Своим поспешным замужеством я поставила крест на личной жизни

исповедь женщины о поспешном замужестве назло любимому человеку

Прошло уже 7 лет, как я встретила любимого человека, но вместе нам быть не суждено.

Когда мы познакомились, нам было по 20 лет. Иван предложил мне встречаться, мы были безумно счастливы вместе. Нам всегда было интересно вместе, во многом сходились вкусы, привычки, взгляды на жизнь. Он был для меня не просто любимым, но и другом, и братом. На мой День рождения он подарил мне 100 роз и ещё одну, которая как он сказал, никогда не завянет, как и его любовь.



Мы встречались три года, потом Иван ушел в армию. Я ездила к нему в другую область, все привозила, ждала, переживала. Ездили вместе с его мамой, она прекрасный человек, очень хотела, чтобы мы поженились. До окончания службы осталось всего два месяца, и мы поссорились, он сказал, что не планирует жениться, ему рано. Сейчас мне кажется ispovedi.com это таким глупым, но тогда я восприняла это всерьёз. Мы перестали созваниваться, я не встречала его, да и он меня не звал, не приехал.

Мне было так обидно и больно, через месяц я начала встречаться с другим, которому я давно нравилась, поехали вместе отдыхать, я случайно забеременела. Тот другой на коленях молил меня выйти замуж, клялся в любви. Я не стала делать аборт, согласилась, поженились. Я думала, что смогу начать новую жизнь, что будет семья, и я буду любимой. Иван узнал, что я вышла замуж, пожелал счастья. Родилась дочь, с мужем прожили полгода, и я подала на развод, потому что он стал бить меня, ещё и свекровь ненавидела. Я осталась одна с маленьким ребенком на руках, муж отказался от дочери.

Было очень тяжело морально и материально, но я смогла пережить это. Скоро дочери 3 года, я начала работать, пока я на работе с ней сидят родители. Иван позвонил мне после того, как узнал, что я развелась, мы встретились. Мы пытались общаться, я понимала, какую боль ispovedi.com причинила ему. Всё это время я терзалась, мучилась, было больно за свои ошибки. Летом он приехал ко мне без предупреждения на дачу, познакомился с дочкой, мы провели выходные как семья почти. А потом пропал, не поздравил с Днём рождения, написал и обвинил меня, что я сломала ему жизнь.

Я приняла решение прекратить всякое общение раз и навсегда. Я не могу вернуть прошлое, не могу исправить своих ошибок, я устала винить себя, поэтому я оборвала связь. Выходит он просто отомстил мне, хотя я могу его понять. На личной жизни я поставила крест, мне никто не нужен, живу своей маленькой семьёй. Я знаю, что никогда больше ни с кем не буду. Мне всегда был нужен только Иван.

Иван, я знаю, что ты мне не веришь и не любишь меня больше. Но знай, я тебя всегда любила, люблю сейчас и буду любить всегда. Я желаю тебе обрести счастье, любовь и семью.

Автор: Потерянная

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Своим поспешным замужеством я поставила крест на личной жизни":

А ничего особо хорошего в Вашем Иване и не было. Просто его, в отличии от мужа, Вы любили, сохранились приятные воспоминания. Раз он так сразу сказал, что жениться не планирует, значит, и не женился бы, скорее всего. Клясться в любви, дарить розы — это легче, чем жениться и взять на себя ответственность. Вы вон к нему три года ездили, ждали его, а он женится не планировал… Хороша любовь. А то, что после развода он мог жениться на Вас, раз уж такая любовь, но провел с Вами и дочкой выходные и слился, обвинив Вас в своей сломанной жизни — это вообще прелесть. Мечта, а не мужик. Кто ему мешал остаться с Вами? Ведь преград уже не было. Просто понял, что уже не хочет быть с Вами. Может, та же его прекрасная мама, Ваша несостоявшаяся свекровь, научила, что Вы ему уже не нужны с чужим ребенком. Это вполне логично, но… По-моему, Вам тупо не повезло с двумя мужчинами подряд. И с Иваном, и с мужем. Про мужа вообще молчу. Жену бить — последнее дело. Будем надеяться, что в будущем Вам повезет больше, и Вы встретите достойного мужчину. Жизнь-то еще не кончена. Вы молодая. У Вас отличная дочка. Было бы здоровье, а счастье будет.

Да, Иван, конечно, парень еще тот! Пока к нему ездила и возила сумки- все устраивало, не сказал- «Если ты ездишь и расчитываешь что я на тебе женюсь- лучше не езди.» Он подхарчился, хорошо пережил армию и его мама хороший человек, можно и приветливой быть и дружелюбной потому что женитьбой еще и не пахло, а сумки сыну пусть возит, лишние не будут. А потом, к концу службы, может та же прекрасная мама и сказала, чтоб он не спешил завязывать серьезных отношений-» Ты не вздумай жениться после армии, сыночек, еще погулять можешь, куда спешить, семью на шею брать, успеешь, может и лучше найдешь!» Скажите спасибо что так получилось и посмотрите на этого Ивана с другой точки зрения. Они с мамой попользовались Вашей доверчивостью и добротой. Потом он приехал и сделал еще раз так же, снова попользовался. И он всегда только так будет к Вам относиться- как ему надо прийдет, надобность пропала- уйдет. Не будьте марионеткой и не придумывайте себе то, чего нет, он не любил Вас никогда, он любил Ваши посылки. Забудьте этих двух мерзавцев и живите и радуйтесь что Вы от них избавились. Придет время и все Ваше Вас найдет!

Добавлю- а с чего Вы взяли что разрушили его жизнь??? Потому что он так сказал? А своя голова есть? Это не он отказался от отношений? Притом, он не сказал, что давай не будем спешить жениться, поживем пока без семьи, будем встречаться. Он БРОСИЛ Вас! просто сказал что жениться не собирается и смылся! -а Вы что, требовали и ставили условия тотчас жениться? Он пришел из армии, Вы уже примелькались за время службы, посылок больше не надо и подросли. пока он был в армии, симпатичнае девчонки. Что-то вообще я не понимаю Вас! -«Что я наделала, как я могла так с ним постуаить, разрушила его жизнь…!» и прочая ерунда! Вы рушите свою жизнь, придумывая себе его страдания несуществующие! А он живет в свое удовольствие, ходит по девицам, вот Вас навестил мимоходом и Вы его сразу приняли «Как семья». За нос водит! И он еще не раз придет к Вам, от скуки и каждый раз Вы будете считать что он пришел с любовью и серьезными намерениями?

Он никогда не придёт, да и я дала себе зарок больше с ним никогда не общаться. Забыть я не могу, увы. Страданий сильных уже нет, я смирилась

Лапочка ты моя, Потерянная! Я бабушка и вот что я скажу почаще читай то что я тебе написала и, наконец-то, пойми что ты не несчастная, не виновница якобы чьей-то разбитой жизни. А молодая женщина, полная сил, симпатичная, есть прекрасная дочечка, работа, помогает и поддерживает мама. Закрой эту дверь в прошлое! У тебя столько всего есть, чему многие могут позавидовать! А прошлое- было и до свидания! Ну попался не тот, не поняла, не разобралась, молодая была и глупая. С чем смирилась? с тем что «потеряла» непорядочного и не любящего? Все твои строки дышат унынием! Впредь не спеши сразу считать человека своим родным и надежным. Ты сделала это 2 раза, с мужем ты тоже поспешила завязать отношения. Часто по телевизору показывают женщин, которые жили с мужчинами, легко сходились и рожали и потом в 32 года имели 6 детей и никаких серьезных отношений. Бойся стать такой! Не принимай сразу и всерьез каждого, кто обратил внимание, не спеши в отношениях, если у вас все сразу и быстро произошло, зачем мужчине ухаживать, добиваться, жениться, ведь все уже он получил сразу же! Ну а сейчас главное- дочь, мама и сама живы- здоровы! Каждый день с утра говори себе- Я радуюсь жизни, у меня все хорошо, Еще не хватало, чтоб какой-то мерзавец испортил мне жизнь! Почаще смотри на небо и представляй льющийся на тебя оттуда некий душ из золотых лучей, который смывает всю черноту.

Викторовна, странно Вы рассуждает, Вас слушать надо, а других нет. В данном случае нет цели гнобить автора, просто ей указали на её не правильные действия. Возможно резко объяснили, но это лучше чем сюси — пуси разводить, критика это хорошо, она встряхивает и автор впредь так поступать не будет. Жалость не всегда хорошо.

Shot, я как раз не говорила что не надо других слушать и тоже ее критиковала за поспешные отношения и за то что она тянет и тянет эту «страдательную» ситуацию. Все мои советы как раз не сюси пуси, а мотай на ус, не делай больше так, оставь за дверью что было и наслаждайся жизнью. Ну что теперь, повешаться, если так было? Произошло не самое страшное в жизни. Если она прочитает 5 раз и вникнет что я хочу донести- живи дальше, дочка у тебя и не кисни непонятно из-за чего — не думаю что это вредные советы.

Согласна с вами, по сути ведь вы правы. Что сделано то сделано, ошиблась, по не вешаться же. Живу как могу дальше

Викторовна, прошу простить, возможно я Вас не понял.

Викторовна, поддерживаю Вас!

Да, он не хочет и не хотел, любила его только я. Вы правы, главное в жизни это здоровье, без него никуда, а без мужчин прожить можно, не верю я в них больше.

Какая может быть месть? Неужели не понятно, что он не смог смириться с тем, что вы ушли к другому, спали с другим и ребёнка с другим сделали. Такой участи наверное врагу не пожелаешь, мучаться от всего этого. То есть тут проблема ни сколько в том что есть наличие чужого ребёнка, а сколько в том что он появился не до ваших отношений. Разумеется ему с вами нечего делать. Но вы самое главное не расстраивайтесь. У вас есть дочь, которая является продолжателем ваших генов по женской(или вам женщинам без разницы?) линии. В крайнем случае если вы будете искать себе мужчину, то чужую дочь принять будет легче чем сына.

Я не буду искать мужчину, мне не нужно, чтобы мою дочь снисходительно «принимали», ни к чему такие милости.

Сложилось впечатление, что Вам было всё равно, за кого замуж выходить и от кого рожать-Вы вышли за нелюбимого, который, возможно, чувствовал, что Вы его не любите, и он страдал.
А Иван разве сказал, что никогда на Вас не женится? Возможно, он имел ввиду, что он на Вас женится, но позже, а Вы его неправильно поняли? А затем-Ивану было больно от того, что Вы так быстро вышли замуж за другого (то есть забыли его). Если бы Иван Вас не любил, ему бы было всё равно-не приходил бы к Вам и не считал, что Вы разрушили его жизнь. Просто представьте себя на месте Ивана-и Вы поймёте его чувства. Возможно, он Вас до сих пор любит, но обиделся на Вас?

Мне не было все равно, но так сложились обстоятельства. Я понимаю его обиду, но я не умею возвращаться в прошлое, я не волшебница. Значит все останется как есть, у каждого своя жизнь по отдельности.

Потеренная, положа руку на сердце, как Вы сами думаете кто виноват?
Только Вы сами.
Вы сами поругались МЧ, Вы сами обиделись, сами завели новые отношения (не решив старые), сами залетели, сами вышли замуж, сами развелись. Это все Вы сами написали и какие обиды могут быть на Ивана, он ведь был в армии и не мог приехать к Вам и решить спорный вопрос.
Я не оправдываю Ивана, но с кого все началось с Вас. И кто кому жизнь сломал, как Вы думаете?

Сломала она себе. Но все забывают о дочери. Это живой человек, со своей будущей жизнью. Надо не рефлексировать, наслушаваясь упрёков, а лучше подумать о том, чтобы дочь выросла умной и не импульсивной.

А почему все должны помнить о дочери Автора?
У неё есть мать и это её заботы.
То, что Автор сама виновата, так это её личная жизнь и ребёнка не касается.

Всем не надо помнить — а вот автору надо. Ребёнка касается каждая мелочь в настроении матери. Я рекомендую автору не отвлекаться на самобичевание, а сделать выводы.

Я сделала выводы, прошлого не исправить, ничего не вернуть, свои чувства держу при себе, занимаюсь дочерью, так как меня волнует ее жизнь и надеюсь она не повторит моих ошибок в будущем

Я все понимаю, но от самобичевания повторюсь не изменится ничего, а жить нужно дальше.

Ну да, ну да. Эти обстоятельства Вы сами создали: «… я начала встречаться с другим, которому я давно нравилась, поехали вместе отдыхать, я случайно забеременела. Тот другой на коленях молил меня выйти замуж, клялся в любви. Я не стала делать аборт, согласилась, поженились…»
Некого винить, кроме как саму себя.

А кого я виню? Я не пишу плохого не про Ивана, ни про бывшего мужа. От того, что я буду себя винить и посыпать голову пеплом, для меня не изменится ни-че-го.

Потерянная, заканчивайте потеряваться, пора остановиться, встряхнуться и выбираться из дебрей прошлого. Вы не одна, так что пора двигаться вперёд, Вам выводить в жизнь на солнечную опушку маленькое чудо в юбке надо, а не на мужиках своих прошлых зацикливаться. Я согласен с мнением Shot, пусть и жескова то, но по делу. Накуралесили по молодости, ну с кем не бывает? Все хороши. И Ваня — гусь лапчатый уши Вам тёр, зная что влюблены в него как кошка, использовал по полной и не собирался что-то предпринимать для дальнейшей совместной жизни. А чё? Яму и так хорошо! И муж Ваш бывший телок-ущербный, который любил Вас, потом после Вашего рсстования с ВанЬюшой, заполучил что хотел и остыл. Он просто добился своего (ну как ребёнок желанной игрушки), а когда добился — уже не интересно, и бил он Вас за Вашу любовь к Ивану и свою обидку, сидящую глубоко внутри. Жалкий пацанчик, мелко плавает — попу видно. Да и сами Вы хороши, то слепая любовь к одному (ну это объяснимо — молодая ещё, да мозгов нет и никто не подсказал), то в омут с головой к другому (от жалости к себе и на зло обидчику). Я ничего не перепутал?
Вы молодая, у Вас вся жизнь впереди, и заканчивайте с «не верю я им больше». Вот Ваньке точно не верьте и гоните его сразу поганой метлой, как только на пороге появится. Он свою гнилую душонку показал когда провёл выходные вместе с Вами. Поверьте моему опыту — это не единственный и не последний заход был (знаю о чём говорю). Проколитесь ещё раз — это станет системой, выбраться будет сложно. Ему то хорошо, он изжогу убрал и отлично, а на Вас с дочерью ему плевать.
Потерянная, переверните страницу, начинайте с чистого листа. Полюбите жизнь снова, помощница с косичками в этом деле у Вас есть. Радуйтесь и цените что уже есть, а к светлому и счастливому добро и счастье притягивается. Появится в Вашей жизни мужчина, Вы сердцем это почуствуете, да и чудо с косичками обмануть не даст, у них чутьё сильное на любовь и доброту, да и опыта Вы уже набрались. Так что дерзайте и вылезайте и бурелома прошлого. Удачи Вам.

Да, вы как раз очень точно поняли эту ситуацию. Да, я слепо любила Ивана. И меня жутко обидело то, что он придя из армии даже не позвонил, хотя мог, хотя отмечал свой приход, созвав кучу друзей. Ведь потом он мне сказал: ты могла позвонить САМА. Я ждала почти целое лето, и от жуткой обиды просто отдалась другому, плюнув на все. Бывший муж знал про Ивана конечно же, ревновал и бесился, он понимал, что я вышла за него не из-за любви, а из-за беременности.
Иван знал, что я любила его, знал, что я страдала. Просто раньше я была готова поверить его любым словам и оправданиям, теперь уже я понимаю, что он никогда не простит меня, никогда не будет у нас семьи. Я люблю его до сих пор, но быть просто игрушкой никчемной не желаю. Лучше жить спокойно, а свои чувства держать при себе.
Я стараюсь жить настоящим, у меня немало забот, надо и содержать нас, и уделять время дочке. Можно быть счастливой и без мужчин, просто нужно осознать, привыкнуть. Временами, как сейчас, накатывает тоска, ноя борюсь.
Спасибо.

Потерянная, Вы что? Остепенитесь! Это что такое: «(цитата) … теперь я уже понимаю, что он никогда не простит меня…»? За что простить то? За то, что не захотела быть игрушкой, которой пользовались по своему усмотрению и когда только вздумается? За то, что когда вернулся из армии, колотя дешёвые понты, ставил Вас в стойло , как тёлку, обозначая Ваше место по жизни, а Вы боднули ? Окститесь. Вот дать бы Вам по заднице по-отцовски, да и в угол поставить, чтобы подумала. Не подпускайте и близко к себе этого человека, скажите чтобы забыл о Вашем существовании. Поверьте мне на слово, Ваш ВанЬюшка, в отношении баб, мне и в подмётки не годится (он еще в ползунковой группе яслей в подгузник писает), его шаги посчитываются на 100 шагов вперёд. Он ещё появится (и ни один раз, но всё это зависит от Вас), будет сладко лить мёд в уши подарки, цветочки, улыбки, поцелуи — всё это ЛОЖЬ, не верьте (сам был такой когда-то, знаю о чём говорю). Потом наиграется, вытерет о Вас с дочерью ноги и свалит в никуда, а потом через год-полтора по новой. Сразу гоните раз и навсегда, иначе полная ..опа Вам. И прекращайте себя винить, нет Вашей вины ни в чём — это он Вам жизнь испортил, а не Вы ему сломали. Сам набедакурил, сам пусть и чинит, но только без Вашего участия. Он гнилой и самолюбивый фраерок, этот будет только паскудничить в Ваш адрес. Живите своей жизнью, для себя и своей дочери. Радуйтесь всему, что приходит в Вашу семью хорошее. А это всё переболит, только крепкой будьте и слабину не давайте. Да, и парня найдете себе хорошего, вот только фраерка забудете и найдёте. Вы просто пока ничего не видите вокруг.
Удачи Вам!

Венчанный дело советует, прислушайтесь. По-факту, Иван сам разорвал отношения, прощать вас ему не за что. Выбирайтесь из депресняка, бывшего гоните в шею, как появится. И радуйтесь жизни, всегда есть чему порадоваться. Я сама долго из депрессии когда-то выбиралась. Это нелегко, знаю. Сейчас слушаю лекции, может и Вам понравится? Интересные вещи он рассказывает.
А про радость, это «Полианна». Своим отношением к жизни эта девочка изменила всех, с кем общалась. Почитайте, сходите на спектакль или фильм посмотрите.

Ещё мне понравилось упражнение. Каждое утро подходите к зеркалу, смотрите в глаза прекрасной женщины, что в нем отражается и говорите «Я тебя люблю». Минимум 9 раз каждый день.

Жизнь себе ломать — не сложно. Что сделано, то сделано. Вы любите своего ребенка? Или жалеете, что родили?
А ведь поступи Вы по-другому, её могло бы не быть в Вашей жизни. Так за что себя винить?

Благодарю за советы. Дочь люблю, но долгое время я жалела, что ребёнок не от Ивана (да, я дура). Потом словно очнулась и отогнала эти мысли поганой метлой. Я рада, что она у меня есть

Вы меня приободрили, спасибо

Потерянная, после Ваших пояснений, рекомендую Вам прислушаться к мнению Венчанного и чем быстрее тем лучше.
Желаю Вам удачи!

Потерянная, Вам к Викторовне и Венчаному. Все остальное мимо. Всех благ, Вам!

Да,Вам правильные советы дали и Викторовна и Венчаный,на 100%.А если копнуть глубже…два раза Вы были в длительных отношениях,бывший муж бил,проще говоря домашний тиран.Иван по сути вытер ноги об Вас,но…Вы все равно его любите ,потому что хоть ни бил.Почитайте о комплексе»жертвы»,об абьюзерах,много нового поймете о себе.Устроить личную жизнь для Вас реальнее,чем Вы думаете,надо просто пересмотреть взгляды и отношение к себе,тут писали истории женщины ,которые «жертвы»до мозга костей,и что то советовать им бесполезно.В Вашей истории меня смутило фраза»отдалась будущему мужу».Вы не отдавайтесь больше,а вступайте в интимные отношения.Женщина это не надувная кукла,и не супер приз какой то,выбирайте сами партнеров для жизни,с которыми Вам и Вашей дочери будет хорошо,не нужно быть чьим то завоеваным трофеем,любите и уважайте себя за то,что Вы у себя есть.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.