Ссоры родителей привели меня к такому состоянию

панические атаки из-за тяжелого детства

Мне 20 лет. Всю свою сознательную жизнь я испытываю чувство тревоги, которое ограничивает или пресекает на корню почти все мои стремления. Я отказалась от многих кружков из-за этого.

Помимо тревоги я уже несколько лет (около 7-8) ощущаю очень сильную ненависть к себе. Она настолько сильна, что в моменты сильной тревоги или когда мои родители ругались, я наносила себе порезы в незаметных местах. Так я пыталась заглушить внутренние чувства.

Всё осложнено взаимоотношением с родителями. Моя мама холерик (я меланхолична) и часто её злит моё упадническое настроение, чувство одиночества или слезы. Отец же большую часть моей жизни употреблял алкоголь в большом количестве, что приводило к побоям матери на глазах у меня и сестры.

В 16 лет я перенесла опыт интимной близости без взаимного согласия (простите, но я не могу говорить слово, которым обозначают такие действия). Я не хотела этого. Этот человек мне совершенно не нравился, как партнер. Я прямо говорила, что вижу в нём только друга и не хочу переходить к отношениям. После этого я ощущаю себя ispovedi.com сломанной.

Я обращалась к психотерапевту, но тот не стал даже меня слушать, только говорил и говорил, не давая хоть что-то еще рассказать. Препараты мне так и не подобрали, а за новой помощью я не хочу обращаться из-за страха очередного разочарования.

Сейчас у меня есть молодой человек. Он поддерживает меня. Но я боюсь, что порчу эти отношения, что я плохая, что я всё делаю не так. Мы ругаемся иногда из-за моих чрезмерно раздутых переживаний. И я понимаю, что это от усталости — его и моей.

Что делать? Как начать спасать себя?

Автор: Eve

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Ссоры родителей привели меня к такому состоянию":

Вы уже съехали от мамы?

Я бы предположил, что никакой ненависти к себе у вас нет. У вас там у всех ненависть к токсичной маме. Папа нашел выход в водке и в побоях этой мамы «под парами». Вы, за невозможностью побоев мамы, бьете себя саму. Такой способ защиты, выхода из ситуации. «Дадада, я плохая, порченая, никуда не годная, отмутузить меня, я сама себя побью, и на том дело кончится, пойду зализывать раны и жалеть себя».

Все ваши «ситуации» — это все то же нанесение самой себе порезов. Ровно по тому же сценарию строите отношения со всеми, заранее таким вот ненормальным способом «защищаясь», отгораживаясь. от отношений, и переходя к жалению себя за несправедливые чрезмерные. мучения от мира.

Прямо надо же, все подряд вас насилуют, по сути. Вот, наверное, подростковая потребность во влюбленности — но нашли нужного кандидат и так построили отношения, что ну надо же — негодяй изнасиловал, а вы попали в привычную ситуацию «меня обижают, я обижусь, забьюсь в норку страдать, от душевных порезов». Закрыли опасную тему выхода из норки, перевели на привычные рельсы.

Пошли к врачу — да что ты будешь делать, и там насильник. Сделал совсем не то, что вам надо, против ваших желаний, опять пришлось страдать.
С парнем познакомились, и этот туда же.
Да так и будет всю жизнь.

Для начала отделитесь от матери. Переработайте вопрос, может быть с психотерапевтом. Суть такая, что вы давно не ребенок, и в детских защитах не нуждаетесь. Вы можете уйти, вы можете ответить этой матери, вы отдельный, сильный уже, самостоятельный человек. Мама не имеет уже той власти, как над ребенком. А «порезы» в жизни и так будут. Никто не идеален. И люди думают, как их избегать, как их «лечить», снова жить. А в норке обижаться — ну так вся жизнь будет сплошной «самопорез».

Азесмер, я удивлена, но мне понравился ваш комментарий. В нем есть над чем подумать. Просто до этого в теме про отказ от ребенка после развода, о вас сложилось не лучшее впечатление.

Автору — отношения с матерью фундаментальны для человека. Поэтому нужно пытаться как -то наладить внутренние настройки по отношению к ней.

Я и там был так же объективен. Просто там была ваша норка, где вы прятались, и вам было неуютно из нее вылазить.

Азесмер, поверьте, у меня нет там норки. Потому что сама я у меня полная семья, выросла с мамой и папой. А своих детей у меня нет, чужих тоже не воспитываю Это просто мои представления о моральных ценностях. Нельзя отказываться от своего ребенка, особенно если он ни в чем не виноват, а виновата лишь бывшая. Может быть, наоборот, вы в той теме не совсем объективны, потому что вас разочаровала какая-то женщина, и вы настолько хотите дистанцироваться от нее, что ради этого даже готовы отвергнуть своего ребенка, лишь бы ничего не напоминало о ней? Т.е. это ваша норка? Я не утверждаю это, но как вариант.

Это не так работает )
Видите, у вас (как бы) нет норки, и прямо большое уважение и неразрывность с детьми — вот только детей нет.
И обратно — я там какой-то плохой, «разрывающий с детьми» — но у меня их трое.

К женщинам женщиново, к детям детиново. Никаких проблем. Может мать разорвать отца с детьми? Ну так ей и отвечать. Все просто. Никаких у меня переживаний, что это я отвечаю за чужие поступки.

Это одно из самых важных принципов в отношениях. Допустим, автору поста надо сделать, в этом аспекте тоже самое. «Разорваться с мамой». Пылесосит ее мама, но она в этой связке вынуждена наказывать себя, чтобы заработать «искупление», фактор защиты. Перенимает на себя этот симбиоз, предложенный мамой и в маминых интересах.

А оторви ты от себя эту кровопийцу, и защищаться не надо будет.

«Может мать разорвать отца с детьми?» — ну во-первых, вроде как изначально речь шла не о тех случаях, когда мать запрещает общение с детьми. А наоборот, вы настаивали на том, что отец после развода, причем не важно по каким причинам, должен самоустраниться, т.к. по закону дети остаются с матерью. Или я вас не так поняла? Во-вторых, мать не может разорвать отца с детьми так легко, только если они вообще исчезнут с поля зрения , и отец не сможет их найти. В остальных случаях отец может настаивать на общении

Нет, вот забрали детей — взяли на себя ответственность. Уже не надо никаких «поисков», которые он почему-то обязан.

Тут вообще личности не причем, как математическая формула. Если вас слово «дети» смущает, то тому есть у вас причина внутри ) Давайте подставим «работа».
Вот человек 1, трепетно и ответственно относящийся к работе, к ее результату. Он очень быстро обрастет коллегами-паразитами, которые сгрузят на него все, и его же обвинят, если что не так. Мы-то, дескать, руки-крюки, а вот ты умелец, тебе важно, чтобы результат вышел — ну так ты и впахивай.

Есть коллега 2, который готов сделать со своей стороны, но чужие косяки это чужие косяки. «Ну ведь мы работу испортим?! Преодолевай трудности, ищи обходные пути мимо нас, но сделай!».
Не, вы косячите, вы и отвечайте. Вы зарплату получаете — вам и работать. Испортите? Ваше дело.

И вот коллега 3. Он вроде как сторонник идей коллеги 1, да вот только сам не работает. Как так? А эти «убеждения» для него просто норка, куда он прячется от ответственности. Почему не работаешь? Так дело страшно ответственное, от большой ответственности и не берусь. Будет он корить коллегу ? Обязательно. Ведь номер 3 подрывает норку. Когда и если 3 решится — то ему же страшно отвечать, ему поперек шерсти идеи 2, нет, не смей бросать! Мало ли, что другой косячит! А ты отвечай, исправляй, добейся хорошо! (Потому что там, в голове, он в роли получателя помощи, а не ее оказателя).

Понимаете, как функционирует эта логика?

То есть я ни при каком раскладе не могу быть объективной? Если бы у меня были дети, я бы тоже была заинтересованной стороной

Диана, все гораздо проще: идея в том, чтобы не дай бог не дать жене на стакан чая больше, чем она ему. Во всем контроль и учет. И никаких глубоких привязанностей. Все: «ты мне- я тебе».

Можете быть объективной. Дети не при чем. «При чем» тут расхождение между ценностями и реальностью.
Можно быть необъективной с детьми или без, или же объективной в обоих случаях. Надо оторваться от «желаемого», чтобы увидеть «действительное».

Плутовка

Подождите, а как же может получиться, что жена даст меньше чаю, если она не ведёт учёт?

К 11:
Это вы все записываете. Как бы не перетрудиться и как бы о ком лишний раз не позаботиться.

Оправдания алкоголизма и агрессии- это очень страшно и является показателем нездоровья (как минимум — созависимось с алкоголиком). Алкоголизм и деградация человека, агрессия- это его вина и его собственный выбор, а не окружающих.

Психолог не подберёт препараты. Это не его задача и он не имеет права ничего выписывать. Если вы считаете, что у вас депрессия и агрессия, направленная на себя, обращайтесь к психиатру. Именно эти врачи лечат подобные состояния.

Татьяна, в исповеди речь не о психологе, а о психотерапевте. Психотерапевты имеют мед. образование и должны разбираться в таких вещах, а при необходимости перенаправить к психиатру

Плутовка # 12

Так вы не ответили. Как же так оказалось, что такой широкой души человек, отдающий чашки без счета — внезапно в курсе их количества и вообще так резко против их подсчета?

Сдается мне, ревизия боится только проворовавшихся бухгалтер.

Азесмер, я понимаю, что со стороны мне легче рассуждать. И что трудно быть хорошим в реальной жизни. Но если не можете жить правильно, хотя бы не называйте черное белым. Работа — это не дети. Работа вас не любит, а дети любят

Они меня любят, я их люблю. Но отвечает тот, кто взял. Формула. Физика. Закон сохранения энергии. Касается и любви. Любовь останется при нас. Совершенно бесплатно, никому за нее платить не будем.

А что насчет общения? Тоже нет?

«С волками жить- по-волчье выть»-живя с «бухгальтером» и сам станешь «бухгальтером».

Ну, так если вы не хотите одаривать чашками без счета, кто же должен это вам?

Так это вам бог подаст. На других вам расчитывать нечего. Также, как и им на вас
На этом спор считаю оконченным. Все равно не поймете.

Какая Вы молодец что хотите спасти себя. Вы- самая большая ценность. Ни родители, ни парень, не сможет понять что нужно Вам. Прислушайтесь к себе, и идите куда подскажет сердце.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.