ещё 4 взрослых навешали, нашли слабое звено. И почему я возвращаюсь к словам Сандры о «случайно» оставленной кружке. Как видим, не случайно, и не одну кружку. Младшенькому позволено в выходные чилить в лаундж зоне полгода, не убираясь. А невестке, которая без выходных и проходных пашет, не позволено. Пусть Сандра хоть один день поживет жизнью жены сына, а потом судит. А то, что молодые пришли на все готовое, вам не смешно? Выделили им комнату, а как преподнесли: огромная квартира в центре в их распоряжении. Да и квартиру скорее всего не они заработали, такие раньше выдавали генералам, академикам, так что не надо на себя медали вешать. Невестке Сандры могу сказать одно: «Беги, Форест, беги…»

Астра, квартира заработана Сандрой и ее мужем. Как и все остальное. Она об этом рассказывала. Невестка на тот момент не была беременной- читайте внимательней. Половина квартиры активно не используется, соответственно те комнаты не убираются раз в неделю; самая современная бытовая техника; свекры редко наведываются и обе семьи готовят для себя отдельно. Вы хотите мне сказать, что в квартире, где живет молодая пара с ребенком не нужно убирать, только потому, что еще кто- то там проживает?! А экономить на всем ради ипотеки не труднее при наличии малыша и беременности?

Этой семье легче экономить, чем жить в ненависти и беспорядке. И потом, невестка молча выполняла невидимую никем уборку, а потом чаша терпения переполнилась. Что касаемо данной недвижимости, такие квартиры минимум лет 20 уже никто не покупает, в них живут наследники. Вот как появились жилищные комплексы, так и не покупают. Раньше можно было продать иностранцам, но сейчас и этой опции нет. Я живу в Москве давно и прекрасно знаю ситуацию на рынке недвижимости. В старый фонд сейчас никого не загонишь, дышать нечем, парковки нет, тараканы стаями ходят и их не вытравить ничем, ну много нюансов. Я даже цену могу написать, но некрасиво получится как то, обсуждать чужие деньги, вам напишу просто: эту квартиру дорого не продать. Да и причём здесь деньги, когда у Сандры нет ни любви ни сострадания к семье сына, к своим внукам. Они живут как враги, а ведь это близкие люди. Вот где горе.

Двести метров в центре Москвы всегда будут стоить очень дорого, не надо рассказывать сказки. Даже если люди не собираются там жить, это вопрос престижа и вложения средств. И многие здания в центре были реконструированы и модернизированы. Да и какое имеет значение стоимость квартиры, если люди там живут; им дали возможность даже «коммуналку» не платить? Где видно, что у Сандры нет любви к своим близким? Семья старшего сына жила в их квартире, пока не начали наглеть, да и сейчас примут в случае чего. Детям нужно и должно помогать, но не позволять сесть себе на голову.

Вот если Зоя (автор исповеди) предоставила жильё и его превратили в свинарник, то здесь все понятно. Но Сандра начала с того, что они предоставили огромную квартиру (кстати берите больше, а что не 300 метров?), а фактически речь шла о комнате в общежитии и спрос у неё именно к жене сына, здесь вопрос к чистоте должен вестись со всех проживающих и «иногда» приезжающих по честному. Я знаю таких, получат в наследство квартиру, а потом кричат «мы сами», и детей гнобят своими «успехами». Верю верю. Пусть дальше сочиняют. Вот даже не хотела спорить ни с кем, по идее мне то что, мне безразлично, но все же остаюсь при своём мнении. Plutovka, ваше мнение услышала. Предлагаю на этом закончить.

К истории Сандры. Человек в своем доме имеет полное право жить как хочет. Хочет убирает, а хочет нет. Главное, что ее, хозяйку все устраивает. А вот человек пришедший по какой-то причине, в данном случае невесткой, в дом или принимает уклад жизни хозяев или, с их разрешения, вносит свои коррективы. Составить «график дежурств» и указывать хозяйке как жить надо, это за гранью. Допустим люди пол мыли раз в месяц с помощью клининга, а невестке каждый день хочется, так бери и делай сама. И разрешения не забудь спросить, а то может паркет дубовый от влажности испортится:))

Яна, и я того же мнения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.