Жена против моего общения с сыном

общение отца с сыном после развода

Я развёлся, когда моего сыну было всего три года. С его матерью расстались со скандалом. Очень долго не могли после этого найти общий язык. Она слишком сильно опекала сына, не отпуская от себя ни на шаг, не доверяла его мне даже на час. Сын рос испуганным и очень нервным. В борьбе за него в суде я проиграл, хотя и боролся целый год. В итоге, выбил только встречи несколько раз в неделю в её присутствии.

Это давалось нам обоим тяжело. Она не могла просто находиться рядом. Вмешивалась в наши игры, разговоры, ей не нравилось даже, как я надеваю на него кофту. Всё это приводило к скандалам. Вскоре, она совсем перестала давать мне видеть сына, ссылаясь то на его болезнь, то на плохую погоду. Я привлекал опеку, но так ничего и не добился. В итоге, заходил к нему в садик время от времени, это было единственное наше время, проводимое вместе, хотя и этому бывшая жена пыталась помешать. Наговаривала на меня воспитателям, пыталась запретить встречи. Но ей это ispovedi.com не удалось, так как меня в этом садике знали хорошо, я часто помогал им что-то красить, чинить, никогда не отказывал в помощи. Они знали, что я совсем не такой, каким меня пытаются выставить.

Через год я встретил Дашу. Вскоре мы поженились. Она знала, что у меня есть сын, что я плачу алименты, но её это устраивало. Ведь я не очень много времени уделял ему, и она думала, что так будет всегда. Но моя бывшая жена тоже к этому времени устроила свою жизнь. Встретила мужчину, вышла замуж и немного успокоилась. Мы смогли договориться. Ей было даже удобнее, чтобы я сам встречал сына, гулял с ним один, освобождая ей время. Начались и дополнительные траты. Подарки, игрушки, аттракционы. Траты небольшие, но бюджет мы ведём вместе с женой, поэтому она сразу их заметила.

Начались ссоры. Сначала она стала напоминать мне, какая плохая моя бывшая жена, как она оскорбляла меня среди наших общих знакомых и продолжает это делать. Называя меня плохим отцом и рассказывая, что я бросил сына. Говорила, что ispovedi.com она манипулирует мной и вьёт веревки, ставит свои условия. Говорила, что потом она снова сократит мои встречи с сыном, снова будет мешать нам видеться, когда у неё появится лишнее время. Просила не тратить деньги на него помимо алиментов.

Живем мы не богато и не шикуем. Я её слушал и не понимал, при чем тут мой сын. На наши отношения с женой он никак не влияет и не должен от этого страдать. Он очень похож на меня и внешне и характером. Добрый, любознательный. Я его очень люблю и хочу воспитывать. Но жена против. Она очень не хочет, чтобы я вмешивал его в нашу жизнь, считает время, проведённое с ним, украденным у неё. Грозит подать на развод. Она беременна и такие её заявления я пока списываю на гормоны, но мне это очень не нравится. Она хочет лишить меня права вырастить ребёнка в полноценной семье, если говорит серьезно. Я очень её ценю и люблю, во всех остальных отношениях она замечательная. Вкусно готовит, поддерживает меня, заботится. Но её ревность порой ispovedi.com переходит границы. Она ревнует меня и бывшей жене, с которой мы иногда общаемся по телефону о сыне или встречаемся, когда я гуляю с ним. Она злится и плачет. Умоляет меня прекратить общение с сыном, говоря, что родит своих и всё мне компенсирует. Она просит меня переехать в другой город, сама ищет там работу и жилье.

Я не знаю, как мне быть. Как объяснить, что ребёнок, это не игрушка? Что бывшая жена и сын всегда будут в моей жизни. Что я не могу вот так взять и забыть о них. И развод тоже не выход. Обрекать ещё одного малыша на одиночество я не стану.

Автор: Артём

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (93) к исповеди "Жена против моего общения с сыном":

Артем, вы замечательный отец. Не смейте прогибаться под жену и вычеркивать из жизни сына. Один ребенок не заменит другого. Прогнетесь один раз, будете прогибаться всю жизнь. Она почувствует вашу слабину и будет манипулировать уже общими детьми и в глубине души не уважать. Поведение вашей бывшей жены — за гранью.

Автор, если жена еще заговорит о разводе, скажите,что согласитесь и не позволите шантажировать себя. И не факт, что уже ей повезет второй раз выйти замуж с ребнком.

Согласна. Автору надо быть жёстче, ставить свои условия, проявить мужской характер. И, конечно, не вестись ни на какие угрозы и манипуляции

Тоже самое хотела написать. Если будет еще раз грозить разводом — скажите пусть идет. Включите на это время отстраненность и холодность. Когда жена почует что пахнет жареным, то сбавит обороты. Она была в курсе всего. И сын — это навсегда. Напомните ей, что в случае развода с её ребёнком вам следует так же поступить? Вычеркнуть и завести «новых»?

То что бывшая жена начала отдавать ребёнка никак не связываю это с новым браком и удобством. Это связано лишь с возрастом. Ребенок подрос, стал более самостоятельным, понимает холодно/жарко, что можно ему есть, что нельзя, понимает опасности, и тд. Сама в разводе и детей не доверяю бывшему мужу не на час. Разве что в стенах моей квартиры могу их оставить и съездить куда-нибудь. И то старшей дочери тысячу наказаний оставлю. Даже не ему, а дочери! Но это не значит что так будет всегда. После 10 лет пожалуйста (кто то раньше может, я нет). Так что тут чисто возраст.

А со второй женой конечно нужен серьезный разговор и определением четких границ в отношении вашего сына. Наступит время вы и забирать ночевать его сможете. И что? Теперь угождать жене? Сын это навсегда, а жены (как и мужья) как вы уже поняли заменимы как ни печально это звучит.

Насколько часто вы проводите время с сыном?

Вот что сразу бросается в глаза, так эта фраза: «Живем мы не богато и не шикуем». Да, всякое в жизни случается, в том числе и разводы. Но вот ребёнок, он уже навсегда, чтобы там не случилось. А у детей есть такое свойство, средств требуют, особенно в наше время. И раз такое случилось, то прежде чем мужчине в новые отношения влезать, надо на ноги твёрдо стать. Чтобы не выкраивать из бюджета семьи деньги на детей от предыдущего брака. А до этого все свои желания личного счастья подальше засунуть.

Так и вторым женам следует понимать, что ребенок это навсегда и если уж вступаешь в отношения, тем более в брак, то четко понимать свои силы, и не рассчитывать, что муж завтра станет миллиардером, или, что ребенок исчезнет/ муж откажется. Не по силам — ищи свободного.

Возможно. Но по моему разумению в этом случае спрос с мужчины больше.

Не согласна. Тут с каждого разный спрос. Неверно сравнивать.

Nant, конечно. Он отец своему сыну, а не его нынешняя жена мать тому ребенку.

Артём, на данный момент Вы хороший Отец. По тексту: «Называя меня плохим отцом и рассказывая, что я бросил сына. Говорила, что она манипулирует мной и вьёт веревки, ставит свои условия»- теперь Вами пытается манипулировать вторая жена, прикрываясь еще не рождённым ребёнком, в ущерб уже живущему. Я бы не назвала таким уж замечательным человека, который истязает любимого мужчину, толкая на сделки с совестью. Будь она хоть трижды беременна и стократ хозяюшка, но чести ей не делает такое выкручивание рук. Вы же обо всём договорились «на берегу»! Любой ценой- стать женой- стала, теперь следующий этап- доминирование, мерзкие женские под ковёрные игры. Так и будете теперь разрываться между жёнами, детьми, такая вот расплата за то, что не состоялось.

Ваша жена просто включила самку, выпихивая от себя и устраняя конкурента- чужого для неё ребёнка. Хотя, сын Ваш уже кровный для будущего малыша. Она ведь ещё не мать, но Вы уже давно Отец, стойте твёрдо на своей позиции. Лучше и легче пресечь все эти поползновения в корне, иначе жизнь превратится в ад. Своей ревностью жена изничтожит и семью, и отношения внутри и вне.

Сейчас у Вашей жены гормоны играют, а после родов она будет требовать постоянно помогать ей возиться с малышом, а не тратить время на старшего сына. Я напротив удивляюсь, что мой мужчина совсем не желает видеться с сыном, только пересылает деньги бывшей на карту при любой возможности. Там ведь маленький, наверняка хорошенький карапуз. А он объясняет это тем, что придется столкнуться с бывшей, которую он видеть и слышать не желает, а вот причины такой неприязни тщательно скрывает. Ваша проблема в том, что Вы слишком детально посвятили свою жену во все подробности Ваших отношений и скандального расставания с бывшей. Теперь она в курсе каждой мелочи и этим манипулирует. Не стоило тащить проблемы прошлого в новый брак.

Просто, так радуйтесь, что не наоборот. Вы о своих карапузах думайте, а не из прошлой жизни. Ваш муж все правильно делает, ему дороже вы и ваша семья.

Просто, не воспримите за обиду. Но я бы задумалась, что у мужчины нарушены ценности и ради своего комфорта он готов отказаться от ребёнка. Ну как минимум детей с ним заводить стоит крепко подумать. Разве что для себя.

Ну, он объясняет тем, что сейчас сынишка слишком мал, и встречаться с ним возможно только в присутствии матери, бывшей, которую он видеть не желает совсем. Но зато, помимо отчислений с зарплаты, он при каждом дополнительном заработке, даже самом мизерном, тут же часть отправляет на ее карту. Говорит, что действует на опережение, чтобы бывшая не звонила и не требовала, так как даже голоса ее слышать не хочет.

Просто, согласна.
Отец должен общаться с сыном, но не имеет права «грузить» проблемами прежней семьи новую жену.

«…и она думала, что так будет всегда.» — Автор, вы до сих пор уверены, что знаете о чем думали и думают ваши жены? Почему распался ваш первый брак? Измены? Придирки? Завышенные ожидания? Заоблачные требования? Не умела готовить, стирать, убирать? Вы знаете, как себя вести, если столкнулись с шантажистом? — Вопросов к вам много, но утешить вас нечем. Вы попали, как кур во щи. Вы почти не сопротивляетесь. И последний вопрос: кому принадлежит жилплощадь, на которой вы проживаете?

Ещё раз убедился, что прошлое нельзя тащить в настоящее.
Автор, что Вам дороже руины и призраки из прошлого или ваша новая семья?
Задумайтесь почему это вдруг первая жена стала Вам доверять ребёнка. Всё очень просто. Потеря выгоды, это минус подарки, покупки вещей и тд. Я поддерживаю вашу вторую жену, она права, она отстаивает свои интересы. Позволите призраками влезть в вашу семью и в итоге Вы её потеряете. Вам это надо?
Для первого ребёнка Вы приходящие папа на несколько часов в день и с взросление ребёнка просто превратитесь в банкомат который выдаёт деньги раз в месяц. Поверьте так оно и будет, с первой женой у Вас плохие отношения и в любом случае она будет настраивать ребёнка против Вас. Сейчас вами манипулирует первая жена, а не вторая, первая прекрасно понимает, что с рождением очередного ребёнка первый уйдёт на второй план.
Вот как-то так Автор. Выбор за Вами.

Инквизитор, я крайне удивлена вашей позицией. Отказаться от своего сына в угоду капризов женщин предлагаете? А он-то в чем виноват? К тому же, ясно написано, что первая жена устроила свою личную жизнь. И автор покупает игрушки своему ребенку. Если денег не хватает, пусть пытается решить этот вопрос, но это не повод предавать маленького невинного человечка

Диана, моя позиция всегда была такой. Почитайте мои комментарии к аналогичным темам. «ясно написано, что первая жена устроила свою личную жизнь». Да, вроде как и устроила, но и выгоду терять не хочет. «Если денег не хватает, пусть пытается решить этот вопрос». А почему ради выгоды первого ребёнка автор должен зарабатывать дополнительные деньги в ущерб своей семье, прежде всего минус то время которое он будет воровать у своей семьи. «но это не повод предавать маленького невинного человечка». Так в чем он его предаёт? Делает ровно столько сколько и положено. Если автор не ценит свою семью то пусть разводится и живёт интересами первой жены.

Не плодись, если не готов нести ответственность, уделять время и обеспечивать.

Это не позиция. Это окопчик. Не первый год живу на свете, доводилось видеть таких отцов, у которых новая семья и всё такое прочее. Но как же менялась их позиция, когда дети от предыдущего брака успеха в жизни добивались.

Nant, я тоже такое видела.
И тут как раз вторые, третьи и т.д. женушки, вытравлявшие «бывших» детей, резко им же напоминают о своих детках, их братиках и сестричках.

То есть, сын от первого брака призрак прошлого? Теперь новая семья, а всё прочее побоку?

Автор, прислушайтесь к инквизитору. Не тащите своё прошлое в свою жизнь. Помимо алиментов ни копейки, сами говорите что живете не богато. Тем более новый ребёнок на горизонте. Копите деньги на него. Если не справляетесь, не надо было новую семью создавать. Ваша жена не виновата что вы когда то годовой не думали и сделали ребёнка неадекватной мадам. Вас тут сейчас начнут поддерживать только разведёнки с детьми и просто борцы за справедливость. Я вам как человек с опытом говорю, новая жена с новым ребёнком, я точно также выживаю из нашей жизни ребёнка неадекватной женщины. И знаете, я счастлива что его нет в моей жизни. Хотя муж тоже пытался навязать его, вместе со своими родителями. Но я не теряла оборону и крепко стояла на своём. И бывшая жена до сих пор поживает всех оскорбляет, сменила уже 5 сожителя, а ребёнок живет у ее родителей, потому что ей он не нужен. Но и мне тем более он не нужен. Берегите свою семью, ведь одну семью вы уже потеряли. И думайте что и кто вам дороже. И дальше, дети от разных женщин никогда не будут полноценными братьями и сёстрами. Ну невозможно это. Общайтесь по минимуму, финансовых трат минимум и будет счастье в вашей семье. А новая жена права, она вам заменит и новый детишек нарожает. Думайте головой и не слушайте всяких разведёнок.

Да уж, не понимаю людей, которые других пытаются научить аморальным поступкам. Я еще могу понять тех, кто совершает такие поступки, т.к понятно, что ими руководит зачастую ревность и эгоизм, человеческие слабости. Но зачем такое поведение преподносить как норму и его пропагандировать? Если вашей широты души не хватает, на то чтобы полюбить чужого ребенка, ну что ж, это не так страшно. Но зачем призывать автора или своего мужа отказаться от общения с собственным ребенком? А если бы вас разлучили с детьми, не давали бы с ними нормально общаться? Не боитесь, что от жизни когда-нибудь ответочка прилетит? (может в каком-то другом виде, например, поругаетесь в будущем с детьми и они запретят вам видиться с внуками)

А я вот все думаю, какого было бы этим рьяным противникам детей от предыдущих браков, предлагающих вычеркнуть их из жизни, если бы их самих родители вычеркнули за ненадобностью? Не, ну а что, надо ж думать о «высоких» чувствах вторых жен/мужей.

Опылительно-осеменительный процесс, не более. Вызвать дитя к жизни и в погоне за следующей, часто и в угоду ей, назвать призраком своё продолжение и воплощение. В кого бы мужчина не посеял своё семя, плод всегда его: земля разная; сам выбирал, куда сеял, так и неси ответственность за то, что уродилось. Уважающий себя человек вряд ли захочет иметь что то общее с подобными индивидуумами, тем более, включив воображение, не трудно представить развитие сюжета при неблагоприятных обстоятельствах и в отношении «новых детей». Невообразимы все эти эпитеты: новые, призраки, это так о своей плоти и крови. Без комментариев.

Cosmo-t, как вы правы! Просто многие люди не имеют никакого представления об уважении к самим себе, не говоря уже о других. Выбрики они принимают за силу характера, а на самом деле…

Неисправимая, а я думаю, что человеку с рабской психологией для оправдания себя самого жизненно необходимо раздавать советы другим, как быстрее вступить в добровольное рабство кому и чему угодно: женам, личному комфорту, слабости, трусости и т.д. и т.п.

Печально, когда мужчины ради собственного комфорта в быту, регулярного интима, назначают своих детей бывшими и идут на поводу у действующей жены, которая согласна мириться только с алиментами и то по тому, что их неуплата повлечет за собой проблемы. Что касается «превратитесь в банкомат», так это и с тем ребенком будет, с которым в одной квартире живете. И тому и другому понадобятся, допустим, гаджеты, и каждый будет в них «залипать» не зависимо от того в соседней комнате отец или на расстоянии трех станций метро находится.

Вспоминая своих знакомых оказавшихся в ситуации автора, делаю вывод, что умные мужчины детей не бросают. Один из сада ребенка забирает 2 раза в неделю и к бывшей жене отводит, а в пятницу берет к себе до вечера субботы. Другой решил, что ребенок должен спортом заниматься, бывшая жена водить отказалась. Он устроил так, что его мать, бабушка ребенка, отводит на тренировку, он сам после работы забирает.

Если в детей вкладываться, любить, воспитывать, то и после развода детей не бросают, а вот «диванный» папа, который не вспомнит, что у него ребенок есть, пока жена не заставит уроки пойти проверить, забывает о детях а момент выхода из суда с решением о разводе.

Что то мне кажется, что подобные мужчины ищут себе оправдания, потому что им удобнее забыть про ребёнка. Ну вот на себя примерила. Забери у меня детей, так я их выкраду, найду на другом конце света и не успокоюсь, пока они не будут со мной. Так же и любящий отец будет делать все возможное. И уж новая жена ну никак не будет той самой преградой. Надо избавляться от таких недожен, а не от детей. И нормальный адекватный отец это без объяснений будет это понимать.

Ещё одно подтверждение простой истины, что чужие дети никому не нужны. В том числе нынешнему мужу бывшей жены, который точно также не хочет вкладываться в «чужого» ребёнка.

Здесь вот некоторые дамы почти глумились над женщинами/ косвенно укладом жителей стран ислама, а ведь как многому у них можно бы поучиться/ при желании. Где бы вот к примеру были такие воительницы с прицепами, в семье правоверного? Ясно, где.

Их мужчины, если в состоянии обеспечить семью, есть желание и потребность, создают признанную их обществом новую семью/ отношения, детей, с другой женщиной, полностью взяв на себя все обязательства. Не бегают по любовницам и разовым утешительницам, а имеют своих жён, которых взяли чистыми, и никакие ДНК им делать не нужно. Жёны знают или узнают, свои права и обязанности, почитают родителей и мужа; конечно, не всё и там так «причёсано», но тем не менее. Представить невозможно, чтобы мужчина из за самки, назвал никем своего Сына, маленького!

Совсем другая психология, традиции. Как по мне, во многих отношения здоровее и перспективнее для демографии и прогресса, чем западные псевдо христианские ценности, разрушающие ценности семьи и брака в целом. Дети у мужчины, как и родители, не должны быть ни прошлыми, ни бывшими, ни новыми, а жёны да, могут, сколько угодно. Жена, это не кровный родственник! Спутник по жизни, иногда попутчик, как кому повезёт. Чёрных душ много, чем бы они и какими словами не прикрывались.

Всё это замечательно, и про псевдохристианские ценности, особенно про какое- то там равноправие полов, но куда девать почти 3 миллиарда буддистов? Они тоже живут неправильно с точки зрения демографии и прогресса? Слышите шум? Это смеется полтора миллиарда китайцев, у которых и с демографией т с прогрессом всё, мягко говоря, неплохо.

К 32:
Cosmo-t, последнее предложение- шедевр.

В Америке был случай тоже отец развёлся с матерью и потом женился снова. Новая жена ревновала точно так же как ваша и когда забеременела стала ещё сильней реагировать и обижаться вот прям как вы рассказали. И в один день они с подружкой похитили ребёнка из школы и она его задушила прям в машине пока подруга была за рулем. Ей дали пожизненно а подруге вроде 25 лет за соучастие. Вот так то.

А так абсолютно не нормально это поведение. Это ваш сын и ваша кровь а новая жена по сути чужая тетя вам. И тем более при таком поведении. Взрослая тетка а ведёт себя как капризная девочка 5 лет. Вам наверное стоит поговорить с супругой по мужски или вы наверное на то и отец что бы своего ребёнка защищать

Автор, проблема именно в Вас. Именно, Вы не имеете твёрдости характера расставить приоритеты в своей жизни. Искренне не понимаю, как родной ребёнок может стать «бывшим»!? В чем, все — таки истинная причина развода с первой женой? В моем понимании, надо чётко и доходчиво объяснить второй жене, что сын от первого брака — это Ваш ребёнок и Вы хотите и будете принимать участие в его жизни, независимо от того нравится ей это или нет.

Автор, понимаете, в чем вторая сторона медали, если Вы желая угодить второй жене поступите как она хочет, на время наступит тишина в доме. Ваша вторая жена поймёт, что Вы абсолютно безвольный человек, то есть, куда ветер туда и ковыль и перестанет Вас уважать. Далее Вас, уже знакомым путем манипуляций, вынудят отказаться от, например, не угодной для жены работы, досуга, посещения Ваших родных и т. д. А когда Вы будете полностью во власти второй жены, она сама будет удивляться как живёт с таким безвольным субъектом. К чему это приведёт? Увидите сам. Больше всего мне жаль маленького мальчика, который у себя дома не нужен чужому дяде, а родной папа ещё раздумывает угодить ли очередной жене или все — таки понять наконец, что родной сын — это часть самого себя и ни одна жена не стоит того, чтобы отказаться от своего ребёнка.

Львица, полностью согласна.
Автор, если здесь и сейчас, согласитесь с женой, то она поймет, что у вас нет ни человеческого, ни мужского достоинства и превратитесь в настоящего «подкаблучника».

Причина развода с бывшей женой — разногласия. До брака мы прожили 5 лет, после росписи ещё два до появления сына. К этому моменту уже всё сыпалось, любви между нами не осталось и всё держалось на ребёнке. Она считала, что сможет меня удержать сыном, пыталась манипулировать. А я пытался решить наши проблемы. С семейным психологом в том числе. В итоге, лишь оттянули неизбежное. Чтобы сейчас наладить отношения и видеть сына, пришлось преодолеть всё отвращение и неприязнь к ней. Слишком много грязи вылилось на меня после развода. Она мне все ещё не простила это решение, только сейчас уже переключилась на другого мужчину. Ему, кстати, мой сын и правда не интересен, ведь есть свой от первого брака, поэтому чаще и чаще привлекают меня. Забери-отвези, погуляй и так далее. Я этому рад и не собираюсь отказывать даже из-за своей ситуации в семье. Я стараюсь сгладить острые углы и помочь примириться своей жене с этой ситуацией. Возможно, это её эгоизм играет, но я не хочу просто ставить ультиматумы и разводиться. Я пытаюсь найти подход к ней. Возможно, познакомить с сыном, подружить. Но бывшая, опять же, реагирует на это неадекватно. Поэтому опять тупик. Если захочет уйти — я держать её не стану. Но и мириться с этим — тоже.

Артем, вы все правильно делаете. Жену сейчас не нужно знакомить с сыном. Она беременна и для нее это будет стрессом.

Автор, так что тогда тянуть с разводом? При таком подходе это неизбежно. Из вашего комментария понятно, что второй семьёй вы не дорожите, тогда зачем создавали её? Неужели вам не понятно, что ваша жена не примет вашего сына. Отпустите свою жену и не надо ее обманывать. Посвятите себя воспитанию сына, которого вы видите раз в неделю. Потом главное не пожалейте, что потеряли жену и будущего ребёнка. Думайте, Артём, думайте.

Артём, я ни в коем случае не призываю Вас использовать ультиматумы в решении семейных проблем. Ультиматумы только обострят ситуацию. Я предлагаю Вам просто спокойно и твёрдо обозначить свою позицию в отношении родного ребёнка. Жизнь может сложиться так, что именно Вы станете самым близким человеком для сына в будущем. А если сейчас пойдёте на поводу у неуверенной в себе, ревнивой и истеричной второй жены будете об этом сожалеть. А вот знакомить вторую жену и Вашего сына от первого брака я считаю не стоит, от слова совсем. Она воспримет это как посягательство на «свою территорию», мальчик тоже будет, возможно, ревновать. Артём, я предлагаю Вам видеться с сыном часто и на нейтральной территории. И Вам и ему так будет спокойнее. Насчёт второй жены, предлагаю такую тактику : при её всплесках эмоций обнимите её, старайтесь ласково донести до неё, что Вы её любите, никогда не озвучивайте сравнения её и первой жены, даже если в её пользу, это наплодит в её голове кучу неразумных мыслей и вернётся к Вам рикошетом. Но насчёт сына не сдавайтесь, иначе она перестанет видеть в Вас мужчину. Я на минуту представила, что у моего мужа, например, был бы до меня ребёнок. Скажу честно, я искренне не понимаю как можно ревновать к ребёнку, требовать только себе все внимание?! Автор, поспешили Вы с выбором второй мамы для своего второго ребёнка. Есть знакомая, её муж имеет ребёнка от первого брака, едет по первому звонку к сыну и ничего! Она считает это нормальным и я ни разу не видела, чтобы она нервничала по этому поводу или говорила о мальчике или его маме плохое. Её мнение, что бывшая жена — прошлое, а ребёнок — это святое для любого нормального человека. Её муж очень дорожит знакомой и, наоборот, спрашивает её мнение в выборе подарка или сюрприза для сына. Вы молодец, что ищите варианты общения с сыном!

Иногда мы с мужем расходимся во мнениях, я настаиваю на своём он не согласен. Он все — таки делает по — своему, предварительно подробно объяснив мне почему. Сначала мне обидно — ведь вышло не по — моему, но в душе я понимаю, что он прав, так разумнее поступить. И приходят мысли, что муж — мужчина с твёрдым разумным характером, что на него можно положиться и его есть за что уважать. А если бы соглашался на все без раздумий, мои мысли были бы иными, не в его пользу. Так уж устроено все в женской голове.

Артём, я надеюсь, что Ваша вторая жена включит разум в своей голове, выключит эгоизм и перестанет Вас терроризировать неадекватными требованиями и поступками, тогда все у вас наладится. Но если не получится достучаться до неё, желаю Вам встретить адекватную уверенную в себе женщину, разумную и с добрым сердцем.

Львица, опять подпишусь под каждым вашим словом.

Инквизитор, во — первых, Автора никто не разведет сейчас — жена беременная. Во — вторых, Артём пытается найти выход из создавшейся ситуации, сглаживает углы, старается успокоить неадекватную женщину. Где Вы увидели, что он ею не дорожит? Не развивает конфликт, переживает, пытается найти решение, донести свою позицию, разве так ведут себя люди » которые не дорожат семьёй?» Наоборот, если в сердце мужчины есть место для своих детей — это достойно уважения, в любом случае! А вот если женщина так неадекватно реагирует на маленького ребёнка (!), то стоит задуматься о её внутреннем мире. Как показывает опыт, если мужчина не хочет потерять ребёнка, он его не потеряет. А жены? Не Автор создаёт бурю в стакане воды, а его вторая жена. Если женщина глупа и бездушна, есть ли смысл жалеть о том, что её потерял? Нет, конечно наоборот, надо радоваться сколько нервов сохранил и здоровья, дистанцировавшись от такой «жены».

Львица, автор сам дал характеристику бывшей жене. «бывшая, опять же, реагирует на это неадекватно.» Это говорит только о том что проблема в ней. Никто не говорит, что надо совсем отказаться от ребёнка.

«Если захочет уйти — я держать её не стану». Это по вашему так автор ценит свою семью, что готов уже отпустить свою жену в угоду прошлому. Это такое уважение к своей жене. Автору пора научиться отвечать за свои поступки, а не прикрываться высокими словами. Это так он сглаживает углы. «если мужчина не хочет потерять ребёнка, он его не потеряет»

Львица, автор в итоге потеряет всё и там и здесь с таким отношением и получит вторую неадекватную жену. «то стоит задуматься о её внутреннем мире». Это автору надо задуматься о своём внутреннем мире, а пока он как оно в проруби болтает от одного края к другому. Больше чем уверен, что вторая жена озвучила автору свою позицию и взгляд на эту ситуацию ещё до свадьбы. И соглашусь с мнением, что нечего было плодить детей раз нет ответственности.

Инквизитор, то, что Автор выбирает похожих по типу женщин себе в жены, не до конца рассмотрев их внутренний мир — это факт.

Скажу честно, если человек хочет уйти я тоже не стану унижаться и удерживать его. Я сама такой человек, что если приняла решение, то не меняю его. Но перед принятием много раз все обдумаю. Но вижу вокруг много людей, которые просто используют для манипуляций партнёром слова типа: «если все будет не как я хочу, то я от тебя уйду». Мне кажется, что вторая жена Автора как раз из их числа. Вряд ли она так глупа, чтобы уходить от адекватного мужа будучи беременной, просто пробует насколько можно сесть ему на голову. Уважение должно быть с обоих сторон, оно совсем не синоним унижению. «Готов отпустить вторую жену в угоду прошлому?». «Прошлое» — это сын!? Нет, сын — постоянная величина в жизни Автора. А вторая жена, если не понимает простых вещей, значит это её выбор. В чем безответственность Автора? Живёт с женщиной — женился — родился сын — любит его и хочет сохранить отношения. Я вижу, наоборот, двух неадекватных женщин, способных испортить жизнь любому, кто по их мнению им мешает. И неважно, что это только малыш. Не думаю, что лучше для ребёнка видеть постоянные скандалы, лишь бы родители жили вместе. Наоборот, лучше пусть родители будут счастливы по отдельности. Главное, чтобы активно участвовали в жизни общего сына. Нельзя «получить неадекватную, например, Львицу», потому что я адекватна сама по себе. Если человек неадекватный, то лучше увидеть это раньше, тратить время и силы на него нет смысла.

Не думаю, что Автор и его вторая жена озвучивали до свадьбы, что если родится их общий ребёнок, то первого надо устранить из их жизни совсем. Скорее, вторая жена Автора относится к типу женщин: «Вроде парень неплохой, надо брать. Есть недостатки, но я то ого-го, сейчас рожу общих детей и буду им помыкать как сама захочу. «Но не тут — то было. Автор то с характером оказался.

«что Автор выбирает похожих по типу женщин себе в жены». Львица, так устроены люди, что выбирают определённый типаж.
«сама такой человек, что если приняла решение, то не меняю его». Но не в случае с автором. Отношения в первой семье были плохие, зачем надо было рожать ещё и ребёнка, вот он и стал объектом манипуляций со стороны первой жены и будет им до конца жизни. Где здесь ответственность автора? Со второй женой схожая ситуация, но есть различие, она законная жена и имеет право требовать, чтобы финансы не утекали в сторону «постоянной» величины, что и является манипуляцией со стороны первой жены, ведь так. Каждая из них тянет одеяло на себя.

«что если родится их общий ребёнок, то первого надо устранить из их жизни совсем». Речь не идёт что надо совсем отказаться от ребёнка, но все должно быть в разумных пределах. Доход семьи маленький, да и вторая «величина» на подходе. Автору надо правильно расставить приоритеты, никто не заставлял автора создавать вторую семью и так-же медленно, но уверенно её разрушать. Настанет момент когда он и у второй жены будет вымаливать свидания с ребёнком. «Нельзя получить неадекватную, например, Львицу»
А вот в этом как раз я и не сомневался.

Инквизитор, с ребёнком от первого брака Автора двойственная ситуация. С одной стороны Вы правы — надеяться укрепить отношения ребёнком, мягко говоря, наивно. Но с другой стороны сейчас равные степени ответственности за зачатие ребёнка у мужчины и женщины. В свое время, ещё перед свадьбой мой муж был настроен на ребёнка, я наоборот хотела стабильности, выучиться и свою квартиру, только потом ребёнка. Поэтому я обратилась к гинекологу и выбрала максимально подходящее именно мне средство контрацепции. По итогу дочь получилась уже после основного срока выплаты за квартиру, я успела получить первое высшее образование и уже получала второе. Это если женщина заинтересована в планировании семьи, то все и будет нормально. А если, например, первая жена Автора решила, что ребёнок должен быть, то Автор мало, что мог с этим сделать. Разве только исключить интим из их жизни. Но подозреваю, что их совместная жизнь последние годы держалась только на интиме. В любом случае, не каждый мужчина сможет послать свою женщину на аборт. Вот и Автор не смог. Сложно его осуждать за это. Вероятность того, что сценарий с первой женой и ребёнком повторится велика: схожесть женщин по типу, все тот же Автор.
То, что человеку импонирует определённый типаж — правда. Но мы все — таки обладаем разумом и если несколько раз не складываются отношения с таким типом личности, то в наших силах задуматься, как изменить ситуацию. Например, для Автора это сначала попытаться максимально эффективно присечь все попытки манипуляций действующей жены, подумать о второй работе, чтобы исключить претензии из серии:» Нам самим мало денег, а ты ещё хочешь тратить на первого ребёнка». Если уже никак не получится вывести ситуацию на ровную линию, то просто сохранять отношения с обоими детьми от двух браков, активно участвовать в их жизни и т. д. Раз Артём уже задумывается о своей непростой ситуации, то у него есть все шансы сделать разумные выводы и в следующий раз выбирать жену намного тщательнее, чем раньше. На самом деле это не так сложно : не рассказывая о своих мыслях, нужно просто смоделировать похожую ситуацию без привязки к конкретному человеку и услышать не то, что хочется, а реально то, что думает женщина на этот счёт. Смотреть на её действия, а не на пустые слова.

Такие тут все добродеятели я не могу. Жён может быть сколько угодно, а кровинушка один. Хорошо. Но ведь природа так устроена что у мужчины дети могут в каждом дворе бегать целыми пачками, а жена что? Именно жена вас выхаживает когда вы болеете, делит с вами невзгоды и печали, безденежье или взлеты. Ну при условии что она нормальная жена. И живет с вами всю жизнь, терпя ваше плохое настроение, похмелье и прочие радости. Дети выросли и ушли из дома. Именно стакан воды в старости вам принесёт жена. И не надо тут фраз что дети это святое. Святое это семья, а семья это люди живущие вместе и ведущие совместный быт. Главное в жизни автора это его жена и будущий ребёнок. Все. Остальное по желанию. И уж тем более не надо ставить дитятко во главе угла. Отец сам когда то сделал свой выбор. Мужчин и женщина, разводясь должны понимать всегда, что отца нормального у ребёнка никогда не будет. Не приходящего папы выходного дня, а отца в полном смысле этого слова. Так может либо не разводиться либо ценить свою семью, которая есть на сегодняшний день и не кричать о том, что это же моя кровиночка. Все. Ты потерял свою кровиночку когда развёлся с женой бывшей. Ни одной нормальной ценящей себя женщине не нужны бывшие дети, тем более в совокупности с неадекватными матерями.

Yukki , так и жены могут бегать в каждом дворе, не только дети. Все зависит от человека, есть много примеров, где за больным пожилым мужчиной ухаживают дети, а жена исчезает в неизвестном направлении или устраивает свою жизнь. Также есть много вариантов, где уход и лечение осуществляет жена, а дети отстраняются. Нельзя точно утверждать, что именно жена — оплот и надежда мужчины в старости. К тому же, как мы можем убедиться и в реальности жизни и на этом сайте, количество жён у мужчины может быть разным. Вы пишите :» главное в жизни Автора — его жена и будущий ребёнок». Так никто не даст гарантию, что и эта жена не станет последней. С первой женой, возможно, была та же история. И со следующей женой вполне может быть также. Ценность второй из жён явно завышена Вами и в реальности не выдерживает испытания временем. Автор продержался в первом браке три (!) года и успел, судя по его истории, уже переругаться с ней перейдя все мыслимые и немыслимые границы (» она разрешала видится мне с ребёнком только в её присутствии и т. Д.).

Есть пример моей родственницы, где папа уже будучи женатым на другой женщине, всегда откладывает дела и помогает старшему сыну от первого брака. Реакция второй жены вполне адекватная. Так как Вы она не нервничает. Yukki, читаю Ваши комментарии и понимаю, что Вы очень не уверены в себе. Именно эта неуверенность и страх оказаться на втором месте Вас заставляет включать защиту. В моем понимании, Вам лучше укреплять отношения с мужем изнутри, чем испытывать столько негатива к ребёнку мужа от первого брака. Иногда прочитав Ваши высказывания по поводу детей от первых браков просто не верится, что женщина — мать может быть такой жестокой. Я совсем не хочу Вас обидеть, но не занимайтесь самообманом: нормального мужчину невозможно заставить выбросить из жизни и из сердца своего ребёнка, (неважно от каких жён), при условии, что в его сердце было место для родного ребёнка. Ну, а если даже не нашлось в сердце мужчины места для родного ребёнка, то есть ли Вам там место? Или Вы и Ваш ребёнок тоже временное явление и вполне возможно, даже без Вашего согласия, однажды станете «бывшими»?

Львица, вы совершенно правы. «Даже пёс зарычит на злого». Кроме того, жестокость заразна, и жестокий человек неизменно сталкивается с жестокостью от самых близких. Но не понимает этого и говорит: «За что?»

Львица, подпишусь под каждым вашим словом. Но тут мужа так повязали, что не рыпнется. Все общее- только женино. Якобы, чтобы пасынку не досталось. Конечно, нужно себя обезопасить, если связываешся с бывшим мужем стриптизерши. А еще можно себя уговорить, что он женился на первой только «по залету». Та женщина, была столь высокоморальна, что не могла позволить себе внебрачного ребенка)). А умница-красавица, крутая наследница, влюбилась без памяти в такого мужчину. Вот уж правда, женщина может уговорить себя в чем угодно, чтобы выйти замуж.

Plutovka, те же мысли. Возможно, она все это чувствует и понимает, отсюда и столько негатива в адрес первых жён и детей. Вот если подумать, ну была у моего мужа бывшая девушка до меня и что? Я наблюдала, как он отреагировал на её предложение стать крестным у её ребёнка и поняла, что нет у него никаких эмоций к ней, сразу отказал. Когда приезжаем к родителям, иногда видим её, скажу честно абсолютно никаких ощущений я не испытываю, мне одинаково. Потому что я чувствую любовь и поддержку своего мужа, я в нем уверена. А вот загнанный в угол человек не может быть счастливым. Конфликт разума и чувств рано или поздно даст о себе знать. Отсюда и прибежал с родителями по первому зову на день рождения» и недоумение второй жены. Розовые очки бьются стёклами вовнутрь. Тут как раз в тему, Ваше выражение «Любят вопреки, а не за что — то».

Львица, меня особо поразил тот факт, что муж Yukki, очень ей помогая после аварии, при этом побежал в ее таком состоянии к сыну по первому зову. И она обвинила в этом бывшую жену ( не знаю, имели ли ли вы в виду этот эпизод). В голову не пришла мысль, что дело не в матери ребенка, а в отношении супруга к ней.

А я давно говорила, что она чувствует, что муж не остыл к бывшей жене вот и поливает её как может. И вероятнее всего она совсем не такая, как она её выдает нам.
Я как то писала свой пример. Мой первый бывший муж, когда женился во второй раз, его жена до безумия ревновала его ко мне, даже когда у них появился ребёнок (у нас с ним не было детей). Мало того, даже когда была беременная уже она все никак не могла успокоиться. И только спустя время я узнала, что бывший муж меня все это время любил и она вероятно это чувствовала (сомневаюсь что он ей открыто такое говорил), плюс бывшие свекры хвалили меня при любой возможности. У неё кстати со свекрами отношения не сложились (на мое удивление, ведь они золотые люди). Так что не зря она наговаривает на бывшую жену. Чует, что муж то ещё там. И вся её крутость не помогает.

Ох и напридумывали тут конечно) у меня абсолютно нет ревности к бывшей жене, потому что она мне точно не ровня, муж как выговорите не остыл, ага его аж передёргивает от упоминания о ней. Далее, ни одного хорошего отзыва о ней я не слышала ни от кого, даже от друзей мужа. И да, я знаю ещё одну бывшую мужа и прекрасно с ней общаюсь. Никакой ревности не испытываю от слова совсем. В том что муж меня любит убедилась не раз. Одна эмоция, как такой женщине он по глупости сделал ребёнка. Свекры ее терпеть не могут. Наверное если бы так сильно любил не сбежал когда ребёнку и полугода не было, не правда ли? Свекры признали ошибку что пошли тогда на день рождения и теперь она и вся ее семья заблокированы у всех в телефоне. Никакой там любви к бж не было и нет. По глупости и молодости все было. А ребёнок, ну просто мне он не нужен, у меня есть о ком заботиться, да мне неприятно что муж хоть изредка с ним общается, но сделать я ничего не могу. Главное я сократила эти встречи, чему несказанно рада. Для меня главное чтоб к нам в дом не тащил и не навязывал мне. И нашему ребёнку. Так что, дамочки, вы не правы в своих умозаключениях. И мне жалко женщин, которые бездетные вышли замуж за разведённых. И когда им пытаются навязать общение и любовь.

Yukki, «Мужа аж передергивает от упоминания о бывшей жене». Вы упорно не желаете видеть реальность. Если человек безразличен, то к нему никаких чувств не испытываешь, это аксиома. То есть, ни негативных, ни позитивных. «У меня нет ревности к бывшей жене, так как она мне не ровня». Вы реально думаете, что могут любить только «ровню Вам»? Если бы все было именно так, Вы бы и не испытывали столько негативных эмоций по отношению к бывшей жене и мальчику. Чего стоит только: «Я точно также выживаю из нашей жизни ребёнка от первого брака мужа. Я счастлива, что его нет. Ребёнок живёт у бабушки. Вам совсем не жаль маленького никому не нужного мальчика, живущего у бабушки? А мне его очень жаль.

Мне также сложно представить двух очень взрослых людей — родителей Вашего мужа и его самого бегущих на день рождения к бывшей невестке по принуждению. Читала Ваши комментарии и поняла, что она негативная, плохая, абсолютное зло и т. д. ( Возможно, Вы её демонизируете). Я не сомневаюсь, что Вы «построили» мужа и его родителей после этого события, уточнив как изменится жизнь их сына, если такое повторится. Я говорю только о том, что первые их действия были искренними, а «блокировка бывшей невестки и т. д» — по Вашему принуждению.

Львица, вы все правильно понимаете.

Львица, она столько зла мужу причинила, и до сих пор льёт на него во всех соцсетях, поэтому его и передёргивает. На день рождения они не к ней ходили, а к ребёнку. В сауну. Где эта полуголая там кальян курила, на детском дне рождении то. Я об этом писала где то. И ошибку они свою поняли надеюсь. И я нисколько не демонизирую, это воплощение зла и неудовлетворённости. Недаром муж ей сказал лучше б ты сделала аборт. Потому что попыток манипуляций было куча. Это как раз та ситуация когда орден на шею надо повесить за то что родила. И преклоняться. А ещё и денег все мало. Так что все ваши доводы несостоятельны. Наверное я лучше вас знаю ситуация изнутри. И знаете, мальчика мне совершенно не жаль. Пусть его мать жалеет. Это не мои заботы и проблемы, муж видится, платит алименты. Я не при делах. О детях пусть думают их родители, а не посторонние тети)

С вашего позволения, Львица, добавлю — все это от неуверенности (понимает, что это лишь самовнушение о крутизне) и духовной незрелости (на мой вкус как раз это и ключевое).

Yukki, я лишь описываю Вашу ситуацию со стороны. Да, изнутри Вам, возможно, виднее но при этом Вы — лицо заинтересованное, а я — постороннее. То есть, могу наблюдать беспристрастно. Независимо от того, согласны Вы со мной или нет, любовь иногда трансформируется в ненависть, но если мужчина проявляет настолько сильные эмоции, ( пусть даже негативные), к бывшей жене я бы сто раз подумала связывать ли с ним свою жизнь. А Ваши эмоции к ни в чем неповинному мальчику просто пугают. Если все так, как Вы написали, то откуда в Вас столько негатива к бывшим жёнам и детям от первых браков!?

Если бы Вы были на 100% уверены в себе, в своём муже, в его любви к Вам от Вас бы все гадости, которые, ( по Вашей версии), делает первая жена Вашего мужа просто отскакивали, не вызывая никаких эмоций, кроме недоумения. Yukki, поймите меня правильно — я совсем не хочу Вас обидеть, я лишь за объективную реальность.

Львица, ну вы не на моем месте и у меня своя голова, а я связала свою жизнь и пока рада. У меня самый лучший и заботливый муж. Если б не это пятно из прошлого, все было бы вообще как в сказке. А про негатив к ней от мужа, сначала меня это тоже смутило, но после того как она кидалась на меня в торговом центре и вырывала мне волосы, причём она была с ребёнком и новым ухажером, а я семью не разбивала, а просто шла с тогда ещё моим будущим мужем, я все поняла. Кто она и что. Так что не вам меня судить. Вы и минуты этого кошмара не прожили. Все эпитеты мужа более чем правда. А про разведенок я писала почему я не люблю разведенок с детьми. Повторяться не буду.

Лет пять назад развелся мой хороший знакомый. Примерно через год оказались в одной компании на др. Он выпил и чуть не плакал, что его нынешняя девушка беременна. Говорил, что в первых двух детей так вкладывался, что больше ребенка не хочет. Я спросила любил ли он бывшую, он прям вскинулся и сказал очень. А ту с которой сейчас, спрашиваю любишь? Долго мялся, слова подбирал, в результате выдал, что она хороший человек. Может быть по этому не первые жены так против общения мужа с детьми? Возможно чувствуют, что идет пусть к бывшей, но в свое время любимой женщине, а она просто удобная? Со всех сторон положительная, как такую не полюбить? Но, как ни странно любят не за что то, а вопреки всему… И дети от другой не помеха, когда женщина уверенна в любви мужа.

Яна, вы абсолютно правы.

Автор, только женщина с определенными отклонениями может предлагать родить новых «детишек» взамен вашего сына, называя это компенсацией. Но для такой женщины будет естественным перешагнуть и через вас, когда ей это будет выгодным.

Агнесса, вы абсолютно правы. Но многим очень выгодно не замечать очевидного.

Автор, займитесь сыном. А беременность нынешней жены, не повод находиться рядом с ней и выслушивать её разговоры. Отдохните от отношений, отправьте беременную жену на все четыре стороны и живите в своё удовольствие.

Вот это то что надо и подходит автору.

Тата, то есть, по-вашему, старший ребенок Автора имеет право на отца, а младший (тот, которым сейчас беременна жена автора) — обойдется. Отец старшему только нужен и должен. Забавная логика, однако!

Автор, ну Вы сами виноваты в некотором роде. Вы взрослый человек и должны видеть ситуацию на несколько шагов вперед. И вот бы Вы своей жене сказали бы заранее, что сына если что поселите с собой и реакцию увидели бы на подлете. Зачем Вам злобная женщина, да еще и не очень умная. «Хвосты» всегда тянутся за человеком. Разница только в том, что разные люди по-разному относятся к этим «хвостам» !

Автор, Вы покупаете вещи, игрушки своему ребенку, а не бывшей жене. Ваша супруга, знала, что у Вас сын, напомните ей об этом, поставьте ее на место.

Автор, вы в первом браке накосячили и вторую жену ввели в заблуждение. Вы плохой отец и муж. Да и соображаете плохо, уже 2 раз ошиблись и создали семьи с большими проблемами. При этом все виноваты, кроме вас.

Ну хорошо, вывели Автора на «чистую воду», заклеймили и прикрутили разные ярлыки. Дальше то что? От сына ему отказаться? Плясать под дудку очередной жены? На мой взгляд, исходить надо теперь из интересов детей, при этом самому не превращаясь в объект манипуляций. Жён и подруг может быть ещё много (только выбирать их надо как-то с умом), а вот сын это навсегда. Второй ребёнок тоже. Но пусть он родится сначала, может тогда у его мамы гормоны и мозги перестанут кипеть и все нормализуется.

Я вот извиняюсь что значит мозги встанут на место. Она что резко вдруг начнёт любить чужого ребенка? Или пресмыкаться начнёт или готовить стирать убирать за чужим ребёнком. Что в вашем понятии мозги на месте? Она что не имеет право не пускать в свою жизнь прошлое мужа? Имеет и полное. Это автору надо думать как он будет общаться с бывшим ребёнком. На нейтральной территории, недорого и не таща домой. Вот и все решение проблемы. И без лишних финансовых вливаний. Автор, чтобы жить жизнью своего ребенка, не надо было разводиться. И уж тем более не делать нового. Раз вы сделали свой выбор, будьте мужчиной и ищите до конца. Бросать того ребёнка вам не нужно, хотя это было бы прекрасное решение всех ваши проблем, просто будьте готовы, что его в вашей жизни станет намного меньше, вы в первую очередь своими руками это сделали, и да не вините женщин, каждая из них отстаивается свои интересы. И обе правы в своей правде. В чем проблема захотел увидеться с ребёнком сходил в парк в кафе и отвёз обратно домой. Проблем не вижу. Забрал из сада школы отвёз к матери, и повидался и долг выполнил свой. И домой к жене и малышу.

Наверно, Yukki посоветовала вам, автор, единственный приемлемый вариант. Иначе вы ещё одного сироту наплодите.

Из интересов какого из детей? Их уже скоро будет 2. И автор в положении, когда любой выбор будет выбором из 2 зол. И каждое из них- не меньше. Советов не дам. Единственный вариант: договариваться со 2 женой и пытаться наладить отношения (это почти нереально, если она не хочет). Явно папа он на самый лучший, судя по его рассказу, да и муж. Скорее всего будет очередной развод и автор заведёт ещё семью и ребёнка. Не факт, что и там сложится.

Пока первого, а потом и второго. Можно выделить любимый глаз и сказать, что левый мне дороже и нужнее, чем правый? Вам вот эти ваши расклады личный волшебный хрустальный шар указал?

Татьяна, а с чего вы взяли, что автор плохой отец? Он всегда общался с сыном и помогал финансово. Какое- то время виделся с ним реже из-за запретов бывшей жены.

Автор ушёл из 1-й семьи. С ребёнком долго не общался, в это время женился ещё раз. Теперь, когда вторая жена беременна, он начал общаться с первым ребёнком снова. Поставив ее перед фактом того, что теперь у него изменились обстоятельства. Этот человек разрушил первую семью и теперь разрушает вторую. Не сомневаюсь, что в разводе обвинит в очередной раз жену и не станет общаться и со вторым малышом.

IK, ничего не изменится. Жена будет говорить, что встречаясь с сыном, он теперь отнимает время и у общего малыша. Кроме того, она мечтает перевезти автора в другой город. Видимо, еще маленький срок беременности, супруга даже ищет жилье и работу на новом месте.

Плутовка, мечтать не вредно. Ну мало ли что она считает, Автору нужно перестать исполнять па под заказ, а жить своей головой, выработать и держать свою линию. Пацана бросать нельзя в угоду кому-либо.

Yukii, ну мало ли просветление на неё сойдёт после родов, хотя в это верится с трудом. Бросать сына ради улучшения отношений со второй женой и идя у неё на поводу — это плохой сценарий. Сколько времени с сыном проведёт Автор не ей решать, сама постановка такого вопроса это повод отправить ее в сад.

Yukki, рано или поздно это и ваш муж поймёт.

Так что он понять то должен я не понимаю? Что мне его ребёнок не нужен, он и так знает. Я открыто это говорю и до свадьбы говорила. Что его в доме нашем не будет, он знает. Наша семья для мужа на первом месте, иначе я бы и замуж не вышла бы. Видеться ему не запрещаю, хотя и неприятно мне это, о чем тоже открыто говорю. Но запретить не могу. То что он когда то ошибку совершил и сделал ей ребёнка он признаёт. Что семью не сохранил ту, тоже не мои проблемы. Общается, алименты платит, что ещё нужно? Но обьединить 2 семьи уж не получится никак. Он когда то сделал свой выбор сам. Вот опять во всем виновата чужая тетка ребёнку. Комментаторы, вы вообще видите что вы пишете? Мне муж прямо сказал что никогда бы не посмотрел на женщину с ребёнком. В свою очередь понимает что мне его ребёнок нужен как лысому расческа.

Возможно ваш муж рано когда-то поймёт, если уже не осознал тот факт, что рядом с ним оказалась не слишком добрая особа. Потому что так говорить о ни в чем неповинном ребёнке, в котором, между прочим, половина генов, как и в вашем, может только злая и бездушная тетка. На мой характер такая бы была бы за бортом моей семейной лодки, на раз-два. Но вот если муж размазня, то возможны варианты.

Как будто автор добряк). Бросил 1 жену, с сыном долго не общался. Теперь и во 2 браке создал проблемы. Да и есть риски, что и 2 ребёнок станет безотцовщиной.

Я никого не бросал и бросать не собираюсь. С ребёнком общался и виделся, а с женой разошлись, да. В этом наша общая вина и это вовсе не характеризует меня как «плохого отца». Как по вашему должен был поступить хороший? Бывшую жену содержать и дальше делать то, что она хочет, забыв о себе? Если даже такими действиями я плохой отец, то как тогда назвать того, кто не платит алименты, забывает о детях и полностью вычеркивает их из своей жизни? Судятся с жёнами за каждую копейку и выгоняют их квартиры на улицу? Я знаю таких. А вы, видимо, нет.

Yukki, вы правы и говорите вполне объективно. 2 жена не должна иметь проблемы. Хочет автор общаться с ребёнком- пусть и общается на нейтральной территории и больше зарабатывает. Всегда легче свалить ребёнка на постороннего человека и самому лежать на диване.

Автор, вы уже не уживаетесь во второй семье. Первую семью вы бросили. Свои вину не видите в упор. Не сомневаюсь, что и вторую семью разрушите.

Вам бы побыть на моем месте, и с его высоты судить. Больше не о чем разговаривать. С такой категорией людей лучше не спорить — они слишком идеальные и всегда знают как будет лучше.

Автор, я не на вашем месте, а на месте вашей второй жены, и говорю правду как есть. Прислушайтесь ко мне и поймите главное, вы никогда не станете полноценной семьей, имею ввиду жену, вашего малыша и ребёнка от первого брака. Тот ребёнок всегда будет камнем преткновения в ваших с женой отношениях. Поэтому не пытайтесь ей навязать его, подружить и всячески пытаться запихнуть в семью. Не получится. Общайтесь на нейтральной территории, и не говорите об этом жене. Только так вы сможете сохранить семью, если она вам дорога. Если вы дальше продолжите на 1 место ставить интересы того ребенка, вы семью потеряете. Подумайте.

«Вам бы побыть на моем месте». Автор, каждый из нас на своём месте. И у многих комментаторов судьба ещё похлеще вашей. Вам дали советы, а ваше дело какой из них выбрать.
«Больше не о чем разговаривать. С такой категорией людей лучше не спорить». Можно подумать, что это мы к вам обратились. Включите голову, а то и вторую семью потеряете и будете бегать и выпрашивать у жены общение с ребёнком.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.