Почему женщины так стремятся выйти замуж и стать рабой мужчины?

182 , , , ,

история о женщинах, которые стремятся любой ценой выйти замуж

Заметила тенденцию, многие люди (чаще всего женщины, мужчины значительно реже) растворяются в любимом человеке, как сахар в чае. Живут только для него, своей жизни без него не представляют. При этом некоторые даже не думают, что хочет от них вторая половина.

Например, женщина пишет, что ложиться спать в 2 часа ночи, и встает в 6 утра готовить завтрак. А кому нужен этот завтрак, глядя на не выспавшееся лицо жены? Потом мы испытываем обиды на мужчин, за то, что делаем для них что то, что не хотим делать, а они недовольны и вытирают об нас ноги. Так кто виноват кроме нас, что мужчины не ценят нас? Неужели не стала бы счастливее пара, если бы мы перестали делать то, что почему-то считаем обязанными делать, а потом обижаемся, что нас не оценили.

Еще многовековая тенденция — желание женщины выйти побыстрее замуж. Что дает замужество? Что мы не будем мамами-одиночками? Кто вообще сказал, что плохо воспитывать ребёнка одной, если есть материальная возможность? Женщины уже готовы сами вкладывать финансы в ispovedi.com свадьбу, только бы получить этот статус. Что дает штамп в паспорте о замужестве? 80% разводов, и дележка имущества. Многие вступают в брак, берут ипотеку, через какое-то время людям становится не комфортно жить вместе и держит их брак только эта самая ипотека. Какое-то самодурство получается.

Сейчас многие усомнятся, что я женщина, и пишу такое. Но я искренне не понимаю двух вещей: как можно делать то, что другой человек не просит делать, и потом обижаться, что он не оценил этого? И в чем радость для женщины, от штампа в паспорте в наше время?

Автор: Виктория

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (182) к исповеди "Почему женщины так стремятся выйти замуж и стать рабой мужчины?":

Мира#1

Да нет никакой радости от штампа в паспорте. Что у Вас за истерика?

Ответить
Ананим#2

Да

Ответить
Ананим#3

Да?
А может и нет

Ответить
Ло#4

Частично с Вами согласна. Почему-то чем больше ты стараешься угодить мужчине, тем больше он на тебе ездит. Потому профилактическая взбучка нужна любому мужчине.

Ответить
Ло#5

Штамп в паспорте для меня — это завершение определенного этапа отношений, когда люди прожили вместе какое-то время и решили создать семью — совместное имущество, дети. Я бы не хотела рожать ребёнка в неполной семье потому, как вижу насколько важно детям внимание отца, но и отца для своих детей нужно выбирать тщательно. Не согласна, что сейчас все стремятся выйти замуж. В моем окружении люди женятся в 27-30 лет, иногда позже. Это зрелый возраст для создания семьи.
Гораздо хуже, когда женщина живет в неопределенности, не все хотят воспитывать ребёнка одной, большинство из нас хотят «американскую мечту»- трое детей, дом и собаку лабрадора.

Ответить
Рива Плутарх#6

Автор, то, что вы 100% женщина никаких сомнений не вызывает. Просто вы рассудительная и прагматичная и ваша разумность вызывает уважение. Повышенная, навязчивая забота называется — «задушить любовью», да, женщины часто этим грешат, думаю не от большого ума. Не понимают, что нужно быть не только тем «сахарком», что вы описали, но, периодически и ядом (стервой) и без этого никак. Может просто этого не понимают, может ленятся — это должно быть «в крови», а у некоторых «в крови» — только раболепство, т.е. эта забота даже не от души, а тупая выштрумка воспитания. Может не умеют быть самодостаточными, независимыми, иметь свои интересы, представлять из себя отдельную личность — быть придатком к другому человеку, ведь, намного проще: не надо ничего придумывать и ответственности минимум, ведь частью кого-то легче быть, чем независимым целым. «Штамп в паспорте» — тема неоднозначная. Теоретически он ни к чему. Но, лично я считаю, что дети должны рождаться в законном браке. Это право детей и родители не должны за них это решать и этого их лишать. Вот я бы лично, не хотела быть незаконнорожденной, мне было бы неприятно это осознавать. Поэтому считаю, что дети должны рождаться в браке. И еще я бы не хотела быть ребенком, которого мать родила «для себя», категорически не поддерживаю этого направления. Считаю такой «материнский» эгоизм даже страшным: получается ради своих желаний женщина готова лишить потенциального ребенка отца! Часто такие женщины говорят: «А зачем ребенку отец? Я сама его прекрасно выращу» — т.е. уже изначально делают выбор за ребенка и лишают его отца, ради воплощения своих желаний. А просто людям без детей штамп, конечно, особо неважен. Но, я считаю, что предложение узаконить отношения — это проявление уважения. Именно уважения (т.е. серьезности), а не только любви. А жить весело, «полюбовно» можно и в сожительстве. В моем понимании сожительство — это жизнь на чемоданах, т.е. в любую минуту можно собрать чемоданчик и так непринужденно «адью!», т.е. уважения и ценности отношений я здесь не вижу, а любовь возможна, но люди не дорожат друг другом.

Ответить
Яна#7

На всех мужиков, которые будут прекрасными мужьями и отличными отцами к сожалению, не хватает… Читаю тут истории — это просто ужас какой-то что женщины и дети терпят от мужчин. Родных отцов. Законных мужей. Не думаю, что дети скажут спасибо за такую полную семью. А как быть с безотцовщиной в семье? Когда не пьет не бьет, но ребенком, через не хочу начинает заниматься после того как жена «весь мозг вынесет»?
И что делать женщине лет в 30-35, когда мужа нет и не предвидится, а ребенка она хочет и материально его обеспечить может?

Ответить
Garry#8

Сейчас много возможностей заиметь ребенка без участия мужчины, (только женщины, в большинстве своем, почему-то хотят его непременного участия в этом процессе, не ставя в известность о конечных намерениях соития) обращайтесь в соответсвующие банки.

Ответить
Виктория#9

Да, с большинством Ваших доводов трудно поспорить. Но насчет «родить для себя» не согласна. У меня есть родственница, сейчас ей за 60. В свое время в молодости было много поклонников, но её раздражали любые мелочи, такие, о которых даже писать не охота (вплоть до того, что имя некрасивое по её мнению)-как я думаю, у неё просто ни к кому не возникало чувств. Бывает, что женщина не может встретить достойного мужчины для создания семьи, но вот она, например, не стремилась даже, ей нравилось жить одной, не хотелось заботится о мужчине, как это положено в браке (готовить ему, стирать и т.д). В тридцать с небольшим она поехала на курорт, и через 9 месяцев родила сына. Он развился очень гармоничной личностью, несмотря на отсутствие отца. Высшее образование, хорошая работа, жена, у самого дочь родилась. В отношениях с супругой все хорошо, он не маменькин сынок и не деспот, в общем со стороны он как личность намного счастливее и полноценные многих, выросших в полных семьях. Отец же ему (по крайней мере он в детсве так говорил) не был нужен. Он тот человек, который сеет вокруг себя позитив — с ним хорошо всем, и родственникам, и жена рада, что ей встретился такой человек, и друзья ценят его, и специалист отличный — в общем если бы она не родила его в свое время, я думаю, мир бы конечно не перевернулся, но наше окружение не получили бы много позитивных эмоций, которые даёт нам этот человек… Про «жизнь на чемоданах», и то, что люди не очень то и дорожат друг другом в обычном сожительстве. Опровергнуть не могу. Но сразу представляю на такой довод обратную ситуацию — жить с человеком под одной крышей, которого не хочешь видеть рядом. По каким либо причинам. Штамп тут конечно никого никогда не держал — это всё же не тюрьма. Ну возможно, единственный момент, который в таком случае все же удерживает — воспоминания о красивой свадьбе и мысли о том, что скажут окружающие, после того, что радовались на свадьбе и желали от души счастья. Ну еще ответсвенность жениха перед родственниками жены — он же «взял»её замуж, создал семью за которую в ответе. И людям комфортнее было бы уже жить раздельно (или одному из них), а все вышеперечисленные факторы держат. Получается эгоизм в какой-то степени — держать любимого человека рядом, когда в душе он этого уже не хочет. И даже унижение по сути самой себя — держатся за человека, которому уже не нужен.

Ответить
Прохожий#10

Виктория, не стоит ЧАСТНОСТЬЮ подменять ОБЩНОСТЬ — это чистейшей воды демагогия.
Не возводите пример Вашей знакомой во всеобъемлющее правило.
В противном случае можно договориться до того, что если конкретного туриста где-нибудь в Австралии не слопал крокодил, с которым он (она) заселфился, то крокодилов стоит признавать ДОМАШНИМИ животными.

Ответить
Виктория#11

Нет, я не думаю, что невозможно вырастить в целом гармоничную личность в неполной семье. Да, на такую мать (отца) ложится ответственности в 2 раза больше, за то чтобы ребёнок не чувствовал себя обделенным. Часто рядом есть дедушки и другие родственники мужского пола. Но даже если их и нет (кстати — это как раз тот случай о котором я написала) это не повод не родить «для себя» если есть желание и возможность.

Ответить
Прохожий#12

Виктория, дело отнюдь не в степени ответственности или прочих-всяких родственниках, и конкретные положительные примеры — всего лишь ИСКЛЮЧЕНИЕ из правил.
Почему, думаете, Природа отказалась от бесполого (вегетативного) размножения в пользу двуполой системы? В основном — ради многообразия, вариативности. При наличии ОБОИХ родителей вероятность развития ребенка в полноценную разносторонне развитую Личность в несколько раз (или порядков?) выше, нежели чем у одного родителя (матери или отца). И дело тут совсем не в «возможностях» или желании — в Сравнении и Выборе оптимальной модели развития.

Ответить
Пьяный ПингвИн#13

Виктоия, Раньше в воспитании ребенка, принимало участие и государство. Теперь же оно самоустранилось, при этом платя матери одиночке, сущие гроши, на которые даже прокормить ребенка — невозможно. Я уж не говорю про обуть, одеть, игрушки, книжки, карандаши, краски и пр. И пр. И пр. Сейчас все лежит на одной матери (если она родила без мужа, для себя). Людей с приличным воспитанием — нет. Изъянов в воспитании море. Мать не успевает все одна. Ей надо работать и работать, чтобы оплачивать то, что раньше было бесплатным. Все ее свободное время занято, зарабатыванием денег. На ребенка, времени, почти не остается. Кружков никаких сейчас, нет. Всю информацию дети черпают из телевизора и интернета.
Если раньше в школе было 4 — 5 учителей мужчин и они влияли на воспитание детей и как мужчины, сейчас же учителей загнали в угол. Учителям запретили все, даже голос повышать. А раньше могли в наказание, оставить мыть полы в классе. Сейчас за сие действие, отлучат от работы и затаскают по судам, нельзя деточек обижать. А деточки некоторые, ведут себя как подонки и ублюдки последние. А учителей мужчин — нет практически, малооплачиваемая профессия, а тут еще жена со своим «да ты не мужик, не можешь обеспечить».
У меня тоже не было отца с трех лет. Но сравнивая с нынешними, настоящих мужчин вижу все меньше и меньше. Лгуны, лоботрясы, пьяницы или того хуже — альфонсы. А женщины, безответственные потребительницы и эгоистки с феминистскими наклонностями. А безответственность, предательство и распущенность присуща обоим полам.
Так что до детей сейчас никому, дела нет, кроме родителей, да и тем некогда. А некоторым и до собственных детей дела нет. Возьмите недавний случай в Москве, а ведь он далеко не единичный.

Ответить
Анон#14

Тенденция не поставить штамп в паспорте, а как можно быстрее его поставить. Лет так 18-20 выскочить замуж, особо не встречаясь, не узнавая человека. А потом как можно быстрее забеременеть и нарожать детей двоих а еще лучше троих. А потом узнать, что муж оказался козлом, которой пьет, бьет и с детьми не помогает. Взято в основном из историй на этом сайте. Согласна с Ривой Плутарх, да эта категория просто не хочет создавать из себя личность ни от кого не зависящую, быть действительно женщиной сильной во всем в хозяйстве, в работе и в отношениях. У таких женщин в семье все хорошо, там нет ни унижения ни деспотии, а только взаимоуважение. Ну а основной массе гораздо проще сидеть на шее у мужика, при этом рожая как больше детей, причем в большинстве случаев делая это необдуманно, и не по обоюдному желанию, а потом жаловаться ОН МНЕ С ДЕТЬМИ НЕ ПОМОГАЕТ! Очнитесь, встречайтесь для начала узнавайте человека и не тащите его ЗАМУЖ, он сам предложит когда нужно будет перейти на новую ступень в отношениях. Сейчас другое время, нет спешности жениться в 20 лет. Получите образование, сделайте карьеру хоть какую, как раз к 27-30 годам можно спокойно думать о замужестве и детях. А то большинство даже образования не получают, зато я ж мать героиня.

Ответить
Виктория#15

Вот о чем я написала, только более углубляясь в этот вопрос в целом. Общество навязывает нам стереотипы поведения до сих пор, как и много веков назад. Сейчас женщины зачастую зарабатывают больше мужчин. У многих женщин родители настолько обеспечены и любят своих дочерей, что готовы и рады и в декрета полностью их с внуками содержать, я уже не говорю про тех, кто сам себя и детей в состоянии содержать. Нет, те же обеспеченные родители скажут дочери — выходи замуж, мужа устроим к себе на работу, будем Вам помогать, за то ты будешь Замужем. В итоге вешают себе на шею не только дочь с внуком, но и зятя. Где логика? Такие ситуации кстати, не редкость. И это только один вариант следования тенденции «выйти замуж, чтобы всё было как у людей».

Ответить
Рива Плутарх#16

Яна, женщин 35-лет, которые хотят детей, могут их обеспечить, но не имеют достойных кандидатов в мужья, я хорошо понимаю. Но! Здесь основное — «ОНА ХОЧЕТ», а ведь ребенок — тоже такой же человек, значит имеет такие же права хотеть/не хотеть. Получается волеизъявление ребенка не учитывается в угоду желания женщины, разве это справедливо? Конечно, нет возможности спросить мнения у будущего ребенка, но, тогда если женщина ОЧЕНЬ ХОЧЕТ РЕБЕНКА то, пусть берет из Детдома. Нет? Почему? Чужой ребенок вызывает отторжение, отвращение и раздражение? И этим все сказано без слов. Женщина Не Ребенка хочет, а воплощения Своего Эгоистичного Желания. Про детей растущих в полных, но несчастных семьях: я никогда и нигде не говорила и не призывала сохранять семьи только ради детей, «мурыжить» всем друг дружку годами в обстановке ненависти или безразличия. Я имела ввиду, что у ребенка должно быть право родиться в законном браке, а не быть внебрачным. Т.е. если произошла незапланированная беременность у людей не состоящих в браке, то им стоит пожениться (ради соблюдения прав ребенка) фиктивно на год, а потом развестись, раз не планируют жить дальше вместе. Но, зато ребенок всю жизнь будет знать, что его зачали мать и отец, т.е. муж и жена, а не то, что он — плод любовников, коротающих время на сеновале. Мне, как ребенку, было бы это важно. А вообще, согласитесь — это как-то странно: у двух взрослых людей вроде любовь, половая жизнь и вдруг беременность (вроде как логическое продолжение всего этого), но, ан нет — сразу выясняется, что «угроза появления общего ребенка» показывает, что и любви то нет и не было. Вопрос: что тогда эти двое делали вместе? Ответ: занимались ерундой и обманом, как это часто принято в человеческом обществе.

Ответить
Яна#17

Если учитывать права ребенка еще до его зачатия, то он имеет право не только на состоящих в браке родителей, но и на некоторые материальные блага. Пожениться люди могут быстро и без проблем, но принести ребенка допустим в собственную, благоустроенную квартиру далеко не всем удается. И далеко не всем важно в браке они родились или нет. Жизнь не идеальна, что с того, что ребенок рожден в браке если отец слинял из его жизни и алименты не платит? Свидетельство о рождении жевать, где заполненная графа «отец»- вишенка на торте?

Ответить
Радуга#18

Рива Плутарх, с удовольствием всегда читаю Ваши комментарии. Мне Вы представляетесь очень гармоничной личностью и вполне реальным человеком к тому же). И вот что интересно: моя реакция на Ваши комментарии никогда не бывает «средней». Или полностью поддерживаю, или категорически несогласна :). Как в данном случае. Имею перед глазами такой пример:
Мой брат, отправившись в армию, оставил беременную девочку. Его мама, вот в точности Вашего мнения на этот вопрос, когда это узнала, повезла эту девочку (с уже большим животом) в Одессу. Туда, где он служил. И заставила их расписаться. И забрала её к себе (своим родителям она была не особо нужна). Ребёнок родился, ненужный никому. Она сама ещё ребёнок, обложит его подушками — и к подружкам. Ночью, когда он плакал, она даже щипала его от злости (младенца!). Моя сестра (его родная тётя, младшая сестра папашки-служаки) одна им и занималась, сама ещё ребёнок, бежала из школы, чтобы помыть-переодеть-погулять. Брат вернулся из армии, и «стали они семьёй». Никому это было не надо. Он пил, она гуляла, ребёнок на это всё смотрел и рассказывал тёте и бабушке… И тётя моя говорит теперь, что очень жалеет, что заставила их расписаться, сломала им всем жизнь. Ведь всё могло пойти иначе. Не будучи замужней женщиной, девочка, возможно, быстрее бы осознала свою ответственность перед ребёнком. Он мог бы встретить другую, она другого. Понятно, что они могли бы развестись, и надо было. Но многим мешает чисто психологический барьер. Развод. Само слово очень тяжёлое, у многих ассоциируется с «Неудачник». (И правда получается, Не удалась семейная жизнь).
Во времена юности наших мам было понятие «нагуляла», сейчас — «родила для себя». Осуждения в обществе нет. Зачем этот липовый брак и потом развод? Разве не честнее всё сказать ребёнку, как есть? Любила, забеременела, поняла, что жить с ним вместе не смогу, но от тебя отказаться не смогла?

Ответить
Прохожий#19

Виктории пытался пояснить, что приведение отдельно взятого жизненного примера — не есть установление/подтверждение ПРАВИЛА, Вам, Радуга — бесполезно. Вы — демагог по жизни, если каждый раз приводите в пользу своих доводов ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ситуации вместо наиболее статистически обоснованных примеров.

Ответить
Радуга#20

Прохожий, а зачем Вам так нужно меня переубеждать? 🙂 Мне кажется, что иметь разные мнения — это нормально).

Разумеется, у каждого человека складывается тот или иной взгляд на вещи под воздействием пережитых им самим событий и собственного опыта. Или Вы будете утверждать, что Ваше мнение основано на всеобщем опыте, а моё — на одном единственном примере?) Ну это же глупо.

Я считаю, что выходить замуж только по причине залёта — неправильно. Жить вместе только ради ребёнка я считаю нельзя — это плохо всем, в тч и ребёнку. Разводиться — это как провал, неудача и т.п. Не каждый это готов признать и терпят потом никому не нужный брак без любви.
Врать ребёнку, что женились, потому что хотели быть вместе до гроба, а не потому, что плохо предохранялись, можно, конечно, но зачем?

Кто-то когда-то сказал, про демагогию, и теперь, когда у человека нет аргументов, он говорит «вы демагог» 🙂 это очень удобно, а главное: не Вы один так считаете! 🙂

Ответить
Прохожий#21

Радуга, переубедить в споре взрослую женщину — сизифов труд, и браться за таковой даже не собирался.
Безусловно, каждый человек, имея свою собственную точку зрения, волен не только высказывать ее, но и отстаивать со всей доступной для него (нее) аргументацией.
Однако, есть риторические приемы (в частности, демагогия — один из таковых), которые носят, мягко говоря, неуважительный для оппонента характер. Вот именно на периодическое использование Вами, Радуга, таковых приемов я и обратил Ваше внимание.

Ответить
perfist#22

Перво наперво — залетать не надо.
Рассказ выше подразумевает, что если бы эта девочка (без мозгов) не вышла бы замуж, то ребёнок жил бы с такой мамашей в шоколаде. Мол, она стала гулять и не заниматься ребёнком исключительно потому что плохо замуж вышла. Окстись! Очевидно же, что это человек такой конченый, матерью одиночкой она была бы абсолютно такой же.

Ответить
Радуга#23

Рассказ абсолютно не об этом. А о том, что не надо жениться исключительно ради ребёнка.
Она могла выйти замуж за другого. И он мог жениться на другой. Не думаю, что ребёнку было бы хуже, если бы его родители прожили бы счастливую жизнь с другими людьми, самостоятельно приняв решение о вступлении в брак с тем, с кем хочется жить вместе им, а не бабушке. Тётя, например, считает, что зря их поженила — сломала жизнь сыну.

Ответить
perfist#24

Ну не об этом, так и пишите что не об этом. По описанию понятно, что ребёнку абсолютно не помогло бы, если она бы вышла не за этого, а кого-то другого.

Singarella#25

Радуга, а может и правильно сделала, что поженила?) Мужчина должен нести ответственность за свои поступки. А когда у второй стороны отсутствует мозг, то двойную ответственность!

Радуга#26

Виктория, поддержу Ваше мнение. Так получилось, что всё моё окружение, с которыми я выросла — дети из неполных семей. Их рожали не -«для себя», а для мужа. Но в результате воспитывали их женщины сами. Это не просто гармоничные, а талантливые и успешные люди.
Сейчас набрала ради интереса статистику. 30% семей у нас в России неполные… Алименты платит только 1/3. И спрашивается, какая разница: сразу он родился в неполной семье или семья стала такой после безуспешной попытки вытащить папашку из алкоголизма (как пример), где ребёнок имел возможность всё это наблюдать?

Почему женщине так нужно стать «рабой мужа»? Это вопрос. Может — это вековая ещё неизжитая традиция? Помните, у Рождественского в его знаменитом «Монологе женщины»: «и любил хоть немножечко, а впрочем, ЛИШЬ БЫ БЫЛ». То есть есть желание отдавать себя, заботиться о ком-то, лишь бы был..

Ответить
Яна#27

Заключение брака, штамп в паспорте, не гарантия того, что у ребенка будет отец. Сколько тут историй и комментов, в которых мужчины считают, что не только можно, но и нужно прервать общение с ребенком, когда был развод с его матерью. В новом браке будут другие дети, вот их он воспитает, а этот пусть живет как сможет…
Сегодня очень много детей воспитывается в семьях мать+ее родители (одна бабушка, один дед или оба). Что все тут серьезно уверенны, что у ребенка при таком раскладе нет шансов вырасти «гармоничной личностью»?
А по поводу не нужных услуг, которые жена в браке навязывает мужу, надеясь, что он будет ценить и любить ее, автор права. Сначала заездят себя бытом, а потом удивляются, почему он к какой-то неряхе ушел, пылинки с нее сдувает, а она даже борщ готовить не умеет…

Ответить
Рива Плутарх#28

Виктория, искренне рада за вашу родственницу и ее сына, что у них в жизни так все хорошо сложилось. Может ваша родственница на курорте просто «залетела» внепланово, тогда я согласна, что в этом случае она поступила правильно: родила, сохранила жизнь, а не убила абортом. Виктория, ваши размышления про штамп (как он может влиять) меня очень удивили, никогда бы не додумалась посмотреть на это под таким углом: «воспоминания о красивой свадьбе» — неужели это может удерживать от разрыва?! Наверное, вы очень романтичная, сентиментальная личность. Как по мне, свадьба — это роспись (можно в джинсах и кроссовках — счастья (если оно есть) это не уменьшит, если нет искренних чувств — самая пышная свадьба не поможет), а все эти платья, застолья, музыканты и 500 приглашенных — это разве «красиво»? Это скорее мишура и тягомотина. «, и мысли о том, что скажут окружающие, после того, что радовались на свадьбе и желали от души счастья.» — так я же и говорю: не надо свадьбы для окружающих, тихо росписываетесь Только для себя (если вам нужно именно это, а не кабриолеты и жующие окружающие, перед «грозным» мнением которых, вы еще и собираетесь в дальнейшем держать ответ). Ответственность жених держит не перед родственниками невесты, а перед ней, как и она перед ним. Причем здесь родственники? Если возникает проблема с родственниками (их становится слишком много там, где их вообще не должно быть) т.е. они проявляют навязчивость, то их деликатно или более однозначно-понятно принудительно выдворяют из семьи. «Все вышеперечисленные факты держат»?! С интересом для себя узнала, что это все (красивая свадьба, что люди скажут, родственники) оказывается может удерживать от развода! Никогда бы не подумала, честно. Я то думала, что удерживать могут дети, муж/жена иногда людям просто лень начинать тягомотину по разделу имущества, и то — это не удерживает, а просто замедляет процесс во времени.

Ответить
Рива Плутарх#29

Яна, то, что не всем важно в браке ли они родились и родили сами — я согласна. Я описала только свое мнение, касательно только меня. Для меня, например, важно, что я родилась в браке. Это мне говорит о многих положительных качествах моей матери. И САМОЕ ГЛАВНОЕ мне не стыдно за поведение родителей перед БОГОМ, для меня этот момент важен. Если бы мать меня нагуляла, я бы ее не уважала. Любила бы — да, но не почитала. Яна, согласна с вами, что ребенок еще до зачатия имеет право на материальные блага. В моем понимании, ребенок (человек) — это биологически-социальное понятие, а мат. Блага (деньги) — это исключительно социальное понятие, т.е. эти вещи находятся в разных плоскостях, поэтому и возникают проблемы по типу «что делать?», т.е. «и хочется и колется». Про «благоустроенные квартиры» — это решают исключительно каждый сам за себя: здесь всегда будут разные мнения: кто-то в сарае живет и рожает, кто-то в хоромах не хочет обременять себя и не решается. Лично мое мнение (готова к гневу окружающих) — «не надо плодить нищету». Прежде всего ради самого ребенка. Не надо его принуждать к лишениям в угоду родителям! Не можешь обеспечить, не умеешь добывать — не рожай! А если родили — то, будьте готовы в будущем к притензиям ребенка, так нет же — еще и благодарности ждут! Это бывает, когда родители инфантильные, у духовно зрелых людей с этим проблем не бывает: или рожают и обеспечивают или Не рожают — раз не в состоянии ничего дать.

Ответить
Яна#30

Я не очень понимаю разницу «между родила в браке» и «нагуляла». Особенно термин «нагуляла». Часто бывает, что девушка полюбила парня, даже заявление на брак подали… Но потом он «слился», а она родила. Что она теперь не достойна уважения, если мужика до загса не «дожала»? А бывает, что пьет, «весело» проводит время и потом рожает. Что обе «нагуляли»? Или достойные женщины это те, которые вышли замуж по случайному, тщательно подготовленному залету?
Как бы то ни было вынашивает ребенка и рожает его женщина одна. Будь у нее хоть 5 мужей, легче ей от этого не станет. Облегчить ситуацию может только врач. И далее, все мероприятия по уходу достаются в основном женщине. И мать одиночка с достаточной материальной базой часто оказывается в боле выигрышном положении, чем замужняя женщина. Никто не критикует за набранные килограммы, на ругает, почему ребенка успокоить не можешь, орет все время и т.д и т.п.

Ответить
Виктория#31

Вы бы не уважали свою маму, если бы она нагуляла Вас — потому что она же так и воспитала Вас. Дети матерей, которые их «нагуляли», если воспитать и внушить ребенку это, могут уважать матерей за то, что они в одиночку их выростили, без помощи отца. Да, они будут видеть у окружающих детей полные семьи, спрашивать своих маму (или одинокого папу), почему у них нет второго родителя, возможно винить или обижатся на них — хотя я не видела в жизни ни одного случая обиды на родителя, за то, что ростит ребёнка в одиночку. Ну допустим есть эта обида у ребёнка. Но так же может быть обида на родителя за то, что они, как считает ребёнок неправильно строят свои отношения, в запущенных случаях, как яркий пример — ребёнок видит, что отец пьёт, а мама терпит. Потом ребёнок вырастает и говорит матери, что она была не права, что терпела отца — пьяницу. Насчёт материального достатка. Да — это тяжело — смотреть на семьи (особенно многодетные), где дети лишены каких-то материальных благ, по сравнению с их окружением. Дети из таких семей чаще всего стараются достигнуть определенного материального положения, прежде чем заводить свою семью. А некоторые как и родители «плодят нищету», и всю жизнь при этом винят родителей, что они «ничего им в жизни не дали», но это чаще всего, когда родители алкоголики. Все таки, из непьющих семей с маленьким достатком выходят в основном самостоятельные, стремящиеся заработать деньги и сделать карьеру люди. Чего нельзя сказать о «золотой молодежи», которые свою жизнь просто спускают в унитаз, паразитируя на деньги родителей. Конечно также не все, есть и те, которые приумножают родительский капитал. То есть успешные дети выходят как и из обеспеченных, так и из бедных семей. Рива Плутарх, я не поняла фразу «Не стыдно перед Богом за своих родителей». Как может быть стыдно перед Богом за своих родителей? Мы же не выбираем своих родителей.

Ответить
Рива Плутарх#32

Радуга, спасибо за столь высокую оценку моей личности. Временами я бываю гармонична, но чаще всего, я — плохой человек. Ваши комментарии всегда тоже с интересом читаю, считаю вас очень умным, наблюдательным человеком, вы умеете подмечать много интересного и неожиданного. Но, одна черта вашего характера меня удивляет: вы слишком снисходительно относитесь к женщинам. Я согласна, что женщины — капризные, часто истеричные, слабые (иногда душой, иногда волей, иногда мозгом) создания, алчные, корыстные и вероломные, но, при всем при этом заслуживающие понимания, снисхождения, но, ведь есть какой-то предел, т.е. бывают поступки с их стороны, которые уже вызывают праведный гнев или хотя бы раздражение, вы же продолжаете этих женщин понимать и даже сочувствовать (ну знаете — это как сочувствовать крокодилу, что он подавился зеброй: как бы большинство будут сочувствовать разорванной на куски зебре, но, вы — пожалеете подавившегося крокодила). Мне вот интересно, какой поступок должна совершить женщина, чтобы вы ее гневно осудили? Или всепрощение до конца? Вы, наверное, очень-очень-очень любите свою мать, боготворите ее? Просто я по жизни сталкивалась с женщинами, которые оправдывают поступки других женщин в любых ситуациях, вплоть до абсурда. И всегда у этих «понимающих» женщин был «культ матери», т.е. они были болезненно привязаны к своим матерям, любили до обожествления их, если их мать умирала, то это был конец (образно говоря) и их жизни. А вообще, я считаю вас, Радуга — женщиной/человеком загадкой, по любому неординарной личностью, буду и дальше читать ваши размышления с интересом.

Ответить
Shot#33

Рива Плутарх, Вы так пошутили?

Ответить
Радуга#34

Рива Плутарх, спасибо и Вам на добром слове).
Вы знаете, нет. С мамой у нас, увы, так себе отношения. Я люблю её, восхищаюсь её достижениями в профессиональном плане (есть за что, поверьте), но мы с ней настолько разные люди, что не передать, практически по любому вопросу готовы спорить. В моём подростковом возрасте у нас были ужас какие отношения. При том, что как я сейчас это понимаю, я была абсолютно беспроблемным ребёнком 🙂 а она — отличной матерью. Но понимания не было, да и нет, наверное. Она мне в детстве говорила: «ты для меня инопланетянка» :). И вообще она очень ждала мальчика, а получилась я. Может, в этом всё дело). Только недавно она сказала мне: «как же здорово иметь взрослую дочь.»

Однако мне странно, что Вы в моих комментариях увидели оправдание женщин в любой ситуации. Вот удивили, так удивили, честно :). Я вообще считаю мужчин более цельными личностями, по крайней мере в моём окружении такие мужчины, с которыми общаться интереснее и приятнее. А женщины какие-то… Непоследовательные, нелогичные и двуличные. У меня за всю жизнь есть одна-единственная подруга, которая мне очень дорога. Все остальные женщины, которые встречались на моём пути, в основном гадость пытались сделать или поживиться. Так что удивили. Вы правы, я, наверное, отношусь снисходительнее к женским проступкам, но… Именно по причине того, что изначально не жду от них ничего хорошего 🙂 как Вам такой расклад?)

Ответить
Радуга#35

🙂 а вот Вам и демонстрация женской нелогичности :). Удивили, но… Да, отношусь снисходительнее 🙂

Размышления в процессе написания)

Ответить
Радуга#36

Рива Плутах, есть! Нашла такой поступок. Аборт. Помните Фриду у Булгакова? Он ведь по сути разделяет ответственность в этом между мужчиной и женщиной. Я — нет. Именно мать — последняя надежда.
Но…
Если женщина раскаивается — пожалею и не осужу. Для меня раскаяние — это серьёзная причина снять ВСЕ обвинения.
Если женщина не раскаивается — пожалею, как недоразвитую (простите, если кого обидела).
И только если она говорит «делай, как я — это всего лишь один из способов контрацепции». Вот тогда да. Осужу за пропаганду. Потому что кто-то может и поверить, что так надо поступать.

Вот, и пожалуй, врач-абортница, эту я осужу однозначно и гневно.

Да, за жестокость. Тут тоже с женщины больше спрос, особенно к детям и животным. Мне кажется, женщинам свойственнее быть добрее, чем мужчинам. Поэтому для меня добрая женщина — это нормально, ничего особенного то есть. А вот добрый мужчина — это супер. Ну и, соответственно, наоборот.

Ответить
Виктория#37

А за что Вы осуждаете врача, делающего аборта? Это их работа. Кто то должен делать эту работу, потому что если запретить аборты — начнут делать выкидыши и криминальные аборты — а это во многих случаях приводит к смерти женщины, а не только к болезням и бесплодию. Как контрацепцию аборт использовать нелепо — это весомый минус здоровье, время и деньги, по сравнению с другими методами. Ни одна современная женщина не использует аборт как средство контрацепции, другое дело что не всем подходят одни и те же средства без вреда здоровью и самочувствию. И нет средств 100% защищающих от беременности. Вообще как можно осудить за аборт, после прочтения историй, в которых женщины ненавидят своих детей? И как мы можем осуждать, если не были в такой ситуации? Большинство женщин, которые делали, не пожалели, потому что у них были на то причины. И как Вы можете быть уверены что никогда не сделаете аборт сами, если находитесь в репродуктивном возрасте? Обстоятельсва жизни ведь меняются.

Ответить
Радуга#38

Виктория, я это всё понимаю. Но не смогу даже смотреть на такого «врача», не то что общаться. Утопия, конечно, и я не ребенок, казалось бы, чтобы так рассуждать, но в идеальном мире их быть не должно.

Но скажите, если не осуждать человека, который убивает ребёнка в утробе матери, то разве можно кого-то вообще осуждать за что бы то ни было?

Ответить
Рива Плутарх#39

Shot — это вы насчет Радуги? А в чем шутка то? Я все серьезно говорила. Яна — умнейший, неизбитый человек, с необычным характером, умеет делать интересные умозаключения. У нее отлично развиты логика, аналитика, острый ум — мужские черты, при этом точно так же хорошо развиты проницательность, хитрость — т.е. женские качества, она умеет быть и твердой и где надо мягкость проявлять, в общем — универсальный человек, молодец. Вы, Андрей, Восклицательный и Прохожий к ней несправедливы. У меня с ней не все мнения совпадают, но я отдаю должное ее недюжему уму, а вы умаляете ее умственные способности. Кроме того она НЕ феминистка. Лично я в каждом ее комментарии вижу уважение к мужскому полу. Настоящее, а не фальсифицированное. Просто Яна любит спорить, но при этом она приводит аргументы, пусть и необычные и даже может и неправильные, но, в любом случае не хуже чем рога/демагогия и т.п.

Ответить
Рива Плутарх#40

Радуга, я же не ясновидящая, сужу только по написаному. Лично мне вы видитесь Защитницей женщин. Я, конечно, могу и ошибаться. Но, то, что вы уважаете мужчин (хотя бы некоторых из них, ха-ха) — это однозначно видно. Я, например, не вижу от вас в сторону мужского пола пренебрежения, может просто повышенная требовательность, так это ваше право. Не знаю почему так противопоставляют себя комментаторы вам. Мужской пол вы не обижаете — это точно. То что вы «защитница» женщин мне лично показалось из «якутской истории» и вот недавно вы посочувствовали Автору истории, которая захотела бросить мужа с ребенком, были еще истории (названия не помню), но, эти две, в принципе, вполне показательные. В этих обоих случаях наглость и эгоизм героинь достигли уже предела, если их еще понимать и жалеть, то — это уже подыгрывать им, т.е. становиться с ними заодно.

Ответить
Рива Плутарх#41

Радуга, да вы находка для мужчин (по идейным соображениям), раз считаете, что вся вина за аборт лежит на женщине. Вы только это в массах не говорите, а то мужчины совсем с цепи сорвутся от такой безнаказанности. У врачей гинекологов, делающих аборты, в глазах только суммы денег. А мне кажется, что среди мужчин больше добрых людей, чем среди женщин. Женщин обычно клинит в крайности: от дикой жестокости к дикой жалостливости. И еще мне кажется, что женщинам изначально свойственно быть чище (не изменять) мужчин. Поэтому верная жена — это норма, а верный муж у меня вызывает особое уважение.

Ответить
Радуга#42

Рива Плутах, да, пожалуй, так и прозвучало. Значит, так тому и быть. Дело в том, что именно женщина заходит на эшафот. Это последний оплот, последняя надежда. То, что часто мужчина толкает её на это — это правда. Но это мать, она должна защищать, в том числе и от мужчины, а она убивает…
Но Вы спросили, за что я могу осудить женщину, я ответила.

Пожалуй, насчёт жестокости правы Вы. Недаром говорят, что женщины-наёмницы страшнее наёмников-мужчин. Говоря про доброту женщин я имела ввиду в большей степени мягкость в быту, всякие обнимашки-любовашки, «детей нельзя лупить» и т.п. Отсюда моя мысль о том, что женская доброта -само собой разумеющаяся вещь. Но это, конечно, поверхностный взгляд.

Ответить
Восклицательный#43

Нет, Виктория, вы — женщина.)
Мужчине бы в голову не пришло задаваться такими вопросами.)

Некоторых мужчин волнует вопрос — А на кой мужчине жениться и потом всю жизнь терпеть женские закидоны и нервотрепки, и быть постоянно им что-то должен? 🙂

Ответить
Виктория#44

Значит я из тех женщин, которых волнует вопрос зачем выходить замуж, чтобы потом всю жизнь терпеть мужские закидоны, и нервотрепки и быть постоянно им чего то должной? Вот Вы лично, чем осчастливите женщину, которой захотите сделать предложение? Если она на одном социальном уровне с Вами, одинаково зарабатывает (бедную никто не хочет, и Вы естественно тоже, тогда бы это называлось брак по расчёту )? Подумайте сами, что штамп в паспорте даст такой женщине? По Вашему рассуждению — попытку манипулировать Вами.

Ответить
Радуга#45

Рива Плутарх, в якутской истории я мужчину защищала 🙂 и право людей быть счастливыми, несмотря на общественное мнение.

В истории про нелюбовь к своему ребёнку я не знаю, за что осуждать. Очень правильно и кратко резюмировал моё мнение Вячеслав.
Вот Вы её осудили. А разве можно осуждать за отсутствие чувства?

Ответить
Восклицательный#46

Виктория

Чем я осчастливлю?)
Ну, как чем… Лучший мой подарочек это — Я.

А вообще, не понял вопроса.)

Ответить
Виктория#47

Да, Вы лучший подарочек для любимой и любящей Вас женщины, в том случае, если будете постоянно вкусно пахнущий, побритый, готовящий, например, какие-нибудь вкусняшки после работы, моющий за собой посуду, делающий уборку, зарабатывающий больше жены — если у Вас общий бюджет, в плане интима ее полностью устраиваете и т.д. А если Вы живя с женщиной ждёте, когда женщина Вас покормит (сами не готовите, не умеете или не хотите), не уберете даже за обеденным столом, когда покушаете-не говоря уже про посуду, разбрасываете носки, хотя знаете, что Вашу любимую это очень раздражает, получаете меньше зарплату чем она, и то большую часть платите за кредиты взятые до Вашего брака например — и соответственно Ваш вклад в общий семейный бюджет меньше, еще Вы более страстный чем Ваша партнерша и поэтому утомляете её, или наоборот она более страстная и остается с Вами неудовлетворенной и т.д — тогда какой Вы подарок?

Ответить
Рива Плутарх#48

Виктория, (извините не увидела сразу ваше обращение) то, что мы не выбираем родителей, как по мне — это и плохо и хорошо. Думаю, все бы дети хотели подобрать себе родителей по своему вкусу, но, зато, вроде, как мы и не в ответе, за тех, кем «наградили», хотя для тех, кто родителями не доволен — это слабое утешение. Если, к примеру, родители проблемные — то — это проблема и никуда от нее не скрыться, а придеться решать детям, т.е. работать приходится с тем родительским материалом, что есть, хотя вроде и не выбирали это. Про Бога: если бы, к примеру, моя мама до моего рождения сделала 30 абортов, и зачала меня сама не зная от кого, то мне бы было стыдно за нее перед Богом (хоть и не выбирала), а заодно и за себя. Это только мое личное мнение. Любая женщина только сама выбирает как ей подходить к материнству: начинать половую жизнь с 12 лет, делать несколько десятков абортов, беспорядочно менять партнеров, залетая неизвестно от кого, или иметь одного постоянного партнера, планируя семью, детей, относясь к этому всему максимально серьезно, или выходить замуж девственницей, исключив этим возможность нежданных залетов. Тут каждая сама себе хозяйка своей жизни. Еще скажу, что если бы мама-одиночка многое давала материально ребенку, но, была любительницей череды дядей, проходящих через ее постель, я бы, как ребенок, все равно ее не уважала. У мамы (и вообще родителей) должен быть не только материально/социальный статус, но и соответствующий духовный статус (т.е. статус чистоты).

Ответить
Восклицательный#49

Виктория.)

Я, персонаж, сложный в управлении.
Сейчас, пока, ответить не могу, позже.
Но, предупреждаю, ответ мой вам не придется по душе.

Ответить
Рива Плутарх#50

Яна, тот пример, что привели вы, где беременную девушку бросил перед свадьбой парень — это одно, а «нагуляла» — это, например, беременная 15 летняя (где никто о свадьбе и не думал), или, к примеру, у девушки много параллельно половых партнеров и она и сама запуталась, кто из них отец, у меня знакомые были (много) у них до 25 лет минимум было 50 мужчин, у большей части более 100, а то и 200 (они подсчитывали, некоторые даже записи вели), так что со всеми ними к свадьбе готовилась? Раньше с «нагуляла» и «в браке» было проще. Моя мама, как и многие из ее поколения, замуж выходила девственницей и естественно была абсолютно верной мужу, по моей «морде лица» и без всяких детекторов видно, что я на папашку похожа, только в женском варианте. А сейчас все намного сложней. Вот у знакомых недавно дочка умница-красавица 17 лет попросила денег на аборт, родители были в шоке, думали, что она прилежно учится, максимум с парнями за ручку ходит. Спросили кто «жених», она ответила «какой-то водитель маршрутки, но, он красивый и я его люблю». Вот так и «нагуляла». Яна, я с вами согласна, что иногда матерям одиночкам намного спокойнее и комфортнее растить детей самим, чем в браке с плохим мужем. Но, хорошего отца (именно хорошего) она ребенку не сможет заменить, как бы не хотела. Все равно этим детям не будет хватать отцовской энергетики. По себе знаю. Хоть моя мама пробыла в браке 40 лет, но растила фактически меня сама (помогала бабушка, когда мне было 7 лет она умерла), мать ради меня выкладывалась по полной: и за себя, и за отца, и еще за десятерых, я была вся «принцессой» окруженной маминой любовью, но, как же мне не хватало «классного папки»! Я завидовала и облизывалась (психологически) на отцов (но только добрых и заботливых) своих подружек. И это при том, что у меня все время был под боком мой папашка (мы с ним были врагами). А вот мою маму фактически растила тоже мать-одиночка (ее муж/отец моей мамы) рано умер. И моя мама нормально обходилась без отца, свою маму (мою бабушку) обожала. Я бы даже сказала — черезчур. Вот как я Радуге писала — у нас был в доме «культ бабушки». Однажды, к бабушке (молодой), как к вдове сватался один очень хороший мужчина, и бабушка спросила мнение моей мамы, на появление отчима, так мама на нее обиделась еще и концерт закатила (ей тогда лет 12 было) по типу: нам никто не нужен, нам и вдвоем отлично. Так бабушка замуж больше никогда и не вышла. Я, например, даже такое и представить себе не могу. Сколько себя помню, лет с 5-ти все время просила маму развестись и найти нового супер папку, ну и «шикарного» мужа ей заодно. К сожалению, моя мама культурная, старомодная и сильно любила мужа-подлеца, сидела в браке до последнего, пока вдовой не стала. Так что видите как получается: одним детям очень нужен отец, другие вполне обходятся и без него.

Ответить
Рива Плутарх#51

Радуга, про историю, где Автор решила бросить мужа с ребенком. «А разве можно осуждать за отсутствие чувства?» Нет, осуждать за это нельзя. Но! Какое-то ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ и подозрительное отсутствие чувства: к мужу и ребенку чувств нет, а к себе остались! Вам это ничего не напоминает? Это называется махровый эгоизм, как правильно все это охарактеризовала Львица. При депрессии прежде всего человек перестает воспринимать себя, идет отторжение, неприятие самого себя, вплоть до безразличия и самоуничтожения, а потом уже окружения и окружающих. А при эгоизме напрягают прежде всего окружающие, а к себе только жалость. Как Автор «замечательно» все придумала: она самоустранится от всех проблем/раздражителей для СВОЕГО КОМФОРТА и ей будет хорошо! А ей не интересно поинтересоваться на дорожку, а будет ли комфортно и хорошо ее мужу и ее ребенку. Ей на это плевать, зато о своих интересах она при всем этом не забывает. Яна, я могу даже понять ее безразличие и неприятие ребенка, т.к. беременность у нее была незапланированная и к этому «счастливому сюрпризу» она может быть и не готова, все бывает и даже нелюбовь к детям могу понять и даже посочувствовать. Но! Там ведь и муж попал под раздачу. Она к нему охладела. А это все меняет. Она мужа выбирала сама (это не ребенок), была довольна, так отчего же такая резкая смена чувств к нему? Чем он не угодил? Думаю тем, что он хотел этого ребенка и теперь любит его. Вот если бы муж предложил ей сдать ребенка в Детдом, то, наверняка, превритился бы опять в горячолюбимого. Так не эгоизм ли это? Пропали у нее чувства ко всем, кроме самой себя…

Ответить
Радуга#52

Рива Плутарх, а Вам не приходило в голову, что можно не любить ребёнка и всё? Безо всяких дальнейших выводов; депрессии, эгоизма, лени и т.п. Просто нет любви.
Не хотела говорить, т.к. многие переходят на личности, а это неприятно. Но всё-таки напишу.
Моя мама — настоящая женщина в самом традиционном смысле этого слова): хорошая хозяйка, любит детей, цветы, магазины и вообще всех людей, жертвенная, верная, считает, что главное предназначение женщины — родить ребёнка и кормить… Мужа, ребёнка и всех, кто случайно попался под руку). Выйдя замуж, она первым делом, разумеется, родила), иначе зачем замуж выходить :). И… Ничего не почувствовала). Настолько, что даже брезговала меня. Папа, приходя с работы, пелёнки стирал, ругал её, но куда было деваться? Депрессию тогда ещё не изобрели, про лень или эгоизм и речи быть не могло, она не тот человек, но она просто на физическом уровне не переносила «счастье материнства» :). Спасением оказалась бабушка, и мама смогла выйти на любимую работу. Такое бывает. А мать она отличная, я много могу об этом написать — это никому не интересно, так что просто поверьте на слово, таких заботливых и самоотверженных матерей мало.
Надо, наверное, просто признать, что и такое бывает и не за что тут судить. Не каждый ведь и признается в таком, я бы, например, постеснялась.
Не секрет, что многие родители, жестоко относятся к детям, обижают, унижают, матерят, не заботятся о детях, но при этом говорят, что любят и ни за что не бросят). Вполне возможно, что такие родители осудили бы нашу героиню, а сами… Это так, размышления, конечно, но Вы согласитесь, что если «говорит, что любит», то это ещё не факт).

Что там у героини с мужем, почему она его разлюбила — я не знаю. Раз уж я «защитница женщин» :), позволю себе предположить, что воспринимает его, как «источник проблемы», или чувствует себя в каком-то смысле духовно ниже его (именно из-за отсутствия любви к ребёнку), или наоборот выше (как мужчина, который смотрит свысока на женщину, которой «ничего, кроме копошащегося младенца не надо»), да мало ли какие могут быть причины, в тч и интимные. В любом случае, главная «точка соприкосновения» сейчас у них должен быть ребёнок. А он их никак не соединяет, а наоборот.

Ответить
Восклицательный#53

Я вспыльчив, но сдержан. Но сдержанность это все-го лишь… Делаю то же, что и вспылчивший, но только молча.
Кричать на меня нельзя. Повышение голоса — агрессия.
Сам не кричу. Голос не повышаю, командуя. Не командую. Решения принимаю сам, молча.
Продолжать?) По моему и этого достаточно, что бы понять, что мне нечего предложить современной женщине.

Ответить
Мира#54

Извините, что Влажу, мне показалось этого достаточно чтобы понять что ВАМ абсолютно нечего предложить современной женщине 🙂

Ответить
Восклицательный#55

Создание семьи — не царское, не советское, не феминистское, а человеческое дело.

Ответить
Виктория#56

Почему Вы написали что Вам нечего предложить женщине? Носки убираете-уже хорошо, не кухонный боксер — явный плюс Вам. На самом деле если люди живут вместе, значит их что-то держит, недостатки есть у всех, но нужно чтобы обоим было комфортно друг с другом, и психологически и в быту — тогда люди будут вместе, неважно стоит штамп или нет. Еще хочу написать свои мысли про брак (штамп) до того, как люди проживут какое-то время вместе и посмотрят друг на друга в быту — это вообще в наше время самая большая глупость, которую можно сделать «по любви». Вот я например, люблю поспать в выходной (у меня посменная работа), и если бы у меня муж просил рано вставать и перед его уходом на работу готовить завтрак-мне бы это не понравилось. Тут, кстати повезло — он и до знакомства со мной не завтракал. Есть люди, которые не любят завтракать, а кушать хотят ближе к обеду — мы из их числа. Зато я люблю всякую домашнюю выпечку — мне в удовольствие это делать, ему в кайф кушать. А другой женщине наоборот не проблема утром приготовить мужу простой завтрак, а вот возится с домашним тестом она не любит. И если муж такой женщины будет ее заставлять этим заниматься, или ставить в пример тех кто это делает — ей будет некомфортно, и если накопится много таких факторов, она задумается, стоило ли было вообще выходить замуж-такой брак станет тюрьмой, особенно если добавить ипотеку вместе с сокращением мужа на работе, и ребёнком, которому он не хочет уделять внимание, а хочет видеть в жене обслугу и для себя и для совместного ребёнка — куча таких случаев. Вроде бы девушка замужем, семья, дети. А что она чувствует при этом?

Ответить
Виктория#57

Случай произошёл конечно жуткий, но зато Вы поняли, как Вам повезло с мачехой, и жена помнит тот случай, ценит и уважает Вас ещё больше, после этого. Вот в таких вещах и осознается ценность своей семьи, своих близких.

Ответить
Рива Плутарх#58

Радуга, вот вы пишите: «Врать ребенку, что женились, потому что хотели быть вместе до гроба, а не потому, что плохо предохранялись, можно, конечно, но зачем?», а как вы себе это представляете на практике? Вот ваша мама вам бы сказала: — Яночка, ты родилась лишь потому, что мы с отцом плохо предохранялись. Яна, вот как бы вы это восприняли? Понятно, что вы умный и сдержанный человек и внешне не было бы скандалов и истерек, я про внутреннее восприятие, чтобы у вас было на сердце от такого «откровения» и как бы вы с этим жили и смотрели, воспринимали своих родителей вдальнейшем? А вы бы так могли сказать своим детям? Только реально, не теоретически — Дети — вы результат не сработавшей контрацепции. Вы считаете, что говорить детям, что они появились от «любви до гроба» — нелепо, хорошо, но, тогда логически выходит, что они — это результат обычного секса с небрежным предохранением нелюбящих друг друга людей. Думаете надо говорить такую правду? Складывается впечатление, что родители недалекого ума, не уважают ни себя, ни детей. Мама вашего брата поступила сначала правильно (как по мне, в интересах будущего ребенка). А вот то, что забрала ее жить к себе — это спорно: это очень расслабляет людей, особенно безответственных. «Она сама еще ребенок» — ну, не скажите… Она легко осилила занятия сексом и беготню к подружкам, забыв про ребенка. Даже дети любят игру «дочки-матери», а пренебрегать живым своим ребенком — это вполне расчетливо и по взрослому. А косить под «она все еще ребенок» — очень выгодно, ну, я так вижу: с вашим братом — секс, ребенка растят — родственники брата, а сама веселое времяпрепровождение с подружками — это не «еще ребенок» — это потребительство. И чтобы этого не произошло, мама брата должна была после росписи, отправить этого беременного «ребенка» к ее родителям, а через год, так же активно, как она устроила им роспись, устроить им и развод. Развод — понятие самое обычное, страшить он может только очень культурных или совсем уж малодушных, зависящих от мнения окружающих людей. Почти всегда, основная причина Нежелания развода — потеря материальных благ и комфорта. Кому нечего терять и нечего делить — быстро разводятся. Редко бывают еще малахольные женщины, которые сами не знают чего хотят, недовольны мужем, но, держатся за него, но таких становится все меньше. Яна, и еще вопрос про ваши слова «Разве не честнее все сказать ребенку, как есть? Любила, забеременела, поняла, что жить с ним вместе не смогу, но от тебя отказаться не смогла.» Вот меня интересует почему всегда женщины только после «забеременела» вдруг понимает, что «вместе им не жить»? Откуда такой парадокс возникает, а? Пока небеременная — все отлично: любовь-морковь и т.п., как только забеременела — сразу отторжение? Вроде же еще недавно любили… И вдруг — вместе не могу. А почему это озарение не приходит до наступления беременности? Лично мое мнение, как мне кажется, что это «любила» — это просто совместное времяприпровождение, устраившее интересы обоих, а появление ребенка — это серьезно — это уже другой уровень отношений и ответственности, оттого и «жить с ним вместе не смогу» — людей объединяли развлечения. Закончились развлечения — закончилась и «любовь». Наверное, отсюда и понятие «нагуляла» — т.е. гуляла-гуляла, пока не догулялась «до ручки», точнее до ребенка, на том гульба (любовь) и закончилась.

Ответить
Радуга#59

Рива Плутарх, нет, Вы неправильно поняли, или я так косно выразилась из-за поспешности. Весь абзац прочтите, как одну мысль (с отступлением про развод). Речь была о фиктивном браке ради ребёнка. Я не вижу смысла в таком браке.
Скажу другими словами. Жить вместе только из-за ребёнка… И врать ему, что ЖЕНИЛИСЬ по любви, а не по залёту можно, но зачем (если можно не жениться)? (не РОДИЛИ из-за плохой контрацепции, а ЖЕНИЛИСЬ из-за неё). Я не вижу смысла ни в таком браке, ни в таком вранье. Не надо жениться, и врать не придётся. Но это просто ради точности и понимания.

Что же касается Ваших провокационных вопросов насчёт меня лично). Может Вы удивитесь, но…

Маленькому ребенку никто не станет говорить слов вроде «контрацепция», а вот постарше. Почему нет? Если бы мне родители сказали, что беременность была полной неожиданностью, как-попало предохранялись, и вот такой ПРИЯТНЫЙ сюрприз, я бы вообще из этого трагедию не делала и никакого неуважения не увидела. Главное, что меня не убили, а родили в итоге. И дело здесь не в выдержке. Просто я и правда так считаю. Не все планируют беременность на конкретную дату, огромное количество «залётных» детей ничуть не хуже запланированных и не менее любимы.
Но вот если бы они сказали, что ПОЖЕНИЛИСЬ только из-за случайной беременности, мне было бы… Пытаюсь прямо почувствовать это и сразу возникает чувство вины и неполноценности. Мама не хотела замуж за папу, папа не хотел жениться на маме — это был роман, о котором они оба пожалели, но вот появилась я и сломала им жизнь. Брр. Помните, Вы писали, что в детстве мечтали о хорошем муже для мамы? Вот я тоже примерно так рассуждаю. Я хочу, чтобы мама и папа были счастливы и мне неважно — вместе или с другими людьми.
Для меня это вопрос не брак/не брак, а любовь/не любовь.
Про жену моего брата Вы всё верно разложили по полочкам, так всё и было. Не знаю, «косила» она под ребёнка или на самом деле ещё мозгов не было (оставлять ребенка одного в доме, обложенного подушками., но ни к ребёнку, ни к браку готова не была — это факт. Брат, кстати, такой же безответственный.
Тётя забрала её к себе, потому что она своей матери была уже не нужна, она была ребёнком от первого брака, от второго у её матери уже была вторая дочь (наша ровестница), а первая с её проблемами, с глаз долой, как говорится.
Ваше предложение про инициирование развода мне кажется абсурдным. Зачем жениться, если уже сразу разводиться? То есть Вашу мысль я поняла: узаконить папу, но я не могу себе представить таких реальных мужчин. Понятно, что каждый случай уникален, но если парень не хочет жениться по-настоящему, вряд ли его удастся затащить на это дело фиктивно. Где гарантия, что жена потом ничего не потребует (в тч алименты)? Я прочитала, что 1/3 мужчин только платит алименты, так это те, кто женился и ростил детей, знает их, любил. И то денег жалко… В общем, я думаю это утопия. К тому же ненужная.
Если бы я «нагуляла» ребенка, а папашка предложил мне: «ну раз такое дело, я, как честный человек, готов пойти на такую жертву… Женюсь», мне бы он нафиг был не нужен, как бы я его ни любила. Ребёнку я бы сказала, что когда узнала про СЛУЧАЙНУЮ беременность, то очень сильно захотела его родить. Я думаю, примерно так.

И, кстати, женщины, которые в одиночку рожают, любят и воспитывают достойных детей, не менее достойны уважения, чем те, кто в браке и с поддержкой мужа это делают. Даже если «нагуляла» и «непонятно чем думала», новая жизнь, ребёнок обнуляет всё, что было. Главное, что дальше будет.

Ответить
Восклицательный#60

Виктории

Уборка мужчиной носок в положенное место — это путь к сердцу женщины? 🙂 Интересная мысль…
«Кухонный боксер». Мне не понятен этот термин, как способ взаимоотношений с женой. Нет, я, конечно, понимаю, что значит слово бокс, но понять его смысл, как способ, общения с женой не получается. Как, собственно и с собой. В моей жизни этого нет. Ни у родителей, ни у родни, ни у друзей…

А вот женский, семейный терроризм, встречал и не редко.)
Уже и у женщин терпение заканчивается, сами намекают мужу, что пора бы ему проявить к ней мужское воздействие. Как-то проучить жену, что б вела себя приличнее с ним.
И, что интересно, сама же и боится, что он плюнет на нее и от нее уйдет, или подружку заведет. Есть такая пара в друзьях и сейчас. Ужас. За все пределы выходит. Самому прибить ее, порой, хочется. Но ко мне она хорошо относится. Понимает… Бывали пробные попытки, но я их останавливал в начале развития. Я вообще не злой, без шума и пыли :), но… Не терплю.
Мы соседи по даче и хорошо, без преувеличения, дружим.)

Ответить
Рива Плутарх#61

Радуга, спасибо за ответ. Я и не думала задавать провокационные вопросы, просто эти вопросы возникают из логического продолжения и мне интересно ваше мнение насчет разных ситуаций. Если родители скажут ребенку, что неожиданная беременность — это приятный сюрприз, то это одно, но, я сама неоднократно наблюдала и в детстве у родителей подружек и сейчас, как при домашних ссорах, мать в раздражении и гневе кричит ребенку: надо было сделать аборт, а не рожать тебя, или радуйся и благодари, что родила тебя, а не сделала аборт, или ты, своим рождением мне всю жизнь сломал и т.п. Прочла, что если бы, например, в результате «романа, о котором пожалели оба» случилась неожиданная беременность и ваши родители из-за этого вынуждены были пожениться, то это вызвало бы у вас, как ребенка, чувство вины! Радуга — вы замечательнейший человек! Такое понимание, вхождение в положение других людей, даже во вред себе — у вас душа очень тонкой организации. (Это я все серьезно написала и действительно так считаю). А если б я узнала, что видите ли роман не удался, и видите ли им пришлось сделать мне такое «одолжение» — жениться, то все бы восприняла совсем по другому, чем вы. Значит любовь/интим (т.е. все приятное) — это им «удалось», а брак (ответственность) — им дался только «из-под палки». Хм… Мнение мое о их личностях умолчу. Но, считала бы себя пострадавшей стороной. И предъявила бы им список претензий не менее, чем на 100 пунктов. Видите, в отличии от вас, какая я грубая и толстокожая, хорошо, что я в браке родилась, а то бы им уже все мозги «проела» 🙂 Яна, по поводу того, что женщина может просто не любить ребенка и пример с вашей мамой. Так я же писала, что хорошо могу понять отсутствие любви к детям, а возмущение вызывает то, что Автор той истории хочет БРОСИТЬ РЕБЕНКА! Довольно большое количество женщин не любят детей и своих в том числе, а новорожденных — так каждая вторая, некоторые и ненавидят! Окружающим это не говорят, т.к. : у мужчин — эти признания вызывают шок, у женщин — злорадство. Понимающих мало найдется. Но! Они же при этом не бросают своих детей, а без любви, из чувства долга их растят, а там со временем, у большинства и любовь и осознание счастья приходят. Яна, ведь ваша мама вас не бросила на отца и НЕ СБЕЖАЛА, ей и в голову такое не пришло ведь, она не могла, как и любой другой человек, контролировать свои чувства (любовь), но, она могла контролировать свои поступки (бросить/не бросить, уйти из семьи/не уйти), а Автор из той истории не просто рассказывает, что не любит ребенка, а именно хочет БРОСИТЬ ребенка и самой СБЕЖАТЬ. Разве можно сочувствовать женщине в ее желании отречься от ребенка? Тем более она живет в хороших условиях, муж любит ребенка и ее, для облегчения трудов есть няня. Не любить ребенка — это одно, а отказаться от него навсегда — это уже поступок совершенно другого уровня.

Ответить
Радуга#62

Рива Плутарх), насчёт «тонкой организации» и «толстокожести» это смотря с какой стороны посмотреть :). Получается, что Вы, в свою очередь, в случае незапланированной беременности в результате «романа, о котором оба пожалели» готовы были бы выйти замуж за этого мужчину, лишь бы ребёнку подарить отца, а я бы на такую жертву не пошла). У меня (я так понимаю, что и у Вас тоже) это вопрос жизненной позиции.

Про женщин, которые упрекают детей их рождением. Это мне напоминает мужчин, которые бьют жён. Несостоятельность, комплексы, неудачная жизнь, отсутствие стержня, умения держать себя в руках и брать на себя ответственность за свои поступки — а тут такая прекрасная возможность выплеснуть свои комплексы на того, кто слабее или зависит от тебя.

… Ну, возможно, если девушке из истории предоставят возможность убегать от ребёнка на работу, она тоже не бросит его. Обещать — не значит, жениться 🙂 Вот если бросит (не дай бог), я с Вами соглашусь в отношении неё.

Ответить
Вячеслав А.#63

Всем добрый день!
Меня никто не переубедит в том, что в неполной семье можно воспитать полноценную личность!
Мои убеждения основаны на собственном опыте и судьбах людей, выросших в неполных семьях. Я совсем не собираюсь принижать роль матери в моем формировании как личности, но по моей оценке, роль отца в этом процессе значительно превосходит роль матери. Мама – это забота, доброта и ласка, все остальное отец – воспитание, привитие навыков, развитие способности к самостоятельному принятию решений и личная ответственность за них и т.д.
Вообще рассматриваю данную статью как очередную попытку убедиться в том, что женский вклад в отношения значительно выше. Выставить мужчин некими приспособленцами. В действительности, те, кто пытаются это доказать, бояться, что их личный вклад в отношениях окажется чуть выше, что для них недопустимо. Таким дамам действительно лучше замуж не выходить, но и детей рожать не следует.

Ответить
Яна#64

Ну да… Отец, конечно играет большую роль в жизни ребенка, когда не знает в каком классе ребенок учится, не помнит день рождения, но научит бить других детей » с ноги», по мужски… А матери потом ходить в школу объясняться… Отец же не пойдет, на работе занят… Сколько у менябыло друзей и подруг, которые в 15-18 лет имели к матери претензии, что с отцом их не разошлась, всем бы легче стало…

Ответить
Вячеслав А.#65

Яна, Вам даже подписываться род своими текстами не надо! Здесь только Вы являетесь проповедницей абсолютной гегемонии женского пола. Все что происходит на этой земле – заслуга женщин! Вас всегда весело читать!

Ответить
Виктория#66

А в чем конкретно Яна не права? Те примеры, которые она приводит мы с Вами видим также постоянно. Если Вы такой хороший семьянин, каким считаете себя — это не значит что все мужчины такие. Все люди разные, и мужчины и женщины, все мы это вроде понимаем. Но похоже не полностью осознаем! Вас нельзя переубедить в том, что в неполной семье можно воспитать полноценную личность? Вы в каком то своем идеальном мире живёте? Что Вы понимаете под значением»полноценная личность»? Вы уверены, что все без исключения окружающие считают Вас «полноценной личностью»? Извините если задела как-то Вас. Получается по Вашему мнению примерно треть населения (потому что примерно столько людей выросло в неполных семьях) не могут считаться полноценными личностями?

Ответить
Вячеслав А.#67

Виктория, ответы на свои вопросы Вы найдете в моем пасквиле Радуге.

Ответить
Радуга#68

Вячеслав, добрый вечер!
Ух ты, так уж прямо невозможно?
А как же старшее поколение, все сплошь послевоенная безотцовщина? Мне кажется, они гораздо полноценнее нас. Воспитывались матерями..

Моё окружение — дети, с которыми я выросла, так уж получилось, в основном воспитывались одними матерями. Все полноценные 🙂 а те, кто из полных семей… — тоже полноценные :), и даже те, кого воспитывали бабушки/дедушки — тоже полноценные! :). Так что поверьте, пожалуйста. Мать может и одна воспитать полноценного ребёнка. А то уж совсем печальная картина получается, если учесть, что 30% семей неполные. А в них ведь есть и три, и пятеро детей, а если взять ещё семьи с мужьями-алкашами, или любителями танчиков, где отцы не занимаются детьми, то полноценными вырасти вообще мало у кого шансы остаются. Так что ли? Или неважно, какой отец, лишь бы был?
Другое дело, что хорошо воспитать ребёнка женщине одной труднее, чем с хорошим мужем. Так от того и почётнее, если результат хороший получился, разве нет?

Однако, возвращаясь к моим жизненным наблюдениям (моему окружению из полноценных людей, выросших в самых разных семьях). Меня лично это наталкивает на мысль, что очень недооценена личность самого ребёнка в его воспитании. Иначе как объяснить, что в одной семье могут вырасти как «полноценные»личности, так и не совсем. Не верите мне? Тогда народная поговорка: «в семье не без урода»). Что Вы об этом думаете?

Ответить
Восклицательный#69

Яна
И сколько таких друзей и подруг у вас?

Ответить
Восклицательный#70

Послевоенных детей брать в сравнение, не корректно.
Жизнь была тяжёлая. Приходилось рано взрослеть. Помогать матери вместо отца.
Отцов хотя и не было, но они были — Пал смертью храбрых. И были вернувшиеся с войны, они были примером.
Да и вообще люди были другими. Теже женщины. Без бла-бла — все мужики козлы.
Моя пробабка на волков ходила, с прадедовым ружьем, что б кормить троих детей. За убитого волка денег давали. Расположились за войну, а мужиков не хватало, для отстрела.
Да, бабы были рады любому мужику. Хоть безрукому, хоть безногому.

Ответить
Радуга#71

Что тут некорректного? Я привела этих детей в качестве положительного примера, или Вы не заметили?

В контексте данного спора вообще не имеет значение, какое было время. Речь о том, может ли женщина одна воспитать ребёнка полноценной личностью, научить его «самостоятельности, ответственности» и всему тому, что, по мнению Вячеслава, может дать исключительно отец. Так вот есть положительный опыт целого поколения женщин.
Но даже и без этого примера можно обойтись, если он Вам не нравится. Мой комментарий этим аргументом не ограничен.

Восклицательный, Вы не видите, что сами себе противоречите? «Рано взрослеть и помогать матери» приходится как раз тем детям, которые без отцов и сегодня воспитываются. Жизнь тяжелее, опять же, в большей степени у матерей-одиночек. Ваша бабка на волков с ружьём ходила, а моя знакомая (мать-одиночка) на машине после работы подрабатывает с газовым баллончиком. И неизвестно ещё, что на сегодняшний день страшнее.

Ответить
Вячеслав А.#72

Всем доброго дня!
Яна (Радуга), да именно так, как я и сказал, что в неполных семьях воспитать полноценную личность практически невозможно. Да, картина очень печальная, и во многом это вина женщин, которые бояться вложиться больше мужчин в отношения, и рожая детей «для себя». Начну с того, что среди преступников (как мужчин, так и женщин) большую часть составляют лица, выросшие в неполных семьях (около 60%), а уже за ними идут люди из неблагополучных семей (около 30%). С учетом того, что большинство детей выросли в полных семьях, картина очень грустная. Это наводит на мысль, что даже плохенький отец все равно лучше, чем никакого. Следующий момент – у детей из неполных семей нет наглядного примера построения правильных отношений между полами. Опережая Ваше возражение, что не во всех семьях есть этот пример скажу, что добросовестных отцов не меньше чем матерей. У меня сын школьник, я хожу на родительские собрания и вижу на них большое количество отцов. Мне интересно, какой смысл Вы вкладываете во фразу «гармоничная личность»? В моем понимании «гармоничная личность» это та, которая находится в гармонии с самим собой и социально адаптирован. Так вот, человеку из неполной семьи, социально адаптироваться очень сложно, все по той же причине. У меня тоже есть примеры повзрослевших людей из неполных семей, и все они печальны — ни одному не удалось создать крепкую семью, у некоторых за плечами по несколько браков! Разве можно назвать гармоничной, полноценной личностью человека, не способного построить семейные отношения, не умеющего найти контакт с противоположным полом? Хотя они живут в гармонии с собой, их все устраивает.
Соглашусь с Вами в том, что большое значение имеют личные качества ребенка. Но, откуда им взяться, если мама ветряная, а папа – подлец? Сразу оговорюсь – незапланированная беременность – это удел именно таких людей, т.к. глубоко убежден, что наступление беременности – процесс очень даже контролируемый с обоих сторон.
Несколько слов о послевоенном времени. В 1952 году умер мой дед из-за последствий ранений, когда отцу было 8 лет. Они с бабушкой переехали к ее старшему брату, так что отец без мужского воспитания не остался, в отличии от многих. Но, по его воспоминаниям, нравы, царившие в то время, были очень жестокими, и в первую очередь между сверстниками, а все по причине все той же безотцовщины. Опять же, по словам отца, далеко не многим удалось влиться в нормальную жизнь, и многие плохо закончили. Еще маленькая ремарка, истоками дедовщины в армии принято считать 50-60-е годы, когда были призваны на службу парни того поколения. Так что называя поголовно полноценными всех людей того времени, Вы сильно погорячились!

Ответить
Радуга#73

Вячеслав, добрый день! Очень убедительно, особенно, если учесть, что я не знакома с этой статистикой и уж точно не связывала дедовщину с безотцовщиной.
Я действительно считала, что люди прошлого поколения полноценнее и достойнее нас). Ну что ж. Хорошее начало дня. Значит, с нами не всё потеряно? 🙂

Про гармоничную личность. Жизнь в согласии с собой — это первостепенно. Насчёт социальной адаптации — спорно. Социальная адаптация — это что? Напишите свой взгляд. Дело в том, что мне кажется, что я сама не очень социально-адаптирована 🙂

Создание семьи для меня не признак гармоничной личности. Я не оставляю в стороне тот факт, что человеку просто не повезло встретить свою любовь. И в этом может не быть его вины. А создавать семью и вообще вступать в интимные отношения с противоположным полом без любви смысла не вижу. Это скорее уводит от гармонии, чем наоборот.

С «плохеньким отцом» ну никак не соглашусь. Дети первоначальное представление о том, «как должно быть» получают от родителей. Сын видит, что отец бьет мать — есть большая вероятность, что свою семью он будет строить по тем же канонам. Мне кажется, лучше не иметь никакого представления о взаимоотношении полов, чем иметь плохое.

Вы говорите, что женщина не хочет вкладываться в отношения. Я не очень это поняла. Вы имеете ввиду, что надо жить вместе ради ребёнка? Неважно какой, пусть плохонький муженёк, пусть нет любви между мужем и женой, главное, чтобы у ребёнка был отец?

Вы рассуждаете, как человек, у которого «всё сложилось». Обычно такие люди своё «сложилось» идентифицируют с «я сделал». Поясню на примерах.

Когда ребёнок учится на пятёрки, мамашки очень любят приписывать это своим заслугам и считают, что родители троечников просто не занимаются с детьми.
Женщина, у которой первый мужчина -он же муж, считает себя эталоном нравственности.
Люди, которые счастливо живут в браке, считают, что те, кто женится в третий раз — просто не умеют строить отношения, имеют завышенные требования к спутнику и вообще сами во всём виноваты.
И никто из вышеперечисленных людей ни за что не согласится с тем, что ему повезло в жизни. Это значит умалить свои личные заслуги. Я не фаталист, но я считаю, что не всё в жизни человека зависит от него самого.

Ответить
Вячеслав А.#74

Яна, под социальной адаптацией я подразумеваю умение разбираться в людях. Вот когда этого нет, тогда и возникают все эти ошибки. И невезение в делах амурных, про которое говорите Вы, тоже следствие неумения разбираться в людях. Ну что от того, когда кто-то в согласии с собой, но при этом его близкие люди, в том числе дети, страдают?
У нас как-то с Ирой был диалог, в процессе которого она тоже предположила, что мне все пришло само собой в отношениях с супругой. При этом она признала, что я сумел вовремя разобраться и сориентироваться :). Так вот, до супруги у меня была девушка в течение 2 лет, и меня постоянно не покидало ощущение, что это не мое. В итоге расстались. Потом я встретил свою супругу, и свадьба состоялась через 5 месяцев, безо всяких залетов :).
Наверное, я не верно выразился, но в понятие «плохенький» отец я вложил смысл, когда мужчина почти не участвует в жизни своего ребенка, но при этом моральный климат в семье относительно благополучный, нет никакой тирании. Тот отец, который терроризирует свою семью, не может считаться даже плохеньким.
Может я превратно понял слова Виктории в самой истории, но у меня сложилось ощущение, что она говорит о том, что лучше родить и воспитывать ребенка самостоятельно, чем с мужем, которому непременно необходимо уделять внимание и тратить свое драгоценное время на него, при этом быть его рабой. Так же история называется?

Ответить
Радуга#75

Вячеслав, доброе утро)
Вот видите, «Вы сориентировались» 🙂 то есть это Ваша заслуга? А может, Вам повезло, что такая девушка ответила Вам взаимностью? А если бы не ответила?

Согласно Вашему утверждению про социализацию, как умение разбираться в людях, получается, что в 8 лет я была более социализирована, чем в 30. Потому что моя единственная подруга, настоящая — с детства. А все остальные девушки, которых я воспринимала искренне и готова была дружить, в результате… Ну, в общем, дружбы не получалось :). Так вот лично у меня мнение, что мне просто повезло с подругой, и если бы я её не встретила, у меня бы вообще не было подруг. Потому что остальные от этого не стали бы ни лучше, ни хуже. А ведь я из полной семьи, с социализацией должно быть всё хорошо :).

Теперь про умение создать семью или неумение, как итог воспитания в неполной семье. Про Ваших знакомых. Вы же понимаете, что в отношениях участвуют двое, и эти двое меняются. Можно выйти замуж за трезвенника, а через 10 лет он начнёт пить. Люди из полных семей способны это распознать заранее? Или случилась в жизни измена. Её тоже эти избранные могут предвидеть за 17 лет до, и не связать свою жизнь с этим человеком?

А про людей, которые вообще не вступают в брак. Что скажете в свете именно Вашей теории и социализации, как умения разбираться в людях? Плохая социализация? Или наоборот, слишком хорошая? 🙂

Про отцов. У меня хороший отец, но вклад мамы в моё воспитание несравнимо превышает его вклад. И честно скажу, что я не знаю ни одной семьи, где было бы наоборот. Пример. Папа после работы идёт домой и смотрит телевизор. Мама после работы меня на саночки и на английский. Причём этот английский не на папины деньги, и она не книжку читает, пока со мной занимаются. Она занимается в это время на пианино с ребенком моей учительницы (бартер). Да, папа ходил на родительские собрания в школе, чтобы погордиться тем, что у меня всё хорошо :). Но разве это вообще вклад в ребёнка? Так же, как и поиграть в футбол с мужиками (уж извините :)…
Я соглашусь с «энергетикой отца». Это да, Ирина сказала в самую точку. Я даже не задумывалась об этом раньше. Отцу (хорошему!) достаточно просто быть, чтобы быть хорошим отцом. А вот на мать ложатся все остальные обязанности 🙂

Ответить
Яна#76

ВячеславА, и все, кто считает меня «абсолютной проповедницей гегемонии женского пола», Вы упорно не хотите видеть в моих текстах то, что женщина ВЫНУЖДЕНА все тащить на себе. Не хочет, должна, может лучше мужчины, а просто вынуждена. Не давно коллега развелась, мужу присудили алименты, она посчитала все расходы на ребенка: еда, одежда, кружки, кварт. Плата, в общем все. Получилось, что алименты покрывают 32% от этой суммы. А по справедливости должно быть минимум 50%. Или Вы не согласны? И при всем при этом, она говорит, что жить легче стало… К ней переехала мать и очень облегчила ей жизни в бытовом плане… За прошедшие полгода после развода, она в театрах, ресторанах была больше, чем за 8 лет брака. Специально для тех, кто подумал: «ага, по мужикам пошла», уточню, ходила она с подругами, ребенком и одна, всегда за свой счет. Бывший муж на ее финансовые выкладки ответил не води дочь на танцы и рисование, вот и денег меньше уходить будет…

Ответить
Вячеслав А.#77

Яна, соглашусь, что отец даже в разводе, должен обеспечивать своих детей. Но статьи расходов должны быть в обязательном порядке согласованны с отцом. Может мать ребенка захочет его ежемесячно отправлять в диснейленд в Анахайме? Или еще какие-то излишества. При этом обязательно нужно учитывать уровень его доходов и потребностей.

Ответить
Яна#78

Чьих потребностей, отца?
Про диснейленд Вы загнули, а вот то, что разведенный отец считает, что ребенку репетитор по английскому не нужен-в школе учить обязаны бесплатно, ситуация распространенная. Что матери делать? Будет оплачивать сама. А вот когда она выучит ребенка, тут с чистой совесть может нарисоваться отец и потребовать на себя алименты.

Ответить
Восклицательный#79

Радуга, я вам не зря говорил о погибших отцах и о тех кто, все же, вернулся с войны. ОНИ давали мужской пример, а не матери. Те мужчины объясняли что такое правильно и не правильно. И еще тяжёлое время. Матери, как могли, тянули себя и детей.
То, о чем я говорю, слышал из первых уст и не от одних. Вы же говорите лозунгами. Вы абсолютно не понимаете о чем говорите.

Женщину, голодную, оставившую дома 3-их голодных же детей, с ружьем, в чистом поле (у нас нет лесов) в поисках волков, только убив его, она могла принести домой еду. Или быть убитой самой (А детей то было вообще-то четверо. Один умер от болезни. Голодный был и не смог справиться с болезнью), вы сравниваете с женщиной, колесящей на автомобиле по городу с газовым болончиком.
Да, ни кто мою бабку не заставлял охотиться на волков. Но тогда бы и детей было бы уже не трое.
А если бы «ваша» женщина не таксовала, она бы потеряла своего ребёнка?

Ответить
Радуга#80

Восклицательный, где Вы лозунги увидели? Я тоже знаю много историй «из первых уст», хотите такие? Пожалуйста. И не про четверых детей, а про девятерых. И про голод и мор. Когда мать просила свою дочь накрыть подушкой кричащего от голода младенца, чтобы не мучался, потому что кормить не то что было нечем, но даже не предвиделось, т.к. мужа репрессировали, и на работу никто не брал. И знаете, выростила без отца всех, в т.ч и того младенца. Нормальные люди получились, хоть и безотцовщина.
Я думаю подобные истории есть в каждой семье. И они как раз демонстрируют то, на что способна женщина-мать без помощи мужчины. Я никак не могу понять, Вы спорите со мной или поддерживаете?

Вы простите меня заранее, если обижу. Ни в коем случае не преследую такую цель, но я читала, что Елена Проклова (хрупкая женщина, играла в «Собаке на сене») охотится на медведей. Безо всякой надобности. С ружьём, разумеется. Так что сам факт охоты на животное с оружием в моём представлении не так опасен, как таксовать по вечерам с баллончиком. Дети моей знакомой так же могут остаться без матери в любой момент.

Насчёт того, что героически погибшие отцы дают пример детям, тут я соглашусь с Вами. Но, согласно такой логике, ребёнку лучше иметь отца, который «трагически погиб, спасая ребенка от бандита, ещё до твоего рождения», чем папашку-алкаша, лупящего жену и детей по пьяни.

Ответить
Рива Плутарх#81

Хороший отец/муж — это 70% успеха и гармонии в семье. Единственное (но очень важное), что не может дать мать-одиночка детям — это мужскую/отцовскую энергетику. Для детей эта энергетика крайне важна. Например, мои знакомые с детства, которых растили без отцов, какое-то время когда выросли, смотрели и воспринимали мужчин как инопланетян. Ребенок, которого растят без отца, подобен человеку, живущему без рук или ног — вроде и живой, но что-то не то. Хороший отец — это большое счастье. А вот «плохонькие» отцы, каковых, к сожалению, большинство — это спорный вопрос. Я всё-таки считаю, чем с плохим отцом — то лучше с одной матерью. Я как раз из тех детей, про которых говорила Яна, я всю жизнь, особенно в юности, упрекала маму, что она не развелась. Кстати, ее оправдание: «не хватило решительности», от этого я еще больше сверепею. Мои знакомые у которых были плохие отцы (злые, жестокие, агрессивные, диктаторы или наоборот безразличные, с наплевательским отношением к семье) выросли или забитыми (т.е. «терпилами», готовыми всем подчиняться, не имеющими своего мнения), или озлобленными и агрессивными. Потом во взрослой жизни, они себя подкорректировали и некоторые стали даже гармоничными людьми, но нет в них целостности личности, «полноценными» их трудно назвать — в них чувствуется какой-то надрыв души. Вот я, например, благодаря своему отцу озлобилась, точно знаю, что если б мама сразу развелась и мы жили без него, я выросла бы добрым человеком. Но зато, благодаря папашке, я научилась сразу определять «казлов» с первой минуты — это, пожалуй, единственный плюс от отца в моей жизни, ха-ха.

Ответить
Марта#82

Рива Плутарх восхищаюсь вами. Вы такой умный человек, вот я бы с удовольствием с вами поговорила так как мне кажется что вы знаете выход из каждой ситуации и для вас нет нерешаемых проблем и ситуации. Я белой завистью завидую вашим близким. Вы замечательный человек. Повезло вашим друзьям, родителям, братьям сестрам если они у вас есть. Вы замечательный человек мудрый, сильный. Прошу прощения за флуд у автора я отошла от темы, но мне очень хотелось выразить вам свое восхищение!

Ответить
Радуга#83

Марта, соглашусь с Вами. В реальной жизни таких женщин не встречала, но в то же время есть полное ощущение, что это абсолютно реальный человек, такой как есть, без желания «казаться» и «рисоваться».

Ответить
Вячеслав А.#84

Ира, мы с Вами в этом вопросе смотрим в одном направлении :). Но откуда у Вас убеждение, что «плохеньких» отцов большинство? Почему я этого не вижу? Вот довольно свежий пример. На 23 февраля у сына в классе, в честь этого праздника устроили вечер с активными играми с детьми, а кульминацией был футбольный матч отцов. Представьте, были все отцы, до единого!

Ответить
IK#85

Рива, Ваша мать могла бы привести в дом отчима, по-сравнению с которым родной и критикуемый Вами отец показался бы Ангелом или образцом добродетели. Вообще, я считаю, что с определенного возраста отец для ребенка (и для мальчика, и для девочки) важнее, чем мать, даже если родители разведены. Именно на нем главная ответственность за то, ребенок был готов ко взрослой жизни: от закладки принципов «что такое хорошо и что такое плохо» до вопросов учебы, выбора профессии и его социализации. По моему глубокому убеждению чисто женское воспитание безнадежно искажает натуру растущего человека. Поэтому меня всегда удивляет недальновидность и глупость отдельных разведенных женщин, которые препятствуют общению отцов и детей.

Ответить
Shot#86

Как женщины любят шум поднимать, недовольство всем и вся высказывать, а как разойдутся по своим кухням, так сразу все устраивает. Сразу мужъя хорошие, да и жизнь вроде удалась.

Ответить
Яна#87

Как же Вам не везло с женщинами….
А не пробовали общаться с теми, для кого кухня не главное в жизни? Или, извини те — это Вы считаете, что у женщины «свое» место — это кухня?

Ответить
Shot#88

Яна — это Вам не везёт по жизни судя из Ваших комментариев.
Общался со многими, с такими как Вы и Вам подобным нет желания.
Про кухню, Вы сами себе определили место.
А смысл моих слов прост, трепите языками между собой, а дома сразу языки в одно место и все вас устраивает.

Ответить
Яна#89

Какими «такими»?
Меня удивило, что Женщины у Вас расходятся именно по кухням, а не, допустим, по квартирам. Отсюда и вопрос про «место».

Ответить
Восклицательный#90

Радуга, ещё раз говорю вам, то время брать не корректно.
Вы слышали, вам рассказывали. А я вам о своём роде говорю, расказаченых. Кого за станицей расказачили, в ярку, кого до Сахалина. Одна семья добралась. О других не ведомо. Мой пра-пра, не стал ждать, бежал с семьей. Не далеко, с Кубани до Ставрополя. Жена умерла. Остался с детьми и без кола и двора.
Тогда, кто остался жив и при детях, тот и был и отцом, и матерью.
Время воспитывало детей.

Ответить
Shot#91

Восклицательный, Вам проще в космос слетать и вернуться, чем что-либо доказать этой даме.

Ответить
Радуга#92

, а самое главное, «эта дама» абсолютно не стремится к тому, чтобы с ней соглашались :). Пишет себе, да и пишет. Её даже читать необязательно, представляете, Андрей?
Слетать в космос?) Да, пожалуй, лучше потратить время именно на это :).

Ответить
Радуга#93

Восклицательный, ещё раз Вам отвечу: «мой комментарии аргументом про послевоенное время не ограничен», чего Вы к нему прицепились?)

В отличие от Вячеслава, с которым я согласилась в этом вопросе по причине моего незнания данной темы, Ваши посты выглядят неубедительно. Вам так хочется поспорить со мной, а на деле Вы только подкрепляете мою точку зрения о том, что женщина в состоянии сама воспитать детей, вон даже волка готова убить, но детей поднимет.)

Ответить
Восклицательный#94

Радуга, ещё раз. Подбирая аргументы нужно видеть и то, что вокруг этого аргумента, а не вырывать его из общего контекста времени или текста. И не валить все в одну кучу. Иначе это перестает быть аргументом, а становится манипуляцией с целью.

«Ваша точка зрения»… Может воспитать…
А может и не воспитать… И цифры Вячеслава говорят, что чаше НЕ может, чем может.

Мужчина может воспитать детей без матери? Может.
И о чем это должно говорить? Жене чемодан в руку и за дверь?

Ответить
Радуга#95

Восклицательный, что за глупость? Если мужчина может воспитать ребёнка сам — это вовсе не «должно говорить», что «жену за дверь». Также, как и наоборот. Вы выстраиваете какие-то странные причинно-следственные связи).

Кто-то из русских философов (возможно, даже Соловьёв, если ошибаюсь — может, кто поправит) размышляет о любви. Читала давно, поэтому могут быть неточности. Но суть такая: если нет примеров настоящей СЧАСТЛИВОЙ любви, которая даёт плоды, то это не значит, что такого не бывает).

А если есть, хоть один пример… То тем более!

У Вас какое-то болезненное отношение к женщинам, которые способны на что-то хорошее без мужчин. Напоминает песенку Слепакова про женщину в лексусе 🙂 Поэтому я приведу другой пример. Из жизни. И про мужчину).

У моих родителей был друг семьи, он один воспитывал умственно-отсталого сына, жил с ним в общежитии, ходил зимой без шапки (это было на севере). Его жена бросила, уехала от него вместе с дочкой. Дочка нормальная. Так вот этого одного примера для меня достаточно, чтобы сказать, что мужчины БЫВАЮ жертвенными, высоко-духовными и любить детей больше, чем мать.
Хотя статистика говорит об обратном.
Я не претендую на знание статистики по послевоенному времени. Вячеслав рассказал, для меня это было очень интересно, без преувеличения.
Если бы Вам было интересно понять собеседника, а не просто выговориться, то Вы бы заметили, что ещё утром, когда Вячеслав привёл мне статистическую раскладку, я приняла её сразу и на веру. Зачем Вы весь день мусолите эту тему? 🙂
Скажу больше. Моё мнение отнюдь не категорично. И я даже не претендавала на статистическое большинство. Я была против безапеляционности Вячеслава в том, что НЕВОЗМОЖНО воспитать полноценную личность в неполной семье. Я и сейчас этого не разделяю. Очень даже возможно, и я знаю такие примеры. И дело не в послевоенном времени, а в моём собственном жизненном опыте (наблюдения, рассказы людей, мои знакомые, дети с которыми я выросла и у которых нормальные семьи, несмотря на воспитание одной матерью и тп). Но у меня хватает сообразительности понять, что у разных людей могут быть разные взгляды, и это нормально. Ну считает человек, что это невозможно — его право. Я считаю, что возможно. Аргументы Вячеслава интересные, и если не иметь собственного мнения на этот счёт, то можно принять, т.к. очень убедительно. На этом и пообщались интересно и с пользой.

А вот Вы зачем мне пишете, я понять не могу)
Вам нравится читать мои комментарии выборочно и цепляться к отдельным фразам, домысливать и делать парадоксальные выводы :), ещё и приписывать мне партии какие-то :). Я этого удовольствия не понимаю, но Ваше право, развлекайтесь).

Ответить
Радуге#96

Мой прадед остался без жены, с детьми.
Тогда, кто оставался жив и с детьми, тот и был отцом и матерью.
Сравнивать, с тем временем, не корректно.
Тогда то время, воспитывало детей, да и вообще всех.

Ответить
Восклицательный#97

Shot

Я это отлично понимаю.) И какую она партию ведёт, то же.) Идеолог-пропагандист.)
Я с ней сыграл в игру, ну и со всей их «компанией», кроме Отвыкнуть Плутарх, когда написал, что они «формируют сознание новой семьи».) Как я понял дальше, ход этот был не ожидаемым и потребовал времени на осмысление ими.)
Ничего они не формируют, конечно. Наоборот — «расформировывают».
Но мне была интересна их реакция. И я был уверен, что именно Радуга первой ринется в бой, сводя на нет тот мой комментарий и возвращая разговор в первоначальное, агрессивное русло противостояния.
У нее цель. И средств для ее достижения, она не выбирает, все ей годятся.)

Ответить
Прохожий#98

Уважаемые Мудрецы и Замудренные Дамы!
Кота Леопольда на вас нет 😉
Тему Виктории, по-моему, давным-давно всесторонне рассмотрели, декомпозировали, вновь собрали в новой рекомбинации — даже паровоз в итоге НЕ получился… Как в анекдоте.

Все такие умные, аж стыдоба распират нам, пскопским, печататься рядом.
Может, пареньку поможете советом, как преодолеть свое косноязычие пред ликом Возлюленной, али присоветуете даме с ребенком, как вести себя с мужем?

Ответить
Shot#99

Прохожий, вот раньше были ребусы! Было над чем покумекать.

Ответить
Прохожий#100

Они и сейчас есть. Не волнуйтесь, Shot — без детективного начала мы не останемся. Вот, например, в «параллельном мире» есть такая история — «Муж «заказал» жену» называется — там автор принял «сексуальный заказ» на жену некоего бизнесмена, и теперь разбирается, что да зачем…
Правда, я его несколько «обломал» за хамоватость, но, думаю, если кто поинтересует дальнейшим развитием событий, тамошний Антуан воспрянет ото сна 😉

Ответить
Shot#101

Вот это уже весело!

Ответить
Shot#102

Мне достаточно прочитать комментарии Восклицательного, из них все понятно.
Всего Вам хорошего.

Ответить
Рива Плутарх#103

Марта, спасибо большое, но, вы меня слишком переоцениваете. Я скорее — диванный эксперт. Проблемы я не очень умею решать. Зато я умею их не создавать! Но, приходится решать проблемы созданные другими людьми. Радуга, я вроде нигде не старалась «казаться» и «рисоваться» — мне лень таким заниматься, наоборот, я же честно говорю, что я плохая с кучей недостатков.

Ответить
Радуга#104

Рива Плутарх, так я о том и говорю.
Вы не рисуетесь и не красуетесь собою. Вы такая, как есть, и как описала Марта (сама комплименты делать не умею, но подмазаться могу 🙂

Ответить
Рива Плутарх#105

Вячеслав, под понятием «плохенький отец» я, конечно, имела ввиду более глобальное, чем, скажем отец, который не ходит на родительские собрания. Кстати, а как у вас на матче могли присутствовать все отцы, если обычно в любом классе, в школе, половина детей в классе из неполных семей? «Плохенький отец» — это отец, который живет в одной квартире с ребенком, но, почти не участвует в его жизни, т.е. такой домашний пассажир, живущий в семье, пользующийся трудами жены (готовка, стирка, уборка), но от которого ребенку «ни горячо, ни холодно», разве еще и обижает. Такого отца не волнует, здоровье ребенка, еда, одежда, развитие, проблемы, образование и т.д. Ребенка. Скажете, что такого не можете себе представить? Вячеслав, в вас есть качество хорошего отца — вы себе не представляете, как может быть по другому. Ну и слава Богу! Тем более если еще и ваше окружение такое же. А может вы видите ухоженных, выученных детей и думаете, что это все папа старается, а это все мама на своих плечах тянет, организовывает и добывает. Вы просто не знаете, что внутри таких семей происходит. Видите только внешнее. Вот мне отец за 40 лет бублика не купил в прямом и переносном смысле, про развитие моей личности им — вообще молчу, если бы меня растил мой отец без мамы, то была бы я, как П. П. Шариков из «Собачьего сердца» (может я такая и есть немного благодаря «папе»), а все окружающие при этом считали, что я живу как «вареник в масле» (папка — отставной полковник, работал в Горисполкоме), еще и завидовали нам! А растила меня фактически мать на свои средства и своими усилиями. Вот Яна знает всю подноготную таких семей, поэтому и пылает праведным гневом, а вам кажется, что она мужчин принижает. Хорошим отцам — честь и хвала, а «плохеньким», уж извините — заслуженную критику, позор и выгон в шею из семьи.

Ответить
Вячеслав А.#106

Всем добрый день!
Ира, я, наверное, должен был оговориться, что сын проходит обучение в специальной школе. Конечно, нужно признать, что контингент учеников в ней резко отличается от общеобразовательной школы. Ее посещают ребятишки, родители которых сильно радеют за качество образования своих чад, а не такие кадры, про которых говорит Яна в своем примере. Так что меня совсем не удивляет 100% присутствие отцов. А может и не отцов, но количество мужчин на празднике ровнялось количеству учеников в классе. Возможно, я несколько оторван от реальности, но, то количество детей, которые воспитываются в неполных семьях, о которых говорите Вы, меня пугают. Ну ладно треть (все равно очень много, хотя соответствует официальной статистике), но половина – это уже слишком много!
Вариант того, что я могу чего-то не видеть или не знать, вполне допускаю. Но в близких мне семьях (родственников и друзей) я точно не вижу, что кто-то из отцов уклоняется от воспитания своих детей.

Ответить
Shot#107

Рива Плутарх, а с чего такая уверенность, что Яна знает всю поднаготную таких семей?
Да и с какого перепуга ей пылать гневом то.

Ответить
Рива Плутарх#108

Shot, я делаю такой вывод из ее комментариев. Она, ведь, часто пишет, что жена/мать в семье — «ломовая лошадь», а муж/отец — просто потребитель. Дети полностью на матери. Это все и вызывает (ну, как это я поняла) у Яны раздражение и гнев, т.к. это несправедливо и неправильно, вот Яна и задается вопросом, почти в каждом своем комментарии, а зачем в семье нужен такой отец/муж, т.е, что он есть, что его нет — разницы никакой. Я лично так понимаю все претензии Яны и ее недовольство. То есть Яна все время поднимает проблему отца-муляжа, а Вячеслав, например, это воспринимает, как оскорбление мужского пола в целом, хотя Яна говорит только об отдельных индивидах (типа моего отца). Если б Яна не знала обстановки в таких семьях, то и не возмущалась бы. А гнев — т.к. заслуги/усилия/труды матери/жены — общество обычно умаляет, а роль ИМЕННО «плохенького» мужа/отца — превозносит. Вот Яну и задевает эта несправедливость.

Ответить
perfist#109

Да ладно, где роль отца превозносят то? Сколько есть песен детских про мам? А сколько про пап? Одна. И то — в ней в принципе поётся о том, что отец в хуже матери.

Ответить
perfist#110

У индусов особый взгляд на эти вещи. Есть такая пирамида потребностей Маслоу. На нижнем уровне базовые потребности — поесть, поспать, одется. Этих потребностей много, они самые «насущные». На среднем — потребности в социализации, защищённости и т.д. На высшем — потребности в признании и т.п. Матери лучше всего удовлетворяют базовые потребности детей. Они могут удовлетворять и средние, но хуже. С удовлетворением средних отцы справляются лучше. Матери часто чувствуют обиду на отцов («Да что он сделал-то для ребёнка? «Играл» с ним и только. А я и стирала и готовила и то и сё») — обиду (небольшую, неосознаваемую) за то, что несмотря на несоотносимость «вклада» дети искренне любят просто «игравших» с ними отцов. Ведь потребностей среднего уровня меньше, они не «насущные» да и вообще менее осязаемые. Отцы, кстати, могут выполнять работу матери, но делают это похуже. Не та у них «роль» согласно индусам. Интересно, что у индусов существует ещё и третий участник — «наставник», который лучше отца справляется с удовлетворением высших потребностей в пубертатный период, когда авторитет отца и матери ломается. «Наставником» может стать «улица» или «компания», если родители не подберут его вовремя сами.

Ответить
Рива Плутарх#111

Вячеслав, дело в том, что ваш круг общения составляют люди определенного уровня схожего с вашим: родственники, друзья, бизнес-партнеры, знакомые и т.д. Поэтому все, что вы описываете — это абсолютно естественно и нормально — это обычный и привычный образ жизни вас и ваших знакомых. Но, ведь есть еще и другие люди: другого статуса или другого характера, иной направленности личности. И там, в их семьях, в отношении к детям — все по другому, чем у вас. Согласна с вами, число неполных семей пугает и эта тенденция растет! Вам же, как замечательному и образцовому отцу, выражаю свое искреннее уважение и глубокое почтение! Немного подколю вас (по дружески), когда читаю как вы удивляетесь и недоумеваете, что бывают «плохенькие отцы», вспоминаю, как одному монарху доложили, что у людей нет хлеба, на что он искренне удивился и посоветовал: — В чем проблема-то? Пусть едят пирожные.

Ответить
Вячеслав А.#112

Ира, спасибо Вам за высокую оценку моих отцовских качеств! Действительно, круг общения накладывает большой отпечаток на общее восприятие той или иной ситуации. Но я искренне не понимаю тех отцов, которые не занимаются своими детьми. Если человек не планирует детей, тогда самостоятельно, не обращая внимание на партнера, должен принимать соответствующие меры для недопущения беременности. Но если это осознанный шаг, тогда мужчина обязан заниматься воспитанием своего ребенка в полном объеме.

Яна (Радуга), Вы пытаетесь меня запутать? 🙂 Не получиться 🙂 Вот если бы моя супруга, в ту пору еще девушка, не ответила бы взаимностью, то на ее месте могла бы оказаться другая девушка (а может и вовсе бы не женился :), но обязательно со схожем набором качеств, т.к. у меня были собственные ориентиры. Конечно, ни один человек не может спрогнозировать, что его ожидает в будущем, и это не зависит от того, кто в какой семье рос. Про тех, кто вовсе не желает вступать в брак, мне сложно говорить, т.к. практически незнаком с этой категорией людей, за исключением одного. Но по стечению обстоятельств, он является воспитанником из неполной семьи.
Яна, Вы девушка, поэтому для меня не удивительно, что Вам ближе мама. У меня все иначе. Именно отец больше занимался нашим воспитанием. Он всегда нас с братом таскал за собой, в гараж, на рыбалку. Он всегда был в курсе наших дел. Помните, я Вам говорил, что я был в детстве довольно шкодным ребенком? Когда возникала необходимость вносить коррективы в мое воспитание, мама об этом говорила отцу а не мне, а он уже потом принимал меры. А знаете как он с нами бегал в детстве на даче с мопедами, потом с мотоциклами (парни постарше наверняка помнят Верховины да Ижи), которые заводились через раз?

Ответить
Радуга#113

Вячеслав), я не настолько наивна, чтобы надеяться, что с Вами это может получиться :). Я пытаюсь понять. Вы представляетесь мне очень интересным человеком. И вот представьте, Вы говорите, что всё так просто. Полная семья=удача в любви и браке. Неполная семья = неудача. Сказал бы кто-то другой, я бы пропустила мимо ушей, как несусветную глупость (ну, извините за откровенность), но когда это говорит такой человек, как Вы, начинаешь думать: а вдруг, правда? :). Вы даже не представляете, как бы мне хотелось Вам поверить). Но увы. Я вижу другое. И тем более не нахожу связи между полноценной личностью и полной семьёй. И уж совсееем нет никакой связи между плохоньким отцом и счастливой жизнью ребенка и матери. Лучше уж никакой папа.

Про сознательных холостяков я могу сказать. Женщины такой я не знаю ни одной. А вот мужчин целых четверо! Трое из них вообще никогда не были женаты. Один был женат до появления ребенка, потом (и до сих пор) всю жизнь живёт один. Это всё очень достойные мужчины, мне вообще непонятно, как их не поймали до сих пор? :). И знаете, трое из них — дети из полных, интеллигентных семей, а один — из семьи алкоголиков, тоже полной.

И ещё вот что мне интересно. Хотя бы гипотетически. Они ведь тоже хотят оставить свой «генетический след» (помните, Вы говорили, как это важно для мужчин?). Им нельзя?
А женщинам? Ну вот не встретила того, кто отвечает требованиям. Надо выйти за кого-попало и родить или не рожать совсем? Счастье материнства — это одно из сильнейших ощущений. Получается, прокаженные какие-то. Если нет женского счастья, то и материнское нельзя…

Ответить
Радуга#114

Вячеслав, есть некое противоречие.
«Ни один человек не может спрогнозировать…» и т.п. (цитирую Вас). А как же Ваши рассуждения о Ваших друзьях из неполных семей, которые женятся-разводятся, в отличие от тех, кто счастливо женат, потому что из полной семьи? Ни те, ни другие ничего не могут спрогнозировать, логично? Но если разводятся те, кто без отцов вырос, Вы именно в этом видите причину. Почему?
1. Вырос в неполной семье= плохая социализация во взрослом возрасте, неумение выбирать партнера= развод. Выводы: ребёнок из неполной семьи не может быть полноценной личностью и создать нормальную семью в будущем. Ведь это Ваша схема? Основана на Ваших наблюдениях за Вашими знакомыми.
Куда здесь поместить партнёра, который стал пить или изменил?

2. Вырос в неполной семье — полноценная личность, но извините, не всё от меня в семье зависело, поэтому -развод. Разве такая схема не логичнее? Но в ней начальный пункт утрачивает своё первостепенное значение.

Ответить
Юла#115

Радуга.

Восклицательный вам пишет понятно. Но до вас, почему-то не доходит. В хорошем смысле.

Ответить
Рива Плутарх#116

Радуге и Вячеславу. Про уровень социализации личности в зависимости от роста в полной/неполной семье. Пример (частный, не статистический): у меня были два двоюродных дяди, т.е. они между собой родные братья. Выросли в полной, хорошей семье. С одинаковым воспитанием, устоями и т.д. Так вот, когда старшему брату было лет 20, он служил на флоте и его предала его девушка (вышла замуж за другого), после этого, этот мой дядя всю жизнь прожил один, не женился, левых детей не имел. Был очень умным человеком, разносторонне развитым, начитанным, вызывал уважение у окружающих, и очень добрым: он имел неплохие доходы и раздавал их (большие суммы) родственникам и друзьям, себе оставляя минимально. Умер в 83 года. А его родной брат, на два года моложе, женился в 23 года. У них родилась дочь. Он и жена хорошо жили, т.к. у них много общего, характеры (не очень хорошие) похожи, оба хозяйственные «все в дом», но они человеконенавистники: даже этого родного брата не любили, потом в последствии полностью разругались до смерти. И когда их общая мама долго умирала от рака груди, то все это время с ней был старший (холостой), а младший сказал про умирающую мать: «мне не до нее», хотя он всю жизнь был у нее любимчик из двоих. Его жена была в ресторанном бизнесе, у нее какие-то там проблемы возникли, вплоть до угрозы тюрьмы. И они эмигрировали заграницу. Что с ними сейчас не знаю. Мы были не особо дружны. Так вот: два сына, но один — выбрал неудачную кандидатку, второй — прямо гармонично по себе. Один — альтруист, отдавал последнее ради ближних. Второй — рвач, для окружающих жалел «прошлогоднего снега». Один — убежденный холостяк, второй — прекрасный семьянин (как человек — подлец, но, ради жены и дочки, внуков готов был разбиться в лепешку). Как так? P.S.: согласна полностью и абсолютно с Радугой, что самое главное и определяющее все — это изначальная личность самого ребенка, а уже потом воспитание и влияние семьи и общества. Посмотрите на младенцев: одни спят спокойно, другие горланят и стараются высвободиться из пеленок, уже разные характеры и задатки.

Ответить
Вячеслав А.#117

Ира, я совсем не оспариваю важность личных качеств! Все люди разные, даже от одних родителей. Генетика – вещь трудно прогнозируемая. Когда какой ген стрельнет – кто его знает :). Вот у меня прадед по материнской линии цыган. До сих пор цыганские гены пока дремлют, но никто не знает в каком поколении они очнуться :).

Ответить
Прохожий#118

Что первичнее — курица или яйцо?
Очевидно — археоптерикс (так, кажется, пишется, если не заглядывать в ВИКИПЕДИЮ).
Так и ваш общий спор о первичности Греха или его противоположности не имеет ответа — в лучшем случае вы все создадите новую «апорию Зенона», только в вашем случае имя Зенона будет заменено на ваш коллективный НИК.

Ответить
Яна#119

Рива Плутарх, Вы совершенно правильно поняли то, что я тут пишу, вот только гневом я не пылаю, так констатация факта. В том, что многие мужчины отцы никакие есть и вина женщин. Далеко не все женятся по неземной любви, но девушки хотят верить и убеждают себя, что он изменится после рождения ребенка. То, что муж вырос в полной семье часто усугубляет ситуацию. Разговоры про то, что моя мать все сама по дому и с детьми делала, а отец зарплату приносил, он считает дают ему полное право дома только отдыхать, иногда, по настроению играть с ребенком. Получается такой парадокс, отец ничего не делает, мало зарабатывает, а дети его любят т.к. папа хороший с ними играет, не запрещает есть конфеты перед обедом, а мать только заставляет зубы чистить, уроки делать и т.д. А где интересно у нее время на игры, когда за выходные кучу дел надо сделать, а муж не помощник? Сколько женщин даже здесь на сайте пишут, что на работе они отдыхают. Вот чем жить с таким мужем и отцом, лучше уж вдвоем с ребенком. Ну не повезло встретить достойного человека, попробовала создать семью с теми, что доступны были. «Не стерпелось не слюбилось», что теперь всю жизнь провести в прислугах у по сути совершенно не нужного ей человека? Который как совершенно справедливо заметила автор истории это все не оценит. Но каждая делает выбор сама. Часто это выбор между тем, чтоб все было «как у людей» и тем как спокойней и удобней ее самой.

Ответить
Shot#120

Яна, так Вы сами ответили на свои вопросы «женщины сами виноваты», правда я не встречал таких сильно угнетенных.
Еще Вячеслав говорил, что в семье надо разделять обязанности и помогать жене надо.
А по поводу бытовухи тоже все сказано, бытовая техника вам в помощь.

Ответить
Яна#121

Не «сами виноваты», а есть вина. То есть не только мужчина во всем виноват на 100%, а есть и некий процент вины женщины. Надежда на то, что он займется семьей… Но люди редко меняются. Следовательно «видели очи, что…..»

Ответить
Shot#122

Яна, надо сразу выстраивать правильную модель семьи, а не потом решать вопрос, что делать и как исправить положение дел.

Ответить
Яна#123

Правильная модель семьи — это та которая устраивает человека. Не та, которая была оптимальной в прошлые века, а с поправкой на сегодняшний день. А сегодня для женщины имеющей ребенка главное не наличие мужа, «хоть плохонького, но отца», а наличие материальной базы. И те, кто подкопил денег на беременность и первые годы жизни ребенка зачастую оказываются в более выигрышном положении чем те, кто просто вышел за муж.

Ответить
Радуга#124

Яна, однажды я наблюдала спор про однополые семьи). Мне очень понравился аргумент человека, который отстаивал их возможность. А именно: «у нас полстраны воспитывается в однополых семьях: мама+бабушка». Так что сама по себе «модель прошлых веков» тоже понятие не однозначное :).
Но одно дело женщина «вынуждена» воспитывать ребёнка одна и ужасно страдает от отсутствия мужа/ жалеет, что развелась и т.п., ну в общем, признаёт с повинной головой, что она страдает и у неё ничего не получается.
А совершенно другое дело, когда она ИМЕЕТ НАГЛОСЬ сознательно выбрать такую модель, и даже утверждать, что так ей лучше и легче.

Довольный человек, когда он живёт по собственным правилам — это всегда вызов обществу).

Ответить
Shot#125

Яна, исходя из Ваших слов муж не нужен, плохой или хороший не важно.
Нужна только финансовая поддержка и всё.
Тогда встаёт вопрос, а зачем мужчине женщина которой он не нужен, а от него нужны только финансы, для удобной жизни самки и её детёныша.

Ответить
Яна#126

Где у меня Вы видите, что финансовая поддержка нужна именно от отца ребенка? Женщина может сама заработать, а значит потратит свое время и силы не на поиски мужа, а на образование и карьеру, могут помогать родители, если у них с финансами нормально… Я имею ввиду прежде всего то, что в наши дни семьей мать+ребенок никого не удивишь и дети в правах не ущемлены, если в свидетельстве о рождении не указан отец.

Shot#127

Яна, перечитайте выше свой комментарий Вы пишите про мужа, а не про отца ребёнка.
Вы уж сами то определитесь.

Ответить
Shot#128

Друзья спор затянулся и в принцип каждый по своему прав.
Ведь мы все воспитывали в разных семьях, у кого лучше, у кого хуже, у каждого была своя модель семьи перед глазами.
Аднако мы все выросли и стали достойными людьми.
Вот вам и ответ на ваши вопросы.
Соглашусь с Рива Плутарх, все зависит от самой личности и какие цели эта личность для себя поставит и соглашусь с Вячеславом что надо вкладываться в воспитание и развитие этой личности.

Ответить
Восклицательный#129

Радуге

Я вам ответил на ваш комментарий мне от 18.03 в 17:22

Там вы говорите о моём «болезненному отношении к женщинам, которые не способны на что-то хорошее без мужчин.»

Это не так. Я, как и любой, нормальный, рожденный мальчиком, ставший подростком, юношей, мужчиной всегда жду/ждём от женщины хорошего.
Но, просто, я уже не играю в слова — Женщина Это… Слабых не бьют и тому подобные юношеские «установки».)
Я, уже знаю, что слабые

Ответить
Восклицательный#130

Я уже знаю, что слабые бьют злее. Слово или понятие «женщина», в место тех юношеских установок, уже наполнилось смыслом.
Да, так же ждёшь хорошего от женщины, но уже понимаешь, что не от всякой. И, что она вызывает, то и во мне отзывается. Жизнь.

Ответить
Вячеслав А.#131

Всем добрый день!
Яна (Радуга), мне очень приятно слышать от Вас такие слова! Спасибо! Хочу, чтобы и Вы знали, что для меня Ваши слова тоже имеют большой вес.
Попытаюсь объяснить свои соображения в другом ключе на одном примере. Предположим, на предприятие одновременно приходят два молодых специалиста одной специальности, первый выпускник успешного и престижного ВУЗа, второй среднестатистического. С большой долей уверенности можно предполагать, что у первого сложиться карьера на этом предприятии гораздо успешнее, чем у второго. А все потому, что у первого база более основательная, хотя не стоит утверждать, что у второго совсем ничего не получиться. Вполне возможно он достигнет каких-то успехов, но дотянуться до первого ему будет очень сложно, если только он не уникум какой-то. Но может случиться и так, что у первого будет отношение к работе такое, что его уволят через год, и виноват в этом будет только он сам. Но изначально расклад видится именно таким. Такой же расклад и с детьми. У ребенка из полной семьи есть перед глазами рабочая модель семьи (база). Ему может эта модель совсем не нравиться, может частично, а может он ее принимает полностью. Но у него есть отправная точка. У ребенка из неполной семьи этого ничего нет, ему все необходимо создавать с нуля, а это значительно труднее, чем скорректировать что-то существующее. Мне так видится вся эта ситуация. Яна, для того чтобы не оскорблять Ваших убеждений, предлагаю сойтись во мнении, что у человека из полной семьи значительно больше шансов на дальнейшую счастливую жизнь, чем у человека из неполной семьи, а вероятность ошибиться в партнере значительно ниже. Видите, я уже не говорю, что шансов вообще нет :).
По поводу убежденных холостяков из полных семей, из Ваших слов я могу сделать предположение, что это люди примерно такого же уклада как автор этой темы, которые сильно боятся дать больше партнеру, чем получить от него. Как думаете?
Яна, про «генетический след» мы разговаривали с Вами в контексте подложного отцовства. В случае, если женщина самостоятельно принимает решение рождения ребенка «для себя», то все уже не так однозначно. Одно дело, когда ребенок появляется на свет в результате «несогласованных» действий, и совсем другое, когда женщина идет на это целенаправленно. Вот это не правильно. Но даже, если зов природы настолько силен, то нужно позаботится, как минимум, о том, чтобы у него было мужское окружение из близких родственников. Мне хорошо известен случай моего знакомого. У него младшая дочь родила сына еще на младших курсах вне брака. Ребенок был записан на его фамилию и отчество. В свете того, что у него не было сыновей, а только дочери, он полностью возложил отцовские обязанности на себя и был очень рад этому. Он даже перестал изменять жене :). Вот у этого ребенка все будет хорошо.

Ответить
Радуга#132

Вячеслав, про убеждённых холостяков.
Двое из них — мои одноклассники. Люди невероятно талантливые оба. Один пьющий, про него ничего не могу сказать
Второй — без вредных привычек, высокий, интеллигентный, короче — мечта :). Одно время мы очень много общались, он мог приехать в два часа ночи на чай :), говорили, откровенничали. Говорил, что ему это не надо (жениться). И вот какая причина. Он занимался элитными ремонтами. Мог быть богатым, но ему это было не надо. Его подчинённый уже ездил на геленд-вагене, а он — на старой родительской жигули. Говорил примерно так: «будет жена, надо будет делать ремонт в квартире (он его делал в час по чайной ложке), машину менять, дома сидеть, да и где при моей жизни нормальную девушку найти? Знакомых хороших уже разобрали». А жил он так: две недели поработает, деньги на походное оборудование или лодку надувную потратит и — на три недели в пещеры, сплавляться и т.п. А там, говорит, девушки есть, конечно, но без косметики и по три недели немытые :). Что это? «Нежелание вкладываться в отношения» или желание жить так, как ему нравится?

Ещё один — мой учитель). Он всю жизнь вкладывался в нас — своих учеников. Можно сказать, что во многом благодаря ему я — то что я есть). Занятия, походы в лес, костры, грибы, коньки, лыжи, горки, поездки, конкурсы, музеи, печатание фотографий, почти все мои детские и подростковые фотографии -его рук дело, знакомство с выдающимся кинематографом и т.д. Я могу много перечислять. Он многим ученикам заменил отца, тем, у кого его не было и тем, чей отец много работал (как мой, например). «Вкладывался» в нас по полной, в жену — не хотел, и что? Это же не эгоизм. Это просто желание жить, как ему нравится. Сейчас у него дом, бизнес, и вилла в Тайланде. Мы с ним переписываемся почти каждый день. У него вдруг оказалось есть взрослый сын :), недавно родилась внучка и молодые все к нему переехали. Наслаждаются жизнью в его доме и помогают в бизнесе. Он доволен своей жизнью.

Ну а четвёртый холостяк как раз из семьи алкоголиков. С детства курил, пил запоями. А в 20 лет всё это бросил, сейчас без вредных привычек, вегетарианец, у него тяжёлая жизнь была, пытался свою девушку от наркомании спасти, не получилось. Тоже, вроде не эгоист. Скорее разочарованный. Не встретил «ту единственную», а лишь бы кого ему не надо. Посвящает жизнь племянницам. Кстати, его сестра — алкоголик. Замужем два раза была, две дочки от разных мужей. Вот Вам и полная семья, как изначальное преимущество. И совершенно разные дети.

Короче 🙂 я думаю, совсем не обязательно вкладываться в семью, много ведь есть всего интересного в жизни. Семья — не показатель «полноценности». С детьми — проблематичнее, т.к. природные инстинкты. Но мне как раз кажется, что это важнее для женщин. Поэтому меня и зацепило Ваше утверждение, что без мужа никак :). Я не жертвенна по сути. И я бы не смогла отказаться от материнства по причине отсутствия хорошего папашки, и замуж за абы-кого не пошла ради ребёнка.

Ответить
Вячеслав А.#133

Яна, мой знакомый убежденный холостяк все объясняет гораздо проще :). Он говорит: «я не представляю, как можно жить с кем-то на одной территории». Те случаи, которые описали Вы, скорее говорят о другом. В первом случае, в моем понимании, страх и неуверенность. В двух остальных случаях, скорее всего — негативный опыт. Наставник же Ваш вообще странный человек. Сын растет на задворках, а он занимается чужими детьми. Вам это кажется нормой? Я считаю, что это в чистом виде психическое отклонение.
Инстинкт размножения – базовый инстинкт человека. И если у кого-то его нет, или он слабый, то это сбой. Жить только увлечениями можно до поры до времени. Если у кого-то это не проходит, то это говорит только об одном – человек перестал расти и развиваться. Поэтому отсутствие семьи – показатель не полноценности в моем понимании.
У меня достаточно увлечений –но все они не мешают семье, хотя супруга от этого не совсем в восторге, и в первую очередь из-за травм. Но молчит :).

Ответить
Радуга#134

Вячеслав, как я понимаю, он не знал о сыне раньше).
Мы некоторое время с ним были не на связи. Потом я его нашла в соцсетях. И вот он мне рассказал, что у него есть сын, причём взрослый, женат и скоро будет внучка. Почему так получилось, я не знаю. Но теперь они все вместе живут. Но без матери. Почему, и есть ли она — я не спрашивала.

Ответить
Радуга#135

Вячеслав, своей безопеляционностью Вы напоминаете мне мою маму). Помню, в детстве я не хотела учиться готовить и говорила, что выйду замуж за повара :), на что она отвечала: «женщину, не умеющую готовить, надо лишать материнских прав!»

, а может и неплохо всю жизнь прожить «неповзрослевшим ребёнком»? (вопрос риторический)

Ответить
Вячеслав А.#136

А с чем Вы собственно не согласны? В чем моя безапелляционность?

Ответить
Радуга#137

Не создал семью = перестал развиваться. Я ведь правильно Вас поняла?

Ответить
Радуга#138

… По аналогии с моей мамой: «не умеет готовить= плохая мать» 🙂
Это была больше шутка, чем попытка что-то доказать.)

Вячеслав А.#139

Не совсем. Если увлечения становится смыслом жизни — это и означает конец развития. Семья — следующий эволюционный шаг.

Восклицательный#140

Радуге

Требовать от женщины большего чем она может бессмысленно.

Может ли женщина воспитать полноценную личность…
Смотря, что вы называет «полноценной личностью». Не всякая полноценная семья может воспитать полноценную личность детей.
Для вас образ мужчины, который вы рисовали, называя его » настоящим мужчиной», полноценная личность. А для нас это бесхребетный терпила.
Но дело в том, что понятия «настоящий мужчина» нет. Это феминисткая манипуляция подростками в 90-х. Есть по мужски и не по мужски. И для женщины и для мужчины это может означать разное. Но важнее мужское мнение. Так как женщины исходят из материального, отдал все ей — мужчина. Не уступил ей своего — плохой мужчина потому, что она женщина и он ей должен. Она спровоцировала конфликт, а он не стал однозначно на ее сторону, а разрулил ситуацию — плохой. Должен был махать кулаками, доказывая её не правую правоту.
А мы исходим от поступка. А поступок это характер человека. Смелость, справедливость, достоинство, порядочность… И женщина здесь не первична, хотя и не вторична. Она или рядом, или её нет.
Кого будем называть полноценной личностью? Кого будет воспитывать женщина?
Или под полноценностью и гармоничностью вы подразумеваете начитанность, умение играть на инструменте и любить поэзию? Но, что здесь мужское и, что отличает мужчину от женщины?
Говоря — воспитать полноценную, гармоничную личность, значит никого конкретно. А мы делимся на мужчин и женщин. Значит и полноценность у нас подразумевается, при общих человеческих качествах, но, все же, отличающаяся — Мужская и женская.

Пример с философом не удачный.
«Если не видел, то это не значит, что этого нет. А если один раз видел, то значит это есть.»
Вы слышали о таком как — Исключение из правил лишь подчёркивает правило.
Ваш пример говорит о том, что одна любовь на 1000(к примеру) не есть правило. Правило есть — Жить без любви. И это есть норма.
То есть, мать в одиночку воспитавшая полноценную личность является исключением. По вашему примеру.

Сама постановка вопроса или утверждение — Мать способна сама воспитать полноценную личность — демагогия. В нашем случае — подстрекательство.
Участие отца в раннем детстве ребёнка, мало эффективно. Он вступает в воспитательный процесс по мере подрастания ребёнка.
Но, в отдельных случаях, я с вами соглашусь, лучше без отца. Но так же и иногда лучше и без матери. Но это исключительные меры, а не правило.
Разведенная мать как будет выстраивать отношения с мужчинами?
Одного объяснить можно. А следующих?

Да, потеря матери, выглядит действительно трагичнее, чем потеря отца. Потеря отца — отложенный эффект.

Я не хочу что бы сын женился на девушке, выросшей без отца. Проверил на себе.
Дочь, дружит с парнем выросшим без матери. Ответственный парень. Держится за дочь. Ему это важно.
Другой пример безотцовщины мальчиков привёл в статистике Вячеслав.
Моя супруга выросла без отца (развод), а мать ее по вашему типу — Сама выращу.
Это же слышал и я от жены в скандалах.
У жены есть младшая сестра. Её муж слышит от неё то же самое — Мать же нас вырастила одна и вы нам не нужны…
Представьте, что это же говорит вам муж.
То есть, девушка, выросшая без отца не умеет выстраивать отношения с мужем, в ущерб себе и детям, и всем.
Это не созидание. Это разрушение.
Делать это всеобщим женским лозунгом преступление перед женщиной, прежде всего. И потом уже со всеми остановками.
Каждый случай, в этом деле, отдельный и всеобщим быть не может.
… Ну, скажем, не редко… Женщина сама виновата, под воздействием ВНЕШних сил, в разводе. Учитывая сегодняшнее засорение ее мозгов. Да и мужских в том числе. А потом и вернуть бы, а поезд ушёл.

Ответить
Радуга#141

Восклицательный, то, что «исключения ПОДТВЕРЖДАЮТ правила» — чистой воды словоблудие. Ничего они не подтверждают, а лишь говорят о том, что бывают. И Ваше дело и право быть исключением или правилом. На практике это выглядит, как следование традициям или проложение собственного пути, о чём тут спорить. Суть нашего спора в том, что я не против традиций, а Вы — против собственного пути.

То, что Ваши женщины «исходят из материального», тут Вам можно только посочувствовать.
Ваши особые требования к невестке — это Ваше дело.

Почему мужское мнение важнее? Тут я совсем ничего не поняла. Это шовинизм что ли такой? 🙂
Я бы сказала так. Когда речь идёт о том, что такое настоящая женщина, важнее мужское мнение. Когда речь о том, что такое настоящий мужчина, важнее то, что думают об этом женщины. Можете спорить с этим сколько угодно, не убедите.

Под «полноценной личностью» я понимаю человека, который живёт в согласии с собой, не завидует, не желает добра ближнего, не желает жены ближнего :), что там ещё?)… Короче, которому для достижения внутренней гармонии не нужно, чтобы все вокруг крутились и обеспечивали его комфорт, которому не нужно, «как у всех», и он не страдает, если не как у всех, который УМЕЕТ быть счастливым здесь и сейчас, осознавая конечность своего существования, который умеет быть счастливым, ДАРЯ, а не получая, потому что, получая, невозможно насытиться.

Так вот, полноценная личность не имеет половой принадлежности, но это отнюдь не значит «никто конкретно». Это просто разные плоскости. Она для меня также не обязана иметь отметку в паспорте «женат» или детей.

И я убеждена, как я уже написала, что счастливой матери (также, как отцу, но речь тогда была именно о женщине) легче воспитать полноценную, счастливую (для меня это синонимы) личность, потому что «однажды твой сын последует твоему примеру, а не твоему совету».

Ответить
Рива Плутарх#142

Если человек ИМЕЕТ НАГЛОСТЬ выбрать то, что ему лучше, удобнее, нужнее, и способен ради этого своего довольства, бросить вызов обществу — это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО и ПОХВАЛЬНО! Но! Только до тех пор пока это не вредит другим людям. Женщины «родившие для себя» РАДИ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ переступают через ПРАВА РЕБЕНКА! А если ребенок КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧЕТ рождаться и расти в однополых семьях? Мнение ребенка не в счет? Главное чтобы «маме для себя» было хорошо, да? Одно время меня растили мама + бабушка. Я думала, что свихнусь (именно так) в этом «женском царстве»! А они кайфовали! Мама на работе, бабушка по хозяйству — «супер». А ведь они еще были культурные, спокойные, заботливые, хозяйственные, а если бы у обоих характеры были похуже. В общем, жили они душа в душу, а я (мне было 4-8 лет) задыхалась среди них без мужской энергетики. У бабушки муж умер, у мамы служил в воинской части. Я просто дикими капризами заставила завести кота. Кот Рыжик. Пусть хоть и кот, но, хоть один мужик в семье! Люди, любители однополых браков и однополого проживания, пожалуйста, НЕ МУЧАЙТЕ ДЕТЕЙ! Живите как вам вздумается, но, детей, пожалуйста, рожайте в классических семьях. Не рожайте детей «для себя»! Детей рожают «для детей»! Вы рожаете ребенка с целью создать себе компаньона по жизни. Это неправильно! Если вы живете без мужчины и вам комфортно или некомфортно, то не нужно заполнять это пустующее место ребенком (принудительно). Не рожайте себе раба! Не занимайтесь самообманом и обманом окружающих. Раз с мужчинами у вас отношения не складываются, то извольте быть самодостаточными и занять себя чем-то, а не рожать «для себя» ребенка-игрушку!

Ответить
Яна#143

Кто ж спорит, что семья где ОБА родителя с удовольствием занимаются детьми –это правильно и замечательно? Но если женщины перестанут выходить замуж за не любимых ради семьи и детей и рожать, когда замуж совсем не за кого, то человечество вымрет.
Предположим у Вас есть дочь и муж-отличный отец, короче семья. И у Вас две соседки по 50 лет, которые замуж не вышли и детей «для себя» не родили. Получается Вашей дочери, чтобы поддержать демографию придется завести штук 7-10 детей…
Хотя я не настаиваю… Может природа специально ведет планету к избавлению от людей…

Ответить
Радуга#144

Рива Плутарх, я на вопрос материнства и детства смотрю немножко под другим углом.

Само по себе рождение ребёнка — это уже НЕ нарушение его прав, а наоборот — это право на жизнь.
Это главное. Я бы не отказалась от своего рождения, если бы заранее знала, что у меня будет только один из родителей).

Начнём с того, что такое «полноценная личность». Для меня это — счастливая личность). И я убеждена, что счастливого человека может воспитать только счастливый человек. Есть, конечно, и исключения. Но несчастному человеку это сделать труднее, и неважно при этом, замужем женщина или нет. Ребёнка-игрушку, ребёнка-раба женщины с успехом выращивают себе и в полных семьях и даже с хорошими мужьями.

А про мужскую энергетику кота мне понравилось :). Как бы дико это ни звучало, но у нас так пёс уравновесил энергетику инь-янь :).

Ответить
perfist#145

Постулат «счастливую личность может воспитать только счастливый человек» очень и очень (да просто нереально очень) спорен.

Ответить
Рива Плутарх#146

А! Так оказывается, женщины рожающие без мужа, рожают не «для себя», а для улучшения демографии! Так получается они не эгоистки, а героини! А детям как говорить? Что ответить на вопрос: «Мам, а где и кто мой папка?» — Ты рожден/а для демографии, неизвестно от кого, но, для великой цели! Хорошо если ребенок под стать маме, а если нормальный? И хочет иметь папу, а не с пеленок служить человечеству, в угоду маме. Если смотреть и оценивать проблемы демографии логически, то видно, что чем дальше живет человечество, тем все больше и быстрее прибавляет в миллиардах. Видно очень много сознательных активисток, переживающих за демографию. Думаю от этого нам не вымереть, даже если захотим. Плодовитость — второе Я самки любого вида. Представлять угрозу могут только войны, катаклизмы и эпидемии.

Ответить
Яна#147

Сколько людей столько и мнений.
Не давно подруга рассказала. Она как раз из родивших «для себя». Дочери ее 5 лет, они гуляют на дет. Площадке, ходят в сад в одну группу, в общем сдружились с мамой и дочкой у которых полная семья. Когда они вместе заходят в магазин, подруга дочери постоянно покупает всякую мелочь, типа жвачки или недорогую игрушку. Мать же ее подружки всегда на такие просьбы дочери говорит папу попроси и не берет ничего. И он видимо ничего не покупает, т.к. дочь подруги постоянно чем-то это девочку угощает. И вот она как-то сказала матери, что хорошо, что у меня папы нет, а то тоже бы без покупок осталась…

Ответить
perfist#148

История предполагает, что если бы вторая девочка лишилась бати, то её мамашка внезапно бы ей всё покупать начала… Что очень и очень сомнительно.

Ответить
Восклицательный#149

Яне.)

А может папа заботится о здоровье ребёнка? А ваша подружка не заботится? А игрушек у той девочки и так много? И нечего потакать сиюминутностям ребенка, покупая дешевку?
Выростить та девочка здоровой и деньги будет тратить разумно?
Как думаете?

Ответить
Яна#150

Ну она не покупает все безоговорочно… Смысл в том, что не ее девочка с детства приучается с мужика деньги тянуть. Сейчас с отца, потом с мужа. Ей же мать не объясняет, что это вредно или качество плохое, а просто говорит «попроси папу, а у меня дегег нет».
Детям тяжело в магазине и если они терпеливо ходят с родителями за продуктами, не ноют и т.п., то не вижу ничего страшного в том, что на выходе ребенок получит маленький бонус.

Ответить
Восклицательный#151

Я своим детям тоже покупал, хотя и знал, что не нужно. Но ребёнок же.
А когда дочь пятнами пошла… Вопрос с такими покупками закрылся.

Ответить
Восклицательный#152

Радуге

То есть, вы хотите сказать, что исключения подтверждают лишь то, что они бывают? 🙂 Трудно поспорить.

А, учитывая, что моя версия «исключений, подтверждений, правил» была не верна, то ваш ответ, на мою версию, очень остроумен.

А в целом и моё и ваше не верно.) А в оригинале это выглядит так :
«Если есть исключение, значит есть и правило, из которого делается это исключение, ДАже если это правило НИкогда не формулировалось.»)

В нашем случае — это выглядит так.) Раз вы, все время, говорите о » ни как все», то что бы это «ни как все» понять, нужно, сначала, определить что такое «как все».) Найти, так сказать, само правило.)

Можете, для примера, привести какие-нибудь правила, от которых можно быть ни как все.) Что бы понимать о чем говорим.

Ответить
Радуга#153

Восклицательный, совершенно верно. Оловянный/деревянный/стеклянный. Просто исключения и больше ни-че-го. Они НЕ подтверждают правила. Они просто есть. Вы же не станете утверждать, что во всех суффиксах ян пишется одно Н именно потому, что в словах оловянный, деревянный, стеклянны — пишется две Н.
И то, что — как это там у Вас было? — крокодил НЕ сожрал туриста, никак НЕ ПОДТВЕРЖДАЕТ того, что обычно крокодилы туристов сжирают. Это отдельно существующие субстанции :).
Ваша поговорка — пустые слова.

Примеры привести могу. И исключений из правил, и даже последствия.
Семейная форма обучения. Как все — это ходить в школу. Мы выбрали семейную форму обучения для наших детей. Это когда вы сами занимаетесь с детьми дома и ходите по графику сдавать экзамены в школу.
В нашей школе до нас такого не было. Дети прошли за 2 года три класса. На все пятёрки.
Кроме этого они занимались спортивными бальными танцами, айкидо, на пианино (это бабушка), художественной гимнастикой (дочка), фехтованием (сын), ходили 2 раза в неделю в художественную школу, а после неё мы катались на лошадях (это рядом и было удобно). Причём везде всё было очень успешно. Казалось бы: ну разве это плохо?
Но Вы даже представить себе не можете, какое всё это время было давление со стороны нашего окружения, родственников, и в школе. Сколько злобы к детям, сколько кручения у виска в наш адрес.
В общем, в 4 класс дети пошли в школу. Дальше учились, как все. А что в итоге? Сейчас они оканчивают 9 класс. Сыну 15, дочке недавно 14 исполнилось. Дочка отличница (единственная в классе, и самая младшая, как Вы понимаете, большинству ребятишек уже по 16 лет), сын — увы, троечник (. Как Вы думаете, почему сын-то троечник? Это очень интересно! По всеобщему мнению причина в том, что младшие классы он был на домашнем обучении!
Теперь у нас малая на домашнем обучении. С русским у нас проблема, остальные пятёрки. И знаете, какие вопросы нам задают наши родители? «В школу-то пойдёте, или так и будет ребёнок без образования?» Вот, что такое общество, и что такое поступать не как все.)
Я могу много ещё примеров привести из личного опыта. Вам достаточно этого?

Ответить
Рива Плутарх#154

К сожалению, мужчины сами себя называют «мужиками» и настаивают на этом названии, еще и гордятся! Про «баб» вообще промолчу. Если вас интересует эта тема, то, здесь есть очень показательная история, где мужчина с пеной у рта, отстаивает свое право называться «мужиком». Хотя, мы, женщины, отговариваем его и от «мужик» и от «баба», но, он и другие мужчины настаивают на этих терминах.

Ответить
Прохожий#155

Любому термину есть свое место и свое время — иначе, отчего бы таковое стало «общеупотребительным»?
Помнится, Рива, вы с Red’ом и Вячеславом накинулись на мое высказывание относительно употребления аббревиатуры РСП, а 90% моих комментов просто не публиковались (тогда я и отказался от своего тогдашнего ника, если конечно припомните).
Это я к тому, что нападки на других из-за используемой ими «некрасивой» с Вашей точки зрения терминологии — есть проявление отнюдь не «злобного характера», каковой Вы периодически хотите показать, но Ханжества и неграмотности в отдельных вопросах. Касательно упрощения языка общения за счет изъятия из него «некрасивых» слов, низведения такового до уровня «бэзик рашен» — тоже была дискуссия, и та же «компани» еще посмеивалась над моим примером протестов в минобр…

Ответить
Рива Плутарх#156

Прохожий, вы слишком глобально мыслите. Все проще: мужчинам самим нужно определиться кто они — «мужики» или «мужчины». У них по этому поводу большие разногласия между собой. С женщинами — проще: 90% считают себя женщинами, а не бабами и соответственно ждут в свой адрес обращение «женщина». А у мужчин не согласованность по этому вопросу. Насчет той давней дискуссии, не дающей вам покоя: тогда обсуждалась исключительно проблема частого употребления понятия РСП комментаторами в целом, а не ВАМИ. Вы ошиблись, не так поняли и по недоразумению приняли на свой счет те все претензии, которые предназначались не лично вам, а ЛЮБОМУ, кто злоупотреблял термином РСП. Речь шла не о ваших комментариях, а о ВСЕХ комментариях, в которых детей называли прицепами. Нас не интересовали примеры протестов в образовании, мы хотели только одного — чтобы НЕ ОБИЖАЛИ ДЕТЕЙ итак живущих без отцов и эта просьба была не к вам, а ко всем.

Ответить
Прохожий#157

Может с Вашей, Рива, стороны и не было личностного отношения в том самом споре, но этого ОТНЮДЬ не стоит относить к остальным «членам дискуссионной группы» — RED, помнится, вообще перешел на личности. Лень заниматься поиском темы.

Помнится, еще над Яной (не Радуга!) постоянно подшучивал касательно «статистически доказанных процентов» и Вас, Рива, прошу не разбрасываться неподтвержденными, но предполагаемыми утверждениями о самоименовании женщин в целом — такового статистического исследования никто не проводил. В 18-19-м, к примеру, веках, термином «женщина» обозначали исключительно представительниц «высшего света», а подавляющее большинство «прекрасной половины человечества», ничтоже сумняшеся, самоименовались именно «бабами», и совершенно ничего оскорбительного в этом никто не наблюдал.

Ответить
Рива Плутарх#158

Прохожий, согласна с вами — неподтвержденные, но предполагаемые утверждения о самоименовании женщин в целом — это никуда не годится. Необходимо не откладывая, прямо сегодня провести таковое статистическое исследование. Тем более с 18-19 веков прошло весьма много времени и разумеется пора обновить статистические данные. Только позволю себе вам напомнить, что после революции мы все стали «Господами», т.е. «высшем светом». Как говорится «кто был никем, тот станет всем». Поэтому данное иследование о предмете «самоименовании женщин» нужно проводить с повышенной осторожностью, руководствуясь этическими соображениями и инстинктом самосохранения. Но, думается мне, что благодаря вашей самоуверенности и смелости, этот статистический сбор информации закончится благоприятно и результативно. С целью сбора статистических данных крайне уважаемых вами, предлагаю вам в течение сегодняшнего дня, всех повстречавшихся на вашем пути представительниц «прекрасной половины человечества», именовать «бабами». Думаю, спрашивать их мнение, вам не понадобиться ибо они отреагируют на участие в этом статистическом опросе намного быстрее и неожиданнее, чем вы можете себе представить. А в конце дня, вечером, вы поделитесь с нами результатом ваших статистических исследований о том, как все-таки желают «самоименоваться» женщины. Ради статистической четкости допустимы и некие жертвы. Удачи вам. С нетерпением ожидаем оглашения результатов. Я возьму на себя смелость открыть счет опроса и стану первым «рублем» в копилку статистики: предпочитаю называться «женщиной».

Ответить
Радуга#159

Рива Плутарх 🙂 Вы зарядили меня настроением с утра 🙂

Выбор для употребление того или иного слова зависит многих факторов.
Но в любом случае он демонстрирует нашу собственную культуру речи и эмоциональное отношение к предмету.
«Женщина с прицепом» характеризует не женщину, а говорящего. И характеризует не в лучшем свете. Зачем их переубеждать? Наоборот, человек сразу выдаёт себя, показывает свою сущность и никому пыль в глаза не пустит внешностью «а-ля мужчина».

Спор про мужчин/мужиков напомнил мне анегдот:

— Эй ты, козёл!
— Это кто козёл? Это Я — козёл?
— Да ты и на козла-то не похож!
— Это я-то не похож?

Никогда не слышала от мужчин фраз вроде » когда мы с мужчинами ходили на рыбалку», «когда мужчины помогали мне машину вытолкать». Так могла бы сказать только женщина).
И разве не оскорбительно мужчине в свой адрес услышать: «ты совсем на мужика не похож»?
А вот женщине «ты совсем на бабу не похожа» — вообще не оскорбительно :).

Ответить
Shot#160

Рива Плутарх, слово «мужик» трактуется по разному. Если хочу одобрить поступок товарища я говорю, молодец мужик и человек это понимает как одобрение.
А если скажу, эй ты мужик подвинься, то в обратку услышу много лестного. Одно и то-же слово, а смысл разный. То-же самое со словом баба. Да лучше уж бабой быть, чем козой или телкой (вы же сами себя так называете).
Слышал много раз в общение между женщинами.

Ответить
Яна#161

Да… Стоило вставить в свой коммент фразу фактически на жаргоне (сленге), такая волна пошла….
Как бы мы не хотели именоваться, пословицы и поговорки такие как: пока гром не грянет мужик не перекрестится, пока баба с печи летит семьдесят семь дум передумает, были есть и будут. Очень сомневаюсь, что образованные, начитанные, культурные люди к случаю произносят поговорку так: женщина с воза кобыле легче…

Ответить
Shot#162

Яна, а зачем народную мудрость коверкать? Там сказано «баба».

Ответить
Shot#163

А я что утверждал, что Вы это предлогает, где Вы это прочитали?

Ответить
Shot#164

Для некоторых женщин поясню.
У мужчин слово козёл это оскорбление и если ты назвал мужика так, то должен будешь за это ответить.

Ответить
Радуга#165

Для тех, кто меня не читает, поясню. Это просто анегдот. (А объяснять анегдот — только портить его)

Ответить
Shot#166

Приходится выборочно читать Ваш бред.

Ответить
Рива Плутарх#167

Радуга, если вас малознакомый/знакомый (т.е. не близкий друг) мужчина будет называть бабой, вы будете его нормально воспринимать? Или это произнесенное «баба» — для вас мгновенная, полная характеристика этого мужчины? Вы, как «статистическая единица» в опросе у уважаемого Прохожего, выбираете «баба» али «женщина» в «самоименовании»? Надеюсь вы отнесетесь с пониманием к моим вопросам, ведь статистика — это очень ответственно! И если никто не проводил подобных подсчетов, то, мы, как порядочные люди, должны взять эту статистическую ношу на себя.

Ответить
Радуга#168

🙂 Рива Плутарх, к счастью, ни мало знакомые, ни знакомые мужчины бабой меня ни разу не называли.
Из двух зол предпочту «женщина». Хотя это показатель того, что пора вставать на весы :). Не оскорбительно, но согласитесь, так хочется слышать «девушка» вместо «женщина»? 🙂
К «бабе» мы все неумолимо катимся, но в другом смысле (от слова бабушка), в общем, совсем слёзы 🙂

Ответить
Рива Плутарх#169

Shot, мужчины могут называть других мужчин как захотят, главное, чтобы им всем было комфортно. Суть в том, что некоторых, вернее даже многих мужчин, неприятно задевает обращение «мужик» от женщин в их адрес. Вот, даже на примере Восклицательного видно, как это слово режет слух, хотя там и непрямое обращение. Допустимо ли женщинам обращаться к малознакомым мужчинам словом «мужик»? Можно ли это принять за некорректное, бестактное, уменьшающее личностное достоинство обращение?

Ответить
Shot#170

Рива Плутарх, мужчины не могут обращаться друг к другу как захотят.
Есть определенные правила обращения, что к мужчине так и женщине.
В самих словах «мужик», «баба» я лично не вижу ничего плохого.
Повторюсь, надо учитывать при каких обстаятельствах и в каком контексте вы их используете.
Выше в своём комментарии я писал, что к мало знакомым людям не тактично так обращаться.
Вот мне тоже хочется, например, применить выражение «сварливая баба» (не к Вам), но приходится соблюдать рамки приличия.

Ответить
Рива Плутарх#171

Радуге. Если «женщина», то — на весы 🙂 Бывает еще «сзади — пионерка, а спереди — пенсионерка». А так, оценка внешнего вида — это очень субъективно. Например, в одно и тоже время, разные малознакомые люди приняли меня с мамой: один раз за сестер, а в другой — за бабушку с внучкой. Может от нашего поведения зависело, а не от вида.

Ответить
Рива Плутарх#172

Shot, да, «сварливая женщина» — звучит менее колоритно. «Сварливых» — как минимум — это половина женщин (и я в том числе). Но, «сварливая баба» — это часто считается комплиментом, т.е. вроде бензопилы «Дружба» большой мощности — т.е. вещь (женщина) хорошая, надежная, все ей «по зубам», пока не допилит, не успокоится.

Ответить
Восклицательный#173

Яна, я говорю о конкретном — «… Не её девочка приручается с МУЖИКА деньги ТЯНУТЬ. Сейчас с отца, потом с мужа.»
Явно выраженное не уважительное отношение к мужчине вообще, не взирая на степень родства. Пренебрежение. Чуджость. Объект для обмана, для использования в корыстных целях.

Ответить
Восклицательный#174

Радуга.

Я расшифровал вас..

. Вячеслав А. Вы, теперь, не сможете сказать мне ни одного слова против меня.
Радугу я понял. Если вы против меня пойдёте… Интелегентность, со своей стороны, я вам обещаю.

Ответить
Радуга#175

Восклицательный)
Ну надо же, столько мне чести, да при жизни :).
С удовольствием послушала бы, но Вы ведь гадости писать будете, так что можете оставить их при себе). У меня очень избирательное отношение к чужому мнению обо мне :).
Так что идти «против Вас» я не собираюсь. Хорошего дня)

Ответить
Восклицательный#176

Радуга, нет, гадости не при чём.
Вчера не мог участвовать в беседе, возникшей, как получилось, с моей подачи. И сегодня/завтра не смогу осуществить свою, совсем не страшную, «угрозу».)

Ответить
Восклицательный#177

Я выдал дочь замуж.) ПРЕдставояпте? 🙂
За вот того парня который без мамы и дорожил моею дочерью.)

А это значит, что я НИ когда не вру.)
Я никогда не вру.)

Ответить
Марта#178

Восклицательный поздравляю! Пусть ваша дочь будет счастлива всего ей самого хорошего! Поздравляю!

Ответить
Рива Плутарх#179

Прохожий, как там прошел/проходит сбор данных для статистического исследования процентной составляющей на предмет самоименования представительниц женского пола? Каковы статистические результаты на данный момент? Чей же процент оказался выше: самоименованных «баб» или женщин. Вы пропали безвести? Вы же помните, что выражать мнение нужно вежливо и корректно, чтобы не оказаться в другом мире (не путать с загробным).

Ответить
Рива Плутарх#180

Аннушка, что нужно делать при предательстве? Правильно — САНЧАС.

Ответить
Аннушка#181

Понятие «санчас» в самой своей основе подразумевает временный характер прерывания контактов. Если же встречается человек нравственно недоразвитый, социально неадаптированный (поведение типа «мама-папа-дядя, он меня обижает — отключите его» характерно для ребенка, но не взрослого нравственно развитого индивидуума) — по отношению к таковому лучше использовать «игнор во веки-веков». Кстати, неполноценность в нравственном развитии и социальная неадаптированность — весьма характерны для личностей, выросших в неполноценной семье, в которой либо отсутствует, либо полностью игнорируется один из родителей. Это еще один аргумент против слов Виктории о том, что «Кто вообще сказал, что плохо воспитывать ребенка одной, если есть материальная возможность?». Оглянитесь вокруг, и сразу станет ясно, «who is who»… 😉

Ответить
Рива Плутарх#182

Аннушка, вы несовсем правильно поняли меня: санчас — это как бы у меня, а не у вас. Но, ваш совет «игнор во веки-веков», кажется мне очень правильным и разумным, особенно, когда сталкиваешься с подлым предательством и лжесвидетельством, а не с наивным фантазерством. Так и поступлю. Знаете, есть такое понятие «плохой танцор» — это когда человеку КАЖЕТСЯ, что в его проблемах виноваты окружающие. Это как раз такие личности нравственно неполноценные и крайне социально неадаптированные, как вы и описали. Например, когда казалось бы взрослые люди ведут себя как школьники, занося других в черный список. А вот про «личностей выросших в неполноценных семьях», я с вами не согласна. Они НИКОГДА не обращались к маме-папе ни за какой помощью, со своими обидчиками всегда разбирались сами, да и вообще с пониманием и терпением относились к разным агрессиям и нападкам обидчиков.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: