Родственники из зависти настраивают маму против меня

дочь оставила мать одну

Мне 42 года. Родом из небольшого поселка. После школы окончила медучилище, работала фельдшером. Десять лет назад начала ездить в Москву на заработки. Сначала продавала в переходе метро очки, потом устроилась на оптовую фирму. Сейчас дослужилась уже до главного менеджера, работа нравится, зарплата достойная. Домой езжу нечасто, но деньги маме перечисляю регулярно. Она пожилая уже, живет на пенсию. Но родственники постоянно меня упрекают, что я ей не помогаю, живу, мол, сама в свое удовольствие, а мать бросила.

Самое ужасное, что они и ее накручивают, типа, вырастила дочь, а теперь от нее никакой помощи на старости лет. В их понимании я должна быть рядом, сажать огород и заниматься хозяйством, а то, что я деньги присылаю – это в расчет не берется. Маме сложно объяснить, что у нас в поселке я даже на двух работах столько получать не буду. Соответственно, будем вдвоем жить на копейки, и кому от этого станет лучше? А так она себе и лекарства все необходимые покупает, и ремонт в доме сделать может, питается нормально. ispovedi.com Но ей перед родственниками неудобно, что у всех дети и внуки рядом, а ее дочь неизвестно где.

У меня от таких разговоров портится настроение. И маму жалко, но и возвращаться нет желания. У меня своя жизнь, к которой я привыкла, и совершенно не хочется снова оказаться в поселке, где две улицы и один магазин. А родственники, думаю, накручивают маму больше из зависти.

Автор: Наталья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Родственники из зависти настраивают маму против меня":

Автор, у вас дети есть? Если да,то их можно на каникулы отправлять к бабушке.

Именно из зависти. Даже читать смешно- «неизвестно где». Это Москва-то неизвестно где? Кроме своего поселка они что-то видели? То-то же.

Никогда не оправдывайтесь! Каждому нравится что он такой правильный. дает указания и советы, а человек вроде виноватым себя считает и оправдывается. У Вас своя жизнь и Вы вправе ею сама распоряжаться и Ваши родственники не будут Вас слушать и очень удивятся и возмутятся если Вы вздумаете им указывать, как по вашему им надо жить. Вы им указываете? Так в чем дело? И не ведите себя так как будто Вы виноваты. В чем? Что Вы сумели устроить себе жизнь не такую как у них? А может сделали бы глупость, приехали жить с мамой, она привыкла что она сама себе хозяйка, Вы тоже сама себе хозяйка. И начнутся конфликты, безденежье, безработица, взаимные упреки. А они обязательно начнутся и не вернешь уже то что Вы добились своим трудом. Мама тоже рада не будет что материально стало хуже.

А мама Ваша эгоистка и думает только про себя и не принимает вообще в расчет что Вы взрослый человек. у Вас тоже своя жизнь, друзья, знакомые, своя среда и свое общение. А спросите ее- она сидела возле своей мамы? Сомневаюсь что она строила свою жизнь в соответствии с пожеланиями родителей. Не обьясняйте ничего родственникам, не оправдывайтесь и не считайте что Вы виноваты. Все когда-нибудь уходят от родителей. И не поддерживайте эти разговоры с родственниками- мама одна и т.д. Умейте за себя постоять. Я сама разберусь и решу, как мне жить! Это моя жизнь! Не позволяйте им указывать и давать непрошеные советы- я в вашу жизнь не лезу и вам не указываю.

Мама не одна, у нее в деревне куча родственников, есть с кем поговорить, пообщаться и перемыть Вам косточки. А вы живите своей головой. не маминой и не ломайте себе жизнь. Она про Вас абсолютно не думает.

Наталья, а этих самых родственников на место поставить не судьба что ли? Ну чтобы язык свой прикусили и тихо-мирно сидели в своем поселке с двух улиц и одним магазином. Маме объясните популярно и доходчиво для сравнения, что наверное ей не очень понравится жизнь с питанием с хлеба на воду и того, что с огорода собрали, да без нужных лекарств и ещё с дырявой крышей и покосившимся забором. Но правда зато дочь рядом будет и явно не в лучшем расположении духа. Согласна она поменять нынешнее материальное положение и состояние на режим выживания и сведения концов с концами или нет? Такое у стариков бывает, то что есть уже, они считают, что так и будет всегда и им уже подавай большего, а тут ещё и эти родственнички воду мутят. Задайте родственничкам всего один вопрос: «Если вы такие умные, то чего вы тогда такие нищие, что ваш предел мечтаний дальше огорода не распространяется?»

Предложите маме переехать к вам. Переехать она вряд ли переедет, а вот у вас будет аргумент, мол вы предлагали — и помощь рядом и деньги, она мол сама не хочет.

Это не поможет. Старческий эгоизм вещь упрямая. Видят только то, что хотят видеть и никакие разумные доводы не помогут. Даже если пойти на поводу, вернуться в посёлок, претензии никуда не денутся, просто другие станут. Например, дочь теперь денег не даёт. Раньше давала, а теперь нет, потому что жадная стала, а не потому что по вине матери бросила хорошую работу.

Nant, полностью согласна.

А я не согласна. Не согласна с тем, что родственники так говорят из зависти. Это семейные ценности — уход за стариками, общение с родными. Но я понимаю вас, автор. Вам трудно отказаться от привычных благ. Что посоветовать, даже не знаю

В данном случае это не привычные блага, а вынужденная мера. В своей деревне она не сможет зарабатывать даже, чтобы хоть какой то нормальный уровень жизни обеспечить. Автор, остаётся принять позицию — хорошей для всех не будешь никогда.

И ещё. Ухаживать за стариками, если они не способны себя обслуживать. Тут другой разговор. Моя бабушка, которая умерла в 86 лет еле шоркала ногами, но до последнего максимум что просила, так это прибраться раз в неделю, привезти продуктов и сготовить что то основное, а по мелочи сама кое как. Её звали переехать к детям, но она не ехала, не хотела быть обузой. И наоборот боялась, если вдруг станет беспомощной то кому то на года доставить хлопот. Так и умерла, как и хотела — попала в больницу и так и не вышла оттуда, никому не доставив забот. :'((

Согласна с мнением, что есть категория которым не угодишь, выполнишь одни претензии, начнутся другие.

А что делать Автору в деревне, где нет работы и мама ее, как я понимаю в спец уходе не нуждается. Сесть напротив мамы и слушать ее претензии и лапу сосать. Странное понятие о семейных ценностей. Вы же потом и напишите, что лучше бы поехала Автор на заработки и присылала деньги, чтобы мама ни в чем не нуждалась. А общаться можно и на расстоянии, есть же телефон. А родственники, что же по родственному не заходят? Где же их семейные ценности?

Что делать? Отказаться от лишней пары туфлей, например, или от похода в кафе с подругами. Экономить. Может для мамы важнее присутствие в ее жизни дочери и общение с ней на старости лет. Но это жертва будет со стороны дочери, потому что дочь не хочет там жить. Я сама не знаю, как бы я поступила. Посыл моего сообщения был в том, что родственников не стоит обвинять в зависти

«Для мамы важнее присутствие дочери…» А то что дочери 42 года, вы не заметили? Девочка то выросла и уже довольно большая и самостоятельная, у неё своя, я так понимаю, жизнь есть, где присутствие мамы совсем не обязательно. Ну и экономить можно конечно. Одна пара резиновых сапог гораздо дешевле пары туфель, да и прослужит дольше. Ну и в огороде туфли не нужны совсем и зимой валенками можно обойтись. Зачем кафе с подружками? До родственников на чай с сухариками можно и так дойти, всего то две улицы, а главное всё своё и с огорода. Экономия то какая! Да и весело будет, это уж точно. Ну и посыл ваш неправильный. Жаба родственников давит. У бабки всё есть, она ни в чём не нуждается, даже ремонты умудряется делать. Надо же ложку дёгтя добавить, ну чтоб жизнь малиной не казалась. Это не переживание за человека, она им и даром не нужна, это зависть душит. Обычная история; ну плохо людям, когда у ближнего хорошо.

Вот именно, чем старше автор, тем старее и ее мать. По поводу того, что все есть — ценности разные, раз мать хочет, чтобы дочь приехала, значит ее присутствие важнее ремонтов

А о том что на это именно родня настраивает, вы не хотите замечать? Главное собственную правоту отстоять?

Ну если родня такая сердобольная, то пусть и оказывает больше помощи пожилой родственнице. Они ведь рядом.

Не настраивают, а говорят свое мнение. Вот если случится что-то с матерью автора, понадобится срочная помощь, именно они будут рядом, а не автор, и на них ляжет ответственность за родственницу, потому что дочь далеко.

Диана, вот тогда автор и будет решать проблему. Очень сомневаюсь, что родственники поднимут «мадам сижу». Они только подзуживать горазды. Дочь не может и не хочет жить в селе. И мать должна это принять как данность. Она не отказывается от помощи, но не хочет ломать себе жизнь.

А дочь разве чурка бездушная? Её мнение вообще не спрашивается? А если её мать захочет чтобы она с крыши сиганула — это тоже надо исполнять? Дети должны помогать своим родителям — это их обязанность. Но дети не должны потакать любой блажи которая взбредёт в голову этим родителям или недалеким родственникам. А уж тем более пускать ради этой блажи свою жизнь под откос. А вы в курсе что для общения на расстоянии существуют гаджеты, с помощью которых можно не только разговаривать, но и видеть друг друга? Единственное что, так это огород через них вскопать и прополоть ну никак не получится. А у матери автора самая что ни на есть блажь. Скучно ей, да и родня не довольна, что дочь из хутора в люди выбилась и в город уехала. Вот сидела бы как все, вот тогда нормально, всё как у всех. Равенство в нищете называется. Обращаю ваше внимание,что мать автора не нуждается в постороннем уходе и заботе. Так что эта линия давления не уместна в комментариях.

Михаил, вы так пишете про линию давления, как будто мы на поле боя) Конечно дочь не бездушная. Ладно, это сложный вопрос, и дочь мне тоже жаль, ведь она переживает из-за этой ситуации. Больше не хочу ничего писать в этой теме, добавить мне нечего.

Диана, так пусть мать переезжает к дочери, раз ей так важно её присутствие? Только она не переедет. Потому что дело тут не в желании быть с дочерью, а прихоти. Мать построила и прожила жизнь как она хотела. И автор имеет право на тоже самое. Она не отказывается помогать ей.

Венчанный, вы абсолютно правы. Дети должны помогать и заботиться о родителях, но не в коем случае не должны бросать свою жизнь им под ноги.

Мне кажется даже не только и не столько в общении и внимании. Гараздо выгоднее, чтобы родственники считали тебя незаслуженно забытой, кто не придет-тема для разговора. Столько раз такое наблюдала. Прибедняется мама Автора. Может и не говорит родственникам, сколько дочь денег присылает.

Вполне возможно, что ваша мама не рассказывает родственникам о хорошей материальной помощи с вашей стороны. Пожилые люди боятся, что их обворуют. Да и экономят на всем, склонны к накопительству в ущерб комфорту. Конечно, в селе и огород, и дом, хозяйство, двор надо держать в порядке, а женщинам в возрасте самостоятельно это не осилить. Вот, и просит ваша мама то одного родственника, то другого что-то принести, подсобить, подкопать, приколотить. У тех своих забот полно, а тут еще и ей постоянно все надо. Конечно, к вам будут от них претензии. Но вы можете договориться с какой-нибудь знакомой селянкой о помощи для вашей мамы за ежемесячную плату, не посвящая маму в договоренность. Будете с ней постоянно держать связь. Оплачивать через нее мелкие работы. Такой, вот, сугляд, и родственники будут освобождены от обузы, или «зависти», как вы это называете.

Наталья, когда люди ругают чей-то образ жизни, кроме своего — это обычное дело. Стоит ли на это обращать внимание? Если бы ваша мама не поддерживала эти разговоры своим стыдливым молчанием, то родственники не обсуждали бы эту тему столь бурно. А если мама не видит ничего, чем бы она могла восхитится в дочери, то бесполезно что-то объяснять ей. К сожалению, вашей маме невдомёк, чем больше у неё будет претензий к вам, тем реже она будет вас видеть.

Вы просто не представляете как родня может капать на мозги. Тем более когда человек замечает только отсутствие денег в кошельке, а к их наличию быстро привыкает. Плюс ещё этот сельский уклад жизни, когда бабушке архиважно посадить весной в огороде картошку, всё лето корячится с ней, окучивать, пропалывать, жука травить, осенью спустить в погреб только для того, чтобы по весне 95% урожая на помойку выбросить. И понятно, что вся тяжесть на детях/внукам которым что не так истерика закатывается при предложении что дешевле по осени купить сколько надо отборной картошки на рынке, чем тратить своё время, бензин и моторесурс. И безразлично на все разумные доводы, — что про меня люди скажут!

Я вот не пойму, а почему Вас в таком возрасте волнует мнение мамы и уж тем более, родственников? Пускай варятся в своём котле сами. Перечисляйте матери деньги и дальше, а что говорят у Вас за спиной, Вас волновать не должно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.