Жена втайне от меня вносила деньги на свой счет в банке

муж недовольный раздельным семейным бюджетом

Не знаю насколько моя ситуация типична, не знаю, как вести себя дальше.

Мы с женой вместе 16 лет, из них 3 года в гражданском браке, есть двое детей. Первые лет 5 у нас был бюджет, который мы формировали вместе, я всегда знал о ее доходах, она о моих, секретов не было, да и до сих пор о моих доходах она знала все.

Естественно я содержал семью полностью, когда она была в декретах, но большая часть денег в семейном бюджете была моя. Потихоньку все финансовое бремя переместилось на меня. Оговорюсь, что семья мы обеспеченная, я хорошо зарабатываю. Жена тоже работала, но после первого декрета говорила, что ее зарплата не высока, это так, на шпильки, да и на ребенка она тратит. При этом я оплачивал все и ее спорт, косметологов, одежду, домработницу, машину. Купил квартиру старшему ребенку, да еще постоянно меня просили помочь, то теще, то брату дать взаймы, добавить на крупные траты (естественно половина не возвращалось).

И абсолютно случайно вскрылась правда. Подруга жены в разговоре ispovedi.com проговорилась, а я сделал вид, что все знаю. По итогам провел расследование, и меня очень оскорбило, что я-то ничего не знал, видимо, мне не доверяли.

Оказалось, что на протяжении 11 лет жена всю свою зарплату относила в банк (нашел и приходные корешки и выписки), и зарплата у жены оказывается не копейки, а очень даже солидно. И даже во время второго декрета она с моих денег умудрялась пополнять счет.

Все предъявил жене и попросил объяснений. Перечислю по пунктам полученные объяснения:

  • Она хотела иметь свои деньги.
  • Это ее подушка безопасности вдруг со мной что-то случится.
  • Она из бедной семьи, и поэтому так надежней, я копить не умею.
  • Возможно, планировала купить на них квартиру младшему ребенку.

Но вразумительного обоснования, почему это вдруг стало секретом от меня, я не получил и ответ почему тогда я помогал ее родне тоже не получил, хотя деньги у нее были.

Дальше слезы и извинения. После всего этого я поставил условие, что я содержу все семейные траты, а себя и ispovedi.com все свои желания и потребности она финансирует сама, в том числе и покупку новой машины. А дом, который мы собирались строить, я запишу на маму, тоже на всякий случай, да и налогов меньше платить — экономия.

Была истерика, что я хочу обобрать ее до нитки. Далее не знаю, что делать, доверие пропало. Вместе нам всегда было хорошо, и секс, и быт, и дети, и свободное время, но, что теперь делать с доверием, разводиться?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (128) к исповеди "Жена втайне от меня вносила деньги на свой счет в банке":

Автор, что значит 16 лет вместе, из них 3 года в гражданском браке? Так было в начале отношений или сейчас? Если сейчас- почему? В чьей квартире вы живете? Сколько лет вам, супруге, детям?

Вопросы задаются для прояснения ситуации в целом.

Вообще не понимаю сути претензий. Ну откладывала и откладывала. Экономила на чём-то в пользу возможности отложить. В чём проблема-то? Кто Вам мешает откладывать по примеру жены?

Проблема, что это делалась в тайне, я не должен был об этом знать. Я думаю, что если бы я знал жена бы стеснялась просить у меня денег на все, неудобно видимо как то. Хотя если бы мне сказали, что это для детей и резерв семьи я бы не возражал, но видимо это было не совсем так.

Причина может быть в самом тебе. Слишком вольно с деньгами обращаешься, даёшь в займы без отдачи, пусть и родне. Так что не бери в голову. Бывает у женщин такой порок, накопительство. Причём, не самый страшный он сейчас.

Петя, а тебе и не дано понять. Видать обычное воровство (под названием «экономия») это обыденное дело. Я вот так совсем такую экономию втихую и складывания в крышку (только свою, личную) ну никак понять не могу.

3 года жили не расписываясь, нам по 43, детям 12 и 6, квартира уже совместная в браке, изначально жили в моей, продали купили большей площади.

Автор, я прекрасно понимаю ваше возмущение. Если жена скрывает подобные вещи так долго это очень неприятно. Да и получается, что вы всех содержали, а жена совсем не вкладывалась финансово. Если бы все так и было договоренно, то все в порядке, но за спиной мужа что- либо делать категорически не правильно.

У меня для вас автор плохие новости. Жены у вас нет. Ложь в одном значит ложь во всем, это как паутина, одно неизбежно тянет другое. О любви можете забыть, она не любит, иначе не поступала бы так. То что хотите обезопасить свои финансы и дом это очень и очень правильно, с такой супругой хорошего ждать не приходиться. Я думаю вы и сами уже все понимаете, ваш брак пошел на обратный отсчет, сколько осталось не известно, но что недолго это факт. Думайте и решайте нужно ли все это вам.

Ваше утверждение «она не любит, иначе не поступала бы так» сродни фразе «земля не крутится вокруг своей оси, потому что гладиолус». При чем тут одно к другому? Автор, я считаю, что жена ваша реально крысятничила, не понимаю поступка. У него реально может быть как серьезная подоплека, так и просто бзик. Может реально на квартиру собирала. Кроме нее никто не знает точно, можно только догадываться.

Автор, то, что делала Ваша жена называется воровством. Откладывать зарплатами и жить за ваш счёт, сами подумайте разве это нормально? Тем более когда сидела в декрете. Да, ещё и родственники жены присосались.
Помоему к вашей жене доверия быть не может. Про экономию даже смешно читать, экономила так, что на личный счёт деньги переводила, а не просто в тумбочку положила. Свято верим.

Автор, ты не в одиночестве такой. В твоём доме завелась серая и с длинным хвостом. Как поступают с этими из отряда грызунов сам прекрасно знаешь. Семьи и в прямом смысле этого слова и по понятиям у тебя нет, так же как и нет общего бюджета. Все эти её отговорки ни что иное, как оправдание, пойманной на воровстве. Мне приходилось такую ересь слушать, когда поймал свою (уже давно бывшую). У меня так ещё и тёща (ох и упёртая была тётя, аж до немогу) попыталась что-то там объяснить чего я должен замечать, а чего не должен. Все правильно расставил по акцентам и условиям.

Деньги на стол, оформляет покупку жилья для младшего и пусть платит одна (сама проблеяла, пусть отвечает за слова свои, да и ребёнок её). Старшего ты сам единолично обеспечил, так что здесь на равных получается и по справедливости. Ну а дальше решать тебе. Доверия уже не будет от слова никогда. Сможешь жить с воровкой в одном доме? Я так не смог, правда там ещё вдогонку и любовь воровская на стороне выплыла, так что голой в Африку отпустил, но без ребёнка. Этого я оставил при себе.

Сколько раз убеждаюсь, что сила в правде.

Автор, Вы сами потворствовали такому поведению жены. Значит так себя вели, что она сомневалась в вашей честности, что если она захочет развода, то все будет по справедливости. Она сеазала на шпильки, вы согласились. Это ваше упущение. Деньги у Вас занимают, а Вы все даете и даете. Люди удивлялись небось как деньги вам легко даются, что не считаете. А когда увидели, что шпильки-то золотые, то жаба задушила. Меняйте
распределение средств в бюджете, перестаньте давать взаймы всем и каждому. А подушка безопастности должна быть у каждого своя. Это так на будущее — совет.

Вот и уже и автор виноват, что у него деньги тащили. Мне вспоминается мое прошлое. Через 2 месяца после свадьбы узнала, что деньги, которые нам подарили на это торжество, свекровь и муж отнесли в банк, положив на счёт мужа.

Весна, а у Сандры в вашем случае будет виноват муж- бяка такая. Она у нас такая.

Сандра, вы во многом правы. Но зачем корить автора, что он давал деньги родственникам жены? Он давал не чужим и неизвестно какая ему озвучивалась причина их необходимости. Подушка безопасности нужна каждому. Естественно. Но в семье это озвучивается и договариваются, как она у мужа и жены должна образовываться. А то, что родители супруги вдруг решили, что автору деньги легко достаются, вообще смешно. Решить они могут что угодно- нечего не считать, не думать о чужих средствах. Тут получается парадокс: «Не дал денег- жадный, дал- глуп». На такой основе ничего нормально долго функционировать не будет.

Подушка безопасности- дело хорошее, когда её наполняют двое. Если это делает один-то делает это только для себя. Мало ли там бабочки в животе зашубуршатся, или просто придёт желание пожить «для себя».

Серж, но ведь и жена думает также. Разве порядочные люди не разводятся? «А вдруг я ошиблась в муже?». Не секрет, что некоторые мужья и развод по инициативе жены считают предательством и не хотят делить совместно нажитое 50/50. А как преображаются принципиальные мужи когда речь заходит о дележке? Это же я все заработал-значит все мое. А жена как кукла что ли сидела? Время это дороже денег. Если по честному, то формировать подушку безопасности надо параллельно и мужу и жене, отдельно и по брачному договору с нотариальной доверенностью запрашивать информацию друг про друга. Но и тут возможны варианты. И с той и с другой стороны. Я бы не просила отдать накопленные женой деньги или купить на них квартиру младшему. Просто с этого дня изменить подход и прекратить субсидировать родственников.

Сандра, ну жену никто за язык не тянул. Квартира всегда вложение и стабильный доход от сдачи.

Плутовка, жена сказала «возможно»- это возможно «да», а возможно и «нет».

ООО «Семья Ивановых» в лице мужа, с одной стороны, и жены с другой стороны заключили настоящий договор о нижеследующем. доп. соглашение. Муж переуступает 25 процентов своей доли в ООО гражданке Сидоровой Е. на правах любовницы. ООО отчисляет фиксированную сумму в месяц на аутсорсера-аниматора Василия для развлечения жены. Даже не смешно.

Интересно о какой сумме идет речь?

Серж, опытный юрист легко составит брачный договор нужного содержания. Это не проблема.

Автор, будьте честны перед самим собой и постарайтесь честно ответить на вопросы: при всей Вашей обеспеченности у Вас была подушка безопасности? Как Вы относитесь к деньгам? Если у Вас по типу «Как пришли — так и ушли», то я могу понять Вашу жену, которая все-таки накапливала некий запас и не ставила Вас в известность. Узнали бы — сразу же нашли повод истратить.

Если же Вы вполне адекватно относитесь к денежному распределению, то такие секреты с ее стороны — это непорядочно. Разрушать из-за этого семью не стоит. Пусть купит квартиру младшему ребенку! И живите дальше. Возьмите под контроль расходование денег. Да, доверие подорвано, но бывает и хуже. У вас не критическая ситуация. предполагать, что она и дальше что-то скрывает, например, наличие любовной связи на стороне, — можно, конечно, домысливать, если свои нервы не жалко. Да, Ваша жена не идеальна. Ну, есть у нее пунктик — накопительство! Не самый худший изъян. Может, она, наслушавшись всяких историй о брошенных женах из уст подруг или из СМИ, боится нищеты.

В общем переживИте эту неприятность, сделайте выводы — и живите семейной жизнью. Понимаю Вашу обиду. Сочувствую.

Автор, выводы правильные, да и условия правильные. Главное выполнить свои условия. В противном случае, ваши слава будут ветром ( мягко говоря) отступите от своих слов, так в другой раз ваша жена на их даже не обернется.
С домом погодить надобно, а то мало ли как обернется. И господа, воровство из общего котла имеет другое название. Венчанный, приветствую, очень ты правдиво назвал жену автора — серым, хвостатым грызуном.

Гадко на душе у Автора: мышеловка захлопнулась и там Крыска. Тысячи доводов и оправданий. но, осадок останется.

Что делать? Тех, прошлых отношений, как и доверия больше не будет, увы. Да, наворованное, прикопаное, припрятанное, на стол! Хлопнул её автор с поличным. Надо экспроприировать на нужды семьи, из общака взяла, туда же и положить.

Как жить дальше: контроль, спуску не давать, уже спалилась, доверие не оправдала. Будет делать оскорблённые лица, тогда надо жёстче. Лично я считаю, Ваша жена просто лжёт и выкручивается. Собирала на чёрный день, себе, «под матрас»; человек с двойным дном. Хороший такой звонок для Вас, автор.

Не в качестве оправдания, а в качестве об’яснения: если жена автора из бедной семьи, то у нее пунктик как бы не остаться без средств. Такое не исчезает даже при стабильных миллионах. Люди часто голодавшие даже при обилии продуктов долго еще прячут хлеб под подушкой.

«Кусочек хлеба» превратился в большой каравай, от которого отщипывала не только жена автора, но и родня. Прямо голодающие Поволжья. Аппетиты росли и росли. Что может думать мужчина в подобной ситуации? Его пользуют по полной, бесстыдным образом, готовя себе на всякий случай пути отхода. Неприятно быть в роли дойной коровы. «Это мне, это тоже мне, и это опять мне». Хорошенький такой себе пунктик, дамочка себе на уме.

Да, Бог бы с теми деньгами. Плутовка, вы правы есть такое, когда «хомячат» подсознательно. Но её оправдания, вот что коробит. Разве тяжко сказать мужу правду, как оно есть, а не прятать, прятаться и терять доверие. Сказала бы правду изначально, так муж бы сам пару копеек в её копилку подкинул. А теперь сядет на диету и под контроль.

Не знаю, я вот тоже хочу откладывать деньги и не ставить мужа в известность. Если он узнает — накоплениям конец. То машину срочно покрасить, то у свекрови что-то и тд. Мне немного обидно, на себе экономишь, а на ремонт машины, на шины, на масло и тд всегда срочно надо, хоть мне и ходить как-то на улицу не в чем было.

Инна, у вас другая ситуация. Муж действительно не умеет обращаться с деньгами. И вы не собираетесь жить на его зарплату, а только откладывать часть своей.

Ну на машине-то вы тоже ездиете, а машина кушает бензин и масло и по мелочи всё остальное. Если ваш муж транжира- то можно придумать какие-нибудь финансовые инструменты для накопления, без возможности снятия, а то через какое-то время тоже напишете исповедь, на эту же тему)

Доверие Автора к жене уже не восстановить, это субстанция одноразовая, как девственная плева — вот она была, а вот уже и нет. Все вмиг переходит в иное качество безвозвратно. Без доверия нет семьи. Дальнейшие хлопоты это как реанимация умершего.

Ну с разводом спешить не надо. Автор говорит, что во всем остальном у него с женой все хорошо. Ломать не строить.

Что значит, откладывать часть своей зарплаты?! В семье всё общее. По договорённости- да. Иначе, без вариантов. Это подлость и обман.

Cosmo-t,я того же мнения. Но у Инны муж действительно не умеет распоряжаться деньгами. Если она расскажет о накоплениях, то он и их потратит. Тут совершенно другая ситуация.

Это не обман и не подлость. Это страх. Страх, что бросит муж, страх, что останется ни с чем. Годы-то идут, а женщина не молодеет. А современные «мужчины» скорее быстро найдут ту, что помоложе, чем смотреть на поднадоевшую жену.

Вот как на мой взгляд, то все дело в авторе. Именно он не дал полной уверенности в завтрашнем дне, отсюда и скрытые накопления. Он мог как спускать деньги бездумно, так и потратить на девочек не стесняясь жены (примеров много), что и вынудило жену обезопасить себя и детей. И молодец ваша жена. Она же копила не с целью уйти от вас (давно бы ушла). Не стоит её винить. Ничего сверхужасного не произошло, чтобы уж так высокопарить о потере доверия.

Когда я еще была замужем, у нас тоже была подушка безопасности — общая и моя (тоже тайная). Правда у нас бюджет никогда не был общим и мой доход был всегда выше. Так вот общая подушка вообще не копилась. Либо тратилось вечно непонятно куда, либо я одна должна была вкладываться. До совместной подушки в нашей жизни было предательство со стороны мужа. Первое предательство. Отсюда и появилась моя личная подушечка. Понимаете? Все дело в муже было. Вот и вы подумайте, а не дали ли вы сами повод жене так конкретно призадуматься.

Ну и записывать дом на маму это уж совсем низко. Вы сами ей даете поводы так вести себя. Как говорил мой бывший муж — вы то «подпоясались и ушли», а жене вашей потом как то выкручиваться. Прежде чем её осудить, задумайтесь, что ей движет страх. И именно вы не дали ей этого чувства безопасности. Ну и то, что она из бедной семьи тоже оставило свой отпечаток.

Неисправимая, так ведь жена копит на любовника, разве Вы не поняли? На что же ей еще деньги? Мысль у мужей работает только в одну сторону. Автор не ожидал, что можно столько накопить- думал ну сколько там, ну 100 тыс, а там… И может подсознательно он сам испугался, что жена и без него выживет, а может и позавидовал. Так что Автор сами распустили, а теперь собирайте опять в рамки, ну если получится.

Что то долго она присматривает себе любовника. С такими накоплениями абы кто уже не нужен, а не абы кого ещё нужно умудриться найти)
Ещё лет 11 потратить, но там уж и пенсия не за горами. В общем никак пазл то не сходится.

Пока писала, вспомнила, что у подруги тоже есть тайные накопления. А все потому, что её муж ни одной юбки не пропускает. Сама уйти от мужа не может, духа не хватает, любит очень. Но тем не менее понимает, чем эти гляделки могут закончиться. Отсюда большинство таких тайных подушек, дорогие мужчины. На себя обернитесь в первую очередь.

Неисправимая, ну уверенным на 100% нельзя быть не в ком и не в чем, даже в самом себе. Жизнь по-разному поворачивается.

«теперь собирайте опять в рамки»
Сандра, а зачем? Нужен хороший пинок и пусть мадам летит в свободный полет.

Инквизитор, да не тот это повод, чтобы семью рушить. Это не самое страшное, что в жизни происходит. Это повод для пересмотра денежных взаимоотношений. Вы придираетесь ко всему, чтобы только человека в разводе убедить. Вам то какая радость от этого?

Это называется — ни себе, ни людям.

Сандра, о как вы воровку защищаете. А про «не кради» слышали когда-нибудь? И как красиво всё обставляете то, прямо диву даёшься. Ведь это не самое страшное, что в жизни происходит, не правда ли? А что тогда должно быть страшнее по вашему? Вообще полное предательство? Ваше это «понять и простить», «она же женщина» на кого рассчитано? И конечно же ваше козырное «автор сам виноват, что не уследил» вообще умиляет. Тогда чего вы возмущайтесь, когда этих самых женщин предлагают на голодный паёк сажать, ну чтобы этого самого «не уследил» не произошло? На ваши двойные стандарты в комментариях смешно смотреть, как флюгер позиция крутится, лишь бы выгородить воровку, врунью или блудниц. Придумайте что-нибудь поинтереснее в оправдание воровки (крыски) и главное аргументируйте это, а не лозунги с фантазийными версиями выдвигайте. По факту здесь ложь жены в своих доходах, воровство общих семейных средств, перенаправление их на нужды других людей и создание своей тайной кубышки, а сама пользовалась по полной обеспечением мужа. Про детей говорить не надо, она не только у мужа крысятничила, но и у них. О детях автор заботился и из его средств и именно он купил квартиру старшему. Так что влипла. Ну а как поступают с дворами, а уж тем более среди своих, наверное знаете. Доверия там было достаточно, а вот теперь всё, приехали. Настал час расплаты.

Венчанный, ну Автор же пишет, что разрешил сам- договорились, что на свои нужды. Не новой договоренности за 11 лет, значит действует старая. Потом эти деньги на ее счету, а не на счету мамы или папы. Значит это совместно нажитые как не крути. Для меня главное в этой истории, что была изначальная договоренность. Не дал бы муж добро, то это уже не приятная ситуация. Мне бы и в голову не пришло отчитываться перед мужем сколько я накопила в такой ситуации. Спросил- сказала. Не спросил- значит все устраивает. Вы подводите такую серьезную базу- как прямо невообразимое преступление . Как можно украсть у самого себя?

К 45:
Сандра, ну воровство это конечно глупость да и семейный бюджет не пострадал и никто себя не ущемлял. Но есть другой очень важный аспект: муж давал добро на финансовое неучастие в жизни семьи при маленькой зарплате жены. Тогда и сказал, этого хватает на шпильки вот и трать их на них, о деньгах на «паравоз» речь не шла. И здесь речь не об отчете перед супругом, а о сокрытии важной информации. А на счет «отмахнулся», так можно мужу что-то сказать в 5 утра, еще в полусне, он не отреагирует, а потом и говорить:» Ну ты же отмахнулся».

Сандра, как красиво юлим, как красиво изворачиваемся! Это вы сейчас кому написали, мне что ли? Так у меня эта «метеоь» не проходит, не знаю как у вашего мужа, а у меня так точно нет. И крушатся все ваши типа доводы из ползунковой группы ясель, опять таки словами автора из источника. Чего тогда эта «честная» воровка, коль была договорённость, сейчас то Юлии как и вы, оправдывается, плачет (ну как же без этого) и ещё и истерит, что влипла? Ведь когда женщина права и на неё наводят напраслину, то страшнее существа нет на свете. Там даже чёрная мамба креститься начинает. Попробуйте что-то более подходящее привести в оправдание воровки, ну что-то вроде тяжёлого детства, недостатка витаминов, игрушек привитых к полу, с семи лет у ткацкого станка. Ждёмс.

Венчанный, я тоже, когда был общий бюджет копила отдельно, после всех необходимых трат и оплат, именно после похожей формулировки мужа. Он как то спросил- себе копишь- коплю, много скопила- да не особо, расскажешь- расскажу. Собственно и все. Никто больше ничего не спрашивал. А зачем? Да и к деньгам я отношусь честно как инструменту, а не как к самоцели. Уверенности добавляет. А раньше вообще как к мусору относилась. Первые большие деньги муж принес, так я их в руках подержала и на кровать бросила и забыла, пошла обед разогревать, а пришла денежек и нет. Ну поговорили один раз с мужем , больше не бросала. Поэтому в истории Автора надо поговорить и предложить жене самой выбрать как поступить. Если она дорожит отношениями и мужем, то она сама отдаст эти деньги. А вот под нажимом , как тут предлагают, отдаст конечно, но это будет не ее решение и что добьется Автор. Настоит на своем, накажет и прочее. Но на самом деле жена просто затаит на мужа, эта будет глубокая обида не из-за денег собственно или самого поступка, а из-за непрощения, за обострение отношений, за даже можно сказать и за мелочность. Все должно решаться с минимум конфликтов, если ты видишь, что с человеком можно договориться и нет других оснований расходиться.

Да и еще, даже если я считаю, что права на 1000%,а муж считает, что не правв или виновата- я всегда прошу прощения, чтобы погасить конфликт. Потом жду некоторое время, когда возмущение утихнет и осторожно предлагаю все таки подумать на холодную голову. Просить прощение -это не обязательно раскаиваться.

К 50:
Сандра, я тоже считаю, что жена должна сама принять правильное решение, но о мелочности мужа речь идти не может.

Сандра а вот у нас в семье, была и есть так называемая «тумбочка» и о ней знает каждый член семьи и внуки тоже и это не считая банковских счетов, на которые у детей полная генеральная доверенность. Так вот в этой «тумбочке» на одной полке лежат то, что на житьё-бытьё и не непредвиденные расходы, а на другой полке «на всякий пожарный случай» типа мало ли что. И каждый волен взять из «тумбочки » по необходимости сколько ему требуется, только есть одно «но». И это «но» — это объявить об этом действии, а не поставить перед фактом, а уж тем более втихаря. И на карманные расходы от туда же берётся. У меня у внучки менее чем семи, десяти тонн нет в кармане. Мало ли что в жизни бывает. Дочь сначала пылила, но потом дошло. Так что уверенности у всех достаточно, занимать не надо.

Ну и знаете, как-то безразлично, что там затаит воровка-жена автора, это её проблемы, сама виновата, что крымской оказалась. И это ваше «понять и простить» извините уж, но не в какие ворота не лезет. Хорошо, что вы наконец признали, что она воровка. Ну а с склонностью вы меня удивили, впрочем как всегда. Хороша мелочность, что речь повела а квартирке младшенькому. Кубышечку то накрысила не слабую поди и это не считая её мамочки, где банковских следов не осталось. Так что «понять и простить» не проходит. И правильно советуют, что должна, а точнее обязана (если совесть ещё есть) вернуть туда от куда своровала. Называйте вещи своими именами. Воровала она из семьи у мужа и детей и лично для себя. Для неё эта семья — не семья. Её семья — это она сама и её мамочка, а для кого и тёща. Муж — это банкомат, дети — существа помогающие доить этот банкомат, дом — это инструмент по откачиванию денег. Короче, обычная, меркантильная дамочка, только всё мне, мне и мне.

К 53:
Венчанный, вы говорите о внуках во множественном числе, но вас вроде внучка и еще один малыш только на подходе. Или?

Plutovka, всё верно, на подходе, но для меня он уже есть и он член семьи. Вот такой я трёкнутый, по другому не могу. И то что я написал, его так же уже касается и доступ к «тумбрчке» уже открыт.

К 55:
И это правильно, Венчанный.
Это прекрасно, когда будущее детей и внуков обеспеченно и когда доверительные отношения в семье.

«тот это повод, чтобы семью рушить. Это не самое страшное, что в жизни происходит.»
Как поступит автор это его личное дело, а вот задуматься о порядочности жены следует это точно. У вас так точно ничего страшного нет, ворует надо понять, гуляет так тоже ничего страшного, а главное что все надо понять и простить.

Я не считаю ее воровкой, где Вы это увидели? Отдать деньги во имя мира в семье- показать, что деньги не главное. Если мужу так спокойнее, то пожалуйста. Я против всяческого рода ущемления и насилия, воспитания и перевоспитания взрослого человека. Это ни к чему не приведет, действительно кроме развода. Чтобы не погрязать в ненужных разборках и подозрениях мы с мужем давно перестали обобщать бюджет. Отношения только улучшились- нет ни скандалов, ни подозрений, ни дележки. А общую «тумбочку»- никогда не понимала, особенно, если денег не много или если ты хочешь что-то, а семья не одобряет-сразу конфликт. Зачем? На этот вопрос у меня нет ответа. Может поясните- семья не одобряет будущую покупку- при совместном бюджете-отказываться, т е. жить вечно себя ограничивая или вечно доказывать, что это необходимо?

Незнакомка.
Нормальный ход. А современные женщины, так же быстренько подсуетятся и найдут «руку помощи», да и уйдут с награбленным «приданым», пресловутой подушкой безопасности. И на всё одни и те де штампы: не уделял внимания, не чувствовала себя с ним защищённой. А, вот тырить его денежки, это конечно, благородно. Не та, и не там эта безопасность. Такие отношения пользователей обречены.

Cosmo-t, добрый вечер.
Давайте будем обьективны. Если бы жена автора имела цель «натырить» и уйти к любовнику, да даже и не к любовнику, а просто уйти, то не 11 лет на это мероприятие потратила бы. Давно бы уж ушла. Поэтому полагаю, что мотив её поступка кроется в авторе.

Неисправимая, доброе утро!
На мой взгляд, мотив /-вы её поступка кроется в первую очередь в непорядочности в отношениях к мужу и отношениям. Почему сложилась такая ситуация? Тысяча причин, но она сложилась. Для человека стало возможным долгие годы вести двойную игру, кстати не факт, что выпрошенные у мужа деньги уходили на родню, а не на счёт жены, под прикрытием той же родни. Можно делать предположения до бесконечно, но к чему?

Как вора не назови, он вором и останется. Факт обмана, укрывательства, налицо. кто то ищет лазейки для своей совести, кто то имеет мужество называть вещи своими именами. Если бы события, описанные автором воспринимались бы им как оплошность жены, вряд ли бы он сюда обратился. Никаких любовников я ввиду не имела, относительно жены автора; ответ на пост отписавшейся Незнакомки.

Неисправимая, любовники, исходя из определения, для любви), все остальные вне уставные отношения с определяются уже совсем другими определениями.

Воры по определению сбегают. Так что громкое слово для жены автора — воровка

А ей уже бежать некуда, попалась воровка.

Как это некуда? 11-летние накопления с немаленькой зарплаты думаю вышли приличные. Там и на квартиру и на машину точно накопилось. Так что хотела бы — сбежала

Не даром есть и пословица: «На воре шапка горит». Вот она и сгорела. Факты! Определения сути дела не меняют. Было общее, заработанное для семьи, стало только её. Куда и на что бы потратила в дальнейшем- неизвестно.

Cosmo-t, я бы не была столь категоричной. Вы судите с точки зрения нормальной семьи. Но мы не знаем, какая у них была семья. Автор вряд ли сам про себя расскажет негативную сторону, а мнение жены нам не удастся узнать. Я писала выше про себя и свою подругу. Ну не случилось у нас с ней нормальных семей. Так что действовали исходя из ситуации. Я вообще считаю что женщина обязана иметь свою подушку, потому как нет надежды сейчас на мужчин. И вон почитайте сайт, в случае развода они все женщину с радостью без штанов оставить хотят. И алименты на детей копеечные даже если и сам предатель. А женщине потом как выживать?

Неисправимая, так пусть бежит. Никто не держит. Чего тогда она оправдывается, плачет и истерики закатывает? Подушку создала, пусть пользуется. Автор ей так и предложил. В чём проблема то? Я вам открою военную тайну. Все эти подушки и кубышки очень быстро сдуваются, если их постоянно не пополнять. А вот с этим у жены автора отныне облом, причём полный, и он её отправляет на собственные хлебА. Вот наверное мама жены автора тоже расстроилась. Печалька однако.

Венчанный, приветствую Вас!
Э, нет, истерику она закатила потому, что отдавать присвоенное не хочет, и покупать за эти деньги то, чего ждала от мужа, тоже не хочет. Обобрав мужа, истерит, и не желает быть обобранной. За что боролась, на то и напоролась.

Здравствуйте, Уважаемая Cosmo-t! Да так оно и есть, и что самое главное все здесь всё понимают. Да вот только здаётся мне, что мысленно ставят себя на место этой самой грызуньи и стараются отбиться. Не знаю как там поступить автор, а мужчина я так думаю он серьёзный коль умеет деньги делать, но чётко могу сказать, что жизнь у неё началась очень «весёлая». Сужу по тому какие условия он ей предъявил. Ну и как в арифметики говорят «два пиши, три в уме», у а вторая в уме как раз на случай неверного поведения и решения женой этой задачки под цифровой три подразумевается развод. Вот тогда ГГ вообще весело будет.

Cosmo-t, я не одобряю такой формат семейных отношений, но женщина всегда в более уязвимом положении из-за детей. И в реальной жизни мужья «сливаются» гораздо чаще чем жены. Факт. И я не вижу никакой взаимосвязи между накоплениями и любовниками. Можно подумать, что деньги нужны только на них и все женщины не тяжелого поведения.

К тому же мне всегда казалось, что любовники это некая поддержка (как моральная, так и материальная), но никак не обуза, которую надо еще и содержать зачем оно тогда вообще надо? Столько хлопот, ещё и вложения требуются, что аж 11 лет копить надо)

Конечно жена автора никакая не воровка. Это не то определение, вопрос в длительном сокрытии.

Почему все игнорируют то факт, что муж знал в принципе, что жена не вкладывает свою зарплату в общий бюджет. Зачем подтасовывать? Размером зарплаты муж не интересовался. Вот мне очень интересно как можно 13 лет даже не спросить ради интереса, сколько жена накопила? Это хорошие, близкие, теплые отношения? Люди, вы что? О чем вы? Что касается декрета, то муж обязан был выделять деньги жене на содержание сам. Он, что не понимает, что жене тоже нужны карманные деньги. Автор, вы сами пишите, что видимо вам жена не доверяла, может проясните ситуацию? Ведь нет дыма без огня! Я в свое время отказалась отдавать зарплату в общий бюджет, потому что выпрашивать и отчитываться за все это унизительно и при этом муж мне говорил, что он мне ни в чем не отказывает, но откроет шкафчик- а где 5-10 тыс? А почему я не знаю? А зачем так часто в магазин ходить? Но на словах бери- все твое. Вот что особенно противно- зависимость от мужа, его лицемерие. Но видимо мужчины не в состоянии пережить, что жена будет хоть в чем-то независима, хоть на чуточку.

Анимэ, тут все немного не так.

Жена автора говорила, что у нее маленькая зарплата, ее она тратит на «шпильки» и что-то на ребенка. О накоплениях речь не шла, а именно о том, что ее мало на что хватает. Плюс не сообщить ему ее реальный размер- наглость. Что значит этим не интересовался? В семье такое рассказывают без дополнительных вопросов как и о любом важном событии. В любом случае, поведение жены явно неправильное.

Спрашивать- интересоваться-это нормально, а если один раз муж отмахнулся, то больше жена и не подойдет рассказывать, что заработала и что потратила.

Сандра, от чего муж отмахнулся, от проблем жены или от расспросов о размере ее доходов? Ну если в семье ничего не рассказывать, то это все очень странно выглядит. Я не осуждаю жену, что она копила, но то, как она это делала у меня вызывает вопросы.

Плутовка, да все очень просто, чтобы женщина не похвасталась за 11 лет- вряд ли. Один раз это было точно. А на вопрос -хочешь знать сколько я накопила? Муж ответил приблизительно- давай потом расскажешь. И больше не вспомнил. Этого достаточно, чтобы жене больше не поднимать эту тему. На первый раз-это можно считать недоразумением. А потом формулировка «на шпильки» до 30-50 тыс вполне подходит для обеспеченной семьи. Почему тогда Автору не предложить эти деньги вложить в строительство дома? Они же все равно совместно нажитые?

Сандра, я уверенна, что дело идет не об одном разе.

Плутовка, я о ежемесячном доходе. Для состоятельного мужа это не деньги. Да и за 11 лет может лимона 3-4 накопила — не так и много. Можно даже сказать, что и мало за 11 то лет. Что-то она все равно тратила. А ярлыки вешать тут мастаки и не терпят мужички, чтобы из под контроля жена выходила- всякие ужасы им сразу в голову лезут. Спать не могут и кусок в горло не лезет.

Сандра, так пусть выходят. Автор вон её уже отпустил на свои хлеба. Вот только в толк взять не могу, а чего она плачет то?

Интересно почитать как женщины защищают и оправдывают воровку, будем называть вещи своими именами. Только причин для воровства у жены автора не было, о чем он собственно и написал. Автор, таких как ваша жена надо отправлять за борт семейной лодки. Вы состоятельный человек, детей и сами поднимите, жене отдайте её «накопления» и пусть идёт с миром куда хочет. Посмотрите как она будет содержать своих родственников. У вас получилось как в пословиц, «что имеем пополам, а вашу автор половину ещё раз пополам».

Самое главное выгнать жену и отобрать детей. О чем бы речь не шла, все сводиться к одному. Замечательно. Как легко советовать разрушить чужие жизни, а главное как приятно. У самого не получилось, так пусть и другим будет плохо. Благородно).

plutovka, а это у кого не получилось то? А? Вы сейчас о чём?

Венчанный, я о том, что во всех случаях советовать развод- это не совет, а подстрекательство. Такое решают сами люди и ломать не строить. Если бы все по всем поводам разводились, то семей бы не осталось.

«У самого не получилось, так пусть и другим будет плохо. Благородно).»
Конечно сказать больше нечего так хоть на личности перейдём, у Вас это любимое занятие. Дай бог чтобы у вас все было хорошо в этой жизни, а то она штука такая может и задом повернуться.

В жизни все бывает и может быть, но это вы всем советуете разводы и от’ем детей, а не я.

plutovka, стандартно, но красиво. Это как тут любят говорить «»Ошибиться может каждый, подумаешь». Так что ли, plutovka?

Венчанный, нет не так. Здесь не ошибка, а планомерные действия на протяжении 11 лет. Значит прцесс. Но я не считаю, что из- за него нужно разводиться. Сам автор говорит, что во всем остальном в семье полный порядок. Если такое положение после 16 лет совместной жизни, это весьма ценно. Значит фундамент у семьи твердый, а вот поведение жены требует серьезный корректировки.

Plutovka, опять красиво, «тебе бы книжки писать, начальник»(с). А вот другими словами. На протяжении 11 лет, хорошо продуман, при этом скрывая свои доходы, женщина (прикидываясь хорошей женой и хозяйкой) выводила целенаправленно денежные средства из семейного бюджета не вкладывая в него не копейки. При этом создавая для себя комфорт и уют, прикрываясь что это всё на благо семьи, детей и конечно же мужа, стоя из себя агнеца невинного. Ну как, нравится?

Да, Plutovka, поменяйте в моей версии повествования семью на предприятие, а жену на главного бухгалтера, только и всего. А теперь расскажите реакцию этого предприятия на действия этого бухгалтера, да хотя бы вашего предприятия где вы типа совладелец.

plutovka, а вы внимательно первоисточник автора прочтите, особенно последнее предложение. Мысль (причём не безосновательная) о разводе именно им озвучена. А у вас всё едино, только бы особа женского пола не пострадала сильно, будь она воровкой-крыской или блудницей. Как в том фильме «птичку жалько».

Венчанный, не так.
Если люди захотят разводиться, то и разведутся по любой причине. Им виднее. Но подстрекать не надо, а вот позиция, что при разводе страдает всегда женщина и только она, тупиковой. Если семья была нормальной, хотя бы до определенного момента, то ее распад трагедия для всех ее членов. Если муж или жена думают по-другому, то семьи никакой никогда и не было. И да я считаю, что есть некоторые поступки супругов, которые простить нельзя не в коем разе и следствием которых является развод. Но здесь не та ситуация. При этом, такое в дальнейшем допускать нельзя, как и любое вранье, недосказанность в семье. Теперь жесткий «учет и контроль», никакой помощи родне и оплаты салонов, фитнесов, машин и т.д. Здесь так и должно быть. Я изначально не понимаю, как можно просить у мужа деньги на «ногти», работая самой.

«Но подстрекать не надо» мои комментарии основаны на истории автора. Кто и кого подстрекает? Я высказываю свою точку зрения и не более того. Если вам не нравится что либо то не читайте мои комментарии, не утруждайте себя, много раз вам об этом говорили. Я же не комментирую ваши.

Plutovka, здесь семьи не было, ну по крайней мере в моём понимании. И причину такого моего представления вы знаете. Какой там в дальнейшем допускать нельзя, какой там жёсткий учёт? Вы в себе вообще? Это, к примеру, жена служила, а муж должен больше не допускать этого и жёстко контролировать. Вы о чем вообще? Что это семья такая, где все должны пасти друг друга, зачем это надо вообще, когда можно жить спокойно? Пусть сама решает.

Нет, Венчанный, я не это имела в виду. Жене должно быть озвучено, что такое поведение заканчивается раз и на всегда, а при повторе вопрос будет решаться кардинально.

Plutovka, а ей озвучили уже, у автора написано. А она почему то извиняется, плачет и истерит. Видать не хочется на подножный корм (свои хлеба) переходить. К хорошему быстро привыкаешь а тут облом вышел.

К 92:
А я ее такого поведения и не понимаю, и не одобряю.

Plutovka, так я тоже. Вы просто наверное не знаете как в мужском обществе относятся к воровству и тем более среди своих (которое называется крысятничество) и как жестоко за это наказывают. Во поэтому и реакция такая у мужской половины.

Плутовка, плюс, оформление дома, как лакмусовая бумажка, на родню мужа! Ну, почему де мы истерим, что нам так не нравится? То, что у неё получилась подушка, а у него матрас безопасности. Она тянула одеялко на себя и свой клан, дала карт бланш и ему заплатить той де монетой. Всё по- честному! Жадность и глупость рУлят; в такой патовой ситуации надо было с повинной головой сдать всю кассу мужу и постараться забыть сей позорный факт. Такие манёвры называют в не столь изысканном обществе: воровка на доверии.

К 98:
Cosmo-t, кроме последнего предложения согласна со всем.

К 87:
Венчанный, я никогда не писала про одобрение жены автора. Что до кражи со счетов фирмы, где я являюсь совладелицей, то естественно было бы возбуждено уголовное дело. Но то, что делала эта женщина явно не подходит под это определение. Да и использование норм уголовного права в семье явно не то, что нужно.

Plutovka, для меня действия этого бухгалтера одно и тоже с действиями жены автора. Только у жены ещё ко всему отвечающие обстоятельства, она воровала у своих. Тут уж применимы любые закона какие сочтёт нужными муж, так называемые внутрисемейные. Муж здесь и прокурор, и судья, и адвокат в одном лице, да и палач если надо тоже (для приведения приговора в исполнение)

Автор, не судите жену строго. Понять ее можно, особенно почитав здешнии истории. Какие тут витают настроения? Развод, муж за порог, дети назначенны «бывшими», только миним. алименты, что по закону положено, а с новой женой «нормальные» дети, которым и моральное и материальное внимание отца. Что делать бывшей с 2 детьми, когда отец, отказывается превысить размер алиментов на учебу, отдых и т.п.? Мы не мододеем, здоровье ухудшается, а здесь, в истории младший ребенок школу закончит, когда его матери 54 года будет. Сможет она пахать на 2 работах, чтобы детей выучить? Сомневаюсь, тем более, что не берут уже никуда.

В наши дни женщина имеющая детей, просто обязана иметь личные средства, просто на всякий случай. Ну и автор, если проживете вместе долго и счастливо, чем плохо иметь возможность и младшему ребенку квартиру купить?

Яна, вы правы. Только в будущем жене не стоит скрывать подобные вещи от мужа. Это серьезно.

Ну и для тех, кто считает жену воровкой. Своровала, значит, собственную зарплату! У мужа, обеспеченного человека, который по жизни прекрасно справлялся без этой суммы!? Смешно читать. К мужу, значит никаких претензий если он, к примеру, любовницу в Париж свозил на недельку. Ну как же, сам заработал, сам потратил, а жена пусть на установленнный законом семейный бюджет 50/50 рот не раскрывает и личные расходы мужа не контролирует.

Вот историю раздули на пустом месте. Уже даже в воровки женщину записали. А что собственно произошло? Она что, куда-то на сторону деньги на сторону увела? Так нет, просто скопила. Что ей оставалось делать, если муж из себя весь такой крутой мачо, что может даже занимать деньги не надеясь на их возвращение. Хорошо хоть недвижимость для ребёнка, одного пока, кстати, купил. А жизнь она непредсказуемая, сегодня ты на коне, а завтра на обочине можешь оказаться. И жизнь от рубля в наше время это похлеще гусарской рулетки.

Ну и понятно почему всё в тайне было. С одной стороны есть «кровососущая» родня, от которой реальные доходы лучше скрывать, с другой стороны транжиры безалаберны не только к своим деньгам, но и чужим.

Да воровка это нежно. А так серый грызун с длинным хвостом, ну который у своих.

Где факт воровства, а тем более в ущерб семье?

nant, это типа включения этой самой? А как тогда назвать следующие действия? Человек находится на полном обеспечении другого человека, живёт, кушает, пьёт, одевается, пользуется всеми благами, всякими там прибамбасами включая личную машину. Ни копейки не вкладывает в бюджет, короче сидит на шее как кровососущее. Детей тоже не содержит, это тоже всё на шее отца, не хай волокёт, он же большой. Помимо этого ещё на эту шею вешает своих родстаенничков в плане финансовой поддержки. Здорово, не правда ли? Ну а своё втихую складывает в отдельную кубышку и подальше и иногда хомячит может быть, но только чтобы никто не видел. Ну если коротко, то некая ячейка общества типа семья (или для наглядности подразделение) живёт и не тужит, у них общий котёл (общаг). Все питаются от туда и мал и стар, кто может пополнять, тот пополняет. Но вот один ничего не вкладывает, но зато хомячит аж за обе щеки, что даже мама её от пуза наедается из этого котла и главное втихую. А свою добычу этот экземпляр в котёл не кидает, он его в секретном погребе хранит. Ничего я не перепутал? Всё верно? А может напомните мне, наивному и доверчевому как такие личности называются и что делают с ними в приличном обществе? Или у вас на кривом озере всё по другому было и когда были у наших южных друзей тоже?

Ну и дальше, факт обмана мужа, что бедная и несчастная и денежек нет был, а они были? Был и женой признан. Факт увода украденных и скрытых от всех и не внесённых дензнаков в общий котёл был? Был и он признан. Когда прижали, то ответ: хотела иметь свои деньги, а по факту за счёт других, а точнее за счёт семьи, мужа и собственных детей. Разве не так? Именно так поступает настоящая мать. Сама призналась что воровала. А чего ей тогда извиняться, плакать и истерить если у неё всё по-честному? Ведь путём обмана, что нет денег, ей муж разрешил потратить якобы её крохи на заколки, шампуни и прокладки и не расстраиваться. Так она на это тратила, а что оставалось и должно было идти в общий котёл просто прятала, да столько наныкала, что там аж на избушку младшему хватает. Так что не надо, nant, нам сказку про старушку и корыто, не проходит она. Но эта сказка понравится Сандре, она упорно старается её протащить здесь, ну как рояль в легковушку.

Отложенные деньги из семьи ушли? Нет. Так чего нервничать, тем более, что причины делать «подушку безопасности» тайком были, у мужчин деньги не задерживаются.

nant, деньги из семьи ушли и это факт. Ушли по воровски, втихаря и скрытно. Была устроена секретная нычка (счёт в банке). Семья: муж, дети о ней знали? Нет, не знали их в курс дел, а точнее махинаций не вводили. Она её скрывала и оберегала? Да, скрывала и оберегала. Прочтите оригинал автора и там, где описано ее объяснение по этому поводу:
«она хотела иметь свои деньги»

Этого вам достаточно. Надеюсь словосочетание «свои деньги» для вас означает не то же самое, что «семейные деньги» в виде «подушки безопасности». Это её подушка безопасности, личная и только её, чем подтверждается её же объяснением. Или будем опять указывая на чёрное упорно говорить, что это белое? Ну а насчёт держатся (деньги) или не держаться — это уже не её дело. Они (деньги) в семье есть и муж их несёт в отличии от некоторых, которые их воруют. Разницу улавливаете? Да, и несёт их стабильно, аж 11 лет к ряду. Да так несёт, что и домработница, и машины, и сама не последнюю корку догрызает и в лохмотьях не ходит, и мамке она подкидывает и нычку пополнять периодически умудряется.

Кстати, я заметил по себе, как только начинаешь прижиматься, так тут же наступает штиль по деньгам. Было такое у меня. Как только начал вновь от прихода проматывать и спускать процентов 20-30, так ручей сразу полноводным становился. Хотя дамам это не понять, ну не дано, не их это. Главное «подушка безопасности» и обязательно за мужий счёт. Из семьи же не ушли, она же жена пока ещё, а значит в семье денюшка. Так что ли?

Nant
Деньги, как уходят, так и приходят. Ушло доверие! И, именно это так огорчает и заботит Автора, вгоняя его в тяжкие размышления. И я его понимаю. «Всё хорошо» уже не будет, этот проступок жены очень сильно ударил по её репутации.

Автор, очень поверхностно, конечно, можно оценить Вашу историю, потому что много в ней противоречивого. Но при всей противоречивости есть вещи очевидные: если Вам так повезло, что после 16 ти лет брака Вы можете сказать, что у Вас с женой хорошие отношения, то надо думать, как эти отношения сохранить, а не разрушить. И для этого нужно для начала понять, что стоит за таким тайным накопительством.

Объяснение с квартирой для второго ребёнка и «на случай чего случись» неубедительны. Вероятнее всего, жена не уверена в завтрашнем дне с Вами, и этот счёт копится не для семьи, а для себя, на случай, если Вы найдёте себе кого помоложе, а её и детей «кинете на деньги». Есть у неё основания так думать? Или это её комплексы о своей внешности, уходящей юности, неуверенности в завтрашнем дне?

Квартира, в которой вы живёте, чья? Как будет делиться имущество, в случае развода? Если Вы любите именно эту женщину и именно с ней Вы планировали состариться, то надо дать ей самое главное, что ждёт женщина от мужчины — уверенность в его порядочности и в своём будущем рядом с ним. Возможно, достаточно будет разговора. Но я сомневаюсь в этом. Лучше подкрепить это реальными действиями.
 Я бы предложила Вам заключить брачный договор, где прописать все денежные дела и вопросы «на все случаи жизни». Оформлять дом «на маму», устраивать контроль-отчёт, стараться её как-то унизить на эту тему и проч — это совсем не вариант, если Вы хотите сохранить отношения. Вам ведь не нужна послушная кукла, которая будет жить по Вашей указке, лишь бы не потерять материальные блага в Вашем лице?  Было бы у вас в отношениях всё плохо, а тут ещё и  такое — это одно. Обнаружили бы Вы, что она не копит, но тратит втихую — это одно.

Жили бы Вы в бедности, а она сама себе копит — это одно. Но у Вас всё отлично. Не надо портить отношения из-за денег. Надо просто упорядочить этот вопрос так, чтобы всё всех устраивало.

«надо дать ей самое главное, что ждёт женщина от мужчины — уверенность в его порядочности»
Вы хотите сказать, что Автор не порядочный человек? У этой мадам не было уверенности аж целых 11 лет, здорово, что ещё сказать.
«Но у Вас всё отлично».

Радуга, в каком месте «все отлично»? Жена автора сама признает факт воровства.
Если бы поменять местами автора и его жену я представляю что тут бы началось.

Инквизитор-Махаон, когда я что-то «хочу сказать», то говорю. Не приписывайте мне лишнего.

Радуга, все сказали по делу и по уму!!

Тут все мужчины в своих исповедях пишут как под копирку, уже не впервые читаешь, типа обеспечивают женам фитнес клубы, косметологов, брендовую одежду, нишевую косметику, дорогую навороченную технику, домработниц, нянек, престижные автомобили, отдых заграницей по нескольку раз в год. А на деле сколько каждый из нас знает семей, живущих красивой жизнью, описанной выше? Явное идет преувеличение своей значимости и доходов, а также щедрости. Я в этой истории жену не оправдываю, просто здесь действительность приукрашена в несколько раз.

Автор, жену надо не ругать, а похвалить за то, что она не протратила большую сумму, а скопила за долгий срок и получилась приличная сумма в плюс к семейному бюджету. а не в минус. То, что не сказала вам, то именно с точки зрения целостности суммы, иначе вы бы первый начали эту сумму разбазаривать- вы же денег раздаете уйму, а получаете ли обратно? Родственники жены присосались к вам, именно по причине безответственного отношения к деньгам-вашего. Содержать родственников жены это ваш просчет, так что заканчивайте с этим . Если уже все таки пойдете на поводу у своих эмоций и будете требовать с нее деньги, то соблюдите хотя бы законность- вы можете претендовать только на половину. Подумайте жить с вами 16 лет ради того, чтобы скопить побольше денег ( тем более в основном за счет своей зарплаты) — это очень глупо тратить свою жизнь на такой проект. Сейчас вы давите на нее и она признает все что угодно только бы смягчить ваш гнев тем более , что наверное угрожаете разводом. А ведь действительно, если в вами что случиться, то вступить в наследство или найти деньги на лечение она не сможет быстро- только в случае своих денег.

аноним, прелесно! Железная логика. Всё как учили. «Сначала мы съедим всё твоё, а потом каждый своё.» Как раз жена автора именно этого и придерживалась Кушала и пользовалась с мужнего кармана ничего не вкладывая, а своё ныкала. Присосалась как и её родственники, как вы тут написали. Яблоко от яблоньки как говориться. Ну и особенно умилило «жену не надо ругать, а похвалить за то, что она не потратила большую сумму, а скопила за долгий срок и получилась приличная сумма плюс к семейному бюджету». Вы это серьёзно? Это на каких таких умолишённых рассчитано? Ну во-первых она тратила деньги мужа по-полной и ей небыло необходимости залезать в свою нычку. Во-вторых она копила деньги для себя, как она сама заявила автору. В-третьих эти сворованные деньги имеют отношение к семейному бюджету как бигуди к астрономии. Семейный бюджет тайно в банке не хранят и воровским способом не пополняют. Есть отличие между семейным бюджетом и своими личными деньгами (про которые никто не знает). И вот это стандартно-женское «а если, да ка-бы» ничто иное, как затуманить мозг и найти отмазку для смягчения ситуации. Это давно не работает. Давайте что-то новенькое и более логичное, а то как-то уж притерно стандартно.

Меня тихо бесит комментарии, где пишут, что муж транжира. Объясните мне, сирому: если муж купил одну квартиру для семьи, вторую для дитятка, машину, собирается строить дом, жена ни в чем не имела отказа да ещё денег её родственникам давал по её же научению — то он тражира! Даже не прочитав топик, комментарии автора сразу выводы и обвинения.

Кто то пишет: «жена ждёт от мужа уверенности и порядочности» а вот что должен ждать от такой жены муж? Порядочности? Какая у такой дамы может быть порядочность? Да он может быть уверенным только в одном, что если, упаси Господь, что то случится то она его не только на деньги кинет, она его на теплотрассу выбросит.

Автор, хотите честно (имхо) её на брачный контракт, строительство дома на маму, ее родственников в даль, свои деньги со счета перевести в кэш. И после успокоится и наблюдать за поведением.

Будь здрав, Кот!
Ты действительно сирый и не догоняешь. Как ты не можешь понять, что под уверенностью в муже и его порядочности эти самые комментаторши стараются донести до тебя, что муж придя домой, должен сразу выворачивать все карманы наизнанку и отдавать в эти маленькие и загребучие, но очень надёжные ручки всю денюшка до копейки. А она ему по утрам будет выдавать на сигареты и обед. Вот тогда он и будет порядочным и надёжным. И как ты мог заметить, эти же самые комментаторши тут же таким жёнам советуют перед мужем до конца подол не задирать. Короче считают себя хитрее и мудрее. Вообщем всё как обычно: это сладкое слово халява. Так и хочется спросить, а ничего там не луснет?

Здравия, Венчанный!
Хай Бог сбережет от такой жизни, шоб на сигереты и обед у жинки просить.

Разводитесь автор, каждая следующая жена будет хуже предыдущей! Или будете «над златом чахнуть».

Сандра, вот спасибо. Вот просветили. Оставайтесь с нами, просвещайте, будьте на связи, ваше мнение очень важно для нас, а уж для автора оно просто бесценно.

Ну и что, если копила? Значит, была причина. Если вы любите жену, то принимайте ее такой, какая она есть. Она не обманывала вас. Она боялась сказать правду или сама не знает, что ее заставило копить деньги. И не ставьте себя в позу обиженного! Вы виноваты, а не она! Каким-то образом вы дали ей повод сомневаться в вас. Ищите причину в себе, а не в ней. А разводиться или искать причину в ней, и тем более мстить — это удел малограмотного пролетариата! У них кошка, перебежавшая дорогу, виновата во всех бедах!

Ложь в семье всегда рождает недоверие.

На мой взгляд, действия автора заметки следующими: немедленный увод всего, заработанного им на протяжении совместной жизни, в безопасное место, подача в суд на развод, подача на раздел оставшегося имущества (включая «сэкономленное непомерным трудом»). Я думаю, женщина жившая всю совместную жизнь во лжи, не должна быть вознаграждена ни материально, ни морально.

История неоднозначная, хочется рассмотреть и послушать ото всех участников. Да, ваша жена поступила плохо. Но что касается займов для её родни — вас же никто не заставлял занимать? Вы сами принимали решение, давать или нет. Взаймы лучше давать такую сумму, с которой легко расстаться или которая не причинит ущерб кошельку. Если ваша жена приводила вас к мысли, что вы «должны помогать родне «, тут опять же вопрос к вам, почему вы каждый раз соглашались с этим. Можно было отказать под блановидным предлогом, точнее, вам его и не нужно было искать, раз вы планировали покупку квартиры для сына. Есть такие люди, им сколько ни занимай — будут просить снова и снова. Вам сели на шею. Это неприятно, но вы могли это изменить.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.