Свекровь делает много замечаний

Свекровь ко мне придирается

Поженились недавно. Свекровь наш брак поддерживала, в целом по-доброму ко мне относится. Но вот на днях начались замечания по бытовой части. До этого она, наверное, тоже была чем-то недовольна, но не хотела с самого начала меня в неловкое положение ставить и терпела. А сейчас я уже чуть освоиться должна была, поэтому начала говорить.

Когда приходим к ним, я помогаю на кухне. Свекровь мне говорит, что капли падают на пол с моих рук, пол испортится. Потом, что посуду, прежде чем поставить, на полотенце (на котором она подсыхает), прямо в процессе мытья нужно протирать. Но вода же бежит, пока я это буду делать, о чем я и сказала ей. Она сказала ничего, пусть бежит.

Потом я открыла холодильник – мне сделали замечание, чтобы долго открытым не оставляла. Когда забываю, где что-то лежит, мне говорят, что я уже должна сама знать все. Я чувствую постоянное напряжение.

Еще пример: я пересыпала рис, пакет от риса остался на столе. Но я пересыпала с одной чашки в другую, считала количество ispovedi.com стаканов. В это время мне уже делают замечание, что пакет от риса я не выбросила. Я пакет выбросила, но в итоге оказалось, что риса много, и пришлось брать новый пакет.

Я и сама знаю, что хозяйка из меня не очень, мне другие женщины тоже делали раньше замечания, например, свекровь моей сестры. Но с другой стороны, мне кажется, что некоторые люди просто усложняют себе и другим жизнь, обращая внимания на такие мелочи.

Как поладить со свекровью и при этом не быть в вечном напряжении от каждого шага?

Автор: Автор

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (67) к исповеди "Свекровь делает много замечаний":

Автор, ну свекровь и невестка это почти всегда напряженная тема. Ваша ничего особого не делает. То, что вам делает замечания родственница сестры говорит о том, что вы производите впечатление человека, которому можно их делать бесконечно не получая отпора.

Как поладить? Не лезть в хозяйство, будучи в гостях.
Неприлично это.

Как не лезть, если просят приготовить ужин

Я так поняла, что вы сразу согласились помочь. Зачем? Мне правда интересно, как человеку, который ни за что на чужой кухне готовить не будет (ну и на свою кухню никого не пущу, ни свекровь, ни маму. Разве что подруг, их у меня две, и обе, в отличие от мам, в курсе моих пищевых пристрастий и ограничений). Я в гостях, гости не готовят. Точка.

По-моему, это как раз та самая простота, что хуже воровства. То ли экзамен «на хозяюшку», то ли попытка переложить на вас, автор, обязанности хозяйки дома без ее прав. Что уж теперь поделать, разве что пропускать мимо ушей. Но я бы сократила визиты.

А как надо было ответить? Я пришла в гости кушать, а не готовить? Так что ли?)

Ну я в свое время так и сказала — извините, марьиванна, вы здесь главная, а я всего лишь гостья, я не могу себе позволить у вас хозяйничать, мне это крайне неудобно. Но видите, у вас этот момент упущен.

У меня есть дальняя родственница такая. Но я ее вижу раз в пятилетку, это потерпеть не сложно. На постоянной основе я б не выдержала)

М-даааа ну и советы. Такой ответ равносилен разрыву отношений. Невестку попросили ужин приготовить, а заодно посмотреть какая невестка хозяйка, а невестка так ответит «извините, марьиванна, вы здесь главная, а я гостья, я не могу себе позволить у вас хозяйничать, мне это крайне неудобно», что в переводе означает послала свекровь куда подальше. Это хамство.

Не всегда плохо разорвать отношения с нахалкой. Не знаю ни одного случая, чтобы свекровь признала невестку хорошей хозяйкой, как бы та ни готовила. Приготовит хорошо, значит придерутся к каплям на полу.
Наглость устраивать взрослой женщине проверки! Вот потому свекровей не любят и через несколько лет в семью не допускают. Какое право она имеет устраивать невестке проверки? Сын женился, значит его все устраивает.
Такие наглые заявления неприятно даже просто читать, не то что вживую слышать.
Ещё не факт, что свекровь сама хорошо готовит. Сын к ее блюдам просто привык потому что выбоРа не имел в детстве.

«Посмотреть какая невестка хозяйка», а свекровь что, не жену для сына хочет, а обслуживающий персонал?

А зачем свекрови смотреть, какая я хозяйка? Какой сакральный смысл несёт этот с позволения сказать экзамен на хозяюшку? Чай не прислугу нанимает себе или сыну. Я в своем доме тоже не прошу никого о помощи в приготовлении обычного ужина и тем более не экзаменую. И пусть я лучше буду хамка, зато меня не тюкают и не дёргают, как автора. Хотя неизвестно, что является бОльшим хамством — заставлять гостей пахать на кухне (воспитанные люди договариваются о помощи заранее, поскольку не все гости пожелают внезапно рисковать портить нарядную одежду или там маникюр) и изводить их замечаниями или вежливо, но твердо отказаться помогать.

Ну так и глупо из-за каких то замечаний портить отношения.

Зачем вы со свекровью живёте?
Свекровь ваша тяжёлый человек, делает много болезненно мелочных, по сути никчёмных замечаний. Ну как испортится пол от капель? Ни у кого не портится, а у вас испортится. Не надо с таким человеком жить, а если в гости ходите, то не советую к ним ходить. Сведите общение коптимальному минимуму.

Автор, если у Вас есть прекрасная возможность жить отдельно, будучи в гостях- потерпите. Это проблема культуры и воспитания принимающей стороны. Если они Вас о чём то просят , значит априори должны принять и Ваши привычки.
Старайтесь прислушиваться к их просьбам, не разжигая конфликта.
Просто, из доброжелательности.
Рано или поздно, им самим станет неловко за свою предвзятость или Ваш супруг отреагирует.
40 лет назад, сразу после свадьбы, мы несколько дней жили у «его родителей». Когда я что то нарезала, от пристального взгляда свекрови- чуть ли не себе по пальцам. Моя готовка , и сервировка в особенности, ей очень нравилась, однако.)
Пара дней у «моих»:
— мама:» N , папа сказал , что твой муж оставил книгу на террасе, может(!) начаться дождь, пойди убери.»
Уже вся семья -с недовольным видом от преступных действий мужа.)
В итоге, пришли к заключению: у «его» — неуютно мне, у «моих»- ему. По факту- плохо нам обоим.
Ушли в свою квартиру с незаконченным ремонтом.
Автор, Вы пришлая, чужая и Вас разглядывают предвзято, через лупу. Дайте время на привыкание, себе и им.
Ютуб Вам в помощь/ в плане кулинарных шедевров.)

Там не в предвзятости дело, относятся ко мне хорошо обе свекрови (моя и сестры). Просто они работают на низкооплачиваемых работах, им все с трудом доставалось, поэтому они так переживают за свои вещи. А вот насчет того, что нужно прямо немедленно поставить вещь на место — это и правда странно, думаю, а нет ли у свекрови склонности к расстройству, при котором бывает подобный перфекционизм.

Да, похоже на обсессивно-компульсивное расстройство, но для вас от этого знания не легче, так как нет способов изменить свекровь. Возможно только урезать общение.

Автор, только словесно ставить свекровь на место. Если ей не нравится то, как Вы что то делаете, то разворачивайтесь и уходите с кухни. Пусть сама возится с приготовлениями. Просто она просекла то, что Вы не можете дать ей отпор на ее замечания, вот и продолжает проламывать Ваши границы.
И еще не понятно, как другие Вам делали замечания по поводу того, какая Вы хозяйка. Кто они вообще такие, чтобы оценивать Вас? И почему Вы позволяете им это?

Зачем же так: ставить на место хозяйку в ее же доме? Автор и не живет там! Ну сказала и сказала ей женщина… Можно и поблагодарить за урок! Что ли, корона с плеч упадет? Не думаю! Кивнула и пошла дальше! При случае, тоже можно сделать замечание. Беззлобно, по-дружески.
Ласковый теленок двух маток сосет… Завтра ребеночек будет, помощь понадобится. Немного терпения и все наладится! Не мы придумали и не нам разводить руками чужую беду…
Ладно, когда намеренно унижают, оскорбляют, подавляют! А тут девочка сама признает, что хозяюшка пока никакая!
Моя невестка пришла в дом, тоже ничего не умела. Но, как попугайчик… Повторяет за мной каждое движение! Даже злюсь порой, видя, что и глупости мои повторяет! А она только смеется в ответ. Говорит:
— Я же учусь!
И захочешь ее обидеть, не сможешь! И всем вокруг твердит, что ей повезло со свекровью… А я считаю, что мне повезло! Думаю, что лучший совет автору-тупо брать пример со свекрови. Доставать ее вопросами, просить помочь, подсказать, показать… Сама сбежит от вас и ваших вопросов!!
Нам, старшим, всегда кажется, что, подсказывая, делаем добро. А вам, молодым, кажется, что, подсказывая, мы вас унижаем…
Как-то так!

А Вы считаете, что свекровь автору не намеренно делает замечания?
Ну тоже, знаете, быть каждый раз терпилой, когда свекровь тычет в то, что с рук вода капает на пол или, почему сразу не выбросила пакет в мусор, это такой себе урок. Это называется не уроком а тем, что сам по себе человек по характеру скверный.
Автор, а как муж относится к этой ситуации? Вы ему озвучивали, что Вам неприятны придирки свекрови?

Озвучила, но попросила не вмешиваться, потому что если будет внутри кипеть, но молчать и не говорить, мне легче не будет. Думаем купить ей в подарок специальный коврик для посуды, чтобы она не переживала за порчу мебели, потому что мыть и сразу протирать у меня не очень выходит

Коврик для посуды — это идеально. 🙂 Вот вы и нашли решение.
Любви вам и взаимопонимания!

Лара, у вас мудрая невестка.

Ой, моя меня тоже дергает. А я ее жалею и разрешаю себя уму разуму учить… Лень выяснить отношения из-за мелочей. А потом делаю так, чтобы меня искали.

У нас замечательные сваты.
Когда что-то изнутри вызывает недовольство невесткой, и на Солнце есть пятна, стараюсь вспоминать, как душевно, на полной самоотдаче моя сваха принимает нашего сына, старается накормить, всё самое лучшее — им. Когда дети приезжают к ним в гости. И, сват душа-человек.
Невестки тоже чьи-то детки. Не надо пить их кровь и есть их нервы; здоровье им понадобится для наших внуков, для долгой и счастливой жизни с нашими сыновьями.
«Легче зажечь даже маленькую свечку, чем ненавидеть тьму».

Ишь какая, мелочами это называет, капли на полу, ламинат испортится столько денег угрохали чтобы его положить. И почему свекровь должна каждый покупать новый холодильник, из-за того что невестке трудно нормально закрыть дверцу. Это не мелочи, это элементарная забота о своём доме, неряшливость нигде неприемлемо. Прислушайтесь к своей свекрови автор извиняйтесь и старайтесь быть аккуратной!

Почему-то у меня дома холодильник не испортился за много лет, да и все остальное тоже

Ну если у вас был советский холодильник ЗИЛ , который сам закрывался от тяжестью, и дубовые полы которые постелил ещё дед, и по ним можно ходить на коньках, то конечно ничего не замечали. А вы знаете что чем больше оставляешь дверцу холодильника открытым, тем быстрее портится продукты, и что простые капли на полу могут стать размытой грязью? Если вы росли в обстановке где особенно не следили за порядком, то придя в чужой дом то пожалуйста соблюдайте установленный их порядок ,это уважение к живущим там , и самовоспитание! Почему это они должны под вас подстраиваться и жить в грязи???

Свекровь из Хацапетовки, а можно спросить зачем на кухню класть ламинат?

Спаси и сохрани от такой свекрови как Вы. Вы скорее всего тоже, как и свекровь автора, очень тяжелый человек, вечно чем то недовольный по жизни.

Ой,птичка запела вдруг. Это не мы тяжёлые свекрови, а вы бессовестные невестки, заявились в чужой монастырь со своим уставом, и давай его перестраивать. Это значит все наши труды, все наши силы что вложили в этот дом, пойдут на смарку, и мы должны теперь бегать за вами, ногинать свою больную поясницу чтобы протирать за вами полы? . Какие вы гордые оказывается ,обижаетесь когда вам делают замечание по делу ,не нравится, так ступайте жить отдельно , заработайте
сначала себе дом а потом командуйте.

Свекровь из хацапетовки, ваш ответ лишь лишний раз доказывает, что бедная и несчастная ваша невестка, которая имеет или будет иметь такую свекруху как вы, не повезло девочке, так не повезло.

Свекровь из Хацапетовки, невнимательно читаете, мы не живем со свекровью, она сама приглашает в гости и просит приготовить. Но вам, наверное, все равно на факты, у вас цель другая.

Не сравнивайте меня с вами, у меня уже зрение не такое зоркое. Тем более если живёте отдельно вообще грех жаловаться, а наоборот добиваться любви свекрови. На критику с её стороны отвечать позитивно что будете стараться исправлять свои косяки, также не забывать благодарить её за такого хорошего сына. Когда она увидит, как вы к ней хорошо относитесь несмотря на её претензии к вам, то у неё со временем сердце смягчится и она будет уже видеть вас как свою родную дочь

Нужно не находиться в состоянии конфликта. Ничьей любви не стоит добиваться. Кстати в хороших отношениях заинтересованы обе стороны, и невестки, и свекрови, если они адекватные женщины. А ставление себя на пьедестал «Я королевична- родила тебе мужа» не приведет ни к чему хорошему. Да и жена сына- мать внуков в большинстве случаев, что очень важно.

добиваься любви свекрови? А это зачем? Не обязана свекровь любить невестку, но если любит сына, должна принять и относиться соответственно, не тыкать носом, а если не устраивают капли на полу и т.д., делайте мама сами. Да и невестка не обязана любить свекровь, угождать ей, так же принять, как мать мужа, т.е. как данность не более. Все остальные чувства возникающие между этими двумя людьми чисто человеческие и возникают сами по себе от того «твой» это человек или «не твой». К слову, у меня золотая свекровь!

А если я уже заработала собственный дом, уже таки можно слать свекровь-экзаменатора лесом?

Небось когда сыночек перед раскрытым холодильником втыкает и на пол нальет, то все в порядке. Но невестка уголовная преступница. И будет свекровь удивляться, будет по подружкам (если таковые найдутся у особы со столь тяжёлым характером) жаловаться какая ей досталась неласковая невестка, а ведь во всем же сама виновата.

Эхо, еще замете, когда этот сынок на пол нальет, маман сама бежит за тряпкой и протирает за сыночкой пол, напрочь забывая о своей больной пояснице. Но зато когда невестка накосячит, свекруха тут уже отыгрывается по полной, приплетая и свою больную поясницу,и попу с черяком и т. д. и все это делается для того, чтобы выпустить на не в чем ни повинную невестку. свою внутреннюю желчь.

Ого! Оказывается, можно даже за капли на полу критиковать. Просто удивляюсь, сколько можно найти причин ткнуть носом бедную жену/невестку/девушку сына, брата за какие-то невинные действия на кухне. Вашу свекровь раздражаете Вы, Ваше появление в ее жизни, нарушение привычного уклада, вероятно, есть ревность к сыну. Это может быть подсознательно, а она сама думает, что просто Вы реально все плохо делаете и потому так ее бесите. Не выдерживает и делает замечания. Сочувствую. Лучше жить отдельно, видеться пореже, но не заставите же Вы мужа отказаться от родной матери. Утешайтесь тем, что хоть не живете со свекровью, не пилит Вас каждый день. И хорошо, что это свекровь придирается, а не муж. Пару часов в гостях можно потерпеть. А жить и оправдываться перед кем-то 24 часа в сутки — очень тяжело. У меня муж заменяет двух свекровей и двух золовок собой одним. Постоянно меня критикует, осуждает, поучает. Не спрашивайте, почему я это терплю. У меня сложная жизненная ситуация. Но это невыносимо. У Вас хоть муж помалкивает.

Согласна, когда муж придирчивый, это намного сложнее. Ну с другой стороны, с мужем можно больше разных подходов попробовать. Например, заглушить его упреки поцелуем

К 29:
Ничего не поможет. Муж такой человек. Использут зависимое положение жены для самоутверждения путем ее унижения.

Бывают такие люди — энергетические вампиры, не могут без этого — трепать нервы, после очередного спектакля они чувствуют себя бодро, прилив сил, может и муж из их числа?

А я вот, птичка вас сделаю своей невесткой, есть у меня младший сын, высокий красавец, интеллигентный, воспитанный, носки свои не швыряет кровать заправляет, после себя унитаз чистит, посуду со стола убирает. Меня на рынок возит, помогает с покупками. Не ленивый и образованный. И это всё благодаря моему упорству в его воспитание. Но никто мне спасибо за это не скажет, а скажут бедная несчастная невестка, живёт с такой чудовищной свекровью

Что такого в помощи с покупками? Уровень самое большее десятилетнего ребенка. Хвалиться детскими навыками у взрослого мужчины как-то даже печально, но ещё печальнее как вы пишете со свекровью жить. Если надо с мамой мужа жить или часто пересекаться, это отменяет все достоинства вашего сына.

Ха-ха смешно это слышать от девушки, сразу видно что вы не замужем. Вот когда вам попадётся муж, который ничего не умеет делать, потому что мама его всю жизнь с ложечки кормила, и будете тащить всё на себя, и покупки, и готовку и стирку и детей в детский сад, школу . Тогда посмотрю как запоёте, И даже если ваша свекровь будет постоянно сладко петь, вам от этого лучше не будет.

Зачем гостей впускать в свое хозяйство?
Перестаньте быть удобной. Ваша семья и ваш быт — ваше государство. Наличие «чужаков» может привести к неприятным последствиям.

Свекровь из Хацапетовки, странно, что Вы ждете какую то благодарность в свой адрес за своего сына. Ведь весь этот базовый функционал, который Вы перечислили в адрес сына, родитель и ОБЯЗАН привить своему ребенку с детства, коль уже решил его производить на свет. Или, Вы свое упорство применяли в воспитании сына лишь для того, чтобы невестка Вам потом спасибо сказала?

«Тем более если живёте отдельно вообще грех жаловаться, а наоборот добиваться любви свекрови. На критику с её стороны отвечать позитивно что будете стараться исправлять свои косяки, также не забывать благодарить её за такого хорошего сына. Когда она увидит, как вы к ней хорошо относитесь несмотря на её претензии к вам, то у неё со временем сердце смягчится и она будет уже видеть вас как свою родную дочь».
Это конечно, тихий ужас то, что Вы написали. Добиваться любви свекрови, на критику отвечать позитивно и самое главное, благодарить и еще раз благодарить за ее чудейснешего мальчика. Вы это серьезно? Т.е. автора будут критиковать, тыкать носом а она должна будет это молча сносить и лишь соглашаться? И бесконечно ждать того часа, когда же сердце свекрови соизволит смягчится и она станет для нее как родная дочь? А если этого вообще не произойдет и свекровь будет также продолжать агрессировать в сторону автора? Тогда что же получается, что автор не достаточно старалась, чтобы заслужить любовь свекрови? Ответе на этот вопрос, очень интересно знать ваше мнение.

Ой птичка, некогда мне вам объяснять, доживёте до моего тогда многое поймёте. Тем более у меня столько дел дома накопилось, капли на полу надо убрать и следы пальцев на холодильнике, которые случайно оставила невестка

Когда ничего аргументированного сказать нельзя, то говорится о прожитых годах.

Какую вы хотите аргументацию? Где птичка говорит что ничего такого нет в воспитание детей, это прямые обязанности родителей. Но все ли родители справляются с этим? Чтоб дети выросли достойные, ценили своих родителей и супругов, и жили для семьи. Это очень долгий, тяжёлый труд. Поэтому чтобы у невестки не было в будущем проблемы, чтобы ее муж, то есть мой сын, не начал спиваться из-за бытовых проблем, и изчезать из дома, или изменять жене, кричать на неё. Так вот я обо всем этом позаботилась все мои предыдущие 20 лет жизни, постоянно разговаривая с сыном, что женщин надо уважать и ценить, что чужой труд нужно уважать. Что никто никому не должен и нет господ и слуг. И вы знаете это работает, но никто не хочет признавать, что это заслуга родителей, а как будто запрограммировано с рождения.

Если человек спивается только из- за бытовых проблем, то это говорит только об отцутствии силы воли и нестабильной психике.

Свекровь, а вы все вышеперечисленное специально для будущей невестки делали? Чтобы она была такой счастливой и вам благодарной? Это для нее, наверное, вы всю жизнь старались?Или же для того, чтобы в жизнь выпустить достойного человека и самой в преклонных летах не знать горя и жить спокойно и радостно? Ответьте, только честно, для чего вы трудились всю жизнь и достойно воспитали сына? Сдаётся мне что так хлопотали вы для сына и для себя, а невестке вашей просто повезло, что встретила на пути такого человека и они полюбили друг друга и благодарной вам она быть не обязана, хотя и может ею быть.

Свекровь из хацапетовки, но вы же вечно не будете капли на полу убирать и следы с холодильника стирать? Когда освободитесь от этого занятия, тогда и ответите. Или вам попросту нечего ответить на мой вопрос? Тогда прямо так и скажите, а не придумывайте разные причины.
Вы скорее всего подобные советы раздаете, исходя из своего опыта общения со своей свекровью. Ну и как, в итоге она вас приняла?

Сын уберет. Вы же хвастались как он ко всему приучен у вас. Наврали?

Ну, эдак, при желании,можно обесценить и принизить любые положительные человеческие качества. И тем, не менее, свекровь перечислила достоинства сына, коих очень не хватает у множества мужчин. Жены смиряются с безалаберными неряхами и лентяями, а мужьям, имеющими массу достоинств и плюсов, наоборот садятся на шею, выедают мозг, погоняют и упрекают.
Как говорится, женщины любят плохих мальчиков.А если он при этом еще и сирота, то ему вообще цены нет.

Вспомнились мне два персонажа: свекровь, регулярно, годами отмывающая чашки, бокалы со следами от жирной губной помады невестки и невестка, выбрасывающая окурки с тарелок, сметающая пепел с паласа, правда не столь часто. Обе- молча. Терпят девочки друг друга. Сильно мальчика своего общего любят.

Какие страсти бушуют на зависть Шекспиру! 🙂 Автор, на все замечания свекрови отвечайте: «Спасибо, я сама справлюсь» и убирайте за собой после готовки. Свекровь, наверное, привыкла делать много замечаний своему сыну и автоматически перешла на вас. А из того, что жалуетесь мужу на его мать, ничего хорошего не выйдет. Вы, наверное, считаете себя и его одним целым и сообщаете ему всё, что вам на ум взбредет? Это далеко не так.

Почему нельзя жаловаться мужу на его мать? Если свекровь позволяет себе в сторону невестки вещи, которые невестку обижают, то она просто ОБЯЗАНА сообщить мужу об выходках его матери. И он уже должен САМ с матерью решить этот вопрос. Потому что, это ЕГО мать и жена не обязана все терпеть.
Агнессочка, вы если сама живете по таким правилам, то не нужно это навязывать и другим.

Да, Сандра, именно так! В первый раз, конечно же можно и даже нужно согласиться, но при наличии претензий, раз помощь не устроила или ее не оценили, мягко, с шуткой и улыбкой ответить, что если я не так делаю и не умею, то и не буду, вы здесь хозяйка, занимайтесь. Мне свекровь не позволяет делать ничего на ее кухне, под видом заботы обо мне же и к нам не лезет. Сын счастлив, она и рада. А чтобы посмотреть, какая невестка хозяйка, достаточно дождаться приглашения в гости и на этом успокоиться раз и навсегда.

Простите. Может мне кто-нибудь уже объяснит, для чего свекрови знать, какая хозяйка ее невестка? Вот зачем? Ее это как касается?

Здравствуйте, автор. Если вы не живете вместе со свекровью, то проблема не большая. Поймите, что у взрослого сформированного человека есть свои привычки. Часть из них может быть откровенно дурацкими, но они есть. Чем старше человек, тем сложнее ему меняться. Когда вы что-то делаете не так, как свекровь привыкла, она испытывает дискомфорт. Чтобы перестать его испытывать — делает вам замечание. В принципе она могла бы и смолчать и стерпеть, но напряжение от этого никуда бы не делось, а продолжило бы копиться. То, что она вам делает замечание сразу — это неплохо, хотя и задалбывает, конечно. Попробуйте войти в ее положение и относиться к этим замечаниям по доброму и с юмором. Не молча терпеть и обижаться, а с юмором реагировать. В идеале, вы перестанете грузиться ситуацией, а она поймет, что перегибает.

«Попробуйте войти в ее положение» а что не так с ее положением? Холодает? Голодает? Капля на пол упала, ах какая драма.

Еще можно попытаться разобраться с самими замечаниями, просто чтобы понять с чем вы имеете дело: просто самодурство, возможное ОКР или там все таки есть рациональное зерно. Для этого задавайте простые вопросы: «А почему? Почему именно так? «. Только искренне благожелательно, чтобы не спровоцировать боевые действия. Часто в непонятных нам поступках других людей есть логика, просто мы ее не видим. Возьмем к примеру капли на пол. Возможно, ваша свекровь бережлива, может они со свекром этот ремонт едва домучили и новый в ее планы в этой жизни не входит, может на полу лежит дешевый ламинат, который мочить категорически нельзя. Многим вещам есть внятные обьяснения, если спросить.

Вика, вы поймите, что я не из вредности не хочу следовать этим замечаниям, у меня тоже уже есть свой привычный образ действий. И автоматически иногда даже делаю что-то. Это мне нужно колоссально перестраиваться, а некоторые вещи у меня даже при желании не получаются так, как она хочет.
А потом, когда что-то не так получается, я не хочу чувствовать себя виноватой, что порчу их имущество (и еще и при этом чувствую себя криворукой). То есть если мне было бы легко делать так, как она хочет, этой темы и не было бы на этом сайте. Вам спасибо за стремление помочь

И еще я бы вам посоветовала не слишком спешить со своей помощью. Если человек стар, болен, в тяжелой жизненной ситуации помогать можно и нужно. Это ваш случай? Проанализируйте. Не слишком ли вы доступны и послушны? Это может развращать окружающих. Если мы что-либо получаем без усилий, мы перестаем это ценить.

Дорогая Автор, не переживайте.Постарайтесь расслабиться. Действительно, вам себя не перекроить, чтоб стать идеалом в глазах свекрови. Тут много чего может быть- и ревность некая, что ее сын теперь с вами и желание, чтоб вы были как она. Вы молоды и считать каждую упавшую каплю на пол-бред) Со своими правилами на чужой кухне не похозяйничаешь, придется по ее правилам. Но в жизни с супругом хозяйка Вы и Вам решать как будет с бытом. Люди в возрасте часто заморочены. Не стоит ее обижать пренебрежением. Вот свекровь моих друзей свято убеждена во вреде подгузников и вычитала эти страсти где-то в соц. сетях, всем проповедует. Но они ее уважают и к ней внука приносят исключительно с тряпочкой или марлевой подкладочкой))) . И свекровь спокойна и дома надевают подгузник) В жизни заморочек хватает)

Не понятно зачем надо готовить у свекрови если живете не с ней?
Выход один: приносить готовую еду. Если человека напрягают капли на полу и следы от пальцев на холодильнике, тут уже лечиться надо…

Добавлю от себя красок. Я в среднем возрасте. У меня есть и очень пожилые, вполне себе здравствующие, родители и сын с невесткой и внуком. Ситуация мне знакома с обеих сторон. Хочется смеяться. Несколько зарисовок.

1. Приезжаю к родителям, иду мыть руки, за мной сразу идет мой 80-летний папа и смотрит, как именно я это делаю. Спросите, что же в этом сложного? Ну не скажите! Как сильно воду открываешь, как именно руки намыливаешь — все важно. Смиренно выслушиваю поучения, про себя угораю, следующий раз исхитряюсь закрыться на щеколду раньше, чем меня застукают за мытьем рук.

Помогать маме мыть посуду даже не пытаюсь. Там система. Мои родители живут, в городе, который стоит на кристаллическом щите, у них вода всегда была по часам, у них с ней сложились нежные и трепетные отношения. Мне не понять. Я терплю, но на всякий случай долго у них не задерживаюсь. Переделывать взрослых сложившихся людей считаю излишним. Папу нежно люблю и его попытки меня чему-то учить меня умиляют.

2. Я у себя дома, мы живем в столице. Сын, невестка, внук. Живут отдельно. Вода есть всегда. Ура. Супруга сына, будучи вполне хорошим человеком, в бытовом плане является «маугли». Причем без ее в этом вины. Условия детства и взросления были такими, что научиться многим вещам было просто негде. И горизонт планирования не сказать, чтоб большой. И вот с такими вводными она хозяйствует, каждый раз «изобретая велосипед». Мне на это смотреть больно. У меня ж собственная вышколка, «палочки должны быть перпендикулярны», отец офицер, мама педагог, а тут такое.

Решаю просто: у себя дома ни к чему не подпускаю, ничего не ожидаю. Общие праздники стараемся отмечать на нейтральной территории. А вот если они к нам на дачу на лето приезжают, тут у меня уже тихонько отсидеться, старательно глядя в другую сторону, не получится. Если даже буду стараться, то у меня сначала мозг взорвется, а потом мне ещё ремонт делать нужно будет. Поэтому учу: из 10 потенциальных замечаний выбираю одно, самое для меня критичное и начинаю процесс: прошу поступать определенным образом, объясняю логику, держу «покер фейс», стараясь не показывать изумление, слежу, чтобы не перейти в банальную занудливость и придирчивость. Вспоминаю любимого папу. В рекомендованных на Ютюбе почему-то появляются ролики о философах-стоиках. А вы говорите «капли на полу» 🙂

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.