Родственники обиделись, что я не помогаю им выплачивать кредит

девушка разговаривает по телефону

Я разведена и одна воспитываю пятилетнего сына. Родители в другом городе, поэтому приходится справляться одной. Хотя особых материальных трудностей нет. Муж помимо алиментов, оплачивает детский сад и дает деньги на заправку машины. Понимает, что я не только езжу на ней работу, но и ребенка в садик отвожу, в магазин за покупками езжу. Сама я тоже работаю, еще и подработки есть по выходным дома за компьютером.

Когда я развелась, все родственники осуждали меня, что я не простила мужу измену. Моя двоюродная сестра вышла замуж, сразу родила ребенка, взяли ипотеку, поэтому ее мама, моя родная тетя, с презрением говорила обо мне, что я неудачница. Мне было обидно, я перестала с ними так часто общаться, как раньше, а вот маме приходилось выслушивать все это. Живут они в одном городе, да еще и бабушка с ними, поэтому маме приходится часто бывать в семье тети.

И вот вчера звонит мне мама, рассказывает, что у тети и ее дочери очень большие проблемы и требуется помощь. Я уже испугалась, что кто-то заболел, ispovedi.com оказалось, что у них долгов на три миллиона рублей! Банки уже угрожают судами, коллекторы приходят домой, стучат в двери, оставляют письма с угрозами. Сестра с ребенком уже даже на улицу боится выходить.

Оказалось, что у них три кредита. Брали на ипотеку, затем ремонт, который так и не сделали. Живут сейчас в старом доме с бабушкой и родителями. Квартира не до конца выплачена, стоит пустая, так как даже косметического ремонта нет, одни бетонные стены. Муж сестры работает не постоянно, собирается вахтовым методом, но пока не получается. Моя тетя и ее муж работают, но на семью это всего 50 тысяч, да еще бабушкина пенсия. Даже минимум не могут платить в банк. А ведь еще на ребенка нужны деньги, хотя и получают на него, но это же крохи.

Я посочувствовала, но мама меня удивила, спросив, не могу ли я им помочь. Чем и как? Я одна с ребенком, какие у меня деньги. Немного стараюсь копить на будущее, но это мелочь. Мама посокрушалась и недовольная положила трубку. В тот ispovedi.com же день звонит мне тетя. Я выслушала ее и сказала, что знаю, но помочь ничем не могу. И тогда тетя выдала: «продай свою машину, а мы потом, как рассчитаемся с долгами, купим тебе другую».

Я от удивления не сразу нашлась, что ответить. Это те люди, которые набрали кредитов, не думая, не потратив даже их с пользой, купят мне машину! У них было три миллиона, и они на них ничего не сделали. Куда же они дели деньги? Я о таких деньгах даже не мечтаю.

Естественно, я отказала. Тетя ответила, что другого от меня и не ожидала. Я понимаю, что права, но на душе так противно, что не могу никак избавиться от этого всего.

Автор: Яна

Лето приносит не только свежие фрукты, яркие краски и отдых на море, но и жаркие знойные дни. Чтобы создать комфортную температуру в помещении, нужно на сайте supersplit.com.ua выбрать кондиционер, который подарит прохладу и создаст комфортную температуру в квартире или офисе.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (47) к исповеди "Родственники обиделись, что я не помогаю им выплачивать кредит":

Яна молодец что отказали. Нашли у кого спрашивать, у матери одиночки. Они вляпались вот пускай и думают как им быть. А квартиру эту пускай продают и с долгами расплачиваются. Меня однажды отчим с братом обманули и потом не денег не машин. Я после этого всем доверять перестала. Родственники хуже врагов.

Автор, вы сделали все правильно! Просто забейте на них, что они говорят и думают о вас- это их проблемы. Вы должны в первую очередь думать о себе и сыне! И не поддавайтесь на их уговоры, поверьте, они вам и копейку не вернут. А маму вашу конечно сложно понять, но она наверно подвержена влиянию родственников.

С моими родственниками действительно и врагов не нужно. Они меня сильно обидели, вместо того, чтобы поддержать, потому даже если бы у меня были деньги, я бы не дала. Да и уверена что не вернут.

Обидно только, что мама так близко к сердцу приняла мой отказ, как будто бы я ей не помогла. Наверное ей хотелось доказать им, что дочь не неудачница, а с деньгами, даже им может помочь. А тут не вышло. Или может из-за бабушки. Так ее можно к себе забрать.

Как вариант, посоветуйте им жить по средствам и соразмерять свои потребности с возможностями; не стесняйтесь, они же имели наглость поставить на Вас клеймо неудачницы. Когда делали долги и брали кредиты, производили траты, с Вами же не советовались. Вот дальше так: брали чужие деньги, а отдавать то свои(!), свои, но не из Вашего бюджета. Интересный разворот, однако. Это называется: не плюй в колодец. Откровенно удивляет позиция Вашей мамы. Постарайтесь фильтровать всю ту инфор-ю, которую Вы даёте о себе и своих делах, своей маме. Предположу, она со своей роднёй участвует в пересудах. Не нужно, чтобы посторонние знали слишком много о Вас, Ваших планах и достатке, меньше зависти и недоброжелателей. Ваша кузина итак вся с «костылями от родни», удачница.

Яна…
Найдите момент, повод и поговорите с мамой. Пусть она поймёт, что Вы взрослая и трезво мыслящая, самодостаточная женщина, которая не бежит с малейшими проблемами с протянутой рукой к родне, а сама решает свои вопросы, не грузит своими жалобами ту же маму. Но, она должна понять, как Вам нелегко всё это даётся. Возможно и она переосмыслит некоторые моменты и увидит всё в реальном ракурсе, умеря свои излияния в кругу родни. Как то надо донести до неё, что никакими обидами с её стороны, не изменится Ваше отношение к этим неприятным людям, и грань переходить, что то обещая за Вашей спиной, она не станет; ущемлять дочь и внука , ценой абсурдных иллюзий и красивых картинок для её родни. Предостеречь свою маму от помощи сомнительной родне вообще считаю просто необходимым, для Вашей же, кстати, безопастности.

Яна, ваша мама должна думать о вас, а не о каких-то глупых доказательствах родственникам. Бабушку она действииельно может забрать к себе. Если родители так хотят, пусть дают тетке деньги сами.

Поэтому и обидно, ведь знает, как они меня унижали, знает, что лишних денег нет, но все равно недовольна. Она с ними постоянно общается, начинает думать как они.

Люди по своей глупости попали, так сказать, в долговую яму. Конечно, это крайне неприятно. Плохо, что мама вас не предупредила о возможном звонке тёти, вы бы не растерялись и подготовили ответ. Посоветовали бы им оформить ипотечные каникулы на полгода или кредитные каникулы (если нечем платить из-за пандемии), в конце концов пройти процедуру банкротства. Единственное жилье бы у них не отобрали, но в дальнейшем репутация их была бы испорчена. Ну, и прекрасно — не надо давать кредиты таким людям. Плохо, что может наступить и уголовная ответственность, поскольку кредит очень большой.

Объяснив все это, вы бы как бы им посочувствовали и при отказе не было такого у вас плохого ощущения на душе. Почему мама так себя повела? Вспомните, как вы с мамой говорили о своих материальных затратах? Не сложилось ли у неё ошибочного мнения? Может, вы ей не рассказывали о своих трудностях, берегли её нервы? Денежные проблемы, как правило, могут рассорить родственников. Знакомая рассказывала о своей дочери, которая потеряла дружбу с двоюродным братом, потому что отказалась взять кредит для него на свое имя. Обида лет 15 уже. Он брал кредиты бездумно, а у неё позиция — кредиты не брать, жить по средствам, которые зарабатываешь. Итог — дружба исчезла.

А вам, Яна, надо было бы сказать: «Почему вы обращаетесь к неудачнице? Какие у неудачницы могут быть возможности решать чужие проблемы?» Хотя я считаю, что худой мир лучше доброй ссоры, но в такой ситуации все же я бы на вашем месте напомнила им о том, что их негативные высказывания о вас отбили у вас все желание помогать им. Вот когда бы они бы вспомнили пословицу: не плюй в колодец — пригодится воды напиться.

И ещё: сестра не могла бы подрабатывать, несмотря на то, что ребёнок, хотя бы через интернет? Положение — то у них серьёзное. Вас винить не в чем. Поступок ваш верный, вы ответственны за сына. Без машины сейчас никуда. С мамой спокойно поговорите, не обижаясь на неё. Видимо, она близка с сестрой, ей её жаль и она близко принимает их проблемы к сердцу

Эти люди советов не принимают, считают, что они умнее всех. Я вообще удивилась, что они обратились ко мне за помощью. В их понимании они успешные, а я нет. И для них просить меня о чем то унизительно, Видимо совсем плохо. а мама меня неприятно удивила. Сейчас отношения натянутые. Обидно, что она на их стороне, но я же привыкла сама о себе заботиться, пережила много неприятных моментов, о которых мама и не знает. Я догадывалась, что все, что ей расскажу, она в разговоре передаст родственникам. Вот и говорила,что все хорошо у меня, что бывший муж помогает финансово. Вот у нее и сложилось впечатление, что у меня много денег. Но пусть бы даже и так, почему я должна отдавать свои сэкономленные деньги таким людям. Уверена что не вернут потому что у них просто их никогда не будет.

Яна, тогда есть и ваша вина в том, что вы сами у мамы создали впечатление финансового благополучия. Поговорите с мамой откровенно, обиду в себе держать не надо, она провоцирует болезни. Вероятно, мама рассказывала о вашем благополучии сестре даже не потому, что хотела похвалиться, потому что хотела вас защитить от имиджа неудачницы. Может, даже и приукрасила вашу действительность. А если вам вежливо, но настойчиво просить маму не говорить сестре что-то о вашей жизни? Все равно не удержится и проболтается? Это не очень хорошо, когда вы с мамой не откровенны. Мужа нет в семье, мамы рядом нет, так хоть по телефону бы была бы связь с родным человеком, который выслушает. Хотя я не знаю вашу маму, может, это вам и не нужно? А маме надо сказать, что не всегда были с ней откровенны, не хотели волновать, что живёте вы, испытывая свои трудности, что зря она о темах разговора рассказывает сестре.

Я, например, с дочерью, которая живёт тоже в другом городе, многое о чем могу говорить и она мне довольно многое рассказывает, но я всегда уточняю, что я могу рассказать сёстрам. Иногда они тоже критикуют мою дочь, я понимаю, что это не со зла, а от любви и желания лучшего, да и потом конфликт отцов и детей. Но у нас не принято приклеивать ярлыки, типа, неудачница.

Поговорите с мамой, расспросите, почему она недовольна, спросите: уверена ли она в быстром возврате денег, если бы вы дали какую-то сумму, а почему мама не может выручить свою сестру? Только очень вас, Яна, прошу не ссорьтесь с мамой, а то, знаете, как бывает, чужие проблемы рикошетом по вашим отношениям могут ударить.

Доброслава, какое бы ни было материальное положение автора, это не дело семье тетки, учитывая ее высказывания относительно Яна. С мамой, конечно, нужно помириться. Но почему она не боится испортить отношения с дочерью из-за сестры, а та должна еще все и объяснять?

Plutovka, на основании того, что она мама, что она старше, что дочь должна снисходительно относиться к некоторым закидонам матери, у которой своей неоткровеннностью создала ложное представление о финансовом благополучии. Конечно, речь о не продаже машины. Это крайне нагло. А почку свою для них не продать?
Пусть думают, где миллионы взять. Если позволяют нравственные принципы, пусть двоюродная сестра идёт на суррогатное материнство, ведь, я так поняла, именно они с мужем затеяли ипотеку. Да и больше миллиона может заработать.

Доброслава, я всегда считаю, что нужно делать скидку на близкие отношения и возраст, но не в любом случае.
Мать должна всегда защищать дочь, а не ставить свою привязанность к другим родственникам выше этого. Ведь не идет речь о неблаговидном поступке Яны.

Plutovka, а что, собственно, мама сделала? Попросила помочь тёте, поскольку была уверена в её благополучии. Дочь отказала, мама недовольна, но недовольна, может быть, тем, что перед родственниками создала картину финансовой стабильности дочери, а картину сама и дочка помогла создать. Дочка разведена, но муж финансово обеспечивает, алименты, оплата детсада, оплата бензина, дочка на машине ездит за продуктами, работает. Да по меркам мамы — она в шоколаде. Скорее всего произошло недопонимание, а дочка уже себя «сиротой» почувствовала — мать её не защищает. Мне вот так это показалось. Не хочется, чтобы из мухи раздували слона.
Читая подобные истории о взаимоотношениях с родственниками, я тысячу раз благодарю Бога и своих родителей за правильное воспитание детей. Мы друг за друга горой, если у кого проблемы, то пытаемся решить всем миром.

К 13:
Доброслава, повторюсь: финансовое состояние Яны не дело родственников, учитывая, как они ее унижали.
Алименты — деньги только ребенка; автор работает — это нормально, но миллионов там нет. Обслуживание машины — частично на БМ. Вопрос не в обращении тети, а в том,что мать в угоду родне не разговаривает с дочерью. Не надо «выслуживаться» перед сестрой с племянницей во вред собственному ребенку.

Чтобы автор не предложила, все бы воспринималось в штыки. Принцип: «Дай, дай».

Вообще со словами «неудачница» или «неудачник» очень надо осторожно обращаться. Они очень сильно ранят.
Ну, а то, что приняли бы в штыки — вероятно. Но какой-то выход надо искать все же! Срочно искать подработки всем работоспособным членам семьи.

Автор, поведение вашей мамы и тети возмутительно. Нисколько не расстраивайтесь, что дали разумный, для них не самый выгодный, ответ. Берегите себя и своего сыночка.

От тети я другого и не ожидала, а вот на маму обида.

Яна, все правильно сделали, таких родственников надо куда подальше слать. По поводу мамы, а у нее случаем нет, комплекса «хорошей девочки?» Чтоб всем услужить, быть для все доброй, чтобы о ней, не дай Бог, не подумали плохо?

Обиды пройдут, а деньги, которые Вам скорей всего никогда не вернули, останутся у вас. Особенно позабавило, что родственники распоряжаются чужим имуществом как своим.

Вряд ли я поддерживала бы тёплые отношения с сестрой, которая считала бы моего ребёнка неудачником, да ещё имела бы глупость и наглость такое озвучивать. Тётя автора ведь понимала, что подобное ударило по самолюбию автора и её мамы, родной сестры тёти.

Cosmo-t, согласна.
Если бы моя сестра высказала подобное в такое форме, я бы ее очень жестко оборвала. После второго раз, последовал бы разрыв отношений. Мне не нужны родственники обсуждающие моих детей в негативном ключе.

Мама впереди паровоза, как говорится, обратилась к дочери-«миллионерше» продать машину и гасить долги больным и немощным родственникам? А потом уже тетка позвонила с наглым требованием, чтобы убогая с ребенком содержала и платила долги. Я в угаре!
Я тоже мама. Но за благополучие сына кому хочешь и в глаз дам. Пусть «посодюют»
Так что очень правильная позиция автора-холодная вежливость с мамой до прозревания оной. А таких хитромудрых родственников по боку! На лесопилку!
И молодец, что не прогнулась! Умничка. Живите ради сына в достатке, спокойствии и радости. Будьте здоровы!

Пожар, разгоревшийся в этом клане, надо погашать, а то все так перессорятся до разрыва отношений. Да мы ещё Яну накрутим против мамы. Яночка, простите маму, не обижайтесь на неё, она немного попсихует — и опять все у вас будет хорошо. Ваша позиция правильная, вы не обязаны погашать чужие кредиты, тем более давать безвозмездно тем людям, которые не могут предугадать последствия таких кредитов. Ну, а с мамой натянутые отношения — ну что ж, иногда бывает, но я думаю, в вашем случае все быстро рассосётся. Не унывай е, но и не злитесь.

Уважаемая Доброслава! Это для нас здесь пожар, а родственники не переживают по этому поводу. Яна для них всегда была не их клана, как Вы выразились. И я больше чем уверена, что мама еще на дочь будет злиться и держать обиду, а не наоборот! Она прозреет(мать) когда ее втянут в аферу и заставят платить деньги. Вот тогда она тоже к Яне со слезами обратится. Автору надо над этим вариантом работать, чтобы его предотвратить. Уж очень сильное влияние и давление оказывают горе-родственники на женщину.
Вот чего я лично очень опасаюсь.

Бабочка, я тоже так думаю.

Я размышляла, почему мама на стороне родственников, а не дочери. Не зная женщину, конечно, могу только строить предположения. Но есть такой тип людей, которые готовы защищать того, кто в данной ситуации оказался в крайне тяжелом положении, часто получается ущемляются права кого-то другого из близких. Мама Яны живет рядом с семьей сестры, сейчас видит весь ужас сложившейся ситуации: кредит платить нечем, живут всей кучкой у бабушки, постоянные звонки от банка, коллекторы наседают, племянница даже боится высунуть нос из дома, ребенок маленький, муж работу не нашел, платить надо, платить нечем, — вот этот бесконечный круговорот проблем. То есть она варится в этой каше. Видимо, близко принимает все к сердцу. А дочка — не на глазах, говорит, что все хорошо. Вот мама и кинулась спасать утопающих, сама, видимо, не обладает средствами, так думала, что дочь — это та соломинка, за которую можно ухватиться. А придет беда к дочке — она кинется помогать и будет тоже искать выход.
У нас мама такая: если кому из детей плохо, она всю свою любовь направляла туда и остальных подтягивала помогать, а мы тоже не миллионеры и тоже планы свои были. Помогали, вытягивали. Потом у другого дитяти что-то случилось — мама страдает, переживает. Так же она и с сестрами своими — естественно в ущерб нам. Мы не роптали, понимали: а кто поможет, как не родственники. Мы иногда над мамой подшучивали: «Кого на сей раз спасать будем?» Мама наша — тип страдающей женщины, спасительницы, переживальщицы. Любовь, финансы, помощь направляла туда, где плохо, и, конечно, высказывала недовольство, если кто-то отказывался помогать. За благополучных что ж переживать! Может, мама Яны тоже такая?

Доброслава, то, что вы описываете, правильно и естественно среди родственников, находящихся в хороших отношениях и не оскорбляющих друг друга.

Plutovka, я не могу идеализировать свою семью, ради объективности. Отношения мамы с одной из своих сестер носили даже антагонистический характер. Совершенные противоположные точки зрения, практически на все сферы жизни. Даже напоминает тётю автора. Моя тётя была резка в суждениях, часто отзывалась нелестно о маминых действиях, критиковала ее и нас, своих племянниц. Она лучше знала, как надо жить каждому из нас. Мама ей спуску не давала, мы же в их словесных баталиях никогда не участвовали, воспринимали это так: пусть выпустят пар. Но когда, тётя потеряла жилье и надо было ей помочь, и мама, и все мы, другая сестра с племянниками — все помогли.
Так что же считать нормальными отношениями? Может, надо прощать, когда беда? И все же как-то помогать? Но, конечно, не машинами расплачиваться. И конечно, тому давать в долг, кто честно вернёт.

Когда речь идет о жизни, здоровье и т.д. тогда забываются все обиды. Но здесь все-таки другое дело да и родственники молодые, трудоспособные.

Яна, сходите в церковь, попросите Бога здоровья и защиты вам и вашему сыну, ваши родственники нехорошие люди. Наличие машины у вас не дает им покоя. Ваша мама созависима от своей сестры, которая доминирует над ее разумом, возможно. Держитесь подальше от них.

Яна, вот у вас плохое настроение, переживания по поводу этой ситуации, вы никак не можете справиться с ними. Вы снова и снова возвращаетесь к тому, как вас недооценивают, не уважают и т.д. и т.п. А теперь подумайте, какое у ваших родственников вместе с вашей мамой состояние, оно намного тяжелее вашего, они постоянно в нем находятся, хоть они эту ситуацию сами и создали. Какая разница, кто вам позвонил и что предложил, всё это от отчаяния. Искренне посочувствуйте им хотя бы в душе и пожелайте им быстрее рассчитаться с долгами, а не ведите счет своим обидам и убыткам.

Агнесса, позвольте С Вами не согласиться. Какая разница кто позвонил. большая. Мог бы и дядя Петя-дворник позвонить, наслушавшись стенаний неработающих родственников. Там никто не работает. У каждого своя причина. А содержать их якобы по обладанию несметных богатств, должна Яна?

Приведу пример. На одной из вечеринок к моему мужу подошел дальний родственник и начал стыдить, что не оказывает помощи брату никакой. Тот в тяжелой ситуации. Брату, на минуточку, 53 года, жена и две дочери, которым за 20 лет. Женщины не работают. Только за мобильные разговоры у них уходит половина зарплаты. Брат сам проговорился. Он звонил и грустно говорил-Сижу с веревкой в руках, отключили за неуплату телефон, холодильник пустой. Нет ни молока, ни хлеба.

Мой сразу заметался, хотя к тому времени его брат был нам должен три тысячи долларов. Кроме этого он и у матери забирал пенсию. Я мужу говорю-Он манипулирует вами! Предложи ему сейчас следующий вариант-Давай встретимся в магазине, ты купишь необходимые продукты, я оплачу.

Брат в категорической форме отказался, начал мужа стыдить. Ему просто деньги были нужны. И деньги наши не вернул, каждому встречному-поперечному жаловался на своего брата-богача, который по 12 часов вкалывал, на меня, которая на двух работах пахала. Так что это очень важно, кто и как обращается к тебе за помощью, Агнесса.
А если еще , например, ты знаешь, что у тебя нет возможности помогать, да еще тебя одаривали всю жизнь эпитетами нелестными. Брали ипотеки, спокойно их прожирали, работать не хотят. Понятно, что если бы Яна и дала некую сумму, то ей бы ее просто не вернули! А посмела бы напомнить, так эпитеты были бы более сочные.

Эти родственники хуже бандитов. Ничего, найдут выход из положения. А Яна им не благотворительное общество. Ей о сыне и своем благополучии думать надо, так как она мать-одиночка. Хорошо, что муж помогает. А так и положиться-то не на кого.

Бабочка, вы истолковали мой комментарий в вольном стиле. 🙂 Я не вмешиваюсь в отношения Яны и её родственников, кто кому из них должен помогать, а кто кому не должен. Говоря о том, какая разница, кто позвонил, я имела в виду, какая разница, кто из них позвонил, тетя, сестра или мама. Если Яна знает, что они недалекие люди, то каких реверансов она от них ждала? Ни в коем случае не считаю, что нужно всех одаривать без разбора, раздать всё всем бездумно. Но совершенно уверена, если ты сам себе враг, то храни бережно все обиды, которые тебе нанесли раньше и продолжают наносить до сих пор люди.

Бабочка, глупые люди не меньше нуждаются в сочувствии, чем умные и красивые. Доходит дело до курьезов. Стоило мне пожелать хорошего настроения кому-то из не совсем «правильных» авторов, как тут же мне написали: это не ваши слова, кто-то воспользовался вашим ником. 🙂

Доброслава, полностью согласна с вашим утверждением, что не надо копить и взращивать в себе обиды. На это не каждый способен. Но не согласна, что родственники гнобили Яну по якобы глупости или недалекости. А мама кивала головой! В тот момент они чувствовали себя довольно комфортно. И я по-прежнему утверждаю, даже уверена, что по своей не глупости, а наглости они обратились за деньгами в «благотворительный фонд Яна». И действительно в данной ситуации неважно кто это сделал первично. Даже в этой ситуации они обвинят Яну. Помогла, не помогла, пожалела, не пожалела.

Автор-изгой! И очень хорошо, что она это вовремя поняла и правильно поступила.

Бабочка, я хоть и не Доброслава, но отвечу. Что из того, что Яну обвинят? Ровным счетом, ничего.

Агнесса, искренне прошу прощения за свою ошибку. Впредь буду более внимательна.

Бабочка, из текста исповеди Яны и её ответов, не видно, что мама согласна кивала головой, когда её, то есть Яну гнобили. Вероятно, речь идёт о том, что мама недовольна отказом дочери, но вряд ли с тем, что её дочь неудачница и все такое прочее. Перечитайте внимательно. Да и я не писала, что родственники по глупости обратились с просьбой к племяннице, я писала, что по глупости залезли в кредиты. Я думаю, что мама Яны отказ дочери переживает потому, что её отказ проецировала на себя, мелькнула в её материнской сердце тревога: а если вот у меня случится такая беда, дочь тоже мне откажет?

Мама не могла подумать о том, что я ее брошу в сложный момент. Я по мере возможности ей помогала. Видимо она чтобы похвастаться наобещала тетке всего, а тут мой отказ, они могли подумать, что мама говорила неправду о моем благополучии. Я сделала ошибку, сказав, что денег нет, нужно было ответить, что я не хочу помогать тем людям, которые меня оскорбляли и унижали.

Яна, мама живет с вашим отцом или в разводе?

Отец умер семь лет назад. С мамой у меня всегда были прекрасные отношения, она переживала, что ее родственники и даже бабушка так обо мне говорят, в то время, как родственники со стороны отца со мной в прекрасных отношениях.

Да, я ещё в первых комментариях и писала о вашем предполагаемом ответе. Чтобы понимали: не плюй в колодец, пригодится воды напиться. Но вот в чем дело: они же не лично (или все же лично?) говорили о вас, как о неудачнице, вероятно, это мама вам рассказала. Тётя начала бы вашу маму ругать, зачем наши разговоры передашь. И постоянный клубок пересудов.

Бабочка, вы, видимо, любите сгущать краски: автор-изгой! Никакой она не изгой, с матерью произошло недопонимание, потому что дочка маму не напрягала рассказами о своих трудностях, мама была спокойна, хоть и разведена дочка, но даже немного откладывает. Все это и сформировало мнение, что дочка может помочь. Дочка отказала, потому что была обида на тётю и не было веры в их честность. Права абсолютно. Но у мамы, видимо, более мягкий характер, она все равно считает, что надо бы помочь, и свято верит в то, что деньги они вернули бы. Яна подробности не пишет, что же мама хочет, тоже требует продать машину или просто как бы поучаствовать деньгами? Отношения натянутые — вот что пишет Яна.

У меня сложилось впечатление недопонимания между дочерью и матерью. Ну, никак не то, чтобы мать в угоду родственникам стала оскорблять дочь и гнобить. Подождем разъяснений Яны.

Яна, вы стали изгоем? Мы за вас переживаем.

Для мамы Яна конечно же не изгой! Я меряю ситуацию частично к себе. Если бы кто-нибудь и когда-нибудь начал плохо отзываться о моем сыне, то получил бы четкий и ясный плюх в ответ. Я бы расставила все по местам. И так за любого из моих самых близких и дорогих. Конечно, я не знаю всех тонкостей и нюансов отношений в этих родственных связях. Палитра красок может действительно не так черна.

Когда моих сотрудников упоминали на собраниях в нелестном ключе, то я всегда находила слова в их защиту. А потом в своем кабинете нагоняй делала, а то и увольняла! Это мой принцип. Но и в моей жизни в отношениях с мамой были странности. Когда родная тетка обвинила меня в пьянстве своей дочери, а я уже 20 лет как жила в другой стране, совершенно не имела связи с сестрой, то я своей глубоко любимой тетушке написала горькое письмо. И больше мы не общались. А вот моя мама, зная это, что меня называли «поджигательницей» и другими словами, до самой своей смерти не разрывала отношений со своей сестрой. Она меня никогда не защищала. Или когда я тяжело заболела и перед операцией сообщила маме об этом, она мне сказала- Вот ты умрешь, кто мне помогать будет? Но от этого я меньше маму любить не стала.

Думаю, что также и Яна. Она любящая и разумная дочка. Моя личная симпатия на стороне Яны. Надо в жизни быть здоровым эгоистом.

У меня были две подобные ситуации. Мне не помогли близкие родственники после пожара — дом сгорел и имущество. Брат родной и сноха (уточню). Живут на соседней улице.
Люди помогали посторонние.

А когда у снохи умерла мать — я к тому времени стала неплохо зарабатывать, но деньги шли на стройку и вещи, много чего стали себе позволять и для отдыха и радости прочей. И тут звонит моя мама и просит помочь деньгами снохе. У меня внутри все запротестовало. Во-первых, у снохи еще две сестры родные, которые обеспеченно живут. Во-вторых у умершей — 8 (восемь) родных братьев и сестер. Я не дала деньги. Может быть, и обида сыграла роль. Но еще и обида на мать. Когда у меня все это произошло, не думаю, что она напомнила брату и снохе о помощи. А нам люди посуду несли и вещи первой необходимости.

Второй случай, когда умер мой муж от первого брака. Позвонили родственники и слезно просили помочь с похоронами и деньгами его матери и сходить к ней, так как она одна: что, мол, там она теперь? Убивается! К тому моменту бывший муж (умерший уже) разошелся с третьей женой. В итоге три брака и пятеро детей (я первая, год всего с ним жила, но дружили со школы, у нас дочь).

Я пошла, как дура. Пришла, смотрю: мать его в собственном магазине (а он у нее лет 20) торгует и не отошла от прилавка даже, мол товар надо принимать — и что, теперь умер! Я немного в шоке. А от денег не отказывается, плачет и горится — мол столько надо денег, а она в убытке. И вытирает слезы кулаками, а на пальцах, практически на каждом — по перстню золотому. Ну я послушала ее, дождалась приезда внуков и ушла.

И не жалела ни о первом поступке, ни о втором ни разу.

Татьяна, все вы правильно сделали. Помогать надо тем, кто действительно нуждается, и тем, кто в трудную минуту не отворачивается. Ну, самое большее — венок отцу от дочери могли бы организовать. Как аукнется, так и откликнется.
Однажды на православном канале была беседа о подаянии, о пожертвовании. Священник тоже говорил, что подавать надо с умом, а не всем без разбору. А свекровь ваша, к тому же неумная женщина, не надо золото надевать, если хочешь вызвать жалость своим бедственным положением. Отношение брата к вашему пожару вообще вызывает возмущение: посторонние люди несут и везут, а он в стороне. Ужас!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.