Я поняла свою ошибку и теперь пытаюсь восстановить отношения с сыном и невесткой

свекровь и невестка

Мне 45 лет, я тоже свекровь, бабушка пятилетнего внука. Моя история чем-то похожа на историю автора исповеди о неряшливой невестке, так что чувства автора я очень хорошо понимаю. Но моя ситуация успела зайти дальше и сейчас я восстанавливаю разрушенные отношения с сыном. Для этого пришлось сделать большую «работу над ошибками» и разобраться, что же меня привело туда, где я нахожусь. Поделюсь, может чем-то помогу.

Семья моего сына тоже жила в принадлежащей нам с мужем квартире, только это было не наследство, а покупка, для которой мы с мужем взяли ипотеку. Предполагалось, что сын будет частично оплачивать ее, но этого так и не случилось. Локдаун, проблемы с работой, всегда были вполне настоящие и уважительные причины. Но факт оставался фактом: семья сына жила в принадлежащем нам имуществе и фактически за наш счет. Дальше события разворачивались по знакомому всем сценарию. Мое возмущение и мои попытки «помочь» привели к ухудшению отношений в молодой семье и практически прекратили общение между сыном и нами с мужем.

Мои выводы:

  1. Я совершила ispovedi.com нарушение границ молодой семьи (не важно, что они жили в принадлежащей мне квартире, дом это был их). Приходить и делать замечания по поводу чистоты в доме недопустимо. Причем не имеет значения, в какой форме это делать: шутка, вопрос, совет, предложение помощи, «причинение добра» в виде непрошенной помощи. Это все является нарушением чужих границ.
  2. Мной не была пройдена психологическая сепарация от взрослого сына. Вместо того чтобы признать в нем взрослого человека, могущего нести ответственность за свою жизнь, я просто включила в свою зону ответственности еще и его жену и его ребенка. Однако если подумать, моя невестка тоже взрослый человек и ее стандарты чистоты имеют такое же право на существование. И то, в каких условиях живет мой внук – это зона ответственности его родителей, а никак не моя.
  3. Я не изучила вопрос влияния регулярной финансовой помощи взрослым детям на отношения с родительской семьей и на способность  выросших детей зарабатывать на свою жизнь самостоятельно. А это обычно приводит к ухудшению взаимоотношений и не дает выросшему ребенку достигать собственного финансового ispovedi.com успеха. Финансовая помощь допустима, но в редких случаях и в ситуации форс-мажора. То, что дети живут в принадлежащей нам недвижимости, является деструктивной, развращающей и инфантилизирующей помощью.

Автор: Наталия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Я поняла свою ошибку и теперь пытаюсь восстановить отношения с сыном и невесткой":

Примите мои восхищения, редко кто может признать свои ошибки, а не вешать их на других, не прикрываться другими и не тыкать пальцем. Искренне восхищена проделанной работой и надеюсь, что вы сможете восстановить мирный настрой с семьёй вашего сына. Так же надеюсь, что на той стороне провода так же окажутся взрослые люди, способные конструктивно воспринять диалог.

Наталия, вы проделали огромный труд и это заслуживает уважения. Спасибо что поделились своей историей. Пусть это будет примером для женщин, что ещё на пути к осознанию. Ваши труды обязательно будут вознаграждены. Дело времени.

Наталия, вы очень мудрая женщина, умеющая критически посмотреть на себя и свои действия со стороны, что большая редкость. Согласна со всем кроме последнего предложения. Если есть возможность, нужно и должно помочь детям с жильем, конечно при условии наличия у них трудолюбия и устремлений к улучшению собственной жизни. Помощь не означает «содержание» и очень много людей получивших материальные блага от родителей не только не разбазарили их, но и приумножили.

Наталия, спасибо, что написали ответ и свою ситуацию. Я задумалась над тем, что прочла в вашей исповеди. Сижу вот и думаю, что через несколько лет может и я буду жалеть, что так поступила. Особенно когда внуки появятся. Невестка может запретить видится с ними. Ведь у нее тоже обида никуда не денется, и она считат, что права. мне просто не с кем обсудить ситуацию, поэтому и написала. Благодарна всем за ответ, буду анализировать и потом уже принимать решение.

Без сожаления, выпроводите сына из квартиры, это ухудшит отношения, да, но он наконец-то повзрослеет, меня в 20 лет отпустили на вольные хлеба, я сначала сердился, а потом понял, что мне и отдельно живётся лучше и я стал ответственнее, родителей люблю и помогаю, а ваш сын мягко говоря расслабился, и сел вам на голову. Без сожаления пусть съезжает покупает сам квартиру и выплачивает ипотеку, или же берите с него плату за проживание

Спасибо за ваши комментарии. Моя исповедь тоже была всего лишь комментарием к исповеди Зои, а модератор сайта решил сделать из него отдельную историю. Из-за этого картина получилась неполной и я невольно дезинформировала вас.

Дело в том, что сын с семьей не живет в квартире, по которой мы платим ипотеку, а жил. Мы с мужем пообщались и пришли к тому же выводу, что и Владислав: нам просто сели на шею. Поэтому муж поговорил с сыном и попросил его съехать. Разговор прошел на удивление спокойно, сын ответил: «Без вопросов, мы и сами давно собирались». У нас создалось впечатление, что он даже обрадовался нашему решению. Возможно наш альтруизм и неуемная благотворительность его порядком поднадоели. Вещи свои они уже вывезли, мы сейчас заканчиваем ремонт, готовим квартиру к сдаче. Я по-прежнему считаю, что приходить в чужую семью и делать замечания недопустимо, но мне будет проще это сделать, если я буду знать, что этот банкет не за мой счет. По поводу общения с внуком я не переживаю: детям важно общение с родителями, общение со старшими родственниками это приятный бонус, но не обязательно. Спасибо за внимание к моей истории.

М-да, хорошо Вас невестка прогнула, аж трактат как угодить невестке написали-все поняли, все осознали. Когда начнут давать указания по внукам опять все пересмотрите?

Да не переживайте Вы так. Мы справимся).

Вот прям душа радуется, когда свекрови пишут такие вещи. Вы просто молодец! Удачи вам в новых отношениях с вашей молодой семьей. Все правильно делаете.

Вообще то, будь сыновья в своей семье на должном месте, их матерям не пришлось бы писать такие исповеди. Компромиссы, компромиссы…

Текст напомнил мне служебную объяснительную записку серьезно провинившегося сотрудника. Но похвально, конечно. Невестке повезло со свекровью!

Очень понравилась история, я все осознала и поняла, пусть проваливают из моей квартиры, делать там им нечего. Люди чужим помогают, а здесь своего родного выгоняют. Квартиру вряд ли они купят, этот шаг направлен на разрушение семьи сына. Вы продолжаете свою гнилость показывать. Скажите сыну, есть жилье, а дальше сам. Не свекровь а ведьма, люди внуков ждут, радуются, первый раз что-то подобное слышу. Дочь живет в большой квартире, ее свекровь покупала, никогда их не попрекала.

Инна, каждый сам определяет зону своего комфорта. Не вам решать, что у сына автора получится, вы не в курсе его целей и возможностей.

У меня тоже дети живут в мною купленной квартире. Родился внук, бегает по комнатам, смеется, и я радуюсь, что моим детям и внукам не приходится скитаться по чужим углам, тратить годы жизни и здоровье на добывание квадратных метров. Всякое видала я, бывая в этой квартире, но я себе сразу слово дала, пусть у меня отсохнет язык, если я когда-нибудь в пылу ссоры или конфликта попрекну их этой квартирой. Это мои дети, мои внуки. лишь бы были счастливы и здоровы. Чего стоят эти квадраты, если несчастливы близкие или нет общения?

Людмила Т., вы — истинная мать! Дай Бог вам здоровья!

Ну «помощь» идёт в комплекте. Позиция типа вы нас кормите, а как нам жить мы сами решим, это иждивенческая позиция. Если хочешь быть независимым — будь независимым во всем.

Автор, я соглашусь с мнение, что вас прогнули и будут дальше так делать. Где уважение как к родителям вашего сына и его жены?

Если сам ничего не заработал так надо принимать во внимание то, что тебе говорят. Если не устраивает что-то то пусть родители невестки предоставят жилье.

Это ваш сын для вас, а не вы для него, вы как родители свое дело сделали.

Вот так «альтруизм»! Иезуитство в чистом виде, без примесей. Наталия, вы сами пришли к такому извращенному мышлению или кто наставил на путь истинный? Коучи, тренинги? Разнузданный интеллект при молчащем сердце. Да и есть ли оно у вас? Одно радует, ваш сын переживет и это.

Такое впечатление, что от имени свекрови пишет неряшливая невестка.

Всю жизнь прожили в квартире свекров, у них было несколько квартир, а у меня ничего. Никто не выгонял, за порядком не следил. Теперь детям тоже жилье купили. Мне жизнь детей в бытовом плане до безразлична, сами разберутся, главное здоровье. Откуда столько ненависти.

Вот в комментах пишут «невестка прогнула», а поставьте себя на ее место. Зачем ей оплачивать, пусть частично, из бюджета своей семьи ипотеку на квартиру принадлежащую свекрам? Если брать эту ипотеку, то на равных с мужем, так при разводе половина ее будет. Содержать семью взрослых детей родители конечно не должны, но ситуации разные бывают. Почему не дать если есть? Просто если даешь, честно ответь себе на вопрос: зачем? Чтобы детям помочь или для того, чтобы иметь возможность наслаждаться их зависимым положением. Приходить, указывать, «делать как лучше», зная, что не пошлют на три буквы. До поры до времени….

Яна, согласна с вами. Любые нормальные родители хотят, чтобы жизнь детей была легче их собственной. А если так нужен дополнительный доход от сдачи квартиры, то так и говорят. Но если жить на съеме с соответствующей платой, то уж явно не у свекров/ тестей. С чужими проще и меньше претензий.

Яна. Всё верно. Как вариант: предоставили молодым возможность жить бюджетно, пока они в процессе приобретения своей площади. Невестка человек пришедший, ново- неизведанный), следовательно именно сын в первую голову и должен бережно относиться к родительскому имуществу/ как к своему. Должен, не значит делает. Если жильё/что либо/дарят, тема вообще закрыта.

Если честно, для меня прям удивительно, когда родители имея ещё одну дополнительную квартиру сдают ее, а дети вынуждены брать ипотеку на 20 лет. Я в Москве живу, сейчас ценник на недвижимость настолько вырос, что купить с нуля квартиру действительно сложно, пусть даже однушку (сейчас это от 8 миллионов). Ещё несколько лет назад было проще. Это при том, что для комфортного размещения семьи нужна хотя бы двушка. Есть две большие разницы: когда дети инфантилы и сидят на шее у родителей до 40 дет, а другое дело, когда дети нормально зарабатывают, сами себя обеспечивают, покупают дачи/машины, но с жильём им помогли просто потому, что была такая возможность.

Нам с мужем с жильём помогли родители супруга, подарили мужу квартиру, которая досталась им по наследству. Мы сделали хороший ремонт и спокойно живем с детьми, а свекрови спасибо огромнейшее, что ни разу ни ткнула нас этой квартирой. Приезжает в гости, с детками поиграет, но она всегда говорит, что это наша квартира, нашей семьи. Она может дать совет, но чтобы устанавливать у нас дома свои порядки — никогда. Если бы мы у них дома жили вместе с ними — это один разговор, тогда бы и жили по их правилам, но эта квартира наш дом, мы сами там устанавливаем правила. Если бы нам ее дали в пользование и руководили, что и как делать, то лучше бы уж взяли тогда ипотеку или снимали.

Катрина, я того же мнения.

Все это хорошо, но квартира подарена мужу, а не вашей семье. В случае развода она ему и останется. Нет, если есть куда уходить, вариант не плохой, ну а если нет, то совместная ипотека ставит супругов в равные условия.

У моих родителей тоже есть квартира, которую они сдают. Предлагали продать ее, чтобы нам расшириться, но смысла в этом нет, нашим детям потом достанется.

В любом случае всегда проще будучи в браке и живя в квартире, подаренной родителям, купить ещё квартиру под сдачу и в спокойном режиме выплачивать за неё деньги. В дальнейшем деньги от сдачи этой квартиры можно и родителям отдавать при желании. Но сделать это можно после рождения детей с расчетом, что эта квартира детям и достанется. А не влезать в ипотеку с молоду и рожать только в 40 лет из-за ипотеки. Либо снимать всю жизнь, в то время как родители будут сдавать.

Сколько у меня знакомых есть, я не знаю ни одну семью, где бы родители ни помогли с жильём молодой семье при наличии такой возможности.

И, кстати, что касается квартиры, которую сдают мои родители — они приложили огромное количество усилий, чтобы у меня было отдельное жильё, просто получилось так, что в нем нет необходимости. За это я очень им благодарна, когда придёт время мне им оказать помощь, я это сделаю. И не из меркантильных целей, не из чувства долга, а из чувства благодарности. А вот как будут относиться дети к родителям, которые отказываются помочь, даже имея такую возможность, это большой вопрос.

Катрина, полностью поддерживаю вашу позицию и позицию ваших родителей.

Не честно как-то получается… Ваши сдают квартиру и получают доход, а родители мужа такой возможности лишены. И оказывать благодарную помощь вы собираетесь своим…

Мы и родителям мужа помогаем, если это требуется, а как иначе, им благодарны не меньше. Ну а то, что живем в квартире мужа, этот вопрос и не обсуждался, у мужа в семье принято, что муж приводит жену домой, чтобы не быть примаком. Никогда не было недовольства со стороны родителей мужа по этому вопросу.

Жаль, что все свои квартиры потом с собой не заберете. Продумайте, как сделать так, чтобы они никому не достались, особенно семье сына.

«Если родители трудятся, а дети отдыхают- внуки будут просить милостыню». Японская пословица.

Cosmo-t, спасибо! Вы выразили именно то, что я имела в виду, но не смогла. Судя по отклику остальных комментаторов у меня вообще проблемы с выражением мыслей. Попробую описать нашу ситуацию подробнее и для посетителей форума, да и для себя. На понимание особо не рассчитываю, так как, похоже, мы живем в разных экономических реалиях, и это явно мешает.

Мне 45, внуку 5 – это значит брак ранний, студенческий, беременность незапланированная, молодая семья без средств к существованию. Как тут не поможешь? Мы и помогали. Первое время они жили с нами в нашей квартире, мы с мужем отдали свою спальню, сами переместились в гостиную. Квартира у нас двухкомнатная, на проживание двух семей точно не рассчитана. Но мы терпели. Это же дети! Внук опять же родился – радость какая. Нужно же войти в положение, помочь? Ну, конечно, нужно! Я много помогала с внуком, стараясь дать возможность молодым доучиться и начать зарабатывать самостоятельно. Родители невестки были в сложной ситуации, связанной со здоровьем отца, помогать действительно не могли, мы и не ожидали.

Годика через полтора наше дружное общежитие нас утомило. Очень. Даже не сколько меня, сколько моего мужа. Я работаю из дома, у меня свободный график, а муж приходил вечером домой, но вместо отдыха у него сразу же портилось настроение. Стало ясно, что с этим нужно что-то делать. А что? Мы только-только выплатили свою ипотеку, денег чтобы купить им отдельное жилье мы еще не накопили, а ситуация стала прямо взрывоопасной. Ясно, что им нужно жить отдельно. Вот только кто за это будет платить? Догадались?

Год мы снимали им квартиру, ожидая, когда они «станут на ноги» и смогут оплачивать ее самостоятельно. Год я помогала с внуком, каждый вечер забирая его из сада и пересиживая дома его болезни. Я делала это, понимая, что невестке найти работу, имея маленького болеющего ребенка, будет сложно. А работа у детей все не находилась. Вернее находилась, но не такая, как хотелось: график не удобный, не денежная, руководители плохи и т.д и т.п. А тут и карантин и локдаун и все стало еще хуже, еще сложнее. Ну как тут не поможешь? Мы же не звери? Дети же нам не чужие?

Через год нам стало понятно, что история как-то затянулась, и будем мы платить вечно. Поэтому мы пообщались с сыном и решили, что мы возьмем ипотеку, внесем вступительный взнос и 50% на 50% с ним будем ее выплачивать. Наша кредитная история и высокий кредитный рейтинг позволили получить действительно хорошие условия.
Ипотека на семь лет, ежемесячные платежи значительные, но для двух работающих семей вполне посильные и за такой срок переплата получалась бы небольшая. После того как долг был бы выплачен, права на недвижимость по договору дарения переходили бы сыну. Все это время он с семей жил бы в этой квартире и оплачивал коммунальные услуги. 50% ипотеки – это значительно ниже цены аренды такой квартиры.

С нами согласились. Вместе мы выбрали жилье, купили, помогли с обустройством на первое время. Но вот только уже второй год ипотеку платим только мы, все 100 %. А у молодых все финансовые трудности никак не закончатся. Вот только замечаю то I phone последней модели у невестки появится: «Это мне для работы нужно!», то планшетик новый, то губки похорошели, то еще что-то от чего упаковку стыдливо в уголочек прячут.

А внук тем временем как-то незаметно к нам с мужем переселился: так же удобнее мы вечером из сада забрали мы же утром и завели. И задним числом узнаем, что невестка на работе подписала 3-летний контракт с огромной неустойкой, который обязывает ее к очень неудобному графику, практически несовместимому с наличием ребенка садовского возраста. Причем руководство о ребенке и не знает: «Я не говорила, а то бы со мной и разговаривать бы не стали».

Вот поэтому мы и попросили их съехать, поэтому будем теперь эту квартиру сдавать и гасить банковский долг. Мы не должны решать за наших взрослых детей их жизненные задачи. Даже если нам порой кажется, что мы помогаем. Но может мы превращаем их в нахлебников?

В комментариях многие писали, что родители должны помогать взрослым детям, если у них есть такая возможность. Да, если есть возможность, наверное, стоит помочь. Однако, у нас такой возможности нет. Экономические реалии моей страны таковы, что разумный человек не может рассчитывать на пенсию от государства. Солидарная пенсионная система вот-вот накроется медным тазом. Думать о том, на что я буду жить, когда уже буду не в состоянии работать – это моя обязанность и моя ответственность. У меня есть еще 15 лет, чтобы создать накопления и ответить на себе на этот вопрос. Я не хочу через какое-то количество лет стоять у прилавка и просить продавца отрезать мне четвертинку хлеба или высчитывать сколько картофелин я могу себе позволить три или все-таки четыре. Как и не хочу заглядывать в руки детям и внукам, надеясь, что со мной поделятся.

Плюс не забывайте, мы с мужем – не старшее поколение, а среднее. У нас есть пока еще вполне себе здравствующие родители, которым скоро в силу возраста может понадобиться наша помощь. И я не хочу, чтобы мне пришлось сказать: «Извините, у нас ничего нет. Мы все потратили, помогая нашим взрослым детям».

Вроде все. Длинно вышло. Я не комментирую никогда, обычно только читаю. Все наше окружение, кто близко знаком с ситуацией, полностью нас поддерживает. Удивляются только, что мы так долго терпели. Дело в том, что нам в свое время родители помочь не смогли, мы старшие дети в наших семьях и родителям было не до помощи, отделились и спасибо. Мы все свое выгрызали сами, пережив очень тяжелые первые 10 лет: в чужом городе, без жилья, с маленьким ребенком на руках. Мы искренне хотели избавить нашего сына и его семью от повторения нашего опыта, но видимо не зря говорят, что благими намерениями вымощен путь в ад.

Мы мужем уверены в нашем решении, уверенности нам придает и тот факт, что младший брат мужа в свои 40 живет с отцом на его пенсию. Свекор когда-то его «пожалел», вот только продолжается это уже 10 лет. И работать уже никто и не собирается. И свекор уже заводит с мужем разговоры: «Я спокоен, я знаю, что, когда я умру, ты его не бросишь». Вот только муж говорит: «Даже и минуты не сомневайся. Брошу. Потому что взрослый человек должен зарабатывать на себя сам».

Еще раз спасибо за японскую пословицу. Распечатаю, буду вдохновляться. Мой интеллект хоть давеча и обвинили в «разнузданности», но он, видимо, недостаточно разнуздан, чтобы где-то в глубине мне не было жалко сына и его жену, но я искренне верю, что финансовая самостоятельность – это то, в чем они остро нуждаются, для того, чтобы стать по-настоящему взрослыми людьми.

Наталия, теперь картина и правда выглядит иначе. Раз сын с невесткой медленно, но верно садятся вам на шею, за ипотеку не платят, ребёнка своего скинули, то однозначно пора отправить их в свободное плавание, чтобы начали шевелиться наконец.

Ув. Натали, отвечу спонтанно:

Первое и главное- не стоит ни перед кем оправдываться за свои решения, важно чисты ли вы перед своей (!) совестью. Медалей тоже не ждите, как и оваций. Так понимаю, сын единственный ребёнок.
Второе: благими намерениями, как известно…
Третье: вы обязаны обеспечить свою старость даже из соображений любви и заботы о тех же детях/ не быть им балластом.
Четвёртое: ваши молодые неоднократно не выполняли совместные договорённости; да, пусть бы приобретали что угодно, но проплатив оговоренные 50%.
Пятое: уход и занятие ребёнком — помощь, но как бабушки, пусть так, уже не в счёт родителей. Предоставили своим молодым состояться в качестве родителей- ура и браво. Правда жизни!)

И, главное, дети должны быть приучены с младых ногтей жить по средствам, соразмеряя свои потребности со своими возможностями.

Наташа, вы уже ничего не должны(!) своему сыну- мужчине, мужу и отцу, главе его семьи! Пусть они с женой учатся планировать свой бюджет, время. Должны вы были до его совершеннолетия. Теперь только он вам будет должен.
Сможете/ захотите- поможете, на нет и суда нет.
Сконцентрируйтесь на своей(!) семье, займитесь здоровьем и досугом , своим и супруга.

Наталия, спасибо за разяснения. Теперь многое выглядит по- другому. Вы все правильно делаете.

Наталья, вы все сделали правильно и по человечески. Договоренность всегда надо соблюдать. Это основа взаимоотношений. Что до работы невестки, ну тут вопрос спорный, смотря сколько платят, возможно там и ваш сын может совместить работу с ребенком.

У нас с мужем был такой период. Просто платили очень хорошо, так хорошо, что муж сказал, что в декрете он и сам посидит, когда мне позвонили и озвучили сумму контракта. Да и я головой понимала, что этот период будет от начала контракта до его конца от силы год-полтора, вот и вышла я из декрета, а муж в декрет ушел. Если бы я только замкнулась о ребенке, мне бы этот контракт никто не дал. Ребенок, он не только вашей невестки, но и вашего сына. Да условия были адские, но за год мы купили квартиру в столице, не напрягаясь при этом. Много денег никто просто так не платит.

Спасибо. Будем надеяться, что эта работа того стоит.

Внук с нами живет уже почти год и сколько еще впереди неясно. Я надеюсь, что дети смогут перестроить свой рабочий график и жить одной семьей со своим ребенком, но пока вот так.

Автор, читаю Ваши комментарии и удивляюсь, почему вас с мужем жизнь не учит. Вы дважды уже наступили на одни и те же грабли. С квартирой разобрались так теперь внука повесили себе на шею. Когда вы с мужем ростили сына вам разве кто помогал вот так как вы? Ваши дети взрослые люди и сами должны решать свои проблемы. Их ребёнок их забота вас это не должно волновать. Внук выростит что будет следующим этапом, просто интересно.

Наталия, вы вольны верить во что угодно, даже в то, что ваш сын остро нуждался в шоковой терапии, которую вы ему организовали, но оставьте свои объяснения для легковерных. Остаюсь при своем мнении. Может быть, это вы нуждаетесь в финансовой самостоятельности, а он нуждался в чем-то другом?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.