Хитрая уловка бывшей жены моего мужа

сын после развода остался с отцом

Вышла замуж за любимого мужчину, у которого до меня уже была семья и ребенок. Что нормально, в общем-то, ведь он немного старше меня.

С бывшей женой у него отвратительные отношения, в последние годы их связывал только сын, которого он очень любит. Зато бывшая жена, судя по всему, была очень рада одновременно избавиться и от мужа, и от ребенка. На суде она не стала претендовать на сына и, не дожидаясь официального расторжения брака, уехала за границу. Официальная версия — на заработки, но как мне кажется, у нее там любовник.

Если честно, я не ожидала такого развития событий. К малышу я отношусь очень хорошо, но совсем не была готова, что он будет жить вместе с нами. Мне двадцать четыре года, мальчику шесть, в следующем году он пойдет в школу. Вместо того, чтобы наслаждаться семейной жизнью с любимым человеком, я должна возиться с его ребенком, от которого у меня уже голова кругом идет.

На выходные мы отвозим мальчика к бабушке, и только тогда можем вздохнуть свободно. Но ведь ispovedi.com это же не дело! Не о такой жизни я мечтала, собираясь замуж. Мне 24 года, я даже своих детей еще не планировала, а тут такой сюрприз. Мне кажется, его бывшая специально все так провернула, чтобы испортить нам жизнь.

Мне страшно подумать, сколько это еще будет продолжаться. Привыкнуть к ребенку и полюбить его, как родного, не получается, с мужем ссориться не хочу, а он категорически настаивает, чтобы мальчик жил у нас. Какой-то замкнутый круг, из которого я пока не вижу выхода.

Автор: Инна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Хитрая уловка бывшей жены моего мужа":

Выход у Вас есть, можете развестись с мужем и найти себе бездетного. За шиворот притащить его бывшую жену из заграницы и всучить ей ребенка назад Вы не сможете.

Инна, а на чьей территории вы живёте? Вот от сюда и танцуйте со своими хочу и не хочу.

Как много на этом сайте подобных историй..Есть несколько вариантов решения вашей проблемы:
1. Отдать ребёнка жить к бабушке на постоянной основе. (При этом убедить мужа, или манипуляцией или просьбами).
2. Смириться и жить с ребёнком. Который будет портить вам кровь ещё долгие долгие годы. И может порушить вам отношения с мужем.
3. Развестись и найти бездетного. И не портить жизнь никому. А главное, себе.
Решать вам.

Автор, уже при разводе мужа было ясно с кем останется ребенок. Если не устраивает- «Развод и девичья фамилия». Судя по всему, супруг настроен решительно. Любить ребенка вы не должны, нормально относится обязаны. Я не вижу в вас негатива к мальчику, только нежелание его воспитывать и обслуживать каждый день. Можно понять. Но ситуация такая, какая есть. Значит отец ребенка должен большую часть бытовых проблем взять на себя и не бояться «озаботить» бывшую жену хотя бы алиментами. Если есть бабушка и дедушка еще и с ее стороны, живущие в вашем городе, то привлечь и их к воспитанию.

Да чья ды территория не была, все равно варианта два — или разводиться, или принимать условия.
Да даже если территория автора, и? Ну выставит она условия. А итог то один — все те же два варианта.
Хотя на мой взгляд вариант один. Вопрос времени только.

И да. А чего вы хотели, когда рушили семью? Безоблачного счастья на блюдечке с голубой каемочкой?

А где написано, что Автор разрушила чужую семью?

Инна, что значит, что Вы «не ожидали такого развития событий», если мать скинула ребёнка на отца, будучи ещё в браке? Кого Вы обманываете? Вы выходили замуж за мужчину, обременённого ребёнком на все 100%, Вы всё видели, всё знали заранее, никто Вас в заблуждение не вводил. Начните решать свою проблему с анализа того, что же на самом деле пошло не так, как Вам бы хотелось? Одно могу сказать определённо: пока вы будете отвозить ребенка каждые выходные к бабушке и вздыхать от этого свободно, так и будете мучиться и страдать все остальные дни. И даже выходные будут отравлены ожиданием.

Даже более. Зная, что муж автора «обременен на все 100%» ей не помешало увести его из семьи. Вероятно, когда влазила в чужую семью ставка была сделана то, что мать не отдаст своего ребенка.. Но.. «Ставка» не принесла ожидаемого выигрыша.

Инна, не знаю что из себя представляет ваш муж, но могу сказать только за себя. Если бы только моя женщина посмела бы в отношении моего ребёнка (её пасынка) открыть рот на тему «либо я, либо он» или «давай отдадим бабушке, чтобы не мешал нашему щастю», то сразу бы приступила к сбору своих вещей с обратным отсчётом времени. Объясню почему. Ребенок мой родной и он мой, и он на всю жизнь. А всяких мачех в мире, как комаров на болоте. И предав сына, я прежде всего предаю себя самого. Соответственно как поступаю я, так и поступят со мной и вы будете первой в этой очереди. Вы же и уважать перестанете, т.к. уже чётко знаете, что этот человек способен на предательство. Разве не так?

Венчанный, (Михаил), Вы правы на все 100 %! Вот чувствуется в Вас внутренний стержень и жизненная мудрость. Вы одновременно цельный и разносторонне развитый человек. Для меня, вообще, абсолютно непонятно как может возникать у нормального родителя вопрос насчёт выбора между родным ребёнком и очередной женой?
Plutovka, читай или не читай эти действительно мудрые выражения, а если сам (-а) так не чувствуешь в душе, так и толка никакого не будет.

Вы правы, Львица, но может хоть на секунду задумаются.

Миша, здесь я с тобой полностью согласен. Но не когда папа приходящий на два часа в неделю , а то и в месяц. Я тебе рассказывал случай из жизни, работает у нас такой человек и что из этого получилось.

Так, венчанный…я влюблена в вашу душу;)

Мачех, как комаров на болоте? Ну значит любви у вас нет и не будет. Ребёнок конечно ваш и ответственность ваша. Девушка права, она изначально на это не подписывалась. Дети вырастают и живут своей жизнью. Будите на старости лет одиноким сидеть.

Венчанный, ваш коммент нужно читать очень многим мужчинам и женщинам на этом сайте, чтобы ума прибавилось.

А, если так: «смогла увести мужчину из семьи, сделав отношения мужа и жены отвратительными. Но, всё пошло не по моему сценарию». Пресловутый бумеранг прилетел к Вам быстро: теперь все наслаждаются.)

Cosmo-t, все скорее всего так и было.

Венчанный, к #9, на словах все правильно, все в восторге. Но, своих детей вы лично не растили. Не погружались с головой в быт, не отказывали себе в вечерних гулянках, т.к надо идти к ребенку. На словах такой отец человек с принципами и все такое, а на деле? Оставляют детей с собой, с жены алименты, а в результате ребенком занят кто угодно, только не отец. Бабушки, новая жена, кадетские корпуса, у тех кто может себе позволить, частные школы, няньки круглосуточные, только не сам отец. Предположу, что в истории люди не миллионеры, ребенком вынуждены заниматься лично. И тут подходим к самому главному: весь быт сваливается на новую жену. Оставим в покое ее моральный облик и бумеранги. Она не должна заниматься этим ребенком. Отец пришел с работы и приступил к родительским обязанностям. Покормил, помыл, одежду на завтра приготовил. Сам. А она в это время сериалы смотрит. Но так же не бывает. Ты женщина, вот и занимайся. А он сделал главное, принял решение.

Яна, я могу отвечать только за себя. Не надо пугать бытом, это совсем не страшно. И поверьте, тот кто прошёл армию (нормальную армию), где отсутствовали бабки, мамки, няньки, тому уже ничего не страшно. Он и убрать может, и полы вымыть, и постирать и погладить, и зашить, и подшить, и поесть приготовить, и посуду помыть. Так что ваши разговоры про быт оставьте для кого-либо другого.

Ещё могу сказать, что дети в такой ситуации взрослеют моментально, сын (9 лет) сразу понял, что от ныне часть обязанностей ложится на него. Хотя и приходила домработница, его комната была закреплена чётко за ним и в полном объёме, кроме мытья окон. Так что «курс молодого бойца» он прошёл под моим руководством. И знаете, я за него по этой части спокоен, хотя он уже сам пользуется услугами домработницы. Добавлю ещё вам, что и гвозди учил его забивать и рубанком работать, а также червяка на крючок насаживать на рыбалке и костёр разводить, и палатку ставить. Даже на охоту с собой брал и стрелять давал и не только по бутылкам. Мамой я не был, не умею я этого. Муси-пуси и нюни-слюни — это не из моего арсенала. Свалился с яблони, не вопи, сам виноват. Встал, потёр больное место, отряхнулся и пошёл. Не можешь лазить, учись. Я ему и рогатки помогал делать и советы давал как лучше надо, да и стрелять учил. Ну и подходим к самому главному. «Она не должна заниматься этим ребёнком». Не должна, так не должна. Ты пришла в эту семью (уже сложившуюся), причём сама. Если ты считаешь себя членом этой семьи, то будь добра вести себя как член со всеми вытекающими, а не как гостья перед которой надо танцевать и прихоти выполнять. Не нравится, свободна, свет клином не сошёлся. Тоже мне цаца выискалась. В семье (если это действительно семья) все на равных и каждый за каждого горой и не считаясь особенно со своими желаниями. Сначала семья, потом только ты. Отец меня так учил и вдалбливал, и я благодарен ему за это. Меня уже не переделать.

Да, кто ж спорит то. Делать рогатки и на рыбалку ходить, обычные приколы любого разведенного отца, который ребенка на выходные берет. А вот быт, рутина, каждый день, повторю каждый день, после работы бегом в дет сад, на продленку посадки на больничный и т.п. людям у которых нет денег, чтобы кого то нанять приходится все делать самим. Не ходить по театрам, терять в зарплате, вместо заседаний в спорт баре с пивом по вечерам, выковыривать из под снега еловые шишки, т.к. завтра в школу надо. Все это делает отец, взявший после развода ребенка к себе? Ни разу не слышала о таком. А вот новая жена встала и пошла. Иначе зачем она нужна? Конечно же за тем, чтоб исполнять его хозяйское решение.

Ну конечно, мы в воскресенье засыпали вечером и просыпались вечером в пятницу. Ну это чтобы ваш любимый быт каждодневный проспать, ну зачем нам надо было на него заморачиваться. И сразу с пацаном конечно же в бар по пивку. Короче будней у нас не было, сплошные выходные да праздники. Вы хоть понимаете сами чего написали? Ну уж если так хотце «укусить», то уж постарайтесь, сделайте это грамотно. Одно могу сказать и благодарю за это Бога, мы не знали, что такое болеть. Максимум сопли два дня и всё. И прожили мы бок о бок так три года, аж до 5-го класса. А потом «жестокий» отец отправил «несчастного» ребёнка (как вы любите преподносить народу) в ссылку на остров в «интернат», ну чтобы сбежать не смог. Правда парень уже был готов быть без папы и мамы, а только «воспитатели-надзератели». Ничего не перепутал? Не забудьте только добавить, что все каникулы мы были вместе (Рождественские и летние) и ещё там каникулы через 5 недель на шестую (это так, для общего развития) и я всегда был с ним в это время. Так что всё это делает как раз отец, взявший ребёнка после развода себе. Вы в чём стараетесь обвинить? В том что мы могли себе позволить «интернат», а другие нет? Ну здесь я никакой вины за собой не ощущаю. С таким же успехом жители Сахары могут обвинить эскимосов за то, что в Сахаре нет снега. Ну а новая жена уже пришла в существующую семью, в которой два родных по крови человека. И это предлагает одного просто взять и вышвырнуть, ну чтобы её счастью не мешал. Это сродни того, что предложить ей взять и ампутировать конечности на одной стороне. Она согласится? Не много ли она хочет и ничего там не треснет? Она к ним пришла, а не они к ней. Это их семья. Хочет быть членом — будь, нет — вали на все четыре стороны. Так не бывает как в поговорке про «рыбку съесть» и на люстре покататься. Понятно объяснил, Яна?

Еще раз. Я не спорю и не «кусаю», а всего лишь замечаю, что вы нанимали помошников. А есть люди, которые не могут. Даже на работе задержаться, т.к. забирать ребенка некому, а платить другим людям нечем. Ну нет у людей столько денег. И по этому новая жена, по определению, должна везти на себе все. Муж устал, а она нет, хотя оба 8 часов отработали. Ну ладно если это ее ребенок, многие иак живут или разводятся, т.к. в двоем с ребенком не так устают вечером, а если его? То, да она лежит на диване, изредка, по желанию, помогает ему с ребенком, как делает обычно мужчина.

Яна, ну здесь семья, они должны между собой договариваться (муж и жена). И я как-то не очень воспринимаю то, что он лежит на диване и сбросил сына целиком на жену. Не правильно это, не справедливо, даже если бы и сын совместный был. Я такого не понимаю. Единственное что, так я отлынивал когда внучку приводили к нам. Меня хватало на полчаса и всё. Ну не могу я с девочками, ну никак, не моё это. Так жена говорила: «Дедушка устал и ему надо поработать» и сваливал в свой кабинет, куда ход всем заказан. А здесь надо им оговорить и установить правила/обязанности, только и всего.

Миша, ещё мне нравится история когда бедный ребёнок заказал ужин за 700 евро, правда остался без карманных денег, но урок усвоил на всю жизнь.

Я всегда считала, что заниматься с сыном для отца это норма. И охота, и рыбалка, и спорт и прочие мужские занятия это так и должно быть особенно если сын полностью на попечении отца. Ничего сверхестественного в этом нет.

А кто это выдаёт за сверхъестественное? Так, обычный быт и не более. Кто же научит, как не отец?

Яна, вы во многом правы. Но женщина знала на что шла. Есть другой выход- развод. Такую возможность никто не отменял.

Автор, беги. Зачем тебе это все? 6 лет — это еще уйма проблем впереди. вот Венчаный, который весь в белом и на коне, не рассказал, например, как он каждый день делал с ребенком домашку после школы. Рогатки делал, читал, на охоту ходил, а вот уроки учил? Не видела. каждый день. Отчет на работе? Устала? Нееет, на завтра домашка и еще поделку смастерить. У тебя день рождения? Хочется отдохнуть с любимым и друзьями в кафе? О чем ты, нужно готовиться к контрольной по окружающему миру! Написали контрольную? Расслабилась? Не угадала! Родительское собрание! Твой сын толкнул одноклассницу, она упала, плакала, мама ее рвет и мечет, а ты краснеешь за своего, хотя нет за чужого, ребенка. Выстояла, справилась, выдохнула — привет, подростковый возраст и «ты мне не мать!». А еще сигареты под подушкой и вопли от бабушек, особенно по линии мамы (ну той, которая припеваючи за границей живет), — что ж ты за ним не уследила! Ну и на закуску, ты его вырастила, воспитала, ты состарилась, муж умер, а сыночка как наследник дал тебе пинка — ты ж никто, ты ж не мама. Есть аргументы, зачем тебе это нужно?

Примите мои соболезнования. Хотите верьте, хотите нет, но за всё время обучения никто и никогда не помогал делать домашку, а уж тем более проверять. Принципиально мальчик всё делал сам. Был только репетитор по языку, ну для лучшей адаптации в ссылке и всё. Учился великолепно. Бывали случаи, что в ухо кому-то заедет или характер учителю показать мог. Но эти проблемы решались по телефону. Как-то так. Мне ваши проблемы не знакомы были. Да и выпить я ему сам предлагал и то, что сам он пожелает из напитков. Одно условие только было: в моём присутствии. Я сам выбираю наименование и рассказываю культуру потребления данного напитка. Они же (напитки) пьются по разному. И с сигаретами, представьте себе, тоже самое. Лучше пусть при мне, чем марки БТ (бычки тротуарные). И представляете, парень (а сейчас мужчина) не курит и не пьёт от слова совсем. Его папа видимо всё выпил и выкурил и за него, и за его детей. А всё просто: «Запретный плод сладок», а здесь — на, бери, можно. Им это уже не интересно. Попробовать попробовал, но сказал что это горько и не вкусно, а это вонючие и вообще противно. Так что всё что вы тут написали, как говорят в стране Plutovky, я вас не понимайт.

Все серьёзные вопросы обошли) Сколько сил и времени вы потратите на чужого ребёнка, только он всегда будет чужой. Спасибо в итоге не скажет. Вы же ему не мать.

Автор, Вы ничего не написали, как распределены обязанности у Вас в семье. Для меня, например, такая ситуация бы означала: у меня двое мужчин — большой и маленький, между собой они кровные — их разлучать нельзя. Маленький без мамы, а мама нужна ребенку. Неужели у Вас нет сострадания? Маму не заменить, но доброй тетей, старшей подругой можно стать. Влияние его матери отсутствует, можно его адаптировать потихоньку под правила Вашей семьи. Конечно, муж Ваш должен заниматься сыном. Это однозначно! Если хотите жить с этим мужчиной, то надо смириться с создавшимся положением и принять факт наличия ребенка в вашей семье, принять сердцем. Нет, не хотите — тогда все просто. Другого найдете, бездетного. А если любите, действительно любите, то попытайтесь полюбить и сына вашего любимого. Ведь это не чужой ребенок, с улицы! А то, что жизнь Ваша семейная не стала развиваться по Вашему сценарию, это говорит лишь о том, что много пока в голове Вашей иллюзий. Ничего, повзрослеете — жизнь научит!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.