Предложила отчиму дом престарелых, а он обиделся

отчим не хочет в дом престарелых

Я нахожусь между двух огней. С одной стороны, я мать-одиночка с маленькой дочерью. Ей нужно хорошее воспитание, огромное количество внимания и детство. С другой стороны, у меня есть старенький отчим, которому 84 года и который живет в покосившемся доме в деревне.

Своего настоящего отца я не помню. Лишь иногда смутно припоминаю, что мама молодой всегда была грустной и напряженной. Папа сильно пил и бил маму. Это я узнала уже, будучи взрослой девушкой. Почему не раньше? Когда мне было 8 лет, а старшему брату 12, отец ушел из дому. Не взял с собой ничего, просто исчез.

Через два года мама встретила другого мужчину и полюбила его всем сердцем. Я помню его, незнакомца, с усами и в широких штанах из толстой ткани. Первое время мы с братом относились к этому человеку очень осторожно, даже враждебно, оно и понятно почему. Однако, как оказалось потом, дядя Юра не был плохим человеком.

Так как мама любила его по-настоящему, а он, в свою очередь, и ее, не нужно говорить, что в ispovedi.com доме наконец-то воцарилась тишина. Взрослые, люди рабочие, приходили только вечером с работы и занимались делами по хозяйству. Дядя Юра любил турпоходы и часто выбирался с братом в лес, на природу. Он научил того многим премудростям юного туриста, подарил ножик и новенький компас.

Таким образом, дядю Юру полюбили все. А вот я почему-то не смогла. Возможно, потому что мне были не интересны походы куда-либо. А возможно, в силу моего возраста я попросту не хотела перемен. Все это видели, но молчали. Через некоторое время брата забрали в армию, а потом он уехал за границу навсегда. Сейчас у меня три племянницы, с которыми мы часто общаемся по Интернету. Их папа неплохо устроился и может себе многое позволить.

А теперь о грустном. Когда моей мамы не стало, я жила в другом городе. Они с отчимом перебрались в деревню и завели хозяйство. Ее уход стал для дяди Юры тяжелым ударом, и с тех пор он не мог вставать с постели. Спасибо соседям: они покупали ему всё, что нужно, хоть и ispovedi.com сами разменяли седьмой десяток. И спасибо брату, ведь это он пересылал им деньги.

Недавно я была у него. Что сказать, мрак и ужас. Дом покосился, но в самом помещении чисто. Еще одна благодарность соседям. Дядя Юра не встает, но хотя бы ничего не болит. Увидел меня, еле сдерживая слезы, обнял. А потом начал проситься ко мне жить. И вот это уже для меня слишком. Поймите, я ведь тоже человек неплохой. Я хочу, чтобы ему было удобно. Но у меня в квартире дочь, я работаю. Кроме того, меня еще интересуют мужчины, в дом я их понятно не вожу, однако тратить всё свободное время на лежачего человека, пускай и не совсем чужого, я просто не могу. Еще есть брат, который всё понимает и готов забрать отчима, но врачи тому не разрешают длительные перелеты.

Ну а теперь самое главное: мы предлагали дом престарелых. Услышав такое, дядя Юра только заплакал и наотрез отказался продолжать разговор. Такой вариант ему не подходит. Значит либо у меня, либо никак.

Я не знаю, что ispovedi.com и говорить, запуталась. Сейчас бы мне не помешал хороший совет, который поможет разобраться в этой непростой ситуации.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Предложила отчиму дом престарелых, а он обиделся":

Автор, воображение зависит от опыта самым непосредственным образом. Судя по вашему рассказу, вам его сильно не хватает.

Грустно когда старики становятся никому не нужны. Автор, я сама живу с бабушкой которой 89 лет и с сыном. Мужа у меня нет. Ни разу в моей голове не пробежала мысль отдать бабулю в дом престарелых. И на всё у меня хватает времени. Вы бы переступили через все свои не хочу ради памяти своей мамы. Я думаю что, Ваш отчим потерял смысл жизни в лице вашей матери, поэтому он целыми днями лежит и не встает. Я уверена если бы он жил в вашей семье или в семье вашего брата то, он бы приободрился и всё бы у него наладилось. Я была бы очень рада если мой папа был бы жив и моего сына был бы дедушка. Подумайте.

Было бы хорошим вариантом снять квартиру рядом с Вашей, чтобы могли видеться ежедневно, и нанять отчиму сиделку. Но боюсь, что даже при финансовой поддержке Вашего брата это будет слишком затратно.

Хороший совет

Этот человек поднимал Вас с мамой. Он вдохновлял вашу маму. Ради памяти мамы, ради своей своей совести я бы приняла отчима, который по сути заменил отца. С дочерью бы я поговорила. И дочери Ваш поступок будет хорошим примером, в будущем она не отдаст вас в дом престарелых, а будет заботиться о вас сама.

Прежде чем написать свой коммент, я обдумывала, размышляла. Чтобы не получился красивый, но пустой коммент. Да, и это будет благим делом, Бог вас вознаградит, Автор.

Вы сами подумайте, а если вас ваша дочь сдаст в дом престарелых какого вам будет бросить человека больного на произвол судьбы. А он к вам как я понимаю неплохо относился брат и то хочет забрать у него совести больше, а вам лишь бы мужиков искать совести ноль.

Заберите его. Он уйдёт, а совесть останется с Вами навсегда. А если, как Вы говорите, Вашей дочери «нужно хорошее воспитание», так вот оно и будет.

Радуга, полностью с вами согласна. Но абсолютно очевидно, что автор этого не сделает и хочет получить поддержку в своем решении от форумчан. Значит нужно нанять может двух сиделок за счет брата. Даже самый дорогой дом престарелых в конкретном случае не подойдет, потому, что для отчима проживание в подобном заведении равносильно предательству родных и это не продлит его дни.

Автор, вот читал одну историю в одной из американских сетей. Там мужчина своего отца (который для него жил и всё делал) отвёз в дом престарелых, обещая конечно навещать часто. А перед этим привёз его домой, ну чтобы с невесткой пообщаться и конечно же с внуком, да и последнюю ночь в кругу семьи провести. Старик конечно молчал, со всем соглашался, только глаза выдавали его боль и состояние. И вот когда мужчина утром отвёз его в этот дом престарелых и к обеду вернулся, во время обеда у него с его сыном состоялся диалог.

Сын: папа, а дай мне пожалуйста адрес того дома престарелых, куда ты отвёз дедушку. Отец: зачем тебе? Мы вместе будем к нему ездить.

Сын: мне адрес нужен для того, чтобы когда ты станешь старым как наш дед, я буду знать куда тебя тогда отвезти.
Говорите, что дочь хотите правильно воспитать? Так она пример с вас брать будет, так уж повелось.

Да, в той истории было ещё и продолжение. После обеда мужчина с сыном уехали из дома. С трёх раз догадаетесь куда и зачем? Правильно, забрали деда и привезли к себе домой. А вот теперь думайте сами о своей ситуации и чаще вспоминайте золотое правило: «Не делай людям того (а особенно близким), чего не желаешь, чтобы делали тебе.»

И что плохого хочет сделать автор? Обеспечить уход и хорошие условия для чужого для неё человека. Вы предлагаете ей бросить работу на неопределенное время и ухаживать за лежачим? Много вы поухаживали сам за лежачими больными?

Я в чём то хоть обвинил? Я что-то хоть осуждал? Я привёл пример из жизни и процитировал изречение Конфуция, оставив автора думать. Ну и чтобы сбить спесь у вас отвечу. Ухаживал и много и продолжительное время, и за лежачим, и в состоянием как овощ. Ещё какие вопросы?

Венчанный, ну Вы же сами писали, что была сиделка и реабилитационный центр, и в вашем случае был не отчим, с которым прохладные отношения. Что Вы все обобщаете. Разные ситуации. Разве не видно.

Была конечно и не сиделка, а реанинимационная сестра и при том круглосуточно. Но помимо этого всего я делал всё, а особенно там где нужна сила. Сиделка больно хрупкая была, метр 55. Так что мыть и всё остальное я делать мог сам. И у сиделки как-никак было ещё и два выходных, да и отпуска. Так что не отлынивал, правда и дочь помогала, благо рядом живём через два дома. Единственное что, так уколы не мог делать. Морально не мог уколоть любимую женщину, себя сколько угодно, кого-то другого запросто а здесь нет.

Вот и ответ: реанимационная сестра круглосуточно, дочь помогала. А не вы крутились круглосуточно. И у вас не было на руках ребёнка. И у больной было состояние овоща. Насмотрелась я не так давно в больнице на умирающих и могу сказать, что состояние овоща- это страшно. Но гораздо страшнее (порядок) те, кто после инсультов и пытаются подскакивать каждую секунду и от них нельзя отойти ни на минуту. Про дементоров вообще не говорю. Это беспредельный ужас.

Почему такое отношение к дому престарелых, если хорошие условия, брат платит, уход, досмотр? Кто им дома будет заниматься а потом он станет, не дай бог окончательно лежачим? Ухаживать Автор должна будет и теплых отношений с ней не было. Перелет врачи не разрешают, тоже вопрос, а вот такой капитальный переезд на новое место в не очень дружественную обстановку можно? Дочка , вот не примет «дудушку» и все. Мало что ли примеров, за день ни разу не подойдет-наушники наденет и музыку врубит. Ладно квартира была бы 5 комнат -еще как-то, сиделку нанять, соцработника пригласить. А здесь у Автора двушка наверное и куда брать фактически чужего человека.

Полностью согласна. Уход за лежачим- тяжелейший круглосуточный труд. За это расплачиваются подорванным здоровьем, большим куском жизни. Хороший дом престарелых- это отдельная комната, уход, сбалансированное питание и круглосуточная медпомощь+ возможность общения, если есть желание. Особо рьяно осудили женщину присутствующие здесь мужчины. Очень сомневаюсь, что они хоть месяц ухаживали за лежачими и понимают насколько это тяжело физически и морально. А привозить в дом чужого по сути человека- это полностью подчинить ему свою жизнь. На личной жизни можно поставить крест, да и на работе тоже. Лежачий человек — это круглосуточный уход. На что автор с ребёнком собираются жить?

Хороший выход- нанять сиделку в деревне и привести дом в приличный вид.

Сандра, это наш менталитет. Никто наяву не видел хороших домов престарелых, также, как и детских домов, а разных рассказов о плохом отношении и даже издевательствах слышали очень много, отсюда такое отношение. Плюс одно дело, если человек решил так сам, а другое — его «сдали», решили за него, не хотят быть с ним каждый день, отправили «доживать», а он в уме и всё понимает…

Сандра, все это верно. И в хороших заведениях уход в реальности лучше, чем в домашних условиях. Но пока что многие пожилые в СНГ воспринимают дом престарелых как то, что их бросили близкие, а такое отношение не продлевает жизнь. Неправильно, но пока так.

Ну так надо объяснить ситуацию и не идти на поводу хотелок старого и не слишком разумного уже человека. Он по сути чужой для автора. Как вообще оставлять с ним дочку, если у него в дальнейшем станет хуже с психикой? Перед смертью мало кто вменяем. Да и чужой умирающий в дому- это страшное зрелище.

Ну так менталитет надо ломать. Не далее как пару месяцев назад я проведывала мать подруги. Она живет за границей и нанимает сиделку. Мать не может ходить. И подруга отправила свою маму в такой дом, оч.хороший, но родственники кстати живущие по соседству, ее загрызли. Какая она дочь неблагодарная, мать отправила в богодельню. А богодельня 50тыс в месяц стоит. Так сейчас ее мать меня просит подругу уговорить опять ее туда отправить. Там воздух, уход, двери широкие можно на инв.кресле ездить, у нее уже подружки там. А здесь только сиделка круглосуточно. Тем более Автор будет ездить навещать и контролировать-вот это должно быть обязательно , как отче наш вместе с дочкой. Отчим просто не представляет насколько может быть комфортно. Как будто лежать одиноко в покосившейся избушке-кайф сплошной. А если в один прекрасный момент эти милые соседи возьмут и не придут,воды и еды не дадут и никого в известность не поставят, что они умывают руки. Что тогда? Голодная смерть? Ну хозяин-барин!

Сандра, такик вещи как менталитет быстро не перестраивается.

Сандра, надо менять менталитет. Тут я с Вами согласна. Нельзя относиться к детям, как к будущим сиделкам. Надо стараться уберегать их от этого, если есть такая возможность. И также надо понимать, что ситуации бывают разные, люди бывают разные, даже физически, отношения разные, наконец, материальные возможности тоже у всех разные. Я не осуждаю автора, если она не возьмёт к себе, по сути, чужого и нелюбимого человека для ухода. Чужого и нелюбимого. А кто из нас взял? Просто именно в этой истории меня тронуло то, что отчим плачет и просится к автору. Плюс у брата есть деньги (сиделка). Я не представляю, как тут можно отказать. Может, снять рядом квартиру, в этом же доме, например…

Хотя я сама знаю, что права Татьяна Р, которая говорит о загубленном здоровье в уходе за лежачим, тем более женщина — за мужчиной. Моя тетя так ухаживала за лежачим мужем. Даже просто поднять-перевернуть его… в результате повредила себе внутренние органы. Я сама говорила сестре, что надо дядю отправить в больницу, иначе они мать раньше отца потеряют. Но она отвечала, что никто их не поймёт из соседей… по мне, так это не должно быть причиной.

Самой автору ухаживать за отчимом — не вариант, она физически это не потянет и действительно, работать когда? Но взять к себе, наверное, как-то можно устроить + уход чужими руками. Это очень трудный вопрос.

Радуга, согласна с вами.

Автор, дай Бог вам не столкнуться с такой ситуацией, которую вы тут живописали.

Прочтут сейчас эту исповедь и комментарии отчимы, которые воспитывают неродных детей, как своих. И призадумаются: А правильно ли я делаю, ведь он /она/они, сын/дочь/дети мне, по сути, чужие? И возможно, не на пустой почве будут сомнения…

Все бояться определить родителей в дом престарелых не только из предрассудков и осуждения знакомыми, а больше из страха, что им там будет плохо. У нас везде обслуживание на очень низком уровне. В больницах больше хамства, чем лечения. Но есть и исключения. У на в поселке арендатор построил современный дом престарелых. Сначала туда шли те, кто совсем одинок. Затем начали переезжать из городов (куда их забрали дети) старики, даже те, кто не может ходить. Сарафанное радио сделало свое дело. В городе такие люди целый день одни в квартире, а здесь общение с такими же, отличный уход, еда, потому что персонал держится за приличную зарплату.

За такое проживание нужно отдать дом, земельный пай и половину пенсии (другая половина выдается на руки). Да, много, но за это можно дожить свой век по человечески. И детям не быть обузой.

Да Антонина, вы правы, люди не знают что их там ждёт, какое к ним будет там отношение, и всегда хочется быть с теми кого знаешь. Есть такой фильм *И жизнь, и слезы ,и любовь*, там где, в дом ветеранов, пришёл новый врач, и поменял весь образ жизни обитателей, она не только старалась лечить их недуги, но и вернуть любовь к жизни. Очень трогательный фильм, но к сожалению таких как этот врач людей очень мало в нашем мире.

Сказать хочется еще много, но лучше поэта не скажешь. Из стихотворения Фазиля Искандера, каждое слово в котором попадает в самое сердце:
…Вы, как деревья в листопад,
Еще в плодах судеб, событий…
Благословляю ваш закат!
И все-таки — не уходите.

А если три квартиры с двумя гаражами и коттедж со всеми ИЖК, то тоже всё отдать?

Нет, не нужно отдавать. Мою соседку (94 года), взяли только с пенсией. Пая она не заработал, так как интеллигенции не положено, только колхозникам. Дом тоже старый, разве что огород 30 соток. Поселок такой, что дома не ценятся, наоборот пустых много.

Почему все повторяют, что чужой, чужой? Он для неё был отцом. Растил, кормил, одевал, охранял.

Потому что со слов автора он не стал ей близким, а остался чужим.

Если брат будет помогать, то вы можете нанять сиделку. Пока вы будете работать она будет ухаживать за отчимом. А когда у вас будет время после работы или в выходные дни то сможете ухаживать за отчимом. Скажите пожалуйста вы любите своего отчима? Он вас не обижал, когда вы были ребенком, подростком? У меня такое ощущение, что вы что-то недоговариваете.

За заботу его и предлагают поместить не в государственный, а в частный пансионат. Автор четко написала-чужой и не любит.

Автор, постарайтесь отчима к брату перевести, это лучше, чем с Вами жить. Ему будет морально тяжело у Вас дома, ему это жизнь только сократит. Если Вы даже сами не могли продуктов купить и убрать дом, видно Ваше отношение к нему. Видимо, хороший он человек, раз даже соседи ему помогают. Старик просто не понимает к кому жить просится, даже если и возьмете его лучше не станете, такие жестокие и черствые люди не меняются.

В истории много противоречий и никакой конкретики. Если богатый брат полностью финансировал уход за отчимом (при этом, чем болен отчим, неизвестно, сказано лишь, что много лет не встает и ничего не болит), то почему бы брату и дальше не продолжать это делать? Автор ничего не говорит о частном пансионате. Предполагать можно всё, что угодно.

#35, история вполне правдоподобна, автор не стала описывать подробности, а лишь в общих чертах, ведь она не за расследованием , а за советом обратилась. В стране где житель получает 300 евро зарплату, житель другой страны где получают 3.000 евро кажется богачом, но это не так, потому что и расходы у них разные. Если автор живёт в каком-нибудь маленьком городке, или в провинции то частных пансионатов возможно там нет, а где-нибудь за 100 200 км .

Правдоподобный — не значит правдивый. Да, история правдоподобна настолько, насколько правдоподобны ваши рассуждения. Незнакомец, если бы вы были адвокатом, то, думаю, вы редко выигрывали бы дела. 🙂

Поэтому я и стал водителем трамвая, уважаемая Агнесса 🙂

Рада за вас, Незнакомец. 🙂 Ирония вам больше к лицу.

А вы бы хотели доживать в доме престарелых? То-то же . Пока молоды не думаете, а зря. Бумеранг прилетает обратно. Человек вам подарил спокойствие и мир в семье. А вы не хотите ему подарить последние дни в любви и заботе. Вам мама тоже бы мешала?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.