Свекровь приходит без приглашения

свекровь приходит в гости без предупреждения

Мы женаты уже 4 года. Сыну 3 года. Когда сын только родился, переехали к родителям мужа (мои живут в другом городе). Свекровь много помогала с ребенком, что дало мне возможность не бросать работу, а начальство пошло навстречу и повысило.

Муж тоже работал на двух работах, и в 2020 году мы смогли взять квартиру в ипотеку. Сделали косметический ремонт и тут же переехали, так хотелось оказаться в своей квартире, где никто не мешает и можешь делать, все, что хочешь. Но не тут-то было! К нам начала наведываться свекровь, и часто без приглашения. Муж отдал ей дубликат ключа, к слову, даже не посоветовавшись со мной. Поэтому свекровь может нагрянуть в любой момент, без предварительного звонка. Ответ всегда один: «Проезжала мимо, зашла гостинчик оставить внуку, а не позвонила, чтобы никого не беспокоить».

А мне кажется, что она специально приходит, когда никого нет, чтобы лазить в наших вещах. Может, я себя и накручиваю, но очень неприятно, когда в твое личное пространство так бесцеремонно вторгается чужой человек. Моет посуду, складывает ispovedi.com разбросанные вещи, собирает детские игрушки. Ей кажется, что таким образом она нам помогает, а меня аж корежит от ее незримого присутствия. Муж не понимает, отчего я раздражаюсь, ведь мама приходит, когда нас нет дома и, по его мнению, никому не мешает.

Ситуация сложная и я не знаю, как ее разрешить, чтобы никого не обидеть. На открытый конфликт со свекровью идти не хочу, и как отвадить ее от дома, не знаю.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Свекровь приходит без приглашения":

Автор, вы должны поговорить с мужем, чтобы он убедил мать в мягкой форме сообщать о своем визите. Ваша свекровь очень много для вас сделала, как не каждая мать, так, что с ней нужно быть очень деликатной. Не надо быть неблагодарной. А «отвадить» вообще за гранью.

Как всё печально и тривиально. Женщины! Мелочность, склоки, ревность, лицемерие, чёрная неблагодарность, интриги…

Возможно, это бестактно приходить без приглашения в уже чужую семью. Сын Ваш пусть объяснит своей маме, что теперь она использованный материал, жену его корёжит от чужих людей в доме, заберёт ключи и сдвинет на обочину, Вам в угоду. Вы же этого хотите? Свекровь наивно полагала, что ей в семье сына заплатят той же монетой, увы. Почему она и дальше убирает уже в вашем доме: по инерции, как делала это всегда за вас и за вами всеми. Зря!

Сколько уж писано: мамы сыновей, не вкладывайте душу и силы во внуков. Вот, данную исповедь расцениваю, как явное тому подтверждение. Во всей этой истории, объективно, без пристрастия, образ свекрови вырисовывается в куда светлых тонах, чем автора.

Нужно было сразу отказываться от ее помощи и заниматься своим ребенком. Ничего плохого свекровь не делает. Вот бы мне кто нибудь так помог. А нам матерям сыновей урок на будущее, как семье сына помогать.

А вот я автора вполне понимаю. У меня была похожая ситуация, когда мы с мужем съехались, его мать так же приходила, могла придти рано утром без звонка уж извините в самый интимный момент. Она так привыкла, муж жил отдельно, и она к нему наведывалась добирать то что он не убрал, принести еды и прочее. Свекровь не смущало ничего, она это делала не со зла и без умысла, просто продолжала заботиться о сыне и заодно взяла меня под крыло. Вот только мне это было не нужно. Поговорила с мужем, расставили приоритеты. С матерью говорил муж, ключи ей оставили, но приходить стала со звонком и гораздо реже. За что ей отдельное спасибо, перестала носить еду.

Живём с мужем больше 10 лет, сейчас я любимая невестка, а тогда была чуть ли не врагом народа, как же сыночку увела. Была бы воля свекрови, она бы и жила с моим мужем и меня бы и близко не было, только муж хотел жить с женой, а не с мамой.

А теперь для мужчин. Да мать одна, но у нормального мужчины и жена одна, а не разменная монета. Нормальный мужик сумеет провести границу между старой и новой семьёй, не притесняя ни мать ни жену. Имеете другое мнение? Представьте что вы с женой живёте в совместно купленном жилье, и к вам два или три раза в неделю ходит тесть. То полку прибьет, то кран починит, он же от добра, как лучше хочет, только слово за слово, но по отечески пожурит дочь, за то что муж то у неё не мужик, и он то все лучше делает. Хотели бы так? А что папа он ведь у жены один, а мужей много может быть. Нравиться? Нет?

Синяя птица, вы молодец. У вас все так получилось, потому, что все члены семьи были готовы слушать и слышать друг друга.

Спасибо конечно, но тут скорее была позиция мужа. Он четко разделял, и понимал где находиться граница допустимого. В гости? Да пожалуйста, только предупредить заранее.
Нужна помощь? В пределах разумного. И прочее.
Пресекались даже попытки косо глянуть в мою сторону, но и от меня требовалось уважение к его матери. На том и порешили.
Так что из моих заслуг, в этой ситуации, только правильный выбор мужчины.

Не видели вы плохих свекровей. Слишком много для вас сделала свекровь. И зря. Благодарность сейчас не в моде…

В защиту автора, я очень благодарна своей свекрови, за мужа в первую очередь. Если что то случиться буду в первых рядах бежать помогать. Но вот вначале своих отношений с моим мужчиной, мне было как то не по себе, когда мое белье, чистое я замечу, перестирывали в ручную. Или сваренный мной борщ доваривали добавляя в него сала и смальца, так же вкуснее.

Знаете вот действительно было неприятно и я не понимала зачем ей это. Потом уже поняла, ей было неприятно, что в жизни сына появилась другая женщина, и она пыталась так самоутвердиться. Не факт что автор хочет вычеркнуть мать мужа из их жизни, просто сейчас не нереально много, от слова слишком.

Так может её из благодарности вообще положить между мужем и женой? Благодарность и помощь должны иметь свои границы. Только потому, что кто-то не ужился со свекровью, не повод обвинять в неблагодарности нежелающую бесцеремонного вмешательства в личную жизнь невестку.

Мои взаимоотношения со свекровью не сложились совершено по другим причинам, нежели у автора претензии. Я умею отделять котлеты от мух. Когда невестка пользовала свекровь, то все норм было, а как надобность прошла, сразу неугодная. Свекровь в данном случае вообще женщина деликатная. Тихонько пришла помогла и ушла никому не мешая. И замечу, у неё нет умысла развалить семью, скорее наоборот. Возможно из такой же тактичности она умалчивает о недостатках автора в быту и просто по Тихому помогает. А могла бы подливать масла в огонь акцентируя внимание своего сына

Помогает чем? Убрать где не просят? Я уже привела пример из своей жизни, дальше распространяется не хочу.
Не надо лезть туда куда не просят, залог здоровых отношений.
А насчёт того, что не капает сыну на мозги, так это вопрос открытый, автор может и не знать. Я вот с год совместной жизни с мужем не знала, так как муж молчал. Пока свекровь в глаза не стала говорить, за что мужем моим и была строго одернута.
Я не увидела у автора желания полностью избавиться от свекрови, лишь желание что бы она предупреждала когда приходит, и уменьшить количество посещений.

А насчёт пришла по тихому и ушла, это вообще за гранью. Это чужой дом! Нечего там без хозяев делать.
А если они решат второго внука ей заделать? Да по всем правилам Камасутры? Чисто гипотетически с игрушками, свечами, веревками и прочее? Да свекровь на пороге удар хватит, а ведь она с гостинчиком и не звонила, что б не отвлекать.

Залог здоровых отношений и крепкой семьи там где мать (с каждой из сторон) остаётся членом семьи,, а невестка/зять принимаются в семью. Ни для одной нормальной матери семья сына/дочери априори не может быть чужой. А соблюдать границы невестке нужно было изначально. Как бы я ни относилась к свекровям, но они не собачки, чтобы когда захотел приласкал, а когда не нужна прогнал.

Неисправимая, согласна с вами, от себя добавить нечего.

Уважаемая Неисправимая, то то я смотрю, что я со своей свекровью общий язык нашла, а вы со всей своей правильностью нет. Семья сына, или дочери, это отдельная семья, это отдельный дом, это отдельный бюджет, и если Вам будет угодно отдельное время, проведенное вдали от родителей. Создавая новую семью мужчина не отрекаетьмя от матери, но ставит рамки, что можно и что нельзя. Если мужчина этого не делает, женщине нечего лазать, а надо думать как быть дальше. Я соглашусь, некрасиво принимать помощь, а потом отказывать в помощи свекрови. Но свекровь автора не нуждается в помощи. Напротив она активно лезет в чужую жизнь, грубо говоря к сыну в постель.
Если я все буду делать за своих детей, они ничему не научатся. Если свекровь автора будет пытаться подменить сыну жену, то семьи и не получиться.У свекрови должна быть своя семья, свой муж. И да муж автора сын для своей матери, взрослый сын, не ребенок за которым нужно убирать и кормить из ложки. Свекровь автора не может просто отпустить сына, а сын не имеет сил сказать что уже вырос.

Я не утверждаю, что свекровь должна быть изгнана из дома с позором и предана забвению. Я утверждаю, что каждый человек имеет право на свое пространство. И что бы придти в дом к детям, матери необходимо предупреждать о своем приходе. Причины грубо я изложила выше. Если Вы позволяете себе приходить к своему сыну без звонка, и копаться в белье невестки, считая что розовые трусики должны лежать справа, а не как положила невестка слева, вопросы лишь в вашем воспитании.

Птица … синяя
Интересная позиция: лезет к сыну в постель. Если по тексту, так именно сын не видит в действиях матери ничего сверх предосудительного. Плюс, выражая своё мнение, считает, что Ваши пресловутые рамки, которые должен устанавливать мужчина, его мать не нарушает, и приходит тогда, когда их нет дома. Даже ключи сам отдал своей матери, что и я считаю неправильным: живут оба, надо считаться с мнением жены. Автор явно доминирует, с перегибами, о чём сама и пишет, что утрирует. Муж автора привык, что его мать долгие годы была обслуживающим персоналом, его всё устраивает.

Почему никто не предположил, что свекрови надо время для эмоциональной перестройки? Она с младенчества растила внука, день в день, весь дом был на ней- невестка на службе. В её жизни мог образоваться вакуум. Человек стал чувствовать себя невостребованным. Проявить чуткость, терпение, найти подход и слова, чтобы не оскорбить и не сделать больно, разве это трудно.

Автор об этом и пишет, но тёмные эмоции берут над ней верх. Возможно, когда Вас начинает корёжить, Вы постарайтесь вспомнить светлые моменты, помощь Вашей свекрови, ведь и благодаря ей Вы смогли спокойно работать, быть в коллективе, оставляя ребёнка в надёжных руках, зарабатывая средства на отдельное жильё, которое теперь станет железным занавесом для мамы Вашего мужа. Автор, Вы тоже свекровь в проекте. Не делайте больно , по возможности никому, оно обязательно ударит или отяготит Вашу душу, а это болезни как минимум.

Видео больше аргументов не нашлось, кроме как потыкать пальцем) только и тут вы попали впросак. Прежде чем писать, стоило подумать хорошо ли вы осведомлены и уместен ли пример.

То, что вы поладили со своей свекровью не говорит о том, что вы бы поладили с моей. Так же как и не говорит о вашей заслуге. Вероятно ваша свекровь мудрее вас оказалась.
Если автор хотела свою отделенную семью, то и строить её изначально так и надо было. Но они что то за помощью сразу к свекрови подались, а не сняли отдельную квартиру. Представляю сколько (!) свекровь вложила своих сил в маленького ребенка в то время когда автор работала. Благодаря кому? А сейчас когда ребенок более самостоятельный и в саду, то свекровь оказалась как переработанный материал? Очень «умное» решение. И главное свекровь ведь виновата. И согласна с Ирмой — не было бы чего убирать и помогать, то и приходить нужды бы не было. Именно это я и написала в начале. Возможно без такой тихой помощи свекрови семья автора давно развалилась бы, когда открылась бы истинная картина её мужу.

А для кого-то слышать что свекровь убирается и моет посуду вообще дико. Наверное Вы никогда не слышали про свекровей, которые целый день после себя посуду в раковине, а то и на столе оставляют, грязные кастрюли и сковородки на плите держат, чтобы вечером придя с работы невестка отмыла. О вытирании пыли и мытье полов даже речи быть не может. Да еще норовят грязи натаскать после того как Вы отдраили весь дом. А когда Вы ребенка на свекровь оставляли, она Вас не так сильно раздражала? Хотя если считаете что свекровь лазит по Вашим вещам, есть выход — сейчас практически на любую мебель можно установить замочки, и на дверцы, и на выдвижные ящики. Ключики с собой уносите. Вообще еще можно и в дверь спальни замок врезать.

Автор, а если свекрови нечего будет делать в вашем доме, то бишь мыть посуду, складывать игрушки, разбросанные вещи, может она и приходить перестанет? Или хотя бы не так часто.

Автор, ну а чего вы ждали? Свекровь за время совместного проживания и заботе о внуке привыкла организовывать ваш быт. Это и продолжает делать сейчас. Скандалом тут не поможешь. Как вариант купить ей путевку в санаторий на месяц, вернется, поймет, что без ее забот мир не рухнул, тут можно и сказать, что к нам в гости по праздникам, а не каждый день, как на работу.

Считаю, что это ненормально, когда в дом без присутствия хозяев кто-то приходит и что-то там делает. Если свекровь не осознает это, то это плохо. Сына всё устраивает, так как он ещё от маминой юбки не оторвался.

Жен можно завести сколько угодно, а мама одна.

Автор, я бы очень хотела такую свекровь как у вас. У меня двое маленьких деток, свекровь оставалась с ними максимум раза три и это за 3 года. В основном она помогает свой дочери, а моя мама в другой стране. Бывает что даже покушать не могу. Но то что, приходит когда захочет, это не нормально, лично мне бы так не особо нравилось. Поменяйте ключи.

Мне бы тоже такую свекровь как у Вас!

Моя свекровь, держала детей лишь несколько раз, и это по её инициативе, заставлять её быть такой вот бабушкой, я даже не пыталась, и жила она по соседству. Так и повелось, вырастили сами, не на кого не рассчитывая. Всегда на протяжении жизни внуков, ничем не интересовалась о них, не знает ничего о них, и нет интереса. Поэтому со стороны папы, бабушки как и не было вовсе.

Ваша свекровь мне очень симпатизирует, такая помощь дорогого стоит, меня бы в такой ситуации всё устраивало, и я бы была очень благодарна за всё что она делает для всей вашей семьи. Но свекрови у всех разные, но с такой помощью как от вашей, я бы неимоверно была бы полностью счастлива, и старалась её понять.

Мне видится так, что пока Вам было удобно, Вы пользовались, до того привыкнув к этому, что теперь, Вам уже не нужна помощь и Вы стали вдруг ограничивать пространство, вдруг стали против, приходов, уборок, но ведь Вам ранее было так удобно, и таких вопросов не поднималось.

Может и ошибаюсь, но вижу это именно так. Согласна с комментарием #15

Неиспоаедимая, снимаю шляпу, вы правы, наш разговор это разговор слепого с глухим.

Совет автору. Хочешь отвадить свекровь? Раз мужа все устраивает, а тебя нет. Отдай ключи своей маме, а ещё лучше перевези ее к себе, твоя мама ведь тоже заслуживает быть вхожей в вашу семью. Ведь для твоей мамы вы тоже не семья, вот и живите по семейному, квартира у вас с мужем общая, где его мама, там и ваша. Вам ведь со своей мамой будет комфортнее, а проблемы мужа индейцев не касаются, он же Вас не слышит. А если правильно поставить вопрос, многое можно таким образом решить. Купили его маме машину, покупайте и вашей. Отправили его маму на курорт, отправьте и Вашу. Он снабжает маму деньгами, переводите и вы своей. Вы семья, и если тянуть туда где живут двое всю родню, то и у вас она есть

Мне бы такую свекровь в свое время! Автор и ребенка со спокойной душой ей может доверить, сварит, уборку сделает. И, насколько я поняла, в отсутствие работающих детей. Многие для этих целей людей нанимают и платят нешуточные деньги. Свекровь весьма деликатная женщина по описанию.

Так уж устроен хороший человек, что он чувствует полноту жизни, если полезен и нужен, а особенно близким и дорогим людям. Мы когда с мужем квартиру, то я специально просила свекровь расставить посуду красиво, выбрать цвет штор. Не от того, что сама ничего не могла, а видела как блестели глаза, сколько радости в них было. Действительно, женщине просто нужно время перестроиться.

У меня тоже есть ключ от сыновьей квартиры. Но это на всякий пожарный, как говорится. И ничего страшного в этом нет. Пусть вас, автор, не корежит от помощи. Просто надо очень тактично и красиво попросить свекровь дать вам возможность самой попробовать быть такой же прекрасной хозяйкой как она. Скажите, что вам стыдно, вы чувствуете, что обременяете ее, да можно найти тысячу причин и много способов дать понять, что хотите самостоятельности. И таки-да, прекрасный совет- купить путевку в путешествие, в санаторий или куда женщина мечтала попасть, но жизнь не позволяла. Это будет как роскошное спасибо от вас и точка прежних отношений. Вы встали на ноги окончательно. А муж пусть сам попросит свою маму звонить перед приходом. Мне так почему-то жаль вашу свекровь. И послевкусие вашей исповеди не очень приятное. Чувствуется, что женщина душу во все вкладывает. Пожалуйста, цените это.

Самый лучший комментарий, in my opinion. Чувствуется в нем баланс

А ведь допустимо, что именно такими действиями свекрови поддерживается мир в Вашем доме. Представьте, насколько хватит терпения Вашего мужа, если каждый день, по возвращению с работы его будут встречать грязная посуда, разбросанные повсюду вещи и игрушки? Думаете, понравится ему такое, если его вырастила любящая чистоту и порядок мать? Ни в коем случае это не укор Вам, понятно, что работающая целый день женщина не может уследить за всем сразу. Просто задумайтесь над плюсами присутствия свекрови в Вашей жизни, и, возможно, не будете так нервничать.

Просто, ну не хочет автор этой помощи! И она права, ведь непонятно как завтра человек себя поведёт. Всегда лучше любовь на расстоянии. Неблагодарной автора назвать нельзя, она ведь изначально подчёркивает, что свекровь очень помогла с ребёнком, и они это ценят. А насчёт подарка в виде путевки в санатории, вот это замечательный совет, выразить благодарность нужно. А после возвращения свекрови с отдыха нужно обязательно отметить как она похорошела и теперь необходимо поддерживать себя в такой форме, заниматься исключительно своим здоровьем и внешним видом, а дети будут за неё счастливы.

Единственный дельный совет это от Синей птицы. Абсолютно всё в точку, прекрасно написано. Я например такую свекровь не хочу и лучше откажусь от помощи, чем потом иметь такие проблемы. У свекрови к сожалению недостаточно ума, какой бы золотой она не была. Она не понимает, что нельзя лезть без проса в чужой дом. Пусть у себя моет и убирает. Помощь- это когда тебя об этом просят. Всё остальное бесцеремонное вторжение не в своё дело.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.