Расплата за мимолетное увлечение

исповедь раскаявшейся в измене женщины

На шестом году брака я влюбилась в другого, изменила мужу и наломала дров. Я забрала детей и ушла к тому другому.

Конечно, счастья не вышло. Любовник очень скоро показал свое истинное лицо. Он нашел себе другую, а нас выставил за дверь. Не знаю как, но удалось сойтись с мужем. Развестись не успели.

Начался ад после возвращения. Муж не простил измену. Отчёт за все: за каждую секунду, за каждую копейку. При детях и при людях мы семья. Когда остаёмся один на один — это ад. Он ненавидел, презирал, проклинал и называл последними словами. Практически сразу узнала, что беременна. Чей ребенок, понятно.

Муж ушел в запой и стал сходить с ума. На пьяную голову разнёс полквартиры и вообще творил такое, что слов нет. Я поняла, что выхода нет. Собралась с силами и духом и пошла сделала аборт.

Как все пережила и как себя ненавидела и ненавижу, писать не буду. Муж со временем успокоился, но отношения лучше не стали. Спустя время у мужа появилась идея фикс — он ispovedi.com захотел третьего ребенка. Это со всей нашей новой жизнью, с его ненавистью и местью в виде постоянных измен.

Всю дорогу он меня поливал грязью и говорил, что все всё узнают. И родня, и дети, когда вырастут. Но временами у него было просветление. Своего он добился. С огромным трудом выносила и родила младшего.

Последующие 8 лет так и жили. Я в семье в детях, а он ненавидит и мстит. Свое обещание сдержал. На одном из семейных праздников он выпив рассказал всем все. И про мое гуляние, и про беременность от любовника, и про аборт, и про то, что приползла к нему, когда тот бросил.

Ещё через год он ушел к другой. У нее на руках и умер в 47 лет. Вся родня поделилась на два лагеря. Одни откровенно смеются и оскорбляют меня, называя женщиной легкого поведения. Которая ещё и детей к любовнику забрала.

Другие относятся нормально. Эту тему не трогают. Для детей все сложнее. Дочка, видя то, как живём, всегда считала меня хорошей, а я оказалась ispovedi.com вот такой. Она этого принять не смогла. Она до сих пор на меня в обиде.

Старший сын отнёсся с пониманием и эту тему не трогает. Младшему всего 12 лет и он не понял ничего. Так и живу. Все как чёрно-белое кино. Виновата сама, винить некого. Но от этого не легче.

Сломала жизнь себе, мужу, еще и аборт сделал от любовника. Не жизнь, а боль.

Автор: Лиля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (218) к исповеди "Расплата за мимолетное увлечение":

Мне интересно, а когда вы изменяли, вы не думали, что такое может случится? Хотя конечно нет, вы же все думаете, что именно у вас все будет отлично. А назад зачем вернулись? Чтобы муж содержал? Ну да, нужен же кто-то,кто будет содержать, какая разница, муж, любовник или вообще левый мужик. И совести ещё хватило назад приползти. Бумеранг есть бумеранг и никуда от него не деться.

Лиля, ну по поводу измены, вы сами все понимаете.
Зачем муж принял назад и еще вытребовал третьего ребенка и почему вы согласились — не понятно и за гранью.
Последние лет 13 вашего брака-одно сплошное издевательство друг над другом. Вы оба мазохисты. Думаю, у мужа после всего начались проблемы с головой.
Зачем вы, автор, сообщили мужу о беременности от любовника всесто того, чтобы решить этот вопрос сразу и координально, тоже не ясно. Может вы хотели подсунуть того ребенка мужу?
Сейчас от вас требуется только одно: полная концентрация на детях и их проблемах; никаких мужиков в ближайшее время ни в каком виде, не явно, не тайно.
Другого выхода у вас нет.

Уважаемые форумчане. Вот знаете, что мне не понятно? Человек пришел с болью, с отчаянием. Да, когда совершала не думала. Если бы люди способны были думать в такие моменты, то не было бы измен, не было бы сотен историй на этом и других форумах. Всё. Дело сделано. Человек раскаивается. Она сама осознает, что она натворила. Ну вот зачем человека добивать? И во всех темах так. Ну не уж то, когда человек пришел с болью и раскаянием, если не можете/не хотите как то утешить, хотите ткнуть носом в поступок, ну ведь можно это сделать как то мягко! Я понимаю еще, когда пишут бравые, обвиняющие всех вокруг. Но когда человеку и так плохо, вот зачем добивать? Ну ответьте кто нибудь внятно. Не ссылаясь — а чем она думала и т.д. А свою позицию — с какой целью вы выражаете свое мнение настолько резко, что человеку становится еще хуже?

Автор. Дела уже все сделаны. Выводы наверно тоже все. В подобных ситуациях я всегда считаю, что нужно остановиться, выдохнуть. А потом продолжать жить достойно . И мое мнение, когда ведешь себя достойно, то жизнь налаживается.

Неисправимая, в исповеди нет раскаинья автора, есть осознание. Осознание того, что за выбор, даже если он ошибочный, нужно нести ответственность, нужно рассчитаться. Её ( автора ) черно — белый ад и есть расплата. Возможно вы имели ввиду сочувствие?
Вот объясните мне, как можно сочувствовать тому, кто свою измену, уход к любовнику с детьми, беременность от любовника считает мимолётным увлечением.

Бешеный кот, названия дают админы. В тексте автор не пишет, что это мимолетное увлечение. Но даже если б и писала, то лично я считаю, что когда рассудок отрещвел от думанящего тумана, автор поняла, что это ничто иное как мимолетное увлечение которое она не смогла распознать в силу эйфории.
Я ж не оправдываю автора. Наворотила она дел. Но кто не безгрешен?
Не знаю как вам, но мне читается в её исповеди не только осознание, но и раскаивание. Ибо одно без другого невозможно. Если человек не раскаивается, он оправдывает себя. А автор не оправдывает. Она отдает отчет в том, что совершила.

Позвольте спросить, Неисправимая, а чья конкретно жизнь наладится в этой истории? Автора? Я не сомневаюсь даже, а что можете сказать по поводу жизни ее мужа или детей? Может кто-то из присутствующих здесь сможет внятно и однозначно ответить, что происходит в жизни и в душе детей, которые потеряли отца, и не просто потеряли, а по вине автора? Вам непонятно, почему многие так накидываются с осуждениями на авторов подобных исповедей, не знаю, за всех ответить не смогу, но у меня лично не вызывают жалости люди, которые наворотили дел, угробили по собственной глупости чужие жизни, сломали чужие судьбы, а потом вдруг раскаялись, надо же,
многострадальные! Никто не имеет права рушить чужую жизнь в угоду себе, а если уж разрушил, так будь добр отвечай. Хотя я даже не представляю, как автор сможет загладить свою вину перед детьми.

Ну муж автора умер не по её вине и не с ней даже. Мужа мне было жаль до того момента, пока я не прочитала, что он мстил. И изменами в том числе. И вот муж как раз не раскаялся за свои поступки.
Если отвечать на ваш вопрос чья конкретно жизнь наладится. То у всех она наладится. И у автора в том числе. Главное повторюсь жить достойно в дальнейшем.
Да, согласна что никто не имеет права рушить чужую жизнь в угоду себе. Но. Если б все думали в эти моменты
Мозг то отключается. Да, это не оправдание, согласна. Но есть люди которые и вовсе не раскаиваются. И поверьте, если человек раскаивактся, то его совесть это самая тяжелая расплата. Так что автор получит сполна от самой же себя.
Детей да… Жалко. Но ведь автор и это осознает.

В общем не знаю, но мне искренне раскаивающихся людей, страдающих от своих поступков всегда жаль. Это очень тяжкая ноша осознавать что разрушила себе и близким людям жизнь

Соглашусь с Бешеным котом, что у Лили не раскаяние, а осознание. Здесь даже в какой-то степени досада, что все раскрылось и приходится держать ответ не только перед мужем, но и перед другими членами семьи.
При этом я считаю, что обвинять Лилю в смерти мужа в корне неверно. Кто от чего умер не знает никто, и у мужа тоже была возможность еще раньше прекратить этот псевдосемейный кошмар.

А мне не жаль. Я вроде бы и человек жалостливый и мягкий, но таких предателей, как автор, мне не жаль. Я с большим уважением отношусь к чужой жизни, наверное поэтому мне сложно понять человека, который может себе позволить так бездумно распоряжаться тем, что принадлежит не ему. И в смерти мужа автор виновата, косвенно, но виновата, и непонятно еще, как повлиял на детей ее поступок. В любом случае аукнется. Изменить автор уже ничего не сможет, ну а если исповедь написана, чтоб сочувствие получить, ну ладно, ради Бога — «сочувствую, автор, бедненькая Вы». Так будет лучше?

Ирма, зачем вы перегибаете? Речь ведь шла просто о более деликатном высказывании форумчанами своего мнения. Я кстати не только про данную тему.
И знаете, мне даже своего бм жаль. Да, да, представьте? Несмотря на то, что он разрушил и мою жизнь и мои мечты о полной семье, и совместной старости, и смерти в один день, и жизнь моих детей, т при всем при этом не раскаивается и не осознаёт и даже частично не признает своей вины а лишь обвиняет меня, что я разрушила семью подав на развод (тут я вообще валяюсь от смеха) мне его жаль. Он несчастный человек. У него ничего нет в жизни но он этого даже не осознает. Не станет матери и он останется совсем один, сопьется и будет жить как побитый пес.
Очень редко бывает, когда мне не жаль человека.
Возможно это и неправильно, но я считаю что на то мы и люди, чтобы ошибаться. И все мы не безгрешные. Я думаю у каждого из нас есть то, за что он оч сильно сожалеет. Но почему то при этом у нас нет сострадания к другим таким же раскаивпющимся

Неисправимая, что ваш БМ несчастный человек-соглашусь. Он не осознает, какая это радость иметь трех дочерей.

Сказать честно? Это может показаться очень странным, но мне не хочется, чтобы он когда нибудь осознал, что он потерял, потому что я понимаю какие страдания стоят за этим осознанием. Моя боль прошла, чувство возмездия тоже почти утихло (бывает, правда, еще вспыхивает из за его отношения к детям) и поэтому лучше пусть пребывает в своем мире ценностей.

А вы переключите свое внимание на тех, кого этот немощный старичок поламал. Должно отрезвить.

Неисправимая, я не утрирую, мне на самом деле редко когда жаль здоровых взрослых людей, с руками и ногами. Немощных старичков, детей и животных — вот кого мне искренне жаль. И людей, которых я люблю. Все.

Возможно я слишком совестливая и сужу по себе, но мне кажется, что раскаивающийся человек — это не здоровый, без рук без ног немощный старичок.

Ну мне многих людей жалко вне зависимости от пола и возрасты, когда проблемы со здоровьем, близкими или действительно безвыходные ситуации.

Неисправимая, если ваш БМ осознает, что он потерял, то думаю со свойственной ему бестактностью он будет Вас доставать и портить жизнь вам всем. Пусть лучше пребывает в туманном неведении-целее будете!

Согласна с Вами, Неисправимая! Сам факт написания исповеди являет собой не только осознание содеянного, но и раскаяния. Все у нее уже случилось, надо жить дальше. Но по поводу комментов-все зависит от самого человека. Может самые злобные и непримеримые комментарии и заставят автора задуматься как жить дальше.

Забавно это читать от вас. В одной из прошлых историй вы издевались над автором. Что это, двойные стандарты?

Автор, мне очень жаль это говорить но вы виноваты в смерти своего мужа.

Неисправимая, я полностью с вами согласна. Особенно почитав комментарии определенных людей, кажется, как будто они упиваются тем что тыкают носом и при этом выставляю себя праведниками.

Согласна.
Только вот действительно ли они Праведники.

Неисправимая, я в принципе придерживаюсь вашей точки зрения, но с некоторыми оговорками.
Если человек не поймет до конца состояние, бывшее или нынешнее, действующих лиц своей жизненной истории, то он не сможет ничего изменить. Как и что менять или оставлять по-прежнему решает, конечно, только сам человек.
И некоторые вещи лучще видны посторонним людям с «незамыленным» взглядом. Только слезы лить вместе с автором — неконструктивно и бессмысленно.
Никакой форумчанин не может расчитывать на безоговорочно позитивные отклики на свои посты.

Плутовка, я же не призываю утешать. Но и осуждающее мнение можно высказать как то более мягко.
Я просто помню себя. Я понимала все и сама. Пришла за поддержкой. Выговориться. Но на меня сразу большинство накинулись. Хотя я не предавала никого. Я помню, как я долго ходила и жалела, что написала сюда. Да, многие писали правильно. Только кто то корректно, деликатно, а кто то более грубо.
Да вы себя представьте просто. Вывернули душу и зачем? Чтоб ее еще больше изранили?
Я согласна, что есть экземпляры борзые. Вон как автор соседней из тем. Но ведь приходят сюда и страдающие от своих поступков люди.

Неисправимая, но мне кажется, что этот сайт и комментарии на нем помогли вам в
окончательном решениии растаться с мужем.

Да нет. Не сайт
Собственное осознание. Мне было и так плохо, а после нападок еще хуже. Конечно это прошло со временем. Я начала фильтровать осуждения, понимая, что люди не могут судить того, чего сами не пережили.
Я даже сейчас иногда перечитываю уже другими глазами и душевным состоянием те комментарии. И мне кажутся они крайне резкими даже сейчас, несмотря на то, что я уже понимаю их правильность. Я убеждена, что мнение всегда можно высказать более деликатно. И уж точно не обвинять — а чего вы хотели, а на что рассчитывали и тп.
И мне действительно жалко страдающих авторов подобных тем.

«И мне действительно жалко страдающих авторов подобных тем.»
Вам жалко!
Совсем не жалко её детей, да и умершего мужа? То сильно конечно. Из оперы, а «баба яга против». В каком месте раскаяния искать.

Одно другого не исключает.

Неисправимая, полностью соглашусь с вами . Много раз хотела написать исповедь, бывает так тяжело и рассказать не кому, но как прочитаешь комментарии, сразу себя останавливаешь, подумав, а смогу ли я выдержать такого рода коменты . Не надо искать кто виноват нужно искать чем и как тут можно помочь . А то прям все белые и пушистые .

Именно! Я всегда говорю — уже все сделано. Разве человек сюда приходит за анализом его прошлого? Он за помощью приходит, потому что в тупике
И пережив злобные комментарии на себе, мне всегда жаль авторов. Особенно тех, кто и сам себя простить не может.
Только вот осуждай не осуждай — прошлое не исправить
А еще меня убивает то, что все осуждающий считают себя невинными и безгрешными. Только вот уверена, что заглянув каждый в свой огород утонет в болоте…

Маша, без выявления причин оступившийся человек наступит на те же грабли, но при других обстоятельствах. Далеко в Космосе есть планета, состоящая из алмазов, но здесь, на Земле, никто не обещал, что наш путь будет усеян ими, только руку протяни. Иногда приходится перерабатывать горы мусора, чтобы найти маленький осколок, который можно превратить в бриллиант.
Так дело обстоит и с комментариями. Человек, исповедующийся здесь, ищет и находит нужное ему, несмотря на откровенно злобные, ограниченные и хамские комментарии.

Агнесса, согласна. Вы зрите в корень. И хороший священник на исповеди не будет осуждать прихожанина, но и по головке гладить тоже не будет. Именно осознание причин произошедшего позволит избежать подобных ошибок в бущему самому человеку и предостережет от них других.

К 29:
Не о какой «белости и пушистости» речи идти не может. Каждый не без греха. Но только благостные комментарии не к чему не приведут. Тогда бы все писали только «сочувствую; не расстраивайтесь; все правильно» и т.д. Вот тогда бы сайт действительно потерял свою актуальность. Ну а хамство непозволительно в любом случае. И человек ведущий себя подобным образом, унижает, прежде всего, самого себя. Значит у него не хватает аргументов в споре, если он прибегает к таким оскорбительным высказываниям.

Маша, а мне кажется, что белыми и пушистыми хотят казаться именно те, кто во что бы то ни стало пытается и поддержать, и посочувствовать, вот это, как по мне, выглядит очень лицемерно и глупо. Как Вам моя версия? Не очень, знаю. Вот и нужно подозревать не пойми в чем людей, которые высказывают иную точку зрения. Каждый пишет то, что думает, и Вы, и я. И кстати, хамства здесь я тоже не вижу, ни в одном комментарии, и никто автора не оскорбляет.

Ирма, я автору сочувствую и поддерживаю, но не считаю себя лицемеркой. Мне ее искренне жаль. Притом я не поддерживаю ее поступка ни в коем случае, и отношение мое к предательству никак не поменялось. Поддерживаю только в момент нападки на нее, ибо сама прошла через это на сайте.

И вообще весь мой посыл перекрутили. Я изначально говорила, да и сейчас так считаю, что все те же самые вещи можно сказать не так резко, чтоб не отшибить желание продолжать диалог тут, и чтобы не добивать. И это вовсе не означает, что я одобряю ее поведение и поступки.

И вот вам наглядный пример Маша, которая хочет исповедоваться, но понимает, чем это обернется и на этом ее желание заканчивается.

Неисправимая, ну в случае большинства авторов, диалог не получается, потому, что они исчезают сразу после публикации поста. Наверняка читают комменты, но не проявляют себя. Возможно, после их об’яснений и дополнений их же ситуация выглядела бы иначе. Но они не хотят включаться в разговор.

Значит не так велико желание Маши исповедаться. Я не хочу никого обидеть, поймите. Вы судите по себе, исходя из собственного опыта здесь, я наверное так же, хотя должны быть объективными. Так вот если быть не предвзятыми, то мне никого здесь не жаль и я никого не защищаю. Может показаться, что я вступаюсь за мужа, но это не так, мне просто непонятно, почему половина комментирующих вцепилась в мужа, если очевидно, что вина автора первоначальна. Если бы она не пустилась в полет вслед за птичками в животе, все сложилось бы по-другому. Вот и все. То, что в семье происходило неладное — это и так понятно, но автор ошиблась в выборе даже не единожды, и, возможно, не уйди муж к другой и не умри он там, ушла бы в очередной раз автор, потому что терпеть тот беспредел, который устроил муж, ни одна здравомыслящая женщина не станет. Но автор не производит впечатление разумной женщины, поэтому и правильных выводов от нее ждать бессмысленно по-моему.

Ирма, да не факт что все сложилось бы по другому. Возможно, муж нашел бы другую причину оправдать свое поведение. Опять же только по себе сужу. У меня была возможность отомстить бм. Но я не стала этого делать, потому что мне это противно. А мужу автора видно было приемлемо подобное поведение. И предательство жены было лишь оправданием себя. Если уж в человеке заложена подлость, то уж заложена. А порядочный человек он не смотря ни на что не сможет переступить через себя. Понимаете?
И автор могла уйти от этого ада, и муж автора мог не ввязываться в этот ад, а если уж ввязался и принял жену, то мог не поганить всем жизнь и прожить ее по другому. Так что тут все виноваты
Да, автор первая, но муж мог закончить эту историю, перелиснуть страницу жизни и идти дальше.

Лиля.
могу предположить, что вернулись Вы к мужу от безысходности, из за тяжести быта, безденежья. Прожили с ним годы и годы, в пинках и оскорблениях, образно выражаясь.
Что Вы хотите здесь услышать?
Ну, ладно, вы крупно оступились, что было, то было, но не прошло. Вернулись Вы в муку. Сознательно. Жаль, жизнь исковеркана. И, во имя чего? Терзали друг друга все эти годы. Чего не хватило: смелости, сил, возможностей, чтобы не «приползать», а сложить свою жизнь по другому. Очень дорогую цену Вы заплатили за то, что он Вас принял, но не простил, без срока давности.

Так ведь и автор могла не возвращаться в теплое гнездышко, а тихонько жила бы себе с детьми где-то подальше от мужа, а может и без детей, я же понимаю, материально тяжело в одиночку двоих детей воспитывать, а с мужем все-таки надежней, хоть и с нелюбимым уже мужем.

Тут да, согласна. Могла уйти и не терпеть. Но судя по себе могу сказать что решиться сложно было даже в моем случае, где меня предали. А тут автор предала. Думаю чувство вины перед мужем и страх перед будущим (как одной растить детей) заставлял автора терпеть все издевательства. Притом она не отдавала отчет в том, что это обыкновенные предательства, а не следствие ее поведения. Муж просто благополучно пользовался ее виной перед собой и жил в свое удовольствие, а автор принимала как должное, ведь она виновата, и она действительно так считала. Опять же сужу по себе. Я не изменяя тоже читала что я виновата в предательствах бм. Это сейчас мозги просветлели ия понимаю, что к чему. А тогда я думала по другому.

Но у вас пришло просветление через несколько месяцев, у автора прошли долгие годы

Неизвестно, Плутовка
Думаю и все эти годы она все понимала, только вырваться и страх и вина не позволяли. Уход мужа тоже стресс но и тут она виноватила себя, не понимая что это простое предательство и уже никак не связанное с ее предательством. Потом смерть мужа (тут мы вообще не знаем, когда это произошло — полгода назад или пять лет), опять удар и опять чувство вины.
Автор живет в постоянном чувстве вины. Потому я выше и написала, что собственная совесть это высшая расплата. И мы видим к чему она привела.
А могла да, уйти и жизнь прожить по другому.

Ирма, на #13

Своим уходом он избавил от негатива
Но тут пошли в дебри… Но виновата то по сути только я сама — куда смотрела изначально. Так что лучше туда не лезть…

Неисправимая, по-моему в ваших дебрях виноваты только вы сами и никто больше. Это отражено в ваших историях.

Вас тащили всеми силами из болота и как вы упирались, как то известное животное на новые ворота. Так зачем надо было писать аж три истории если вас что-то не устраивало?

Неисправимая, оказывается Вас всем миром тащили из болота! Шедеврально!

Ка-Сандра Сан, почитайте первую часть истории Неисправимой, там вроде как и Ваши комментарии имеются. Освежите память. Как-то интересно читать комментарии этой дамы, прям все сама и такая умница, да и сейчас у неё все пучком, а что у неё поменялось, как общалась со своим мужем так и продолжает только блеф один непрекрытый, как была одна с тремя детьми так и осталась не смотря на шоколадные розы и громкие слова.

Да ладно Вам, придираться к Неисправимой. Она молодец! Одна с тремя малолетними детьми. Справляется! БМ использовать сейчас сам Бог велел — дети то его пусть хоть что-то делает. С паршивой овцы, как говорится. Бодрости духа она не теряет Ухажер был,а чем это плохо? Только самоценку поднимает. А ёрничать зачем! Почему если человек не живет по вашим канонам — он не заслуживает ничего кроме порицания? Она захотела 3 детей — родила, сама их в основном и тянет. Она захочет и замуж выйдет. Просто модель у нее была как у всех-один муж-одна семья-счастливая старость в кругу семьи. Ну не получилось — «ставь на черное, ставь на красное — все равно выпадет зеро».

Я не лезу в Вашу жизнь, Неисправимая, мой комментарий # 13 оказался не в том месте, он должен быть #16.

Ирма, я ни в коем случае не вам в упрек написала, не лезть в дебри. Это в том смысле было сказано, что если туда лезть, то виновник очевиден и лучше для меня не стоит мне ворошить это. Мне жаль, что вы не правильно поняли. Я к вам хорошо отношусь.

Я тоже Вас ни в чем не упрекала, просто уточнила. Я Вам симпатизирую, несмотря на критику. Без обид.

Сочувствую автору. Читаю и вижу несчастную женщину, которая прежде всего не любит и не ценит себя, неуверенная и зависимая.
Если уж она изменила после 6 лет брака, значит в семье не получала от мужа любви, удовлетворения.
После того, как и любовник оказался не тем, кем казался, у несчастной женщины не было выхода, как возвращаться к подлому мужу. Он и принял её только для того, чтобы мстить за свою никудышность. А где в это время были те, кто любит автора, понимает её, поодерживает, помогает? Увы, приходится продолжать и терпеть мужа, потому что автор не знает, что модно жить и по другому. Лично я, последний кусок хлеба доедала бы, но никак не с человеком, который меня не ценит.
Умер подлый мститель не по вине автора, а она и её дочь винит её, потому что добивают лежачую. Та родня, которая оскорбляет Вас, безгрешна, как ангелы? Не думаю.
Жизнь одна. Изменяют миллионы мужей и не мучаются угрызениями совести, потому что её нет у них.
Автор! Жизнь продолжается! Вы и так достаточно наказаны. Вы у себя одна. Оставшуюся жизнь постарайтесь прожить счастливо, никто не имеет права судить Вас, только перед Богом вы в ответе. Всё плохое в прошлом. Желаю вам счастья!

И откуда такое трепетное отношение к изменам? Тоже мне уголовщина. Например, от меня уходит муж, причём тут он, если это я «лицом» не вышла. Что он мучаться должен, любуясь мной. Получается, виновата я. Однако. Лицо я себе не делала, значит, я не виновата тоже. А дальше, рога врастают мне в мозг, причём здесь муж, если мой мозг был уже подготовлен к посадкам.

Изменяя,вы уподобились животному, живущему инстинктами и эмоционально-гормональной наркозависимостью. Вообще удивительно,что бывший вас еще и принял после. Видимо детей ради. А чего вы ожидали от мужа? Простить измену можно,забыть нельзя никак. Даже его измены никак не компенсировали удар по его самолюбию и по тому,что он делал для вас,семьи. Дочь не принимает вас вообщем то правильно. Сами задайте себе вопрос по этому поводу: а думала ли ты о детях непосредственно во время секса с любовником? И подумайте,что будет если скажете да или нет. Сказать да,значит солгать и дать понять,что вы всё-таки неправы,поступив так. Сказав нет, вы покажете,что вы снова неправы и мягко говоря глупы. Разве не так?
Все эти женские измены основаны на эмоционально-гормональной зависимости. И не более того. Так чего вы хотели после ваших похождений? За все надо платить,и порой не сразу. А то,что ваш муж умер так рано, так в этом есть и ваша доля вины. И она оооочень немаленькая. Вы сломали себе жизнь,детям и лишили жизни можно сказать своего супруга. И причина этому всего лишь ваши необузданные необдуманные низкие желания.

Очередная история об очередной жертве собственного невежества. Сколько еще нужно боли, чтобы пришло осознание, что вместо того, чтобы стать хозяйкой своей судьбы, вы, автор, бросились в услужении своим мыслям и эмоциям? Кстати, «мозг отключается» — это отягчающее обстоятельство для хомо сапиенса, а не смягчающее; а хомо эректус не способен на такие изощренные пытки себя и окружающих.
Под любовью вы понимали стремление к удовольствиям любой ценой? У вас было много времени разобраться, что же вами двигало на самом деле.

Нормально так выступила Неисправимая в роли блаженной (в хорошем понимании этого слова), я прямо чуть не прослезился, аж два раза потом перечитал сиё повествование. Да вот только никак что-то сочувствия к автору не проявляется почему-то. Думаю, что никто не будет возражать, что написано это через призму выгодную для Лили. А по факту выходит, отбрасывая всякие эмоции, что эта Лиля довольно продолжительное время крутила шашни со своим любовником и наставляла рога своему мужу. Ну не в одночасье же она решилась уйти к нему, да ещё забрав двоих детей, наверняка же всё взвесила и обдумала? Про этот период она скромно умолчала. Лиля, ведь это пустяк, не правда ли? И наверняка в этот период были разборки и скандалы по этому поводу с мужем? Ну вы в угоду своих хотелок и бабочек переступили через всё, через мужа, через детей. Запросы ваши для вас видимо главнее всего были. Наверняка вы и с любовником стали предъявлять свои запросы, да только там мужик не промах оказался, не такой как ваш муж (который всё это ел и терпел, видимо любя вас). Любовнику это быстро надоело и он звонким пендалем вышиб вас с вашими запросами и хотелками. Если честно, то по моему, правильно сделал. Как вы одного не можете осознать своей бестолковый, что нужны вы только тогда, когда вы ещё замужем, а не свободные с хвостами за спиной. Деваться то вам было некуда и вы поползли к мужу. Если честно, то мерзко и противно; ни чести, ни достоинства, ни самоуважения, а про гордость вообще молчу, нет её. Наверняка и возврат в старую обитель был против воли мужа. Уверен, что не обошлось без шантажа с вашей стороны детьми, типа они здесь прописаны, а я мать и имею право на их воспитание до совершеннолетия. Вот видимо как раз от сюда взялась фраза вашего мужа, что все всё узнают когда дети вырастут. Я не ошибаюсь? Вдогонку вы наверняка до последнего упирались в сохранении плода вашего блуда, надо было разнести полквартиры чтобы до вас дошло, что с этим надо делать. Видимо не судьба было понять, что это «чадо» было бы постоянным и наглядным напоминанием о вашем блуде. Вот только не надо мне про то, что там чистое и невинное и ни в чём не виноватое — это для Плутовки оставьте. Ну и жизнь ваша пошла так, как она и должна была для вас пойти, другой вы не заслужили, да вы вроде и не возражаете сильно. Муж свои обещания выполнил и видимо частично удовлетвореннный ушёл к другой. Видимо не плохой человек был ваш муж как вы тут пишете, вряд ли такого «тирана» кто-то приютил, а уж тем более дал почить на своих руках. Не стыкуется что-то. Это вы сократили ему пребывание в этом бреннном мире и вы это прекрасно осознаете, но что самое интересное ни капли не раскаиваетесь. Вы даже не жалеете, ни то что раскаиваетесь, о предательстве Вами мужа, об уходе с детьми к любовнику. У вас сожаление о том, что с любовником не сложилось, что вас он выпер, что муж выполнил обещание своё и все узнали кто вы есть на самом деле. Вы пожалеете, что нет тех отношений с дочерью которые были, а их и не будет. Вы для неё предатель и душегуб её отца. Ну а сын просто соблюдает нейтралитет, до поры до времени. Если будете его доставать, то многое думаю узнаете о себе. Единственное что показалось частичным раскаянием так это сделанный вами аборт и не более.

Заметьте, я не оправдывала ее предательства. Мое отношение к предательству не меняется -это низко и подло. Но есть одно но. Это было тогда. А сейчас я верю в то, что автор уже другая. Пережившая и переболевшая свой же поступок. И я верю, что люди способны меняться. Ну вот случилось с человеком, да, не исправить, но человек же способен поменяться! Перестрадать свой же низкий поступок. Ну что теперь человека казнить всю жизнь?!

Неисправимая — это вы сейчас для кого написали? Где вы там увидели «переживания и страдания за свой поступок» ? Там переживание за сделанный аборт от любовника, да за то что все узнали кто она есть на самом деле, включая детей. Да типа за неудавшуюся жизнь и облом своих (как вы написали ещё тогдашних) хотелок и мечтаний. Ни слова от этой Лили, даже полу намёка на то, что какие страдания и боль она ему причинила, не говоря уж а том, что помогла отправиться мужу в царство вечной охоты. Только о себе любимой, да про свою тяжёлую бабью долю, только с коррекцией на блудные деяния. Ага, изменилась, аж сто раз как изменилась. Себя мы жалеем и не более. Даже ни капли сожаления (ни одной фразы, ни одного слова) о совершенным ей поступке. Уж будьте объективны.

Ну во первых как мне кажется человек не будет писать в принципе сюда, если он не переживает боль. Во вторых люди разные все. Я вон эмоциональная. Автор быть может по натуре сдержанная в словах (история с любовником дело давнее и она могла замкнуться). Быть может то что она написала это максимум что она могла высказаться.
Да и описывая все эмоции и страдания текст получается неподьемный.
Вы ж не знаете, как она в душе переживает. Может она в церкви стоит еженедельно службу и молит о прощении, а ночью рыдает до утра. Никто не знает. Возможно это и не так. Возможно вы и правы. Но я читаю исповедь и чувствую по другому, не так как вы. Мне видится что автор раскаивается и многое пересмотрела в своем поведении
Это лишь мое мнение

Неисправимая, она переживает и очень. Но только за себя любимую и более не за кого — это идёт красной нитью по всей типа её исповеди. Разве не видно?. По-крупному ей фиолетово на состоянии дочери, её только волнует, что отношения уже не те. Ну а вот сыном какое-то даже проявление радости, что он тему не трогает. Но думаю это не на долго, время ещё его не настало счёт выставить.

Просто старшему сыну где-то 16-18 лет, у него уже своя жизнь и он не хочет лезть в семейные разборки. До поры до времени. Что касается младщего — не верю, что 12-летний пацан ничего не понял. Он уже для этого достаточно взрослый. Тоже затаился.
А если моя догадка верна,то ясно-дети привыкли хитрить и подстраиваться. Плохой знак.

Неисправимая, я такая же оптимистка, как и вы, и верю, что при сильном своем желании люди способны меняться, вплоть до последней черты своего пребывания на Земле. 🙂 Но по счетам придется заплатить.

А кстати, почему вы так упорно не расстаетесь со своим ником, если думаете, что люди способны меняться? Вам нечего исправлять? 🙂

По счетам придется платить всегда, вне зависимости от раскаяния.

Я не меняю ник, потому что вроде все уж узнают меня по нему, а еще потому что я не придаю ему значения Уже. Для меня это просто ник к которому я привыкла без всякого иного смысла

Неисправимая, платить придется всегда, действительно, внезависимости от раскаинья. Просто цена вопроса разная.

Дак никто с этим и не спорит.

Агнесса и Неисправимая, вы действительно оптимистки. Я вот, к примеру, не верю, что люди меняются коренным образом, да и вообще не меняются. Они просто начинают играть нужную роль, роль правильного образцового раскаявшегося человека, чтоб в будущем не причинять боль себе в первую очередь или из страха остаться одному, когда все узнают правду, осудят и отвернутся. Если человек вырос эгоистом, не привыкшим ни с кем считаться, то его хоть палками бей, сознание его не изменится, а поведение можно подкорректировать при желании, это просто очередная фальшивка. Я уверена, что и автор, вернувшись к мужу, просто научилась играла роль овечки, молча терпела, а в душе проклинала и презирала мужа не меньше, чем он ее, и сожалела она не о той боли, которую причинила другим, а о той, которую ей теперь приходится терпеть. Вот так мне кажется.

Ирма, вы слишком подозрительны. 🙂

Агнесса, в этом плане я тоже в какой-то степени «неисправимая» уже:)

Ирма, я так не думаю. 🙂
«Силы духа неисчерпаемы.»

Я верю, что люди могут измениться в лучшую сторону, но максимум в 10 случаях из ста. А в большинстве своем только игра по новым правилам. Согласна с Ирмой.

Могут Ирма. Могут. И я знаю примеры не по наслышкам. Возможно, вам просто не приходилось сталкиваться с подобными людьми. Когда человек начинает понимать чужую боль, он действительно меняется.
Да, правильно Плутовка написала, что редко, но тем не менее

Венчанный, все очень точно.
Я тоже об этом подумала, что на все действия автора с любовником нужно было время: влюбиться, рассказать все мужу, собрать и забрать детей. Все не одномоментно т.е. о временном помутнении речь идти не может.
Что до » чистых и невинных», то тут вы, Венчанный, очень ошибаетесь на мой счет.
Я писала, что огромная ошибка автора в том, что она о своей беременности от любовника позволила узнать мужу, а не решила проблему сразу и координально.

Plutovka, простите Христа ради. Виноват. С чистыми и невинными отправлять хотел всех к Неисправимой — это её тема. Каюсь, моя ошибка.

Однозначно так и есть думаю. Единственное о чем жалеет автор так то, что любовник то напнул ее. Подобные личности как авторша никак понять не могут: не нужны они со своим выводком никому. Все их отношения только до поры, до времени по любому. Любовник использовал авторшу в своих интересах, скажем так «по инструкции» и не более. Если там была бы реально любовь, то он ее сам бы уже давно забрал к себе. Это просто «развод» по ушам для таких как автор, метод подкатить и взять свое, изображая страстную любовь. И на это ведутся многие недалекие умом бабенки. Неужели это незаметно?
Про сына, да. Рано или поздно тоже выскажет все. Дети ведь понимают что фактически она из поменяла на свои физические низменные потребности. Предала. И за это придется отвечать.
Сам тоже чуть не стал отцом нагуляного ребенка. Но видимо есть кто то, кто все видит и знает: избавил через внематочную беременность теперь уже бывшей. И во всем оказывается виноват я. В отмазках этих гулящих баб ничего нового, все стандартно. Повелась именно на то, что описал здесь, типа любовь. Но позвать к себе видимо любовнику не нужно было. На подобное только животные способны повестись. Вот пусть теперь корячится сама по себе. Пообещал ей, что ребенку расскажу все как есть когда повзрослеет. Вряд ли он от услышанного станет ее больше любить. Это уже не мать.

Господа хорошие, нет в этой истории ( не исповеди! ) раскаинья. Есть всё — измена, понимание необходимости платить по счетам, рассказ на тему как я прожила последних 15 лет. Но, повторюсь, раскаинья нет.

Кот, доброго дня!
Нет этого раскаяния здесь и не дождемся!

Автор поступила очень дурно и недальновидно . Теперь остаётся только искать взаимопонимания и прощения детей и жить дальше, осознав свои ошибки . Думаю скоро поток исповедей на этом сайте иссякнет, ибо мало кто хочет написать свои чувства и переживания и увидеть такие ответы . Некоторые пользователи стоят с факелами наготове и ждут историй о женской измене, чем хуже потом сложилась жизнь у женщины, тем больше удовлетворения они чувствуют . Ведь ту же критику можно писать другими словами.

Вот и я о том же. Причем, после того как я писала свою исповедь, потом читала истории. И заметила что раньше были комментарии гораздо мягче и даже больше поддерживающие человека, вне зависимости от истории

Неисправимая, по мне так лучше открыто написать то, что думаешь, а не лукаво поддерживать и сочувствовать. Я лично не могу выдавить из себя сочувствие к тому, чего я не могу понять, как в случае с автором. Только не пишите мне о том, что я не была на месте автора и поэтому мне не дано понять. Да, не дано, вот такая я черствая. Но взамен с удовольствием поддержу ее детей. Вот, кстати, то, чем автор должна себя занять — пусть утешает детей и вымаливает прощение у них, гляди и сама восстановится. Лучше так, чем искать липовую поддержку на анонимных сайтах.

Добрый день! Пришлось несколько раз перечитать это, потому что что то напрягало.
Я не подвергаю сомнению события что происходили, но тем не менее похоже история написана не участником тех событий и по моему не женщиной.
Если посмотреть на нее именно со стороны, то именно так все и понимается-влюбилась, взяла детей ушла к любовнику, тот ее выгнал беременную, но муж принял назад и превратил жизнь в ад. Мало того пришлось сделать аборт и рожать от мужа.
Примерно так видит посторонний слушатель, но никак не участник, тем более женщина. Ни грамма эмоциональности, переживаний-сплошная констатация фактов, характеризующая «автора» исключительно односторонне.
Мало того, прослеживаются так ожидаемыя некоторыми лицами события-включая в итоге обнародование случившегося в подробностях близким и друзьям, детям, причем последние выставленны словно с проблемами памяти, мало понимающими что вообще в семье происходило между родителями (прямо удивительно глухи, слепы и инфантильны).
Ну и как в таких случаях стало традицией-автор не появляется, что как то подтверждает мои догадки.
Кстати автору-поскольку Вы уже не первый раз пишите-сделайте выводы для себя тоже.

Автор, совсем не понимаю Ваших действий, в них нет ничего, кроме эгоизма, но меня смущает несколько моментов :
» на шестом году брака я влюбилась в другого, изменила мужу, забрала детей и ушла к тому другому».
» Любовник выставил нас за дверь.»
» Когда дети узнали»…
» Для детей все сложнее, дочка на меня в обиде»…
Если даже представить, что дети были совсем маленькими, когда Автор ушла к любовнику, то не могут же они совсем ничего не помнить. Старший сын и дочь точно не были во сне все время пока жили с мамой у любовника мамы. Все это нелогично, поэтому я считаю, что Автор не искренне описала свою историю. Возможно, ей стыдно написать, что уходила она одна, бросив детей мужу. Это объяснило бы то, что дети вдруг узнали о ситуации.
Неисправимая, лично я пишу так как думаю,
не всех людей, судя по их поступкам, можно пожалеть. В моем понимании, люди всегда должны думать головой и понимать какие последствия будут иметь их действия и быть готовыми к ответственности за свои поступки, особенно если они принесли боль и огорчение близким людям. Поступки Автора абсолютно глупы и нелогичны, а вот результат вполне предсказуемый.
На что рассчитывала Автор, уходя к любовнику? Для него она лишь удобный бюджетный вариант для интима. Разве это так сложно понять? Самое печальное то, что даже, (как Вы считаете), если Автор все поняла и раскаялась, то она снова рожает в такой жуткой атмосфере. Ведь в отношениях с мужем просто ужас — измены, драки, » разгром половины квартиры», дети все это видят и живут в этом аду, но «все понявшая» Автор снова рожает . Где, в каком месте Автор подумала о детях, их психоэмоциональном здоровье, комфорте? Она снова думает, как склеить то, что является одноразовым — доверие.
Неисправимая, может кто — либо сейчас находится в похожей ситуации, мозг — в параллельной реальности, но возможно прочитав, чем заканчиваются такие поступки включится хоть инстинкт самосохранения. Если хоть один человек сможет избежать похожих ситуаций и такого финала, то это уже хорошо. Умный — это тот, который знает как выйти из любой ситуации, а мудрый — тот который не попадёт в такую ситуацию.

Про детей, кстати, наверно вы правы (что вероятно автор оставила их с отцом). Действительно, перечитав исповедь не стыкуется. Многие, и яв том числе, даже и не обратили на это внимания.

А про то, что результат ее адюльтера был предсказуем то с какой стороны посмотреть. С моей, вашей и всех сторонних наблюдателей/слушателей да, предсказуем. Но с ее стороны нет. Мою историю тоже многие осуждали, задавали вопросы не уж то я не понимаю того-то того-то, обвиняли. И многие слова я поняла спустя время.
Наверно это очень не умно и не мудро. Но так бывает.

Львица, почему она должна считать себя «бюджетным вариантом для интима»? Не у всех самооценка настолько низкая. Любимой женщиной она себя считала и вполне могло у нее все хорошо сложиться.

Лидия, смысл Вашего вопроса, если не сложилось у автора с любовником? Мало ли кем автор себя считала, у любовника на этот счет были другие мысли, да и жизнь сама автору все показала. О чем тут можно рассуждать, если все уже произошло.

Вот и беда то в том, что все считают что это любовь на всю жизнь.

Львица, согласна.
Если люди совершают подобные поступки и жили в такой атмосфере годами, то уж самые жесткие комментарии на этом сайте они явно выдержат.

На что расчитывала Автор понятно. Она расчитывала, что если для нее любовь-это все, что ради этой любви она может все бросить, то и другой человек(любовник) будет испытывать тоже что и она. И еще говорят, что женщины коварны! Мужчины в сто крат бывают коварнее. Женщина какая бы она не была она живет в чуждом ей мире — мире созданном мужчинами и для мужчин. Даже по коментам на этом сайте понятна тенденция общественного мнения. Мужчины просто примитивно и нагло используют женщин, а потом с вещами на выход. Часто спрашивают-а ты что не понимала,что так может быть? Не хотела верить. Так воспитывают большинство девочек-в романтических розовых фантазиях. Все ждут принца, неимоверных чувств и страстей. Хорошо если у нее до замужества открываются глазки . А если нет, то любой обративший внимание-принц.

Сандра, ну мир не только мужской. Я с этим не соглашусь никогда. В особенности в последнее время. И женщины достаточно используют мужчин тоже. Это вопрос не гендорный, а конкретных личностей. Другое дело, что женщина из-за детей практически всегда находится в более уязвимом положении.
Что до воспитания в ожидании большой любви и принцев — я не видела родителей так воспитывающих дочерей, если они хоть немного пребывают в реальности. Такие мысли сами появляются у многих девочек в определенном возрасте и часто закрепляются романтическими фильмами и любовными романами.

Плутовка, снова соглашусь.

Plutovka, я раньше тоже так считала, особенно имея советское воспитание. Но сейчас я изменила свое мнение. Женщины так мало отвоевали места под солнцем. Только если они — за мужем — сочетают в себе все, что только можно придумать, есть шанс, что муж увидит в ней и человека когда-нибудь, а в основном мужчина просто использует женщину,а женщина подстраивается. И ни о каком равноправии не идет речь вообще. Особенно нравится, когда в качестве равноправного положения женщине предлагается спуститься в шахту или плавить сталь! Разве равноправие в этом? Что касается воспитания девочек, то в моем окружении их мало, но одну я знаю воспитывают именно так. А другую воспитывают наоборот-мужчина объект потребления. Думаю и ту и другую в будущем не ждет ничего хорошего.

И детей рожают двое, а в случае развода все сваливается на женщину
Где оно — равноправие то?

Неисправимая, а вот не надо рассказывать. Перед вами экземпляр, который всё взял на себя, а эту самую «женщину» отправил в свободный полёт, укомплектованную один-в-один как до замужества.

Я писала не про данную исповедь, а как оно бывает в основном. К сожалению, и я тому пример.

Венчанный, Вы меня извините за вопрос. Ответ на ваше усмотрение. Ваша вторая жена знала про дочь?

Сандра, я стеснялась спросить про все браки и их происхождение
Все было порядочно?

Сандра, нет, не знала. Да она и не стремилась что-то знать, её только она сама интересовала. Она особо не заморачивалась моими рабочими и личными проблемами и интересами.

Неисправимая, а что стесняться, если человек не захочет отвечать, то не ответит. Да и Венчанный сам писал о многом.

Меня удивляет, что человек, который так резко высказывается, никаких оттенков, только черное и белое рубит, не очень красиво сам себя вёл.

К 87:
Венчанный, а вы сами знали во втором браке о дочери?

Спасибо за ответ. Честно, удивлена последней фразой в связи с солидным сроком брака.

Plutovka, не знал. Я же писал, что это произошло с первой школьной любовью когда вернулся из армии. Мне не сказали, что я стану папой, а я пошёл дальше по жизни один.

Сандра, я не о гендерном равноправии. Его нет и быть не может. Так заложено природой. Я имела в виду, что женщины играют все большую роль в мировой политике и экономике, что делает мир менее мужским. И это ничего не имеет общего с семейным положением дамы. Скорее незамужняя женщина имеет больше шансов для самоутверждения, потому, что у нее нет ряда ограничений, накладываемых семьей. Что до «подстраивания» — чистая правда, но я это воспринимаю по-другому. Ну должна женщина больше быть готова к компромиссам, ну должна. Плохо, но так получается. Однако компромисс не означает постоянные уступки в серьезных вопросах.

К 92:
Венчанный, я так и думала

Никогда не понимала зачем скрывать, что будет ребенок?

Автор, может проясните обстановку, вам пора ответить на вопросы комментаторов.
Очень много не понятного в вашем рассказе.

Сандра, на #17
Дак он и сейчас предпринимает попытки. Волнами как-то.
Только я их резко пресекаю.
Самые прикол в том, что он до сих пор считает меня женой и никак не поймет, что жена то я уже бывшая.
А вот я его уже мужем без приставки бывший назвать не могу, хотя раньше не получалось употреблять с бывший.

Ирма, Львица спрашивает на что рассчитывала автор, я отвечаю: на любовь рассчитывала. На серьезные, сильные чувства. Жизнь могла все «показать» совсем по-другому. Счастливо замужних женщин с детьми от первого брака не так уж мало.

Лидия, ошибку может совершить любой человек, самый умный и порядочный. Вопрос в том как быстро ее осознает и как исправляет.

Лидия, именно Вы много знаете таких примеров, где изменяющую мужу мать двоих детей воспринимают, как будущую жену? Я — ни одного примера в реальности не видела. Мужчина может не считать помехой для серьёзных отношений наличие детей, или серьёзно относиться к одинокой женщине. Но изменяющую чужую жену воспринимают с позиции» Ему изменяет, значит и мне будет изменять.» На работе несколько раз наблюдала такую ситуацию :
— Женщина — считает себя супер востребованной, верит всему что ей говорит любовник, строит воздушные замки;
— Любовник — чтобы получать желаемое от женщины говорит ей то, что она хочет слышать. Если рядом нет любовницы, говорит то, что на самом деле думает, (например, своим друзьям).
Фантазии влюблённой женщины — это совсем не равно реальность. Это можно наблюдать и в реальной жизни, также на этом сайте.
Лидия, самооценка — это хорошо, ещё бы логику и здравый смысл к ней, было бы совсем отлично.

Значит большие проблемы у любовника с востребованностью среди молодых девушек, если приходится разводить на секс замужних мамаш.

Львица, что вам сказать. Похоже я старше вас и видела больше.

Лидия, Вы ушли от ответа.
Думаю, что дело в другом : за молодой девушкой надо, для достижения результата, ухаживать тратить свое время и деньги на неё. А с замужней проще — навешал ей лапши на уши и все получил. Лично слышала такие выводы.
Самое удивительное, что изменяющая мужу любовница не хочет слышать правду, она все воспринимает как сквозь туман. Как — то я вмешалась в разговор мужчин, сказав им, что это просто мерзко сначала спать с чужой женой, а потом ещё и в подробностях рассказывать в коллективе об этом. На что он мне ответил, что если женщина смогла так поступить, то и обращаться с ней надо соответственно. Что ж каждый человек может портить себе жизнь по собственному желанию. Но рассчитывать на уважение к себе такие люди могут только в собственном воображении либо от людей с такими же жизненными принципами.

Львица,дополню вас, если позволите:
Бесполезно такой женщине в любовном угаре что-либо говорить. Вам скажут, что вы завидуете и не понимаете столь глубокие чувства, потому, что не испытали подобное. А то, что замужние женщины по понятным причинам весьма удобные любовницы, известно всем. Ну, конечно, если захотеть подумать.
Лидия, вы говорите, что автор расчитывала на любовь. Соглашусь. Но если не получилось с тем мужчиной, то зачем тогда возвращаться к постылому мужу? Там тоже исчет любовь?
Ответ очевиден: мат. и жилищная зависимость. Могу понять. Но тогда не за чем говорить о глубине чувств.

Добрый вечер, Наталья, рад Вас видеть. Одно могу только сказать, истину глаголите.

Добрый вечер, Михаил. Тоже рада Вас видеть.

Лидия, зачем свободному мужчине связываться с незамужними девушками, большинство из которых нацелено как-раз таки на серьезные отношения и создание семьи, если ему нужен только секс и жениться он не торопится?» Гораздо проще найти замужнюю даму, уставшую от быта, от нелюбимого мужа, изголодавшуюся по любви и нежности, у нее, как правило, и запросы ниже, и опыта больше, а комплексов меньше, и заморачиваться не нужно со всеми этими букетами, конфетами, обхаживаниями, ухаживаниями. Замужняя его сама и накормит, и напоит, и спать уложит, еще и о контрацепции позаботится, чтоб мужу в подоле не принести» — текст не мой, коллега по работе глазки мне открыл)

Ирма, ваш пост надо в рамку и повесить при входе в дамскую комнату, чтобы знали как Отче наш.
Только одно добавление надо в конце: дать денег на такси на обратную дорогу. Просто знал о таком вот времяпровождении одного «гусара» .

nayk, жизнь редко бывает лёгкой и ровной, но когда рядом близкий и надёжный человек, преодолевать все невзгоды намного проще. Недостойный человек способен только усугубить жизненные проблемы и привнести чёрных красок в совместную жизнь. Я тоже верю, что Тому кто выше нас виднее как сложить пазлы нашей жизни. По качеству нашей души, наших мыслей, наших поступков. Вашей бывшей воздалось по действиям. А Вас видимо оберегает, раз её намерения не сбылись и не причинили Вам ещё больше боли и проблем. Ваша душа сейчас, скорее всего, похожа на выжженую пустыню. Должно пройти время, чтобы там смогли зазеленеть ростки и Вы, обязательно, поймёте когда это будет. Просто однажды увидите, что стали замечать красоту природы и ощутите спокойствие в душе. Лично я желаю Вам, чтобы все, что Вы пережили осталось далеко позади!

Уважаемые Ирма, Львица, я впечатлилась тем насколько низко вы цените замужних с детьми.
Вы всерьез верите что после двух детей на вас поставят крест как на женщинах для серьезных отношений, что на вас не станут тратить время и деньги? С такими взглядами конечно все, что остаётся в жизни это держаться за мужа руками, ногами и зубами.
К счастью не у всех самооценка настолько сбита.

Можно я отвечу, Лидия, как мама троих детей, в разводе
Мне кажется, они имели ввиду именно статус замужней. Но тут я бы добавила от себя — не имеет значения с детьми она или нет.

В смысле ? Какой крест, Лидия? Какие еще серьезные отношения, если женщина и так замужем и серьезные отношения у нее с мужем, с отцом ее детей? Не путайте все в один клубок и не приписывайте мне своих фантазий. Вы сами зачем-то перевели разговор с автора на любовника, вот я Вам и расписала позицию любовника, почему ему выгодней иметь отношения именно с замужней женщиной, а о том, что поголовно все дамы подгуливают на стороне, мною и сказано нигде не было, так что не нужно сюда еще и самооценку мою приплетать.

Лидия, а при чем здесь женщины с двумя детьми? Речь идет не о свободных женщинах с детьми, а о замужних. Чувствуете разницу?

Замужних бездетных и однодетних с любовниками и во вторых-третих браках я вижу не просто много, а очень-очень много.

Лидия, а в чем противоречие? Завести любовника можно всегда: и в браке, и незамужним, и детным, и бездетным. Вопрос только в целях любовников.

Плутовка, то есть тихо изменять лучше чем уйти ради любви?

А по-вашему Автор ушла после трех лет чистой платонической любви?

Лидия, у вас редкий дар перекручивать чужие тексты. Где я говорила об одобрении измены?
Я говорила, что при желании всегда, при любом статусе и количестве детей можно найти любовника. Вопрос только в серьезности отношения к такой женщине со стороны любовника. Надеюсь со второй попытки вы поняли смысл моего высказывания.

Не надо увиливать. Выше написали дословно, что не мог любовник серьезно отнестись к матери двух детей, что он ее на секс разводил.
Перечитав автора: она с детьми вместе ушла к любовнику и там даже третьим забеременеть успела. То есть любовник ее принял, но не рассчитал каким окажется быт с чужими детьми, и все закончилось как закончилось.
Выходит изначально серьезно у них было с двух сторон.
Муж с дебошами и запоями в течение восьми лет после измены вероятно проявлял к этому склонности и раньше, чем толкнул жену на уход.
Поведение мужа до измены всему виной. Это надо бы уточнить у автора.
Жаль что она не появляется.

Лидия, «она с детьми ушла к любовнику и там даже третьим успела забеременеть (ну дурное дело не хитрое)». Только вот развод с мужем чего-то оформить забыла. Чего так? «Любовник её принял…», ну впустил конечно, но не принял, разницу ощущаете? И ничего он там не расчитывал, ему это вообще не надо, пришла и пришла. Надоела/достала — досвидос, а здесь видимо роль беременность и сыграла. Оно ему (любовнику) надо? Ну как в русской бане лыжи.
Ну и если поведение мужа до измены толкнуло на уход и оно является всему виной, чего тогда к такому тирану назад пёрлась от любови неземной? Не клеится ваша версия.

Лидия, » изначально серьезно» это когда до конца серьезно, а не » нашел другую и выставил за дверь вместе с детьми » после первой же качки. С животными и то обращаются куда человечнее, чем любовник с автором. А она видимо не потрудилась получше рассмотреть его до ухода, узнать что за фрукт и что он из себя представляет. Не верю я, что до сих есть такие дремучие и наивные люди, которые верят в сказки про золушку и принца, в 21м веке. В сказки верить проще простого, куда сложнее думать наперед и брать ответственность за свои делишки.

Лидия, что Вы пытаетесь доказать ? Разговор идет не о количестве детей . Мы обсуждаем поступок автора. Вы же пытаетесь все списать на мужа. Её измену.
Да, она ему уже должна только за то, что ей позволили вернуться.
Влюбилась так разводись и уходи, так она даже развестись не успела, а уже кувыркалась в чужой койке.

Инквизитор, так и время влюбиться было, еще до измен

Лидия, любовник на столько серьезно относился к автору, что в кратчайшие сроки избавился от нее и ее детей. Замечательно.
Видимо, вы относитесь к категории женщин, верящим сразу всем, кто говорит о любви. Рада за вас, но сама такой наивной становится не собираюсь.

Самый странный момент, что автор забрала детей и сразу ушла к любовнику, а не к своим родителям например. Что любовник так жаждил принять ее, да еще с такой нагрузкой, сомнительно мне как-то. Да еще и третьего заделать, это безумство на мой взгляд. Тут я думаю, что Венчанный полностью прав в своих выводах.

Добрый вечер Инквизитор! Вы правы-здесь столько странностей, прямо на удивление!
Поэтому я и написала как вижу откуда все это взялось.
Вроде и не фантазия, но все так перевернуто, словно передавалось через «третьи руки».

На свете столько странных и легкомысленных людей, действия которых не поддаются никакой логике. Так и в этой истории. Все произошло спонтанно. Люди перепутали обычное увлечение с большой любовью.

Добрый вечер, NL. Здесь я соглашусь с Венчанным что история скорей всего правдива. Только автор из истории выбросила большой кусок правды о которой ей не хочется упоминать так как в глазах людей будет выглядеть еще хуже. Вот отсюда и нестыковки .

А смысл скрывать? Ведь автора никто не знает. Искажая события получишь искаженное мнение и соответственно теряется весь смысл обращения

Неисправимая, тут дело не в сокрытии, а в недоговаривании.

Не знаю. Опять сужу по себе. Когда я писала, я старалась не только максимально изложить ход событий, но и максимально объективно. Ибо понимала, что искозив события, выдав их под своим углом я не услышу обьективного мнения происходящего
По этой причине мне думается, что все авторы так пишут исповеди. Да и сайт анонимный

Неисправимая, это нормальное человеческое свойство выставлять себя в лучшем свете, не сообщая некоторые факты, как бы забывая о них. Происходит часто инстинктивно.

Неисправимая, прочла ваши комментарии и в целом согласна с вами, с одним уточнением.
Я считаю автору не в чем каяться.
Муж ей отомстил. Важный момент: не сразу в горячке, а спустя почти десяток лет! Отравляя все это время ей жизнь. Это нельзя объяснить фактом измены, это уже характер такой мстительно-психопатического склада.
Склоняюсь к мысли что главную ошибку автор сделала выйдя за него замуж. Измена была попыткой эту ошибку исправить.
Как бы то ни было он отомстил, они квиты. Счёт закрыт. Каяться не в чем.

Лидия, а кто призывает автора к покаянию? Она просто не знает, как из всего этого выпутаться. Муж мог делать все, что угодно, но и она могла уйти. Но не ушла. За столько лет можно решить и квартирный, и финансовый вопросы, да и дети стали старше. А если не могла-то, что вы хотите от супруга? Какой был, такой был.

Я считаю что муж хуже автора, Лидия, если уж честно. Именно по той причине, что вы написали. В порыве злости, на эмоциях еще можно объяснить. Но годами мстить — это уже не месть, а образ жизни, который он прикрывал предательством жены.

Неисправимая, а я считаю, что муж и жена друг друга стоили: один издевается над собой,супругой и детьми много лет, а другая позволяет. Не понятно на что тратили жизнь.

Plutovka, так мягенько часть вины на мужа переложили, ай молодца нечего сказать. Типо не виноват, но все равно виноват.

А почему он не виноват то? Такой же предатель.

Муж не виноват в измене жены, но в своем дальнейшем поведении конечно виноват. Не можешь просьтить-разводись. Все правильно. Но кто дал право этой сладкой парочке так издеваться над своими же детьми?

Как всегда муж безвинно пострадавший, а жена монстр-свела его в могилу. Это справедливо только до момента ее возвращения к мужу.
Муж автора осознанно (почему-то) выбрал такой​ образ жизни как постоянное унижение не только своей жены, но и себя. Да отправляю точку дала жена. Но муж сам её принял, он сам вошёл в эту воду второй раз. Ничто не мешало ему отобрать детей и воспитывать​ их самому.​ он выбрал иезуитское житье, да еще ребенка родил. Если его так лихорадило, а он оставался с автором-значит его это устраивало. Возможно Лидия права, что издевательства были в его характере. В итоге муж не рассчитал свои физиологические возможности и кстати умер он через год после того как ушёл к другой. А там могло быть все что угодно. И умер ли он по своей вине. Потому что мучал не только автора, но и себя в первую очередь.

Сандра, ну что вы все поперек наровите. Кто изменил тот и виноват. Именяла автор, долго и вполне осознано. Бм был хорошим мужем и отцом и автор этого не отрицает. Она сама развязала руки бм. Бм принял своих детей прежде всего, а мамаша придаток к ним, так обслуга не более того, только автор забыла это сказать.

Лихо вы. Придаток, обслуга. Ну вот она и вернулась ради детей к их отцу-придатку, а потом два придатка вместе третьего ребенка сделали. Но замечательного по вашей версии мужа даже это не удержало от измены.

Не она вернулась, а ей было позволено войти в дом и с самого начала были определены все границы.

Какие границы? Издеваться без конца? Сомневаюсь что автор вернулась бы к мужу, озвучь он такие границы.

Автор слепая и не видела, что муж вытворяет? Да ладно, видела, но не уходила, значит была причина. Ее силком кто-то удерживал? Снова нет, захотела бы — ушла, не уходила — значит все устраивало. Ловко Вы стрелки переводите, то на любовника, теперь на мужа, а автор мученица, самое время к лику святых причислить. Вот на таких заступниц автор и расчитывала, поддержку моральную получила, отряхнулась и пошла дальше куролесить. Самое главное для себя она уже уяснила, можно «покаяться и простится ей. Аминь!

Вот о чем я и говорю: пара взрослых людей абсолютно без чувства собственного достоинства.

Plutovka, да отставьте Вы мужа в покое . Уже не серьезно .

Инквизитор, Но согласитесь 10 лет добровольно жить в аду, который ты сам устраиваешь? Ну это надо быть большим «эстетом». То что Автор соглашалась — понятно чувство вины. Но что муж 10 лет так жил добровольно — мне не понять в принципе.

Соглашалась из за чувства вины? 10 лет? А может просто пойти то было некуда, да жить незачто? И ей кроме этого призрачного чувства вины ещё хотелось что кушать да мягкой место в тепле держать?

Кот, я же не про Автора говорю! Какая разница почему она терпела издевательства. Почему муж занимался мазохизмом целых 10 лет? Да еще перед родственниками 10 лет жену выгораживал!

Сандра, кто Вам сказал, что для мужа автора это был ад? И кто автора держал? Могла бы и уйти без детей и устраивать свою жизнь. Только урок она получила хороший и поняла что никому она не нужна с её детьми. Ирма очень правильно написала, её комментарий должен быть настольной книгой для многих. Смерть мужа это последствия самой измены, а не результат совместного проживания, хотя и это тоже повлияло, постоянно находиться рядом с этим чудовищем. Его так и не отпустило после измены. Не могу сказать почему муж автора так поступил, да это уже и не важно, одно знаю что он был хорошим человеком, мужем и отцом для своих детей. И как было мерзко этому человеку, что умирать ушёл в чужой дом.

Как пафосно — умирать ушел в чужой дом. 10 лет жил в мерзости, которую сам и организовал.

Именно долгий и затяжной стресс все и усугубил. Сам раскачал свою нервную систему до «нЕльзя». А на что расчитывают люди так себя ведущие. Что они хотят получить? Чтобы довести изменщика до гробовой доски, полностью раздавить морально до психушки. Истрепать детям нервы так, чтобы они ненавидели всех и вообще не захотели семью? Выглядеть перед родственниками героем, который пожертвовал собой ради будущего детей? Какова цель такой «жизни»? Я этого не понимаю. Принял обратно — веди себя прилично. Не можешь — расходись сам.

Сандра.
В общих чертах, да, так и есть.
Зачем же сей страдалец пользовался так долго этой женщиной, включая и супружеские обязанности? Ещё и ребёнка хотел от неё же? Оба не столь брезгливы, по факту.
Кто их там разберёт, с их экстримом.
Нужна ли была эта оболочка семьи, видимость отношений, напоказ, а в сущности ад кромешный для них и их детей?
Ну, люди сами творцы своего счастья и несчастья.

Инквизитор, это бесполезно, женскую солидарность танком не переедешь. Видят только то, что на поверхности. Автора выгораживают, а мужа клеймят — и изменил, и ад устроил, только не хотят признать, что причина всего этого — непристойное поведение именно автора, виновницы всех бед. Но самый треш, что оказывается, Автору не в чем себя винить, абсурд, да и только.

Ирма, им не дано это понять.

Разве непристойное поведения автора является индульгенцией для поведения мужа Автора?

Аноним(не автор), ещё раз перечитайте ком. 153, только внимательно.

Аноним (который не автор), дама сама дала карт-бланш на такое к ней отношение, она же открыла ящик Пандоры. Её же за уши не тянули обратно к мужу, а она сама (как писала) приползла к нему. Или по-вашему типа надо «понять и простить?» Не-а, так не бывает, за свои деяния надо отвечать, память она страшная штука, всё помнит. Только вот не надо про там настоящих мужчин, благородство и прочую атребутику для перевёртывания ситуации. Была бы женщиной с совестью, честью и хоть какой-то гордостью не приползала бы к брошенному ей же мужу. А так, получи и распишись, что посеяла, то и пожала

По поводу характера мужа автора сказать что-то очень сложно.
Сандра, может вы и правы, а может поступки жены стали для него сильнейшим потрясением, приветшим к серьезным изменениям личности.

«Счёт закрыт. Каяться не в чем».
Замечательно, что еще можно сказать. Пусть автор для начала всю правду напишет, а уж потом решим есть ей в чем каяться.

Знаете, самое не порядочное в этой истории то, что автор рассказывает о своей неудавшейся жизни, осознавая свою роль в этом, исподволь покладает всю(или большую часть) вины на мужа. Но! Господа, на умершого мужа. Не низость ли ? Возьму на себя смелость напомнить, что об ушедших или хорошее, или ничего.
Какие теперь могут быть счета? С кем? И самое главное — зачем? Ей не в чем каяться, конечно не в чем, разве достойны дети, муж, родственники её раскаинья? Она же хотела быть любимой, желанной. А муж — гад, взял принял, накормил да обогрел, ушёл к другой, оставив жилплощадь и умер не выдержал всего этого в 47 лет.
Мы рассуждаем: могут ли люди — человеки себя изменить, конечно могут. Но не в этом случае.
Автор, дам вам совет: вы лучше не отвечайте.

Неизвестно чья там жилплощадь и кто кого кормил.

90 процентов ответа на вопрос задачи в условиях задачи.
Ответ на вопрос чья жилплощадь в топике. Да и гадать что к чему даже не собираюсь. Мне не интересна ни автор, ни её взгляд на виновных в неудачах её черно-белой жизни.

Следуя совету Неисправимой, не буду называть автора теми словами с которыми её ассоциирую, ибо надеюсь: Да Воздастся!

Ирма, даже по строгим библейским законам заповедь не прелюбодействуй нарушили оба, а любовник возжелал чужую жену. Все трое виноваты, но не одна автор как судите вы.

А я, дорогая Лидия, и не утверждала, что одна автор виновата. Если бы Вы не стали ее всеми оправдывать всеми правдами и неправдами, переводить стрелки то на любовника, то на мужа, доводить все до абсурда, никто бы ни с кем не цапался. Читайте внимательнее комментарии, и чужие, и свои. И если уж быть до конца объективным, то не будь измены автора, муж бы тоже не изменил. Виноваты все трое, но более всех автор.

Ирма, согласна.
Кроме того, автор — мать. И мать всегда должна свои желания соизмерять с интересами детей. Ей всегда было известно, что она одна детей не вытянет и не известно работала ли она. Мне кажется, нет.

Автор, Лиля, уж выходите из подполья, пора. Для чего-то вы написали всё это? Люди высказались, мнений масса, проясните ситуацию форумчанам, завершите начатое дело до конца. Форум то анонимный. Или вы всё-таки не автор, как было высказано одно из мнений и это проба пера?

Это нормально,принять назад и десять лет гнобить,а потом изменить самому?Автор сломала свою жизнь,ее покойный муж сломал себе в первую очередь жизнь тоже.Винить себя не за что автору.Действительно,после прочтения некоторых комментариев понимаешь, что к женщинам многие мужчины относятся как к существу второго сорта,а женщины чувствуют себя выше этой ситуации,хотя изначально нельзя осуждать человека не пройдя жизнь в его обуви.Муж автора изначально неприятный человек,если верить её описанию.Люди разные и ситуации создают разные.Но винить автору себя глупо теперь.Надо хоть сейчас учится радоваться жизни,и перестать чувствовать себя(и быть )жертвой.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Уважаемый, Админ? Ответьте на вопрос. Почему удаляются комментарии? Был удалён комментарий адресованный Ирме. Что Вы лично усмотрели в нем плохого. Ответьте будьте любезны. Тоже касается комментаторов неисправимая и 648. Они под вашей личной охраной?

Комментарии удаляются по причинам, перечисленным в пункте 4 правил сайта. В вашем случае сработали подпункты 3 и 6 причин удаления комментариев.

А писать вообще можно? Может нам всем уйти, пусть останутся Вы и эти двое и общайтесь между собой. Причины удаления не подпункры, а чьито руки.

Вы так уверены, что можете решать за всех? Если не ошибаюсь, лично вы «уходили» раз пять, а теперь уже за всех решаете.

«Эти двое», как вы выразились, при желании тоже могут пожаловаться на удаленные комментарии. Особенно Неисправимая :). Не стоит считать себя слишком особенным и самым пострадавшим за правду-матку. Это не так.

Вы хорошо считаете, Админ. Только почему поощряет хамство? Может по этой причине пропускаете комментарии Неисправимой. За всех я не решаю. Кстати Админ Вас выдаёт ваша любовь к смайликам :), теперь понятно многое.

О, да, мои комментарии нормально так удаляются 🙂 и адресованные вам инквизитор в том числе.

Мое «хамство» Как вы вырезились инквизитор ни разу не поощряется.
Порой даже самые лайтовые комментарии удаляются.
Но в хамстве вас вряд ли кто переплюнет. Вы сначала смотрите на свои комментарии и будет понятно почему люди вам так отвечают (в частности я)

Уважаемый admin, наверное сейчас уже трудно чётко разграничить некоторые выражения как жаргон или нет. Они уже плотно вошли в обиход и даже употребляются в СМИ. Я в принципе против уж совсем «гасить» по беспределу, но согласитесь, что иногда одно такое слово или словосочетание могут заменить пространственное рассуждение из двух, трёх предложений и выразить всю суть излагаемой мысли. Можно даже сказать будет изюминкой. И употребляется это повседневно и почти всеми, и далеко не шёпотом. Наверное надо как-то придерживаться золотой середины.

Мы и придерживаемся золотой середины. Вы можете открыть любую популярную исповедь и почитать к ней комментарии — там мало что написано литературным языком, и, к моему сожалению, полно «прицепов», «б/у-женщин» и прочих «аленей». Но найдите мне хотя бы один комментарий, который нельзя было бы написать без использования этого трэша.

Не Лидия, Вы что то поскомничали. Второе место (сорт) — это хорошо. Неет там не выше 5. 1 — я сам, 2 моя мама, 3 — мои дети, 4 — моя семья. Ну может если жена хорошо себя ведет то будет на 5 месте. А так ещё могут вперёд вырваться друзья. Да забыла — работа. Нет, в лучшем случае женщине место 10 уготовано. Но говорится при этом — «ты самая-самая, я для тебя…». И женщины ведутся.

К #157. Венчанный, «сама дала
карт-бланш» навечно что ли? То есть после измены-она не имеет право ни на что человеческое-только нести наказание?
Вернулась к мужу-муж ее принял и одновременно утратил статус безоговорочно потерпевшего. На ее действие он ответил действием. И включил новый отсчет. Он условно говоря» заявление из полиции забрал». А женщина испугалась трудностей, не было средств к существованию, в ногах валялась, наступила на гордо своей гордости безусловно манипулировала как могла. Все так. Но она не сама поселилась, муж ее принял — хоть как ни посмотри. Почему вы ждёте от человека, который изменил — чести и совести. Если бы у неё эти чувства были в приоритете, то и измены бы не было. Да и конец можно трактовать как избавление, как наказание, как довела или как довел себя сам. Выбирайте любое!

Когда муж автора ушел к другой, она должна была бы вздохнуть с облегчением. Но этого не произошло. Не думаю, что дело только в финансах. Она просто уже не могла жить иначе. Стокгольмский синдром.

Аноним (не автор), человек без совести, чести и гордости вы сами с этим согласились, а это с родни изгой из покон веков считалось. Приползла как побитая собака. Хотя почему как? Если вы не поняли, то квартира принадлежала мужу и дети были в ней зарегистрированы. Развода она не оформила. Зная наши законы, детей в никуда не отправят, они остаются по месту регистрации, то бишь в квартире мужа. Она как мать имеет право жить и воспитывать их там до совершеннолетния. Вот этим самым она и шатнажировала мужа мотая ему душу. Ему ничего не оставалось делать, как впустить эту без чести и гордости в дом, переступая через себя. Закон не перепрыгнешь. Автор просто скромно умолчала об этом, отписавшись «не знаю как, но удалось сойтись с мужем» Вот отсюда и было объяснение мужа, что все всё узнают, как дети подрастут. Что он собственно и сделал. Ну а когда она не мытьём, так катаньем проползла в дом (по мимо воли и желания мужа), начал работать закон сохранения энергии. Это ещё пока никто не отменял, да и не в состоянии. Сколько убыло, столько и прибыло. Сама знала на что шла, никто за уши не тянул. Только вот не надо мне сейчас про человечность, благородство, понимание, со всеми бывают ошибки и надо уметь прощать. Вы обо всём этом как раз автору расскажите. Так что муж не мог не впустить её в дом, иначе заставили бы. Ну а остальное была её плата за всё «хорошее». Она сама выбрала это. На себя и пинять должна. Да и сама же она пишет «Виновата сама, винить некого.» В чём проблема то?

Ну дык автор пришла поплакаться. Зачем ее добивать,ведь лежачего не бьют! Или бьют? А насчет квартиры это Вы лихо. Ну мужики когда им невмоготу бросают все и уходят. А из квартиры жену можно выписать на раз, два. Разведись и все. Детки с папой,а маму навыход. И все по закону. Чего не так-то сделал? А вот неохота было на себя деток вешать! Жизнь тогда надо менять, а так жертва и все можно списать на непутевую гулящую жену. Нет поведение мужа автора алогично и самое главное, что муж себя не любил и не уважал-сам себя. Это не вина его. Это его горе. Может воспитание?

Вы правы, лежачего не бьют, именно поэтому Вы с остальными начали бить мужа.

Сандра, в чем-то и соглашусь. Но если мать не лишена родительских прав и ей негде обитать, то она будет жить по местонахождению детей до совершеннолетия. в этом случае избавиться от неё тождественно, что и от проказы. Ну а деток только папе? Так это не страшно, какие проблемы? Может конечно муж и слабоват в коленках в этом вопросе, но сдаётся мне, что автор цеплялась всеми правдами и неправдами. Ну а по остальному прочтите комментарий Kortereal #203.

Венчанный, ну об’ясните мне, зачем мужу понадобился третий ребенок? Зачем еще одно продолжение рода с такой женщиной? И тогда ее еще дольше из квартиры не выпрешь?

Плутовка, я думаю, никакого 3го ребенка не было

Ирма, я могу предположить все, что угодно. Но если и это ложь, то автору нужно срочно к специалисту. Тогда вырисовывается совсем новая картина.

Plutovka, вот лично я не могу объяснить это, ну никак. Человеку в черепную коробку не залезть. Единственное что могу предположить так это как бы чувство самца, что отпрыска конкурента не допустил и после этого утвердил своего. Что-то из животного мира. Вроде у волков так бывает. Два самца сильных бьются за право продолжения рода с самкой, а в это время слабенький и занюханый волк во время битвы «отаваривает» волчицу. Только вот у них сильный волк эту волчицу рвёт в прямом смысле этого слова а занюханного почему-то не трогают.

Венчанный, думаю другого об’яснения нет. Вы правы.

«Почему Вы ждете от человека, который изменил — чести и совести?» Ну если от автора можно этого не ожидать, тогда и от мужа тоже не ждите, или я не права? Аноним, объясните мне, почему Вы так защищаете автора, где логика?

Ирма, я не защищаю Автора. Меня возмущает поведение мужа. Не логичное, такое же предосудителное как и у Автора. Вы почему то считаете, что если жена изменила, то муж имеет право поступать с ней как хочет сколько угодно долго? Окей, тогда жена может защищаться всеми способами ей доступными. Здесь высказали точку зрения, что она добилась этого шантажом. И если тогда считать, что все вранье, то мужа она выдавливала из квартиры методично и долго 10 лет? И наконец избавилась. Вы хотите это сказать? Ну так писать исповедь такую слезливую для чего,если ты все отжала и муж тебе уже не угрожает! У такого человека скорее всего не будет болеть душа за содеянное. Потому что это была цельи, цель достигнута. Такого человека и мнение родственни интересовать в серьезно не будет.

Аноним, я не считаю, что раз Автор оступилась, то ее теперь до гробовой доски шпынять нужно и всячески издеваться. Бог ей судья, я вообще молча сидела, пока не стали появляться комментарии, где начали обсуждать и поливать грязью мужа Автора. Если главный аргумент — «не осуди», или «лежачих не бьют», так вы же, заступницы, первые и противоречите себе, осуждая мужа, покойного между прочим, да еще так изощренно, все, что угодно, лишь бы отвести внимание от Автора. Да, согласна, ситуацию уже не изменить, и остается только посочувствовать и поддержать, а лучшая поддержка для автора это полностью снять с нее вину и переложить на любовника, а еще лучше на мужа, что вы и делаете. Молодцы!! Я уже писала, автору только это и нужно. Продолжайте. Я обещаю молчать.

Ой, Ирма, если все начнут защищать автора, то у нее появится много последователей. Ей станет легче, а вот другим?
Да и не думаю, что ей нужно облегчение от форумчан, был ведь только вопрос, что теперь делать. А это разные вещи

Ничего не хочу говорить автору-она сама всё сказала! А не простил автору муж не то, что она от него ушла, не простил он того, что она вернулась. Уходила то автор по большой любви, но это дело житейское, право на любовь, на мечту имеет каждый, а вот вернулась автор потому, что жрать нечего. И вот этого муж ей и не простил. Ну и мазохизм мужа здесь не последнюю роль сыграл, не вернись автор к мужу, может он и очухался бы со временем, а так ему только и осталось, что упиваться своим страданием. И, самое печальное, муж со временем начал ловить кайф от этого мазохизма…

К 198:
Все именно так. Но у каждого из персонажай была возможность сделать свой выбор.

Plutovka, автор сделала выбор аж два раза. Первый когда уходила от мужа, второй когда приползла обратно. Никто её не добивает, ей просто объясняют почему получилось так, а не иначе. Конечно читать резкие комментарии не нравиться. Автор скрыл как было на самом деле, вот и непонятки. Автор искала не поддержки, а уверенность в своей правоте, её гложет только одно виновата она в смерти мужа или нет. Да виновата. Все что она сделала с её доброй воли. Она прежде всего искала переключения на свою голову, а не муж и любовник.

Если автора так, как Вы говорите гложет чувство вины, то ей не сюда, а в храм!

Ирма, к #39
Я тоже где то выше объясняла свое видение, почему я мужа считаю хуже
И не вину тяжелее его. А самого его я считаю хуже. Как человека. По вине они оба хороши, каждый по своему.

Может стоит оставить эту историю в покое,думаю автор сделала уже выводы,а время покажет,кто знает может напишет здесь,как у неё всё изменилось,благодаря каждому из коментаторов, может быть.
В любом случае не вижу больше смысла здесь находиться, и что то постоянно написывать.
Сменим тему.

Когда читаю истории про изменивших вернувшихся мужей, все пишут что жена должна простить и не упрекать, коль решилась принять мужа обратно.

К женской измене как вижу отношение совершенно другое, часть комментаторов неизвестно почему считает что изменившая жена должна посыпать голову пеплом остаток жизни.
По-моему дико так рассуждать в 21 веке.

Вот из за таких вот дам буду сына воспитывать солистом!! Ни ногой в проклятый ЗАГС!! зачем моему сыну такое? А в настоящее время это чуть ли не в каждой семье происходит! Мужчин не защищаю, но и женщины перевелись, всех на блуд тянет! Нормальных женщин по пальцам пересчитать, на всех не хватит, честь им и хвала.

Викторович, т.е. вы хотите, чтобы сын остался один, без детей, а вы без внуков? Интересно…

Да именно так, не хочу чтобы его дети и мои внуки росли в неполной семье, тем более с нашими антимужскими законами.

Аноним, если называть вещи своими именами, то комментарии выходить перестанут. С трёх раз сами догадаетесь в чью сторону самые сочные эпитеты польются? Ну а так да, смалодушничил муж, не вышвырнул её за борт. Ну а ей по жизни, взяли и просто попользовались от души и любовник, и муж потом. Достойная жизнь, ничего не скажешь. Вдогонку ещё и детки добавят с родственниками.

Ваши претензии повторяются и перестали быть конструктивными. Всё, что я могу вам, как и любому другому читателю, пообещать, так это то, что при соблюдении правил сайта ваши комментарии не пострадают. Пишите по делу, без оскорблений и откровенного издевательства над грамматикой с пунктуацией, тогда с вашими комментариями все будет хорошо. Исключений, какого-либо особого отношения к кому-либо из читателей, у нас нет.

P.S. Смайлики я не люблю, за последний месяц удалил их несколько тысяч. Так что если вам что-то понятно, то вы наверняка ошибаетесь 🙂

что-то поняино, то вы наверняка ошибаетесь
Вас это тоже касается.

Давайте перестанем нарушать подпункт 6 пункта 4 правил сайта? Спасибо.

Муж совершил огромную и непростительно ошибку, приняв вас обратно от любовника. Потому и получилось, то что получилось. Предателей прощать нельзя, он забыл об этом, за что и поплатился.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.