Муж не общается, но разводиться не хочет

исповедь о неадекватном муже

Я в данный момент тоже в такой ситуации, как и автор истории, с которой неделями не разговаривает муж.

В браке 13 лет, есть дети. Уже месяц, как муж живёт в соседней комнате. Не разговаривает, питается отдельно. В холодильнике свою полку организовал. Детям ничего не покупает. Но утром и вечером исправно говорит им, что любит их.

Последняя капля, что заблокировал все карты, который открывал он на мое имя. Даже мусор свой собственный хранит у себя в комнате. Обычно я всегда первая извиняюсь, призываю его к нормальной жизни. Но в этот раз у меня нет уже никаких сил.

Я решилась закончить эти отношения. Подала на алименты, даже не знаю, что будет, когда узнает. Ищу работу и жилье. У меня только одна проблема — я живу в квартире, которую ему предоставила армия, служебную. Всей семьей прописаны в ней.

Ехать к маме через всю страну пока не представляю как. И ещё у меня дети школьники. Среди учебного года срывать не хочу. Ищу в себе силы одолеть этот путь ispovedi.com и не сорваться. Я физически и морально измотана, плакать устала.

Когда муж в адеквате, говорит, что любит, пишет смс, что скучает пока в командировке. Но вместе жить невозможно. Мучаюсь так уже три года.

Есть страх начать новую жизнь в 40 лет. Он привил мне кучу комплексов о моей никчемности и т.д. Говорю, что давай просто разойдемся и все, если я плохая. Но он на развод подавать не спешит.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Муж не общается, но разводиться не хочет":

Юлия, так что за 3 года Вы так и не нашли, ни жилья, ни работы? Может, Вы и не особо то и хотите, уходить от него?

Все начиналось не так жестко как сейчас, сначала пыталась переубедить, извинилась. Потом наступал период перемирия, я не видела тогда так остро эту проблему и иногда он меня убеждал, что это я не правильно себя веду. Ранее я не работала, так как у меня были маленькие двойняшки и в военном гарнизоне с работой не так как в большом городе. Сейчас я почувствовала в себе силы и желание изменить свою жизнь, устала.

Потерпите до лета, постарайтесь подзаработать, а там соберёте вещи и ариведерчи, милый. Муж — просто манипулятор, с такими не нужно церемониться

Я просто одного не могу понять, чего человек добивается таким поведением. Если мужчина хочет расстаться с ненавистной ему женой, так мне кажется он обозначает это и подаёт на развод. Если хочет, чтоб я съехала, то в его интересах было не блокировать карты и дать мне возможность свалить и дать ему счастливо жить. Я ему уже сама говорю, давай по хорошему разойдемся и все. Полный игнор.

Манипулирует, хочет полностью прогнуть под себя, наказывает игнором за «непослушание» его воле. Либо не может решиться на развод, потому что это большая ответственность. И в развале семьи обычно винят того, кто подал на развод. Поэтому таким поведением доводит Вас до финального решения.

Мой молчал почти 4 месяца, с июля до октября.
Прослеживается ваша очень низкая самооценка. Нужно с Вами работать хорошему психологу.
Зарубите на своём хорошеньком носике и запомните (лучше записать и читать 50 раз в день). Вы у себя самый главный человек! Только Вы сами имеете для себя важное значение. Ваши желания, Ваши чувства и Ваши поступки не должны подвергаться чужой критике. Любой, кто смеет как- то не уважительно относиться к Вам, Вашим желаниям, чувствам и поступкам потенциальный — Ваш враг.

Дорогая Юлия! Чем Вам так ценно его общение с Вами? (если уж Вы ему не важны, то он тем более не нужен. Пусть сидит и молчит! Вместо этого всё своё внимание, свободное время и любовь дарите своим детям.
Хорошо, что он освободил Вас от готовки. Его вещи тоже не стирайте, не гладьте. Его, как будто нет. Он испарился, самоустранился из вашей с детьми жизни. Если хотят, пусть дети сами к нему лезут с просьбой поиграть, пообщаться. Если он и их отвергает, то грош цена его словам о любви к ним. Сами в свободное время смотрите фильмы (комедии), слушайте (громко!) песни, какие Вам нравятся. Рисуйте, вышивайте.
Берите и ешьте продукты из его полки холодильника. (Вы же бойкот не объявляли).
Если он к Вам обращаетесь, тоже молчите (это важно!).
Находите плюсы в его молчании.
Живите в его квартире. Никакой суд не выселит вас с детьми из его квартиры до совершеннолетия детей.

Да нет уже никакого общения и ценного в нем ничего нет. После каждого такого задвига я отдаляюсь морально все дальше. Сьеду на съёмное жилье как только выйду на работу, т.к. мне просто морально тяжело находиться в такой обстановке, я себя съедаю. Я за час до его прихода со службы уже нервничать начинаю. Кухня по расписанию, мы не просто не разговариваем, мы даже не пересикаемся в рамках квартиры. Мне жалко детей. И жалко то, что они любят отца и он их тоже любит. Но так же я понимаю, что дети не должны видеть. Такой пример. Все наши ссоры, это я виновата внушает мне он. Карьера в гору не идёт, я виновата, деньги потерял я виновата, физо не сдал — я виновата т.к. он нервничает много и так во всем. Во время ссор оскорбляет меня, потом говорит это же с горяча, ты же понимаешь что ты меня вывела. А вывести его может, что угодно. Даже чайная ложка в раковине, она не должна там лежать. Его за последний год хватает Максимум на месяц нормальной жизни, дальше по кругу. Говорит дети вырастут, поймут и проклянут тебя. Сейчас не знаю чего от него ожидать, после того как узнает про алименты. Главное не вестись на провокации, внутренни настраиваю себя на новую жизнь.

Полностью согласна с Мариной! Но мне так и не понятна фраза о том, что «я первая извинилась». Так за что извинения-то? Что моталась по гарнизонам и детей ростила? Детский сад и боты! Я своему сыну говорила-Если мужу и жене не о чем поговорить, если один из них молчит в надежде, что партнер умеет читать мысли, то отношениям крах! Мой муж попробовал однажды так сделать. Усадила напротив и поговорила. Живем много лет и до сих пор болтаем и хохочем до 12 ночи. Но это я с ним договорилась в начале семейной жизни. На берегу, как говорится. У вас другой этап. И там голодные и необласканные папой детки. Поэтому и с советами Марины согласна полностью! Только не делайте фатальную ошибку. не настраивайте деток против отца.

С самооценкой да, есть проблемы. Сначала внушал мне, что не нужно идти на работу за 10т и нужно заниматься детьми, репетиторы обойдутся дороже потом. Решила пойти на курсы парикмахеров, мечтала с детства. Стал отговаривать, что мол ещё неизвестно кто тебя там учить будет и где ты собираешься работать потом и тд. На работу пыталась выйти раз 7, нет говорит, у нас не бабушек не дедушек это не нужно. Зато теперь говорит, я не запрещал никогда, и вообще ты не способная, ничего не умеешь и тд. Мать ты плохая, жена никая, ничего в жизни не достигла. А по внешности проходиться дай бог как. Я просто поражаюсь как мужчина так 13 лет страдает, мучается, месяц через месяц говорит, что любит и не разводится.
Стоило так втаптать себя в грязь, чтобы открылись у меня глаза.

Бегите от него и как можно быстрее, это очень токсичный человек, рядом с ним Вы себя только разрушаете.
Не разводится он потому, что ему нравится Вас эмоционально качать, он таким способом подпитывается и преобретает свою значимость.

Автор, сколько вам лет? Есть ли профессия?

Мне исполнилось 40 лет, у меня трое детей. Дочка 12 и двойняшки — первоклашки. До замужества я закончила инженерную школу одежды в СПб (я сама из Питера), потом отучилась на юриста. С мужем уехала в Красноярский край так как он там служит. Работала до замужества всегда, ушла в декрет со старшей дочерью и больше не работала. Но я неплохо шью и вполне быстро обучаема в незнакомой для себя отрасли. Когда поступали предложения по работе из суда, муж говорил не позорься и никому не говори, что ты юрист и тд. В общем, тупая я как он говорит. А вообще как говорят мои знакомые, у меня золотые руки. Люблю творческие занятия.

Юлия, извлечете ли вы главный урок из ваших мучений? Если нет, то неизвестно, сколько еще продлятся ваши страдания.
Злая, но сильная воля, способна подчинить себе любое доброе существо, но со слабой волей. Что вы можете противопоставить беспределу своего мужа, кроме лепета «…говорит, что любит, пишет смс, что скучает…»?
Не бойтесь признаться самой себе, что у вас слабая воля, и начните, хотя бы по миллиметрам укреплять её на мелочах повседневной жизни. Результаты будут обязательно, и вам не придется в будущем выслушивать горькие упреки от своих детей.
Человек без воли — ничто в этом мире и в других мирах.
Успехов!

Агнесса, спасибо за комментарий. Я с вами абсолютно согласна. Я слабак, даже потому, что допустило все это. Самооценка, сила воли и т.д все практически подавлено. Слава богу сейчас в окружении есть люди которые меня подбадривают и говорят, что я просто боюсь, что засиделась дома и тд. И что есть и хуже у людей проблемы, что у все у меня получится. Они в меня верят наверное даже больше чем я сама в себя. Очень хочу выздороветь от созависимых, больных отношений. Ищу работу хоть какую, хочу сменить образ жизни. Понимаю, что ещё не раз я оплачу и буду метаться со своей нерешительностью. Вот именно сейчас я как вы говорите, миллиметровыми шагами иду точно не вниз. Я даже сейчас понимаю, что не хотела бы, что даже начинал со мной говорить. Я просто не люблю неопределенность и жить в таком подвешенном состоянии не понимая свой статус в этой семье не могу.

Юлия, представляйте себя в мыслях, что вы уже стали такой, какой вы хотите быть, и ведите себя соответствующе вашему идеалу. Рассчитывайте только на себя. Если вы по старой своей привычке опять отдадите бразды правления своей судьбой кому бы то ни было, пусть даже со знаком +, то мало что у вас изменится. Не жалуйтесь на свою судьбу, чтобы люди не стали избегать вас. Вы же тоже можете кого-то поддержать?
Любви и творческих успехов!

Агнесса, спасибо вам. Я вас услышала.

Юлия, каждый день давайте себе крошечные задания и выполняйте их обязательно, особенно из того, что вы не любите делать, ну к примеру какую-нибудь монотонную работу, с каждым выполненным заданием ваша воля будет расти и укрепляться. Со временем замахнетесь на что-то большее. Важно не отступать и не опускать руки.
Вам всё будет по плечу.

Автор, я всегда за личное пространство каждого из супругов.
Но тут ситуация слишком усугубилась, хорошо бы общаться полюбовно, ведь над отношениями надо работать.
Знаете что разные одеяла, это тот самый путь к разводу.

Супружеские отношения, это подъёмы, и спады, и пусть так так должно быть, во время спадов мы анализируем ситуацию под другим углом.
Может супругу хочется побыть одному, не спешите сразу обвинять его в молчании, может это кризис его лет, тут важна поддержка, к сожалению он не получает её от вас.
Постарайтесь поговорить, узнать что стала причиной, таких отношений между вами, заявите что хотите многое изменить, хотите стараться, меняться, и готовы и его выслушать что его беспокоит.

Если он не хотел и ранее беседовать, возможно вы не давали ему открыться выговориться, может перебивали, упрекали, голос повышали, были придирчивы, и он уже и сам перестал относиться к вам как к женщине, почувствуйте сначала себя сама той самой женщиной, а для этого надо стараться над собой, над тем что говоришь, как двигаешься, как выглядишь, и многое другое.

Когда возникает проблема её решают сразу, а то оставив её на потом она превратилась уж в снежный ком.
Поговорите на пониженных тоннах в чём проблема, как решить, ему дать тоже высказать, не перебивая, без перехода на личность.
При ссорах не нужно всё в кучу, не надо обобщать, что то припоминать.
Можно выйти на пол дня на работу, это может быть любая работа, даже не по специальности. Не надо постоянно вспоминать что он сказал, или скажет, нашли вышли, и сами сказали.
Он изменит эти высказывания, по любому когда вы прежде себе, и потом ему покажите себя в работе, поверьте это работает.
Начинайте уже сейчас, старайтесь, меняйтесь, то что отложили на потом, делайте, простите, не злитесь, это ещё никого не сделало счастливее.
Я вижу эту ситуацию (затянувшеюся)что сами допустили, и в чём то сами тоже виноваты, ведь не один же он виноват, не перекладывайте только на него, он отошёл, перешёл в другую комнату, так как и сам не умеет решить всё это, помогите вам, что вы высиживаете, каждый день играя в молчанку, будьте услышаны, идите на примирение нужно унять эмоции, и негатив.
Какая вы как женщина?
Возможно вы утратили,ту себя,и он это знает,стало не интересно, так как и сами видите и понимаете в чём вы не правы,а где надо меняться, и спасать семью, пока не стало поздно. Вы же вышли за него замуж,детей родили,их трое,полюбили же его за что то,думаете уйдя,и решите всё и сразу,нет проблем с уходом вас,станет в три раза больше,и даже не в работе дело,вам будет сложно самой,и не скоро вы увидите рядом мужчину с собой,и детям он не заменит отца родного,так не лучше ли изменить всё что не устраивает в семье,чем менять вне семьи?
Он уже и молчит,так как молчание порою с золотом сравнимо, он даёт вам понять что всё тупик,ему плохо,пусть будет и вам,отуда и обидные для вас высказывания высказывает,а увидел что цыпляет вас этим,вот и решил мучить вас,за то что вы так с ним.
Но не пойдёт мужчине,при жене спать отдельно, питается тоже,и многое другое.
Скоро начнёт женщину искать,смотрите не доводите бывает в семьях и бьют,и изменяют,а они ещё вот с такими и живут.
У вас же совсем другой случай, когда можно всё изменить,постараться и спасти семью.
Мне думается вы сама всё упустили,и своим поведением добились того что имеете сейчас,ведь от женщины многое зависит, точнее просто всё. Уйти всегда успеете, надо менять ситуацию, чтоб ему с вами жилось,и вам с ним,а ещё дети чтоб счастливы были,видя что в семье всё хорошо,и какие у них папа с мамой,чтоб гордились вами.
Начните с самой себя,а то вот муж такой,и такой ,и ещё вот такой,выйду на работу и уйду,развод,алименты,это на словах всё так легко,теперь надо занятся и заниматься каждый день изо дня в день, собой,мужем,детьми,домом,работой,и.т.д.но по другому теперь всё по-другому ,менять всё, чтоб семья была семьёй.Надо очень сильно постараться, есть и положительные стороны, проблема только в его характере я так понимаю,или в вашем восприятии его характера.
Разве мужчине приятно, что его жена,уже и не жена а так соседка по комнате, а ведь он мужчина ему нужны,счастливая жена,интим, вкусная свежая еда,приготовленная женой,и много чего нужно,но нет вам же так удобно.
Нужна забота,проявите её первой,проявите своё смирение,а не тягаюсь с мужиком,как могу,будьте женщиной,подругой,любовницей,и женой.
Займитесь перестановкой, спросите обязательно его совета,как бы ему хотелось или понравилось, попросите о помощи,да попросите,и не закатывайте глаза,сто ещё и просить его надо,да надо мужчине не скажешь, он сам не догодается, важно всё как вы будите говорить,что будите делать для него,и на что вы способны,а то видет что ни на что кроме как развода(алименты отмените вы в своем уме)тут ситуацию только усугубите, а вам надо всё исправить.
С вами рядом он перестал чувствовать себя мужчиной.

Золушка, извините, но вы в здравом уме? «…почувствуйте сначала себя той самой женщиной…»
Столько текста, и всё об одном: жертва психологического насилия сама виновата.

Приготовьте вкусный семейный ужин, пригласите ненавязчиво сами,поседите поговорите,может детей на выходные родителям,или родственикам погостить отправить.
Смирение,прощение,действие,результат, постоянно новое,сохраните семью,соблазните заново своего мужчину.
Сами закрыли доступ ко всему женскому,думается мне.
Потом по тихонечку и немного корректируйте его характер,не навязчиво,делитесь,общайтесь, любите,споры, и ссоры не должны затягиваться не более чем одного дня.
Хвалите его,просите о помощи,делитесь,прощайте, забывайте старые обиды,впускайте новое,всё лишь от вас зависет, пока вы его расшевелите на такие изменения,он должен увидеть сам в вас изменения,которые думаю ему бы понравились.
А какому бы мужчине не понравилось бы?
Признайтесь ему, что вас он задел такими высказываниями он должен знать, предложите мило поговорить, понять, простить, извинитесь, расскажите, что хотите, и будите стараться ради вас, ради него, семьи, что он вам не безразличен, что вы ждали ждали, тоже как и он молчали, молчали, но поняли что это только хуже, и осознали что не хотите терять его, что давай простим друг друга и не будем вспоминать всё плохое, признайтесь в чувствах, и поделитесь о том что бы вы хотели. Обнимите, смотрите в глаза, будьте женщиной, делитесь, так сам он ничего не узнает, без вашего участия.

А дети та как будут счастливы, подарите своей семье не видимость, а настоящую семью, со всеми её ценностями.
Старайтесь не киснете, давайте, он уже так и привык наверное, всё негативное, давайте уже начинайте действовать, и он втянется тоже.
Развестись успеете, особенно тогда, когда сможете через всё это пройти, и безрезультатно, вот тогда и скажите; я устала, ведь сделала всё!
Информируйте, ведь я уже начала переживать за вашу семью, и за вашего мужа, его можно понять, дайте шанс. Удачи! И сил Вам!

Спасибо большое за ваш очень ёмкий комментарий. Буду оправдываться по порядку. Эта не первая его ссылка в другую комнату, после нее были перемирия. Если бы я не прилагала никаких усилий для этого, то и их бы не было. Я разговаривала, просила прощения, извинилась, говорила о любви, объясняла, что это не выход, что так жить нельзя. Объясняла, что меня обижает такое отношение ко мне, что мне не приятны его оскорбления. Летом он тоже молчал, после этого я сказала, что я не буду жить соседями и есть с разных кастрюль, что это не про меня. И что ссоры должны как возникать, так и заканчиваться. Так же просила уделять мне побольше внимания, что я нуждаюсь в теплых словах и хочу ощущать себя любимой, что мне это необходимо.

Не деньги, подарки, а именно уважение. Я никогда не жаловалась на быт и что он в нем не принимает участие, мне это не нужно. Когда проявляешь заботу, интересуешься как дела и тд. Пытаешься как вы говорите быть женщиной, приобнять поужинать вместе. Он просто говорит «не будь занудой» и тд. Я не всегда согласна на все его идеи фикс, даже если не согласна. Но есть ведь важные вещи на которые у меня может быть другая точка зрения, от туда и ссоры. Есть только его мнение и неправильное.

Все, что вы написали это конечно все верно. Но как можно все это воплощать в жизнь ради мужчины который на протяжении длительного времени тебя обижал. Мой муж лежал в госпитале, делал операцию. После операции человеку не назначили обезболивающие и он очень страдал. Я так за него переживала, подняла начальника госпиталя и из других госпиталей и тд. Чтоб разрешить ситуацию. Все, правильно, так должен поступить близкий и родной человек. А по возвращению и госпиталя, я узнаю что тем временем муж общался на сайте знакомств и тд. Как вы думаете приятна мне была такая благодарность за мою любовь?

Вот вы пишите, что я для него должна стать женщиной, все простить и понять его. Для чего, чтоб через месяц все повторилось. Я просто потеряла уже веру, что ситуация изменится, ведь мы проговаривали уже это. Я сказала мужу, что всё чего я от тебя прошу это не оскорблять меня и тогда не будет конфликтов, он ответил, что не может мне этого обещать. Как буду вести себя.

Пробовала я говорить о доверии, о том что нужно говорить о своих желаниях, что конечно я могу о чем- то не догадываться и возможно не вижу себя его глазами. Помоги мне быть такой какой ты хочешь. К сожалению это только слова, я его раздражаю. Просто можно спорить высказывая разное мнение по ситуации и обсуждать это, но все заканчивается оскорблениями в мой адрес, обвинениями что во всех неудачах виновата я и ссорой. «Как у тебя все просто утром поругались, вечером она уже смеётся» говорит он мне. Я не умею долго обижаться. На желание поговорить, он поворачивается ко мне спиной и посылает меня. Это уже унизительно просто, конечно я буду тряпкой для него если не зависимо от вины, я всегда извиняюсь.

Вот вы пишите, что я должна сделать. А, что должен сделать муж для сохранения семьи? Вот мне просто интересно ваше мнение. Пишите он в тупике, кто его туда загнал, это его личное решение так себя вести, ведь я так не поступаю. Я не игнорирую всю семью месяц в одиночке.

Как мне понимать его поступок или какую цель он преследует ограничив денежные средства, при том не мне даже , а элементарно на продукты детям. За все годы он отлично знает, что я ничего лишнего не куплю и деньги не спущу. Значит есть причина, цель. При этом он знает, что я финансово зависима о него и не имею средств. Это тоже он в тупике? Или это для сохранения семьи.
Да, я нисколько не снимаю с себя ответственность, я всегда считаю и говорила об этом мужу, что виноваты всегда двое и стараться в отношениях должны двое. «Я идеальный, мне нечего в себе исправлять».

Я могу попробовать стать женщиной , выйти на работу , не выяснять отношений, забрать заявление на алименты ,дать еще один шанс нашей семье.
Но я даже представить себе не могу как подойти к человеку и попросить поговорить. Я заранее знаю ответ , «иди от сюда ,нам не о чем с тобой говорить , можешь валить на все 4 стороны» . Так происходит всегда. Я пыталась две недели назад поговорить . Быть униженной в очередной раз. Чтоб он дал мне опять понять , что не нуждается ни во мне , ни в моем общесте.И , что этот мир нужен только мне и кроме меня это никому не нужно. Я на протяжении всей жизни прошу сохранить наши отношения и что не нужно пороть горячку.

И ещё у меня к вам вопрос. Вы пишите «его можно понять», а вы как считаете меня понять можно?
Или вы считаете, что причина его поведение исключительно мое плохое отношение к мужу?

Юля, дорогая. Это очень грустная история. Все это пережито и продолжает переживаться. Скорее всего, у вашего мужа есть отношения на стороне. 1,5 года назад я от своего мужа узнала, что он изменял мне всю жизнь. Поведение его было очень похожим. 5 лет до этих самых полутора последних он жил отдельно, сожительствовал с кем-то. Я оформила развод, благо судебное решение лежало с 1994 года. Дала ему шанс. Что ж, все то же самое. Обзывает сожительницей, свои деньги оставляет себе. Имя полюбовницы скрывает и прочее. На днях я по-доброму объяснила, что всего этого мне не надо, вещи аккуратно сложила и отдала ему в руки. Вот сидит теперь в деревне и кормит обиды. Не меняются эти манипуляторы от слова совсем. Знаете, кто меняется? Кто пришел к Богу, молится и кается.

Еще хочу сказать про подвиги, к которым нас, женщин, призывают. Недавно один священник мне советовал. А у меня на руках — брат-инвалид детства, олигофрен, младшую дочь я обучала сама на семейном обучении, сейчас помогаю ей учиться дальше. На руках у меня умерла мама, сколько было реанимаций и прочего. Есть старшие дети, трое, внуки, шестеро. Всем им я давала образование, жилье и т.д, я, не муж. Я с кучей диагнозов, муж молод, красив, физически крепок. Завтра идти к хирургу. Начинается гангренозный процесс, диабетическая стопа. Какой подвиг мне надо еще совершать? Посмотрите на все трезво. Мой муж уходил, когда я совсем изнемогла под тяжестью жизненных обстоятельств, а как только воспряла немного, он тут же появился снова. Ничего не объясняет?

Юля, мы все имеем недостатки, и будем с ними до конца, ибо нельзя без плевел, пшеница поляжет. Нет идеальных, совершенных людей. А те, что есть — те уже на небесах. Надо сказать себе честно:куда идут отношения — вверх или вниз? Есть ли у вас общее будущее, хорошее, некий проект, над которым вы вместе работаете? Общая цель?
Если вас не слышат — надо просто действовать, спокойно, планомерно, разумно. Я долгое время не сомневалась, что буду убита мужем, до таких он страшных вещей доходил. Что взять от психопата? Проконсультируйтесь с хорошим психиатром, они много знают. Когда-то мне хороший врач все про таких объяснил, которые дольше месяца не держатся. Беда у вас.

Дон, я желаю вам крепкого здоровья,долгих лет жизни и избавления от того или тех, кто отравляет вам жизнь!

Спасибо за добрые слова. Главное — избавиться от своих зависимостей, осознать, что в тебе самой послужило возникновению таких ситуаций. Стряхнуть это с себя, как с зонтика дождевые капли, и всех простив, жить дальше светло и радостно. Это трудно. Но по-другому нельзя! Понять другого человека очень сложно, особенно женщине понять мужчину, мы с ними из разных миров. Значит, надо отвечать на главный вопрос: нужны ли мы друг другу? Легко не будет никогда. Надо, чтобы был смысл преодолевать трудности.

Юлия,на вашего мужа положиться нельзя. Не известно, что он вытворит в следующую минута да еще и вас обвинит. Это страшно. Так семья существовать не может.

Вот Золушка пишет свое мнение по моей ситуации. А у меня при про чтение опять какое-то чувство вины и после такого комментария где моего мужа можно понять и простить, а я должна подстроиться под ситуацию. А где в этом всем я, мои чувства, мои ощущения, я должна соответствовать его ожиданиям. Ещё меня удивила фраза, что» теперь он знает, что вас цепляет и пользуется, за то что вы с ним так». А как я с ним? Я не говорила, что мой муж плохой человек. Он хороший отец, его любят дети. И вы знаете я тоже его люблю, но жить вместе невыносимо. К сожалению нельзя отформатировать голову и стереть все из памяти. Хотя, каждый раз я начинаю как с чистого листа надеясь на лучшее. Но вера пропала и доверия нет.

Юлия, понять можно вобщем-то каждого. Но можно ли простить и жить с этим-вот в чем вопрос.

Юлия, в моей жизни были ситуация, в которых я-зрелая женщина, терялась. Тоже металась, выходила на форумы, читала истории, но свой путь не находила. Да и форумы разные. На других такие гоблины сидят! Ваш муж явный эгоист, вампир и манипулятор. Если вы хотите советов профессионалов, то может и вам пригодиться мой опыт. Я нашла на Ютубе беседы психологов о конфликтах с детьми, с мужем, с родными, описание разных ситуаций и как правильно выходить из них с наименьшими потерями своей личности, своей гордости и самоуважения. И нашла! Правда, психологи мне тоже не все подходили. Но на трех я подсела. И появились ответы на все мучавшие меня вопросы. А ларчик просто открывался. Сейчас думаю, ну надо же, почему я раньше не додумалась до этого! Я изящно и быстро разрулила все трудности. Перестала плакать и страдать , прятать от мужа свои переживания(дело касалось не родного ему ребенка). Попробуйте. Уверена, что в любом случае, это вам не помешает, а, возможно, спасет и откроет что-то новое. Всех благ.

И как называются эти форумы, можно по подробней
Бабочка, хотела бы ознакомиться.
Я сейчас в той же ситуации что и автор этой истории.
Делаю всё так как советовала Золушка.
И знаете мне помогает, я просто ещё на пол пути, но это реально помогает.
Но и форум что от Бабочки мне бы не помешал, ведь я хочу спасти нашу семью, и готова стараться, что и начала делать по советам от Золушки .
Спасибо большое Золушка, мне помогает это реально, буду дальше следовать пока в роль не войду.
Ник у вас такой добрый, если прочтёте, знайте я вам очень благодарна, вы спасли мой брак.
Счастья, любви, и добра, всех благ спасибо Золушка.
И вам автор не помешало бы вовремя исправиться, и всё исправить, последнее это дело развод, и что потом…
Всем удачи.

Я забивала тему в интернете. Те, кто просто любил поговорить, меня мало интересовали. Но некоторые реально помогли! Навскидку не могу назвать пофамильно, да и ситуация у меня другая. Но и своей подруге, что изливала душу и просила совета, сделала такое же предложение. И она тоже нашла для себя ответы. Попробуйте. И бесплатно и доходчиво. Всем мира!

Юлия, я Вас поддерживаю. С такого типа, действительно, нужны алименты взимать. Исправно говорит детям о своей любви, но они должны питаться святым духом? Это даже подло, как он поступает. Не бойтесь сказать ему об алиментах, он обязан содержать детей.

Мне тоже кажется, что он просто Вас эмоционально выматывает, пытаясь Вас заставить подать на развод: мол, сама подала, это ты виновата в развале семьи. Таких людей, как Ваш муж, называют энергетическими вампирами, они питаются чужой энергией, и пока он не «насосется» — не успокоится.

Я бы тоже вам посоветовала использовать его молчание в своих целях. Приобретайте профессию, консультируйтесь с адвокатом (имеют ли право выселить из служебной квартиры в случае развода), создавайте себе сами настроение, уделяйте много времени детям, а ему, как хорошему отцу (не на словах! а на деле пусть докажет!) оставляйте детей на выходные со всеми вытекающими задачами: накормить, поиграть и прочее. ВЫ ничего в данном случае не теряете: ну, скажет, что плохая мать, но он и так говорит. А в это время посещайте курсы какие-нибудь, бесплатные мероприятия, группы здоровья — изучите, что у Вас есть поблизости. А дети пусть теребят его: есть хотим, играть хотим — пусть доказывает свою любовь. И на все его недовольство, если вдруг соизволит высказаться, отвечайте: «Ты говоришь, я никчемная? Вот я и решила меняться, чему-то учиться. Чем ты недоволен?». Вам, прежде чем разводиться и уходить, надо эмоционально окрепнуть. Ваш муж уверен в том, что Вы с тремя детьми никуда не денетесь, поэтому он и распоясался. Или он давно бы развелся, только это бы снизило его «безупречный идеальный образ» — поэтому самому, как говорят в народе, слабО! Вот он Вас и дожимает.

Тяжело Вам жить в такой обстановке, но поставьте цель и определите сроки ее выполнения. У вас золотые руки, говорят Вам знакомые, используйте шанс: найдите форумы, где собираются творческие люди, делитесь идеями, создавайте свой блог, ищите работу, может, найдете и в Интернете. Не спешите разводиться официально. Все узнайте обстоятельно. Не потеряют ли дети какие-то льготы? Не подаст ли он из-за мести на лишение Вас родительских прав? Нельзя ли обратиться к его руководству, чтобы именно ему выделили какую-нибудь комнату в общежитии, оставив вас с детьми в этой квартире? Терпения, мужества и здоровья на все эту ситуацию!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.